|
Записи: 557-551 550-541 540-531 ... 10-1
все записи | Образ жизни | Домоводство | Мир увлечений | Живая природа | Дети | Путешествия | Фото | Личное
Старая добрая Гавань!…
Может, кто еще помнит меня здесь. Так хочется вернуться и рассказать не только о +10 кг…
В целом, терапия гормонами и все остальное видимо не дает шансов не другое. Держимся.
Ну а пока хочу просто сказать, что если кто-то вдруг читает эти строчки. И захочет заказать прекрасные новогодние подарки, то можно написать во всем известном нам Озоне «свечи Ulibka» и выпадет мой магазин “Немного улыбки», где будет много новогодних наборов свечей! 
Буду рада поддержке своего творчества, вдруг кому-то что-то понравится)) Не знаю, можно ли здесь давать прямую ссылку, но вроде по моим подсказкам найти не сложно)
  
  
|
|
|
|
Мне почему-то так грустно. И я впервые в эту грусть думаю о том, что я хочу пиццу. Чтобы корочка хрустела, сыр тянулся.. Трюфель чувствовался.. Или горгонзола с грушей тоже можно. Короче пугает то, что я думаю об этом, о еде и вообще. Еще тут на сладкое потянуло. Ох уж этот ПМС. Мой психолог говорит, что надо заказать пиццу и съесть 1 кусочек. Но у меня адский страх)))
Пока без пиццы, короче. Никак не смирюсь еще и с тем, что реально два месяца мой вес стоит 89-90! У меня этот барьер десяток просто катастрофически трудно преодолевается. С марта уже надо взять себя в руки.
Но!! Я и так не расслабляюсь, просто видимо недостаточно стараюсь...
Через 2 недели будем уже во Флориде, даже не верится. За отпуск точно хочется похудеть.
Началась какая-то движуха по путешествиям, прям не верится, молюсь, чтобы уже наконец все в мире успокаивалось и границы открывались. Без путешествий тоскливо все же. Хотя мне грех жаловаться, я год назад за год стооооолько объездила, начиная от трех раз в Америку, Европа и так далее.
Многое в жизни происходит, только жаль не транформации тела внешние. Ведь даже внутри я уже другая.
Возможно, какую-то часть себя я приняла и отсюда у меня ступенька, будто привыкаю к новому ощущению и восприятию. Однако сколько угодно можно искать оправданий, защит и прочее, здоровье надо сберечь! Ожирение- это враг здоровью и хочется позаботиться о себе... Кто сказал что будет легко...
Вот смотришь на себя и я ведь очень стесняюсь своего тела. Мне некомфортно везде и во всем очень часто и это ловится в голове постоянно. Но я будто не могу скинуть эту защиту с себя и живу в этом страхе что-то потерять. Но блииииин! Уже ведь проработано это, ПРОСТО БЕРИ И ДЕЛАЙ!...
Свою жизнь лучше, себя свободней... |
|
|
|
Кажется, меня приняли в марафон, ура! Не то, чтобы я ориентируюсь на других, но как-то коллективно худеть проще. Или же ты просто учишься другой жизни и еще много людей вместе с тобой и у всех есть свои цели и мечты...
Хочется без диет, просто любить себя, заботиться о себе. Есть здоровую еду, не переедать.. У меня получается последнее время, я многое пересмотрела. Не помню писала здесь или нет, но помимо расстановок в голове, мне еще очень здорово помогла книга Светланы Бронниковой "Интуитивное питание".
Я все еще ругаю себя за медленные результаты, но всеми силами пытаюсь сопротивляться этому обвинению. Ведь маленький и медленный результат - это тоже результат. Его надо себе присвоить и быть благодарной своему организму. Год назад в это время я была на 16 кг больше! Надо цепляться за то, чего ты достиг и ни в коем случае в этот раз не просрать свою победу. До которой я обязательно дойду еще, конечно.
Испекла сегодня имбирные пряники, завтра надо украсить глазурью разной. Не ПП, но на завтрак можно)) Да и когда хочется- всегда можно. Важно себе ничего не запрещать. Я лучше завтра усиленно потренируюсь в зале, честное слово.
Вообще сегодня я какая-то хозяюшка, впервые за долгое время эти выходные у меня в одиночестве и это мой выбор. И неделя у меня была очень тяжелая, эмоционально, я прям столько ревела, пока не пойму легче мне или нет.. Как говорит мой психолог- это надо просто пережить. Тяжело так с собой разбираться, я бы никогда в это не поверила, что вот так вот тяжело, не проверив. Но запирать в ящик это все внутри- точно не лучше. Хоть и трудно доставать и переживать.
Только и остается пожелать себе сил.
Обалдеть, 1 апреля будет 12 лет моему дневнику здесь. |
вес (в кг): 89.6
ИМТ: 33.31
|
|
|
Знаете, у меня раньше всегда в голове были мысли (мечты) о жизни, которую я могла бы жить, когда похудею. А сейчас вот просто думаю о том, что я когда похудею- буду жить такую же жизнь. Но просто буду более здоровой. Хотя нет, это не просто, это важно.
Москву завалило снегом, ударил мороз и вообще ничего не хочется. Только вкусняшек, какао с маршмеллоу или глинтвейна. Но ничего из этого худеющим как бы не желательно.
Поэтому как-то грустненько немного.
Какая? 1, 2 или 3?.. Просто..
Первая кстати сегодняшняя)))
Радость, что опять увидела 8 первую цифру на весах. Как же хочется не видеть больше девятку и стремиться к 7... Новый этап и уровень. Считаю калории почти 2 недели. В основном ем на 1200-1300, один день было 2 тысячи, когда пила вино...
   |
вес (в кг): 89.9
ИМТ: 33.43
|
|
|
Ну что, как тут у кого дела?..
Хотелось конечно написать пост, когда ты бы похудел еще на пару кг, но такое ощущение, что у Бога на мое похудение свои планы)) Переложила такая ответственность. Грустно мне. Но наверное потому что я все никак не могу принять свое состояние, осознать, что торопиться не нужно и что нельзя расстраиваться, что вес мой стоит или гуляет от 2 кг туда- сюда.
Могу сказать, что я молодец только потому что в новогодние праздники у меня в плюсе было всего 700 грамм, когда я прилетела из Красноярска. А потом...
Короче потом я уже в Москве после одной посиделки под пиво и рыбку никак не могу скинуть еще кг.
В итоге сейчас я конечно уже весь январь не видела первую 8 на весах.
Февраль, на тебя вся надежда.....
По сути- всего лишь цифры. Угнетают, расстраивают, но .... Держусь и не сдаюсь!
Спорт у меня 2-3 раза в неделю, ощущаю, как болят мышцы, которые никогда не болели после определенных упражнений. Наверное, я молодец....
Но почему все равно вес не снижается и портит мне настроение каждое утро своими показателями? Боль.
Решила попробовать весь февраль, как в ноябре, писать все, что я ем. Ну и более того еще начала считать калории. Поставила ограничение себе 1500 ккал. Хотя конечно надо и меньше наверное. Раз в неделю может буду здесь отчитываться, что ем и как оно идёт.
Есть столько вещей, из-за которых вроде как можно погрустить. Пытаюсь полюбить свою грусть. Пожалеть себя. Ведь это же можно и с улыбкой делать...Страдаю без путешествий. Разбираюсь в себе. Рыдаю у психолога. Выбираю мебель в зал (фокус внимания, блин).
Подумала вот о том, что было бы лучше, если бы у меня совсем не было аппетита из-за апатии и хренового настроения и вес бы стремительно снижался. Но лучше легче и проще- это не про меня. Такое ощущение, что у меня вообще ничего просто никогда не было, что связано с похудением. Да и не только...
Фото называется: фотография, где ты счастлив.
|
|
|
|
Наверное надо это записать в дневник.
В данный момент я просто хочу отвлечься, дабы не разреветься от своих мыслей и всего вокруг. Нервы просто в какой-то заднице.
Ну так вот... О чем я хотела написать, собственно.
Появилась некая стратегическая цель к следующему декабрю, пока мне даже писать ее немного неуверенно, но это 70 кг.
Будет это 1 декабря или 31- не знаю.. Поставили на 1, но я конечно не могу в это поверить и уже заранее даю себе месяц отсрочки. Главное не погрузиться в эти переживания нереализованных целей.
Да и вообще, блин, уверенности мне, пожалуйста, что все обязательно получится.
Проблема такая, что в меня верят, а я в себя нет. С этим надо что-то делать и я ХОЧУ поменять свои мысли, блин. Короче, вернемся к похудению..
Промежуточная такая цель- 80 кг к маю. Если честно, то стремно тут писать снова про свои цели и определенные озвучивать цифры, ведь сколько раз я просирала свои результаты.
Удивительным образом до сих пор не избавилась от чувства вины за многое прошлое.
Могла же уже давно узнать эту жизнь в 70, задержавшись в 80. Но если так посмотреть, то и на момент 80 эта жизнь не была счастливой, или просто она была не долгой.
Живем дальше… Да и работаем над собой.
Вдруг мои килограммы, это как переехать в другой город- ты всегда берешь с собой себя и похудей я еще на 20 кг, я могу и остаться таким же человеком, просто без жировой защиты. Это грустно будет. Все же хочется изменить свои взгляды, задвинуть страхи и всякое такое.
Быть поуверенней в себе, додумать наконец то, что я тоже достойна любви, отношений, не надо стесняться и прочее. Ну и знать, что никто не обсуждает твой зад. А когда я в 70 буду им тоже недовольна, ставить новую цель, ведь я уже буду знать, что у меня получилось!
Весь ноябрь у меня держался вес 90-91 и будто эта такая тренировка психологическая, но я каждый день вставала на весы и психовала от того, что я не могу увидеть 89,9. Как рубеж старта борьбы с новой десяткой, который все не наступал и не наступал. Сама я конечно виновата, но мне не хватало сил на разгрузку типа дня на воде или твороге, не пить перед сном или же взять и заказать детокс я тоже пока не готова. Последние две недели добивали 90,1 или 90,7. Как же это бесит.. Но я болела и у меня не было спорта 1,5 месяца. Сейчас начинаю возвращаться... Нашла оправдание, погнали дальше...
Вряд ли я увижу к концу года 87, как изначально хотела, ну и ладно. КАк говорится, и за первую 8 спасибо, теперь бы удержать хотя бы ее.
|
вес (в кг): 89.4
ИМТ: 33.24
|
|
|
Так это странно, когда ты следишь за питанием, но в голове у тебя мысли не о том, что ты ешь здоровую еду и ты молодец. Ты вот вроде бы исключаешь(стараешься) сахар, глютен и всякое такое, если углеводы, то стараешься есть их на завтрак.. Как и сладости, за которые потом все равно себя ругаешь. Короче я о том, что я сильно завишу от этих цифр. Ведь бывает такая неделя, когда ты проанализировав свое питание, и то, сколько воды ты пил, ты понимаешь, что ну никак нельзя с этого набрать 500 грамм или больше. А весы как покажут хрень, так день у тебя испорчен. Настроение в ноль. Но что за идиотизм? Мне хочется больше всего от этого уйти. Дать себе время на эти отвесы и просто радоваться за то, что я могу себе позволить есть хорошую еду, покупать ягоды, витамины и так далее. А если и позволяется что-то не по правилу и рациону здорово пп-человека, то просто принимать что это НОРМАЛЬНО.
Когда ты всю жизнь толстый тебе наверное сложнее всего поверить в то, что может быть по-другому в твоей жизни. И тебе почему-то важнее то, чтобы просто рядом с тобой тебя поддерживали люди. Ну и верили. Будто бы за тебя. Хотя это мое тело, моя жизнь и мой выбор. Многое уже позади, многое упущено, да и сколько раз я уже худела и опять была за 100 кг и эти постоянные грабли как у кого-то перманентная усталость от работы. Наверное это выматывает психологически и подрывает веру. Поэтому ты неосознанно хочешь чтобы в тебя верили за тебя, а так неправильно… Грустно что-то. Но по сути ведь надо просто найти и разобраться в этих причинах срыва и не допускать их. У меня есть сила воли, я знаю теорию, если это можно так назвать.. Я уже за много лет даже организм свой знаю. С годами конечно все труднее.. Но вот даже взять период май-ноябрь, я похудела на 15 кг. И это же очень здорово и надо гордиться этим результатом! И даже если за следующие 7 месяцев будет еще -10 кг и ими надо гордиться, и даже есть 5! Ведь представить три раза за 7 месяцев по 5. Короче как мне всегда говорит мой преподаватель по английскому : «Don’t underestimate yourself!» Никогда не недооценивай себя. А у меня везде все вообще не так, как у нормальных людей…
Ну ничего, как там у Тутберидзе: работаем дальше.
|
|
|
|
Записи: 557-551 550-541 540-531 ... 10-1
все записи | Образ жизни | Домоводство | Мир увлечений | Живая природа | Дети | Путешествия | Фото | Личное |
.gif)
