Гавань красоты и здоровья    
   
Rambler's Top100 форумы | h-mail | моё досье | мой дневник | регистрация | календарь | участники | Правила&Help | выйти 
Дневники на harbor.ru > Звезда




Записи: 377-371 370-361 360-351 ... 10-1
все записи | Образ жизни | Домоводство | Мир увлечений | Живая природа | Дети | Путешествия | Фото | Личное

19-06-2018 03:42
« луч солнца золотогоооо....»



Утро нашей деревни.
Глядите, как Солнечная Энергия льётся!!!
———-

Для памяти.

Два месяца решила « посидеть» на низкоуглеводке. В итоге « летать» не стала, нои не ползала. Зато обострилась подагра, а когда прибавила жиры и вышла на 70% их потребление, то испортилась кожа лица. Истратила кучу денег на крема, потом их отменяла и гормональные в ход пошли ( я писала об этом). В итоге.... я Катю Наю на смех поднималась Гималайской кашей, но вспомнила о ней, а ее штампуют всорока км от меня Состав - гречка, расторопная и семя льна. Радикально « сидеть» на ней не стала, а вот два раза в день эти три столовые ложки заливала водой и с яблоком ( завтрак) или с огурцом ещё раз в лень и приём белковой едыс салатом нарастительном масле очистили меня. Крест на пузе !

 
Комментировать   (19 комментариев)
[Запись для всех] [Образ жизни]

17-06-2018 15:52

 
Комментировать   (14 комментариев)
[Запись для всех] [Образ жизни]

15-06-2018 08:08
Злые люди походят на мух, которые ползают по человеческому телу и останавливаются только на его язвах. ( с)

Уважаемых мною людей прошу не дергаться.

 
Комментировать   (15 комментариев)
[Запись для всех] [Образ жизни]

14-06-2018 04:44
Что значит два кило на центнер веса??? Два процента и я не Мишка
И вот ремонтируют мне стекло на машине, а у меня вечный вопрос - Что делать ?
Хочется девичник замутить и рассказать: Какая жизнь говно.

 
Комментировать   (6 комментариев)
[Запись для всех] [Образ жизни]

13-06-2018 10:06
Поздравляю всех с Днем России! Ваша Ира!

Михаил: какой России? Не знаю такой страны. Я родился в СССР!
Борис: а в паспорте у тебя че написано?
Михаил: плевать я хотел на ваш вражеский паспорт!
Сергей: у него там написано «долбо*б в графе национальность.
Кирилл: ахаха
Михаил: дебилы.
Сотрудник НКВД: ничего, мы еще вернем все!
Французская булка: что, все? Очереди, дефицит и железный занавес?
Татьяна Ивановна: как вам не стыдно? У нас и квартиры были бесплатные, и путевки бесплатные! И колбаса была вкуснее! А сейчас молодое поколение только о деньгах и халяве думает! Вырастили уродов!
Стас: женщина, вас в вашем комменте ниче не смущает?
Кирилл: ахаха
Павел: вот я бы всех, кто на СССР гонит расстреливал!
Михаил: поддерживаю!
Сотрудник НКВД: ничего, мы еще всех расстреляем!
Французская булка: калоши сначала верни, нищеброд!
Кирилл: ахаха
Ирина: блин, ребята. А можно в моем посте вот без этих срачей?
Алексей: а я бы расстреливал всех совков!
Михаил: поддерживаю... а, епт, прочитал невнимательно. На слово «расстреливал» среагировал. Пошел вон, дебил!
Маргарита: как же вы надоели с этим голодом! Да я в СССР на новый год миноги ела!
Борис: во торкнуло бабку!
Сергей: пойду в профиль ее загляну. Может она еще при царе родилась и там миноги ела. А потом у нее в голове все перепуталось.
Кирилл: ахаха
Маргарита: при царе все люди крепостными были! Их всех угнетали.
Сергей: жертвы царского режима подтянулись!
Кирилл: ахаха
Леночка: ой, девочки, а как салат «Взрыв эмоций» делать?
Борис: ветку читай! Будет тебе и взрыв эмоций, и взрыв мозга заодно.
Леночка: ой, просите, не в тот пост спросила. С праздником!
Михаил: да че вы празднуете? Что бензин подорожал? Люди с голода умирают в провинциях! 200 семей всю страну захватили, и вы на них пашете, не смущает?
Сергей: о, методички пошли!
(Борис запостил фотку с попкорном)
Стас: да е-мое, все тачками своими заполонили, стоят в пробках в айфоны свои тупят. И все с голода помирают.
Французская булка: Михаил, вы надеюсь, на троллейбусе ездите и с голода завтра уже умрете?
Михаил: да у меня-то хорошо все. У меня бизнес свой. Но как капиталист вам говорю – за народ душа болит. И налоги эти задолбали.
Кирилл: АХАХАХА
Дмитрий Тимофеевич: самое хорошее время в 90-х было. Глотнули свободы и опять тюрьма. Вся надежда на Навального.
Борис: щас вы тут тоже глотнете!
Французская булка: Дмитрий, в ваши 90-е такие как вы страну развалили!
Сотрудник НКВД: вот-вот. Расстрелять бы их всех!
Павел: а вот что вы ноете сидите в Фейсбуках? Чтобы вернуть СССР не на диване надо сидеть, а на улицы выходить!
Сотрудник НКВД: я готов!
Михаил: +1
Французская булка: ага, а Грудинин вас в бой поведет. Ну вы дятлы, конечно!
Татьяна Ивановна: не сметь клеветать на Грудинина! Я на вас в суд подам! Голосуйте все за Павла Николаевича!
Стас: пролетел ваш Грудинин давно. Календарь переверните.
Татьяна Ивановна: как пролетел?
Сергей: как Остап Бендер с шахматами в Васюках.
Кирилл: ахаха
Алексей: а кто там собрался на улицы за СССР выходить? Не боитесь, что против вас тоже выйдут?
Михаил: да кому там выходить?
Алексей: ну я вот выйду!
Сергей: и я!
Борис: с вами!
Французская булка: я с вами, парни!
Михаил: Татьяна Ивановна, а вы с нами? А то их пока больше.
Татьяна Ивановна: ой мальчики, у меня что-то ревматизм разыгрался. Но я в окно все посмотрю. Вы им дайте там как следует. И СССР верните.
Кирилл: ахаха
Павел: так что, идем?
Алексей: идем! В лички отписывайтесь, кто выходит против этих совков!
Павел: а мне, кто против олигархов и за СССР!
Ирина: бля*ь! Поздравила с праздником! Я вас баню всех, идиоты!
Алексей/Павел: отлично! Письма в обе лички валом валят. Этих лохов с двух акков на бой развел, так и всю страну разведем. Слава госдепу и английской королеве!
Маргарита: а еще при царе все люди неграмотные были. А Советская власть дала всем образование!
Кирилл: ахахаха. С праздником! )
Марина Покровская.

 
Комментировать   (3 комментариев)
[Запись для всех] [Образ жизни]

02-06-2018 08:21
Тут Мила недавно сумками хвасталась, а с неделю все думала, а Что мне надо???
И вот утром решили съездить в Тольятти.
И.....





Я теперь, как кот Матроскин- - Счастлива вдвойне.
Какие мы все таки девАчки, хоть и старушки.

 
Комментировать   (24 комментариев)
[Запись для всех] [Образ жизни]

01-06-2018 10:41 Алеся Казанцева
Я тут активно занимаюсь собой, своим похудением и фигурой. Не все получается, но что могу сказать. Я раскрыла самый главный секрет! Который могу размазать на книгу бестселлер или можно продавать секретик по смс. Моим подписчикам в фб - бесплатно!

Так вот!

Секретик идеальной фигуры!

Спортзалы это ужасно. В тот угол, где занимаются качки, ходил один мужчина. Ну как ходил. Он там стоял, он не может ходить. У него шея шире головы. Пока я два с половиной часа ходила по дорожке и потела, он стоял и просто обожал себя. Возьмет гантельку, притянет к себе, в зеркало посмотрит, с другой стороны посмотрится тоже, сменит гантельку, постоит с другой. Ноги вместе поставить не может, руки не сходятся из-за мышц. Думаю, упражнение хлопнуть в ладоши для него непостижимо. Как и для меня с некоторыми подружками обняться.

За что можно потерпеть спортзалы, так это потому, что там есть раздевалки. Моя знакомая Катечка, которая толщиной с лист А4, ходит в спортзал. И вот она верно заметила, что каждая женщина долго не одевает ту часть тела, которая у нее хороша. Кто-то будет ходить в штанах и кроссовках, но с сиськами наголо до последнего. Кто-то ходит в кофте с голой жопой до самого выхода из раздевалки. Кто-то ооооочень долго мажет свой живот всем, что есть. Лично я всегда одевалась полностью молниеносно.

Ну и опять же женские разговоры в раздевалках....

-...а мой мне говорит: да что твой фитнес! ерунда! прикинь, Наташ, вышел со мной на занятие, десять минут поскакал и у него в глазах потемнело, голова закружилась, нет, говорит, не могу тяжело. ну а как, Наташ, ты же знаешь, я каждый день впахиваю в зале, как лошадь. ты же понимаешь, тут пока на маникюре два часа просидишь - жопа отваливается. потом волосы, потом педик наточить. эпиляция эта. к концу дня реально выжата.

Мои любимые девочки были, которым надо ходить не в спортзал, а в столовую. Худенькие, фигуристые. Приходят такие на пробные занятия. И тренер их сначала на беговую дорожку, чтобы приставными шагами походила. Потом на другой эротический тренажер. Потом на растяжку. И вот он ее перекладывает по всему залу. Думаю, если я пройду тут через час, она уже будет без трусов. А эти тренеры-самцы с широкими плечами в бассейне. Он стоит такой модный, ленивый, умеет нырять так, чтобы не замочить свой залакированный чубчик. Тетки точно сюда ходят, чтобы просто на него посмотреть. Он явно скучающий, вялый, пресыщенный. А эти перед ним бьют сисонами по волнам.

Пока я всю жизнь жрала, как не в себя, жирухи придумали много невыносимых правил в еде. Например, они говорят: "Ешь овощи, например, морковь". И ты такая думаешь: морковь, морковь, я ем морковь, я люблю морковь. Как только ты смиряешься с морковью, они такие: "Ты что, ешь морковь после двенадцати часов дня?! После двенадцати можно только зеленые овощи, полюби огурцы". А у тебя весь холодильник забит морковью, ты уже желтая. Ты - морковь. И тебе теперь надо стать огурцом. А они скажут: "Ты что ешь огурцы со шкуркой? Чисть ее, дорогая! Со шкуркой можно только с семи утра до семи пятнадцати. Потом весь день можно только смотреть на огурец с закрытыми глазами". Что ж вы делаете со мной, люди вы проклятые. Катечка, которая толщиной с лист А4, может сказать: "Надеюсь, ты в курсе, что надо пить КУРКУМУ? Немного черного перца, вода, мед, лимон. Я пью уже неделю". Если б она не пила этот приворот неделю, ничего бы не изменилось. А вот если б я его пила, тоже не изменилось бы ничего!

А эти жуткие массажи. Спортивный, скульптурный, лимфодренажный. После них невозможно лежать на спине или животе. Про сидеть и речи быть не может. Можно только стоять, уперевшись лбом в стену. И я прямо чувствую: КЛАССНО! Потому что я женщина. А у женщины все через боль. Она же рождена рожать. Если нужны брови, то сначала она с помощью гиены огненной выдерет себе их, а потом будет за атомные деньги через дикую боль вживлять лазером обратно. Иначе красота не считается!!!

Раньше у меня была труба от верха до низа и в неё пролетало всё, не откладываясь и не задерживаясь. Теперь пищепровод перекрыт. Мой организм вроде как разделился на государства, которые запрещают вести пищепровод по своей территории. При этом каждое государство ворует из пищепровода еду и откладывает себе. Жопа и живот поссорились со ртом.

Я тут изучила много литературы, начала уже называть углеводы углями. То есть говорю с худыми людьми на их языке (хоть поговорить с ними). Одна литература пишет, что нельзя макароны после шести. Но пока я ее читала, то вышли книги, что нет, нет!, только макароны после шести и можно. Ещё лучше, если после двенадцати ночи вы накрошите в макароны хлеб. Все вешают макароны на уши, разобраться невозможно. Я отказывала себе во всем. Позволяла всё себе. Добивалась результатов, нажирала снова. Стараешься, а потом раз - съемки в Грузии. После поездки в Грузию надо записываться не на массаж, а на асфальтовый каток.

И пока я гастролирую с жиром по всей Москве, поняла главный секрет.

Так вот, секретик.

Чем больше я занимаюсь собой, тем быстрее худеют моя няня и массажист.

Вот и всё, вот и всё.(С)

 
Комментировать   (17 комментариев)
[Запись для всех] [Образ жизни]

Записи: 377-371 370-361 360-351 ... 10-1
все записи | Образ жизни | Домоводство | Мир увлечений | Живая природа | Дети | Путешествия | Фото | Личное
Обозначения цветом:
дистрофия (ИМТ < 17.5)
дефицит массы тела (17.5 < ИМТ < 19.1)
норма (19.1 < ИМТ < 25.8)
небольшой избыток массы тела (25.8 < ИМТ < 27.3)
избыток массы тела (27.3 < ИМТ < 32.3)
ожирение (32.3 < ИМТ < 35)
резко выраженное ожирение (35 < ИМТ < 40)
суперожирение (40 < ИМТ)

< Контакт с Нами - Гавань красоты и здоровья >

Powered by: vBulletin Version 2.2.9
Copyright ©2000, 2001, Jelsoft Enterprises Limited.

© "Гавань красоты и здоровья". Основан в 1999 г.
Запрещается использование материалов без html-ссылки на сайт и разрешения авторов сообщений.
Все права принадлежат ООО "Гавань красоты и здоровья"
 

 

Rambler's Top100 TopList