|
Записи: 152-151 ... 30-21 20-11 10-1
все записи | Образ жизни | Домоводство | Мир увлечений | Живая природа | Дети | Путешествия | Фото | Личное
Сегодня я проснулась и первой мыслью при пробуждении была та, что я успела вспомнить, что решила накануне - всегда выбирать для себя радостное состояние души, мысли позитивные! Я это много раз уже решала! Но сегодня я именно и подумала как только проснулась, что моя жизнь - счастье! Я проснулась! И весь мой мир вокруг меня - это счастье!
Утро... Мои сыны спят еще, муж на кухне - явно сварил кашу - пахнет гречкой на весь дом. Журчит вода - это он моет оставленную с вечера посуду. Играет тихонько какая-то спокойная мелодия... А я лежу в уютной, теплой, мягкой постельке, и у меня все так в жизни классно!!! Я встаю, в ночнушке бреду в сторону туалета, по дороге заглядываю на кухню - так и есть - муж моет посуду - оборачивается на меня и улыбаясь, говорит - проснулась, красавица?... Похожа эта идилия на сказку!))) А ведь это - моя реальная жизнь!!! Счастье - вот оно!
Сколько же дней своей такой вот жизни я потратила на бесконечное и пустое прокручивание в голове всяких проблем и негативов... И как здорово, что я смогла это (пусть поздно, но смогла) осознать, ощутить! И дай Бог мне сил - сохранить такое восприятние своей жизни навсегда!!!
Проблемы конечно же есть в моей жизни. Но ведь и радость есть и ее много! Гораздо приятней обращать внимание свое на радостные события и мгновения своей жизни, чем зацикливаться на плохом - сказать это легко, а сделать бывает порой так сложно - что не понятно - как это вообще возможно сделать...
Я хочу, чтоб это получалось у меня теперь всегда! Потому что счастье - оно рядом, оно - вот оно - просто надо его замечать всегда!!! |
вес (в кг): 121.7
ккал за вчера: 1950
ИМТ: 45.25
|
|
|
Вчера смотрела старые видеозаписи свои... там я есть на некоторых кадрах в весе меньше 100 кг... Разглядывала себя... и не нашла особого вдохновения в своей внешности той и дети заявили, что разницы нет, что щас, что тогда - типа я одинаковая...
Огорчительно... В очередной раз поняла, что проделать мне предстоит так много!!!!!!!!!! ведь даже сброшенных от сегдняшнего момента 35кг мне будет маловато, надо около 50!!! пока что планы такие кажутся невероятными... немыслимыми... тут вот ступеньки уже начались, на каждом кг-шке по неделе топчусь. Высчитывала сегодня - когда ж это я смогу быть довольна результатом, а не ощущать себя в начале пути... если реально расчитывать снижать по 4 кг в месяц, то за 9 месяцев, это будет - 36 кг, т.е. мой вес станет =95кг! (9 месяцев - как беременность - буду вынашивать себя новую!!!)
-36кг - для меня сегодняшней - это классно! Но для того, чтоб я вообще была собой довольна - этого недостаточно, увы...
Вот такие мысли меня очень угнетают. Страшит и пугает масштаб предстоящих трудов... Я конечно стараюсь научиться на этих мыслях не зацикливаться, а просто делать свое дело! но совсем не думать об этом - не получается. |
вес (в кг): 131.0
ккал за вчера: 1232
ИМТ: 48.71
|
|
|
Наткнулась у себя в компе на свой же старый дневник от 2005 года - немножко почитала... как же сложно что-то понималось мною в этой моей проблемке по питанию...
Был такой момент у меня, что я пробовала анализировать истинные причины всех моментов - почему я вот сейчас поела (не что и сколько - а ПОЧЕМУ!!!) - интересные выводы приходили в голову)))
вот некоторые цитаты этого самонаблюдения:
...Делать то, что я сама же и считаю - я должна сделать – вообще – не хочу! Особенно это касается работы по дому. Это вообще мой больной вопрос…. иду вроде как на кухню – убирать, посуду мыть или готовить, а в результате наемся там до отвала и ухожу так ничего и не сделав… и самой противно. Почему так? Ну, во-первых, обидно одной дома все делать, а подросшие дети, любящий муж только и делают, что отдыхают дома и расслабляются. Они живут дома, как в доме отдыха, или в пансионате, а для меня дом – это место работы. А отдыхать то мне где и когда? Это обида - мое слабое место, знаю давно, трудно было признаться вслух – стыдно, я же такая вся правильная, должна быть и хорошей хозяйкой… а я не хочу быть домохозяйкой! Что с этим делать? Недавно придуманная аффирмация по поводу любви к готовке работала только один день, сегодня уже не помогает (а вчера так грела)
"Я с удовольствием готовлю вкусную еду и с радостью кормлю свою семью! Я с удовольствием мою посуду и любуюсь блеском и чистотой кухни!"
...Провела эксперимент – сижу и ничего не делаю (я ведь вроде ЭТОГО хотела, когда наедалась до отвала - чтоб отлынивать от нежелаемой работы?). Понимаю, что ничего не делать – мне просто невозможно!!!!!!! Надо всегда чем-то быть занятой. Выходит, я ем потому что не хочу делать что-то конкретное, и делать это не хочется очень сильно, и чтоб избежать конкретной нежеланной деятельности – ем. Чем другим заменить – не нахожу – вот еда и идет в ход. Надо мне искать приятные для себя виды деятельности, которые позволят не делать то, что неохота… ИЛИ!!!! Научиться получать удовольствие и от той - не желаемой деятельности!!!
...Делала себе маникюр, закончила, вот и… поела... Заметила четко – по окончании какого-то дела – хочу запихнуть в себя что-то – почему? – как подведение результата как бы вознаграждение? - так и не поняла…
...Сегодня купила себе джинсы 48 размера!!!!!! Ох, и эмоции!!!! Это не передаваемо – ликование в желудке!!! Похоже, что он родимый именно их и просил все эти годы!!!! А я в него еду пихала… (эти джинсы и по сей день меня в шкафу тоскливо дожидаются....)
...Убрала на кухне, поставила запекаться рыбу в духовку. Пока она готовится, сажусь пить чай с молоком и с печеньем. Попила, съела вместо планируемых 2-х печений – 4!!! Определенно надо с кухни мне бежать!
Четко осознала, что "ДО" начала момента еды, я и не очень-то хочу вроде бы – так-немножко, но в процессе еды – не могу остановиться – это так часто происходит со мной, что возможно, это самая главная моя беда. Но вот почему это происходит – не понимаю! Как остановиться?
...Ехала щас в маршрутке и меня вдруг осенило, почему я ЛЮБУЮ эмоцию, ЛЮБОЕ беспокойство заедаю – потому что никогда не уделяю себе ни сил, ни времени, ни заботы, ни внимания – т.е. не люблю себя!!! Хотя всегда думала, что – люблю. А на самом деле – нет. Дело в том, что себя я понимала не так. Под самой собой подразумевала нечто… ну… назову это - ЭГО, оно такое во мне – в виде мыслей разных. Это его я ублажала, потакая дурацким капризам. А я – это мои душа и тело. И вот все призывы души и тела своих я не слышала, т.к. на сигналы с их стороны – сразу же, желая побыстрее отвязаться, затыкала им рот всевозможными лакомствами, т.к. силы и время уделять им либо не хотела, либо в тот момент не было возможности. Пока тело и душа давятся – эго торжествует – видимость того, что я и себя не обделила – ложная. Всегда оставалось чувство неудовлетворенности, которое тоже (как и все прочее) заедала! Да как же это все мой организм еще выдерживал? до сих пор??? Нда…
Вот такие мысли вытекают из самонаблюдения. Даже чтение книг Луизы Хей так не действовало на меня!
Все – учусь себя любить!
Я красива, я умна!
Где еще найдешь такую?
Ведь такая я – одна!
Как себя люблю я!
...день закончен, гостью проводила, всех уложила. По завершению всего, убирая со стола конфеты – беру 1 ириску, 1 шок. конфету и допиваю свой недопитый чай – это как бы награда мне за весь день…
...В три часа ночи: чай со сладостями – после задушевных бесед ночных хотелось продлить нашу теплую компанию((
Вывод: гости для меня – это испытание, к которому я не готова и не знаю пока как себя вести, а использую как повод дать себе слабинку – расслабиться и безконтрольно лакомиться…
...приехал друг мужа, наготовили стол всего-всего… выпивали и ели… считать-записывать при нем постеснялась!!! В итоге тоска – ела все подряд и много(((((((((((
Сегодня вот думаю – мне теперь – как – все сначала начинать ???? или как быть-то???????
...До 16-00 ела много и все подряд – ощущение, что жор вернулся и с новой силой навалился на меня – собралась впасть или начала было уж впадать в депресняк по поводу того, что ничего-то у меня не получается…
Включила комп, залезла в сеть – прочла ответы в своем дневничке, тупо поиграла в пасьянсы в компе и… как-то потихонечку настроение стало приходить в нужное русло!
Вот и взяла блокнотик в руки опять! - и к еде сразу – пофигизм!!! Жора как не бывало!!! ОТПАД! (а то прям показалось. что не отлеплюсь от него)
Да, Гости – лишь повод, а причина во мне!. Я это и сама понимаю. Но т.к. пока свою проблему только-только нащупываю, то гостей пожалуй лучше мне избегать, т.к. подобные капризы не на пользу пока что мне. Пока ещё не выработаны новые привычки в поведении, и срабатывают старые… а нужно, чтоб наоборот…
Проба питания по Аткинсу:
...Ну, не снижается вес…зараза! Сегодня съела еще на один салат меньше… наверно это уже меньше 20 гр углеводов даже – не знаю – можно ли так…
...С питанием по Аткинсу покончено давно – не диета, а обжираловка… ерунда какая-то…
все это время думаю и думаю – что с собой делать – много чего передумала, а вывод все тот же – нужно правильное систематическое питание!!!
Завтра 1 октября – начинаю все сначала!!!
...После 40 лет я осознала, что смысл жизни не в любви к мужчине, и не в детях.
Задумывались ли вы, что можно реально понять, что счастье тем более и не в деньгах...
Вся наша жизнь - это дорога к себе, поиск себя...
И много еще всего поначиталась - у себя же в дневничке интересного)))))))))
вечное - "начинаю сначала"!!!!!!!!! и постоянное самокопание - годами!!!!
И вот в чем проблемка - все ошибки, обнаруженные в себе тогда, остались неисправленными - я так и не смогла изменить себя... Выявить проблемку - это конечно уже пол-дела... но останавливаться нельзя было на этом... нужно действовать дальше - к этому сегодня и стремлюсь. И наверное тот самоанализ тоже был мне нужен. Хотя многие из тех вещей, которые я в себе обнаружила тогда, теоретически из чтения разной литературы были мне уже известны, но когда их обнаруживаешь и ощущаешь непосредственно на себе в каких то конкретных эпизодах - это другое совсем! Это впечатляет!!! Но дальше! Что дальше после всех этих откровений для себя о себе самой?
И все-таки, действовать еще важнее, чем заниматься таким вот самокопанием!
Поэтому, сегодня я не хочу откапывать еще и еще неправильности своих мыслей и поступков, сегодня я просто заполняю свою жизнь нужными и полезными для меня мыслями и поступками))
Стараюсь по крайней мере))) |
вес (в кг): 136.9
ккал за вчера: 1291
ИМТ: 50.90
|
|
|
Все время голодно мне. Читаю других девочек - многие пишут, что они сыты и на гораздо меньшей калорийности... Вчера размышляла о том, что пока эти 2 недели почти все время я нахожусь в режиме волевого самоограничения. Я конечно могу еще потерпеть, но ведь наверно не так должно все происходить... ведь на терпении далеко не уехать - опять может произойти возврат к прежним зажорам? я этого не хочу!
Вчера у мужа выспрашивала - он у меня по жизни всегда стройный - как он определяет когда ему поесть, а главное - когда прекратить кушать. Выяснила, что его прежнее умение быть в этом вопросе абсолютно свободным - тело работало само на автомате!!! - в настоящее время с годами немого утратило былой автоматизм. И сегодня он частенько останавливает себя усилием воли. Но все-таки чаще срабатывает некий автоматический рефлекс, когда тело буквально само не желает в себя очередной кусок...
Я живу с ним столько лет... и всегда поражалась этим навыкам его организма. Конечно можно этому позавидовать... у меня этого нет абсолютно - есть хочу всегда (если только не больна очень тяжело и критически) - и тормозов в размере и количестве никаких. Поэтому вывод - прийдется себя ограничивать и надеяться, что когда-нибудь это качество начнет во мне формироваться. Этот чудо-механизм! А пока терплю это постоянное сосание подложечкой.
|
вес (в кг): 138.5
ккал за вчера: 1326
ИМТ: 51.49
|
|
|
Весь сентябрь и пол-октября то считала калории, то нет, то записывала, то нет, в результате 3 кг веса также то убывали, то прибывали…
Решительно прекращаю такую волынку – пишу всё каждый день с 22 октября! Пишу свой рацион в тетрадке дома(завела новую общую тетрадь - лежит на кухне рядом с весами)
Сюда пишу общую калорийность и вес.
Итак, думаю, что надо записать все свои цифры, с которых начала сегодняшний свой путь к стройности.
8 октября – ккал –не счит. вес –144
22 октября – ккал – 1390,3 вес – 142,5
23 октября – ккал – 1248,3 вес – 141,8
24 октября – ккал – 1235,6 вес – 141,6
25 октября – ккал – 1320,0 вес – 141,5
вес очень медленно уходит... я ведь отечная, раньше как только ем правильно и до 1350 ккал первые дни прям по 1 кг уходило, а сейчас по 100-300 грамм...
|
вес (в кг): 140.6
ИМТ: 52.28
|
|
|
Почитала свои последние записи - только начало каждый раз есть, и ни разу ни одну идею не довожу до конца... сил нет, депресняк у меня... и как из него выбраться не знаю... чтение любых псих.литератур мне пока что не помогает...
продолжаю лишь мечтать о стройности и независимости от еды, и вспоминать как я когда-то могла всё...
Характер бы мне жестче что ли... я какая-то мягкая, вот и тело такое... как стать другой? А главное - цели вообще не вижу. меня мужики вообще уже не интересуют...это наверно совсем уже плохо...
|
вес (в кг): 144
ИМТ: 53.54
|
|
|
Вчера пол-ночи читала книжку про грехи наши - в церкви купила, когда за водичкой на крещение ходила.
Проняла меня книженция! Впервые всерьез я задумалась,о том, что чревоугодие - это такой грех, который приравнен к убийству! Никогда не задумывалась об этом, вроде все как-то казалось, что налопаться - это ведь никому не вредит (кроме меня самой), что ничего такого уж сильно злого - плохого в этом нет...
А теперь вот начиталась об усмирении плотских желаний - а чревоугодие в этом списке стоит раньше чем сластолюбие!
Вера - вещь настолько интимная, что и писать об этом вроде как-то неудобно, но... не поздно ли приходит понимание того, что без веры совсем все плохо получается. |
|
|
|
Пытаюсь понять себя - свой организм - почему он прячется за это самое обжорство - что себе дать - чем успокоить?
Читаю Курпатова, интересно пишет, но помочь себе, даже читая его умные книжки у меня пока не получается.
Сейчас смотрела свои фотки 2-3-4-летней давности - везде себе очень НЕ нравлюсь(((((
как же с этим жить тяжко...
я мечтаю изменить свою жизнь, но пока что топчусь на одном и том же месте... повторяю свои ошибки вновь и вновь - как вырваться из этого круга - не понимаю...
Сегодня опять задумалась о мотивации...
зачем мне быть стройной???
Додумалась до того, что прячу под своим жиром свою сексуальность...
но... как перестать ее прятать не понимаю... ведь она приносит столько проблем, без нее конечно немножко некомфортно, но так удобно... и безопасно... и безхлопотно... - никто не пристает (кроме мужа)... да и он ревнует меньше)))
Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно... |
|
|
|
Вчера ходила на очередную клубную встречу в Борменталь!
Как всегда - очень довольна!!!
Много эмоций, впечатлений.
Одна молодая женщина меня особо впечатлила. Она была на первой группе еще в 2004 году. Похудела на 12 кг, достигнув веса, которого она хотела. и все это время благополучно жила в достигнутом желанном весе. Но сейчас пришла, потому что за последние 2 месяца набрала 2 кг и никак не удается их сбросить, и они - эти 2 кг ей мешают... На мой взгляд - она совершенно стройная симпатичная женщина и о 2 кг даже говорить как-то непонятно и зачем... НО меня поразило не это, а то - ЧТО и КАК она говорила о том, как она хочет питаться, чтоб снизить вес всего-то на 2 кг - и как еда ее держит, и у неё ничего не получается. Меня поразило!!! то, что внешне совершенно стройный человек чувствует себя так же как я - внешне все еще толстенная тетка!!!! Такая разница во внешнем виде!!! И такое сходство изнутри!!! Это поразительно!!! Внутри мы одинаковые!!!
Все это убедило меня еще и еще раз в том, что менять себя нужно внутри!!!!!!!!! И это даже главнее, чем сброшенные кг!!! Потому что качество жизни все таки зависит не от того как выглядишь, а от того как себя чувствуешь!!! Что толку, что она внешне совершенно нормальная красивая телом женщина - она ощущает себя НЕ комфортно - она не может спокойно смотреть на конфеты, у нее тянется рука к ним и она постоянно ведет внутри себя эту вот борьбу - хочу съесть - но нельзя - 2 кг надо сбросить, а то может и еще вдруг наберу...
Нужно прекратить этот круговорот мыслей вообще! Нужно кушать для жизни - полезную, вкусную и желанную еду - но кушать столько, сколько необходимо организму. Любить и уважать себя за это - что для своего организма делаешь все только самое лучшее и жить спокойно и с гармонией в душе и свободой от этой вот зависимости от еды. Не она над нами должна властвовать, а мы себе сами хозяева. Вот.
Ем нормально - до 1300 ккал.
Вес немного стронулся)))
122.8 |
|
|
|
Обдумывая новый стимул своего пути к стройности, пришла к таким выводам на сегодняшний день:
Все мои цели всегда были продиктованы не только моим желанием, а скорее тем - как меня будут воспринимать окружающие - не важно кто - в разных ситуациях это могли быть разные люди - и дети мои, и муж родной, и новые чужие привелкательные мужчины, и подруги старые, и новые умопомрачительные женщины, и родственники, и старые друзья, и бывшие возлюбленные - в общем - кто угодно - но каждый раз, я как бы воспринимала себя и свои ощущения чувства через отражение всех этих людей или кого-то отдельно взятого! И я задумалась - ну, почему - почему мне так важно чье-то мнение? Пусть даже и дорогого и важного для меня человека - но - чье-то, а не свое??? Почему я не могу найти стимул для того чтоб быть стройной только для себя! для себя одной! Почему продумывая разные ситуации-эпизоды, всегда лезет в голову - как моя прекрасная внешность (в стройном теле) кого-то сразит прям наповал... Зачем мне нужно одобрение мужа и сыновей, зачем мне нужна поддержка подруг, зачем мне нужны оценивающе-зовущие взгляды мужчин? Ведь все это - все равно только отражение моего собственного Я через восприятие других людей... Разве я сама не могу ощущать себя и прекрасной и желанной и всякой такой... разве у меня у самой нет глаз??? Зачем мне все эти подтверждения? Да и не работают уже у меня такие цели... ну, например - типа того, что вот поеду в отпуск к свекрови - там еще родни полно и подруга там есть давнишняя - вот как поражу их своей стройностью!!! Это конечно льстит самолюбию - но не работает!!! Шоколадка на столе почему-то становится более желанной, чем та - неведомо когда будущая поездка и все их мнение обо мне...
Нужна такая цель, такой стимул, чтоб любой шикарно накрытый стол померк рядом с этой целью!
Трудно почему-то мне отыскать такое...
любовь к мужчине... это мощно конечно, но... в 42 года... имея положительного мужа... надеяться, что ко мне прийдет такое чувство - наверно это наивно... наверно такой стимул приемлем для молодых девушек... или одиноких женщин...
карьера... сегодня для работы нужна приличная внешность, но я работаю дома...
здоровье... да, это тоже работает, но только в острых ситуациях - экстренных, а у меня слава Богу пока что острых состояний нет, а все мои хронические проблемы - они конечно серьезные - но вяло текущие и к ним давно привыкла... и в итоге - тоже не работает...
в какой сфере искать цель?
не знаю... пока что появилась надежда найти цель в том, чтоб жить в гармонии самой с собой! Любить себя! Я хочу смотреть на себя в зеркало с удовольствием! Мне надоело ненавидеть свое тело, хочу любоваться собой - и не для кого-то наряжаться и накрашиваться - а для себя... но почему-то это сложно - для себя... когда никто не увидит - не оценит... как бы смысл пропадает... почему мое собственное восприятие самой себя для меня не так важно - как мнение и восприятие других?
Вот это я хотела бы изменить.
124.0 |
|
|
|
Записи: 152-151 ... 30-21 20-11 10-1
все записи | Образ жизни | Домоводство | Мир увлечений | Живая природа | Дети | Путешествия | Фото | Личное |
.gif)
