Гавань красоты и здоровья    
   
Rambler's Top100 форумы | h-mail | моё досье | мой дневник | регистрация | календарь | участники | Правила&Help | выйти 
Дневники на harbor.ru > Просто женщина




Записи: 1159-1151 1150-1141 1140-1131 ... 10-1
все записи | Образ жизни | Домоводство | Мир увлечений | Живая природа | Дети | Путешествия | Фото | Личное

20-08-2019 16:18
Привет, дорогие мои девочки!
Вас читаю постоянно, прямо по ленте пробегаюсь, а самой написать времени совсем нет..... Сама не понимаю на что его трачу.... только в пятницу с утра останавливаюсь на даче, но там нет интернета....
Дома все так же - ад!!!! уежзаю на дачу примерно под такие слова - какое счастье, что у тебя есть дача, можешь хоть три дня от этой проклятой надоедливой вечно ноющей матери отдохнуть, а вот дача закончится, ты бедная на стенку полезешь, до какой степени я тебе надоела....... и у дальше в таком же духе.... эдакий козел провокатор....
Девочки, простите за нытье, но выхожу сюда, когда уже делается совсем невыносимо... или вампирит, или ноет или постоянно пытается меня обвиноватить.......Причем, что бы я не сделала, я все равно невнимательна, эгоистична, вобщем последняя сволочь.... как жить ума не приложу...
Когда она более менее прилично себя чувствует ( а у нее приступы тахикардиии, когда пульс 150, сменяются брадикардией, когда 39 , но бывают светлые дни приличного самочувствия ...) мы говорим только о ее здоровье... мы вспоминаем сволочей врачей которые приезжали к ней два года назад (я имела глупость вызвать скорую, и те были недостаточно внимательны - хотя с моей точки зрения, они все сделали правильно и быстро, ну а сидеть рядом и держать за руку не обязаны), мы постоянно говорим о запорах, и придумываем что бы еще принять, чтобы их не было - кроме фитолакса боится что то принмамть ибо лет 50 назад ставили диагноз колит....ну и о сердце, почему стучит почему не стучит... и так далее .... если позвонит на дачу то минут 40 слушаю то же самое...... слушаю молча, если вставлю хоть слово, оно будет истолковано против меня.... сволочь эогистка и за что я ее так ненавижу.........
пропила курс магне Б6, допиваю упаковку танотена, афобазов в прошлом - не момогает.... дальше уже рецептурные препараты.....
стала чуть спокойнее, мыслей тревожных меньше.... но тяжело безмерно....устала быть виноватой...

А в остальном на даче реанимация - только там дышу и живу.... часы считаю когда уеду, а воскресенье вечер просто маленькая трагедия....
появилась хрустальная мечта - когда нибудь просто одной пожить на даче чтобы никому ничего не быть должной, просто побыть наедине с цветами и природой, животные мои рядом и муж на телефоне, который согласен приезжать на дачу через день..... мечты мечты......
пока каждое воскресенье - к ноге!!!!!!!!!!!!!
у вас может сложится впечатление, что я не люблю свою маму - это не так.....я все готова сделать для нее, но она никогда не бывает довольна, я никогда ничего не умею сделать правильно, хуже меня нет - я не умею готовить ибо все делаю не так как она и бабушка, я неряха ибо не так убираю, я полностью лишена вкуса, ибо он не совпадает с ее, я соверешенно на нее не похожа и у меня ужасный характер, ибо я злая и эгоистичная тварь.... и как она могла родить такую.... единственное, к чему нет претензий, это к качеству моего вязания - тут она согласна, что я вяжу профессионально, но вещи тоже безвкусны.... вобщем полный урод... и так было всегда....
помнюв в молодости я одеваю новые колготки и новы туфли - показываю ей - в ответ - все равно порвешь!!!!!! а туфли - ну куда тебе корове с такой жопой каблуки - жрать надо меньше......
вобщем у всех дети как дети а у меня.....

странно, что я еще не обвесилась комплексами , потому что всю жизнь боролась и противопоставляла свое я этим бесконечным упрекам....
вобшем об этом можно говорить бесконечно ........... постите, что на вас вываливаю все это..... устала просто , морально очень устала....
Из приятного бассейн через день и любимый муж рядом..... видно надо просто терпеть и вариантов нет ни одного....
а сейчас мне постоянно ехидно говорят - интересно что ты будешь делать если я не смогу оставаться одна и тебе не придется ездить на дачу....... не выдержала отвентила - наймем сиделку и она будет с тобой оставаться на три дня..... пусть проблемами лежачих больных занимаются специально обученные люди а я буду помогать и обеспечивать жизнедеятельность в остальные дни.....
Это я что тут буду в доме чужого человека терпеть - не бывать этому!!!!!!!!! решила не обострять - каждый день молюсь и благодарю Бога за каждые выходные, которые могу провести с мужем в тишине....
так и живу - перснальный ад на дому!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Простите что загрузила еще раз.... и хочется быть позитивной и не могу....

 
Комментировать   (24 комментариев)
[Запись для всех] [Образ жизни]

30-07-2019 15:55 вернуться получилось только сегодня...
.... ну вот, называется отошла до духовки (там сидел рисовый пудинг, к которому подавался кисель и черной смородины))))....
А проблема была в том, что я собрала на даче смородину, и помимо ее заморозки обещала всем перетереть ее с сахаром (ведь повышенный сахар это моя личная проблема, а домашние, включая внука, хотят лакомиться полезным витамином зимой)... В итоге, попросила мужа купить сахар - естессно забыл....
Зато вечером был повод совместно выбраться из дома и прокатиться, что мы с удовольствием и сделали - сами знаете, как мне постоянно хочется сбежать.... так что смородину готовила вчера ночью под неусыпным оком мамы, которая бесконечно давала советы....... выдержала - слава препаратам и внушению!!!
Сегодня, если честно, отказалась от встречи с приятельницей - при прочих равных, полтора дня в неделю надо всеж уделять маме... так что набралась терпения и все утро кормила ее оладьями из овсянки - сегодняшний заказ после пудинга, потом слушала как правильно складывать варенье в банки, потом тему о том, как она всем надоела, и тему о том, что при моих положительных качествах (а их, кстати, всего два - вроде не глупа и вяжу хорошо))))))) я жестокая, злая, себялюбивая и на мать мне наплевать..... отвернулась к плите и напеваю себе песенку под нос ( что то из репертуара Валерии ... "а я такая по серпантину, шляпа слетает, а я надвину).... и параллельно убеждаю себя в том, что все эти слова это не про меня и что это вообще просто фон, радио, звуки ..... а я сама веселая довольная и счатливая за хрустальной прозрачной перегородкой.... и так я расфантазировалась о том, какая красивая перегородка и как она переливается на солнце, что просто не слышала что она говорила наверное целых 10 минут...
учусь приспосабливаться....
ну ничего, шесть оладий и пара бутербродов (с красной рыбой и любимой колбасой) большой бокал чая с малиной привели маму в хорошее расположение духа, а корвалол снял дискомфорт, так что поучать меня переливать варенье принялись с удвоенной силой.... сижу молчу... ну ведь не буду я обижаться на внука, которому 5 лет, и он на полном серьезе учит меня чему нибудь тому, что умеет сам.... здесь примерно то же самое - ну хочет человек поучаствовать в процессе заготовки варенья - так кто против то)))))....
Знаете, кажется у меня начинает реально получаться, и внутри как то все более менее спокойно, и спать стала лучше... не знаю надолго ли, но изо всех сил учусь этому....
жить своей жизнью, получать каждую минуту удовольствие от нее..... вобщем думаю все получится....

А завтра в бассейн потом по магазинам за покупками, а в четверг на дачу и снова три дня покоя и отдыха и тишины и релакса, и плевать, что обещают плохую погоду - лишь бы тишина и одиночество и самостоятельность и независимость и еще много много определений.........

Дети радуют, сейчас оба в отпуске, неделю пробыли на даче, потом забирали внука в город свозили в Петродоврец и еще куда то, обеспечив культурную программу (а то ребятенок там на даче 4 мес как маугли живет)))), а теперь решили остатки дней отпускных провести в городе друг с другом, походить по друзьям и сделать какие то дела.....
вроде бы как хотят поехать на моря в конце октября - ведь это последняя осень, когда они смогут себе это позволить втроем - потом школа)))) - но не знаю, как получится.... невестку повысили на работе, удастся ли вырваться никто не знает......

я так радуюсь за них, когда в семье уже зарплаты хорошо заваливают за 100 тыс у каждого, это, не смотря на высокие расходы и массу необходимостей, уже вполне приличные деньги... дай Господь им всего самого хорошего, они замечательные, очень трудолюбивые, мне кажется честно заслужили свои должности))))

вобщем жизнь продолжается - и как Таня Slank заметила - правильной дорогой иду))) по крайней мере стараюсь...

а еще за полтора месяца обжорства впервые встала на весы - бассейна же не было - была готова ко всему - но вес прибавился на 800 грамм - а это Фигня!!! прорвемся.....

сегодня по этому поводу на ужин лапша из домашней курицы, с нею и отварной)))))))(а мне просто бульон без лапши или с амарантовой) - а потом ягоды и яблоки - надеюсь что 800г быстро убегут))))
сахар весьма прилично ведет себя, и даже после пары кусочков настоящих человеческих пирогов с капустой и ягодами (угостилась у сватьи) выше 8 не дернулся - а ведь год назад от ложки риса отварного до 18 улетал.... а так вообще почти норма все время, ну а после спорта или физнагрузки на даче часов 12-15 всегда держится строго норма то есть до 5.5...... так рада, что если не победила, но хоть могу под контролем держать эту заразу..... ну и планы о дальнейшем похудении тоже присутствуют....

вот и все скудные новости, спасибо вам, дорогие мои за поддержку, это так здорово, что вы есть!!!!!! пишите, не забывайте меня)))

 
Комментировать   (11 комментариев)
[Запись для всех] [Образ жизни]

29-07-2019 18:24
Привет дорогие девочки!
Ну вот и кончились эти замечательные выходные, лето в этом году второй раз порадовало нас теплом и снова на выходные.... сегодня уже 14 градусов и все замечательно и даже с легким дождиком сквозь облака....
Вроде бы надо обижаться на погоду, но как посмотришь в новостях, что твориться в Европе, где за 40 градусов, и начинаешь думать, может быть у нас все совсем не так плохо))))

Но лето было, было в эти выходные!!!!! до 28 градусов на даче....
Господи, когда я туда наконец доехала в четверг к двум часам ночи, я сама себе напоминала щенка, которого выпустили погулять, и он не знает куда бежать и вскидывает лапы от восторга.... радовалась свободе, каждому цветочку, тишине и покою и близостью любимого человека)))).... благодарила Господа за каждую минутку такого чудесного отдыха - вот действительно все познается в сравнении...
Собирала черную смородину, загорала, общалась с детьми и возилась в садике...
А еще в собственном доме (у нас он не очень большой примерно 120 м2) можно не говорить шепотом, и открыть настеж все окна, чтобы было много солнца света и жизни....
... и был такой покой и радость.... сама удивляюсь, что всего навсего визит на дачу представляет для меня такое счастье - вот до какой степени меня "достали"....
но ничего Магне Б6 и танотен вполне себе работают и чувствую себя значительно лучше и спокойнее, ну и решение правильное принято...

сегодня пообщалась с мамой, попила с ней чаю и не реагируя на ее "тебе вечно не хватает время на мать" отбыла в бассейн первый раз за полтора месяца... восторг...
Сорри, убежала к духовке, попозже допишу)))

 
Комментировать   (3 комментариев)
[Запись для всех] [Образ жизни]

25-07-2019 20:48 ура чертверг - пытаюсь уехать на дачу)))
привет дорогие мои!
ну вот и дожила я до четверга - а впереди, что бы ни случилось три летних дня солнца света позитива и отпуска....
с голодовки мы слезли, вчера просили ананас - сегодня его доставили, но от ананаса отказались, правда попросили оставить в холодильнике несколько кусочков...
теперь у нас выбраны на выходные следующие продукты - рисовая крутая каша на сливках, чтобы есть ее холодной с киселем из черной смородины, совхозный сыр сулугуни, ибо он остренький и нравится, сырокопченая колбаска (в небольшом количестве - грамм 50 ранезано) конкретного производителя, ну и дальлше по списку - молочка йогурты сметана творог несколько видов печенья мармелад шоколадные кофеты ....
вобщем я спокойна, от голода не умрет - чувстует себя неважно, пьет корвалол (по моему по поводу и без повода).... объективно только что померила давление 117 на 65 при пульсе 68 - в моем представлении вполне себе прилично, но жалобы умирающей постоянны... слабость плохо ...
тактика медленного извода выбрана новая - езжай доченька отдыхай от меня, я тут типа тихонько помру, звонить тебе не буду ибо не хочу, ну помру так помру а ты отдыхай, я понимаю, как надоела умирающая мать (умираем мы в таком состоянии с переменным успехом уже лет пять наверное)
НЕ ВЕДУСЬ!!!!
постоянно вспоминаю ваши слова - думай о себе! это самое мне и доктор сказал... если будете так переживать, вы и половины маминого срока не проживете..... живите и больше позитива, будете здоровее, вы нужны близким да и самой себе....
правда я задала ей вопрос - если ты так плохо себя чуствуешь - нам остаться?
нет нет ни в коем случае, вы мне ничем не поможете - езжайте езжайте......... я тут отдохну..... далее скорбыне вздохи и новый карвалол....
уф!!!!
и люблю и жалко и все сделать готова, но не железная я - четыре дня общения и я просто не человек - выпита до дна!
поехала восстанавливаться и буду вас читать...

Спасибо вам дорогие, вы даете мне сил !!!! не забывайте - пишите!!!

всем хорошего лета и счастливых позитивных выходных)))

 
Комментировать   (10 комментариев)
[Запись для всех] [Образ жизни]

23-07-2019 12:15 вторник - оживаю...
дорогие мои, как же вы были правы!!!!
Сегодня с утра вижу как мамо моя делает яичницу из двух огроменных яиц, пара кусков белой булки с маслом хорошим слоем и с вареньем.... все это было убрано, под стенания, если не буду есть то ослабею....
сегодня уже заказан сыр к покупке и варит сама кисель из черной смородины.... медленно но делает....

сообщила что в ее распоряжении еще полтора часа а потом уеду - попыталась сообщить мне что меня никогда нет дома и дом мне дерьмом пахнет и что я опять собралась по подружкам... я весело напевая сообщила, что да по подружкам и приеду после девяти и ко мне никаких претензий..... если у тебя есть ко мне просьбы заранее их формулируй чтобы наши планы совпали...
притихла, переваривает... молчит и делает себе кисель...

похоже голодная смерть отменяется... ну и поняла, кажется что то про меня....

живем дальше... собираюсь к подруге...

действительно парадокс - чем больше стелишься и угождаешь тем хуже и об тебя ноги вытирают, а тут только характер покажешь - как то сразу все мобилизуются......

побежала собираться... пераый раз на неделю хорошее настроение....поеду с подружкой поболтаю))))

Спасибо спасибо вам, когда мне плохо я перечитываю ваши комменты и мысленно разговариваю и становится легче)))
Гавань великая сила))))) не оставляйте меня, пишите пожалуйста)))

 
Комментировать   (12 комментариев)
[Запись для всех] [Образ жизни]

23-07-2019 00:06 понедельник..... выживаю
привет дорогие мои!
сегодня с утра записалась к кардиологу, так удачно получилось, что прямо сегодня был номерок к доктору, клиника очень солидная, я уже несколько раз туда обращалась....
в итоге сделала кардиограмму и посетила врача, слава Богу кардиограмма в норме, доктор сказал, что можно конечно попридираться но это не целесообразно (спрашивается а кому не надо попридираться в 56 лет) но давление 120/80 - для меня высоковато, но пешком по жаре с парковки далековато шла и на 3 этаж поднялась так что вполне нормально - обычно не выше 100/60...
все остальное это реально последствия стресса, доктор предложила легкие успокоительные, если не поможет - тогда надо обращаться к неврологу или психотерапевту, те уже будут назначать более серьезные препараты....
так что завтра прикуплю и попробую пару недель пропить....

пока легче не становится конечно, но я пониимаю, что надо просто научиться реагировать правильно...
сегодня была уже несколько раз послана, но я невозмутимо заходила и спрашивала, нужна ли помощь, мне регулярно говорили, что она справится сама... мы чужие люди и мне правильно муж советует не обращать внимания на старческий маразм.... я так понимаю что в круг скандала пытаются втянуть мужа (который мне конечно дороже матери), так что типа иди и живи счастливо мы чужие люди.....

повернулась и ушла жить счастливо, в очередной раз сказав, что если что будет надо - позвони....

а завтра поеду встречаться с подружкой, вобщем буду жить своей жизнью, и не хочу сворачивать с этого пути....
заметила, что мое поведение ее дисциплинирует, уже меньше орет, озабочена своими делами, ну и опять же некем понукать.....

но я реально решила идти до конца в своем выборе, не могу и не буду больше растворяться в ее жизни, и это не подход "люблю не люблю" , это просто стремление выжить... потому что невозможно с утра до вечера слушать негатив ругань нытье и недовольство и гробить свои оставшиеся годы на услужение..... ведь претензия основная в том, что я не догадываюсь в чем надо помочь, а мои постоянные вопросы типа что помочь и что сделать в расчет не берутся.... я дложна постоянно наблюдать и угадывать желания.... по человечески попросить сделать это или то - это выше нашего достоинства...
Господи! всегда был тяжеленный характер, а теперь совсем нет сил....
сегодня доктор мне сказала, что это безусловно проявление деменции старческой и тоже посоветовала больше думать о себе.....
все равно хорошей не будешь ....

Спасибо вам дорогие за помощь и поддержку, мне очень очень сейчас важны ваши комменты....

Спасибо..........

 
Комментировать   (15 комментариев)
[Запись для всех] [Образ жизни]

22-07-2019 01:33 А я все о том же..... тема продолжается....
Привет, дорогие мои! Вот и сьездила на дачу, толком не отдохнула, все мысли о маме.... она ни разу не позвонила, это было ее заявление и принципиальная позиция....
Приехали, я не раздеваясь к ней, как дела? В ответ слышу... пока не сдохла к твоему огорчению, и нечего тут распрашивать, мы давно чужие люди....
Я сказала, все ясно и закрыла дверь в ее комнату... это благодарность за всю заботу....
Вв совершенно правы все, надо думать о себе... теперь все, больше понукать собой и хамить не позволю.... есть звонок, есть телефон любая просьба будет выполнена по первому требованию... но это все, больше не готова оправдывпться, лебезить, обьясняться и терпеть....
В конце концов она 90 прожила, я тоже еще пожить и порадоваьбся жизни хочу....
Спасибо вам дорогие за комменты, вы совершенно правы, надо полумать о себе....
А еще сегодня говорила с маминой бывшей лучшей подругой, они 10 лет как разругались по маминой вине.... там 92 года святая женщина, люблю ее как родственницу.... так она мне прямым теестом сказала.....я знаю ее 65 лет и вот тебе мой приказ как почти родственицы, не слушай эту идиотку и думай о себе, попей препараты.... просто ей есть над кем куражиться вот и отрывается.... только о себе..
Я поняла что меня давно так не обижали а еще поняла что смертельно устала от этого....
Вы пишите пожалуйста, мне так нужна ваша поддержка, муж и сын со мной согласны, но я им надоела с этой темой, а мне так нужно участие...
Спасибо большое еще раз... простите за ошибки пишу с телефона, пальцы не попадают....

 
Комментировать   (17 комментариев)
[Запись для всех] [Образ жизни]

18-07-2019 18:19 день еще не закончился....
....позанималась домашними делами, жду мужа.... мама ходит туда сюда с несчастным видом и выкладывает мне все подукты обратно из своего холодильника - больше есть не буду только чай сахар масло и малина, булка и хлеб.... приди и забери продукты к себе... забрала... спокойно и молча... если что надо - скажи пока я не уехала, уеду - звони в любое время нам до дачи 50 мин езды... в ответ - дайте мне спокойно умереть.... молча ушла из комнаты....

уже два часа давит сердце... прогулялась с собакой - не проходит.... выпили валокордин - не проходит, афобазол тоже не помогает... расчитываю только на релакс на даче... - если не поможет - на след неделе пойду к специалисту ....с сердцем шутки плохи...

плшлвлоида с сыном - долго долго болтали - он полностью со мной согласен - все делаю правильно, ему ли не знать бабушку он с ней рос и как никто знает что это за человек..... говорит, что давно мне объяснял как надо правильно себя вести, а теперь я наконец поняла, жаль что почти ценой здоровья, но лучше поздно, чем никогда....

и вам, мои дорогие, спасибо за советы - я лишний раз убедилась что делаю все правильно и что нельзя позволить жить в таком аду постоянно лишь с одной мыслью о маме... и сын и муж мне сказали, что я уже ни о чем другом не могу говорить только о ней....и подруги то же самое говорят....

но что же так болит сердце.........

 
Комментировать   (21 комментариев)
[Запись для всех] [Образ жизни]

18-07-2019 13:13 как общаться с мамой и не сойти с ума
Девочки дорогие мои, привет!
Не пишу уже почти месяц, потому что пессимизм разводить не хочется, а оптимизм мой просто на исходе.... но сегодня уже просто больше не могу, так что простите за пессимизм....
Я все о маме... сказать п...ц, это ничего не сказать... я живу в аду, я реально медленно схожу с ума...
она всегда была очень тяжелым и крайне авторитарным человеком, надо жить и делать все так, как видит и считает она... а теперь она сдает позиции чисто в физическом плане, зато у меня такое чувство, что она реально решила меня забрать с собой.... вчера был последний день моего терпения....
впрочем по порядку - заранее скажу, что ровно МЕСЯЦ с понедельника по ночь четверга я была ВСЕ ВРЕМЯ ДОМА... за 4 недели я вышла на маникюр и починить колесо машины... и ВСЕ... то есть я находилась дома, убирала, готовила, обслуживала и выслушивала постоянное бесконечное нытье о том как ей плохо и о том как она хочет умереть.... а так же гадости про всех окружающих, ибо ничего хорошего она сказать ни о ком ну просто не может... ладно я все выносила, исполняла каждую прихоть.... типа убери принеси приготовь и прочее... и постоянно выслушивала упреки, что она мне поперек горла, что я все время куда то убегаю (в рамках квартиры конечно) и не посижу с ней..... ладно как то пережили...
слава Богу с понедельника открывается мой бассейн и наконец будет отдушина...
но вчера последняя капля... мне совершенно необходимо было поехать по делу (связанному с моей фирмой) на другой конец города - сын вызвался любезно меня подвезти - типа заодно и пообщаемся.... я уехала в 15 часов и в 17.15 была дома.... я уезжала она спала, но заранее ее предупредила, что меня не будет...
... возвращаюсь (все бегом без захода на попить кофе - только туда и обратно - я постоянно на нервах и постоянно стремлюсь домой, это превратилось уже в манию и психоз)...
... приехала домой даже не раздевшись прошла к ней - мне тут же рассказали как ночью было плохо, и она не стала будить и сама пила карвалол и дальше жалобы по списку... я оптимистично ответила, что слава Богу все обошлось и сейчас хорошо и я готова покормить и сделать обещанные овсянные оладушки и напоить чаем и все все сделать.... мне было сказано, что ничего не надо и есть она не будет...
через час позвонил муж и сказал, что приедет пораньше и мы поедем за продуктами пораньше - я сообщаю маме (ибо без ее соизволения я никуда не выхожу) что мы поедем за продуктами раньше ибо мужу надо какие то дела попутно сделать в этой стороне - в ответ конечно хамство типа у вас дела тебя вечно нет дома тебе наплевать на мать и так далее.....
уехала, вернулась... она спит - в комнату загдядывыала каждый час раз 6 наверное заглянула...
но! она проснулась в 2 часа ночи а я заглянула в половине четвертого утра... (у мамы есть звонок дистанционный - она может в любую секунду нажать кнопку и у меня в комнате прозвонит телефон я тут же подрываюсь и бегу)... вобщем когда я заглянула... скандал, который мне закатили не имеет просто названия - судя по тому как она орала и отчитывала меня - сил у нее значительно больше чем у любого молодого....
она ментально сохранна, все помнит и здраво рассуждает, конечно слабая конечно много лежит, но прекрасно ходит до туалета и кухни, медленно но ходит, заваривает себе чай и обслуживает себя едой из холодильника при помощи свч и т.д., ее "плохо" выражается в приступах сердечной недостаточности или тахикардия или просто нехватка воздуха (всегда при норамальном давлении - повышенного у нее не бывает), приступы снимает при помощи корвалола лошадинной дозы - лечиться не желает ни одного врача не подпустит к себе это она сказала совершенно определенно....
скандал был на тему - я сволочь мать ненавижу она тут лежит одна как собака а я даже не зайду - мои объяснения (а я постоянно виновата и постоянно оправдываюсь) просто не слушают и не слышат... меня выгнали из комнаты с криками - для тебя я умерла не смей подходить ко мне!!!!

надо ли говорить что было со мной - лошадинная доза корвалола, дополнительные таблетки афобазола и т.д. - сердце вчера ночью реально прихватило - как что то тяжелое положили на грудь, а ведь до вчерашнего дня я не знала с какой стороны оно находится.......

А сегодня выходит усаживается на кухне и изрекает - я жить больше не хочу, но руки на себя наложить не могу, совсем не есть не могу но решила сократить рацион до минимума , тогда я быстрее помру - в минимум входит - чай, сахар, малина свежая, сливочное масло, белый и черный хлеб , для работы желудка свекла молодая отварная - вобщем если учесть, что человек не движется, то вполне себе можно жить... решила перестать типа есть витамины и быстрее помрет ( для справки - нам в январе будет 90 лет).....
На дачу я должна уехать ибо ей без меня только лучше и спокойнее, и звонить мне на дачу она не будет ибо просыпаться и ставить будильник на 15 часов дня ей тяжело и типа помрет значит помрет, за два дня ничего не случится......

Девочки!!!! и тут меня переклинило.... кажется все это и сегодняшняя ночь были последней каплей....
я подумала - ей 90 а мне 56 ... свои 56 она прекрасно прожила - именно в это время в свои 56 в 86 году она пребывала в Сочи в санатории и отдыхала там с приятельницей, а я месяц развлекалась со старыми бабушкой и дедушкой (старики преследуют меня по жизни... ни одного дня самостоятельности и независимости от чужого мнения пожилых родственников)...

Так вот - я просто поняла, что если еще немножко поживу такой жизнью я реально или получу инфаркт или нервный срыв или и то и другое вместе... я живу постоянно оглядываясь на мать, зависима от ее мнения... я даже если что то покупаю то думаю, а что скажет она, я боюсь что меня будут опять отчитывать и унижать.....заметьте, не мнение мужа меня интересует, а мнение мамы...... я схожу с ума!!!!!! я несу этот крест ВСЮ ЖИЗНЬ.....

самая большая ошибка моя была в том, что я не стала жить отдельно, и когда надо было уезжать я опять же повелась на ее стенания на тему а как же я.......... и осталась...

да она мне реально 5 лет помогала с ребенком - забирала из школы до пятого класса (но это все - остальное время обеды уборка готовка и пр все было на мне), зато теперь меня минимум трижды в день попрекают тем, что во мне ребенка вырастила и теперь в тягость и не нужна...

так вот... я вдруг поняла, что помимо мамы есть еще какая то жизнь... она свою прожила и моя задача облегчить ей старость - убрано чисто, сготовлено, выполнена любая просьба и так далее.... но я НЕ ДАМ ЕЙ ПРОЖИВАТЬ МОЮ ЖИЗНЬ... просто не позволю... в конце концов, если я свалюсь, то хуже будет только ей - но она этого не понимает... болеть у нас может только она....

так вот я сегодня спокойно уеду на дачу, оставив ее в тишине чистоте с полным холодильником и телефоном в случае необходимости....
я буду жить своей жизнью и делать то, что мне надо, не оглядываясь на ее мнение и не принимая его в расчет....я заметила, чем больше делаешь, тем хуже становишься и тем больше тебе садятся на шею...

меня достали до такой степени, что я временами начинаю ее ненавидеть - мне стыдно, но я ничего не могу с собой поделать, это как какое то жуткое зло в доме, которое вредит и от которого не избавится....

я уже не говорю о разложенной кровати всегда выключенном свете (горит ночник) и ВСЕГДА задернутых плотных шторах - она не видела света дневного уже пару лет точно.... все это не добавляет морального здоровья... но ее язык..... ой лучше тут я остановлюсь...

но в конце концов это про нее - а я хочу про себя... я просто хочу жить, каждое утро просыпаться и радоваться жизни, солнцу, лету, любимым людям, тому что еще жива и живу и жить мне интересно и более менее здорова и у меня все хорошо... ну просто счастливой хочу быть и главное СВОБОДНОЙ!!!!!!

все! больше не могу!!!!! если сляжет совсем, будем брать сиделку - я не буду больше так жить....

Девочки, у меня просто истерика..... как как начать восстанавливаться!!! если сейчас снова сорвусь с намеченного пути и снова с замиранием сердца буду заглядывать в большую комнату (а она у нас одна живет в 25 метрах, мы же живем в маленькой комнате ))))и ждать упрека и пинка - я не выдержу, я не доживу до ее логического конца..... я просто сама сойду с ума......

Простите, что загрузила всем этим потоком сознания!!!! но просто молчать больше нет сил... вот потому и не писала потому что живу в аду!!!

 
Комментировать   (29 комментариев)
[Запись для всех] [Образ жизни]

Записи: 1159-1151 1150-1141 1140-1131 ... 10-1
все записи | Образ жизни | Домоводство | Мир увлечений | Живая природа | Дети | Путешествия | Фото | Личное
Обозначения цветом:
дистрофия (ИМТ < 17.5)
дефицит массы тела (17.5 < ИМТ < 19.1)
норма (19.1 < ИМТ < 25.8)
небольшой избыток массы тела (25.8 < ИМТ < 27.3)
избыток массы тела (27.3 < ИМТ < 32.3)
ожирение (32.3 < ИМТ < 35)
резко выраженное ожирение (35 < ИМТ < 40)
суперожирение (40 < ИМТ)

< Контакт с Нами - Гавань красоты и здоровья >

Powered by: vBulletin Version 2.2.9
Copyright ©2000, 2001, Jelsoft Enterprises Limited.

© "Гавань красоты и здоровья". Основан в 1999 г.
Запрещается использование материалов без html-ссылки на сайт и разрешения авторов сообщений.
Все права принадлежат ООО "Гавань красоты и здоровья"
 

 

Rambler's Top100 TopList