Гавань красоты и здоровья    
   
Rambler's Top100 форумы | h-mail | моё досье | мой дневник | регистрация | календарь | участники | Правила&Help | выйти 
Дневники на harbor.ru > Просто женщина




Записи: 1152-1151 1150-1141 1140-1131 ... 10-1
все записи | Образ жизни | Домоводство | Мир увлечений | Живая природа | Дети | Путешествия | Фото | Личное

18-07-2019 18:19 день еще не закончился....
....позанималась домашними делами, жду мужа.... мама ходит туда сюда с несчастным видом и выкладывает мне все подукты обратно из своего холодильника - больше есть не буду только чай сахар масло и малина, булка и хлеб.... приди и забери продукты к себе... забрала... спокойно и молча... если что надо - скажи пока я не уехала, уеду - звони в любое время нам до дачи 50 мин езды... в ответ - дайте мне спокойно умереть.... молча ушла из комнаты....

уже два часа давит сердце... прогулялась с собакой - не проходит.... выпили валокордин - не проходит, афобазол тоже не помогает... расчитываю только на релакс на даче... - если не поможет - на след неделе пойду к специалисту ....с сердцем шутки плохи...

плшлвлоида с сыном - долго долго болтали - он полностью со мной согласен - все делаю правильно, ему ли не знать бабушку он с ней рос и как никто знает что это за человек..... говорит, что давно мне объяснял как надо правильно себя вести, а теперь я наконец поняла, жаль что почти ценой здоровья, но лучше поздно, чем никогда....

и вам, мои дорогие, спасибо за советы - я лишний раз убедилась что делаю все правильно и что нельзя позволить жить в таком аду постоянно лишь с одной мыслью о маме... и сын и муж мне сказали, что я уже ни о чем другом не могу говорить только о ней....и подруги то же самое говорят....

но что же так болит сердце.........

 
Комментировать   (17 комментариев)
[Запись для всех] [Образ жизни]

18-07-2019 13:13 как общаться с мамой и не сойти с ума
Девочки дорогие мои, привет!
Не пишу уже почти месяц, потому что пессимизм разводить не хочется, а оптимизм мой просто на исходе.... но сегодня уже просто больше не могу, так что простите за пессимизм....
Я все о маме... сказать п...ц, это ничего не сказать... я живу в аду, я реально медленно схожу с ума...
она всегда была очень тяжелым и крайне авторитарным человеком, надо жить и делать все так, как видит и считает она... а теперь она сдает позиции чисто в физическом плане, зато у меня такое чувство, что она реально решила меня забрать с собой.... вчера был последний день моего терпения....
впрочем по порядку - заранее скажу, что ровно МЕСЯЦ с понедельника по ночь четверга я была ВСЕ ВРЕМЯ ДОМА... за 4 недели я вышла на маникюр и починить колесо машины... и ВСЕ... то есть я находилась дома, убирала, готовила, обслуживала и выслушивала постоянное бесконечное нытье о том как ей плохо и о том как она хочет умереть.... а так же гадости про всех окружающих, ибо ничего хорошего она сказать ни о ком ну просто не может... ладно я все выносила, исполняла каждую прихоть.... типа убери принеси приготовь и прочее... и постоянно выслушивала упреки, что она мне поперек горла, что я все время куда то убегаю (в рамках квартиры конечно) и не посижу с ней..... ладно как то пережили...
слава Богу с понедельника открывается мой бассейн и наконец будет отдушина...
но вчера последняя капля... мне совершенно необходимо было поехать по делу (связанному с моей фирмой) на другой конец города - сын вызвался любезно меня подвезти - типа заодно и пообщаемся.... я уехала в 15 часов и в 17.15 была дома.... я уезжала она спала, но заранее ее предупредила, что меня не будет...
... возвращаюсь (все бегом без захода на попить кофе - только туда и обратно - я постоянно на нервах и постоянно стремлюсь домой, это превратилось уже в манию и психоз)...
... приехала домой даже не раздевшись прошла к ней - мне тут же рассказали как ночью было плохо, и она не стала будить и сама пила карвалол и дальше жалобы по списку... я оптимистично ответила, что слава Богу все обошлось и сейчас хорошо и я готова покормить и сделать обещанные овсянные оладушки и напоить чаем и все все сделать.... мне было сказано, что ничего не надо и есть она не будет...
через час позвонил муж и сказал, что приедет пораньше и мы поедем за продуктами пораньше - я сообщаю маме (ибо без ее соизволения я никуда не выхожу) что мы поедем за продуктами раньше ибо мужу надо какие то дела попутно сделать в этой стороне - в ответ конечно хамство типа у вас дела тебя вечно нет дома тебе наплевать на мать и так далее.....
уехала, вернулась... она спит - в комнату загдядывыала каждый час раз 6 наверное заглянула...
но! она проснулась в 2 часа ночи а я заглянула в половине четвертого утра... (у мамы есть звонок дистанционный - она может в любую секунду нажать кнопку и у меня в комнате прозвонит телефон я тут же подрываюсь и бегу)... вобщем когда я заглянула... скандал, который мне закатили не имеет просто названия - судя по тому как она орала и отчитывала меня - сил у нее значительно больше чем у любого молодого....
она ментально сохранна, все помнит и здраво рассуждает, конечно слабая конечно много лежит, но прекрасно ходит до туалета и кухни, медленно но ходит, заваривает себе чай и обслуживает себя едой из холодильника при помощи свч и т.д., ее "плохо" выражается в приступах сердечной недостаточности или тахикардия или просто нехватка воздуха (всегда при норамальном давлении - повышенного у нее не бывает), приступы снимает при помощи корвалола лошадинной дозы - лечиться не желает ни одного врача не подпустит к себе это она сказала совершенно определенно....
скандал был на тему - я сволочь мать ненавижу она тут лежит одна как собака а я даже не зайду - мои объяснения (а я постоянно виновата и постоянно оправдываюсь) просто не слушают и не слышат... меня выгнали из комнаты с криками - для тебя я умерла не смей подходить ко мне!!!!

надо ли говорить что было со мной - лошадинная доза корвалола, дополнительные таблетки афобазола и т.д. - сердце вчера ночью реально прихватило - как что то тяжелое положили на грудь, а ведь до вчерашнего дня я не знала с какой стороны оно находится.......

А сегодня выходит усаживается на кухне и изрекает - я жить больше не хочу, но руки на себя наложить не могу, совсем не есть не могу но решила сократить рацион до минимума , тогда я быстрее помру - в минимум входит - чай, сахар, малина свежая, сливочное масло, белый и черный хлеб , для работы желудка свекла молодая отварная - вобщем если учесть, что человек не движется, то вполне себе можно жить... решила перестать типа есть витамины и быстрее помрет ( для справки - нам в январе будет 90 лет).....
На дачу я должна уехать ибо ей без меня только лучше и спокойнее, и звонить мне на дачу она не будет ибо просыпаться и ставить будильник на 15 часов дня ей тяжело и типа помрет значит помрет, за два дня ничего не случится......

Девочки!!!! и тут меня переклинило.... кажется все это и сегодняшняя ночь были последней каплей....
я подумала - ей 90 а мне 56 ... свои 56 она прекрасно прожила - именно в это время в свои 56 в 86 году она пребывала в Сочи в санатории и отдыхала там с приятельницей, а я месяц развлекалась со старыми бабушкой и дедушкой (старики преследуют меня по жизни... ни одного дня самостоятельности и независимости от чужого мнения пожилых родственников)...

Так вот - я просто поняла, что если еще немножко поживу такой жизнью я реально или получу инфаркт или нервный срыв или и то и другое вместе... я живу постоянно оглядываясь на мать, зависима от ее мнения... я даже если что то покупаю то думаю, а что скажет она, я боюсь что меня будут опять отчитывать и унижать.....заметьте, не мнение мужа меня интересует, а мнение мамы...... я схожу с ума!!!!!! я несу этот крест ВСЮ ЖИЗНЬ.....

самая большая ошибка моя была в том, что я не стала жить отдельно, и когда надо было уезжать я опять же повелась на ее стенания на тему а как же я.......... и осталась...

да она мне реально 5 лет помогала с ребенком - забирала из школы до пятого класса (но это все - остальное время обеды уборка готовка и пр все было на мне), зато теперь меня минимум трижды в день попрекают тем, что во мне ребенка вырастила и теперь в тягость и не нужна...

так вот... я вдруг поняла, что помимо мамы есть еще какая то жизнь... она свою прожила и моя задача облегчить ей старость - убрано чисто, сготовлено, выполнена любая просьба и так далее.... но я НЕ ДАМ ЕЙ ПРОЖИВАТЬ МОЮ ЖИЗНЬ... просто не позволю... в конце концов, если я свалюсь, то хуже будет только ей - но она этого не понимает... болеть у нас может только она....

так вот я сегодня спокойно уеду на дачу, оставив ее в тишине чистоте с полным холодильником и телефоном в случае необходимости....
я буду жить своей жизнью и делать то, что мне надо, не оглядываясь на ее мнение и не принимая его в расчет....я заметила, чем больше делаешь, тем хуже становишься и тем больше тебе садятся на шею...

меня достали до такой степени, что я временами начинаю ее ненавидеть - мне стыдно, но я ничего не могу с собой поделать, это как какое то жуткое зло в доме, которое вредит и от которого не избавится....

я уже не говорю о разложенной кровати всегда выключенном свете (горит ночник) и ВСЕГДА задернутых плотных шторах - она не видела света дневного уже пару лет точно.... все это не добавляет морального здоровья... но ее язык..... ой лучше тут я остановлюсь...

но в конце концов это про нее - а я хочу про себя... я просто хочу жить, каждое утро просыпаться и радоваться жизни, солнцу, лету, любимым людям, тому что еще жива и живу и жить мне интересно и более менее здорова и у меня все хорошо... ну просто счастливой хочу быть и главное СВОБОДНОЙ!!!!!!

все! больше не могу!!!!! если сляжет совсем, будем брать сиделку - я не буду больше так жить....

Девочки, у меня просто истерика..... как как начать восстанавливаться!!! если сейчас снова сорвусь с намеченного пути и снова с замиранием сердца буду заглядывать в большую комнату (а она у нас одна живет в 25 метрах, мы же живем в маленькой комнате ))))и ждать упрека и пинка - я не выдержу, я не доживу до ее логического конца..... я просто сама сойду с ума......

Простите, что загрузила всем этим потоком сознания!!!! но просто молчать больше нет сил... вот потому и не писала потому что живу в аду!!!

 
Комментировать   (29 комментариев)
[Запись для всех] [Образ жизни]

Записи: 1152-1151 1150-1141 1140-1131 ... 10-1
все записи | Образ жизни | Домоводство | Мир увлечений | Живая природа | Дети | Путешествия | Фото | Личное
Обозначения цветом:
дистрофия (ИМТ < 17.5)
дефицит массы тела (17.5 < ИМТ < 19.1)
норма (19.1 < ИМТ < 25.8)
небольшой избыток массы тела (25.8 < ИМТ < 27.3)
избыток массы тела (27.3 < ИМТ < 32.3)
ожирение (32.3 < ИМТ < 35)
резко выраженное ожирение (35 < ИМТ < 40)
суперожирение (40 < ИМТ)

< Контакт с Нами - Гавань красоты и здоровья >

Powered by: vBulletin Version 2.2.9
Copyright ©2000, 2001, Jelsoft Enterprises Limited.

© "Гавань красоты и здоровья". Основан в 1999 г.
Запрещается использование материалов без html-ссылки на сайт и разрешения авторов сообщений.
Все права принадлежат ООО "Гавань красоты и здоровья"
 

 

Rambler's Top100 TopList