|
Записи: 13-11 10-1
все записи | Образ жизни | Домоводство | Мир увлечений | Живая природа | Дети | Путешествия | Фото | Личное
Привет!
Спасибо ВСЕМ ОГРОМНОЕ, кто откликнулся, я, если честно, даже не предполагала, что будет такое тепло, такое простое человеческое тепло, спасибо, девчонки! СПАСИБО. Мне теперь хочется совсем разоткровенничаться, почему я раньше не написала про это, не понимаю, ведь мы друг друга не знаем, не видим (что за комплекс у меня такой, не понимаю). Я говорила вам, что есть одна идея хорошая - я хочу поехать к одному мужчине, о котором сообщила мне девочка, уехавшая во Францию, Майя, с которой мы встречались (ну помните, недовольная я была посиделками )  Я не сторонник походов к экстрасенсам-гадалкам, но это, мне кажется, чувствуется, что надо к нему съездить. Он лечит молитвой за один раз, но после следует пройти ритуалы церковные. Это мне по душе, близко, поэтому хочу поехать, муж повезёт; я ему всё рассказала о своей проблеме и хочу её решения, он понял и поддержал. Ладно, я позже напишу, обязательно, есть ещё новости Будем смотреть фильм "Достучаться до небес", вчера смотрели "Потерянный город" (драма, но заканчивается всё хорошо; заставляет подумать о многом, понравилась) и "Крёстные отцы" (легкий фильмец мелкого "засола" . Муж в отпуске, я сегодня выходная. 
... и снова пиво пью. что ж, это до такой степени меня достало, вы бы знали. это странно читать - не хочу, но делаю. видимо, я алкоголик уже, да это и понятно. прочитала А.Карра "Лёгкий способ бросить пить", уговаривала себя ровно 2 дня по его методике - основанной не на силе воли. Пишет всё отлично. На практике я снова плюнула в себя и продолжила. Оговорюсь, что внешне (для других людей-товарищей) это невидимо - я работаю, с мужем дружненько, вот машину купили, планы строим, внешне всё хорошо. Но как же мне мешает эта дрянь просто жить. Я понимаю, что противоречу здравому смыслу. Я хочу бросить раз и навсегда и пить чудесный чай, не думая о том, что завтра захочется алкоголя. Точнее, его мне не хочется даже - меня он бесит. Он не приносит мне радости, покоя. Это трата сил, времени и денег. Анечка-Хлоя, пишешь - порвать общение с подобными людьми, но у нас нет таких друзей. Получается, мы просто превращаемся в домашних алкоголиков. Или надо бросить мужа - ну это уж вообще глупость. У меня нет времени ни на что - ни на диссер, ни на работу, ни на что! Даже на мужа! Но есть время на выпивку. Страшно признаваться в этом, но я хочу об этом писать и не буду удалять эти записи для того, чтобы потом с облегчением прочитать их как свидетельство о моей прошлой...никчемной жизни. Когда выпью, становлюсь агрессивная как правило и не могу остановиться. Надо ещё, когда уже и не лезет. В жизни не курю, но когда пью - курю много. С мужем в интимной жизни полный застой только из-за этого - мне ничего не хочется. Я даже не пьянею уже от огромных доз этого яда, мне нужны громадные дозы. Я понимаю, что это путь в никуда. Господи, дай мне, прошу тебя, возможность всё изменить!!! Когда я не буду это делать, всё наладится в голове и я, конечно, проснусь. Ото сна-ада, в котором постепенно себя замораживала вот уже более чем 5-7 лет. Писать можно много на самом деле об этом, но не решит вопрос простая писанина. Поэтому я хочу, я буду менять свою жизнь. Дневчонки, это, поверьте, не такие откровения - так, всё, с понедельника... - это уже просто крик. До такой степени кричу я здесь, что хрипну. Что это будет за решение - напишу обязательно, но я уверена, какое бы оно ни было, оно станет мне маленькой свечкой в тоннеле с бензином - только загорающейся свечкой, а после полыхнёт, взорвётся. Я этого хочу. Я сама себя довела до такого состояния.
Я хочу ЖИТЬ. Не в физиологическом смысле даже, я просто хочу радоваться жизни... ХОЧУ. |
|
|
|
здравствуйте, кто меня читает!
несколько дней пыталась зайти сюда, но было мне сказано резко, что сайт на временной доработке ( аж напугалась ( Теперь ура.
Как же я долго, кажется здесь, и как же я долго тяну эту лямку - похудей ля-ля. Сегодня нашло откровение на мою голову и придётся рассказать всё как есть, надоело уже кривить душой. Значит так. Я зависима от алкоголя. Давайте прямо смотреть на вещи. Сначала это было легко, ненавязчиво. Мне и не хотелось. Правильная такая девочка. А после - вот как замуж вышла... эх, девчонки!!... И муж себя держит в руках, и вроде не такой, а я как от противного стала действовать, понимаете. Я не оправдываюсь. Это ОЧЕНЬ долгая история. Прочитала книги - хватает меня максимум на 4 дня, потом снова посиделки устраиваю, ем, трачу деньги ( а они нам тааак нужны). Я всё понимаю, но будто бы не могу или не хочу остановиться... ХОЧУ, но НЕ. Когда же я пытаюсь это не делать (это не крепкое, нет, это пиво), я заменяю эту дрянь, этот яд на еду. И так далее. Как замкнутое колесо, в котором ты даже не белка - она всё равно сдохнет когда-нить, её срок короткий; а ты в нём едешь, прыгаешь, ВСЁ ПОНИМАЕШЬ, но не хочешь сдыхать. И всё равно прыгаешь в нём. Млин. Вот так вот. Я даже рада, что это наконец рассказала.
Я анализировала в себе "это состояние", но никак не могу прийти к ответу на вопрос: ЗАЧЕМ? Девчонки, я никому это не рассказывала, даже мужу. Никто про это не знает. Я сомневаюсь, что у кого-то так же, т.к. у меня, кажется, патология. Я хочу от этого избавиться. Я ХОЧУ. Но что сделать. Меня снова и снова тянет..... и мне не хорошо от выпитого стакана. Мне никак. Даже хуже, чем было. Но я снова и снова это делаю.............
А после всё нипочём. Я понимаю, что делаю это от старых обид в душе. Понимаете, проанализировав свою жизнь, я поняла, что стала поправляться только оттого, что держала ОБИДУ на кого-то. Смотрите: мы уехали с Урала, мне было 12 лет - я стала (мамины эмоции) переживать за утрату своего детства - и стала поправляться. Обида на родителей. После у меня был мальчик, он меня кинул - такая первая любовь - гуляли - один раз поцеловались, а после он меня оставил - страдала, стихи писала, рыдала - опять обида на него и сначала голодала - дошла до 52кг., после набрала до 75 - это уже 10 класс, резко так набрала, когда он меня бросил. Переживала. При этом активная жизнь в школе, я - ведущая, стихи-песни, эмоции через край, вроде бы выходи дурь в качестве лишних кг - не хочу! Ан нет, стало прибавляться. Я уже в лето после 10го не хотела на улицу выходить. Хотя весила 77 кг, норма при моём росте, ну как сказать, нормально, да? 175 см. А мама говорила - ты такая толстая....Ты такая большая... И снова обида на маму теперь... Вот так было. А в 11м ходила на тренировки, но всё равно при весе 72 кг!!!!! млин!!! чувствовала себя коровой! после не знала своего веса.
Поступила в универ. Была милой девочкой, красавицей, которую тянуло на мальчишеские наряды. Грубые. Мальчик появился, который был амёбой. Была обида на него и гипертрофированное чувство уверенности в своей силе. Стала резко носить мужские одежды - я не знаю, как это получилось. что мама? мама плакала, не зная, что делать, она призывала меня к чувству разума, но прогадала - нельзя было мне при этом твердить, что я корова. Да так не было на самом деле, мама моя - моя душа, но я так близко приняла к себе, что, видимо, закрылась, от противного снова пошла и обиделась. И стала ПОПРАВЛЯТЬСЯ. Я ела всё подряд. Этому сопутствовало студенческое время, рожки с мясом, мёд с батонами и так далее. Я помню, как шла из универа после 1 курса и у меня до такой степени натёрли штаны в области ляшек, что кровь сочилась по ним, а мне так стыдно было!!! - я шла и ревела, просто днём, и не было у меня очков или плеера, как в последующие годы - я просто шла и ревела! а когда я пришла домой, я просто взяла банку варенья, батон, масло и наелась этого - до отвала!...
после я уехала в Штаты. Во мне было килограммов 105, но при ехала я в 75, я была так счастлива, однако, счастье длилось недолго - я ОБИДЕЛАСЬ теперь уже на ЖИЗНЬ, я сказала себе, что там было клёво, а тут, в России, херня полная, поэтому я поправилась (бухая по-чёрному) сразу кг на 15 за 2 недели. вот такая история. Во мне сейчас легкое облако. Но буду дальше писать.
После была снова заграница, которая не изменила в моём весе ровным счётом ничего, но был мужчина, который меня спас от зла - ни за что - я была тогда девственницей и не предполагала никакого интимного контакта - он мне просто так помог. это странно по наши меркам, но я в него влюбилась. он много выпивал и сказал, что мне не стоит его любить, ибо он много выпивает. уехала из Лондона с тяжёлым сердцем и снова стала поправляться. Рядом был ОН. Тот же мямля....Девчонки.....Я как глушила в себе то, что не могу с ним быть.......................... Оправдания...Чушь. Я истощена признаниями, но теперь мне хочется вот так как есть. Очень много держала в себе. Мне просто порой кажется - вдруг муж прочитает. Не хочу. А по поводу обиды - это правда. Я всё время на кого-нибудь обижена - на маму. на сестру. на мужа. на начальницу. на . на. на................. девчонки, у кого-то есть такие же проблемы? я про алкоголь. и вообще есть советы, пишите, прошу! ПРОШУ!!!! |
вес (в кг): 89.100
ИМТ: 29.26
|
|
|
привет!
занимаюсь исправно, спортзал и так далее. сегодня встреча была с подругами - с которыми мы были в Лондоне, эх и хлебнули, кому бы рассказать ))) Но дело не в том - как же время меняет людей! Точнее, я спокойная по натуре и очень людей чувствую: выяснилось, что одна страдает всё же комплексами неполноценности, маскируя это за фразами "я теперь ничего не боюсь, вожу 12шку и не собираюсь замуж, Жень, как ты могла выйти замуж за мента?!?! это же копейки!". А вторая уже вышла замуж за француза, всё очень хорошо, и достаток, и покой, но она спросила нас, когда мы ей помогали во всём, кормили, поили (да, матери Терезы, когда на лавочках в парке ночевали в Лондоне) - это мы у неё 100 фунтов спёрли? Занавес...Мне, по-большому счёту что до одной, что до другой далеко. Это люди, живущие только материальными соображениями (может быть все небогатые как я так рассуждают) с поразительно высокой, причём напоказ, самооценкой, в то время как из себя они не представляют нечего. Может, и грубо. Но одно положительное я вынесла сегодня - пока не скажу, но когда съезжу кое-куда, дам отчёт, если Бог даст!
Короче, Майка, сказав, что, девочки, не беспокойтесь, я плачу, на финише закатила глаза при виде счёта (я съела салатик только) - 2870. После выяснилось, что Мартини Асти мы пили большего колибра, чем был указан в меню и, устроив небольшой скандальчик, ретировались, уплатив меньшую сумму. Осадок: нафиг было идти - разговоры ни о чём, никакой душевности. Вы понимаете, что я пишу больше критики и антипозитива в дневничке? Ну такой я человек - понимать. Хотя это и мешает.
Дальше.
Проводы моей ненаглядной начальницы. Тоже разговоры о её любовниках при сидящем в соседней комнате муже... Кххх-хем!!! ЗАЧЕМ? Я от души хотела пожелать ей в Москве найти своё, пожелала, на что была встречена снова рассказами про интимную жизнь, громкими воплями, какой плохой муж, резкой критикой в стороны всех подопечных. Это так глупо... Я понимаю, так она защищается. Баба ничего, но сука. Кто меня читал раньше и помнит, понимает.
|
вес (в кг): 86.800
ИМТ: 28.51
|
|
|
Записи: 13-11 10-1
все записи | Образ жизни | Домоводство | Мир увлечений | Живая природа | Дети | Путешествия | Фото | Личное |
.gif)
