У меня вопрос. Голосом Хоботова: "Это когда-нибудь кончится?!"
С работой пока никак (плачет - не хочу в бухгалтерию непойдубольшевсадик)..."зато" к маме вернулся рак кожи.
-Хоботов, это упадничество! - Это жизнь!..

Я уволилась, подала документы на учебу, и опять пытаюсь поменять жизнь. Я должна была это сделать. Себе должна, никому другому. Страшно, лезу в новую сферу. Но я хочу это сделать. Как и Анька Питерская, я больше не могу работать в бухгалтерии. Так что буду бедной, но довольной жизнью. Зря я что ли получала второе высшее? Как только устроюсь, напишу где и кем.

Кстати, питерские девочки, приглашаю к себе на массаж лица и воротниковой зоны. (Это не новая сфера, я работала в ней уже и начала практиковать опять). Почти даром и в удобное вам время. Диплом у меня есть. У меня вообще коллекция дипломов. На все случаи жизни.

Училась два дня. В итоге - объелась сейчас. Почему- знаю. Надеюсь, остановилась. Много инфы, много тем для размышлений. Очень страшно менять и меняться. Но "девушка созрела".

Вчера варила суп-пюре овощной с сыром, когда мерзну, грустно или надо скинуть вес, я его варю, с кучей специй. В итоге, понимая, что это не "мужская" еда и есть ужин с мясом для У., наварила супчика аж на три дня себе. Оказалось - не только себе и ни фига не на три дня. Вот и повод сварить его совсем много и сесть наконец на диету, прямо сегодня. Благо - овощи есть. А еще я ежедневно стала есть морковь, сырую. Прямо до трясучки ее хочется.

Девушки, спасибо.. я справлюсь, правда.
А прикол в том, что на литературном вечере все же был мордобой. Причем маленький мужчина побил большого. Потому что большой испугался. Побит был за дело и не сильно, так что все хорошо.

Была на узи груди. Затемнение, 1.2 на 1 см. которое узи "не пробивает". Надо делать МРТ, а денег нет. Решила пока взять паузу.
Играла на пианино, спала. Скоро пойду на литвечер. Там должен был быть мордобой , но зачинщика позвали на работу и мордобоя не будет.

Ездили загород, замерзли, голубь пытался отнять у меня плюшку, прямо из рук, в полете. Дома холодно, счастья нет, в общем. Но будет. Пригласили на собеседование в компанию, где я была и откуда убегала с середины пробного дня. Такой там ужас в коллективе. Похихикала. Психиатр мне велела играть на пианино, что я и пошла делать. Всех люблю.

Пока все...никак. вес замер на 83.5. Суечусь, но без особого смысла и толка. У. живет у меня. Настроил ТВ, починил стол и стул, сегодня сверлим дырки под карнизы и картины. Как приятно, что он рукастый. Для интересующихся историй религии - вечерами смотрим фильм про пророка Юсуфа. Понятно, что про ислам, но человеческие отношения показаны отлично и снят замечательно. Хоть и 46 серий. Смотрим по 5 - 6 сразу. Заново учусь готовить. Трудно это.

Пока на больничном ищу потихоньку работу. Была на собеседовании в монастыре. Неофициальное оформление, зарплата - по решению руководства (меняется ежемесячно, т.к. платится из пожертвований), ненормированный рабочий день и так далее. А жаль, вакансия уж очень интересная. Или завтра, или в следующее воскресенье у меня дома МК по турецкой кухне. Планов много, но из-из-за болезни слабость и делать мало что могу. Пошла мыть квартиру, хочу чистоты и красоты. У. вчера плинтуса приделал, надо доводить комнату до ума, пусть она и пустая, но я хочу жить не в ремонте. А еще У. когда нежничает что-то в ухо мне шепчет, а мне не понять, естественно. Будем думать, что это что-то красивое, а не "когда ж ты уже похудеешь..."

завтрак - творог + плюшка
обед - ряженка
полдник - творожный сырок
ужин - кусок курицы с овощами

Срочно стричься... СРОЧНО!!!

Развлекаюсь изучением языков. Пытаюсь взять себя в руки по еде. Пока плоховато выходит, много углеводов, а овощи есть не могу.
Кровь не гуд. С-реактивный белок великоват, и АСТ с АЛТ выше нормы. Печень или инфаркт...

Ман туро дуст медорам, одним словом. Сегодня иду рисовать турецкие картинки. Что радует

Митяев

Как трудно быть художником, не спать в ненастье за стеной,
А плыть под шепот дождика над черной жуткой глубиной,
Запомнить, как шумит гроза, и даже капли пережить -
И ведь нельзя закрыть глаза и вдруг художником не быть.

К чему это я - не знаю. Пока не получается почти ничего. Зато нарисовала акварельку с розами, еще помнят руки!!!
Слушаю персидскую музыку, нравится. Поправилась я из-за болезни. И не то, чтобы много ем. Скорее - неправильную еду и организм отказывается нормально работать

Болею-отекаю. На душе пока анестезия. Как после смерти папы, я первое время не чувствовала ничего вообще. Как робот. И сегодня так же. Ну, у меня всегда так - по телу бьет и еще непонятно чем бабахнет в этот раз. Почки добьет? Сердце?
Чтоб не ныть (а ОЧЕНЬ хочется), покажу что делаю. Эбру. Первые работы, понятно, что косяков много, но я балдею от самого процесса. Мне ТАК нравится, что я не замечаю как пролетает час с небольшим.

Кошмарные разборки с дочкой вечером, отличный вечер-ночь с У. и утро китайского пчеловода. Замечательно, правда?
Вчера приезжал Олег за вещами. Умар не захотел общаться с ним (что понятно), спрятался в спальне, забрав джинсы из прихожей и сказал - меня нет! А то, что стоят боты мужские 45 размера, и висит мужская куртка его не озаботило вообще никак.
И еще про вчера смешно - пришла домой, он задумчиво на меня смотрит. Говорю - что случилось? Он ты в этом ходила?! Я - ну да. Он - не в пальто?! Я - как видишь. Он бежал, оказывается, за женщиной в пальто примерно моего цвета (достаточно редкий цвет), а она - от него. Я б тоже побежала. Двухметровый таджик молча за тобой несется по пустой улице... тут не просто бежать будешь, тут и заорешь еще.
Вот так и живем...

Вчера провела идеальный вечер. И так мало для этого надо, оказывается.
Отекла страшно к утру, хоть и ничего плохого не ела-не пила. Буду пить урологический сбор, бээээ, как невкусно, но надо.

Пью антибиотики. Так получилось, что в компании с приятелем моим, одновременно заболели разным.
Пока все - как на качелях. Когда хороший период, я не могу поверить, что он надолго. Странно было бы по-другому, оптимистом я никогда не была. А пессимистом - это завсегда пожалуйста.
Что еще... Стася просит о занятиях с ее новым парнем французским. Я тяну время, потому что я не знаю как все это надолго у них. А начинать то, что я не буду продолжать не стоит точно. Остальное, как бы ни хотелось поделиться - пока не могу.
И о нашем, о тематическом. У меня ужасный живот, остальное (не считая целлюлита) - меня устраивает. А как убрать этот курдюк мне пока не придумать.

Несмотря на то, что бегаю "до ветру" за ночь раза три, отеки очень сильные. На вес не смотрю даже сейчас. Хоть и стараюсь есть более-менее здоровую еду. Только сладкого многовато и печенек - ну это как замена сигаретам идет. Чувствую себя отвратительно. От почечной инфекции давление повышенное, болят спина и желудок, тошнит и слабость страшная. Утром пришлось сесть на маршрутку, не дойти до работы было. Температура под вечер 37,2 вчера. Короче - иду сегодня сдаваться урологу. Как я ненавижу ходить по врачам! По любым. Набегалась уже. А тут - опять антибиотики, опять деньги где-то изыскивать надо будет. Так жалко на это тратиться, я б лучше ботинки себе купила, в кроссовках холодно уже, но и дальше так нельзя. На работе больничный не оплатят. Вернее - оплатят, но процентов 30 от зарплаты. А у меня каждый рубль на счету, вот и сижу, держусь за наушники, чтоб не рухнуть на пол. .

Не курю пока, хотя и не очень понимаю на фига мне это надо. Болею, больше писать не о чем. Лечусь сном

Моя любимая Цветаева

Не хочу ни любви, ни почестей:
- Опьянительны. - Не падка!
Даже яблочка мне не хочется
- Соблазнительного - с лотка...
Что - то цепью за мной волочится,
Скоро громом начнет греметь.
- Как мне хочется,
Как мне хочется -
Потихонечку умереть!

Хочется собрать вещи и уехать. Только от себя не сбежишь. Ем и сплю. И мне это нравится сейчас, несмотря на отсутствие особых денег на еду. Ем борщ и овсянку, зато - много. Курить надо бросать, уже курю невзатяг, не вдохнуть дым, сразу плохо становится и грудь болит. Да ничего, немножко еще дам себе себя поразрушать. Пока это мой релакс.

Я вчера поняла, что меня иногда нужно воспитывать. Ни фига я не взрослая. И если "Остапа понесло", то это просто "ой". И хорошо, что люди родные и близкие это понимают (кроме мамы).
Еще я вчера поняла, что сама себя гроблю своими эмоциями. Эмоциональные качели - путь в лучшем случае в никуда.
И третье - надо больше работать над собой и заниматься творчеством. Еще поняла кое-что, но об это пока рано.
Накормили меня вчера в ночи ужином... Вреееедно.. Но вкуууусно. Макать узбекскую лепешку в соус от курицы, запеченной с маслом и майонезом, это уже даже не пищевой разврат. Это беспредел...Еще и вина выпила (чего мне категорически нельзя, прямо совсем и чудо, что печень не отреагировала) Но так вкусно было! Ладно, раз в неделю можно. Зато мне было потом хорошо.

жру

Вот и окончание нового этапа в жизни. Умерла поэтесса Галина Сергеевна Гампер, которой в творчестве я обязана всем. Если бы не она - я бы ничего не достигла. На самом деле большая потеря. И человеческая для меня в том числе.

хорошая книжка

160 на 114 после капотена и корвалола. Обследована вся, врач говорит, что от головы все. Остальное - в пределах возрастных и стрессовых изменений. Невролог из таблеток только мочегонное прописала от внутричерепного. Остальное - по симптомам. И поменьше нервничать хахаха

Наишачилась вчера... Осуществила перевозку вещей с дачи (больше ста кило точно). Машина выгрузила меня у дома, а дальше - сама-сама. Ну не было еще лишней тысячи на грузчика. Устала я. Одних слив 4 ведра (пятилитровых). А еще диван, микроволновка, зачем-то приволокла точильный станок.
"Добрые" соседи таки вручили мне фильм про папу. С текстом: "только маме не показывай, мы сами плакали, когда вчера смотрели". Бля... почему все считают, что я железная и ничего не чувствую?! Почему? Лежит флешка, попробовала посмотреть, после первых титров мне стало физически плохо. Смотреть не смогла.
И еще смс мне слал автор вчера - "мне важно твое мнение о фильме". Написала, что фильм хороший, он молодец.
Привезла с дачи два старых самовара. Надо думать теперь - как вписать в интерьер кухни. Потому что хочу в скандинавском стиле. А там самовар... ну не знаю, если честно.
Дочка вчера тоже "порадовала" - написала, что хочет общаться с бывшей подругой, что та раскаивается и хочет просить прощения у меня. За написанное на меня заявление, за гадость, сделанную нашей семье и за все прочее. Не могу простить, более того - я не уверена, что не ударю ее, когда увижу. Договорились, что видеть, слышать ее и о ней я не хочу. А дочь вольна общаться с кем угодно. Вообще, есть три человека, смерти которых я бы порадовалась. Эта тварь - одна из них.

Meine liebe frau, Auf Wiedersehn.
Гром отгремел и нестерпимо тихо.
И зреет в межполянье куманика,
Меня зовет в свой горько-сладкий плен.

Meine liebe frau, Auf Wiedersehn.
Тумбалалайки всхлип из радиолы...
Мой мир почти до крошева расколот.
Майн либе фрау, ауфидерзейн.

Meine liebe frau, Auf Wiedersehn.
Колумбовым наследством - страсть дороги.
На ней ломал я не однажды ноги,
Но все ж она милее этих стен.

Meine liebe frau, Auf Wiedersehn.
Мы прожили с тобою слишком долго,
Нас вместе держит только чувство долга.
Корабль дал течь и неизбежен крен.

Meine liebe frau, Auf Wiedersehn.
В дождь уходить - хорошая примета.
Я заберу с собой остаток лета?
Майн либе фрау ауфидерзейн.

отсюда

В некоторых клинических подходах лишний вес рассматривают как следствие пищевой зависимости — ставя ее в один ряд с алкогольной,игровой,наркотической зависимостью,трудоголизмом. Но психоаналитики часто связывают лишний вес с трудностями в установлении границ.

Границы — широкое понятие,и психологи его страшно любят. Оно включает в себя и комфортную для вас физическую дистанцию с другими людьми,и умение защитить ее от вторжений,и то место в обществе,которое вы вправе,как вам кажется,занимать. И способность не допускать неприятных людей слишком близко,и умение не жертвовать своими интересами без крайней нужды. Никто не рождается с этими умениями,они формируются постепенно,с очень ранних лет. Единственная граница,с которой мы родились — это контур нашего собственного тела,наша кожа,да и она очень проницаема. В каких случаях умение защищать себя и свое пространство окажется «дырявым»?

Если у ребенка с детства личного пространства не было. С его желаниями никто никогда не считался,их просто не слышали,от них отмахивались. «Не придумывай,никто для тебя отдельно готовить не будет». «Ешь,когда все едят». «Пока не доешь,из-за стола не выйдешь». Это примеры про еду,но они могут быть про что угодно. Например,мама,читающая личный дневник ребенка или его переписку. Дверь в «свою» комнату,которая всегда должна быть открыта. Побои родителей и любое физическое насилие. Орущая учительница в школе,когда застывшему от ужаса ребенку никто не скажет: нет,вот так с тобой обращаться нельзя.

Если близкие постоянно нарушают границы ребенка(психологические и физические), ребенок,в конце концов,примет это как норму жизни. Вода мокрая,небо синее,родители — вот такие. Но на очень глубоком уровне он продолжит испытывать боль от незащищенности,от слишком хрупких и прогибающихся границ. Представьте,что вы идете в обуви на очень тонкой подошве по очень острым камням. И идти вам так не километр,не два,а примерно всю жизнь.

Тогда тело может начать действовать по своему усмотрению. Нарастить жировой слой,который защитит — от слишком тесного контакта,от боли,которую нам могут причинить близкие люди. Защитить нашу нежность и чувствительность дополнительным жиром,спрятаться за ним. Линия границы,отделяющей нас от мира,становится широкой,как будто ее провели малярным роликом. Распухшее тело не считается в нашем обществе «красивым», но древние программы,которые запускаются в нашем организме,вообще не оперируют эстетическими категориями. Им все равно — красиво или некрасиво. Большому телу безопаснее встречаться с другими предметами. И с другими людьми тоже.

Большого человека никто не обидит.

Дополнительный бонус — хороший жировой слой,как амортизационная подушка,работает в обе стороны. Помогает не только легче переносить боль,но и гасить импульсы раздражения,злости,гнева,идущие изнутри. Возможно,отсюда происходит убеждение,что «толстые люди всегда добрые». Просто их гнев и злость — часто вполне справедливые и закономерные — гасятся,не успев проявиться. Уходят внутрь непереработанными. Приводят к психосоматическим болезням. Но это широкая тема.

Вернемся к ребенку,так и не узнавшему границ своего тела и своего места в жизни.

Причиной этого может быть и непоследовательность в семье — сегодня запрещалось то,что вчера разрешалось(не страшно,когда бабушка разрешает то,что запрещает папа,страшно,когда правила меняет один и тот же человек). Или,когда мама с папой скандалили,ребенок становился для мамы главным человеком,его важность как будто раздувалась,а когда мирились или мама была занята — его могли вообще не замечать. Или родители разводились,каждый устраивал свою личную жизнь,и ребенок буквально потерял свое место в семье и в мире. Эмоций у такого ребенка много,но их очень трудно к прикрепить к слабому телу. Чувства буквально распирают изнутри. И тело,опять-таки,расширяется,распухает,набирает вес.

Некоторые психоаналитики полагают,что излишняя полнота — следствие того,как трудно человеку выдерживать собственные эмоции. Неясно,где границы нашего телесного «сосуда» и насколько он прочен. А весомое тело легче обнаружить в пространстве. Хотя его границы по-прежнему размыты — не случайно многие полные люди то поправляются,то худеют,все время как будто переходя из одного агрегатного состояния в другое.

Мы,как правило,и так-то не очень доверяем телесным сообщениям — как организм чувствует себя,холодно ему,жарко,устал ли,напряжен ли,не болит ли где. А под грузом полноты тело замирает,его сигналы едва слышны,и мы вообще перестаем их замечать. Так и живем по отдельности: голова и тело. Конечно,неплохо бы их соединить. Расслышать свое тело. Но часто первое,что мы должны самим себе — это научиться себя защищать. От обид и оскорблений,от внутренних обвиняющих голосов. От насилия,физического и эмоционального.

Потому что,когда из пространства уходит боль,в нем начинают происходить всякие чудеса.

Писать не о чем. Одиноко и страшно. И непонятно что дальше, и сил больше нет, Сегодня приезжал А. за курткой. Полез целоваться и был настроен вернуться, прям песни пел, как ему тут было хорошо. И до работы рядом. Привез арбуз, сам наобещал привезти овощей. Ну, пусть. Но обратно не пущу.

Вот за что я "люблю" свою семью, так это за полную разлаженность. Оказывается, наша общность держалась на папе. А теперь, когда его нет - есть три разновозрастные женщины с разной степенью нужности друг другу. И с разной степенью придурковатости. Верующая мама, буддистка Стася и я - ни то, ни се. Хорошо, что вчера на работе просидела до 8, пришла, немного посидела и пошла домой спать. А то убила бы обоих. Собака УЖЕ!!! в колтунах, завязки на голове не было, снять сняли, а расчесать себя она дала только у меня на руках. Вчера купила несчастной скотинке игрушку. Так обе удивились. Блин! Ладно...
Порадовал Ума, прислав смс. Когда я совсем вчера скисла.
Налупилась торта на работе и мороженки вечером - итог отвес 600 грамм. Почему? Кто его знает...

Дочери

Я всегда говорю не то и люблю не тех,
Видно, бабка не в той тональности отшептала.
И все реже и реже звенит беззаботный смех,
И все меньше и меньше сил начинать сначала.

И все тот же сон – не добраться, не виден путь
Или сломан автобус и бьет по щекам непогода.
И все чаще звучит – «пусть уж будет хоть как-нибудь,
Как-нибудь, что–нибудь, где-нибудь, да и с кем угодно!»

Как угодно любому. Лю’бому или нет.
Как удобно случайному, лишь бы тепло и тихо.
Мне с чужими легко – уходя, погасите свет
И на память оставьте кусок пирога с брусникой

Ну что, наигрались мои с собачкой... Мама - может продадим? Не могу я, она ночами не спит, а Стася ее не слышит. Стася спит до часа дня. Т.е. если бы надо было бы гулять - кому? Маме?
Я второй день луплю сладкое. Пока мне надо.

Стася и Туся.

Мама купила собаку. Йорка. Купила НЕ СЕБЕ, а дочке моей. НЕ ХОЧУ!!!!!!!!! Если бы только знали КАК Я ЕЕ НЕ ХОЧУ!!!

Девочки, помимо всего - я получила зарплату - сейчас отдам долг, заплачу за квартиру и останется до 15 сентября 5000. Мне на еду вполне хватит, на йорка - уже нет. Т.е. опять как 18 лет назад - или себе прокладки, или памперсы ребенку...? Еду буду или ей или себе покупать, дочь еще не сможет работать - нога не заживает, у мамы пенсия 12 000. Кашей йорка не накормишь. Блин-блин-блин.

К вопросу - как мы выглядим и как нас воспринимают окружающие.
Вчера правда было хорошее настроение, много смеялись, было тепло и просто. Среди своих же!!! И в ночи в контакте получаю вот это:
Андрей
Таня, привет! Ты чего-то сегодня была очень взвинчена. Вообще, просто на грани...

Офигеть, на самом деле. Я-то себя великой актрисой считаю. А тут...

А мы отлично съездили. И добрались терпимо, и время отлично провели. Пели, читали стихи, говорили. И компания правильная собралась - все со всеми хорошо общаются.
Праздник был! Это была чистой воды авантюра, но я рада, что взяла дочь с собой. Хоть и дрожала всю дорогу - любое падение и все, кошмар

Люблю я с приятелем время проводить. Вчера дочка приготовила вкусно курицу (сама осталась у бабушки) так что сидели, ужинали, разговоры разговаривали. У нас есть трудности в общении и разные взгляды на жизнь, но мне это в чем-то даже нравится.
Сегодня пускаюсь в авантюру чистой воды - везу ребенка за город. До электрички на такси, потом электричка, потом - на скутере до дома. И обратно так же. Едем в Дом писателя. Хочется очень. И ей полезно будет.
Хотя и душа в испуге замирает - как мы доберемся, тем более - гипс уже сняли.

Дала я вчера стране угля, хм
Пищевое поведение было безобразным, двойка мне. Кто в нормальном состоянии после арбуза ест селедку? Правильно, я. Ну и ладно, сольется

Я улыбаюсь, пусть и через силу.
С тобой я проиграла сто ролей,
От травести и до главы ИГИЛа *),
(Хоть роли женские мне все таки милей)
Что делать, я послушна режиссеру,
Он ставит пьесу, я играю в ней.
Он говорит "У бога много дней",
Я свято верю, что финал не скоро.
Ружье не выстрелит, не смолкнут аониды *),
Но мой карманный бестолковый бес
Уже строчит в последнем смс:
"Иди ты на... Люблю. Твоя Брунгильда".

ИГИЛ -непризнанное государство и международная исламистская суннитская террористическая организация
Аониды - в древнегреческой мифологии — название муз искусства (так называемых «титанических» муз), которые обитали в Аонии (поэтический эпитет Беотии) и происходили от легендарного беотийского царя Аона

Налупилась пирога вчера, выпила шампанского. Вес стоит. И плохо совсем. Нельзя мне пить, даже глотка. У меня нет зависимости от спиртного, но через раз - то нормально, то как после пьянки. Болит живот и голова. Но шампанское, холодное и красное было вкусным! И компания хорошая.
У меня очень специфическое душевное состояние сейчас, поэтому, несмотря на все прошлые записи о чуйствах, я сегодня с чистой совестью пойду на свидание. Вид у меня - ахаха. Я не преувеличиваю воздействие алкоголя на мой организм. Ничуть. Ну и что! Пили вместе? Вместе, вот и пусть теперь любуется

На самом деле перед кд вес приличный. Испекла шарлотку с яблоками, творогом и арахисом. Творог пропадал просто, жаль было выбросить. Получилось вполне прилично.
Мне нравится вставать рано. Все дела по дому переделаны, сижу, шью.

От перемены слагаемых вряд ли что поменяется,
От перемены возлюбленных в миг изменяется все.
Мир не разрушен, он цел, некому, не в чем каяться,
Только скрипит натруженно стертое колесо.
Вот и прокручен круг, новое платье куплено.
Новый звонит Адам, старый звучит аккорд.
От перемены возлюбленных стану счастливей как будто бы,
Но вряд ли спишу последствия я на "попутал черт".
Знала куда иду, верной пошла дорогою,
Грабли на ней давно сгнили и прост мой путь.
Я не спишу последствия на недосмотр Бога,
Знаю ведь каждый камушек, где, обо что споткнусь.
От перемены возлюбленных путаница с именами,
Нового вдруг, да именем тихо твоим назову.
От перемены слагаемых оба давно устали мы,
Сон оказался сказкою, страшною и наяву.

Если б точно не знала, что не беременна, решила бы - вот оно. Я постоянно хочу спать, постоянно. При том, что мне не с чего уставать. Мама сегодня потеряла сознание почти. Обошлось. Хочу думать, что не манипуляция. Я у них уснула, вместо того, чтоб общаться с ребенком. В прошлый раз меня за это выгнали.

Вчера ела жареную картошку у мамы. Поняла, что салата могу съесть ведро, а вот картошки - внутренний "стоп" срабатывает и хватает двух столовых ложек. Еще поняла, что потихоньку отхожу от соли. И если беру что-то одно соленое (баклажан, кусок селедки), то уже не солю ни салат, ни гарнир.
Настроение хорошее, потому что начала воплощать свои планы. Похудение в них есть, но не на первом месте, а так, в ряду прочего. Не стоит у меня вопрос так - "похудей или сдохни". Мне и так неплохо.

Наела кило за вчера. Ну и не буду расстраиваться. Дело поправимое. Выходные были семейные. Училась обращаться со швейной машинкой. Пока получается фигово. Вообще мечтаю научиться шить.

Вчера была в гостях и впервые за полгода точно, если не больше слопала аж две котлеты, настоящих, домашних. Поняла, что я чуть-чуть, но изменила пищевое поведение. На столе было много вкусного, но я сумела выбрать то, что я хочу сейчас съесть, а не напробоваться всего, да побольше. Просто потому что стоит на столе и аппетитно выглядит.
Зато прошлись танчиком по моим стихам. А я не в том состоянии души, чтобы понимать критику, плюс там был Олег. В общем, сбежала.
Сегодня отправляла стихи в сборник. А у меня много где посвящения есть. Позвонила одному "счастливцу" - можно я поставлю полное посвящение? У парня паника началась... Как у Вицына, помните, когда они машину останавливали? Только он морально так дергался. Ну что, оставила инициалы!

WTF?!
еда вчера
утро - овсянка
обед - яйцо, помидор, огурец
полдник - чай, печенина (ОДНА!)
ужин - кусок куры, две ст.ложки вареной красной фасоли.

Моя норма калорий на день 1500. Видимо, печенина была калорий на 1300.

Поговорила позавчера с подругой. Выслушала лекцию о вреде моего образа жизни. Девочки, нам по 41! Рано для ханжества и призывов к отсутствию секса. И это я еще не особо делюсь с ней, потому что у нее лежачая мама и соответственно - не те возможности, что у меня. Но и скрывать уж совсем - зачем? Я не рассердилась. Понимаю - почему.

Несколько дней стресса, неприятности на работе, я почти не ела. Едва набирая 500 калорий. Вес стоит. Вывод - голодать бессмысленно.

Вес до туалета. И после мааааалеенького куска селедки. На самом деле крошечного. Вчера почти не ела, настроения не было. Учусь независимости. Меня всегда спасало, что как бы я ни депрессовала, я всегда иду вперед. Нашла у П. Мамонова — "Каждый встречающийся на пути человек — ангел. Он тебе помощник и встретился недаром. Он тебя или испытывает, или любит. Другого не дано". Мысль старая и простая, но это надо помнить всегда. Мне, по крайней мере, точно.

Нам бы работать иллюзионистами:
Кролики в шляпах и в ящиках девы.
Публику радовать радостью искренней,
Слух услаждая восточным напевом.

Нам бы работать гимнастами в воздухе,
Ловко крутить колесо над манежем.
Пренебрегая страховкой, без роздыха,
Всех развлекать новым трюком потешным.

Нам бы работать с тобою коверными:
Даже без грима – сплошное веселие.
Мы недостаточно, правда, раскованны,
Что ж компенсируем «умной» беседою.

С публикой просто найти понимание,
Проще гораздо, чем с собственным эго.
Ты же – коверный и смех ожидае
Хоть укривляйся – не будешь нелепым.

Вот не ела бы на ночь печенку с салатом, был бы больше отвес.
Но поскольку ела сознательно (приезжал мой друг, а мне очень нравится с ним есть, сам процесс нравится), то и хорошо все.
Умар вчера доклеил обои. Ура!
Я всю жизнь думала, что я человек не семейный, свободу мне, свободу. А на фига она мне была и сама не понимала, кайф был от самого факта. А оказалось, что меня радуют вполне простые вещи - болтовня с семьей, семейные же ужины. Короче, выделывалась я и что-то-там из себя строила. А оно мне не надо. Хорошо, что я поняла это в 41. И еще многое можно поправить.Это не значит, что я готова погрузиться в семью и жить семьей. Это только значит, что хочу больше времени уделять близким.
Как я боюсь опять нафантазировать и остаться с пшиком. Блин. Пусть уже все, а? Я готова остановиться. Правда.

А я вешу меньше, чем в 10 классе. И это здорово, но и страшно.

Перебрали эмоций и снова живем в похмелье,
Бойко пишем стихи, избавляясь от послевкусия.
Не поможет детокс, бесполезно лежать в постели,
Словно бабочку в кокон в печальки себя укутывая.

Отболит. Ну а нет - мы запишем в заветном блокноте
Хронологию наших романов, частично придуманных.
Чтоб любить идиотов достаточно быть одинокими,
А счастливых любить - недостаточно, видно, мы умные.

Вес случайно скинулся, устала и уснула. Вместо ужина.

Вышла на работу. Вес скакнул вверх. Что и неудивительно, потому что в 11 часов ела картошку и рыбу (немного). Так надо было и не жалею. Приезжал приятель, а мне так здорово с ним ужинать. И не творогом, а пусть микроскопическая порция, но того же.
Я истеричка, а может быть просто нервы расшатаны. Если что-то идет не так, любые изменения и у меня - паника. Со слезами даже.

Врачу, которая ассистировала на операции не понравилось как болит нога, дочку повезли на повторный рентген... я нарисовала сразу третью операцию. В нашем случае уже не операция страшна, а наркозы. Все обошлось

Грядет очередной стресс. Я уже в голове все сложила, придумала худший вариант, поревела от души, так что выдержу все, или почти все. Сорвала ветку шиповника, дома стало наряднее.

Все неплохо. Вчера первый раз за год взяла в руки акварель. Какой это кайф!!! Зато, мамашка, блин...уснула, пока ребенку капельницу делали. Кто я после этого? Вес нравится, несмотря на маленькое пирожное вчера, чуть упал

Вчера приходила анестезиолог, явно с чувством вины, рассказывала что надо делать. И хорошо, значит что-то поняла и другим пациентам будет легче.
У меня внутричерепное давление и еще одна кака, которая дает мне боли и температуру. Будем лечить. Вес радует, настроение хорошее, пойду мыть в душе мелкую, дома это все будет в разы сложнее.
Как приучить себя к зеленому чаю? Пробовала и дорогие сорта, и из пакетов, все не нравятся. Я люблю хорошо заваренный, хорошего качества черный. А вроде бы зеленый надо пить от внутричерепного. Ладно, буду пить как лекарство

В этом городе будет река и, конечно, море.
Горы и виноградники, ветру вторя,
Мирно вплетут в пейзаж изумрудный с синим.
Пережидая бури и штили с ними,
Мы создадим свое в этом захолустье.
Исследуя охристый пляж и речушки устье.
Станем любить друг друга под каждым каштаном
И не мечтать о чем-то забытом, ненужном, странном.
Будут топиться печь и томиться ужин...
Может быть этот рай нами и не заслужен,
Пусть встанут отдельно от нас и гора и море.
Нам останется только ветру и речке вторя,
Повторять будто мантру "мы живы, мы здесь, мы - вместе".
В старом доме у моря заставленном прошлым тесно,
Согревая друг друга неровным своим дыханьем,
Даже в кошмарах не допускать прощанья

31.07.2015 14.24

А вот риторический вопрос. Имеет ли право врач-анастезиолог, в руках которого жизнь человека (не меньше, чем в руках хирурга) делить людей на два сорта? И морально издеваться до и во время операции?
Я не пошла на открытый конфликт. Анестезия была эпидуральная, дрогнет рука и ага (хотя в итоге почти так и произошло). Но с каким пафосом говорилось... Много чего говорилось. Ура, что вторую операцию доверили другому специалисту. А на нашу "святую" я пожалуюсь. Потому что мы не последние "уроды" в ее профессиональной жизни.
Хочу или в Херсонес или во Львов. Душа просит покоя. И перемен. Очень просит. И любви просит. Боюсь опять влюбиться не в того. Но слишком много всего не по-любви было последнее время, а любить хочется.

Живот болит меньше, потому что занялась самолечением. Вес начинаю сгонять, что радует. Еще бы питание наладить, а то лето, а я еще и овощей толком не поела. Одни каши, да суп. Думала про свою мотивацию к похудению, доминирование - точно мимо, остается - секс (в виде желания нравиться одному мужчине) и привычка. Когда мне делать нечего или надо что-то менять, я сажусь на диету.
Постоянно твержу себе -все пройдет, так легче

Живот болит. Приезжал приятель, кормил меня супом. Стало легче. Мелкую оперируют повторно. Все, больше моральных сил писать нет.

Хочешь похудеть? Спроси меня как. Побочные эффекты - боль в животе, температура и слабость. Чуть было не загремела вчера на соседнее с мелкой отделение. Пока что диагноз - колит. Врач в приемном долго живот мял.
Зато минус кило еще. Итого 2кило за 2 дня. Лучше бы не такой ценой, конечно.

У меня ощущение, что некие силы меня испытывают на прочность или просто прикалываются надо мной. Сегодня сдали нервы, разревелась позорно в палате. У мелкой психоз случился (в прямом смысле) и это было очень страшно, кто видел - знает, я утром попала в крайне неприятную ситуацию. В итоге - пошла курить. Курю как паровоз. Останавливаться не хочу. Мне это помогает сейчас. Я реально больше не могу. Эй ты там, наверху, хорош уже, сколько можно? Я как будто лечу с горы, иногда приторможу, а потом -кубарем вниз, обдирая все, что только можно о камни. Ненавижу эту жизнь, хочу сдохнуть. Жаль, нельзя со стопроцентной вероятностью, ни один изученный способ (из мне доступных) ее не дает.

Сижу, ем пирожные, и пошло оно все...
За вчера - огурец, кусок курицы, хлопья с молоком, чай. Вес - смотрим ниже. Пройдено 8 км!
На самом деле - ужасно устала. Вчера приползла, легла в койку, и вырубилась, разбудили в 2 часа ночи (по делу). Так плохо было после пробуждения, думала - сдохну прямо по пути в туалет. Организм сдает. И давление наверх ломанулось и живот болит. Температуры нет, но красная и очень жарко.
Но ничего, я выползу. В выходные надо на дачу... Надо собрать крыжовник. Больше некому. Остальное время - с мелкой буду сидеть.

Пы сы - А темпа то есть... Блин, блин, блин

За вчера пройдено 8 км, неприличное поведение - 2 часа, аж все болит, из еды - бутер с сыром, творог, сарделька, огурец, дыня. Все!!!! Почему такой вес? Сарделька задержала воду?!
Блин блинский.
Дочь оперируют в понедельник, отек не сходит А это - лишние дни в больнице и лишняя боль. Нога у нее болит отчаянно, она спит целыми днями от слабости, лекарства ей почти не колют (отказывается).

Нашла у emerald cat и проанализировала свою жизнь, блин, а жизнь-то удалась.

1) играла в рок группе - была админом мужской рок группы. Белых нас было двое - я и бас-гитарист, остальные - африканцы, играли регги.
2) прыгнула с парашютом - тут я пас, высоты боюсь
3) ныряла с аквалангом - падала с горы и лазала в пещеру.
4) дралась с ментами и скинхедами - дралась с наркоманами и ходила под охраной федеральной службы госнаркоконтроля.
5) коллекционирую ножи - коллекционирую инструмент - отвертки, плоскогубцы и так далее.
6) играю на гитаре - играю на рояле, на гитаре играла в молодости
7) была добытчиком (т.е мои парни были у меня на иждевении два раза, включая нынешнего мужа. Я не работаю и рада этому. Прибавилось во мне ну то, что было у него. Принимать.) - дважды содержала мужиков, но теперь - фигушки, правда и меня никто не содержит,
8) играла в русскую рулетку на спор - ходила подставной на задержание наркодилера
9) ездила в зону боевых действий - нет, а зато дважды у меня был нож у живота, и дважды держали у моего виска огнестрельное оружие (ружье и пистолет) и у меня была клиническая смерть.
10) работала на нефтяном месторождении - работаю на стройке.

Живу в режиме "дом-работа-больница-дом", в пятницу наверное прооперируют, бесплатная медицина нонче дорога,. 70 тысяч рублев стоит операция. Мелочи очень больно. Но терпит. Врач чудесный, все будет хорошо. Я толстею.

У меня вот вопрос - это все так живут? Ну так, чтоб постоянно что-то случалось. Или есть все-таки счастливые люди? Ну так, чтоб надолго, а не как у меня - месяц-два покоя, а потом - ба-бах! Я вроде знаю, что у всех свои проблемы. Но у меня ощущения, что моя жизнь - одна большая проблема с короткими передышками.
Вес плюсанул на отсутствие еды, стрессе и таскании довольно тяжелой каталки с дочкой. Если я еще и того, в залете... то поздравляю тебя Шарик, ты балбес. Хотя до кучи это было бы даже прЭлестно.
Ну чтоб жизнь совсем уж по классическому моему сценарию шла

Лам ца дрица, гоп-цаца...Татке мало п...ца. Мелочь в больнице с в трех местах поломанной ногой. Скейт, чтоб его.
Первый раз слышала, как человек визжит. Лекарство по понятным причинам действовало плохо. А у меня уже интерес просыпается - что еще случится? Зато я спокойна как удав. Привыкла, блин...

Вчера уходилась настолько, что все вечерние планы улетели в тартарары, уснула в 8.

Я нефигово так плюсанула. Но вчера был день безостановочной еды. Потом - ночь отдирания обоев.
Сегодня - отеки и вообще... Здравствуй, Ким Протасов.

На ближайшую неделю - овощи, молочка, пригоршня фруктов, пару яиц, кусочек сыра.

гимнастика тибетских лам

Привет! Как-то худо-бедно пытаюсь что-то налаживать. Сложно меняться. Но некоторые вещи неизменны... Хоть убейся.
Мелкая в вялом поиске работы, я - в вялом ремонте. Хотя тут не от меня зависит. Ремонт делает приятель, у нас сутки разницы в возрасте (я старше). Так вот - пока не созреет - делать не будет, зато потом - марш-броском сделает все на отлично. Я такая же, поэтому что ему претензии предъявлять?
Вчера зато провели тихий вечер дома. Почти семейный.

Дописываю. Умка узнал меня на школьной фотографии. Говорит - по глазам. Фото было сделано 27 лет назад! И я там совсем другая (блондинка, о чем он не знал!)

тыц

Захлебываюсь в тине, в мутных водах
Ищу лениво дно, а вдруг – затянет?
Зато мне наплевать на непогоду,
На то, что света нет и шиш в кармане.
Захлебываюсь в тине, в теплой жиже -
Чем мельче пруд, тем слаще пораженье.
Я становлюсь чуть-чуть к себе поближе,
Своим неуловимым отраженьем.
Я превращаюсь в тину, в зелень ряски,
В добро, летящее в холодную водицу,
В пословицу, в исход известной сказки,
В условность, в экзотическую птицу.

"Мы в Закарпатье, тепло, вкусно, спокойно, лечим животы и спины в санатории, гуляем, Стася орет по ночам. Скоро надо возвращаться, а страшно.
Но дай бог все будет ок"

Ха, сейчас все еще хуже.

Дача отменилась - кто-то приехал ко мне и все покосил. Не знаю кто.
Зато было свидание. Мальчик Миша с роскошной улыбкой и фактурой. Но говорить с ним не о чем. Нет, он болтал много, но о собачке-кошке-рыбках. Может с перепугу и на стрессе?
Я провела первые выходные как хотела - погуляла, побаловалась, вкусно ела (плюс почти кило), шила, перебрала вещи, немного убралась. Всегда бы так.
В субботу приезжал А. Так вот, они - разные по национальностям, по воспитанию, по семейным укладам. Олег - одиночка, воин, совсем не предназначенный для семейной жизни. А - глубоко семейный человек. Даже с любовницей он устанавливает семейные отношения. Но!
Олег был аккуратен довольно-таки в быту, но всегда раковина и пространство вокруг нее (даже стенка сзади) были в пасте (черной, кедровой), а еще никогда не оставлялось мне вкусняшек. Если не успела отложить (даже если я покупала) - все, слопано в одно лицо. На расставание Олег мне подарил планшет. И оставил из своих вещей ботинки. Новые, сказал - отдай папе. Не успела отдать, так и стоят. Ждут хозяина. Под конец он попросил у меня оплатить ему банкет по поводу выхода его книги. Учитывая, что я не работала, это было... эпично.
А. в быту был не напряжен Ни фига мне не помогал (как и Олег), раковину приходилось мыть утром и вечером. Пол в ванной тоже. Иногда вкусняшки покупались лично мне (пару раз). Но чаще - покупались и съедались им самим. Когда я только заговорила о расставании А подарил мне планшет в два раза больше, чем Олег. Уходя, оставил мне ДВЕ пары ботинок (надоели и брать некуда) и попросил денег в долг. Всего 400 тысяч. Мелочь, правда? Учитывая, что я сейчас живу на 5000 в месяц, это было ... феерично.
Вот я и думаю - следующий подарит мне компьютер, оставит всю свою обувь и попросит у меня квартиру... Может, ну его нафиг, следующего... Пусть лучше будет много разных одноразовых Миш.

я страшно не люблю ездить на дачу, куча потерянного впустую времени. Только на дорогу 4 часа. Читать я в транспорте не могу. Это я к чему, надо ехать. Только чтобы покосить. Вариант - замены спорта тоже не прокатит. Косилка сама почти косит.
выйти надо было 2 часа назад! А мне не заставить себя. Тем более в следующие выхи тоже ехать. А я хотела 2 раза в месяц,

Учусь не истерить, выходит плохо. Сволочи кладбищенские забросали папину могилу хвойными ветками. Поломали цветы, выбросили банку, из которой мама поливает цветы. Сделали явно специально, за вырытой могилой - огромная лужайка. Почему надо было на нашу могилу?!
Шла за водой - смотрела на памятники, в глаза бросались только молодые почему-то. И совсем как доказательство, что у меня с башкой все плохо. Даже писать стыдно. Новая могила с моим годом рождения и памятник с фото. А у меня в голове мысль - надо же, ровесница, но я выгляжу получше, помоложе... Нет, я давно в депрессии (диагноз психиатр ставил ещё 3 года назад) и привыкла к ней уже, но от таких мыслей сама себя испугалась. Нашла с кем сравнивать!
В итоге приехала вымотанная, навернула салат с майонезом и легла спать. Проснулась с давлением, головной болью и привесом в килограмм. А снилось мне как я жизнь свою переписываю. Сегодня разругалась с А., поплакала, зато еду ем правильную и мало.

И точка. Это не вдогонку Симе, это моя мантра, если хотите.

Вес потихоньку вниз ползет. Непонятно почему всего сто грамм. Ходила много, неприличными вещами занималась, не ужинала. Т.е. калорий сожгла много, а ела мало. Успокаиваю себя, что зато точно жир ушел. Еще за сегодня-завтра солью воду. Я довольна все равно своей фигурой. Есть что убирать, но я себе в зеркале нравлюсь.
Мне надо весить 78. И еще 3 потихонечку до дня рождения сброшу. И будет идеальный для меня вес.
На котором я остановлюсь. Я свой теперешний держу уже больше года.

Все странно. Потом распишусь, пока только про еду
Завтрак -кусок черного хлеба, масса творожная
Второй завтрак - кофе + печенька
Обед - кабачки и яйцо, остатки массы, криспы
Полдник - два нектарина
Ужин - не знаю, если дома - яйцо и салат, если нет - кофе и что-то еще

Салат:
- 200 гр крабовых палочек
- 200 гр моркови по-корейски
- 100 гр твердого сыра
- 4 яйца
- 1 зубчик чеснока
- 20 гр укропа
- 20 гр зеленого лука
- соль, молотый черный перец, майонез

Майонез мне нельзя, заменим на йогурт

Вчерашний рацион выдержала, только вместо кефира и отрубей был творог с клубникой, итог - минус кило.
сегодня плюс-минус также.
Вчера женщине из соседнего офиса сказала,что я на диете,она удивилась. "Зачем? Вы и так выглядите роскошно." Приятно.
Дописываю.
Сделала абрикосы с стевиозидом и Желвиксом (правильно вроде?) - нямка. Мне понравилось (облизала мультиварку).
Еще баночки две маленьких клубники будет. Огурцы и хочется, и не получится точно. Может кто даст рецепт?

Осатанелая я жрала двое суток. Правда, жрала. Как начала в субботу с утра плюшками, так и закончила вчера жареной картошкой, жареной курой и мороженым.
Стресс от общения с мелкой, с мамой, стресс от дороги и расставания с А. Удивительно, что нажран ровно килограмм, и то, учитывая КД - даже и его не нажрано.
Зато сегодня
завтрак - овсянка и чай
обед - помидор с зеленью и сметаной, творожный сырок и чай
полдник - два персика
ужин - кефир и отруби.
поздний ужин - кофе

Курить хочется зверски. Но дала зарок в прошлую субботу (когда чуть не померла, едучи с дачи) и страшно начинать опять.
Из врачебного - сделала рентген башки. Мозг есть! Остальное доктор скажет.
Прочие врачебные дела отложены до 15 числа. И торопиться нет смысла, и денег нет на ускорение обследования. Решила попробовать не влезать в долг и прожить до 15-го на 2000, по идее - должно выйти.

Сижу на ленинградском вокзале. Тырнет пустил только в гавань. Это то ли гавань - лучшее место, то ли это мне укор за сожранный только что хот дог.

Компота восемь банок. Но я зря, ой зря его крутила вчера. Закрутками дома папа занимался. В итоге - мамины слезы половину вечера. Тут я тупанула.
Настроение непонятное, опять многое начинать сначала - худеть, искать гармонию внутри себя, строить многое, вплоть до распорядка дня заново.
Депрессия пока забивается афобазолом.
Отруби с йогуртом - вешь, есть не хочется долго.

УРАААА!!!!!! Купила стевиозид и Желфикс и даже черешню по 200 рублей и персики по 120! У меня будет и варенье, и компот (люблю зимой компот из черешни)... ням-ням.

Из веселого.
У Полинки сбиты ножки туфлями, я хромаю из-за травмы. Но каждый день ходим в парк рядом с домом и час гуляем. И вчера пошли. Мама возвращается домой после нашего ухода и консьержка ей - "Ваши похромали гулять".
После прогулки зашли в магазин. У меня в корзине - хлебцы, творог, две бутылки молока, жевачка для Поли. Передо мной женщина моего возраста (лет 40), размером - я и Полина вместе взятые. У нее в корзине - картошка, колбаса, сосиски, масло, батон, бутылка газировки с сахаром, набор пирожных. Ах, как мне хотелось ей сказать - хватит жраааааать!!!!! У меня тоже проскакивают вредности. Но в моем варианте в корзине было бы что-то одно вредное. Может, конечно, она все это не себе, но где хотя бы одно полезное блюдо.
Вот, я - свихнутая на похудании дурочка, спокойно сейчас пьющая чай с мишкой на севере.
Вес не пишу - КД скоро, живот распух и вода не выходит. Питаюсь более-менее здраво. Вчера слупила сардельку на обед правда, но на ужин было диетическая курочка с помидоркой. И чай с отрубями.
Купила отруби вчера, буду теперь с ними чай и кофе пить. Директор купил на редкость мерзкий кофе. Зато два кило, пока не выпьем этот, новый не купит. Может и от кофе таким образом отвыкну.
Мне очень хорошо с мамой и Полиной, но хочу домой. А там все будет очень непросто. А. уходить не хочет. И у меня чего-то внутри противится расставанию и я постоянно напоминаю себе причины.

Вчера только завели карточку в Онкодиспансере, дали направление к маммологу. Повезло, что врач мужчина. Еще надо будет идти делать узи. Потом получать направление на биопсию.
Настроение отличное, иду в обед закупаться отрубями, стевиозидом для варенья и разными полезными вкусняшками.

.

Стрижку делала без укладки. Не успевала уже на работу с обеда, да и денег жалко стало.

Перечитываю дневник Симы с начала, ну то есть - новые записи тоже отслеживаю. Пошла я и подстриглась под Джуди Денч. Я всегда так делаю - когда мне хреново, страшно или все рушится, я иду стричься.
Фотка будет вечером. Мама или Полина щелкнут на планшет. Дело за малым - я никогда не носила короткие юбки в более-менее взрослом возрасте. Так что следующее дело - короткая (до колен) юбка. Колени у меня красивые.

Ну чо, похоже, орел долеталсИ. Предварительный диагноз - рак груди. По памяти прошлого раза - очень похоже. Мамография плохая, кровь плохая. Почти уверена, что лечиться не буду. Сдам квартиру, уволюсь и поеду в путешествие. Пусть и в маленькое и недалекое (25 тыр. стоит сдать мою квартиру). Но я повеселюсь перед концом, а не буду лежать, блевать после химии или отходить тяжело и опять-таки со рвотой от наркоза. А еще - гадкие трубочки в носу и дикий холод (мне всегда после наркоза очень холодно). В этот раз все будет хуже - у меня проблемы с печенью, я вообще перестала переносить алкоголь, представляю ее реакцию на наркоз, который, кстати, будет 9-м в моей жизни.

Есть шанс, что пронесет, но с моим везением последний год - маловат он, по закону жанра - должно бабахнуть. И теперь объяснима моя слабость постоянная, постоянная сонливость. Тогда списывали на относительно недавние роды - мелкой трех лет не было.
Обследование минимальное сделаю, чтоб точно знать. И - Швобода попугаям. Я разрешу себе все и буду свободна от всех обязательств.

P.S. Сегодня ровно год самого большого непрекращающегося кошмара в моей жизни.

Не позавтракала толком, теперь хочу есть страшно, хочу бутер с мясом, помидором и зеленью, но только такой... основательный, с кетчупом и размером не с ладонь. А нельзя. В холодильнике на работе - персик и йогурт (полдник). А хочу макаронов с сыром. Вот она, житейская несправедливость..
Девочки, я - полуидиотка. Позвонил А, что болеет (по голосу слышно). Что вчера весь день провел в ожидании моего звонка... Не сказать, что на последнее сердце дрогнуло, скорее - на слово "болею". Это неизлечимо, да? Потому что стала рассказывать где дома лекарства и варенье малиновое. МЕНЯ ЭТО УЖЕ НЕ КАСАЕТСЯ!!! Нет, на те же грабли. Сколько можно?!

Всем привет! На завтрак доела макароны с печенкой. И бутер с сыром. Мне обязательно надо очень плотно завтракать. Иначе я точу потом все, что вижу.
По весу ничего сказать не смогу до 26 числа. У мамы весы механические. Показывают вес на три кило меньше, чем мои. Так что пока я у мамы, будем считать от 80 кило и с большими погрешностями.

Про вчера. Была горда собой, потому что вежливо, никого не обидев, мягко выскользнула. Забрала деньги, полила цветы и бегом. Хотя было немного неприятно увидеть там и А. Вообще-то мы договорились, что он уедет тоже. А он остался жить там (т.е. опять соврал). И представил меня - это МОЯ Таня, Тань, а у НАС дома есть скалка? Впрочем, мне это должно быть уже неважно. 25 число день Х. Все встает на свои места. По крайней мере, надеюсь на это.
Страшновато все сначала начинать, но теперь я дважды "битая", третий раз на грабельки не встану. Ибо нефиг.
Я очень хорошо А. понимаю. Я помогала ему в работе, готовила, стирала, убирала, спала с ним (сама при этом, если честно, получая мало удовольствия, потому что он думал только о себе). Квартиру снимать не надо. Удобно. Это, упаси бог, не значит, что ОН корыстный и мной пользовался, зверюга такая. Он неплохой человек. И я сама его впустила в свою жизнь. Это только значит, что Я не хочу быть домашними тапочками.

Бляха - муха.... По другому уже не скажешь, родители А. зовут меня на хинкали, для меня делают. О чем он мне радостно и сообщил.
То есть просто так мы не расстанемся...

Итак, первый день новой жизни. Полет нормальный. Завтрак был очень сытный, совсем не правильный (макароны и печенка). Зато живот спокоен. Обед - йогурты, груша, шоколад горький. Ужин - не знаю что. Салат и яйца, видимо.
Говорю ж - модифицированный Протасов.
Мама вчера офигела, я к ней пришла с чемоданом и 3 Максидомовскими пакетами. И две сумки. А что, я ж не могу в одном и том же неделю и плед надо подруге дособирать из кусков. А это один пакет.
Мама - "Ты навсегда?!" я - . А провожать не пошел, да он бы и не дошел.

Из очень смешного вчерашнего. А. попросил меня придти на его похороны (он был ОЧЕНЬ пьян и это реально было смешно) и вторая сцена (до сих пор ржу) - время почти 12, я с мешками у двери, он стоит в трусах и носках и обиженно мне - а кто меня завтра разбудит?
я - привыкай.. сам-сам-сам, большой мальчик.

Я -свободная женщина востока. Мы расстались с А.
Девочки, мне нужна помощь. Очень нужна. Я смогла стать женщиной внутренне, теперь надо довести до ума внешнее. Красивой я не стану, но стать женственной я могу. Мне прежде всего нужна поддержка в скидывании 5 кг. Я уже не верю, что получится. И одеваться я не умею. Совсем. Тут не знаю, что делать. Вкуса и чувства стиля нет.
Жду советов.

Диспансеризация продолжается. Сегодня - мамография... Почувствуй себя куском мяса. ТАК с моими сиськами еще не обращались, реально мужик подошел, схватил, плюхнул как на сковородку и прижал крышкой .

Настроение полусонное, сегодня переезжаю на неделю к маме. Плюсы - точно не буду есть вечером. Ибо не даст мне мама так развратничать, да и подруга приедет моя приедет к ней же, а она на диете; до работы чуть дальше пешком; доделаю подругин плед (что еще вечером делать?), может быть меня не обманут и правда заплатят денежку (я сдала квартиру) и тогда - стрижка или босоножки. На что хватит. Минус - я поняла, что несмотря ни на что я не слишком доверяю А. И эта неделя будет для меня неделей принятия решения. А я страсть как не люблю радикально менять жизнь, устала я от этого.

Еда почти правильная. С завтрашнего дня - модифицированный Протасов (с кашей по утрам и конфеткой к кофе в середине дня).

Была у гинеколога. Диспансеризацию предложили. Из смешного - по четверо загоняли и мы стояли там - две голых в очереди на кресло, еще две - раздевающихся. Поняла, что я вообще без комплексов. Кто как себя вел - кто прикрывался, кто - за ширму. Я даже не подумала, что вообще-то выгляжу не айс в одной кофточке. Снизу здорова. Будем смотреть сверху, назначили рентген головы.
Еще смешно было, жаль у меня телефон простой очень. К кабинету гинеколога пришла беременная кошка (на сносях, судя по всему). И мяукала.
Не в плане осуждения, как факт - за мной была женщина с 8 абортами а анамнезе. Я робко пропищала - ни одного. Это не я такая умная, это мне повезло просто.
Доктор, видя как я ползу на кресло (нога одна так и не работает толком) - пожалела меня и мягко все сделала, со следующей была (на словах) - грубее. Ровнее лягте, ноги на подставку - гав-гав!!!!

Выходные "удались". 4 месяца совместной жизни с А. отметили разнообразно, он - работая, я - лежа в кровати с тазиком. С давлением 150/125.
Здоровье поехало, надо начинать беготню по докторам. А как не хочется... Денег нет, значит будет марафон по бесплатным. С очередями, в нашей поликлинике самая жесть - сдать анализ крови. Надо идти к 7 утра.
Из приятного - не забыл А о сроке маеты под названием "Наша совместная жизнь". Купил мне в пятницу клубники.
Как-то неправильно я живу, не своей жизнью. А сил расставить все по местам нет.
Может быть пронесет и давление было случайным? Хотя 99 процентов, что нет.

Вот на самом деле два позитива есть в моей жизни. У меня пропала аллергия на мяту и цитрусовые. Еще год назад - до отека квинке. А теперь - сколько угодно.
Остальное - так себе. Сюрпризы все больше неприятные. Но я справлюсь.

Вес так и крутится вокруг 84. Талии нет, зато есть животище. Курю опять. Но может - временно?!
Директор не отпустил на день к ребенку. Долго описывать, но правда - очень надо было.
Теперь верхняя полка плацкарта у сортира, до 2 ночи, Тверь в ночи (если МакДональдс не круглосуточный, то Тверской вокзал), потом такси в другой город (2 часа), потом - электричка в Москву, врач, электричка из Москвы, отвезу дочь и сразу же обратно в Москву на поезд в Питер. Это моя суббота. Учитывая, что я сонная постоянно, не спать сутки для меня - жесть.
Теперь почему не отпустил. Утром развлекалась тем, что делала ему иллюстрированный счет на канцтовары, включая фото сахара и кофе. Да, он мудак.
Еще дал задание, по конкретике близко к "сколько стоит построить дом?" На уточняющие вопросы не отвечает. В итоге мне смешно звонить по фирмам и задавать такой вопрос.
А. тоже мудак... Короче, одна я -

Не о чем писать, что-то происходит, конечно, но делиться пока не хочется.
Прикипела я к А. Все казалось - поиграюсь, брошу... Ага... Щас.
А это по ряду причин - хреново.

Мне нужно хорошего невролога на 31 мая, воскресенье, но так, чтоб сразу и рентген или МРТ. В Москву приедем на день всего. И сразу обратно.

Жрала как не в себя. Пироги, булки, бутеры с бужениной и салат оливье вперемежку с шубой.
Сколько вешу - не знаю. Мои весы показали 85, мамины (механические) 80.
Живу у мамы с краткими набегами к себе. Состояние странное, я как во сне, хоть и не пью лекарств. Сегодня хочу выпить вина. Хочу и все. И выпью, благо дома - на выбор - красное и белое. А может - потерплю до выходных и выпью с А. Там меня может и мама отпустит, хоть на день.
Почки болят, сегодня полупроснулась от боли в спине. И, видимо, стонала, пугала маму. Потому что она стала мне предлагать то валокардин, то спазмалгон, а я укрылась плотнее - и спаааать.

дед

Поскольку толком оплакать папу у меня не было возможности, организм на утрату среагировал не по-детски, первые дни - давление после капотена 150-110 и болели все зубы, даже те, которых уж лет 10 как нет. А теперь опять почки. Много пить не могу - на работе, да и с работы - пешком.
Ладно, выберусь. Все будет хорошо.

Вчера похоронили папу. Он такой красивый был и спокойный. Как спал. Народу пришло много, с работы, родня и знакомые. Даже очень пожилые. Когда опускали гроб, запела птица, Тихо-тихо было, кладбище с большим количеством деревьев, и среди тишины - пичужка. Папа так любил петь и музыку любил.А я старалась не плакать на отпевании, чтоб насмотреться последний раз.
Теперь сижу у мамы. Она решила слечь, жить не хочет. Вообще, сочувствие я получила только здесь и от друзей, кому сказала. Из родни мне тёплые слова сказала тётя, её дети и дочка моя, которая приехала на похороны. Все остальные - береги маму, ей плохо... А у меня все отлично! Я не папу потеряла, а так, соседа. Мама ушла в горе, мне эмоций испытывать нельзя, я в морге заплакала, она на меня руками замахала и заплакала сама. На кладбище она меня не замечала, на поминках тоже. Меня нет. Сейчас она делает все, чтобы я постоянно сидела у неё. Вчера вернулся А., я пошла отдать ему ключи, думала хоть три минуты меня кто-то пожалеет, просто обнимет, ага, сейчас. Через полчаса ухода (15 мин я шла) - ночуй дома, я тут сама, пусть мне будет страшно, он тебе дороже, чем я. Короче, я получила маленького ребёнка, который боится быть один, отказывается есть и пить, отказывается выздоравливать, потому что тогда с ним не будут няньчиться.
" Мой дядя, самых честных правил, когда не в шутку занемог, он уважать себя заставил...". Я выдержу, конечно. Но ценой своего здоровья. Сразу- кто начнёт говорить - мама святое, ей трудно, ты должна - тот идёт в известное (на выбор) место. Когда моей маме что-то надо, она мастерски манипулирует, а тут ещё чудный способ развести меня с А. Её жалко, она реально осталась одна, но я очень не хочу просидеть свою жизнь рядом с ней. А вместе жить- поубиваем друг друга. 12 лет порознь живём, разные привычки, разный подход к жизни, она будет страшно меня бесить, а я - её.
Выход найдется. Буду навещать как могу, но сейчас надо её заставить встать и жить, а не быть в 66 лет грудным ребёнком.

умер папа. Я не верю, отдали его крестик и паспорт, а все равно - сижу на кухне в его квартире и жду, что дверь откроется

Вчера был день приобретений, точнее сутки - дали премию, в магазине бесплатно дали много проволочек флористических. Утром нашла как мне казалось потерянный фотоаппарат.
А. вчера радовал. Пледом накрывал, чай наливал, в лоб целовал. Хороший он иногда. А может быть просто нам надо притереться друг к другу, еще какое-то время пожить и посмотреть что выйдет.
Сегодня моталась по работе (не люблю страшно), поэтому компенсировала себе это ром-бабой. С выходных иду в здоровое питание и движуху, планы - перемыть всю квартиру

http://www.livemaster.ru/topic/1209047-ot-spetseffektov-k-vyshivke-krestom-put-k-uspehu-jody-rice красота

Музыка - Олег Митяев

Карри с грибами и картофелем

Ингредиенты:

Шампиньоны — 250 г
Мелкий молодой картофель — 600 г
Оливковое масло — 2 ст. л.
Паста карри — 1 ст. л.
Замороженный горошек —150 г
Кокосовое молоко — 100 мл
Вода — 250 мл
Соль
Зелень

Приготовление:

1. Грибы и картофель помыть, почистить и разрезать на четыре части.
2. Разогреть сковороду с маслом, положить пасту карри и грибы, обжаривать в течении 5 минут.
3. Добавить картофель, посолить, залить стакан воды, довести до кипения и готовить под крышкой в течении 15 минут на слабом огне.
4. Добавить горошек (его нужно предварительно разморозить, я сделала это в микроволновке) и готовить ещё 10 минут.
5. За две минуты до готовности добавить кокосовое молоко и зелень. Проверить на соль.
6. Ароматный карри готов!

Весна, солнце и так хочется - просто по течению. А не получится.
Купила новую ткань для игрух. При свете уличном не понравилась. Ну и ладно, сгодится все равно.

Так и мотыляюсь в районе 84. Привес - макдаковская картошка. Просто меня угощали, самой заплатить был бы не вариант вообще. Значит - экономим чужие деньги.
Но мне и хотелось картошки. Дома ем правильно.

Тесто: масло, соль, мука, вода; начинка - кабачки, смесь весенняя, лук, шпинат. Заливка - яйца и сметана. Специи турецкие.

прибавка в весе. А все почему? А все потому, что кое-кто налупился на ночь селедки с картофаном. Зачем? Потому что кое-кто другой так аппетитно наворачивал еду, что я просто не шмогла сидеть и хлебать голый чай. А НЕ сидеть рядом - не наш вариант. Барин любит компанию. Да и чай кто нальет, коли я не рядом?
Но это меня скорее веселит, чем парит. И вес уйдет, несмотря на то, что собираюсь на выходные делать овощной киш, буду варить шпинатовый суп (обожаю).
Мяса не ем с начала поста. Только рыбу (за пост - раз пять, включая селедку). Мне так легче, еще бы килошек пять сбросить, даже уже не для красоты, а для легкости. Все же я хожу кажный день около 5 километров (дорога с/на работу). Нагрузка на колени чувствуется.

"Сырный соус"

Густой, вкусный, почти как фондю) соус на основе бешамель. Простой в приготовлении но такой нежный и можно сказать деликатесный)

Ингредиенты:
-300 мл молока
-1 маленькая луковица
-1 лавровый лист
-15 гр сливочное масла
-15 гр муки
-100 гр сыра
-20 гр пармезана
-соль, перец
-мускатный орех

Приготовление:
1. В сотейник сложить луковицу, лавровый лист, залить молоком и довести до кипения.
2. Накрыть крышкой и дать настоятся 20 минут. Процедить.
3. Растопить сливочное масло, добавить муку и обжаривать до легкой золотистости.
4. Влить молоко и помешивая венчиком варить до загустения.
5. Добавить соль. перец, мускатный орех и тертый сыр.
6. Варить на слабом огне 5 минут (или меньше) до однородности.
7. Подавать горячим с овощам на пару, картошке, пасте.

10 лучших книг из Норвегии

1. Эрленд Лу — "Наивно. Супер"

Эрленд Лу - популярный норвежский писатель, сценарист, режиссер театра и кино, лауреат ряда литературных премий. Роман "Наивно. Супер" - самая известная его книга, написанная от лица тридцатилетнего героя, переживающего "кризис середины жизни", - переведен уже на дюжину языков и везде, в том числе и в России, встречен с восторгом. Эта обаятельная и иронично-сдержанная вещь сродни хорошей примитивной, "наивной" живописи - на первый взгляд просто и смешно, всмотришься - умно и трогательно, и детали, при общей кажущейся простоте, выписаны точно и мастерски.

2. Юстейн Гордер — "Апельсиновая девушка"

Норвежский писатель и философ Юстейн Гордер (р. 1952) - автор мирового бестселлера, истории философии в форме романа "Мир Софии", переведенного на 46 языков и принесшего автору целый ряд литературных премий.
Новая книга Ю.Гордера "Апельсиновая Девушка" - это трогательное и мудрое повествование, в центре которого удивительная история любви. Два рассказчика, отец и сын, создают сюжет, который может навсегда изменить ваши представления о жизни, смерти и любви.

3. Мария Парр — "Вафельное сердце "

"Вафельное сердце" (2005) - дебют молодой норвежской писательницы Марии Парр, которую критики дружно называют новой Астрид Линдгрен. Книга уже вышла в Швеции, Франции, Польше, Германии и Нидерландах, где она получила премию "Серебряный грифель". В год из жизни двух маленьких жителей бухты Щепки-Матильды - девятилетнего Трилле, от лица которого ведется повествование, и его соседки и одноклассницы Лены - вмещается немыслимо много событий и приключений - забавных, трогательных, опасных... Идиллическое житье-бытье на норвежском хуторе нарушается - но не разрушается - драматическими обстоятельствами. Но дружба, конечно же, оказывается сильнее!

4. Ларс Кристенсен — "Полубрат"

Ларc Соби Кристенсен - вероятно, наиболее известный в мире современный скандинавский писатель. Впервые слава пришла к нему еще в семидесятые, когда он опубликовал свой поэтический сборник "История Глу", а в 1984-м весь мир обошел его первый роман "Битлз", собравший несколько престижнейших международных литературных наград. Однако лучшим его произведением все-таки стал "Полубрат": именно за него Кристенсен получил "Премию Северного совета" - в Европе ее часто называют "Скандинавским "Нобелем", именно он держит абсолютный рекорд для всей скандинавской литературы - перевод более чем на тридцать языков.
На страницах "Полубрата" уместилось полвека - с конца Второй мировой до рубежа тысячелетий. В центре сюжета двое сводных братьев, связанных странной, ожесточенной и болезненной любовью-ненавистью. Братьев окружают женщины, сильные, страстные и потому одинокие: мать, которая в день окончания войны стала жертвой насилия, бабушка и прабабка - актриса немого кино, не сыгравшая ни одной роли. Это не просто семейная сага с захватывающим сюжетом, это еще и роман о лжи и самообмане, подчиняющих себе жизнь героев и разрушающих ее изнутри.

5. Кетиль Бьернастад — "Пианисты"

Роман «Пианисты» норвежского писателя Кетиля Бьёрнстада открывает малознакомый нам мир, где музыка похожа на спорт, где важны техника, выносливость и амбиции, мир, где малейшая ошибка может стать фатальной…

15-летний пианист Аксель Виндинг своей любовью к музыке обязан матери. Они проводят вечера вместе, слушая концерты классической музыки, пойманные на плохоньком радиоприемнике. Их семья небогата, но мама готова пойти на все ради того, чтобы сын стал выдающимся пианистом. Когда внезапно она погибает, Аксель бросает школу, чтобы все силы отдать подготовке к конкурсу молодых пианистов в Осло. Но в этом он не уникален. Среди горстки отобранных для участия в конкурсе учеников оказывается и Аня Скууг — соседка, в которую он влюблен.

На молодых пианистов давит многое: воля родителей, самолюбие преподавателей и — самое главное — их собственные амбиции. Все их мечты воплощены в «Солнце» Мунка, которое висит в большом концертном зале. Но на этом солнце многие сгорят…

Трудные вначале, страницы романа постепенно захватывают — и уже не отпускают. Это тонкий и серьезный роман для юного и взрослого читателя о переходе во взрослую жизнь, о смерти, о любви и насилии, о бессилии и страсти.

6. Анне Рагде — "Тополь берлинский"

Перед нами настоящая скандинавская сага, написанная, впрочем, с не свойственной этому жанру иронией. Действие книги происходит в современной Норвегии. На похороны властной матери семейства по имени Анна съезжаются, чтобы встретиться после долгой разлуки и разрешить вопросы с наследством, три ее сына и внучка. В шкафу у каждого из этих людей спрятан свой скелет, но то, что всю жизнь скрывал отец семейства, тихоня и подкаблучник, не поддается логическому осмыслению.

7. Сигрид Унсет — "Фру Марта Оули. Весна."

В сборнике публикуются два произведения норвежской писательницы, лауреата Нобелевской премии Сигрид Унсет (1882-1949).

Роман `Фру Марта Оули` (1907), принесший ей успех и признание, повествует о любовном треугольнике. Образ героини в чем-то перекликается с образом ибсеновской Норы, в чем-то и противоположен ему.

Роман `Весна` (1914) - тоже история любви. Главные герои, пройдя нелегкий путь сближения, недоверия, соблазнов и разочарований, в конце концов обретают друг друга и свой семейный очаг, воспринимаемый ими как главная цель человеческого существования.

8. Кнут Гамсун — "Пан"

Один из лучших лирических романов выдающегося норвежского писателя, лауреата Нобелевской премии Кнута Гамсуна (1859-1952) - о величии и красоте природы и трагедии неразделенной любви.

9. Тургрир Эггем — "Декоратор "

Ироничный и удивительно стильный роман "Декоратор" стал самым нашумевшим произведением норвежского писателя Тургрима Эггена (р. 1958), с творчеством которого российскому читателю только предстоит познакомиться.

10. Ю Несбе — "Призрак"

После трехлетнего отсутствия бывший полицейский Харри Холе возвращается в Норвегию, чтобы расследовать еще одно убийство. На этот раз им движут глубоко личные мотивы: обвиняемый - сын его прежней возлюбленной Ракели. Харри знал Олега еще ребенком и теперь готов разбиться в лепешку, чтобы доказать его невиновность. Поскольку убитый был наркодилером, Харри начинает поиски в этом направлении. В ходе своего неофициального расследования он узнает о существовании таинственного человека, заправляющего местной наркосетью. Его имени никто не знает. Он появляется из ниоткуда, как призрак, дает указания, казнит и милует, а затем вновь исчезает. Его помощники действуют жестко и убивают не задумываясь. Харри понимает, что, только подобравшись к этому зловещему "призраку", он сумеет помочь Олегу... Впервые на русском языке!

Филе рыбы (кол-во каждый выбирает индивидуально)
Овощи, какие есть в наличии (морковь, репч. лук, баклажан)
Половина лимона
Специи, соль, приправы по вкусу
Сметана 200 - 300 г (зависит от кол-ва рыбы)

Приготовление:

Филе помыть, обсушить бумажным полотенцем или салфеткой. Посолить, поперчить, сбрызнуть соком лимона, посыпать немного сухим укропом и оставить так, пока готовим овощную шубу.
Овощи почистить, морковь потереть на крупной тёрке, лук полукольцами. Баклажан посолить и оставить на несколько минут, чтобы горечь ушла, затем промыть под водой и порезать соломкой. Обжариваем сначала морковь, потом добавляем лук. Немного обжарить эту смесь и добавить баклажан. Посолить немного, можно добавить смесь трав, подходящую к рыбе. Я добавляю орегано немного. На медленном огне потомить овощи до полуготовности. Затем укладываем их на рыбу. Сверху заливаем сметаной и отправляем в разогретую духовку. Выпекать при 200* минут 30.

Ставлю эксперимент над собой. Пост почти выдержала. Поскольку он был не из религиозных соображений, а скорее - проверкой моей самодисциплины, то эксперимент продолжу и попытаюсь какое-то время пожить как лакто-ововегетарианец.
Здесь буду собирать рецепты, в том числе НЕдиетические. Буду раз в неделю, например, готовить такой оливье. Денег нет, я должна питаться на 5000 руб в месяц максимум, в эти деньги мясо не укладывается вообще никак в любом случае, горошек мной закуплен вперед, сыр я буду себе позволять и он в 5000 заложен, поэтому:

Как приготовить вегетарианский оливье
Нам понадобится:

0,5 кг. картофеля
300 гр. моркови
2 яйца (по желанию)
0.5 банки консервированного зеленого горошка
100 гр. адыгейского сыра
0.5 банки маслин или оливок без косточек
2 соленых огурчика
150 мл. обычного или веганского майонеза
соль, перца по вкусу

ясно, что без маслин обойдусь тоже, а вот часть яблока (1 на день) вполне туда впишется

Когда идешь не в ту сторону, все кажется враждебным:
Деревья тянут пальцы к твоей шее, река преграждает дорогу.
Бредешь, занимаешься собирательством.
Все больше попадается мусор, но иногда находишь и плитку шоколада,
Правда, просроченного.
Когда идешь не в ту сторону, даже твои иллюзии -
Будто в кривом зеркале: вверх ногами,
А правда похожа на свалявшийся клок шерсти.
Ты никогда не дойдешь до цели, но сможешь гордиться набитыми шишками.
Иди, если для тебя счастье - быть полезной и удобной.
Потому что идти ты будешь с ношей чужих представлений о прекрасном и должном.
Иди, униженно мечтая о свободе или хотя бы о конце каждого отрезка пути.
Который точно надо пройти и он точно будет последним.
А потом... потом ты заживешь. Если выживешь.

Стараюсь узнавать о созависимости. Полезная штука. Даже если не для темы, а просто для себя.

Я тут. Пытаюсь сделать жизнь более осмысленной. Хватит уже жить как придётся.
Тем более, когда я понимаю что и как в моей жизни должно быть. Итак, встала, сопли-слезы вытерла, приоритеты наметила и вперёд. Больше пользоваться собой не дам и жить во лжи не стану.

Я ем, понятно почему и зачем - заедаю тревогу. Которую сама себе и создала. Завтра пока один из "стульев" пойдёт в гости, второй ... правильно, придёт в гости ко мне. Да, я знаю КТО я после этого, а что делать? Сейчас могу только так.
Мяса не ем и не хочу.

Изображая из себя не то леди Макбет, не то ещё кой-кого покруче, одновременно являюсь собакой на сене и барышней, которая пытается устроить свою большую, битую приключениями попу на двух стульях. Стулья оба годные, отдавать жалко... А придётся. Прогадать = больно грохнуться задом об пол.
Здоровье хорошо. Лучше, чем было.
Иду на Кармен - лююююбооовь, лююююбоооовь. Хочу счастья. У Эмеральд Кэт прочитала про отношение к себе. Меня, наверное, нельзя назвать полноценной женщиной, я - ребёнок, им и помру. И радости мне от этого мало, уж поверьте. Но я себе нравлюсь. И все мои загоны про похудание - просто привычка. Да, мне не нравится как на мне сидит любимое платье, да, у меня плохие зубы. и бока бы тоже отшлифовать. Но я себе нравлюсь. И когда я говорю иное - или у меня плакательное настроение и мне надо, чтоб меня пожалели, или напрашиваюсь на внимание и комплименты. И не вру я. Я себе нравлюсь И другим тоже!!!

дохтур сказал - до пятницы не станет лучше - ехать мне в больничку. Не поеду. Больше никаких больниц, разве что в бессознательном состоянии.
А ещё для меня расставание даже с лишним в моей жизни человеком тяжело даётся. И расстались спокойно, а все же...

сплю. целыми днями и ночами. Психосоматика? Но мне на самом деле хреново и хочется спать.Анализы делала, к дохтуру ходила. Пошла спать, пока "хан" не пришел. И да, 35,5 - 37,5 - вот так мотает за день.

Настроение препаршивое. Температура, цистит её дать не должен, вроде. Значит - почки. Но я же пью антибиотик 8-й день!!!
Вчера был серьёзный разговор. Мне понравилось не юлить, а говорить правду. Я еще только учусь это делать в отношениях. Моя обычная стратегия - терпеть-терпеть-терпеть, а потом - раз и досвидос. В общем - трудно мне. Хотя, я его не люблю, поэтому и не сильно боюсь потерять. Я вообще не понимаю почему мы вместе и понимать не хочу. Сколько сможем, столько проживем.
К врачу только во вторник. Завтра надо продержаться.
Не ем мяса и яиц. И мне нравится, хоть и готовлю много разного мясного ежедневно. Подумываю о лакто-вегетарианстве, молоко не исключу точно.

Живу я опять на качелях, потому что меня колбасит. Самостийно заведшийся в квартире дяденька с одной стороны не даёт расслабиться, с другой - вызывает у меня состояние офига, даже ночью просыпаюсь и разглядываю с мыслью "шоэтотакоетутхрапит?".
Были у родителей, такой был тест, я так мужчин проверяю. Ненадолго это все у нас. Ещё месяцок максимум. Иначе я превращусь в невротичку. Мне все это активно не нравится. Ну, то есть круто, что меня кормят, покупают дозволенные вкусняшки, зная, что держу пост (напоминаю, чувак - мусульманин). Но все остальное не для меня.
Он неплохой, правда, а как играет на синтезаторе!!!

Сегодня день стресса, и хорошего и плохого. Дома одна, поэтому легла спать, на целых три часа. Как хорошо было.
Месяц на 4 кило, всего месяц, так какого... я лопаю сладкое? Защита? Есть от чего защищаться. Но не так же.

Это кто такой красивый??? Это я... не иначе как в помешательстве выпила шампанского и заела колбасой. Внимание, вопрос - на фейхоа???
Я НЕ была голодной, я не ела две недели мясо и яйца. И не хотела. Достала неосознанная еда!!! Завтра опять пост, и диета. Через месяц опять презентация, в союзе писателей.

тыц

так здорово давно не было. Пришли все, кого и не ожидала, надеялась, но не ожидала.
Анечка, ты - красавица и умница!
Да, даже гаванчанка одна была.
Читали стихи, пели, я завалена букетами, подарками, и, главное, вниманием.
Приехала мурманская подружонка, рядом сопит приятель. Пожалуй, сегодня я счастлива, насколько могу, конечно. Жаль, что дочки не было.

Ночью был приступ, прямо в дороге. Уже хотела просить водителя ехать в ближайшую больницу. Но обошлось. Минут 10 мучилась, скрутило, озноб. Таблетки не достать. Потом уснула опять, несмотря на маршрутку и жару.

Еду в г. Кимры. Я не знаю, почему, но ехать боюсь. Прямо паника. Столько ездить, сколько езжу я и чего-то бояться?!?!
Если вдруг что - всех люблю.

Мне нельзя пить, вообще, выпила в понедельник рюмку водки. Так плохо вторые сутки, даже все зубы болят.
Утром нажарила блинов и завтракала у родителей... славно было. Пока диета откладывается, ем рисовую лапшу и мясо. но вечером учёба, значит - без ужина.

слила килограмм, набранный за три дня, преддиетовой жрачки.

Тяжко себя ограничивать. Мотив есть, даже два, мозг понимает все. В общем - классика жанра.
Купила краску для волос, уже не вижу себя со светлыми волосами, потому опять тёмный шоколад.

Неделя забита делами, от этого хорошо на душе.
Про проблему писать не буду. Скажу только, что придётся менять лагерь, ибо сейчас это секта, как оказалось.

Лежу, обмотанная пленкой, под ней - глина. сегодня ещё по плану перевод и уход за ручками-ножками и личиком. Пора уже

С воскресенья начинаю сгонять лишнее. Готовить не надо будет и эмоций будет поменьше.
Планов много, помимо еды, собираю подруге плед из кусочков (её мама связала), надо доделать свитер, дооформить квартиру, перевести 20 страниц французского текста, прочитать скачанные книги.
Друг уехал и я заскучала. А надо бы поработать!

Боннский суп

Очень эффективная жиросжигающая диета. Не рекомендуется использовать ее в холодное время года, а также чаще двух раз в год. Диета рассчитана максимум на пять дней, в ее основе лежит неограниченное потребление овощного супа.

Ингредиенты для базового элемента диеты – супа: 700 граммов белокочанной капусты, две моркови, две небольших луковицы, 300 граммов корня сельдерея, 500 граммов свежих томатов или 500 граммов томатного сока без консервантов, 300 граммов цветной капусты или брокколи, половина ложки оливкового масла, свежий чеснок, а также петрушка,кинза по вкусу и 2 литра воды.

Приготовление: лук, морковь и сельдерей нарезать кубиками, слегка обжарить на оливковом масле, а затем тушить на слабом огне. Через 5-7 минут тушения добавить в сковороду остальные ингредиенты, измельчив их перед этим, и тушить еще 15-20 минут. Переложить тушенную смесь в кастрюлю с кипящей водой, добавить очищенные и нарезанные томаты или сок, дать закипеть и варить еще 3-5 минут. Заправить измельченным чесноком и зеленью.

В течение пяти дней обед должен состоять преимущественно этого супа, а ужин - только из этого блюда. До обеда включительно допускается употребление нежирного отварного мяса, любых фруктов, кроме бананов, обезжиренного творога, отварных куриных или перепелиных яиц, отварного риса, зеленых салатов, помидоров. Эта пища должна быть малосоленой и употребляться крайне небольшими порциями. Алкоголь во время диеты запрещен, а вот употребление зеленого чая и не газированной воды – рекомендованы.

как вариант:
завтрак - чай, творог с ягодами, не обезжиренный
второй завтрак - кофе и яблоко
обед - суп, рис с овощами и курицей (или рис, салат, курица)
полдник - мандарин, яйцо
ужин - суп

Исправила под себя. Мне надо есть не реже 5 раз. Буду пробовать. Все равно по калориям нормально

Диета института питания

Первый вариант

Первый завтрак: яичница из двух яиц, салат из капусты, чай с молоком.
Второй завтрак: творог, чай, отвар или сок шиповника.
Обед: салат овощной, щи из квашеной капусты, курица отварная с овощами, компот
или отвар шиповника.
Полдник: стакан молока, сока или отвара шиповника.
Ужин: отварная рыба (100 г), рагу овощное, чай.
На ночь: стакан кефира.

Второй вариант
Первый завтрак: мясо отварное (100 г) с зеленым горошком, чай.
Второй завтрак: сырок или печеное яблоко.
Обед: суп вегетарианский, рыба отварная с овощным салатом на растительном масле,
компот.
Полдник: отвар шиповника.
Ужин: творог, чай.
На ночь: стакан кефира.

привет! Остаюсь одна на две недели. Друг едет в командировку. Значит - минус готовка и плюс диета.
Ищу - какая? Протасов поднадоел. Хотя и оптимален для меня.
С воскресенья начну, надо доесть фасоль с морковкой.

У меня все пока непонятно во что выливается,,, ясно только про вес. Идея похудания для меня проста как валенок. Вчера не поела вечером ("жильцу" рвали зуб и я из солидарности не ужинала) - минус полкило. Ещё полночи утешала беднягу, жалела, периодически срываясь на сарказм.
Он, естественно, пытается меня воспитывать, я не даюсь. Пока держусь на чувстве юмора и на любопытстве. Сознательно делаю некоторые вещи, которые могу не делать. Ибо нефиг. В субботу иду встречаться с подругой, например. Давно запланировано. Вообще, я поле непаханное для воспитаня и при моей внешней мягкости и склонности к восточным мужикам, всегда, через неделю-две начинается одно и тоже.
Отомстила, вырядив его в футболку Рамштайна с голыми бабами. Очень смешное зрелище. Правда.

Презентация моей книжки состоится второго марта в библиотеке на бронницкой в 19.00. Фуршет будет.

Cнился покойный муж и дочка. Сон плохой, встала в никаком настроении.
Сегодня начинаю следить за питанием.
Так получилось, что за выходные по общалась по телефону с тремя людьми, которые долго меня не видели и не слышали. И все один вопрос задавали - почему в таком плохом настроении, что ещё случилось? Видимо, надо работать над собой ещё больше. Если уже в голосе по телефону пробивается.
Ещё снилась тёмная, зимняя Рига.

Раскидай

Ты меня за ниточки не дергай!
Мне давно понятен механизм:
чуть приближусь - посылаешь к черту,
чуть взлечу - подталкиваешь вниз.

Я тебе - не бубен и не дудка:
дуй, стучи - никак не заиграю.
Надоело быть секундой в сутках,
вниз и вверх метаться раскидаем,

быть для кисти легкою разминкой,
быть строкой, бегущей на экране.
Отрываюсь с лопнувшей резинки,
в лоб твой срикошетив на прощанье.

Цистит, чтоб его. В этот раз особенно некстати и особенно больно, потому что дуэтом к мочевому подключилась моя единственная работающая почка. Вторая у меня для красоты. Лечусь - чаи, таблетки, свечи. Романтика получилась - чай при свечах.
Видимо, я слишком сильно не хотела идти на одно свидание. Зато шью и мне хорошо. Ну, почти.

Держу в руках выстраданный "шедевр". А впрочем, можно и без кавычек. Аннотацию писала Вероника Долина, кумир моей юности, обожаю.
Ввиду моей нынешней бедности, бесплатно уйдёт четырем-пяти девулям из гавани, фото одной из них в верхнем правом углу. Людям, чьи фотки на обложке (большей части посвящены стихи), родственникам и самым близким, остальным за невеликие 250 р. Потом напишу историю про каждую фотку, точно будет интересно. Я и влюбляюсь не банально, и друзья у меня яркие личности.
книга на трёх языках, с картинками.

провалялась и проела два дня. так что ничего удивительного.

Поднабрала, но уже и скинула (пока не писала). Решила попробовать метод питания Симы. Целей конкретных не ставлю, просто - эксперимент. Сегодня дочке 18. "Отмечает" день рождения в клинике, ненавидя нас и обвиняя во всех грехах. Психолог говорит, надо радоваться, что трезвая. Хм.
Организм отвечает на все стрессы плохо. Ладно, прорвемся. Хоть и страшно тошнит душевно, жить дальше надо. Пусть и в аду.
завтрак каша+чай, бутер с медом
второй завтрак банан
обед суп, каша, кусок скумбрии вареной
полдник кофе, кусок зефира, мандарин
ужин тертая морковь, кефир с отрубями и ложкой варенья из морошки.
по калоражу не знаю. сладкого многовато

не сильно хочу писать. все - так себе. душевная тошнота... Вчера вовремя приехал приятель, отвлёк меня, а иначе было бы хреново. Вообще, пить водку с мусульманином - развлекуха та еще. Я разбавляла соком, конечно, но это и напиток не мой и компания для цели "выпить" странноватая. Хотя мы и без этой цели компания странная, но у нас общее советское детство, очень похожее восприятие мира и я ему по-настоящему нравлюсь. А мне сейчас любая поддержка - спасение. Он не только пьет, он и курит, и курить пошёл на балкон в моей шубе... жаль, нет фото. Вообще, я не радовалась последнее время, ни глобально, ни по пустякам. А тут парень вырядился в женское и уже смешно. Деградирую? Роман с гастарбайтером, водка, смех по дурацким поводам...шучу, конечно, про гастарбайтера. Он душевный очень и с ним тепло. Это не роман, а что-и сама не понимаю.

еда
завтрак - плюшки, чай, поцелуи
обед - свекла, яйцо, соленый огурец, горошек, чай, сыр.
полдник-яблоко, кофе
ужин - крем-суп из тыквы, горошка и моркови.

все, худею.

события происходят, но все непонятно чем закончится. я готова к любым результатам, почти к любым. Знаете, сейчас я живу по поговорке "от сумы и от тюрьмы", дополненной пушкинским "не дай мне бог...". адик тот ещё.
осваиваю швейную машинку . и даже сшила чехол для планшета. позорно получилось, но это практически первый опыт. школа почти 30 лет назад не в счёт.
Суечусь, что-то пытаюсь делать, но впустую.

Несмотря на тюленье времяпрепровождение в праздники, я удержала вес. Теперь надо скидывать. Планов как обычно масса. Я известный Манилов. Но я буду пробовать.
Я буду счастлива, вот увидите. Мелкая преподносит сюрпризы, впрочем я тоже вляпалась в весьма спорно нужные мне отношения. Опять придётся дорого платить. Ну да и ладно. Поскольку реальной возможности путешествовать нет, последние дни вспоминаю все, что видела раньше.

Я не буду говорить, ЧТО я себе вчера подарила на днюху. Но мне было хорошо. Это главное. Кто меня более-менее знает, сам догадается, остальным - свое реноме портить не хочу. Я себе вчера сделала даже два подарка. Дала некоторые обещания, кторые в новом году попробую выполнить, и второй - живой и славный. Для любознательных намекну - вчера Олег уехал с вещами (наконец-то) и я не спала почти.
Сегодня праздную с семьей и подругами. Стол формировала по своему вкусу, вот что бы я прямо сейчас слопала. ОБе подруги соблюда.т пост и подсознательно я сделала почти вегетарианский стол

Очень коротко, почти телеграфным стилем.
Меняю жизнь. Мне это страшно надоело, этот год был ужасным, Не только из-за моих проблем, а из-за интенсивности всех событий. Это вариант - год за пять. Точнее - пять лет за год.
Я чудовищно устала. Физически и морально. Хочу покоя.
Я сделала ремнот в своей комнате - перекрасила ее, переставила мебель, и даже придумала как из моей кровати сделать кровать и комод. Делает папа. Олег уезжает в пятницу. По этому поводу, видимо, принес икру, вино и дорогие конфеты. А мне и неловко и не хочется "отмечать". Ибо слабые отголоски чувства вины есть. Радует, что еще год назад я бы себя съела за такое решение. А тут - понимаю, либо мой душевный покой, либо Олег.
В жизни еще масса всего произошло, но об этом пока не готова говорить.
Зато расскажу про непонятные для меня вещи. Я не склонна к мистицизму и прочим "экстрасенсорным" радостям. Честное слово. Но за последние две недели три истории не дают мне покоя.
1. у меня дома был глобус. Я о нем вспомнила утром одной чудной субботы, естественно не нашла его дома. Сильно переживала, что дед отдал, подарил, потерял. Он любит такое делать. Вечером иду домой - мне навстречу соседка несет два глобуса. Несет выбрасывать.Теперь у меня два глобуса с подсветкой.
2. У Стаси большие проблемы с волосами - пакля на голове. Пришла я на работу, а вовсе не хотела ехать, да и задержаться пришлось. И вот вечером, когда уже собралась уходить, приехал наш поставщик и привез нам коробку косметики для волос. Натуральную и бесплатно
3. Страшное. На одном форуме общалась с девочкой. У нее погиб ребенок - статуя упала на голову в торговом центре. Мне в воскресенье ночью (на понедельник) снится сон, что мы (я, мама, папа и Стася) гуляем по торговому центру и маме на голову падает манекен. И она падает на пол, теряет сознание. Я позвонила утром Стаське и сказала, чтоб бабушка посидела дома... Мало ли. Что было дальше - понятно, да? мама в понедельник днем упала дома и теперь лежит, я уколы делаю.

Какой-то канал открылся, что ли? у меня редко такое бывало раньше, пару раз всего помню. А тут - две недели - три истории. Подруга смеется, говорит, смотри на деньги перед сном, а вдруг - приснятся... Кроме шуток - не нравится мне это. После истории с мамой мне было физически плохо сутки. тупо просидела перед телевизором, хотя и надо разгребать завалы после ремонта.

Психолог говорит, что я меняюсь, и это так.
Я научилась разговаривать,В я научилась понимать и принимать свои интересы. И многому другому. Хотя, еще работать и работать над созависимостью.
Олегу дан срок до конца года. Надеюсь, это будет сильно до конца. Ибо больше не могу.
Мне самой себе дан срок день наконец взяться за ум и вернуться к "Протасову". Или найти что-то не менее радостное. Даже не ради веса, а ради упорядочивания мозгов и систематизации жизни.
Главное теперь - не останавливаться.
Пока есть силы, двигаться и ничего не бояться.
В планах - добить ремонт, навести лоск в квартире и жить счастливо.
С ребенком - ни шатко, ни валко, тоже растет над собой, но мне в разы легче, чем ей.

А вот не жрала бы ночью сосиски, был бы вес меньше
Хожу очень много, реально очень много. Ем терпимо. Мало, но правильно.
Много работы. Но это отлично. Много эмоций, что не так отлично как хотелось бы. Я очень сильно устаю. Я прихожу, пью чай и ложусь спать. А это - ненормально. Прихожу я в 8 самое позднее.

Работаю. Перевожу, собеседую, говорю с директором, потом опять перевожу. Это забавная история. В офисе есть англичанин. Мы полюбезничали минуты три. Это увидел директор - о! ты его понимаешь? будешь переводить тогда. Ну, ок, вспомним язык. Работы - вал, темп- бешеный.
Еще хожу много. 20 минут до работы, 20 после. По офису круги наматываю. Один день в неделю у нас каждый должен отработать в магазине (неважно в какой ты должности). Мне опять хорошо, до магазина полчаса. А до офиса - час.
Что еще... Напилась на работе живого йогурта, теперь болит живот.
Ем мало. Стараюсь есть правильно. Но денег нет и основа рациона - хлеб и овощи с дачи. Хлеба лопаю многовато, это моя гигантская проблема. Я могу без мяса, но не могу без выпечки.
Любовная лодка пока качается на волнах. Приятно.
Написала стих. Пока не выложу, еще сырой очень. Сюжет интересный получился. У меня всегда так - пишется одна строчка. Прямо падает в мозг. А потом из нее вырастает что-то неожиданное. Так "родилась" Маргарита Сергеевна.... В туалете на даче пришла строчка "Маргарита Сергеевна спит в привокзальном трактире..." И сюжет. А здесь я увидела, как наш англичанин выгуливает йорка. И придумалась история - о нем и русской девушке.

Вышла на новую работу. Хожу от метро Горьковская к Летнему саду. Каждое утро и вечер - красивенная прогулка. И зарядка!
Очень устаю, работы очень много, слишком много, но это и хорошо.
За сегодня - посещение группы созависимых, потом - "трудовые" подвиги. Поменяла шторку в ванной, вымыла у себя в комнате потолочный светильник, наварила варенья из дыни, замесила тесто, приготовила начинку для пирожков (4 вида), вымыла холодильник, пол, кухонный гарнитур.
И это еще не все. Еще часа два покручусь. У меня подъем. Не знаю, как будет дальше, но сейчас появились силы. Возникли нужные люди в жизни, которые мне (сами того не зная), дали пару уроков. Так бывает - вроде бы все на поверхности, прописные истины. Но когда их говорит правильный человек в правильное время, они звучат иначе.
Дочка вечером вчера позвонила - "мама, прости меня, я очень вас люблю, я была не права". А у меня реакция - испуг. Недоверие и испуг. Кто ситуацию знает, меня поймет. На группе я проговариваю все, сегодня и это разбирали. Я пока не пропускаю, каждое занятие мне на пользу.
Вообще я понимаю, что мне очень не хватало внимания (это я уже не о группе). Вот оно появилось и мне стало легче - как будто долго в подземелье была, а потом попала на воздух. У меня надолго так не бывает, так что радуюсь тому, что это есть сейчас. Что кто-то хоть раз в день обо мне вспоминает (кроме мамы с папой, конечно). При всей моей тяге к одиночеству, мне хочется (как и всем), чтобы меня гладили по голове и обнимали. Когда это у меня есть, я горы могу свернуть. И настроение всегда боевое, даже если что-то плохое случается.

По еде
завтрак - горячий бутерброд
обед - салат из огурцов и помидоров и картошка в мундире
полдник - кофе и 3 куска селедки
ужин - запеканка творожная без муки.
Вроде бы - терпимо. Селедки я, конечно, зря налопалась. Но у меня КД, все равно вода задержится.

P.S. А знаете, что удивительно?! У меня НИ РАЗУ за все лето не болел живот! То есть ни одного приступа вообще.

Борщ, сон и полное отсутствие желания двигаться

Была на группе для созависимых. Несмотря на то, что на группе мне тяжело (вдвойне тяжело, потому что хожу туда с мамой, но пока - так лучше), после - легче. Я пришла домой, наварила борща (первый раз за полгода, наверное, я приготовила что-то из еды, кроме салатов, ах нет, готовила в мультиварке рагу из овощей) и навернула... И - спать. Нельзя столько спать, я знаю, но психолог сказала - пока можно .Пока я не начала выбираться с дна.
Живу как под анастезией. Чего-то делаю, суечусь. Опять полиция цепляется. А я уже настолько устала от них...

барахлят сосуды, видимо. Утро началось с рвоты. Сходила на собеседование, вполне приличная прогулка получилась. Вернулась домой и завалилась спать. Хорошо, догадалась до этого померять давление. А у меня 170 на 110. Ясен пончик, будет тошнить. (А я после собеседования побежала в аптеку за тестом. Мало ли... )
В общем - поговорила с дорогим по скайпу и спаааать. Сейчас ем шоколадное мороженое с малиной. Это мой ужин.
Еда
завтрак - бутер с сыром и чай (все ушло обратно)
полдник - кофе
обед - сосиска и брюссельская капуста
ужин - шоколадное мороженое (стаканчик), малина
вечером - по самочувствию. Чай, кофе, ряженка или какао.

Пришел мне отклик на работном сайте. Позвоните, договоримся о собеседовании по телефону такому то. Решила поискать инфу о компании, забила в гугл телефон, а там......
http://intim24.su/forum/thread/10608-priedu-v-gosti-chas-poltory-ne-salon-8...........33
т.е. по сути, меня позвали бандершей.
Или (что еще более печально) менеджер по персоналу так подрабатывает. Т.е. там все печально с зарплатами.

Это сделало мой день, правда.

Пы Сы . Я набрала номер. Мало ли ошибка или просто шутка. Она перезвонила с другого номера. Вы мне звонили... И пригласила на собеседование. Это нормальная компания. Но КАК мне работать с такой начальницей?! (я даже ее имя и фамилию в сети нашла, очень ее мужики хвалят).Я не ханжа, и ничего против проституток не имею. Но, честное слово, мне будет некомфортно.

про еду
завтрак - бутер с сыром и чай
второй завтрак - кофе, печенька
обед - макароны и салат (огурцы и помидоры)
полдник - кофе
ужин - стакан кефира
на ночь - горячий шоколад.
Перебор по углеводам и полное отсутствие белка. Учитывая, что у меня анемия - не айс. Но реально не хочется мяса.
Завтра куплю говядины. Попробую что-то придумать, типа суфле. И таблетки железа куплю.

У меня не только беда, у меня еще и кулинарные изыски (или извращения).

Инжир свежий 1 кг
Сахар-песок 450 г
Пектин 10 г (не использовала)
Лаймы 1.5 шт.
Апельсиновый ликер (Куантро, Кюрасао,) я добавила грушевый ликер, 2 столовых ложки. Можно - три.
Орехи - как бог на душу положит
Килограмм спелого инжира вымойте и обсушите
В кастрюлю для варенья насыпьте сахар и пектин. Можно использовать уже готовый желирующий сахар, который уже содержит пектин. Это позволит использовать меньшее количество сахара и сделать джем густым.
У инжира отрежьте жесткие хвостики и нарежьте плоды дольками. Сложите их в кастрюлю с сахаром.
С лайма снимите цедру (тонкий зеленый слой) с помощью мелкой терки.
Цедру и сок лайма добавьте к инжиру. Лайм режем пополам, в половинку вставляем или вилку (зубцами) или черенок ложки. и крутим, сдавливая.
Туда же влейте 3 ст.л. апельсинового ликера (можно использовать Куантро, Трипл сек, Гран Марнье, Кюрасао и что-то подобное. Думаю - любой ликер. Да и без него будет неплохо. И так яркие вкусы - сам инжир, лайм.
Осторожно перемешайте ягоды с сахаром и оставьте на 20-30 минут, чтобы выделился сок
Поставьте кастрюлю на средний огонь и варите 10 минут, периодически помешивая, пока инжир не станет мягким, слегка "отблендерить", чтобы остались кусочки, туда же - грецкие орехи (как угодно покрошить) и проварить еще 10 мин. Горячим разлить по стерелизованным банкам.

И еще сварила варенье из слив, с корицей. Вот

поет шепотом: Врагуу не сдаееется наш гооордыыый Варяяяяяяяяяг.

Битвы идут страшные. Я бегаю, за мной бегают и за тем, кто за мной бегает бегают тоже.
Почему-то хорошее настроение (повода нет вообще). Погуляла по Невскому, отправила письмо (даже странно - отсутствие очереди после рабочего дня на почте России, реально, я пришла, а на почте - никого.

Поговорила с приятным человеком на собеседовании. Но у них проверка и меня, видимо, не возьмут. Из-за административки (см зеленые записи).
Планов на осень - до фига. Только моя квартира никак не хочет сдаваться.

Вчера был кошмар. Договорилась с подругой погулять. Значит - надо сходить в душ. Очнулась в полотенце и с мокрой головой. Принимала ли душ или просто помыла голову - НЕ ВСПОМНИЛА, вообще. Только понюхав кожу поняла - таки да, принимала. Это не удивительно. Но противно.
В качестве "лечения" сходила на свидание. Просто напомнить себе, что я женщина. Что есть жизнь на Марсе есть просто жизнь, с ее простыми радостями. Свидание было бурным но непродолжительным . Что там дальше - я не знаю. Может и ничего.
Зато у него есть яхта. Это я не к меркантильным интересам. Это просто второй мой знакомый, у которого есть яхта. Первым был мой первый муж.

Несмотря на бронхит, у меня 35,5 температура. Понятно - слабость. Как реакция на стресс - ничего делать не могу. ЧТо-то жую временами. Остальное время - курю и читаю наиплошлейшие дамские романы. Вот самые дешевые и пачками. Даже не вдумываясь в смысл или сюжет.
События происходят. Это только начало долгого, страшного, гадкого пути.
Но почему-то я верю, что выживу. Так хочется жить. Просто как все живут. Мне всего 40! Я еще замуж успею.

я живу в аду. в самых страшных снах не могла себе этого представить. мне очень плохо. я выживу, конечно, но реально то, что происходит в моей жизни - ад.

Мы в Закарпатье, тепло, вкусно, спокойно, лечим животы и спины в санатории, гуляем, Стася орет по ночам. Скоро надо возвращаться, а страшно.
Но дай бог все будет ок

голова болит весь день
давление 150-160 на 100-110.
скинуто за вчера 1200, что неудивительно

Список до 1970 года:

1. 1970 Полуночный ковбой
2. 1969 Оливер!
3. 1968 Полуночная жара
4. 1967 Человек на все времена
5. 1966 Звуки музыки
6. 1965 Моя прекрасная леди
7. 1964 Том Джонс
8. 1963 Лоуренс Аравийский
9. 1962 Вестсайдская история
10. 1961 Квартира
11. 1960 Бен-Гур
12. 1959 Жижи
13. 1958 Мост через реку Квай
14. 1957 Вокруг Света за 80 дней
15. 1956 Марти
16. 1955 В порту
17. 1954 Отныне и во веки веков
18. 1953 Величайшее шоу мира
19. 1952 Американец в Париже
20. 1951 Всё о Еве
21. 1950 Вся королевская рать
22. 1949 Гамлет
23. 1948 Джентльменское соглашение
24. 1947 Лучшие годы нашей жизни
25. 1946 Потерянный уик-энд
26. 1945 Идти своим путем
27. 1944 Касабланка
28. 1943 Миссис Минивер
29. 1942 Как зелена была моя долина
30. 1941 Ребекка
31. 1940 Унесенные ветром
32. 1939 С собой не унесешь
33. 1938 Жизнь Эмиля Золя
34. 1937 Великий Зигфилд
35. 1936 Мятеж на Баунти
36. 1935 Это случилось однажды ночью
37. 1934 Кавалькада (engilsh)
38. 1932 Гранд Отель
39. 1930 На западном фронте без перемен
40. 1930 Бродвейская мелодия 1929-го года
41. 1929 Крылья

Список после 1970 года:

1. 2012 Артист
2. 2011 Король говорит!
3. 2010 Повелитель бури
4. 2009 Миллионер из трущоб
5. 2008 Старикам тут не место
6. 2007 Отступники
7. 2006 Столкновение
8. 2005 Малышка на миллион
9. 2004 Властелин колец: Возвращение Короля
10. 2003 Чикаго
11. 2002 Игры разума
12. 2001 Гладиатор
13. 2000 Красота по-американски
14. 1999 Влюбленный Шекспир
15. 1998 Титаник
16. 1997 Английский пациент
17. 1996 Храброе сердце
18. 1995 Форрест Гамп
19. 1994 Список Шиндлера
20. 1993 Непрощенный
21. 1992 Молчание ягнят
22. 1991 Танцующий с волками
23. 1990 Шофер мисс Дэйзи
24. 1989 Человек дождя
25. 1988 Последний император
26. 1987 Взвод
27. 1986 Из Африки
28. 1985 Амадей
29. 1984 Язык нежности
30. 1983 Ганди
31. 1982 Огненные колесницы
32. 1981 Обыкновенные люди
33. 1980 Крамер против Крамера
34. 1979 Охотник на оленей
35. 1978 Энни Холл
36. 1977 Рокки
37. 1976 Пролетая над гнездом кукушки
38. 1975 Крестный отец 2
39. 1974 Афера
40. 1973 Крестный отец
41. 1972 Французский связной
42. 1971 Паттон

Девушки, а поддержите, кому не лень и кому РЕАЛЬНО!!! понравится моя фотография. Просто ради меня - не надо тыц Раздел фотографии. 4 страница, нижняя правая фотография. Вид в окошко.

если я доживу в здравом состоянии до следующего лета, считайте меня коммунистом стойким оловянным солдатом.
Я, конечно, не сдамся. Я сильная и все такое, но где брать силы я уже не знаю. Как хорошо, что у меня есть отдушина. Даже полторы. Одна - творчество и половина отдушины - мой кривой во всех отношениях роман. Но уж какой есть, другого и не надо пока.

А у вас было так, что при всей тяге к человеку, за три минуты наблюдения за ним (даже не общения!) отворачивало так, что сами удивлялись - а что в нем вообще увидели? Это я не про половину, тьфу сто раз, там пока такого не наблюдается. Хотя прочего хватает (но я к этому готова и есть вещи, с которыми стоит смириться ради ... а не знаю ради чего, но стоит). А просто жил себе хороший мальчик, умный, образованный, даже вроде как с манерами. А потом выложил в сеть видео со своего отдыха. И все... где тот мальчик? Какое-то гоповатое существо. А я ему так радовалась на расстоянии. Причем именно на расстоянии - он мне не нужен. И самой удивительно - а чего мне так противно-то стало?

Сегодня курила, но мало. И пока буду курить. А вообще - лето уже испорчено. Непоправимо. Потому что состояние моральной тошноты уже никуда не денется. Я к нему привыкну. Со временем станет легче. Но пока оно новое, мне трудно. Такой моральный токсикоз. Сил работать нет. А надо. И надо много сделать завтра. Спать осталось 3 часа, а я не могу спать. Понервничала.

Хвасталась, что курить бросила.. Меня хватило на 8 месяцев. Опять проблемы дома и все, понеслась. И ведь ничего этим не решаю, плохо мне от сигарет, но или плакать - или курить. Плакать больше не могу, остается - Вог. Пока - пять штук в день.
Я решаю проблемы, не истерю. И рук не опускаю. Но нервы уже ни к черту.
Надеюсь, когда станет легче, я смогу остановиться с курением.

Сижу, слушаю Иванушек и Борю Моисеева. И почему-то мечтаю о водке и пельменях. Это вот у меня крышу унесло? При том, что где я и где водка. Не говоря уж о пельменях. А вот поди ж ты. Прям слюни текут. Еще б с огурчиком...
Вкусы у меня плебейские. И мне от этого хорошо.

Дома, ибо сдало здоровье. Что не удивительно. Позавчера скачки от 170 до 100 (верхнее), вчера головная боль и рвота. У меня всегда сильная головная боль заканчивается рвотой.

О приятном - зато сегодня дома. В кои веки решила отлежаться, сейчас пойду в магазин тканей и буду дома шить и учить обществознание с дочкой. Скоро экзамен.

тыц

Упала вчера на коленку (по роли надо). Теперь нога болит. В театральной студии к середине сезона осталось 3 человека - "мальчик" Саша (на котором держалась вся постановка, если честно, мы - на подхвате) и две "девочки" - я и Лена. И еще "мальчик" - режиссер. Вчера наши мальчики (каждый по разным причинам) покурили травки перед спектаклем. Слава-те Сашу накрыло уже после. Сидел - улыбался. Отыграли вполне прилично. Несмотря на то, что у меня хватило мозга постирать новую черную футболку непосредственно накануне спектакля и она села! Бегать утром искать новую было уже никак. Так что я нервничала не о роли, а о том, что футболка так и норовила подтянуться ближе к груди. И это отвлекало от нервов по поводу текста.

Второй спектакль был на песни Бреля и Барбары (у нас две театральных студии в сообществе). Брель история понятная для меня и давняя любовь. Барбару к стыду своему услышала только вчера. И все... второй день гоняю по кругу. Вроде бы простенькие песни. Но сюжет, но голос...

Купила вчера платьишко. В морском стиле, без рукавов. Килограмма три под него надо скинуть. Или пять.
Но оно такое... такое... прям вообще

Я когда влюбляюсь, у меня творческий подъем. Если безответно - я пишу стихи или прозу. В противном случае - меня прет на яркости - картины, игрушки... И я начинаю рисовать или шить.
В общем - вот мои вдохновлялочки.

ярко

еще ярче

Остались всего три репетиции до позора!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть…
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!
Мендельсона надо играть без «мендельсовщины».
Уберите свой маникюр с грифа!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих я не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

Не обольщаюсь, ибо - слила воду, не больше.

Завтрак - хлеб, сыр. 3 клубники
второй завтрак кофе
обед - овощи с яйцом, помидор,
полдник - йогурт, сыр, кофе
ужин - кофе, скорее всего.

Сегодня репетиция, вечером будет не до еды.
31 спектакль на французском. Вроде текст помню. Главное - не нервничать.

http://www.livejournal.com/magazine/117569.html

Начинаю Протасова, модифицированный вариант. Не так и много надо скинуть, времени - все лето. Потому иногда будут каши на завтрак, иногда - хлеб. Да, я поднабрала 2 кило, но я буду исправлять ситуацию сейчас

Сегодня - завтрак - хлеб с сыром
второй завтрак - кофе со сливками, кусок сыра
обед - суп, яйцо, типа кекс (без муки)
полдник - яблоко, кофе
ужин - коктейль - замороженные ягоды+кефир.
поздний ужин - кофе.

Последняя неделя мая. Собственно - передых закончен (на время визита Полины я себе кое-что разрешала из недозволенного). Теперь с новыми силами, новыми возможностями - к новым горизонтам.
Надо бы разобраться с фигурой, сделать перестановку в комнате, вроде бы уютно, но нет ощущения комфорта. Все же моя спальня это и рабочее пространство. Но работать, сидя на кровати - бред. Надо думать что делать и как. По идее - нужен маленький столик и стул. Но - никак. 2/3 пространства комнаты занимает кровать

Кишку глотала, узи сделала. В общем - вроде бы понятно почему живот болит. Будем лечиться.
Доктор на ФГДС был смешной, похвалил меня потом за хорошее поведение.
А оно и было хорошим. Во-первых - чего ему мешать? Во-вторых не так и больно было (зато теперь живот болит). В-третьих - только я могу, наверное, придти на ФГДС (пьяниц не считать) после виски, выпитого накануне. И запитого - ага, Швепсом. Так что не сильно меня удивило изобилие желчи в моем желудке. Странно, если бы ее там не было.
От предложения открыть глазки и посмотреть какой у меня красивый изнутри желудок я отказалась.

Диеты вчера не было, была выпита бутылка Белой лошади. Правда, заедали овощами и курицей. Так что - несчитово все это. Сегодня буду много гулять (так получается)

Ну понятно, да? мой любимый цвет. Платье чуть-чуть виднеется в районе груди, простое классическое, в полоску (на самом деле - едва заметная клетка) без рукавов. Сверху - палантин. Так я буду стоять на сцене, по-моему - хороша. Да?

Так и не взвешиваюсь, не хочу. И по фиг
Влезла в платье, которое мне шили лет назад. На вырост похудание. Вполне симпатичненько.
Какое-то нездоровое копошение вокруг меня мужских мутных особей. Именно копошение и именно мутных. При том, что мне это не надо, это почти как пьяный цепляется - противно и немножко стыдно. Пожелала внимания - пожалуйста, жрите хоть повылазьте

Еда странная сегодня. Среди моих неизменных вкусовых барских пристрастий - кофе, икра, сыр сигареты, хотя нет, я ж не курю появилась овсянка. Видимо, я в прошлой жизни была домашним животным. Потому что вкуснее овсянки для меня гарнира нет.

Завтрак - овсянка, два криспа
Второй завтрак - кофе, сырок
Обед - овсянка с салатом -огурец, крабовые палочки, яйцо, йогурт. чай, крисп с сыром
Полдник - яблоко, кофе
Ужин - кефир с отрубями,овсянка (шутка)

Скоро приедет Полина, на две недели. У меня будет праздник.

Про вес.
Пока не рефлексирую. Потому что я ем соленую рыбу. Осталось немного. Ем на завтрак с криспами. Плюс критические дни - вес запредельный.

Про здоровье.
Вчера сдала кровь, со следующей недели - почти каждый день врачи. Разные. Я занялась собой.

Про жизнь.
А у вас бывают периоды, когда есть ощущение, что все, что происходит - правильно? Как должно быть?
Пусть недолго, но вот он такой есть период сейчас в моей жизни.

для тех, кто в Питере тыц

Еда
завтрак - бутер с сыром
полдник - кофе с молоком, две шоколадных конфеты
обед - суп из тыквы, яйцо, глазированный сырок
полдник - йогурт, яблоко
ужин - не знаю. Видимо - салат и что-то мясное или яйцо.

Вес после фуросемида. Потому что пыталась согнать отек с лица. Потому - вес недостоверный

В отпуске ела более-менее упорядоченно. Пару раз слопала малюсенькие пирожные, много ходила. Но из-за ожога кожи (все тело, и я реально сгораю даже обмазавшись кремом) - отек. Потому вес пока не фиксирую, подожду немного. А еще смешно - у меня типичный загар "все включено", а поскольку на другой руке носила еще и браслеты, то на обеих руках белые полосы.
Мне надо бы скинуть еще килограмм 5-6. Видимо - с завтрашнего дня опять на Протасова. Легче он мне дается, чем другие диеты.
Бонусом для фигуры была ежедневная (или ежевечерняя) прогулка в течение 1,5 часов по набережной, очень быстрым шагом.
НЕ курю 7 месяцев. И не тянет.
Дала себе в самолете пару-тройку обещаний, постараюсь их выполнить (не связано с диетой, скорее - с образом жизни). Одно из них - слишком много живу в сети. Отныне - инет для общения с парой друзей, с Гаванью и для учебных целей (ну и информационных тоже). Никаких ежевечерних посиделок в сети больше не будет.
Привезла себе много чая, купила чашки, новый ритуал - ежедневное чаепитие (без еды, просто чай). Попробую что-то с прогулками придумать. Надо продолжать и тут ходить. А еще лучше - с бадминтоном.
Поездка меня здорово встряхнула в хорошем смысле. Надо не упустить этот шанс, пока есть желание поменять что-то в жизни.

Завтра море. И лето. Ноутбук не беру. Принципиально. А телефон у меня старенький, на нем инета нет. Так что очень все славно складывается.

http://www.cogita.ru/a.n.-alekseev/andrei-alekseev-1/abpomnite-pomnite-bb

Еще раз о Шаламове

Продолжение разговора с Наталией Солженицыной
19.04.2014

В своем материале, опубликованном «Новой газетой» («Не нравится — вали!», № 37 от 7 апреля), я ошибочно приписал Александру Солженицыну стремление «бороться за выезд из России». Читатели «Новой газеты» немедленно указали мне на эту грубую и нелепую ошибку. Разумеется, Солженицын не стремился к эмиграции и даже не считал право на выезд важной проблемой для диссидентского движения в СССР. Хорошо известна его полемика с Андреем Сахаровым на этот счет.

В номере № 40 от 14 апреля на страницах «Новой» по этому вопросу выступила Наталия Дмитриевна Солженицына. Я хотел бы в первую очередь извиниться перед вдовой писателя за свою ошибку, но, кроме того, считаю нужным сделать некоторые необходимые пояснения относительно своей позиции.

Моя фраза о праве на выезд появилась в результате размышлений над встречей Шаламова и Солженицына в Солотче в 1963 году, как она описана по сохранившимся документам. Известно, что Солженицын рассматривал Шаламова в качестве потенциального соавтора «Архипелага ГУЛАГ», признавая несравненно более тяжелый личный лагерный опыт автора «Колымских рассказов». Но договориться о соавторстве не получилось. Шаламов утверждал, что спор тогда шел о том, может ли христианство стать основанием для преодоления тоталитарного проклятия.

Для атеиста Шаламова высший промысел и покаяние народа были не более чем пустыми словами, не выражающими и не вмещающими реального ужаса сталинской системы. Солженицын же, по словам Шаламова, настаивал, что говорить о христианстве в данном контексте принципиально важно, потому что это найдет понимание и будет хорошо воспринято на Западе.
Это желание создавать тексты, «которые поймут там», и дальнейшая карьера Солженицына как писателя и проповедника, высланного из России, но ожидающего триумфального возвращения и действительно осуществившего его (знаменитая поездка через всю страну на поезде в 1994 году), резко контрастируют с судьбой и текстами Шаламова.

Контраст не был случайным. Шаламов, здоровье которого было подорвано в лагере, умер практически забытым в 1982 году в доме престарелых. У него не осталось наследников и учеников, которые могли бы публично представлять его интересы. Его тексты, изданные при жизни в Германии, выходили без согласия автора, Шаламов не получал за них гонораров.

У автора «Колымских рассказов» не нашлось такой истории о ГУЛАГе, которую можно использовать для нравственной проповеди. Шаламов страшен. Он не обещает никакого света в конце туннеля и собственной жизнью доказывает пессимизм своих текстов.

Шаламов говорит, что нет нравственной позиции, исходя из которой можно объяснить, оправдать, простить, преодолеть ГУЛАГ. У него не было никакой довесочной правды, помимо тех слов, что непосредственно описывали лагерную жизнь.

Осмысление лагерной трагедии оказывается у Шаламова глубоким. Вспомним, как у него описана война. Это не героический подвиг народа и не «сталинская мясорубка». Зэки, враги народа, сидящие в лагере, вообще не имеют о войне никакой информации. У Шаламова им даже не предлагают «искупить вину кровью».

Шаламов демонстрирует, что существуют только человеческие судьбы и поступки здесь и сейчас без всякой надежды на будущую жизнь и теплый рай. Что человеческое в нас легко теряется, когда правят голод и холод. В отличие от онтологического реалиста и мистика Солженицына Шаламов стоит на позиции номинализма и натурализма — и этим языком говорит, живет и умирает в стране победившего ГУЛАГа.

Так что я не могу согласиться с Наталией Дмитриевной в принципиальном вопросе о том, можно ли противопоставлять позиции Шаламова и Солженицына, что это вульгарно и модно. Это противопоставление наметилось еще в начале 1960-х, когда во внутренних рецензиях для издательства «Советский писатель» обсуждалась возможность или скорее невозможность публикаций «Колымских рассказов» в СССР. Сам Шаламов достаточно ясно высказывался о характере своей размолвки с Солженицыным.

Мне не ясно, как в этом контексте можно совмещать намерение публиковаться, иметь влияние и успех на Западе (в чем нет, конечно, ничего плохого), и не предполагать при этом, что брежневский СССР постарается избавиться от вас. Солженицын не боролся за выезд из страны, но для него принципиально важно было вывозить и публиковать свои тексты.

И последний момент. Александр Солженицын запретил публиковать свою переписку с Варламом Шаламовым, храняющуюся теперь в его архиве. Историческая правда требует, чтобы эти письма были наконец опубликованы.

Завтра выступаю, послезавтра, 12-го мая - это все на русском. и 31 мая на французском, играю в пьесе и читаю стихи, свои, переведенные. Это будет ужасно, потому что у меня дикий, неубиваемый акцент. и читать на французском о неземной любви с моим акцентом - ужасно смешно будет

http://www.svoboda.org/content/article/25316898.html

Собственно вот!

а восхититься качеством стиха. Ну и не только качеством. Обсуждать политическую составляющую не стану. У меня свое отношение ко всей новейшей, так сказать, истории


Нынче ветрено и волны бьют ритмично.
Скоро май, все зашевелится, забродит.
Смена флагов это даже эротично,
Все ж, какое-то движение в природе.

Мне, конечно, до политики нет дела -
дальше Крыма не пойдешь или Майдана.
Правда, совесть продается лучше тела:
Совесть разная, а тело постоянно.
___

Посылаю тебе ссылки, их немного.
Что там в Киеве? Бунтуют? Не устали?
Как там Дума? Все опять не слава Богу?
Думать – это не стоять на пьедестале.

Я сижу в своем саду, чинил мансарду.
Межсезонье: ни зарплаты, ни туристов.
Из бесплатных развлечений – слет у бардов
А из платных – преферанс у трактористов.
___

Пусть и вправду Симферополь не столица,
но зачем в столичный ряд с курортным рылом.
Если выпало в Империи родиться,
Значит ей и уложить меня в могилу.

Чтоб подальше от России, от Китая.
Чтоб на кладбище за место не бороться.
Говоришь, вам украинцев не хватает?
Ну, а мы тут все почти что инородцы.

___

Вот и прожили мы жизнь. Заметь, без грыжи.
Как сказал мне рав Ишая из Одессы:
"Пролетая, как фанера над Парижем,
Все равно смотрю на ножки стюардессы".

Был в горах. Собрал сморчков два килограмма.
Гриб невзрачный, но питательно и вкусно...
«Президент»,- как говорила моя мама,-
«Должен быть такой же». Как-то стало грустно.

___

Помнишь, мелкая Маруська за забором
Торговала алычевым самогоном?
Ты с ней спал еще... Все, стала прокурором.
Прокурором, и общается с законом.

Приезжай, попьем вина, его здесь валом.
И закуски. Кстати, новая посуда.
Я тогда схожу к татарам за мангалом.
Все равно их скоро выживут отсюда.

___

Скоро друг твой, задержавшийся подросток,
Белым тапкам предпочтет свои ботинки.
У меня тут есть Волошинский набросок.
Этой ценности и хватит на поминки.

Поезжай, коли пропустят на таможне,
Отложи дела, найди себе замену.
Здесь хорошая земля, копать не сложно,
И не верь, когда заламывают цену.

___

Зелень лавра в предвечерней лихорадке,
Полка с книгами, початая бутылка,
стул покинутый, компьютер на зарядке.
Кот разлегся брюхом кверху на подстилке.

Понт шумит и каждый день неповторимо.
Дельтаплан слегка колышется под ветром.
На рассохшейся скамейке житель Крыма.
Одинокий триколор над сельсоветом.

Виктор Байрак

Так и не поняла, зачем Олег ко мне ездит, зато поняла - зачем он мне "послан", так сказать.
А послан он мне вот зачем - я не умею и не хочу жить с мужчиной. Правда. Я настолько привыкла к своему режиму, своему темпу, своим хотелкам сиюминутным, что представить себе мужика глобально рядом (кроме времени на работе) - это страшно.
Вот. И с одной стороны - понимание, что вроде бы как мужик в доме нужон, а с другой - понимание, что меня надолго не хватит.

Еда - йогурт из мультиварки, салат из пекинской капусты с яйцом, котлета. Ужин - не знаю еще.

Вес в плюсе, но следовало ожидать. И я спокойна.
Почти. НА сегодня большие планы - но я не знаю, осуществлю ли их. Хочется тупо провести день в кровати . Но это непозволительное барство и обломовщина (в школьном понимании этого слова).

На часах 2.09 ночи. В соседней комнате на диване спит молодой 42-х летний мужик. Поел и спит. Сном невинного младенца.

Умница - разумница, поэт, музыкант, актер, умнее меня раз в тыщу. И так он делает уже третий раз. Почему пускаю? Вроде бы в одной тусовке крутимся, с ним интересно... А еще мне интересно - это что происходит? Он приезжает, мы едим (еду он частично привозит), потом болтаем, обнявшись смотрим кино или он рассказывает - показывает что-то свое, актерское. И расходимся по комнатам баиньки.

Проявить инициативу? А как еще, если мы реально обнявшись кино смотрим? Да и не настолько я отчаялась, чтобы бросаться грудью на амбразуру. Короче - надо что-то менять в консерватории, пока не началось...

Вчера
завтрак бутер с сыром
обед - яйцо, йогурт, печенька
полдник- кофе с конфетой
ужин - сельдерей-яйцо - грамм горбуши из банки, пара оладьев печеночных
чай

поднялись и стоим...

На душе - гнусно. Книжка делается, отослана на рецензию Веронике Долиной. Если ей понравится - обещала отрецензировать, то есть написать вступительное слово.
16 апреля выступаю. Еще не знаю что буду читать.
Вес стоит, хотя ем мало.
Опять депрессия. Надеюсь - не слишком долгая в этот раз. Таблетки пить не буду. Хочется курить. Тоже не буду.
Была на свидании вслепую, славно провела время, но похоже не понравилась. Потому что не перезвонил. И бог-то с ним.
Больше писать нечего. Скоро отпуск, хочу уехать. Одна.

Да, еще - вступление к книге будет таким. Готова под каждым словом расписаться.

Кваниной Т. Н.
17-ГО НОЯБРЯ 1940 Г., ВОСКРЕСЕНЬЕ. МОСКВА, ПОКРОВСКИЙ БУЛЬВАР, Д‹ОМ› 14/5, КВ‹АРТИРА› 62.
Дорогая Таня,
Таня! Не бойтесь меня. Не думайте, что я умная, не знаю что еще, и т. д., и т. д., и т. д. (подставьте все свои страхи). Вы мне можете дать — бесконечно — много, ибо дать мне может только тот, от кого у меня бьется сердце. Это мое бьющееся сердце он мне и дает. Я, когда не люблю — не я. Я так давно — не я. С Вами я — я.
До свидания. Знайте и помните одно, что всегда, в любую минуту жизни и суток — бодрствую я или сплю, перевожу Франко или стираю... Вы, Ваш голос мне — радость.
Этого я, кажется, здесь не могу сказать никому.
_______

Моя нaдоба от человека, Таня, — любовь. Моя любовь, если уж будет такое чудо, его любовь, но это — как чудо, в чудном, чудесном порядке чуда. Моя нaдоба от другого, — Таня, — его надоба во мне, моя нужность (и, если можно, необходимости — ему, поймите меня раз навсегда и всю — моя возможность любить в мою меру, т. е. без меры.
— Вы мне нужны как хлеб — лучшего слова от человека я не мыслю. Нет, мыслю: как воздух.
Но есть этому (всегда, во всех случаях, но особенно — в нашем) — помеха: время и место. … Так просто — рядом. Присутствие за стеной. Шаг в коридоре. Иногда — стук в дверь. Сознание близости, которое и есть — близость. Одушевленный воздух дома. Вот свободных два часа. Пойдем? (Ведь, в конце концов, все равно — куда, ведь все равно, Елисейских полей (не парижских, а тех) — нет, но каждое поле ими может стать, каждый пустырь, каждое облако!)
Ведь ничего необычайного вокруг не нужно, раз внутри — необычайно. Но что-то, все-таки, нужно. И это что-то — время и место.
Так просто: вместе жить и шить.
Радость от присутствия, Таня, страшная редкость. Мне почти со всеми — сосуще-скучно, и, если «весело» — то parce que s’y mets les frais [1], чтобы самой не сдохнуть. Но какое одиночество, когда, после такой совместности, вдруг оказываешься на улице, с звуком собственного голоса (и смеха) в ушах, не унося ни одного слова — кроме стольких собственных.
До свидания, Таня, иначе это письмо никогда не кончится.
_______
Так как оно по старой орфографии — не показывайте его чужим. Но такого письма я бы никогда не написала по новой. Вам ведь пишет — старая я: молодая я, — та, 20 лет назад, — точно этих 20-ти лет и не было!
Сонечкина — я.
МЦ.

Давно не писала - муторно и смутно на душе.

Зато вот новое...

Ты вгрызаешься в меня как в яблоко
Оставляя неровный след по краю раны.
Впиваешься зубами торопливо, как голодный ребенок,
Не понимая, что яблоко никуда не убежит -,
Их целая корзина! - что можно подавиться шкуркой,
Захлебнуться брызжущим сладким соком,-
Он липко стекает у тебя по подбородку,
Вызывая только одно желание – побыстрее вымыться.
Самому-то не жалко? Конечно, не яблока – себя -
Поедая на скорость, вкус распробовать сложно.
А яблоку почти уже все равно, оно и зрело-то в предвкушении
Быть съеденным. Не тобой, так кем-то другим.
Может быть менее голодным, менее торопливым.
Ленивым гурманом, любящим кофе, раннее утро,
Наливное яблочко, которое ему порежут на дольки
И подадут на красивом блюдце.

значит так

творог грамм 700
2 яйца
манка пара столовых ложек
крахмал - пара столовых ложек
сода - немного
соль, сахар, если надо
яблоки, груши, айва, изюм, орехи - на что фантазии хватит

Тесто - творог взбиваем с желтком, содой, крахмалом, манкой, сахаром, туда же - фрукты
в отдельной посуде - два белка с солью, аккуратно вмешиваем в творог

выпекаем на небольшом огне до готовности

Несколько фактов о супе Митчелла, которые вы не знали и боялись спросить

Заира Абдуллаева

1. Самое веселое в супе - это стенки и дно кастрюли, и вовсе не потому, что вы его, наконец доели, а потому что они такой степени блестящести, которой не достичь с помошью средств бытовой химии. Так вы понимаете, что у вас там внутри??
2 Суп Митчелла будет гораздо вкуснее, если варить его на нежирном курином бульоне. А если на жирном - то еще вкуснее. А если добавить мяса, сметаны и белой булки, то...
3. Отвращение к супу Митчелла в среду ( курс начинается в понедельник, как обычно) - абсолютно нормальное явление
4. Отвращение к сельдерею и капусте в четверг - тоже
5. Желание кого-нибудь убить уже во вторник при приеме супа - асболютно нормальное явление
6. Желание кого-нибудь убить и сожрать в пятницу - тоже
7. Печеная картошка, которую вам разрешено съесть в вечер вторника дополнительно к супу -пища богов. Даже без соли и масла
8. Разрешенный кусок говядины в четверг - лучше все-таки сварить.
9. Субботний неочищенный рис надо есть вдумчиво и не кидать его прямо в суп
10. Разглядывание в зеркале человека с железной волей и втянутым животом в воскресенье вечером - абсолютно нормальное явление
11. Желание написать всему остальному миру, что он толстый и безвольный в понедельник следующей недели - абсолютно законное желание
12. Слоган: "Я больше никогда не стану есть сельдерей!" на второй неделе - оправдан
13. Мысль: "Художник Вермеер тоже ел сельдереевый суп, я читала в книге Трейси Шевалье!" свидетельствует о том, что не хлебом единым жив человек. И не сельдереем даже.
14. Желание налить побольше томатного сока, нарезать побольше помидоров и поменьше сельдерея на второй неделе приема супа - не есть проявление слабости.
15. Кто не ел суп Митчелла - тот бандеровец и фошыст(зачеркнуто) слабак!

Ща напишу пост, за который мне потом будет стыдно. Да, и истерить я тоже умею. И особенно хорошо у меня это получается на пустом месте. И по-дурацки себя жалеть тоже я умею. По правильному вот никак. А по-дурацки - всегда пожалуйста.

Итак.... Никому я не нравлюсь, в смысле из мужской половины. Я искренне не понимаю - что во мне не так. Я вроде бы не совсем страшная. Я вроде бы не совсем уж дура. Да, с тараканами и заскоками, но ведь не ужас-ужас ведь. Со мной хоть весело. И интересно. И душа у меня есть и сердце. И не стерва я, и готовлю хорошо, и без финансовых особых проблем. И лет не так чтобы много и не выгляжу я на 40. И все впустую. Да я не красотка-вамп, и не длинноногая блондинка, но ведь нравятся не только такие. А ко мне на двух сайтах знакомств стучатся только совсем простые мужички. А мне с ними делать нечего, не потому что они плохие, а потому что я буду беситься от скуки очень скоро. Я не сноб, у меня папа всю жизнь мастером на заводе проработал. И на даче все соседи труженники заводов в основном и мы дружим. Но если мне будет неинтересно с мужчиной, я не смогу. Даже спать с ним не смогу.
Да и фиг с ними, с сайтами. Но ведь я и в реальной жизни не особо вниманием пользуюсь (вообще не пользуюсь). Что во мне не так, ума не приложу. Я не могу сказать, что мне до одури надо замуж. Чучелком или тушкой. Или что я в принципе сильно страдаю от отсутствия отношений. Мне просто обидно, что я как обмылок какой-то получаюсь. Вроде все при мне, а какая-то я как с брачком.

Самый первый ответ, который на мой пост напрашивается - надо подождать, все еще будет, еще встретишь своего принца. Только фигня это, мне уже 40 и ни моложе, ни здоровее я не становлюсь. И либо надо менять что-то в "консерватории", либо смиряться и реализовываться в том, в чем у меня получается это делать.
Сублимировать, так сказать. Переплавлять в нужное русло, ненужную никому мою энергию.

Специально не пишу в зеленом. Ибо хочу чтобы меня пожалели коллективно. Убогих принято жалеть...

Вчера был день зажора до упора.
Окончился мороженым. Зачем? Конечно, в плюсе. Но не истерю и сегодня работаю над ошибками.

пусть вес падает, а финансы растут
пусть сильнее будет радостный блеск в глазах и меньше поводов для слез (только при просмотре мелодрам)
пусть ваши близкие (и вы сами) живут долго и счастливо - с кем хотят, где хотят и как хотят (то, чего не хватает мне)

и, конечно, много обновок, в том числе и просто обновлений (хороших) в жизни!!!!

почему я не люблю работу в офисе...
Утро, у нас нет света в половине офиса, орет компьютер коллеги. Я - главному бухгалтеру - "может быть у Саши что-то сломалось?". Глав бух - надо посмотреть.
Саша - "не смейте так по дурацки шутить!!! какого черта Вы сказали, что я что-то там сломала?!"

Фигня, да? Да, фигня, но я ненавижу офис, мне тут так плоооохоооо.
Буду искать в руки какое-то ремесло, чтобы уходить от этого

Написано час назад в метро. На конкретную ситуацию, конкретному человеку

С.З.

Позвони мне из Сахары. Время лечит расставаньем
И моя прямолинейность льстит барханности твоей.
Прокати меня по небу на верблюде волошаром,
Дай вневременья коснуться и услышать шум морей.
Наше вместе будет вечным, словно жизнь одной песчинки,
Наше счастье будет кратким – нас ничто не разведет.
Позвони мне из Сахары, дай увидеть не на снимке
Жаркий полдень, свет слепящий, мухи прерванный полет

Давление скачет. Начальство дурит.
Весна, блин

Ухожу с белковой диеты. Потому что плохо. Сразу скажу - знала, на что шла, и знала про противопоказания. Так что виновата я сама и никто больше. Почка сказала (у меня одна рабочая почка) - не надо: отеки, давление скачет, голова болит. В общем - кто что может еще подсказать - подсказывайте. Мне надо к апрелю скинуть всего-то 5 кило.
Только не Протасов, я на нем уже 9 месяцев сижу. И надоело и надо что-то другое организму дать

Еда

Завтрак - паштет, чай
второй завтрак - яйцо, кофе
обед - рыба, шпинат, яблоко
полдник - яйцо, огурец
ужин - кефир с черносливом (3 мелких) и клетчаткой.
поздний ужин - чашка кофе с молоком

Помните я ежа показывала? И фото?
Короче - это Брюно Пельтье (понятно, что мало кто его знает, но погуглите).

Сегодня получила ответ от него на посылку:

Bonsoir tatyana , oui je l'ai bien recu...il est super mignon et est installe; sur mon piano ! un enorme merci!
cool le kimono et les symbole de velo et du Quebec! Merci vraiment

Я получил твою посылку, он супер милый, огромное мерси, он стоит у меня на пианино, крутое кимоно и символ велосипеда и символ квебека, правда, спасибо!

WOW!!!!!!!! готова танцевать на столе. Девочки, правда - это как если бы для вас был... ну не знаю, Шарль Азнавур, Эдуард Хиль, Фидипп Киркоров, Робби Уильямс и так далее (вставляем имя любимого исполнителя). Но и не только потому, что мне нравится его музыка. Он мне в один момент ответил на важное для меня письмо и хорошо ответил. Поддержал морально здорово!
Короче вот...
Пы Сы - фон фоток ежа (не специально) замечательный - моя единственная работа маслом (не мой материал, совсем) и стоит он на франкофонной Саган, собственно - "Здравствуй, грусть".

Я хотел бы заботиться о тебе - не желая тебя изменить; Любить тебя - оставляя тебя на свободе; Принимать тебя всерьез - ни к чему не принуждая; Приходить к тебе - не навязывая себя; Что-то дарить тебе - не ожидая ничего в ответ; Уметь прощаться с тобой - не боясь потерять тебя навсегда; Говорить с тобой о моих чувствах - не возлагая на тебя ответственность за них; Делиться с тобой знаниями - не поучая тебя; Радоваться тебе такой - какая ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу - мы сможем обогатить друг друга.

© Д.Х. Джебран

Не сбросила ни грамма.
Вечером - обертывание, скраб, крем

Еда на сегодня
завтрак - чай, паштет
второй завтрак - кофе с молоком
обед - творог
полдник - омлет с овощами
ужин - кефир с отрубями

Настроение - 50 на 50. Есть повод попечалиться и есть повод порадоваться.
Будем радоваться, значит

Сегодня планы
завтрак паштет из печени, чай
второй завтрак - салат из зелени и кусок куриной грудки (очень не нравится слово курогрудь)
обед - омлет
ужин - видимо, кефир с клетчаткой.

Вода, чай, кофе

Мощно я за вчера скинула.

Несмотря на малое количество сна. Потому что пятиминутный разговор затянулся на 2 часа.

Промежуточный этап, то, на чем я собираюсь постоять какое-то время, не скидывая вес дальше - 78. Месяц точно его выдержу. Потом - будем падать дальше. До 75. Ниже уже нельзя будет. Когда я вешу меньше 75, у меня начинаются проблемы с почками. И так, по сути, работает одна, вторая - для красоты и симметрии.
Дописываю. Ввечеру - обертывание - глина с красным перцем (осторожнее с перцем- сильно жжет), скраб разогревающий, крем антицеллюлитный

Итак, по еде
Завтрак грамм сто писят творога. Может чуть больше, чай
На репетиции - кофе с молоком, половинка стакана кефира
обед - мааааленький кабачок с сыром фета, размолотый в пюре, кусок курицы вареной без соли (забыла посолить)
ужин - два яйца
сейчас - кофе с молоком.

Кофе пью много, но я не курю, не пью, не ругаюсь матом, хотя конечно, ругаюсь могу себе позволить кофе?

Вчера до утра болтали с приятелем... Как-то меня ненавязчиво поворачивают в странном для меня направлении мышления. Но поскольку человеку доверяю - попробую повернуться. Не выключая голову, конечно. inchallah

Режиссера сегодня пытала по поводу перевода текста. Пошли переводить на улицу, он заодно покурить решил... Я сначала очень удивилась, когда мы стали прятаться, чтобы он покурил. Потом еще больше удивилась, когда увидела, что он достает трубку необычной формы. А когда увидела ЧТО он курит, удивляться перестала. В том числе его энергии и безбашенности.
Приехала домой, легла спать... То ли эмоциональный перегруз, то ли голод, то ли дымок словила.
Скорее все вместе взятое.

P.S. Когда я перестала истерить по поводу веса, все стало легче. Ну то есть я понимаю, что надо сбрасывать еще, но это уже шлифовка, скорее. А значит - тихо, разумно, медленно.

Трудности перевода
Переслала стих одному товарищу, который не зная русского, взялся за гугл переводчик и по своему разумению стал переводить.
Смысл стиха поменялся на прямо противоположный. Смешно. И немного досадно.
Потому что "люби меня...пусть даже и не всерьез" и "люби меня несерьезно" - таки две большие разницы.

Но договорились каждый перевести и сравнить потом что получится. Конечно, мой вариант будет точнее. А его - интереснее

Для сравнения (себе напоминалочка) - я до последней похудательной эпопеи и в промежуточном варианте.
Поскольку иду на вы фиг белковое героическое искупление грехов похудание (очень вовремя, правда? в пост-самое оно). Но для меня отказ от углеводов и есть воздержание. Мне трудно будет есть мясо. У меня жуткое пузо. Просто хорошо беременное.
На фото - моя дочь и мой двоюродный брат (на заднем фоне)

Греться, прислоняясь, вжимаясь, приводняясь
Всеми слезами сразу. Вспомнить о чем и не мечталось
И доиграть, дожить.
............................. Муаровыми тенями приманивая,
Вымаливая прощение, не доводя до прощания,
Выпрашивать шепотом у тебя, у спящего, отчаянно –
Люби меня, слышишь, хотя бы и не всерьез.
Как любишь первого встречного, не ожидаемого,
Того, с кем зацепишься взглядом в пустом автобусе
На пару остановок, не больше.
............................. Одуревщей от кружения глобуса
От перелетов, от таинства пересечений пространства,
Дай мне вцепиться в тебя коаловой четырехлапостью,
Милостью, малостью, всем животом, всей жизнью..
Пусть и на время.
............................. Не усложнять, «Камо грядеши?» не спрашивать
Только держать, как держат звонок на линии -
Вдруг сорвется – и не успеешь услышать главное,
Тихое слово, а может быть, повезет - так и три:
Я тебя лю… Как положено, читай – как правильно
И звоночком ответным – я тоже тебя. Cмотри.

Вес стоит, потому что сплю по 5 часов.
А сплю по 5 часов, потому что в ночи веду душеспасительные (это мою душу спасают, если что) беседы. Очень увлекательно и сложно, потому что говорим на смеси двух языков - франглише по сути.

Мне это напомнило позапрошлое лето, город Омиш и нашу хозяйку, пожилую югославку, знавшую польский, чешский и немецкий. У меня в активе - французский и английский, у дочки - английский и немного немецкий. Каким образом нам удавалось под вечерний кофий вести часовые беседы о политике - до сих пор не понимаю.
Здесь все проще, конечно, и гугл-переводчик в помощь, но беседы-то идут о мировой религии вообще и о сравнительных характеристиках ислама и католичества в частности. О, как!
Мне везет, мне попадаются по жизни очень интересные люди. И здесь история славная - абсолютно мой человек, настолько лег на душу - это редко у меня так. Ко всем приходится приспосабливаться, а здесь - ощущение полного душевного комфорта - тьфу сто раз, чтобы осталось как есть и не развивалось ни в какую сторону. Потому что при всем душевном комфорте - полная невозможность жизни вне скайпа. А так - отлично. Два часа в день (в ночь). И не надо большего, такая душевная дружба, что и любви не надо.

Еда- дурная. Утром блин с массой, дальше весь день молоко и хлеб.

Кручу свои сюжеты, но вот-вот все определится. Причем - само
По еде - глупо, непродуктивно.

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Печенье сдобное	50	5.20	2.60	38.40	229.00
Капуста цветная	150	3.75	0.45	6.75	45.00
Бананы	100	1.50	0.10	21.00	89.00
Яйца куриные вареные вкрутую	65	8.38	7.54	0.52	104.00
Йогурт 1.5%-ный сладкий	115	5.75	1.73	9.78	80.50
Масса творожная особая	50	3.55	11.50	13.75	170.50
Итого:	530	28.14	23.91	90.20	718.00
соотношение в %	--	19.78	16.81	63.41	--

Подсчитано с помощью calories.ru

Еще на ужин запеканка творожная с яблоками (без муки). И яблоко.
Явная нехватка овощей. Завтра будут овощи
Вчера делала обертывания глина с перцем. Тепло точно было. Пекло здорово, но я в это время разговаривала по скайпу и мне было приятно и интересно одновременно.
Буду делать через день. По спорту сегодня - помывка офиса (я вечерами два раза в неделю тружусь уборщицей).

Написалось вчера на репетиции

Роли проиграны нами две тысячи раз.
Двадцать сценариев, каждый другого мудреней.
Переиграли... И жизней чужих парафраз
Нас не согреет, мы сами себе - посторонние.

Мы заигрались, мы ищем покруче сюжет,
Адреналин заполняет как вата душевные дыры.
Поистрепались, устали, мы есть и нас нет -
Две бледных тени в одной захламленной квартире.

Плачь же, паяц, все закончится с белым дождем,
Сонные мухи над нами уже пролетели.
Смейся, паяц, как с тобой мы смеялись в постели.
Здорово было, ты помнишь? Зачем я? О чем...

Сегодня была репетиция. Вполне уже серьезная, прямо на улице (видимо, поедем на фестиваль, выступать надо будет не в условиях зала)На самом деле забавно

Еда - довольно беспорядочно и глупо. Хотела день на молоке и хлебе - итог - сплошное кусочнячение.
То бутер, то кусок сыра, то горсть орешков
Интересно будет утром встать на весы.

ааааа какая пластика

Постом Алеси Петровны клац навеяло... А кто какие вопросы себе задает?

Я себя все чаще стала спрашивать:
1. Оно мне надо?
2. Кто виноват? Шоделать?
3. И как бы мне подольше сохранить свой оптимизм и хорошую психологическую форму?
4. почему не существует фей или хотя бы золотых рыбок

Про дуру (при том, что я ненормальная, но не дура) - даже кокетничая, писать не стану. Ибо все во мне такому определению противится.

тыц

То ли выгляжу молодо, то ли - пишу плохо. Но быть мне вечно молодой поэтессой. Но приятно. И да. Шероховатости есть. Собственно - только они и есть. Но красивые

"9 января прошло первое в 2014 заседание ЛИТО Галины Гампер. На этот раз обсуждали стихи Тани Богиной. Богина - удивительный поэт, одновременно грустный и насмешливый, тонко чувствующий и рисующий свои стихи словно акварелью. Они у нее живые, прозрачные и, кажется, вот сейчас взлетят. Даже некоторые шероховатости текста, которых у Тани тоже хватает, не мешают этим полетам. А потом все, как всегда, читали стихи по кругу. Так как в Новый год, увы, не было снега, погода оставляла желать лучшего, все поэты, кажется, из тех, кто присутствовал на ЛИТО, прочитали стихи-пожелания на тему снегопадов, а также печальные описания современной бесснежной действительности. Стихи читали Алексей Королев, Ольга Туркина, Антон Погребняк, Елена Кочаровская, Вера Чигарина и многие другие."

Про подругу... Дружим 10 лет, прожили многое, поддержка с обеих сторон колоссальная. Несмотря на то, что видимся раз в полгода (живем в разных городах)
У обеих в жизни все более-менее успешно - любовь, деньги, развлечения, примерно на равных.
Но то ли я изменилась, то ли так и было, просто не было повода столкнуться в каких-то вопросах, но у нас очень разные взгляды на жизнь. И я поймала себя на том, что мне приходится что-то скрывать, что-то причесывать, о чем-то умалчивать, что-то приукрашать до разумного, понятного, приличного. Подругой дорожу, тем более - мне есть с кем быть полностью откровенной (лапушка, спасибо), но просто удивительно - при нашей разнице в возрасте (она моложе на 10 лет) - именно мне приходится врать, т.е. она взрослее получается...

Про дочь... Зла я безумно. У меня есть три пунктика (больше, на самом деле, но эти три касаются внешности). Мне не нравятся татуировки, дреды и тоннели в ушах. Это не на уровне мозга, это на уровне брезгливости к крысам (они, в принципе, ничего плохого сделать не могут, но я когда вижу крысу, мне становится физически плохо). Так и с тоннелями, тату и дредами - ничего плохого нет, каждый имеет право уродоваться/украшаться как хочет, но мне физически плохо, когда я это вижу, я даже отворачиваюсь или закрываю глаза, если не могу отвернуться.
Короче ясно, да? Тату на запястье.
Еще раз - мои тараканы. Я смирюсь с этим, но не на уровне физиологии. Правда. Тем более - на этот раз дочка получит симметричный ответ (НЕ ПУНКТ 3 , конечно, а чуть более жесткий вариант, я сделаю то, что очень нужно мне и против чего она). И дело не в том, что она сделала, а в том, что знала что я против и почему. А раз со мной не считаются, имею право не посчитаться с ее желанием/нежеланием.

Про меня... Учитывая пункт 2 читать будет смешно. Но вот такая я прикоцанная, ненормальная, глупая (поле для фантазий). Когда у меня случалась любовная история, сильно меня задевающая, я шла и прокалывала себе ухо. Таких историй было две. Обе - прошлись по мне катком. Но ни об одной я не жалею. Нет, романов было много, и с мужчинами мне всегда везло, но вот так, чтобы катком - два раза. Короче, понятно, да? Я на этой неделе хочу вдеть пятую серьгу в ухо. Во-первых не люблю четные числа (в частности, число 4). Во-вторых пришла пора.

Вернулася я с кафе... Нет, не так. Прибежала я домой из кафе... совсем дедушка, совсем. разница не 20 лет, а все 30. И ему со мной непонятно, и мне с ним неинтересно. И славно. Правда. Галочку поставила и чудненько.

Вес напишу завтра. Сегодня день релакса по хозяйству. А значит - диету не нарушала. Почти
Завтрак - овсянка, пара печенин (типа диетических), чай
Обед - салат - пекинская капуста, яйцо, сметана. бутерброд - бородинский хлеб, сыр
Ужин - яблоко, запеченное с корицей и две ложки творога.
И кофе-кофе-кофе. Вроде ничего, да?

Настроение - весеннее. Уже перебрала весенние наряды. Амурные дела мои очень странные, но я очень давно не была в гармонии, несмотря на всю странность происходящего в моей жизни. Я не могу тут рассказывать, потому что для того, чтобы правильно понять происходящее, меня надо знать лично. Одно могу сказать - я прошла за последние полгода огромный этап в своей жизни (это и по фото видно). Сама себя вытащила насколько это было возможно. И даже то, что у меня сейчас происходит дома (ребенок на грани госпитализации в Бехтерева) воспринимается легче, разумнее, продуктивнее, чем раньше (не первый раз эта ситуация, психиатр последние два года - наше все).

До 1 мая я должна (себе должна) сбросить 8 кило. Хотя бы 7. Подключаю спорт. Может показаться, что я тут о глупостях, когда дочке плохо, но когда человек заболевает - это только сначала страшно, потом начинаешь действовать и жить в этом и это становится - частью жизни со временем, а не осью, вокруг которой все вращается.

И еще. Вчера на репетиции надо было ударить человека по лицу... Режиссер предложил это сделать мне первой. Я не смогла. В итоге - надавали c ним друг другу пощечин. Понятно, что нам дают совсем азы сейчас, даже не мастерство, а подход к мастерству. Но мне страшно интересно и не пропускаю занятия, даже если утром был приступ - еду ползать по полу, кривляться, делать зарядку перед занятием, кричать, петь и прочие радости делать

КД, но не жрем-с.

Искала для своего приятеля вменяемый перевод бартовского "Наша Таня...". Наткнулась на это.
тыц Божественно, я щитаю

У меня все волнами, ну, или классической зеброй. Вверх-вниз, темное-светлое. И все, как обычно, одновременно.
Очень многое встало на место, зато и многое "подвинулось" с места и заставило посмотреть на себя под другим углом.
На свидание иду в субботу ( оно мне надо? ).

Вес стоит, ну и немудрено - жрем-с. Причем всякую муть - типа сушек и орешков арахис

Вчера ужинала по-кошачьи - овсянку с рыбой. Это организм бунтует против всего, раз такое запросил.

А еще мне вчера сказали, что я слишком много ем и мне надо идти на гимнастику. Учитывая, что сказал мужчина, который со мной спал вроде как и не посторонний, я даже не обиделась, я его отстранила от себя слегка. Хотя вот Лапушка советует его вообще убрать из окружения. А лучшая подруга обозвала его пи...м и велела слать учитывая прозвище понятно куда
А мне пофиг - есть он и есть. Но я уже ни за что первый шаг не сделаю как бы прав он не был.

А жру я мало, правда.

Завтрак - овсянка
обед - овощи протертые (а ля суп из цветной капусты, брокколи, перца и морковки с ложкой брынзы) с котлетой паровой из лося невинно убиенного другом семьи и вдохновенно приготовленного мамой
полдник - йогурт
ужин - собственно - овсянка с рыбой.
Еще половина яблока была и горсть арахиса - грызла, пока шла домой пять остановок (была гигантская пробка).
Если это много - что тогда мало? совсем не есть? или литр кефира на день? или что?

Радует одно - еще год назад я бы бушевала и всячески обзывала тут его и немедленно забанила везде, то теперь - мне удивительно пофиг. Неприятно, конечно, но пофиг

Мне скоро предстоит (видимо, я еще не решила) свидание вслепую.
И мандражирую страсть как. Отказаться не очень хорошо (по многим причинам). Остается - идти.
Я была на таком свидании один раз. Это был эпик. Мужчина искал реально жену - стирка-уборка-дети-готовка. А пришла я. Я тогда еще "умище" не умела отключать, когда надо(БГ, Ницше, все дела), плюс дура была и звездила страшно (у меня была своя группа, я казалась себе крутой до невозможности). Мужчина был в ауте...
Причем меня просто подруга попросила подменить ее (сама раздумала). Мужчина был немцем средних лет, ищущим себе русскую жену и, как мне помнится, обеспеченным и очень симпатичным.

В общем - жду звонка кавалера, дабы не слишком выглядело "сватовством майора" предложила подруге-посреднику - пусть он позовет меня на выставку что-ли. Идти сразу в ресторан как-то нарочито будет.
А если совсем повспоминать - у меня нормальных классических свиданий со встречами у метро и прогулками было всего ничего. И то - с отцом ребенка. Догулялись до ребенка и свадьбы... чур меня...

Идти надо - я просто не могу отказать подруге. Правда, не могу. Не та ситуация.

А вообще - это все доказывает одно. Я не повзрослела. Подумаешь, большое дело - сходить с мужчиной в ресторан! Не в койку ведь. И не в ЗАГС. И не обязывает это меня ровно ни к чему.

Чувствую себя 15-летней девочкой, которая понравилась старшекласснику.

Внимание на цвет глаз. Он у меня поменялся, или мне кажется? Да, и серег в ухе у меня три.

Татьяны, Танечки, Танюшки, Тани и так далее - с праздником нас.

Это одновременно ужасный и восхитительный, горько-сладкий тупик, когда ты знаешь, что тебе вешают лапшу на уши, но это делается так убедительно и красиво… нет, это все из-за того, что человек говорит именно то, что ты хочешь услышать, что тебе необходимо услышать, именно здесь и именно сейчас.

Ирвин Уэлш, «Порно»

[IMG][/IMG]

Книжка вышла, но мне ее не дадут. Помним "Простоквашино"? Вот ровно по той же причине. Нету у меня документов. Т.е. есть, но на другую Фамилию.
И выйти замуж за Богина до завтра я не успею, даже если найду того Богина, который на мне женится.

Ну и ладно... купим книжку.

напишу еще вес. 83,6. Итого - ровно 16 кило из 24 запланированных. Неплохо, две трети

17 лет назад я родила девочку. Маленькую, хорошенькую.
Сегодня эта девочка тоже хорошенькая, но выше меня ростом! Язва, с своеобразным чувством юмора, красивая и любимая.

мы вернулись.
поездка была ОЧЕНЬ бурной. Чуть позже расскажу - что и как. Пока напишу маршрут - Питер - Хельсинки - Париж - Рим - Вильнюс - Рига - Питер.
Конечно, с приключениями. Как иначе? У нас по-другому не бывает

Вот.

Поясняю - 40 лет сегодня мне стукнуло. Я не знаю, что будет завтра - сегодня я СЧАСТЛИВА!!!!!

Устроила я из своей жизни, девочки, цирк с несколькими аренами. А артист, того - один, статисты, правда, есть. Но слабенькие... Вот и бегает факир, как ошпаренный.
Но я скоро самороспуском этот балаган прикрою, нацеплю новое красное платье и к новым опять-таки горизонтам, на шпильках пошкандыбаю (не умею я ходить на каблуках). Если в январе буду ныть - разрешаю себя пинать. Прям по платью.

Я тут, просто пишу в красном. Слишком много всего происходит, что моя бедная головушка не вмещает. Какой-то калейдоскоп идиотизма (моего) с активностью (окружающих). Так получилось, что снова общаемся с маминым сыном. Уже просто на дружеской ноте. А там - поглядим.
Скоро едем - Хельсинки-Париж-Рим-Вильнюс-Рига. Последние два города - повторение прошлого года, те же даты. Это мы не бешеные путешественники, это мы деньги экономим. Хотя и бешеные тоже.
Маршрут Рим-Вильнюс-Рига-Питер обошелся нам (вместе с гостиницей на две ночи)- 250 евро.
А прямой самолет Рим-Питер - 450 евро.

Почему-то ощущение, что НГ мне принесет что-то радикально новое в жизнь.

Вечером - немного буженины и шампанского... ну, понятно, да? Конечно, в плюсе. Но не в большом
Сегодня выступаю. Вроде как и страшно, а вроде как и не очень.
Подруга и дочь - группа поддержки. Но все равно - второй раз в жизни я читаю стихи в Доме писателя. Первый раз это был еще старый союз писателей. Который сгорел.

Piparkook и марципаны... Вчера был вечер готовки. Пока моя дочь отвлекала моего приятеля в скайпе разговорами, я - отправила в духовку замаринованную утром буженину и курицу, сделала тесто для Piparkook и марципанов. Пипаркоок получилось 4 протвиня, не считая одного сожженного. Конфет - примерно штук 20, но я делала мелкими. Мне просто на работе угостить, ну и поскольку буду читать стихи (см. заголовок), это угощение будет очень в тему на моих завтрашних чтениях.

Итак - Piparkook

150 гр. меда
200 гр тростникового сахара (ну или еще какой натуральный бывает, чем темнее - тем лучше)
250 гр. масла
2 ч.л. имбиря
2 ч.л. корицы
молотый кориандр (у меня такого не оказалось, пришлось заменять приправой карри)
молотая гвоздика (не все любят, положила просто зонтички, потом вынула)
Все греем до растворения сахара, остужаем немного, туда

2 больших яйца (3 маленьких), 100 гр. молотого миндаля (молола на кофемолке, часть - в печенье, часть - в марципаны), 700 гр. муки, 3 ч.л. соды.
Тесто на время в холодильник (у меня 3 часа получилось), потом - режем формочками и печем на маленьком огне, скорее - сушим, чем печем. Стоило немного прибавить духовку - и все, через 5 минут - горелики.

Марципаны (рецепт почти из головы)
молотый миндаль
сахарная пудра
сироп Монин (можно не класть, можно положить любой сироп или добавить немного воды (упростит вкус))
сок лимона

в произвольных пропорциях. Начинкой у меня был миндаль и вишня сушеная. Масса миндальная должна быть пластичной, поэтому - сироп/лимонный сок - по ходу дела определяете сколько. Так же и с пудрой - надо слаще - сыплем больше. Дальше - катаем шарик.
У меня была еще "обсыпка" - смесь какао и пудры.

Вчера:
Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Хлеб ржаной московский	50	3.50	0.65	18.60	97.50
Кабачки	200	1.20	0.60	9.80	46.00
Яблоки	400	0.80	1.44	32.00	148.00
Кефир 2.5% жирн.	400	11.60	10.00	15.60	212.00
Итого:	1050	17.10	12.69	76.00	503.50
соотношение в %	--	16.16	12.00	71.84	--

Подсчитано с помощью calories.ru

Завтра вывешу свое фото со стрижкой. Потому что проспала и не успела покрасить волосы. А вечером жалко было рушить укладку.
Реакция моих мужчин:
Тема - Кошмар, у меня волосы длиннее, чем у тебя (так и хотелось сказать, а зато я - худее)
С. - мне как раньше (ага, бардак на голове, разве что волосы до плеч) больше нравилось. Ты как мальчик...
Ну и пофиг, главное - мне нравится
Вес опять ни туда, ни сюда. Знаю, не надо насиловать организм. Все и так гуд. Но, блин...


Не курю ровно месяц

Тут, конечно, гордиться нечем, но я сейчас вешу меньше, чем в 18 лет. На втором курсе института я пошла худеть в больницу с весом 86,6.

Как и было задумано - скайп (3 раза по 2 часа, ужас), свитер, работа, прогулка к маме, уборка кухни.
Завтра иду стричься.

Стоим?
Сегодня - молоко, хлеб. Взяла домой работу, надо довязать свитер, час общения по скайпу (минимум), вот и легко будет не есть.

Рацион сегодня:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Хлеб бородинский	100	6.80	1.30	40.70	207.00
Горошек зеленый	75	2.33	0.15	4.88	30.00
Яйца куриные вареные вкрутую	100	12.90	11.60	0.80	160.00
Горбуша	100	22.90	7.80	0.00	168.00
Кефир 2.5% жирн.	500	14.50	12.50	19.50	265.00
Мед натуральный	20	0.16	0.00	16.06	62.80
Итого:	895	59.58	33.35	81.94	892.80
соотношение в %	--	34.07	19.07	46.85	--

Подсчитано с помощью calories.ru

Не понимаю, почему за вчера нет минуса. Посмотрим что будет сегодня

Завтра - молоко, хлеб

День третий

- бутерброд с медом, чай
- кофе
- яблоко
- овощи, одна картошка в мундире
- яблоко
- салат из зелени и редиса, хлеб
- кофе

На английской диете

Первый день - литр молока, два куска хлеба

Сегодня - хлеб, масло, мед, чай
Кофе
Рыба, горошек, чай, хлеб
стакан кефира
два яйца, стакан кефира

Итак, до дня рождения месяц. Решила составить некий план по завоеванию мира улучшению себя и своей жизни. Здесь для себя буду пополнять список того, что мне нужно сделать за следующий год.

1. Самое главное - перестать психовать и нервничать по пустякам
2. Прекратить комплексовать из-за того, что я что-то делаю хуже других (или мне так кажется)
3. Пройти курс обучения по двум творческим направлениям.
4. Продолжать учить французский и начать учить испанский (или восстановить английский)
5. Научиться готовить (я умею готовить, конечно, но научиться делать что-то более близкое к высокой кухне)
6. Продолжение 5 - раз в неделю готовить что-то необычное.
7. Продолжать не курить
8. Быть более доброжелательной
9. Найти свой стиль в одежде. И вообще - заняться внешностью.
10.Сохранить в себе светлое чувство к одному товарищу Саах...какому товарищу . Это чувство помогает мне жить. Да, я как 12-летняя девочка лью слезы раз в день смотрю на его фото. И мне радостно от этого. Просто от того, что он есть. (Хотя льют ли по ком-то слезы нынешние 12-летние? Я вот лила, первый раз влюбившись в одноклассника. И это большое и светлое - из той же серии. В том смысле, что она любила его, а он любил Родину...).
О, как я про него расписалась-то. Во даю...

Продолжение следует. Устала писать.

Рыбный день. Рыба и салат - фу, на самом деле. Почему ем? Нашла в холодильнике рыбину и повелась на рассказ знакомого о пользе рыбы.
Купила купон на миостимуляцию с обертыванием. Даже если не будет эффекта вообще - побалую тушку приятным скрабиком и обертыванием. И 600 рублей вся любовь. Пойду в следующий понедельник.
Надо что-то делать с многострадальным животом. Хочется, конечно, самое радикальное и эффективное. Потому что любые виды физнагрузки в сочетании с аппаратной косметологией большого эффекта теперь уже не дадут. По тому количеству швов под животом и над животом - точно не получится. Но опять наркоз - страшно. И с таким животом ходить не хочу. Причем, он не мягкий, тряпочкой висящий, а добротный такой шестимесячный (ни дай бог) живот. Если одеваю еще любимую кофту - распашонку, мне летом всегда уступают место в транспорте. Даже совсем отмороженные товарищи.

Вообще - пора что-то менять, через месяц мне 40. И, конечно, потянуло на гады, джинсы и если бы у меня в одном ухе уже не было трех сережек, проколоть уши. Понимаю, что КСВ накрывает, понимаю. Но хочу гады и все тут. И куплю, если финансово потяну.
А еще - хочется курить. Но не так, чтобы прямо ломало. А не хватает запаха и вкуса. Сегодня шла за курящей девушкой и наслаждалась.

За второй стих слегка пнули. Еще один в запасе есть, жду рецензии. Хотя точно понимаю, что я не формат. Во всех смыслах. Даже на ЛИТО я - белая ворона. Это не плохо и не хорошо. Но конкурс я не выиграю. Если войду в 32 из 266 (второй тур) уже хорошо будет. А нет - я свой приз уже получила.

Ganna Oganesyan

ОТКРЫТИЕ

Уже пора бы о душе похлопотать, а я все о красоте... Зашла в гугл поискать диету, чтобы к среде похудеть кило на 20. И узнала, что после Дюкана вторым номером ( в Мире!!!) идет израильский диетолог Ким Протасов! 152 тысячи упоминаний... Вы поймете моё потрясение от данной информации, когда узнаете, что Ким Протасов ... нет, не мой бывший муж или любовник, нет, не тот, кто должен мне миллион. Никогда вам самим не угадать, кем мне приходится этот всемирно известный диетолог! Ким Протасов - это я! Повремените, вызывать на мой адрес сумасшедшую помощь и не звоните моему мужу с пошлым вопросом: "Твоя что, напилась в хлам?"
Рассказываю. Давно, живя в Израиле, я работала в тогда очень популярной газете "Русский Израильтянин". Платили мало, писать приходилось много. Придумала себе кучу псевдонимов, а кулинарную рубрику подписывала Ким Протасов. Сама я готовлю отвратительно, потому тырила из книг рецепты, снабжала забавными байками и ... в кассу. Однажды, лень было искать новый рецепт и я решила опубликовать диету, которую мне посоветовала моя подруга Леночка Цейтлина. Опубликована эта диета была в мае 1999 года. Потом, газету купил кто-то крутой, потом того крутого прижучили и успешное издание принакрылось тазом. " С тех пор его по тюрьмам я не встречал нигде..." Думать забыла и о той газете, о Киме Протасове, а тем временем росла кимова слава, совершенно отдельно от меня. О, я сегодня многое узнала об этом израильском диетологе! Непростой оказался мужик. Шел наперекор израильской диетологии, пер напролом, свято веря в свою ( Леночкину) диету! А его почитатели таяли на глазах, теряли вес и несли благую весть о новом целителе по городам и весям... Диета та проста, как кусок мыла! Жрать две недели одни салаты, а потом еще два месяца салаты и кусок мяса. И все!!! У меня по театрам идет много пьес, сценариев нахреначила прорву, а мировой славы нет, хоть лопни... А тут салаты, мясцо и похудевший мир рукоплещет. Так и не поняла, радоваться мне или рыдать. Пока попробую эту диету на себе, все же израильская медицина не хрен собачий...

Пишу только вес. Как полезно не ужинать, однако.

Третий день питьевой. Пока нравится.

Спасибо за поддержку. Пока я лидирую по количеству голосов. Критики, вроде бы, тоже похвалили. Для меня уже счастьем будет войти в 30-ку. Правда. СПАСИБО огромное, девушки. И за поддержку и за голоса.

Вуди Ален о загадочной славянской душе

Собака ребенку надоела на второй день, как и следовало ожидать, слезно просит найти хозяина.
Об остальном - завтра

Видеть меня - вы видели (фото вывешивала). Теперь и услышать можно мой "девичий" почти бас. Какой у меня, оказывается, низкий голос. Ужас.
тыц

Нравится-не нравится ставить не надо. Это конкурс, но оценивать будет жюри. Это я просто даю ссылку - чтобы быть более "живым" персонажем.

Начались "дела". Поэтому информация о весе будет позже.
Я сейчас готовлюсь к поэтическому конкурсу. Соответственно - пишу. Позвонила подруге прочитать с голоса. Нужно было ритм отследить, ну и просто - ее мнение.
Третий раз мне говорят, что мои стихи не для всех и что человек чувствует себя дураком, читая. А я всего-то пишу о своих чувствах, и цепляю в стих словечки разные, которые мне близки и нравятся. И на самом деле много использую поговорок, отсылок на сказки и литературные произведения (не заумные, а те, что все читали, в последнем - Снежная королева, например). Если я так чувствую, что я могу поделать? Я и так стараюсь в эпиграфах основные понятия давать, или в стихе объяснять, что я имею в виду. Сноски теперь делать? А писать проще я не могу и не нужно, наверное. Это уже буду не я.
Поныла, пожаловалась.

Приятного много - наш главный инженер всерьез взялся мне помогать с конкурсом. Последний стих оказался более совершенным из-за строчки, сделанной им. Это во-первых значит, что он меня чувствует и понимает, во-вторых, что ему со мной интересно, в третьих - не зря он мне нравится.
Сегодня шла по улице - сидел дедуля, пил кофе из стаканчика и сказал мне - мадам, у вас хорошенькие ножки!!! Мне стотыщ лет таких приятностей никто не говорил. Ай да дедушка, сделал мне день!!!
Это я в юбочке до середины колена сегодня и в коротком пальто (тоже до середины колена).

Пошла радоваться и работать с бумажками.

Третий день, полет нормальный.
Очень непривычно есть рис. Я его с мая ела один раз (плов с мидиями) и все.
Заменила рыбу маленькой порцией кальмаров с луком.
Завтра по плану - четвертый день, потом - все заново.
ПЯТНИЦА, СУББОТА
Завтрак:
• два отварных яйца;
• свежеприготовленный овощной салат из помидоров, огурцов с добавлением одной столовой ложки любого растительного масла;
• один стакан зеленого или травяного чая без сахара.
• маленькая порция обезжиренного творога или стакан натурального йогурта;
Обед:
• небольшой кусок вареной грудки курицы или говядины;
• небольшая порция отварной фасоли;
• тушеные овощи.
Ужин:
• два небольших куска рыбы нежирных сортов в отварном или тушеном виде;
• свежеприготовленный овощной салат из огурцов и зелени.
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Завтрак:
• порция каши из овсяной крупы, приготовленная на воде с добавлением горстки изюма;
• чашка зеленого или травяного чая без сахара.
• один тост из ржаного хлеба;
Обед:
• половина отварной куриной грудки;
• небольшая порция гарнира из отварного риса;
• свежий овощной салат из помидоров, огурцов, сладкого перца, укропа, петрушки с добавлением с добавлением любого растительного масла.
Ужин:
• небольшая порция макарон и немного томатного соуса;
• порция отварного риса с тушеными овощами.
ПОНЕДЕЛЬНИК
Завтрак:
• каша из геркулесовой крупы, приготовленная на воде с добавлением горстки изюма;
• чашка зеленого или травяного чая без сахара.
• 150 граммов нежирного творога;
Обед:
• кусок отварной постной говядины;
• свежий овощной салат с добавлением одной столовой ложки прованского масла;
• небольшая порция отварного риса;
• два небольших ломтика твердого сыра.
Ужин:
• небольшой кусок приготовленной на пару или на гриле нежирной рыбы;
• свежий салат из сладкого перца, листьев салата и помидоров;
• два небольших ломтика ржаного хлеба;
• 200 граммов нежирного кефира или натурального йогурта

Не, нуштакоэ?! Вчера решила перед "сушкой" позволить себе пищевой разврат. Купила банку шпротного паштета, сникерс, хлеб. И радостно навернула все это со сладким чаем. И - минус полкило! Может быть, сникерс стал "жиросжигателем"?.

Сегодня закупаю продукты. И уже начала пить "чай" - шиповник, лимон, имбирь, мед. Вода после него хорошо сливается, это точно, какой эффект будет дальше (и будет ли) расскажу через две недели.
Не хочу быть толстой и рыхлой, хочу быть бодрой, крепкой и веселой. Как и все.

послезавтра начинаю почти "сушку". принцип тот же. завтра надо купить продукты.
посмотрим что будет. врач сказала - есть вариант, что понадобится операция. вот уж дудки. пусть лучше болит.

вчера смотрели интервью с Евтушенко. сегодня и завтра продолжение. интересно очень. тем более - Соломон Волков берет интервью. у меня есть его книга - диалоги с Бродским (название не помню, но она есть в сети).
устала, опять хныкательно, но зато кавалер мой вчера проявился. болеет, температура, голова болит, но написал, что думает обо мне и очень грустно, что мы не общаемся сейчас. интересно - что-то будет...

куплены билеты в Париж. так что - январь будет жарким. во всех отношениях.

Ну что, завтра долгожданный (надолгоотложенный, я б даже сказала) визит к гастроэнтерологу.
Утро начнется бодренько.
Подарок был оценен, но неоднозначно. Это мне урок - не надо думать, что если ты общаешься с человеком год, это значит - ты его знаешь. Ни фига.
Живот болит. Сегодня очень беспорядочная еда. Все подряд, вперемежку. Завтра - кашка, хлебцы с отрубями и все. Ибо не заслужила.

В целом, week-end удался. Если бы в пятницу вечером не узнала о том, что застрелился один поэт, было бы вообще славно. Мы знакомы не были, только в соцсетях переписывались о стихах. Из современников - лучший лирический поэт. Он успел со всеми попрощаться. И стихом и письмом.

Андрей Ширяев
Облако причаливает к горе.
К облаку причаливает самолёт.
Так ли уж важно в этой простой игре,
кто и кого насколько переживёт?
Братское небо, влажная простыня.
Звёзды ложатся в пашню плечом к плечу.
Семя двудольное, космополита, меня,
пусть закопают в космос. Я так хочу.

Из веселого - дошила подарок, завтра подарю, очень неоднозначно может быть подарок воспринят. Ничего особенного - медвежонок. А еще пообщалась с мамой одного веселого товарища. Было интересно и неожиданно. Об этом - в личном и завтра.

Почти камерный вечер в ЛИТО. Я читала новые стихи и старые. Как всегда - последней. Но нас было мало и смогла почитать от души. И, наконец, дождалась критики. И искренне ей порадовалась.
А еще удивительно - наш поэт выпустил книгу. Я открыла в середине и увидела строчку-перекличку с тем стихом, который собиралась читать. А потом - читал Олег Ильин, и тоже - в первой строчке - пара слов из моего стиха. Было забавно потом читать - такое двойное алаверды получилось.
Я пишу только в состоянии тотальной и безнадежной влюбленности. Летом было урожайно. А сейчас - эмоции поутихли (вернее, я попривыкла к ним). Есть просто такой уголок в душе, куда я периодически ныряю погреться. Это личное, неосуществимое (и не надо, и слава богу), но тем не менее - очень важное для меня. Никак это не пересекается с моей реальной жизнью. Этого мужчины нет в моем окружении. И эти чувства не мешают мне жить, строить глазки, поверхностно влюбляться в других.

Свое новое пока не могу показывать - готовлю подборку к конкурсу, а там условие - только новые, нигде не печатавшиеся стихи. Но взамен размещу здесь стихотворение "товарища по цеху" и просто очень талантливого, яркого, потрясающего поэта.

Качаровская Елена

Слова ничего не значат,
Молчанье весомей слов
Я просто кухарка, прачка,
А ты мне – любовь, любовь.

Но хочется слушать, слушать,
Да в шляпу бросать гроши,
И вдруг не бельё, а душу
Проветривать и сушить.

Ждала привеса, если честно. Вчера намоталась, устала и слопала половину коржика вечером. Просто больше нечего было. И времени на кафе не оставалось. Могла, правда, купить кофе, но я нахлебалась его вчера днем.

Когда начинаешь вникать в литературу на чужом языке и ты достаточно подготовлен, чтобы понимать - что написано и оценить красоту языка, получаешь небывалое удовольствие. Мольер, Россин, Корнель - это так увлекательно, оказывается. Еще личность автора и историческая эпоха, и, конечно, увлеченность и профессиональный уровень преподавателя свою роль играют. В общем - ни разу я не пожалела, что пошла на этот курс. Ни разу. Жаль, что остался один семестр. Жаль, что я не настолько организована, чтобы заниматься дальше самостоятельно.

Люблю французский язык. И французов. Несмотря ни на что.

Что-то вчера было лишнее... Хотя, вечером мужественно держалась, выпила две кружки кофе и все.
Я совсем запуталась в себе, поэтому - молчу и пытаюсь разобраться. А все еще больше запутывается.
Мама купила у какого-то мужика на улице целый мешок одежды из секонд-хенда. И теперь непонятно - что с этим делать. Хочет сдать в комиссионку (100 р. в день за вещь). Т.е. радостно выбросить еще кучу денег.
Зачем купила - сказать не может.
Шепотом, о личном - получать е-мейлы (по одному каждый вечер, в одно и то же время) оказывается, совсем не то, что трепаться в скайпе. Хотя, я б и живое письмо не отказалась получить.

Сегодня были у нового репетитора Стаси по литературе. А потом пешком пошли к Ксении Блаженной. Забрели на кладбище рядом со Смоленским. Очень красиво сейчас - тихо падают золотые листья, могилы очень старые, разрушенные. Состояние полного умиротворения. Ну и к Ксюше зашли. А потом пошли пить кофе. Так что несколько часов интересной прогулки получили обе. С дочкой, когда у нее хорошее настроение бывает интересно поговорить. Обо всем на свете.
А еще я ей немного завидую. Я вот не на своем месте пока. А она строит жизнь интересно.

По еде -
завтрак - тост с сыром
обед - овсянка (обожаю) с цветной капустой
полдник - кофе-гляссе
ужин - винегрет, творог и чай.
поздний ужин - яблоко и кофе

Вроде бы исправляюсь с едой, да?

По поводу веса - вроде бы лед все же тронулся. Осталось мало до поездки - 2,5 месяца. Надо хотя бы 10 кило еще скинуть. Я так буду чувствовать себя увереннее.
Ем опять неправильную ерунду, но который раз обещаю взяться за ум. Или его остатки.

Завтрак - чай, тост со шпротным паштетом
Второй завтрак - кофе, кусок шоколада
обед - ряженка и яблоко, чай
полдник - сырок глазированный, кофе
ужин - яйцо, овощи, сыр.

Калорий мало, овощей мало, но мне лень даже салат настрогать. Устаю на работе настолько, что могу только минимум движений совершать

музыка - Zaz, toujours.

Ною для себя, просто надо поныть, прямо физически надо.
Выходные были чудными - запись песни, приятное общение, отличные гости.
Но - меня ощутимо пнули на стихотворном конкурсе, еще пара неприятных ситуаций возникла (мною же и спровоцированных). И как итог - отвратительное настроение. Я стараюсь загружаться по максимуму делами, но все равно мне грустно. От одиночества, от того, что я не могу делать то, что важно для меня на отлично, от того, что я какой-то недоделок. От того, что ни в чем у меня нет стопроцентного результата. Так, болтаюсь как ... в проруби, изредка взлетая над поверхностью. От того, что редко-редко удается быть собой довольной. И это не перфекционизм, это объективно. В итоге - ищу (в который раз) выход в комнате без дверей. Понимаю, что глупо, что не надо, что изменить что-то почти невозможно. И загоняю себя еще больше. А все утешения и прочие хорошие слова на самом деле как в старом анекдоте - "не плачь сынок, не квадратная у тебя голова". Может быть зря я вообще стала заниматься стихами? Зря стала шить игрушки - фигня получается, у других - лучше. Зря стала худеть. Я все равно, сколько бы не весила выгляжу как постройневшая баба Яга. Зря стала делать еще массу вещей. Я карабкаюсь в гору, скатываюсь и вообще непонятно - доберусь ли до вершины. А смысла в самом процессе пути нет никакого (для меня нет). И хочется просто заорать как та бабка на свадьбе у уральских пельменей. Придушенным голосом - аааааа!!!!

Вес стоит. Ну и бог-то с ним. Разберемся.
Самое мое главное умение (чтоб его) - усложнять себе жизнь. При том, что искренне хочу одного - покоя, прямо представляю себе как я (не уставшая) прихожу с работы, ем что-то вкусное, сажусь вязать или шить, смотрю кино, вовремя ложусь спать. В субботу встаю как люди в 10 утра, провожу половину дня за чтением, половину за вязанием, готовкой обеда, прогулкой.
На деле - я бегаю как придурочный сайгак про прерии, пытаясь на работе успеть все (нереально), приползаю усталая домой, где ждет куча дел (дочкин конспект по биологии, например), пытаюсь одной рукой писать его, второй - делать свою домашку по французскому, выслушиваю очередные вопли матушки по телефону, зачем-то приглашаю гостей из другого города на все выходные, придумываю подарок (игрушки, которые займут уйму времени, сил, но это скорее приятно) человеку, которому от меня вообще ничего не надо и лучше бы меня в его жизни вовсе не было и вместо спокойного релакса организовываю себе сетевой роман без каких-то перспектив на будущее.

Вот чего мне не сидится, а? Зачем меня родили с шилом в попе? И с огромным желанием себе на эту попу организовать дополнительно приключения. Мало мне прилетало, видимо. Надо еще.

Мама продолжает, но уже тише. Сегодня мне было выставлено - я с ней общаюсь злым тоном, она нас бесит и - слезы. А это значит - вызов доктора. Я стараюсь там бывать раз в неделю, говорю с ней как с самым дорогим человеком на свете. Рассказываю всякую фигню, чтобы создать иллюзию ее осведомленности в моей жизни. В ответ слышу - это тебя обманывают, смотри, еще денег попросят...
Я все понимаю про болезнь и остальное. Но как мне это втолковать 16-летнему ребенку? А ей достается гораздо больше

То ли вы, девочки, волшебницы, то ли организм внял моим мольбам... Лед тронулся, господа присяжные заседатели! 89.1
Умиляет, что на меня на работе свалили все, что можно и нельзя.. Особенно в плане технического обслуживания оборудования умиляет. Где я и где техника? А?
Но это - лирика. А проза жизни в том, что мне теперь велико любимое трикотажное платье. Я его еще немного поношу и пойду покупать новое. Почему-то, после долгого брючного периода потянуло на девочковые наряды. Платьишки, юбочки, кофточки. Видимо, потому что у меня появились ноги, которые не стыдно показать.

До 75 (мой любимый вес) осталось не так и много, правда?

А жизнь меняется с непредсказуемой скоростью...Это я интригую так.
Вес, правда, встал, но я нашла себе дополнительный стимул для похудеть. Можно сказать романтический (почти).

Сегодня была на первом занятии семестра. Преподаватель меня не видела 4 месяца и очень мне обрадовалась, и заметила мои результаты.
Но радовалась она недолго. У нас новенькие в группе, а по правилам, заведенным Ниной Кузьминичной проводится процедура знакомства. Т.е. надо представиться и рассказать - зачем тебе нужен курс французской литературы.
Я - Я поэт, мне интересна вся литература, в том числе и французская
Н.К. (обращаясь к группе) - Да, я знаю, я читала ее стихи.
Я - А я Вам еще принесла...

Лицо у нее как-то вытянулось после моих слов. Но на последнем занятии она сама просила еще.

Мне очень-очень-очень надо избавиться еще от 14 килограмм. А так тяжело дальше процесс идет, мама дорогая. А надо, прям до зарезу надо. Сиофор, который должен бы мне помочь (как говорил Заратустра эндокринолог) я не могу пить, плохо мне от него. Ем опять крайне мало, правда. За сегодня - творог, два яйца, пять слив и мисочка цветной капусты. Вчера было примерно то же. Правда, не нарушаю, один раз в день себе позволяю чай с сахаром на завтрак. И крисп с сыром. Потом - никакого сахара. Плачет - вкус хлеба забыыылааа, что такое картошка, макароны, даже греча - не помнююююю. Ем молочку, яйца, редко - куру и овощи. Пару яблок или немного слив. Где, где потеря веса?! Про спорт даже заикаться не стоит - у меня раз в неделю ЛИТО, раз в неделю - французский, с кучей домашки. Спорт мне впихнуть только за счет общения с дочерью. Пока я на это пойтить не могу.
Для справки- худеть начала в конце мая с 99,6 кг.

ЗЫ Дюкана не предлагать, я не люблю мясо (рыбу и курицу).

Вдогонку к предыдущей записи. Коллега пообещал мне купить цветы, как только я сброшу еще 7 кило. Дополнительный стимул!

А вообще - у меня как-то завертелось все. Симорон рулит (27 таков), но опять чисто в прагматических целях. Что-то творческое или связанное с чувствами - бесполезно.
На работе - ахтунг и эмоциональный перегруз. Хочется покоя, но завтра приедет приятель и опять не спать и вести до утра философские разговоры. Мне с ним интересно, конечно, но в 40 не спать ночь, это все же не в 25. Но приятность наших посиделок в том, что это классические кухонные посиделки 60-х. разве что пьем благородные напитки, а потом спим в одной кровати. Без намека на что-то большее, чем в прямом смысле "спать".

ВОСЬМЕРКА!!!!!!!!!!ЙО-ХУ!!!!!!!!

А я вчера такая в синем платье, да на сцене...
Главное - у меня получилось рассмешить зал. Трагедии или просто серьезное - читай себе и читай, похлопают в любом случае. А вот чтоб рассмешить... Тут уже вежливость слушателей не всегда помогает.
После чтения мне целовал руки критик. Вот! Неделю руку мыть не буду. Нет, две недели (два раза целовал). Критик этот самый за два человека до меня сказал автору - ваши стихи плохие, уходите. А еще он может преувеличенно восхищаться - боже, я теперь ваш поклонник, как я жил, вас не зная?!... И еще неизвестно какая реакция хуже. Я очень боялась перед ним читать. Фотки будут позже.


З.Ы. Дописываю. Нашла я в сети про этого критика - "Либуркин в последние годы всё ярче ведёт себя на поэтических вечерах. Когда ему нравится, он не стесняется крикнуть громко «Браво!». Когда стихи он считает плохими, Либуркин выкрикивает: «Полный отстой!», он может даже выйти на сцену в порыве раздражения и в микрофон высказать своё осуждение, устроив в зале лёгкий скандал". Так обычно и бывает.

Сегодня выступаю. Наверное.
К выходным напишу отчет об отдыхе. Пока только одно скажу. Договорились мы встретиться (наконец-то лично) в Киеве с лапушкой. Девушки, это фантастический человек, правда. С первой минуты - как будто лучшая подруга с детского сада. Стася так просто в восторге. И еще раз скажу - Танюшка, ты - потрясающая!!!

Отдых удался. Ну, почти. Если бы не позавчерашний арбуз. Вчерашний день вылетел из памяти. Но дочка уверяет, что я выражалась так, что ей подумалось, что она бредит. Судя по боли в животе и вообще во всем теле так оно и было. Я только помню как бегали по очереди в туалет и потом проваливались в полусон - полуобморок. И как стучались наши соседи к нам (надеюсь, чтобы помочь, а не добить), а мы даже не могли доползти до двери.
Завтра как две идиотки премся на экскурсию по горам на автобусе. Мы две дуры, да?! Но уже заплОчено и денег не вернут и так хотелось увидеть Ялту. Правда, пропили что-то очищающее от токсинов и накупили таблеток от укачивания. Надеюсь, справимся.

За этот отдых я получила бронхит (уже прошло), обгорела (тоже прошло) и отравилась. Отдых удался.
Правда посетили Киев, Судак, Новый Свет, Коктебель, Севастополь, Бахчисарай и Ялту (точнее- Алупку, Ливадию, Массандровский дворец, Форос, Ялту). Но точно могу сказать, что этот отдых надо будет компенсировать хотя бы одними выходными в кровати

Пьем пиво, лазаем по горам Коктебеля. Это был ужас. Мы же легких путей не ищем, нам надо где покороче и покруче. В итоге - Стася чуть не слетела с горы, проехавшись коленями и руками, потому что схватиться не за что - трава и камни. Но мы дошли!!! С матом, с передышками. Сегодня купались и ходили к гадалке. Было жутковато, но интересно. Она сказала мне подробно про события определенные, которые выпали сначала мелкой (по картам выпало прошлое) и тогда она бесплатно посадила к себе меня. Просто ей самой стало интересно, слишком необычно все показалось. В принципе, она подтвердила то, что я и так поняла за эту неделю.
Завтра едем в Севастополь. Жилья там нет пока, или снимем на вокзале или позвоню по волшебному телефону и нам организуют жилье.

Мы в Судаке. Конечно, я умудрилась в первый день в Киеве заболеть бронхитом и лечиться на Крещатике потом с очень приятным белорусом "петербургской фантой" - теперь вот и вы знаете, что это коньяк, налитый в бутылку из-под фанты. Пили из одного стакана, вот такая я иногда бываю.
А в первый день на море я умудрилась сгореть.
Подробный отчет будет по приезду в город вывешен в блоге. Фоток - масса. Куда поедем из Судака пока не решили. Пока нам тут хорошо, и остаемся до 15 августа. Что будет дальше - не знаю.
Бронхит лечу молоком горячим с купленной тут смесью орехов залитых медом. Вес и объем свои пока не понимаю, но двигаюсь много, кроме орехов диету не нарушаю. Плаваю мало (кашель сильный, боюсь еще больше простудиться), но ходим много. Сегодня ездили в Новый свет и там прошли тропу Голицына, купили вина (вечером устроим вечеринку).
Мне тут психологически лучше, чем дома. Ну оно и понятно - не надо решать проблемы. Из новостей - меня напечатали в журнале, самостоятельно выбрали стихи, но совсем не то, что я ожидала. Приятно!
Лекарства принципиально не хочу пить, буду верить, что воздух меня вылечит. Тут полно можжевельника.
Мы вечером выпьем за здоровье всех форумчанок. Кстати, о здоровье. Дважды тут знакомились с местными (вернее, просто останавливались поболтать) - мне никто не дает моего возраста, нас с дочкой принимают за сестер. Приятно!

Все, последнее перед отпуском.
Постараюсь сделать все, чтобы приехать в минусе по весу и не сильном минусе по настроению.
Со всеми попрощалась, вещи собрала. Самой не верится, что едем. Но едем же! Туристки, блин, но так интереснее. За три недели - Киев, Симферополь, Судак, Коктебель, Севастополь, Ялта, Бахчисарай, ну и что-то еще прибавим по ходу пьесы. И хорошо, что вдвоем с дочкой едем, в одиночку в такое путешествие стремно пускаться.
Фотики взяли, в интернет выходить тоже будет на чем, вопрос - захочется ли?
Может лучше - оторваться от всего и не парится. Как будто вне времени.

Зато я взяла учебники. И буду заниматься, честно-честно.

Бегаю, собираюсь ехать. Чемодан по сто раз перекладываю. Вообще не понимаю что с собой брать.

На работе упахиваюсь. Все таки две должности финансово приятней, чем одна, но слишком хлопотно. Правда, отвечаешь за многих, это тоже в тонусе держит.

Еда - вроде все в норме, овощи, злая соя, нектарины. Нахулиганила селедкой. Но очень захотелось и решила до отпуска уже не париться. А там - как пойдет. До января есть время. В любом случае, ставлю себе такой срок. Даже если все закончится с моим отъездом от интернета на три недели. Найдет себе Ваня другую Маню. Может, оно и к лучшему будет.

Музыка Bruno Pelletier - En manque de toi. Эх.

еда сегодня
2,5 нектарина
3 сосиски
салат овощной
пара кусков сыра, два криспа.
Маловато, но что поделать, день тяжелый был, есть не хотелось. С работы вышла в 8 часов вечера. Приползла домой и ленюсь, хотя дел много до отъезда

В мужском коллективе работать приятнее, но сложнее, чем в женском. Вроде бы и своя, но - девочка и об этом забыть никто не дает.

А я все прячусь от себя самой,
Как от мороза прячутся зимой.
Все дом ищу, где стены без щелей
И чтоб в окне пейзаж повеселей.
Ищу, ищу, меня адреса,
Морскую зыбь - на хвойные леса.
И плохо здесь, и невозможно там, -
Сам за собой крадешься по пятам.
И как поверить, что твоя судьба -
Всего подслеповатая изба.
Приземистый, бревенчатый дворец,
И в нем пора обжиться наконец.



Вот он каков, наш вечный Рим
Длинны у нас века -
Пока здоров, пока любим,
Пока еще пока...
Пока с тобой, пока в раю,
Пока, точна рука.
Держусь, как марка на клею,
На горестном пока

И мое любимое из тех, что есть в сети

Когда опустошит великий ветер
твой дом и сад, когда погибнут дети,
поляжет скот, и погорят хлеба,
и, головою покачав, судьба
сама своих деяний убоится,
и тонко в небе затоскует птица
по шаткому гнезду, кусту сирени
по теплым трубам человечьих крыш…
Поверженный, в чем ты найдешь опору,
не дав угаснуть разуму и взору
Как устоишь
А ты ведь устоишь.

Вчера был корпоратив на природе. Наелась шашлыков и поняла, между делом, что в мужской компании мне гораздо комфортнее, чем с девочками. И еще я поняла кое-что про себя, что давно нужно было понять, но это неинтересно. Просто сегодня грустно стало. Полезно иногда бывает выбраться на природу с компанией.

Позавчера был стресс и ехать не хотела. У дочки убили подругу (16 лет, за телефон) и ей сообщили об этом в лагерь, в итоге - вожатая там и я по скайпу ее в чувство приводили. Полночи не спала, потом болела нога сильно, я ехать не хотела, но поехала. И правильно. А потом была у моей руководительницы ЛИТО, выслушала, что я пишу необычно и судить мое творчество она не может. Но ей нравится. В стихе, который Долина сказала править, Галина Сергеевна Гампер не нашла ошибок. Видимо, поверю Галине Сергеевне.
Упомянула о Галине Сергеевне не просто так - поищите в сети ее стихи. И ее биографию.
Люблю ее. И она - меня.

ыыы. Это я так веселюсь. Когда я была во Франции, мы ходили в гости в семью. И там был мужчина, вполне себе приятный, пожилой дядя. Я улыбалась там всем без устали, потому что жутко нервничала, говорила еще плохо и не всегда понимала что говорят мне. Видимо, произвела впечатление очень дружелюбной и приветливой мадам.
Вчера он мне написал. Что я ему всегда очень нравилась. Что он очень хочет семью и детей. И лучше, чтобы со мной... Приятно, скажете? Конечно, приятно, если бы не одно но. Ему 69. Вчера с подругой похихикали - я ей угрожала, что уеду к нему, все брошу и сбацаем мы с ним Снегурочку ("Любовь и голуби", прямо), а она, покачав головой, ответила - ни фига, боюсь, что колобка.
Я понимаю, наверное, это некрасиво с моей стороны обсуждать хорошего человека. Но какие дети в 70? Нет, сделать-то не вопрос, а вырастить? Максимально вежливо ему объяснила "политику партии", не дай бог еще до Николь это дойдет. А дядька приятный, обижать не хочется. Работает до сих пор, уехал в командировку, приедет - попросил ответ дать.

Сегодня добавила еще одну себе мотивацию. Сейчас ехала в метро - напротив сидели мама с дочкой. Мама плюс-минус моя ровесница (дочке - лет 16). Похожи очень. Но! Мама килограмм на 30 больше. И все бы ничего, но недовольное выражение лица, отекшие ноги, три подбородка, невнятного цвета хвостик, черти что вместо одежды. Я, конечно, тоже иногда с личиком тем еще еду (когда заведут, нога сильно болит или бок), но, надеюсь, не настолько все плохо. Бог с ней, имеет право жить и выглядеть как хочет.
НО Я НЕ ХОЧУ В ЭТО ПРЕВРАТИТЬСЯ. А мое внутреннее состояние сильно зависит от внешнего. Не в том смысле, что я на внешности зациклена, или внутри ничего нет, а я за внешнее цепляюсь, но страшно стать теткой. Очень страшно. И еще страшнее - на фоне молодой и красивой дочери.
Еще раз, я тетку не осуждаю и не рисуюсь на ее фоне этакой красоткой (мне до красотки еще килошек 15 бы). И у меня ноги отекают сейчас сильно, и подбородок есть лишний. Но боже мой, как это уныло выглядело.


Прибавили работы. Я теперь работаю в паре с тем самым симпатичным гл. инженером из предыдущего поста. Это помимо моих обязанностей начальника отдела кадров. Т.е. ко мне в косвенное подчинение идет инженерный отдел. С одной стороны - прибавка к зарплате. С другой - о нас и так на пустом месте сплетничают, если мы будем (а мы будем) устраивать совещания за закрытыми дверями, станет вообще весело. Меня-то это позабавит и все. Но он - женат и его жену на работе знают.

Что делают хорошие девочки с 10 до 18 по будням? Правильно, работают. А плохие ходят в разгар рабочего дня на полтора часа пить кофе с очень симпатичными главными инженерами и говорят с ними о философии буддизма и радостях католицизма (крутит носком красненькой туфельки по паркету и делает вид, что смущена).

Правда, потом честно возвращаются и намывают три офиса (уборщица ушла в отпуск, я ее подменяю на время). Итого - минус 9 кило (без 100 гр)

На радостях нацепила новое леопердовое платьишко и красные туфельки.

музыка - Гимн любви в исполнении мужчины. По силе воздействия на меня это песни в этом исполнении мало что сравнится. Всегда плачу, когда ее слушаю (когда сил душевных хватает ее слушать).

Музыка - Сурганова. Среди огней

Вчера с третьего раза получилось укол поставить. Один раз - рука дрогнула, второй раз - не проткнула кожу. Пришлось менять иголку у шприца.

Все остальное - в пределах разумного, бессонница до 2 ночи, потому что болела нога и было не уснуть.

Завтрак - криспы с сыром
Второй завтрак - виноград (знаю, что нельзя, но так захотелось)
обед - два яйца
полдник - кофе, нектарин
ужин - курица, овощи.

Поскольку я ложусь в районе 2 ночи, могу себе позволить поужинать в 8 вечера.


P.S. Мое душевное состояние рождает бардак какой-то. Какие-то ненужные люди в реале всплывают, все не о том и около. Люди живут обычной понятной жизнью, с какими-то понятными заботами, я смотрю на окружение на работе - конечно, дерьма у всех хватает, но все же они гораздо счастливее меня. А я все бегаю и суечусь в поисках непойми чего. И сама понимаю, что эти поиски ни к чему не приведут. А все туда же. Но это - так, мысли вслух, больной зуб.

Музыка - Вероника Долина.
Обидно, что ее мало знает новое поколение. Для меня она - особенная. Вчера она мне сообщение прислала. Приятно. В ответ на мое, но все же...

завтрак - два криспа с сыром
обед - два яйца, сырок
полдник - два персика
ужин - не знаю, может быть ряженка.
Мало, но я не хочу есть. Сегодня вернулся наш главный инженер из отпуска. Я с ним стихами делюсь (больше никому на работе читать не даю). Похвалил. А мне так мало надо для счастья, чтобы меня хвалили и чтобы был сыр дома и кофе. Ну и чтобы меня любили немножко.
Всего-то ничего.

Вот хотите скажу, как не ужинать два дня подряд? Надо просто протрепаться все это время в скайпе. Желательно - не на родном языке, чтобы напрягаться. А напрягаться приходится, сижу, рядом словарь.
Бонус - языковая практика (пока письменно).
Я еще сделала стрижку. В парикмахерской не понравилось, а дома пригляделась - хорошо. Просто коротко.

Еда на сегодня
завтрак - творог
обед - кусок буженины (грамм 100, я думаю) + тушеные баклажаны
полдник - стакан ряженки, кофе
ужин - кофе.

Ночное о тебе.
Б.П.

Знаешь, весь ужас фантомной боли, совсем не в том, что болит.
Мечешься, куришь, не спишь, пробуешь пить, даже готов на визит
К доктору в психдиспансер. Доктор поговорит, полечит и, вроде, уже полегче,
Хоть трогаешь место боли как лунку от зуба, чаще - под вечер.
Невозможно представить – как это - пройдет, отболит, после не вспомнится?
Холодом страх по спине - вместе с болью и ты растворишься во времени.
Проснешься – на улице осень, зима, весна или лета буйная вольница.
А тебя больше нет. Есть только тело с признаками старения.

Вес пошел вниз! Урра! Итого ровно 8 кило!

Правда, вчера толком не поужинала, видимо - дело в этом.

Пишу, чтоб не возникло ощущения, что я в стихи окунулась и больше ничего нет.

Много чего есть, дочь отправила в лагерь. Может быть - получится подработать в это время. Деньги будут не лишними.
По еде - ем мало, вес стоит. Но сильно отекают ноги. Может быть - поэтому все стоит.
На душе сумно. Пытаюсь выплескиваться через стихи. Такая психотерапия для бедных.

завтрак - бутер с медом (встали в 6 утра)
обед - кусок домашней буженины, тушеные баклажаны с помидорами
полдник - сырок глазированный.
ужин - куплю по дороге кефир.

Ничего лишнего, правда? Так почему не уходят ненужные килограммы? Вопрос риторический.
Таблетки (сиофор) пока притормозила. Не подходят они желудку.

На выходные - шитье игрушек, уборка, сон, много музыки. И мало самокопаний (надеюсь).

Новый Йожиг. Зовут как обладателя - Александр (куплен приятельницей ему в подарок на др). Очень умный вольтерьянец. Александр-человек обиделся. Усмотрел намек на лысину.

Слюняво-сопельно, простецки-вычурно
Мы были порознь, мы бились бивнями
За право – стать!
Запретно-тающе, натужно-весело
Мы пробавлялись в пути беседами
Эх, в бога мать…
Ложились по двое вповалку с совестью
С желаньем некоей определенности
В горизонталь
Щемящее-празднично, щенячье-сильно…
Пообтрепались слоновьи бивни,
А и не жаль.

Слушаю Розенбаума "Вальс на лебяжьей канавке". Гениальная песня о Питере.

Про вес и прочее - я не хочу есть совсем.
Сегодня
завтрак - творог с ягодами, бутер с медом.
второй завтрак - 25 гр. шоколада, кофе с молоком
обед - запеканка творожная
полдник - 2 персика
ужин - кусок мяса, салат овощной. Или тушеные баклажаны. Или и то и другое.

Я успокоилась, с мамой не говорили неделю. Ощущение странное.
Канадский партизан не отвечает две недели. А по идее - к нему уже должен был дойти мой подарок на ДР. Либо не понравилось, либо - не вежливый (что вряд ли), либо не дошел еще.
Как там - почему ты самое плохое думаешь? Может - под машину попал. Как-то так.

Я рукопись, забытая в подвале
Заброшенного дома на Сенной.
Не пролистнут, да и найдут едва ли.
И точно не возьмут себе домой.
Я на растопку печки не гожусь,
Промокшие края, тонка бумага...
Внутри меня хмельных бродяг отвага
И девы вечно златокудрой грусть.
И о любви, и о былых победах
Рассказано отличным языком.
Но не прочтут. Ни после, ни потом.
Подвал закрыт. И дом снесут к обеду.

Большой Энциклопедический Словарь

Отважны люди стран полночных,
Велик их Один бог, угрюмо море
Ария варяжского гостя

В нем для моих побед – все страны и все столицы.
Все для моих утех – энциклопедия в лицах,
Датах, цифрах, фактах чужих достижений.
На радость садистам – о жертвах гонений,
В кровавых подробностях целые главы.
Подробно расписано – как на кого управу
Находили царьки побольше или поменьше.
Для моих (самой для себя) затрещин -
О карате, дзюдо и прочих самоуправствах,
Знай, почитывай. И лучшие яства
Представлены тоже вполне доступно.
В нем даже есть пара абзацев про чувства.
Только фиг это мне поможет.
С моей-то фантазией лезть в словари не дело.
Сама напишу – что хотела и не хотела.
Где гоголем выйду, где получу по роже.

Вот только с тобой мне не справиться ни сейчас, ни после
Ты – иллюзия об иллюзии, вроде варяжского гостя,
Хотя и совсем из других земель,
Ты - партизан на канадской границе!
Ну что мне теперь – словарем убиться?
Вымучивать вымысел? Мчаться птицей,
Чтоб клювом долбиться в железную дверь,
Которую ты никогда ни за что не откроешь?
«Отважны люди, Бог велик, угрюмо море»…

Есть такая книга Анастасии Ивановны Цветаевой, которая называется "История одного путешествия". Для меня А.И. - человек во многом меня сделавший. Не сама, конечно, через книги. У меня и дочь зовут Анастасия в честь А.И. Книгу я купила случайно, в доме Волошина. Это не художественное чтение, несмотря на всю полноту, красоту и точность языка. Впрочем - ее надо читать, о ней рассказать сложно.
Удивительно другое - второй "персонаж" книги жив, пишет книги, странствует. Я сегодня случайно наткнулась на его стихи тут

Про меня - пока все так же. Наелись вчера ягод, ночью проболтали с моим дружком. Удивительный он у меня. Вчера полночи меня уговаривал пойти сегодня в театр. Я не хотела. Уговорил. Сейчас пишет - Мне очень стыдно, но, судя по открытым ссылкам, я тебя вчера куда-то приглашал, да?
И в этом он весь. Все 13 лет, что мы общаемся. Обидно будет, если женится, а жена не разрешит нам дружить.

по еде - ужасно. исправлюсь

завтрак - творог (грамм сто) с малиной
второй завтрак - чай, две криспины
обед - яйцо, йогурт
полдник - яблоко
ужин - вероятно, кусок курицы и кабачки

Я вымотана абсолютно, хочу только курить и спать. Есть не хочу вовсе. Но скоро - Крым, он меня ото всего вылечит. И, надеюсь, даст мне стотыщный раз стотыщное второе дыхание. Потому что на осень запланирована куча подвигов и глупостей. На них силы нужны.

Чего-то из меня непонятное сыплется. Какие-то слишком не такие и даже непонятные для меня самой стихи. Посвящены персонажу под партийной кличкой "канадский партизан".
Если у кого что есть сказать - очень прошу.

Ты мне нужен как грешнику «Аве…» ежевечерний,
Как юродивому – тряпье и старая погремушка,
Как монарх - одуревшей от несвободы черни,
Как сановнику жадному - мзда полушкой.

Ты мне нужен вне времени и пространства,
Вне голоса, тела и всех остальных барьеров.
Как константа без признаков постоянства,
Как глупость, помноженная на веру.

Ты мне нужен как воздух туберкулезным легким,
Как последнее право - право на свет заключенному.
Как сладчайшая мука – невозможность дотронуться,
Как горчайшая радость - не разочаровывать.
Ни тебя, ни себя. Чтоб через двадцать кромешных зим
Знать - ты мне надобен, нужен, насущен, необходим.

Ночью приехал оголодавший ребенок. Бабушка ее кормить стала на третий день. Первые два дня - только завтраки. Сама ходила в кафе. На третий день - кинула в дочку деньги и дочка смогла поесть.
Видимо, ей стало стыдно за поведение, теперь щебечет как ни в чем не бывало. "Стася проснулась? Дай ей выспаться, дорога тяжелая была".
Похоже, единственный нормальный человек в нашей семье (кому не нужны услуги психотерапевта) - это папа. Мне уже тоже скоро будет надо. И даже не психотерапевт, а психиатр.
Я научила мелкую самому главному, оказывается. Она - боец и она правильно реагирует на происходящее, не давая влиять на свою психику.

Как-то Людвиг Фейербах поругался с Гегелем.
Он порвал на нём рубах и ударил мебелем

das Kind mit dem Bade ausschutten (вместе с водой выплеснули ребенка, нем.)

Мой принц, мы не выплеснем наше чадо с водой вовне,
Нас с тобою как общности не существует.
Ты где-то там, я где-то здесь, остальное, все с «не»
Не любим, не вместе, не надо, не были, не будем,
Не скажем, не спляшем, тем более - не споем
А если споем, так порознь и фальшиво.
Я – меся сапогами за городом чернозем.
Ты – на эстраде дашь петуха. И спасибо,
Что так. А вот если б орали дуэтом, еще и о вечном,
То помидорный обстрел был бы нам обеспечен.
Мы не выплеснем воду, мы просто ее плеснем,
Я на костер в лесу, ты - разбавляя ром,
(допустим, что ты на Карибах).
Это, кстати, мне – дополнительный бонус
Представлять тебя где угодно. Вертлявый Хронос
Мечется рядом с созвездием Рыбы,
Путая «невозможно» с «могли бы».
Рыбы. Карибы. И Хронос еще приплела,
Воду, ребенка, ром, помидоры и принца...
Господи боже, чем занята голова
Вроде неглупой тетки «слегка» за тридцать?!

Вес пошел вниз, но сжульничала. Отекла вчера страшно и приняла фуросемид. Так что думаю - несчитово.
Мои все же едут в воскресенье домой. Но моя подруга согласна нас приютить у себя на даче. Спать я буду на час меньше (надо будет ездить оттуда на работу, а это почти 2 часа), но зато жить в покое. Без истерик. Хотя сейчас уже и я готова истерику устроить, обеим по приезде. Я страшно зла. Вот и выскажусь. И уедем за город.

Ну и очередное (утреннее) стихо.
Автопортрет
Мой автопортрет - из разрозненных ярких мазков.
Пресловутые точка, тире, огуречик и то гармоничнее.
Я как тот пионер – что к битвам зачем-то всегда готов,
Но битвы все чаще игрушечные до неприличия:
То придумываю себе очередное « что ни на есть настоящее»,
То бегу вприпрыжку за уходящим трамваем (даже не поездом),
То считаю себя неотразимой, созданной только для счастья,
То маркером выделяю все уродливое, ем себя поедом.
Мой автопортрет, сказали бы искусствоведы,
Достоин кисти спятившего от водки художника.
Автор прожил плохо, что творил не ведал,
Вместо луж на асфальте он рисовал облако,
А в небе – десять лун, каждая величиной с горошину.
Пожелаем живописцу всего хорошего,
И пройдем в следующий зал – там сегодня выставка Босха.

Радуйся мне, это так просто – радуйся!
Не пугайся, не убегай, не ищи умыслов тайных
в моих ненормальностях и странных привычках.
Воспринимай меня как экскурсию по городу,
с гидом говорящим вдохновенно или заученно фразы.
Можно даже не слушать, а только глазеть по сторонам,
повыше задрав голову, любуясь зданиями.
Радуйся, это так здорово - радоваться
Немудреному, не навязчивому, самому важному -
Ты кому-то бескорыстно нужен. Без ожидания отдачи,
Без хотения тебя всего и навсегда, без тоскливого быта,
без тягомотных "почему не звонишь?", "где ты и с кем?"
Так возьми и порадуйся,
как радуешься дождику послеобеденному,
когда впереди еще целый вечер и можно читать,
попивать чаёк, завернувшись в плед на веранде.
Радуйся мне как обещанию отпуска,
с долгими прогулками по набережной, морем, жарой.
Я тебя не выпрошу у судьбы на подольше,
Только на часы, минуты, секунды для этой радости.
Будет, конечно, будет и время для сожалений,
но пока - ты мне радуйся беспричинно,
как в детстве, проснувшись, новому дню.
Все это быстро закончится, непоправимо быстро,
но останутся радостным напоминанием
вечер дождливый, дача, чай с мятой, книга и плед.

Анна Аркатова.

Говорю себе для простоты,
Чтоб не ждать, не рваться вон в подпитии:
Ну, считай, что развели мосты.
А сведут? — не знаю, мы не в Питере...

* * *

Как будто чудом выжившая муха,
Гудит любовь у глохнущего уха,
Поймай её, прихлопни, наконец!
Ты, вроде, с биологией знакома —
Чего ты ждёшь зимой от насекомых?
Порханья? Взлёта? Мёда?
Мо-ло-дец.

Первое - про меня. Я очень жду письма от одного человека. А он - молчит. Уже неделю. Я умом понимаю, что ничего мне он не должен и отвечать тоже не должен. Сижу, убеждаю себя, что "развели мосты", некогда, занят, думает что ответить. А на деле - понимаю, что ему все равно. Это не любовное письмо, конечно, но тем не менее.

Вчера чудно погуляла в Комарово. Посидели, почитали. И я не получила никакой критики (а ее хотелось). Но я оставила тексты руководительнице нашего ЛИТО. Может быть даст обратную связь. Она сама сказала, что мои стихи надо читать несколько раз, чтобы понять о чем это. А мне - они просты. Описание чувств, эмоций или событий.
А давайте все подумаем сильно, попритягиваем человека и он ответит мне, а? Мне это очень важно. Пусть это будет просто "спасибо", или "прочитал", или еще что-то. А то у меня ощущение, что меня "пролистнули" как ненужную страницу в справочнике.

Вчера был отличный вечер. Самые близкие поэты, костяк ЛИТО, в который я и вхожу. Вино, разговоры, стихи... Учитывая, что все это было в Комарово, в доме писателей - это фантастически!
Моя забывчивость сыграла в этот раз добрую шутку. Я распечатала свои стихи последние и забыла на работе. В итоге - сегодня еду уже одна и проведу вечер в компании Галины Гампер и ее подруги.
Это классное ощущение, понимать, что тебя любят и принимают.

Правда, сегодня - похмелье. Потому что вина было многовато для меня, но в такой компании сидеть на сухую нехорошо и неправильно.
Вес стоит, но это не удивляет - я выпила одна полторы бутылки вина (еще и мешая вина). Зато почти не ела.

В оправдание - "Полностью оценив его творчество, автора признали неполноценным"
Дочка вчера - мама, мне нравится, но СКОЛЬКО МОЖНО!!!!!

Выучить наизусть каждую впадинку, родинку,
Вызубрить все веснушки, щербинки, неровности,
Выцеловать каждый сантиметр тела.
Высмотреть в темно-карих глазах смешинки,
Вычислить сходу точку координат эмоций,
Выдолбить в памяти все улыбки, жесты,
ухмылки, движенье бровей или скул.
Вымучать умение по спине угадывать самочувствие,
Вызнать узоры на его ладонях настолько
Чтобы рисовать их на бумаге с закрытыми глазами.
А потом встретить случайно и не узнать.

Дарья Коппола
Зараза писем не писала
Точнее скажем: не писал.
Не призывал начать сначала,
Да и вообще – не призывал.

Почтово-электронный ящик
Зиял обидной пустотой,
А кто-то слишком ненавязчив,
Чрезмерно кто-то холостой.

Пахучей веточкой сирени
Смахну слезинки с пухлых щёк,
Как жаль, что нету сообщений
Мной не прочитанных ещё.

Ни ветер веточку не клонит,
Ни вести не спешат с полей,
Давно мышей никто не ловит,
Ямщик не гонит лошадей.

Ах барин, барин, добрый барин,
Уж скоро год, как я люлю,
Как он, непрошенный татарин,
Забрал шинель. Утёр соплю.

Не вышло в мановенье глаза
Купить кольцо, поставить штамп.
Какая ж, всё-таки, зараза!
Такой вот, понимаешь, ямб.

Пылает плоть, краснеет клирос,
Зараза рушит мой покой.
Ах, дайте, дайте антивирус,
Лицензионный, дорогой!

Что ищет он в стране далекой?
Кого кидал в краю родном?
Сижу, белею одиноко,
С мышей не ловящим котом.

Случай на вокзале

Неся моральные страдания,
претерпевая вонь и грязь,
я вечность в зале ожидания
ждала тебя – и дождалась.

Тебя внесли друзья дорожные,
купе сплоченный экипаж.
Заметив взгляд мой настороженный,
они меня спросили: «Ваш?».

Весь зал на мне сосредоточился,
ты тоже хрюкнул и затих.
Народ так любит знать «чем кончится»,
каким бы ни был детектив.

Всегда мечтала стать известною,
учила танец и вокал,
но всем была неинтересною,
а тут - смотри-ка! – полный зал.

Ответить: «Нет». И снять решительно
судьбой наброшенный пиджак.
Остаться гордой. К вытрезвителю
не приближаться ни на шаг.

Быть легкомысленной и влюбчивой,
в Париж уехать, в Амстердам…
Но как же мне тащить до Купчино
твои сто двадцать килограмм?


И пирожки:

корова не грустит о прошлом
поэтому во все века
не старится и не дурнеет
ее серьезное лицо

открой аптечку там есть жгутик
вот этим жгутиком скорей
перетяни потуже горло
каким нибудь морским узлом


Губерман

Душой и сердцем охладев,
я погасил мою жаровню:
еще смотрю на нежных дев,
а для чего - уже не помню.

***
Возвратом нежности маня,
не искушай меня без нужды;
все, что осталось от меня,
годится максимум для дружбы.

завтрак - творог с клубникой
второй завтрак - кофе и крисп
обед - кусок мяса и салат
ужин - кефир и что бог пошлет (еду в гости)

Вес стоит, собака.

Стих. Может - потом песня будет. Хотя, вряд ли.

Наши жизни совсем не ложатся на рифмы и ноты.
Если они и звучат – то частенько фальшиво.
Обижавшие нас остаются зачем-то навечно,
Тот, кто дороже всех, словно поезд встречный
Минута – другая и просто проходит. Мимо.
В дверь постучат- не услышим ответа на «кто там?»

Мы с тобою по горло в любви. Притерпелись
к нестерпимому быстро, мы сами себе королевы.
И не страшно уже получить оглушающий слева -
наши лица скрывает броня. Пресвятая дева
защити, помилуй и дай нам смелость
встретить в толпе и остаться в живых. Наши ценности:

Наши мужья, наши песни и наши дети -
Простенько, правда, для эпохальных открытий?
Мы ведь покоя не ищем, мы сами светим
В чье-то окно. А сакральное «помогите»
Реже и реже и реже... И дай же нам боже
Не оступаться, когда мы поем или пишем.

Это – основа. А мелочи - боль от увечий,
Или предательств любимых уже не заденут.
Мы еще слишком красивы, чтоб выйти навстречу
Мы еще слишком слабы, чтобы выйти из тени
Много еще предстоит! Даже в сломанных латах
Мы чище, взрослее и лучше, чем были когда-то.

По еде выдержала все запланированное. Честно
вес 92,8. Энто што это? Организм - озверел?!

из фейсбука Дуни Смирновой. Комментировать не буду. Здесь каждый о своем и при своем http://smirnoff-98.livejournal.com/135640.html

А может быть – пошло: влюбиться в актёра,
Которому пишут все дуры страны.
Е.Горбовская

Он так подмигивал мне с афиши,
Что захотелось пойти на шоу,
Куплю билетик в партер, поближе,
Куплю букетик и не дешевый!

Вручу, под ручку пройдусь по залу,
Внимая бурным аплодисментам -
Какой мы были б красивой парой
На зависть дурам с двух континентов!

Он так подмигивал мне, что ноги
Неслись вприпрыжку к билетной кассе.
Его увижу и мир качнется…
В кармане было рублей пятнадцать,

Кассир в окошке – какая драма!
show must go on уже год и с лишним!
Сходите на Пьеху, концерт отличный,
Поет не хуже, чем «Нотр дама»

А он на афише на прошлогодней
Такой красивый и настоящий
Да что же со мною стряслось сегодня -
Ни денег, ни времени, ни даже счастья.

опять плюс 200 грамм.
На сегодня еда
завтрак 50 гр. творога с клубников, крисп с сыром
обед - 2 яйца, огурец
полдник - ряженка
ужин - овощной салат с куском курицы.

Е. Горбовская

Как интересно влюбиться в актёра,
Который недавно ушёл от жены…
А может быть – пошло: влюбиться в актёра,
Которому пишут все дуры страны.
А может быть – глупо: влюбиться в актёра,
Который за мною слегка волочится…
И всё-таки – грустно: всё кончится скоро,
Забудется напрочь и не повторится.

* * *
А вот вам никогда не бывает страшно
Оттого,что вам ничего не боязно –
Ни сегодняшних мыслей,
Ни слов вчерашних,
Ни того,что осталась минута до поезда,
И пустота обретает формы,
А вы на самом краю платформы,
И вам негоже играть вполсилы,
Ведь вы сегодня звезда вокзала...

Я снова что-то не то спросила?
Я снова что-то не так сказала?

Вот интересно, если твои стихи критикует человек, который рифмует "забыла-убила" и "ушла-отошла",
это хорошо или плохо? Понятно, что полно неадеквата в сети. И я посмеялась только...
Единственное, что меня порадовало - я не расстроилась, а очень зло и некрасиво ответила. Зато душу отвела.

Отвес. Несмотря на то, что легла в 2 ночи. С чужим человеком в контакте обсуждала дневники Анастасии Цветаевой, Башкирцеву и так далее! Поняла, что если меня спросить про любимую книгу и надо обязательно выбрать одну - это как раз дневники Цветаевой и будут. При все любви к Марине как к поэту и писателю, АЦ, уступая в стиле, выигрывает в открытости. Я прочитала первый раз еще сокращенное издание в 16 лет и твердо уже тогда знала, что у меня будет Анастасия, другого имени для дочери даже не представляла.

Вес упал. Урра! Пообещали с дочкой скинуть еще - она уезжает на отдых с бабушкой, я остаюсь одна дома. Неизвестно - кому будет легче выполнить обещанное.

Завтрак - сиофор
Второй завтрак - творог
третий завтрак - кофе, крисп, сыр
обед - остатки запеканки с кабачком, курица
полдник - яблоко
ужин - омлет с овощами, кефир

Прямо противно какая я стала правильная

Песенка проигравшего.

Бросим нашу гордость в топку самолюбия,
Обменяем золото на кольчуги вязь.
Пули приготовлены, вычищены ружья
Наши битвы начаты, мы идем, смеясь.

Наши битвы начаты и уже проиграны
И сказать-то нечего, поле брани – штиль.
Сломаны все копья, в ржавчине орудия,
А обозы полные годны лишь в утиль.

Здорово умеем мы уходить от прошлого
На подмостках вечности – все сойдет за приз.
Обтрепались чувствами, обнищали золотом
Взгляд и тот не в небушко, а все чаще – вниз

Вдруг трофей потерянный распустехой-воином
Разглядим меж трупами – подберем как свой.
Наши битвы кончены, нечего проигрывать,
И за все заплачено сразу головой.

Мелочиться в суетном – наши ли привычки?
Даже если хочется – оба скажем «нет».
Знаешь, удивительно – нет меж нас различий,
Кроме пустякового – ты летишь на свет.

Мне же всех гербариев и живущей фауны
Всех милей кротовьей норки благодать
Изучать все родинки, выпуклости, впадинки
Все - себе на память, все - тебе отдать.

Наши битвы начаты и уже проиграны
И сказать-то нечего, поле брани – миф.
Хочешь, я отдам тебе все свои орудия?
Хочешь, мой воинственный, беспощадный скиф?


блог

Завтрак - творог с ягодами
полдник - крисп с сыром, кофе
обед - 2 яйца, заморозка
полдник - йогурт (сладкий, а-та-та мне по попе)
ужин - "запеканка" - творог (пропадал уже), кабачки и помидоры - абы как покиданы в форму и запечены в духовке.
совсем поздний ужин - творог с ягодами, кофе с молоком.

Сахара за день - только в йогурте. Первый завтрак побыл в желудке минут 5. (сиофор - зло)

Активность - прогулка по рынку, двухчасовой поиск по магазинам лифчиков. От метро, до метро. В общем - по жаре, быстрым шагом 3 часа.

Вчера сорвалась. Не на сладком, правда, и то хорошо.
Вот зачем я ела почти ночью сосиску, кусок курицы и яйцо?! Есть не хотела причем. Конечно, привес.

В одиночестве страшно не отсутствие эха от слова "мы",
А то, что в свободе летать - ты выбираешь покой глубины,
Бесконечно летишь, потому что где будет дно ты не знаешь.
К маме в живот не уткнешься, как в детстве, разбуженный страшным сном
или мельканьем машин за мокрым оконным стеклом.
Ты теперь взрослый и забиваешь свой сон чужими словами.

Твердишь наизусть – одиночество есть человек в квадрате. И точка.
С гением и математикой не поспоришь. Но все же с настойчивостью
Историка, ты листаешь в ночи что-то попроще и о любви.
Убеждаешь себя, что бывает, наверно, иначе.
Может быть станет легче, если тихонько заплачешь?
Скажешь себе еле слышно - «маму скорее зови».

Стоим. Скорее всего - выхлебанное вчера ведро воды. У нас очень жарко и сиофор так на меня действует

Завтрак - крисп с сыром
второй завтрак чай и яблоко
обед - яйцо, огурец (планировалась еще ряженка, но она не дожила до обеда, скисла)
полдник - йогурт
ужин - 3 куска печенки, салат из зелени, помидорок и огурцов, чай с запеканкой, пара клубничин

Ужин был не поздно. Всего в 8.

Прошла вчера много. Где-то час строевым шагом.


Музыка - "Спектакль окончен" П. Гагарина

Завтрак - запеканка творожная, чай
полдник - клубника, чай
обед - 2 яйца, салат из капусты
полдник - клубника
ужин - кусок курогруди, половина огурца, половина помидора.

У меня диабет. Диета еще жестче (плачет по клубнике и овсянке) + сиафор. (учитывая, как он на меня действует, а я его когда-то пила за компанию с коллегой в похудательных целях, дешевле купить слабительное).
Велел к ноябрю скинуть 26 кило. Ну это перебор, я столько в школе весила. Моя цель коммунизм минус 16. 75 кило при моих болячках мне вполне хватит и выглядеть я буду очень хорошо.
т.е. треть веса сброшена, осталось самое трудное

На самом деле, если в порядке бреда обсудить ситуацию... Еще год назад я ходила и приглядывалась ко всем высоткам и крюкам. Что называется - накликала. А может быть просто подсознательно взяла курс на саморазрушение. Теперь пришла пора отвечать за свои слова

Еда вчера ужасная была

Завтрак - два стакана глюкозы
второй завтрак - кофе, йогурт
обед - курица из кафе (вроде копченая), капустный салат. И там и там, наверняка куча вредного (типа жира), но выбор был - или это или ничего.
ужин - йогурт, кофе, компот

Прогулки - от врача до работы 30мин,
Вечером - от работы до Петропавловки (примерно с 18.00 до 23.30). Гуляли с подругой - поэтом. Кайф получили и от общения и от прогулки. Спала я три часа (перевозбуждение плюс я от отсутствия еды стала мало спать, часа четыре и просыпаюсь бодрой)
Сегодня напугала Стасиного кавалера. Он спал в гостиной. Утром я ухожу на работу, он как подлетит на кровати, как заорет...


песня дня - Половинка. А. Духовской.

Вицлипуцли в мифологии ацтеков бог голубого ясного неба, молодого солнца, войны и охоты, покровитель ацтекской знати, с перьями колибри на голове и на левой ноге, на запястьях у него золотые браслеты, а на ногах голубые сандалии.


Девочка, ты учишься не у тех, не у лучших.
Да даже лучшие тебя не всему научат,
А тому что могут. Лучше давай сама.
Не копируй повадки старших, не надо, Поля.
Мы с тобою слишком давно на воле,
Нам с тобою и рай - тюрьма.
Вицлипуцли пером шелестит призывно,
Наш дружочек нетерпеливый,
Будет, будет еще война!
Слава богу – пока еще только лето,
Значит - логичны золотые браслеты
И босоножек голубизна.
И почапали вместе. Ты слышишь, слышишь?-
Скоро будем соком от вишен
Заливать наш военный путь.
Нам остался весь мир и еще полстолька
Мы с тобой – победители, слышишь, Полька?
Вицлипуцлей тебе клянусь.

Как мне стало плохо от глюкозы! Тошнота, голова закружилась, стало жарко. Пришлось прямо в холле клиники прилечь. Но второй раз пить глюкозу я не хочу, поэтому пришлось перетерпеть два часа и , чтобы сдавать кровь второй раз (после глюкозы). В общем - неприятное это дело, сдавать кровь на толерантность к глюкозе.
И лимон не помог - мерзкая теплая переслащенная водичка даже кефиром не забилась.

Надеюсь, это просто от голода и жары.
Кроме того - в щитовидке - кисты и узелок. Я не хочу больше делать операций. Устала я от них. Поэтому, даже если что - только консервативное лечение. Если совсем прямой угрозы для жизни не будет.Вот такой, что прямо завтра помру, если не сделать. А может - если припечет - буду, но как все это для меня плохо и сложно. 9-й наркоз! Я даже не боли боюсь, я боюсь не проснуться, я боюсь повторения клинической смерти, я боюсь реанимации - там очень страшно (особенно, когда тебя только откачали с того свету).
У меня была история с пьяным анестезиологом. Самый цимес в этой ситуации, что через три месяца (повторная операция) я попросила дать мне другого анестезиолога. Дали совершенно потрясающего парня, с которым мы все обговорили и который мне внушил доверие. И в день моей операции он попадает в аварию. Представляете мое лицо, когда утром ко мне пришел тот самый первый дядька. А уже поздно - операционная готова, я после бессонной ночи готова и опаньки... В принципе, у меня и так мысли были, что я не выживу. А выживу - потом все равно химия и мало радости и шансы непонятны. А тут - он. Хотя тогда и мелькнула мысль - если смерти, то мгновенной. В итоге - я лежала на столе и пока наркоз не дали рассказывала крайне неприличные матерные анекдоты и даже пыталась петь матерные частушки.

Минус (танцует победный танец апачей). Может дело в МакДаке? И я зря к Цезарю гамбургер не взяла?

Пошла сдавать кровь на сахар.

Сидим в Макдональдсе, едим салат Цезарь (без соуса). Рядом девушка, лет 25, явно за сто двадцать кило, лопает - два гамбургера, большую картошку, молочный коктейль и что-то еще. Разглядеть ЧТО не получилось, потому что в руках у девушки была книга "Путь к красоте". Это неприлично, конечно, но мы легли прямо там под стол и стали ржать. Даже не смеяться, а ржать.

Я опять с интригой. Если все сложится как надо, у меня будет к концу июля потрясающая новость, касающаяся моего творчества (стихотворного).

Ждем хороших новостей от меня, начиная с конца июля и до середины августа. А может и раньше.

Купила билеты. Едем сложно, но весело.
Маршрут такой - Питер- Киев, два дня в Киеве, потом - самолет Киев-Симферополь, автобус до Судака.
Две недели в Судаке. Потом автобус - Судак - Севастополь (если есть такой), в Севастополе пять дней. Потом - Автобус Севастополь-Симферополь. Самолет Симферополь - Киев. Автобус Киев- Питер.
Мы так привыкли, нам не сложно. Только весь вопрос в технике - что с собой брать при таких мотаниях. Получается - фотики (2), ноутбук, читалка.
Зато первый отпуск активный. И по старым и любимым местам. Я очень люблю книгу Улицкой Медея и ее дети. Кто читал - поймет почему я люблю Старый Крым.
Ребенок уже мечтает о восточных сладостях в Бахчисарае, а я о пиве и о чебуреках в лучшей чебуречной Севастополя (если она еще открыта).
Вес привезу меньше, чем был, несмотря на пиво.

Завтрак -
пиджак замшевый каша овсяная 2 ст л.
крисп с сыром, чай
Второй завтрак - кофе и персик
обед - 2 яйца, огурец, кефир.
полдник - яблоко (или клубника, что куплю)
Ужин - не знаю во сколько вернусь домой.

Чем-то надо реальным дополнить рацион.На работе готовить нет возможности и холодильника там нет.

Вес пошел вниз. Ура.
По еде за вчера было совсем неприлично мало.
Сегодня -
завтрак - овсянка (три ст. ложки), и сырок глазированный. Не доела. Потому что не влезло. Чай
Второй завтрак - остатки сырка, кусок сыра 17 % и кофе с молоком.
Обед - пара яиц (или пара кусков печенки, дочка запросила), овощная смесь, салат.
полдник - яблоко, кофе с молоком
ужин - творожная запеканка "Маман" без муки, зато с крахмалом. Но мне можно, все равно калории не набираю. Чай, м.б. салат овощной.

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Лук зеленый (перо)	10	0.13	0.00	0.35	1.90
Огурцы грунтовые	100	0.80	0.10	2.60	14.00
Томаты	100	1.10	0.20	3.80	23.00
Укроп	10	0.25	0.05	0.41	3.10
Арбуз	50	0.35	0.10	4.40	19.00
Абрикосы	100	0.90	0.10	9.00	41.00
Ананас	100	0.40	0.20	11.50	49.00
Земляника садовая	50	0.40	0.20	3.15	17.00
Куриная грудка	100	21.62	8.30	0.00	168.00
Яйца куриные вареные вкрутую	60	7.74	6.96	0.48	96.00
Балык осетровый	25	5.10	3.12	0.00	48.50
Йогурт 1.5%-нойжирн.	125	6.25	1.88	4.38	63.75
Сыр прибалтийский	30	9.00	2.70	0.00	62.70
Масло подсолнечное	5	0.00	5.00	0.00	44.95
Итого:	865	54.04	28.91	40.06	651.90
соотношение в %	--	43.93	23.50	32.57	--

Подсчитано с помощью calories.ru

Рацион написала честно - ОТКУДА ПРИВЕС?!. Вода из-за рыбы? Рыба была красная, солененькая, мама привезла из Финляндии. Я съела кусочек размером с ладонь без пальцев (у меня маленькая рука) и почти прозрачный. Еще психовала вчера полдня, и домой шла мелкими шагами как старорежимная японка, приходилось все мышцы напрягать - новыми туфлями стерла ноги очень сильно.

Еще и чай дренирующий пила. Сегодня постараюсь на кефире и овощах.

Мне нужно, очень-очень нужно сбросить вес. Просто очень. А он, собака, стоит, еще и прибавляется. Стася подбивает на голодание, а я не могу, меня на второй день рвать начнет (знаем, плавали и не один раз)

Дожила на старости лет....
Я подписана на группу Сургановой в контакте. Нравится она мне! И прилетело мне вполне конкретное сообщение - о том, какая я талантливая и с просьбой выслать фото. Все бы ничего - но от девушки... . Старовата я уже для таких экспириенсов...

Вчера была у эндокринолога, у него вопросы к сахару крови. Так что предстоит мне есть глюкозу почти прямо ложками (кофейными) во вторник (тест на толерантность к глюкозе).
Еще одна радость от гавани. Я вчера себя такой умной почуяла! Доктор спросил рост, вес, достал телефон (в качестве калькулятора) а я тут же ему гордо так называла ИМТ. Доктор меня похвалил за еду, за то, что даже ИМТ знаю и обещал помочь похудеть дальше. В среду пойду, пусть помогает. Обещал минус 15 еще к сентябрю. Но при условии, что хотя бы кило еще к среде сброшу.

Из моих планов - пойти на курсы обороны. Иногда хочется кому-нибудь набить морду. От души... Но так нельзя - будем сублимировать...

По еде опять будет мало, на выходные наверстаю, а сегодня просто некогда есть
Еще сегодня пью чай дренирующий. По чуть-чуть весь день. Вечером - эндокринолог.

Мама ругается, требует, чтобы я остановилась с весом, говорит - еще три кило и баста. Дочь поддерживает меня - говорит, пусть сколько сможет сбросит. А мне очень надо быть стройной к осени, куча планов. Толстой их будет осуществить сложнее.

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Огурцы грунтовые	100	0.80	0.10	2.60	14.00
Перец зеленый сладкий	100	1.30	0.00	5.30	26.00
Петрушка (зелень)	10	0.37	0.04	0.80	4.90
Томаты	100	1.10	0.20	3.80	23.00
Укроп	10	0.25	0.05	0.41	3.10
Черешня	100	1.10	0.40	10.60	50.00
Яблоки	200	0.40	0.72	16.00	74.00
Земляника садовая	100	0.80	0.40	6.30	34.00
Куриная грудка	150	32.43	12.45	0.00	252.00
Яйца куриные вареные вкрутую	130	16.77	15.08	1.04	208.00
Творог столовый 2% жирн.	100	17.00	2.00	1.50	115.00
Сыр голландский брусковый	30	7.80	8.04	0.00	105.60
Итого:	1130	80.12	39.48	48.35	909.60
соотношение в %	--	47.70	23.51	28.79	--

Музыка - Лепс "Самый лучший день"

Полине Маханенковой

Знаешь, мне всегда было проще уйти, чем поддерживать видимость
Понимания, отношений, симпатии, наконец.
Сколько слез недопролито, сколько стихов прочитано
Вслух, в пустоту, передарено сколько колец -
На палец низай - позавидует долголетию дерево.
Сколько раз мне хотелось выпрыгнуть диким зверем,
из себя, зарычать, опрокинуть стол, прижечь сигаретой куда придется
В отместку за равнодушие, после - выпрямить спину и красиво выйти под солнце
На каблучках, а не в ливень, сутулясь и в стертых кроссовках.
Расхлебывай потом это «красиво и просто»:
Днями, годами, заклеивай скотчем окна
Чтобы не дуло и не вспоминался холод от vis-а-vis.
Да ладно, не хмурься, я же не о любви.
Совсем не об этом. А кто его знает – о чем?
О том, что прошло то время, когда плечом
Мы открывали любые двери. Теперь если видим дверь
Сначала прикинем - плечо или дверь сильней?
И все чаще друг другу – родная, ты пыл-то умерь!
И все больше о ясном, все меньше и меньше намеками.
Мы все пережили, мы вымыли наши окна
И скотчем другим разбавляем свои вечера.
Наш утренний кофе важней диалога в кофейне,
Когда вроде с ним, а на деле – беседуешь с тенью
И не понимаешь и кажется полной хренью
Ваша случайная встреча на Невском вчера.

Вчера

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Кабачки	100	0.60	0.30	4.90	23.00
Лук зеленый (перо)	20	0.26	0.00	0.70	3.80
Огурцы грунтовые	100	0.80	0.10	2.60	14.00
Петрушка (зелень)	30	1.11	0.12	2.40	14.70
Томаты	200	2.20	0.40	7.60	46.00
Укроп	10	0.25	0.05	0.41	3.10
Яблоки	200	0.40	0.72	16.00	74.00
Земляника садовая	30	0.24	0.12	1.89	10.20
Куриная грудка	150	32.43	12.45	0.00	252.00
Кефир 2.5% жирн.	100	2.90	2.50	3.90	53.00
Йогурт 1.5%-нойжирн.	125	6.25	1.88	4.38	63.75
Творог столовый 2% жирн.	100	17.00	2.00	1.50	115.00
Итого:	1165	64.44	20.63	46.27	672.55
соотношение в %	--	49.06	15.71	35.23	--

Подсчитано с помощью calories.ru

Еще каша геркулесовая две столовые ложки.

Итого минус кило.

Сахар - верхняя граница нормы. На всякий случай завтра иду к эндокринологу. Пусть еще диету средактирует что ли.
Доктор мне сказал, что может быть и не диабет, может я просто псих (психосоматика). Я ему выдала коронную фразу всех психов "я не псих!" На что он ответил коронную фразу доктора "я еще не встречал психа, который бы сказал, что он псих". На том и разошлись. (он не псих, конечно, сказал, а про истероидную составляющую личности и невротиков). Доктор - прелесть. Мне к нему надо ходить просто для поддержания тонуса и хорошего настроения.

В блоге http://hotelescargot.blogspot.ru/ пишу про хорошее настроение и лето.

Мне плохо, слабость очень сильная. Еле дошла до работы и то - вся мокрая. Визит к доктору только завтра.
Я ела нормально, завтракала кашей с клубникой, кофе с криспом и сыром. Нормально по калориям, ужинала вчера салатом, овощами (заморозка) и половиной грудки.
Почему так плохо? Хочется лечь и плакать от слабости.
Вообще я не нытик. У меня были очень серьезные операции, одна из них леталкой закончилась. Откачали, но даже тогда не было такой слабости.

Все остальное - в норме. Куча дел перед отпуском. Вес стоит. Но это и хорошо.

Мужики удивительные создания... Даже если они просто друзья.
Кто смотрел "О чем говорят мужчины" меня поймет. Сообщение Артема в контакте "скучно". "Снег идет", блин . Мне обеспечено хорошее настроение на вечер, уже смеюсь как ненормальная...
Видимо - приедет. И опять протреплемся до утра.

По еде - в выходные было мало. Но в Выборге есть не хотелось, а в воскресенье
завтрак - каша овсяная
второй завтрак - творог с персиком
обед- салат и курогрудь (половина половины)
ужин - чай с творогом.

А потом было нельзя есть (12 часов до анализа крови)

В итоге - минус кило.

А еще случилось то, на что мне намекала Паломница. Оказалось, что мне важен один человек. Это все совершенно неправильно, он - чужой муж. Но я и не собираюсь что-то предпринимать. Пусть будет стимулом для приведения себя в порядок и приятным общением. Просто гуляя в Выборге, поняла, а как было бы здорово оказаться там с ним.

Сегодня - кофе, сырок, два яблока, курогрудь или два яйца и салат овощной на ужин.

Есть не хочется.

http://hotelescargot.blogspot.ru/

Вчера были в Выборге. Еды было очень мало, просто не хотелось есть, настолько мне было хорошо и спокойно. Подробный отчет о поездке в моем блоге (наконец-то я себе его завела). Там будет про путешествия, еду, развлечения (в т.ч. мои попытки творчества), обо всем приятном и интересном.
Кроме похудания и здоровья.

Приглашаю.

Вот была б я молоденькой, худенькой –
Я б такие носила платьица!
А тут в зеркало глянешь – Господи!
Ну, на что тут, скажите, тратиться...

А с тех пор, как между нами всё кончено,
Мне повсюду мерещатся белочки,
Тараканы и всякие прочие
Быстробегающие мелочи.
И я даже была у доктора.
Доктор выслушал – и расстроился,
Говорил мне про симптоматику,
И про то, что за этим кроется...

Вот была бы я старенькой, кривенькой –
Я взяла бы тебя на жалость,
Я б схватила тебя,
Тряслась бы вся –
И держалась, держалась, держалась...

Е.Горбовская

Так вот про доктора - скорее всего - у меня диабет. Вся симптоматика (а он мне мноооого вопросов задал, на которые я ответила да) об этом свидетельствует. Я не в истерике, мне не страшно, я на удивление спокойна. Видимо, доктор еще и хороший психолог и понял КАК мне это надо преподнести, чтобы я задумалась.

Лежу я на кушетке, он мне мнет живот и флегматичненько так:
- ну все, в принципе, ясно.
- доктор, что ясно?
- да вы не переживайте, у Вас дочке сколько лет?
- 16
- ну лет 14 у вас есть, в тридцать уже взрослый человек, можно Вам и помирать будет
- ????
- ну это если не лечить. А если лечить - все равно помирать, но уже от другого.
- доктор - что у меня?!
- ну, диабет пожилых...даже если сейчас не подтвердят анализы, он случится. С вашим весом - 200 процентов "успеха"

А если уже без юмора - ДЕВОЧКИ!!! Сейчас скажу банальность, но от этого она не менее страшна. Фиг с ней с красотой (дело вкуса на самом деле). Но если не перестанем собой заниматься, то к одной пищевой зависимости можно прибавить вторую - зависимость от сахара крови. Я плохо себя чувствую уже давно. И редкие дни, когда я чувствую себя хорошо - это радость. ТАК ведь никто не хочет? И все разговоры - живем один раз, сегодня поем, а завтра не буду - хрень полная. Как раз все наоборот - живем один раз, не надо его прожирать. Живут люди и с диабетом, и долго живут. Но он все равно портит все остальные органы. Кому это нужно?! Если кто-то меня читает и еще сомневается - худеть или нет - не надо сомневаться. Ни один кусок колбасы или торта не стоит того, что я чувствую иногда, когда выкручивает ноги, страшный озноб, а потом - жарко, когда утром встаешь и понимаешь, что надо полежать после завтрака, иначе не дойдешь до работы. Когда боли в животе такие (поджелудочная), что ложишься прямо на землю, потому что не можешь идти.
Я даю себе слово, что худею в последний раз, что я сделаю все, чтобы больше не набрать вес. Мне стало по-настоящему страшно за себя. Что я наделала? Зачем?

про еду

завтрак - кусок хлеба, масло, мед (все помало, но я очень соскучилась по хлебу)
второй завтрак - кофе с конфетой
обед - творог, ряженка
полдник - яблоко
ужин (если будет) - салат, яйца

Калории считать надоело, все равно не добираю. Но с выходных буду есть правильно, затарюсь едой.

Вечером врач.
На работе прикалываюсь, что у меня чахотка и под это дело умыкнула конфетину.
В остальном - держу планку. Дочь вчера запросила кусочек хлебушка. Договорились, что съест утром. Когда я худела в больнице, мы хлеб называли пирожным. И бегали его выпрашивать в столовую. А нам не всегда давали. Только одна нянечка иногда могла дать кусочек.

Настроение фиговое. Видимо - следствие самочувствия. Опять озноб и 37 вечером.
Я больше не хочу серьезных болячек. У меня был период совсем недавно, когда я как Цветаева к крюкам, присматривалась к высоткам. Но он уже прошел. Хотелось бы пожить и лучше всего - хорошо пожить.
Еще влюбиться хочется и глупости поделать.


По истории с коллегой. Я решила поиграть (второй раз, первый - целый роман, я потом расскажу). Я не влюблена (совершенно точно). Честно-честно. Но я решила повеселиться. Чем-то он меня зацепил. В итоге - написала ему три стиха и отдала. Объяснив, что это дружеские стихи, что вот он теперь моя муза на время и ничего с этим не поделаешь...

Реакция понятна? И я ею наслаждаюсь...

Вес стоит. Дочка купли хула-куп с шишечками. Крутить у меня его получается только руками вокруг себя.. . Ну или раза два вокруг себя. Больно, но я представляю, что больно не мне, а жиру и становится легче.

До отпуска полтора месяца, там еще килошек 7 сброшу. Но надо килошек 7 успеть до отпука, иначе ехать будет не в чем.
К врачу записалась. Посмотрим что скажет.

Сон - 4 часа. И то - с грехом пополам. Завтра запишусь к доктору. У меня поднимается температура вечером до 37 (не каждый день), озноб и очень болят ноги. Еще бы понимать к какому доктору записаться. Видимо, начнем с терапевта. Болит желудок, но эта боль - привычна.

Вчера (сегодня) до 5 утра сидели с приятелем, пили водку, вернее Артем пил водку, а я (идиотка) - ликер Вана Таллин. В итоге еще час не могла уснуть. И рассуждали обо всем. У нас хорошие, дружеские отношения. И это здорово! Потому что он нужен мне. Просто для таких ночей (мы где-то раз в год так пересекаемся).

Думала - вес скакнет, ан нет - стоим на месте и это тоже здорово.

Купила дренирующий чай Caudalie, потом отчитаюсь. По вкусу - травяной чай с ярко выраженной корицей. В туалет уже бегаю, а может - последствия ночи и ликера. Не знаю.

Про меня -
вес за выходные ушел, но мало. Хотя организм прав - пора притормозить
В эти выходные я была впервые за долгое время абсолютно счастлива. Получила хорошую весточку, сделала подарок (буду переделывать), но выкройку делала сама и теперь понимаю где ошиблась
Натанцевалась, наслушалась музыки, начиталась.
Чтение было своеобразное. Когда у меня так сильно с эмоциями, дабы успокоиться я читаю дамские романы. Самые дешевые, где все понятно, он - такой мужественный брюнет с темными глазами (все как я люблю), она - такая нежная, трепетная и глупая (в принципе - я). Главное - конец ясен. А его так хочется. Не в смысле конца, а в смысле вот чтоб так же любили, пришли, забрали и любили. Как-то у меня за всю жизнь таких историй не случалось. Все романы были с яркими дядьками (честно сказать их было много), но все как-то не о том. Видимо, что-то со мной не так.

Теперь не обо мне. Есть один хороший человечек, ее зовут Катя. Живет она уже 2 года сверх отведенного ей докторами. Чудный, позитивный, яркий, теплый человек. Но нуждается в поддержке и любви больше, чем мы все.
Короче, кому не сложно - напишите ей приятностей. У нее сегодня второй день рождения. http://english-drawing-room.blogspot.ru/

У меня все хорошо, правда. Напишу то, что у меня в stihi.ru написано - "То, что у меня выплескивается на бумагу не всегда напрямую связано с событиями и эмоциями моей жизни. Это могут быть и сиюминутные настроения, а то и вовсе подсмотренные сценки из жизни.
Не надо меня отождествлять с моей "лирической героиней". Это далеко не всегда - я."


Я для тебя мелочь, звенящая, мешающая.
Нищему бросить не жалко, хоть и нужна пока еще
Для покупок. Даже не трофей, а сдача,
Еще и карман оттягивающая в придачу.

Я для тебя – со звоном летающая по паркету
(Собирай меня потом пылесосом с пола.)
Можно купить воды газированной летом
На пляже. И то – не хватит, разве что без сиропа.

А я цепляюсь за твои карманы, лезу под руку
Когда ты пытаешься достать сигареты,
Засмотревшись (ты романтичен) на облако
В виде ангела. Винтообразною спирохетой
Скольжу рядом с кожей, мечтая, конечно, в кровь
Вбуравиться, раздражаю металлом, сквозь
Дырку в кармане просачиваюсь на тротуар
Потихоньку, зато ежедневно, себя теряя,
По копейке ржавой, как божий дар
Пацанам на мороженое. Мельче не разменяешь.

Куда мне до трех нулей, до красивой такой, красной!
А зато я не беззвучна и потратить меня не на что.
Разорвать твой карман и уйти? Так в этом я, вроде, не властна.
Ну отдай что ли нищему, на кусочек хлебушка.

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня

сходила лошадью оксана
затем олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер крамник
просил фигуры не глотать

олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
аркадий кончился как личность
и начался как пидарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил пиздец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован станиславский
боится выйти в туалет

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

За вчера неплохой отвесик.
Это еще учитывая, что я спала 5 часов. До трех протрепалась с Артемом (есть у меня такой приятель, дружим 13 лет). Во вторник очередной раз приедет с ночевкой. Причем - спим в одной кровати и треплемся полночи. 13 лет назад были влюблены друг в друга, но ему было 18, а мне 26, только после развода и ребенок. Меня тогда только это останавливало (вчерашний школьник, первая любовь у него, а я уже "дама с историей", а он слишком робок был. В итоге - все переросло в непонятные, но очень теплые отношения. Когда можно все-все-все рассказать и быть уверенной, что тебя поняли. Мне с ним не надо ничего изображать. Даже с подружками иногда лукавлю. А с ним - не надо. Если удастся его на Финский залив вытащить погулять в среду - будет вообще праздник.

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Лук зеленый (перо)	30	0.39	0.00	1.05	5.70
Огурцы грунтовые	100	0.80	0.10	2.60	14.00
Петрушка (зелень)	30	1.11	0.12	2.40	14.70
Абрикосы	75	0.68	0.07	6.75	30.75
Персики	100	0.90	0.10	9.50	43.00
Земляника садовая	50	0.40	0.20	3.15	17.00
Свинина отварная	100	22.60	31.60	0.00	375.00
Творог столовый 2% жирн.	300	51.00	6.00	4.50	345.00
Сыр швейцарский	30	7.47	9.54	0.00	118.80
Масло подсолнечное	15	0.00	14.98	0.00	134.85
Итого:	830	85.34	62.72	29.95	1098.80
соотношение в %	--	47.94	35.23	16.82	--

Подсчитано с помощью calories.ru

Завтрак - 30 гр сыра, пара криспов, чай
Второй завтрак - 150 гр. творога, абрикос, половина персика, клубничина
обед - салат, абрикос, свинина
Ужин - творог, клубничина, половина персика.
Поздний ужин - кофе с молоком, может быть - кефир, не знаю

Аппетит пропал. Сижу, срочно шью подарок.

Вес вечерний. Просто интересно сколько будет утром

Ну и ладно, хоть граммы - и то хлеб

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Кабачки	150	0.90	0.45	7.35	34.50
Огурцы грунтовые	100	0.80	0.10	2.60	14.00
Томаты	30	0.33	0.06	1.14	6.90
Персики	400	3.60	0.40	38.00	172.00
Свинина отварная	100	22.60	31.60	0.00	375.00
Творог столовый 2% жирн.	150	25.50	3.00	2.25	172.50
Ряженка 6 %-ной жирн.	300	15.00	18.00	12.30	252.00
Итого:	1230	68.73	53.61	63.64	1026.90
соотношение в %	--	36.96	28.83	34.22	--

Подсчитано с помощью calories.ru

Мяса было может больше чуть-чуть.

Мои все на даче. По-идее - в выходные громадные планы. Буду дома, но надо много что сделать.
Ощущение какой-то моральной вымотанности. Но это пока. Завтра буду радоваться

Дмитрий Быков. На самом деле мне нравилась только ты...


На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая — во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.



Лучше всего найти в инете (на ютуб, например) и послушать КАК это читает Вера Полозкова. Это фантастическое стихотворение.

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Кабачки	100	0.60	0.30	4.90	23.00
Томаты	100	1.10	0.20	3.80	23.00
Персики	150	1.35	0.15	14.25	64.50
Свинина отварная	100	22.60	31.60	0.00	375.00
Яйца куриные вареные вкрутую	65	8.38	7.54	0.52	104.00
Ряженка 6 %-ной жирн.	250	12.50	15.00	10.25	210.00
Итого:	765	46.54	54.79	33.72	799.50
соотношение в %	--	34.46	40.57	24.97	--

Подсчитано с помощью calories.ru

Так нечестно. Организм, совсем обалдел?!

Интересно - что было лишним вчера?

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Лук зеленый (перо)	20	0.26	0.00	0.70	3.80
Огурцы грунтовые	200	1.60	0.20	5.20	28.00
Укроп	20	0.50	0.10	0.82	6.20
Черешня	200	2.20	0.80	21.20	100.00
Яблоки	150	0.30	0.54	12.00	55.50
Земляника садовая	150	1.20	0.60	9.45	51.00
Свинина отварная	70	15.82	22.12	0.00	262.50
Творог столовый 2% жирн.	100	17.00	2.00	1.50	115.00
Ряженка 6 %-ной жирн.	250	12.50	15.00	10.25	210.00
Масло подсолнечное	30	0.00	29.97	0.00	269.70
Итого:	1190	51.38	71.33	61.12	1101.70
соотношение в %	--	27.95	38.80	33.25	--

Подсчитано с помощью calories.ru

Бег - 15 мин.
Бадминтон 30 мин.

Бег буду постепенно увеличивать, все же тяжело мне тушку свою нести в беге еще. Да и артроз никуда не делся.
А еще болит грудь. Надо опять к доктору. А я не хочу, хотя уплотнений вроде нет. Но пойду. У меня теперь полис есть. По калоражу мало, но я сейчас еще кофе выпью с молоком.

Поскольку я могу думать сейчас только о двух (нет, трех, но об этом - на следующей неделе) вещах - стихах и диетах, то терпите, дорогие мои.

Полине Маханенковой

Знаешь, а у меня всегда по-дурацки с чувствами и деньгами.
И то и другое чаще впустую, чем впрок.
Ладно бы хан какой-никакой обложил данью
Или барин требовал ежемесячно свой оброк.
Лишь бы не так – вхолостую и невпопад, подденется
Рыбка-жадность на тонкий стальной крючок -
Деньги и чувства без сдачи. И запропала девица,
И в кулачке остается шерсти овечьей клок.
Все отдавать, даже самые малые малости,
Все отдавать чужим, ни о чем не жалеть.
А знаешь, у меня есть дело до самой старости –
Держать открытой ладонь и петь.

Я так не играю. Старалась вчера, даже в бадминтон играть ходили. И вес - там же. Обыдна, понимашь...
Сегодня - кефир, творог, клубника, черешня (ягоды - в разумных пределах)

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Каша геркулесовая молочная	150	4.80	6.45	21.30	157.50
Огурцы грунтовые	200	1.60	0.20	5.20	28.00
Перец зеленый сладкий	50	0.65	0.00	2.65	13.00
Петрушка (зелень)	30	1.11	0.12	2.40	14.70
Салат	100	1.50	0.20	2.30	17.00
Томаты	200	2.20	0.40	7.60	46.00
Персики	200	1.80	0.20	19.00	86.00
Земляника садовая	200	1.60	0.80	12.60	68.00
Свинина отварная	100	22.60	31.60	0.00	375.00
Яйца куриные вареные вкрутую	65	8.38	7.54	0.52	104.00
Кефир нежирный	250	7.50	0.12	9.50	75.00
Сыр плавленый Латвийский	15	3.08	3.00	0.00	40.65
Масло подсолнечное	16	0.00	15.98	0.00	143.84
Итого:	1576	56.82	66.62	83.07	1168.69
соотношение в %	--	27.51	32.26	40.23	--

Подсчитано с помощью calories.ru

С свининой непонятно. на нескольких форумах разная калорийность. Я запекла в духовке, так что калорийность - примерная.

Итак, на сегодня

Завтрак - овсянка с персиками, чай с криспом и сыром виола
Второй завтрак - кофе

Обед - кусок самолично запеченого карбоната, салат овощной
Ужин - салат овощной, яйцо

поздний ужин - кефир.

За вчера минус кило почти, но это еще и учитывая зарядку с гантелями

За дачу - минус кило. Все же лучший тренажер - лопата!
Есть не хочется.
За субботу
Завтрак - чай с печенькой
обед - кусок курицы с овощным салатом
ужин - яйцо, цветная капуста
В течение дня - кофе, чай, домашний сок (без сахара из наших прошлогодних яблок)

Вчера -завтрак - печенька и кофе
обед - кусок курицы и овощной салат
ужин - два стакана кефира с клубникой

Сегодня
Завтрак - бутерброд - хрустящие хлебцы (гадость, как пенопласт, но мне мама много купила, а выбрасывать еду я не могу) с сыром виола.
обед - яблоко
полдник - сырок с чаем
второй полдник - кефир с клубникой
ужин - кофе и яблоко.

Мало, но жарко и я чувствую себя хорошо!
Как пойму, что совсем калораж не идет, увеличу рациончик

У нас к тебе шкурно-стихотворный интерес

А пожалуйста

Я могу сказать о любви на семи языках:
Ich liebe dich, Je t'aime, I love you и так далее
Я люблю исследовать тело чужое до тихого "ах!"
И люблю ощущенье огня где-то в районе талии
Ближе к сплетенью. Я люблю быть сразу во всех временах -
Ариадной, Еленой, Марго, Катериной, Мариной.
Упиваясь властью полки заставлять двинуть
Ради меня на Восток. Или наоборот - с обрыва
В свободу. Решительно и торопливо.
Я люблю предвкушенье полета больше, чем сам полет.
Подмигнув отраженью, пускаюсь во все тяжкие.
Только ветер с юга меня поймет,
Радостно мне только с таким же ряженым
В сто одеяний от ста эпох,
Собранным словно со ста картин.
Королевой ступать на любой порог,
Быть иностранкой наполовину
В странах всех и со всех сторон
Взгляды ловить восхищенные - вот потеха!
Где мой Тезей, Александр, Тимур, Апполон?!
Тихо из зеркала - "В рай уехал".

Еду на дачу. Состояние усталости сильнейшее. Я когда пишу, у меня мощный выплеск энергии и потом - апатия. А за день три стиха - полностью вымотана.

Может что и напишется еще, а вообще беру много с собой для почитать.

* * *
Богу-то, конечно, Богово, а кесарю что остается?
Заводить жен, детей, собак, не мигая смотреть на солнце,
Не доверять придворным, читать на ночь умные книги,
Мучаясь от бессонницы, а во сне – сдирать вериги
С жилистых рук. Делать вид, что не страшно, совсем не страшно
Когда остаешься наедине со своей тенью.
Ругать слугу за отсутствие мозгов, плутовство, лень и
Надеяться кончить все это. Самому. Однажды.
Находить покой только в битвах, спать, не снимая лат.
Богу, конечно, Богово, а кесарь–то чем виноват?

* * *
Маргарита Сергеевна спит в привокзальном трактире
Примостившись в углу, меж бутылок с дешевым пойлом
Ей сейчас хорошо и плевать, что в хрущевской квартире
Ждет ее весь потертый и выцветший, пьяненький Коля.
Ей сейчас хорошо, одноклассников серые тени
(30 лет с выпускного! Не шутки! А кажется – десять)
Вспоминают о том, как курили на школьных ступенях
Как ругался директор, что кто-то за это ответит!
И родителей в школу не вызовешь у половины,
И девчонки давно не похожи на Верок и Олек.
А ребята все те же, вот только Сергей – алкоголик
Уж лет пять покоряет совсем не земные вершины.
Маргарита Сергеевна спит и не стоит брезгливо
Осуждать. Кто там знает – что будет (и будет ли) завтра.
Дома ждет пьяный Коля в ободранной кошкой квартире,
Да соседка безумная с вечным гаданьем на картах.
Что гадать? Как сложилось так есть. И от этого даже не горько.
Я б судьбою махнулась с девицей с того сериала,
Там хоть знаешь конец, даже если не помнишь начала.
Что? Пора уходить? Закрывается? Звякнуть Кольке. ..

Ничего, что ветрено, ничего, что май.
Ни о чем не спрашивай, дверь не открывай.
За оконной сеткою в неводе дождя
Нет просвета. Знать бы мне – как любить тебя?
Непонятной формулой с пси-величиной,
Ты еще не узнанный и совсем не мой.

То ли мой крышеснос мне в помощь, то ли организм одумался. Есть не хочется совсем.

На сегодня
Завтрак - чай, бутер с сыром
обед - яйцо, пара яблок
полдник - йогурт
ужин - фруктовый салат с йогуртом. или кусок мяса с овощами

Мало, но читай предложение номер один.

Вообще, учусь жить, не поспешая. Есть во мне такое - вынь да положь, прямо сейчас.
Эмоциональная натура, ничего не поделаешь. А планировать надолго вперед не умела. Надо учиться.
Еще рано говорить, но мне не нравится ситуация. Стал мне звонить коллега. Причем, имея мой телефон пару раз звонил на мобильник моей соседке по кабинету и просил меня. По фигне звонит, зато каждый день. Если он и сегодня позвонит, я начну пугаться. Он женат. А я чужого не беру. Да и больше никаких романов на работе. Дважды мне за это прилетало. Все, хватит.

Надеюсь, что это мое воспаленное-влюбленное воображение работает. Очень надеюсь.

Tea for Two

Позднее майское утро в сталинской архитектуре.
Дом покосился от времени или от мыслей твоих?
Полуденный завтрак… И в воздухе - запах микстуры.
С легким нюансом алтея наш утренний чай на двоих.

За открытым окном вместо музыки – тихое «гули»
К музыке ты равнодушен и равнодушен ко мне.
Мы ничего не изменим в июне, в июле.
Мы растворяемся в теплой, глухой тишине

Мы ничего не изменим. И надо ли? Слышишь
Как бесприютно и трепетно мается май?
Я уползу в свою норку придушенной мышью.
Ты остаешься… Нелегкое счастье, прощай.

У меня целая куча недостатков. Но есть одно достоинство, которое их компенсирует (не до конца, но все же). Я могу ныть, падать, разбиваться, плакать, истерить, но я всегда встаю и иду дальше. Я себе такую жизнь построила, что почти всегда - на преодоление. Ну это и хорошо.
Тем не менее- сейчас, почти к сорока, я еще не совсем то, что хочу из себя представлять. И вовсе не с теми, с кем хотелось бы находиться. Надо делать мощный переворот в мозгах. И сделаю, уже знаю - что, но попозже.
А за лето - приведу в порядок голову и тушку. Даже не в том порядке - тушку и голову. Вроде бы год учебный закончен. Если все будет завтра хорошо, то не так все и плохо. Можно расслабиться. Учитывая, сколько мне надо сделать за лето - расслабиться получится весьма условно. Но это и к лучшему.

Осталось только избавиться от привычки что-то грызть, читая.

Мои новенькие эмоции пока радуют. Это тот случай, когда можно общаться и на расстоянии и просто радоваться реальному знакомству и тому, что вот такой человек где-то там есть. И ничегошеньки от него не надо.

Вчера наводила порядок в книжном шкафу. Получилось две полки (в два ряда) книг, которые мне надо освоить за лето. Получается - читать не перечитать. Но лиха беда - начало. Не можем заняться более приятными вещами - займемся интеллектом.

На самом деле - у меня есть три проблемы (нерешаемых или сложно решаемых) со здоровьем. По двум я жутко комплексую. Про одну не скажу даже тут, она решаема, но во-первых на это нужна куча денег, во-вторых - я настолько устала за свою жизнь от докторов, наркозов и боли, что больше просто не хочу экспериментировать. Вторая - на мне 65 см шрамов (в последнюю операцию промеряли, чтобы цену операции определить, тогда же пытались шрамы сделать менее заметными). Попытки их убрать ничем не увенчались. После 5-ти операций глупо уже надеяться на то, что шрамы пропадут. Третья жить не мешает, но бывает, что мне надо полежать.
Поэтому, видимо, я и ищу себе приключения на жо... влюбленности, неосуществимые в принципе. Но и жить в невлюбленном состоянии мне неинтересно.
Хотя глупо это все, у меня после операции были романы и не один, и никто не пугался, кроме меня. Но для меня это все равно тяжело. Я, конечно, придумала историю - откель у меня такая красота. Чтоб товарищей правдой не пугать.
Так что Джоли я понимаю. Хотя ни за что бы не афишировала это все. У меня даже не все подруги знают.

В общем, это, я опять сошла с ума... Зато появился мотив привести себя в порядок. Самый для меня (лет с 16) действенный. Конечно, объект недоступный. Даже и пытаться не стану. Незачем. Но выглядеть лучше все равно надо.
Моя жизнь за следующий год усложнится. И намного. Надо будет искать еще одну работу или пытаться выжить на очень маленькие деньги. После всех выплат у меня от з/п будет оставаться на двоих 12000 - это дорога, лекарства (к сожалению - обеим ежемесячно), еда и одежда.

Мне тебя не отдать, не выкрасть.
Мне с тобой - ни плясать, ни плакать.
Наши жизни – игра привычек,
Двух миров на измятой карте.
Мне тебе – ни на "ты", ни "выкнуть",
Выкинуть – как за борт последний
Круг спасательный, а зато отвыкнуть
Будет легче, чем привыкать. Наследный
Принц из чужого ложа, чужого лона -
что тебе наша точка – плевок на карте.
под наклоном смотреть и то – не скати-
шься, а уж если впрямую, по всем законам
Географии – так и вовсе в сплетении линий
Затеряешь себя, запутаешь, сгинешь.
За понюшку даже не табака, а сена...
Просто будь, как и был - на краю Вселенной.

Я когда-нибудь научусь выступать? Лекции перед аудиторий - как не фиг делать. Свои стихи - все, мямлю, краснею, сбиваюсь...
В общем - очередная книжка готова. Завтра вывешу фото. Это сборник русскоязычных авторов. Не только живущих в России.
тыц
Рядом со мной зубры русской литературы сидели, а я вспоминала себя, больше, чем 20-летней давности. Я к себе возвращаюсь и это мне нравится. Да, они все постаревшие, пьющие, но какие же замечательные!!!!
Из ужаса после - мои фото... Сразу захотелось застрелиться. Не думала, что настолько все плохо, еще и фотограф, собака, с такого ракурса взял... Поэтому моих фото не будет.

Из веселого - питье в подворотне коньяка из горла по очереди с Владимиром Рекшаном, поэтессой из Финляндии тыц и русской поэтессой (кстати сказать - учительницей русского языка и литературы). Было весело.

Еще из веселого, я перепугалась так, что написала (фейсбук - наше все) одному франкоязычному музыканту, которого сейчас слушаю и попросила моральной поддержки. И-таки ответил! Хотя сейчас на гастролях и занят выше крыши.

Пойду пройдусь. Спала плохо и мало. И из-за коньяка и из-за перенесенного стресса - не каждый день я на сцене.

Мама в утешение предложила сшить мне очередную юбку (третью).
Весь юмор в том, что мама меня пытается подогнать под свой стиль в одежде. Она одеваться, конечно, умеет и любит, но вся ерунда в том, что я не умею и не люблю. Т.е. хожу в "униформе" - черные брюки (или джинсы, если можно) и сверху рубашки с жилетом или кофточки или футболки. Мне так удобно, я чистая, одежда чистая, пахну хорошо. Маме этого мало..
В итоге у меня есть две юбки. В одной я выгляжу как наша цыганка. Вторую не надела ни разу. Потому что в ней я выгляжу как финская цыганка. (у меня ссылка не вставляется, но яндекс по запросу пару картинок выдаст)
Учитывая, что я теперь брюнетка, не хватает только пары-тройки младенцев. И можно смело ехать в Хельсинки (благо рядом) и отбивать поездку милостыней. (Младенца на пару дней одолжу у подруги)
Когда я категорически отказалась забивать свой шкаф тем, что носить не буду (и не могу, кстати, у меня ляжки летом в юбках стираются в кровь, колготки и тем более подштанники надену только если мне за это заплатят), я услышала, что у меня ужасная фигура, толстая жопа и складки везде. И все это надо маскировать.

Страшно напоминает какой-то анекдот, не помню какой.

Пролетаю я над Парижем аки та самая фанера. Мама со Стасей решили ехать в Таллинн. Т.е. оплата школы за первое полугодие - с меня. Как раз сумма моей поездки.

В общем и винить некого, и, наверное, к лучшему. Но обидно до слез. Как-то я неправильно жизнь построила. Отдаю в разы больше, чем получаю.
Зато - повод не бросать. Хотела бросить - там особо не покуришь. Но курю я мало и мне просто сам процесс нравится. Здоровье - пофиг.
Пойду я покурю.

После очередных эмоциональных всплесков (очень мягко говоря) - полное душевное и физическое изнеможение. Киндерв четверг опять "повеселил". В итоге - полпачки сигарет за два часа, сорванный голос и полная апатия (все это - у меня).
Однако режим питания соблюдаю, но ни в какой Париж уже не хочу. Тяну с оплатой учебы. Тем более - деньги не лишние и учеба сомнительно, что пригодиться в дальнейшем. А рассматривать этот изит как практику языка - тоже сомнительно. Наверное, завтра откажусь от поездки

Очень хочется дружеских реальных отношений. Как-то мне одиноко сейчас. Я постоянно занята, но это живого общения не заменит и никогда не заменяло.

Вчера в супермаркете – скандал. Кричит на кассира сумасшедшая женщина. Кассир (таджик или узбек) молчит, делает свою работу.
Прибегает администратор, все пытаются утихомирить «мадам». Бесполезно. Тогда вступает в разговор здоровый детина в шортах и веселенькой оранжевой майке и говорит следующее – «Слышь, бабка, заткнись, бля, хуле ж ты ведешь себя так НЕКУЛЬТУРНО!»

Хожу в тонус клуб. Вес - стоит. Насмерть стоит. Но тонус есть точно - болят мышцы.

Очень моему ребенку помогает доктор, правда - не сильно надолго.. Но приезжает она от доктора и пару недель - можно говорить, потом - фигак и опять все слетает.

Про меня - пошла в тонус-клуб. А еще там есть душ шарко. А мне так все нравится, что я прям - ух, ударные дозы. В общем, сегодня плохо - тошнит, голова кружится, живот болит. Зато за день - минус 800 грамм
А еще сегодня - колоть маму. Как-то по очереди - сначала я колола папу, потом через неделю - пришлось ребенка колоть, теперь - маму. Слава Богу я умею и не боюсь ставить уколы. А то бы разорились уже.

Еда - мало и беспорядочно.

Завтрак - кусок кулича, кусок копченого палтуса. (каждый по 1 см толщиной)
перекус - кофе с 3 шт. старта.
обед - яйцо, яблоко, чай, 2 печеньки мария (на сах.заменителе)
полдник - йогурт
ужин - яблоко или салат (капуста, яйцо)


Настроение - соответственно самочувствию

Вес стоит, зараза. Я не нарушаю. В день съедаю один кусок хлеба, остальное - овощи, яблоки и яйца Я даже в сыре себе отказала, а у меня в холодильнике камамбер (плачет взахлеб).
А еще подруга приехала, а я к ее приезду - плов, оливье, винегрет и пирожки с капустой и даже с яблоком-изюмом-корицей... А как пахнет. А я не ем (тихо хлюпает носом).
Как жЫть?! И что это за нафиг? И кофе для похудания (похож на очень дешевый растворимый, гадость - ужас) и чай для похудания и не ем я после 19.30 (это я коктейль пью в это время). И двигаюсь много - за вчера вымыла всю квартиру, накрутилась по дому - круче фитнеса. И - стоим.. Ладно бы еще сбросила и встала. Плато - это понятно. Я сбросила ОДИН килограмм и встала...

Из приятного - подруга приехала, будем курить, пить кофе и трындеть за жизнь. а она продолжается, даже несмотря на вес (чтоб его....)

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Хлеб зерновой	50	4.30	0.70	21.95	114.00
Горошек зеленый	10	0.50	0.02	1.28	7.30
Капуста брюссельская	20	0.96	0.00	1.18	8.60
Капуста цветная	20	0.50	0.06	0.90	6.00
Морковь красная	50	0.65	0.05	3.60	17.00
Яблоки	300	0.60	1.08	24.00	111.00
Яйца куриные вареные вкрутую	90	11.61	10.44	0.72	144.00
Молоко 6 %-ной жир.	200	6.00	12.00	9.40	168.00
Творог жирный 9%	100	16.70	9.00	2.00	159.00
Итого:	840	41.82	33.35	65.03	734.90
соотношение в %	--	29.83	23.79	46.38	--

Подсчитано с помощью calories.ru

Вчера как-то так. Овощи примерно прикинула. Там была заморозка 100 грамм.

Вес потихоньку ползет вниз. Но опять болит желудок. Иду к врачу на следующей неделе. Будем думать чем желудку помочь.
Видимо, на фоне диеты мне постоянно жарко.
Плюс я заказала 2 крема, которые мне всегда помогали, хорошо подтягивая кожу.

Вчера забавно получилось. На занятиях. Надо сделать перевод нескольких глав книги (какой не говорится). Кто согласен сделать литературный перевод текста побольше? Я, конечно, вызываюсь добровольцем. Оказывается - надо перевести Гаргантюа и кусок с описанием пира и приготовления блюд. Преподаватель знала!!!!!!

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Ежевика	20	0.40	0.00	0.88	6.20
Смородина черная	30	0.30	0.06	2.19	11.40
Молоко 2.5%-ной жирн.	250	7.05	6.25	11.82	130.00
Мороженое сливочное крем-брюле	20	0.70	2.00	4.32	37.20
Итого:	320	8.45	8.31	19.21	184.80
соотношение в %	--	23.49	23.10	53.41	--

Подсчитано с помощью calories.ru

Собственно - мой вчерашний ужин.
Я модифицированном на Протасове (мне комфортнее всего на нем). Завтрак - тост с джемом. В течение дня 2 яйца, 1 яблоко, 2 йогурта, 1 батончик для похудания (то, что Бородина рекламирует, он размером с половину моего указательного пальца), 2 конфетки старт утром с кофе (я знаю, что нельзя). Овощи не поместились в рацион. Завтра буду их есть.
Порассуждала по аналогии с автором "сибарита" (тоже хотела купить коктейль в аптеке) и решила делать его сама. Творожок и так моя основная еда, мяса я не ем почти (нет потребности), он не был бы мне новым и знаковым. А вот коктейль оказался - самое то. Вернее - это смузи. Просто взбила блендером замороженные ягодки (смородина, слива и ежевика) и молоко. Мороженое добавила зря - вкуса почти не дало. Сегодня буду без него.
Есть потом страшно хотелось, но я выпила еще чашку какао без молока и сахара и выкурила половину сигареты - помогло!

Тем не менее - жизнь продолжается. Через два месяца лечу на неделю в Париж на учебу.
Учеба будет до середины дня. Париж увижу только вечером, зато жить буду в центре города. Очень дешево сняла угол (именно угол, в одной комнате с хозяйкой). Ну неделю проживем, ничего. Мне на людей везет.
Еду через Хельсинки (по визовым соображениям, лишний въезд-выезд и дешевле, чем из Петербурга). Так что добираться буду долго.
Где могла - сэкономила. Получилось даже не очень дорого.
Учитывая платную школу ребенка со следующего года (экстернат) - непонятно когда еще выберусь, надо пользоваться, пока удалось скопить

Чем дальше в лес, тем толще партизаны...

Все так же ужасно. Приехала подруга и дочку не узнала - это зомби, сказала, а не ребенок. Совсем не тот, что был три месяца назад. И меня она другой делает. Мне сложно с людьми общаться стало - в прямом смысле - тяжело разговаривать.

Жду июня, неделя учебы и вечерних прогулок по Парижу даст мне новые силы. Но до этого будет ад мая и начала июня. Опять на транквилизаторы придется садиться. В пятницу иду к психиатру с дочкой, надо выписать, у меня есть рецепт, но от этих болит желудок.
Вчера дошло до того, что мне захотелось взять чемодан, забить ее вещами - и на все четыре... И уже не жалко было ни ее ни себя. Изначально собирались в Париж вместе, но не возьму я ее. Не хочу. Пусть сидит на даче.

Может быть психиатр поможет. Если нет - я не знаю что делать. И для здоровья ее надо везти на юг летом, мы уже запланировали три недели, нашли - где. Но я не выдержу три недели с ней. И да, я понимаю, что ей сейчас тоже не сладко, что ей нужна любовь и помощь. Но, видимо, я плохая мать - мои силы кончились. Не могу больше с ней за нее бороться. За 10 лет нахлебалась по самые гланды. Ни один учитель про нее ничего хорошего за все это время не сказал - а мы прошли две школы обычные и музыкальную. И психиатры - психологи -психотерапевты мало чем помогали (а сколько их было!!!!). Может быть она и правда - ненормальная? Или я? Сейчас уже идем к психиатру самому настоящему - в психушку городскую. Это если в последний момент дочь не откажется (такое уже было), а откажется - пойду сама. Пусть меня лечат, ибо еще немного и можно будет уже палату там присмотреть.

Статья с livemaster.ru
Мне понравилось. И легло на душу, может кому-то еще пригодится. Все полезное (ну кроме мыслей о Боге, как-то мне пока сумно по этому поводу).

Американская журналистка Регина Бретт стала всемирно популярной, написав всего лишь одну колонку философских мыслей.
К своему 45-летию она составила список из 45 уроков, которые преподнесла ей жизнь. В 50 дописала еще 5 уроков и напечатала их в "Plain Dealer" под названием "50 Уроков жизни".
Эти уроки записаны женщиной, которая была никому не нужным 11 ребенком в семье, которая в 16 лет запивала свои проблемы алкоголем, которая родив в 20 лет, на протяжении 18 лет одна воспитывала своего ребенка, которая сумела победить рак груди в 41 год, женщиной, которая только в 45 лет встретила свою настоящую любовь, женщиной, которая сумела добиться успеха и сделать блестящую журналистскую карьеру.

Эти строки следует перечитывать как минимум раз в неделю!

1. Жизнь несправедлива, но все же хороша.
2. Если сомневаешься, сделай еще шажок вперед.
3. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на ненависть.
4. Работа не позаботится о тебе, когда ты болеешь. Это сделают твои друзья и родители. Береги эти отношения.
5. Каждый месяц оплачивай долги по кредиткам.
6. Не обязательно выигрывать в каждом споре. Согласись или не согласись.
7. Плачь вместе с кем-то. Это лечит лучше, чем плач в одиночестве.
8. Допустимо злиться на Бога. Он поймет.
9. Копи на пенсию с первой зарплаты.
10. Когда дело доходит до шоколада, сопротивляться бессмысленно.
11. Примирись со своим прошлым, чтобы оно не испортило твое настоящее.
12. Можно позволить себе заплакать в присутствии своих детей.
13. Не сравнивай свою жизнь с чьей-то. Ты и понятия не имеешь, что им приходится испытывать на самом деле.
14. Если отношения должны быть тайными, тебе не стоит в этом участвовать.
15. Все может измениться в мгновение ока. Но не волнуйся: Бог никогда не проморгает.
16. Сделай глубокий вдох. Это успокаивает мысли.
17. Избавься от всего, что нельзя назвать полезным, красивым или забавным.
18. Что не убивает, делает тебя сильнее.
19. Никогда не поздно иметь счастливое детство. Однако второе детство зависит исключительно от тебя.
20. Когда приходит время следовать за тем, что ты действительно любишь в этой жизни, не говори нет.
21. Жги свечи, пользуйся хорошими простынями, носи красивое нижнее белье. Ничего на храни для особого случая. Этот особый случай - сегодня.
22. Подготовься с избытком, а потом будь что будет.
23. Будь эксцентричным сейчас. Не жди старости, чтобы надеть ярко-красную одежду.
24. Самый важный орган в сексе - это мозги.
25. Никто, кроме тебя, не несет ответственности за твое счастье.
26. При любой так называемой катастрофе задавай вопрос: Будет ли это важно через пять лет?
27. Всегда выбирай жизнь.
28. Прощай всё и всем.
29. Что другие думают о тебе, не должно тебя волновать.
30. Время лечит почти всё. Дай времени время.
31. Неважно, плоха ли ситуация или хороша - она изменится.
32. Не принимай себя всерьез. Никто этого не делает.
33. Верь в чудеса.
34. Бог любит тебя потому что он - Бог, а не из-за того, что ты что-то сделал или нет.
35. Не нужно изучать жизнь. Ты появляешься в ней и делаешь столько, сколько успеешь.
36. Состариться - более выгодная альтернатива, чем умереть молодым.
37. У твоих детей есть только одно будущее.
38. Все, что в итоге имеет смысл - это то, что ты испытал любовь.
39. Выходи гулять каждый день. Чудеса происходят повсеместно.
40. Если бы мы сложили в кучу все наши проблемы и сравнили их с чужими, мы бы живо забрали свои.
41. Зависть - это пустая трата времени. У тебя уже есть все, что нужно.
42. Однако самое лучшее ждет впереди.
43. Неважно, как ты себя чувствуешь, поднимись, оденься и выйди на люди.
44. Уступай.
45. Хоть жизнь и не повязана бантиком, это все равно подарок.
46. Хочешь быть кем-то-делай.
47. Если не попросишь, ничего не получишь.
48. Жизнь слишком коротка, чтобы долго себя жалеть. Займись делом-живи.
49. Читай молитвы - там есть самое главное.
50. Можно пережить что угодно, если крепко держишься за сегодняшний день.

Сама Регина Бретт в своей книге говорит: «У меня 40 лет ушло на то, чтобы стать счастливой. Мой день всегда начинается с веры. Проснувшись, я каждый раз благодарю Бога за еще один день в моей жизни. Пережив рак, я больше не отношусь к жизни, как к чему-то мне положенному. Затем я медитирую в течение часа, настраиваюсь на позитивную волну. Это тихое время наедине с собой очень помогает прожить день плодотворно. Рак научил меня жить здесь и сейчас. Иногда я останавливаю себя. Просто подхожу и дотрагиваюсь до стола, стены, до чего угодно, чтобы почувствовать: я живу здесь. И только этот момент имеет значение»

Мы друг c друга сдирали кожу,
Чтобы чувствовать – больно, живы.
Мы отчаянно многосложны,
Невозможно велеречивы.

Мы вплетались друг в друга бисером,
жемчугами и позолотою.
Мой ты радостный, мой небитый,
Правда, весело жить с идиоткою?

Посыпали друг друга сахаром –
(Ну-ка, сладенького испробуй).
И заучивали крепко-накрепко,
Что враждуем с вселенской злобой.

Корка хлебная нам – ковригой,
А вином – вода из Залива...
Гоп-компания – всем на диво:
Дура с возу и поп-расстрига.

Перешла на систему, на которой худела 20 лет назад в больнице (разгрузочные дни).
Пока скинула два кило. Теперь надо мудрить с едой - капустного салата моя поджелудочная не выдержала... Второй приступ за неделю - жестко как-то. И сижу вымотанная и невыспавшаяся на работе. А мне лечь бы. После притупа сразу усталость такая, в пот кидает и спать хочется.

Воскресенье - рис с компотом
Вчера - овощи (капустный салат), яблоко, вареная курица.
Завтра - вероятно, творог с овощами и яблоко. А может - курица с овощами. На ней легче сидится.
Есть еще варианты яблочных дней, например. Но на фруктах мне совсем тоскливо.

В общем так - вчера появилась железная мотивация худеть, причем самая железная из всех существующих. Сижу, грызу яблоки и улыбаюсь.

Завтра буду папе печь торт на 23-е. Поскольку времени искать подарок нет, традиционно отделаемся тортиком и конвертиком. А он сам себе для дачи (а деньги все у него туда теперь идут) что-то купит.
Раньше делали Панчо папин любимый, но теперь он не может есть сметану (и жирные сливки). Так что будем думать - что ему печь.

Сегодня была на ЛИТО. Приглашенный гость - Аркадий Бушин. Фантастически талантливый и лучезарный человек. И гениальный поэт. Пишет он одним пальцем левой руки. http://neinvalid.ru/novosti/arkadij-bushin-ego-prizvanie-darit-lyudyam-dobro/

В марте должна выйти моя статья о куклах и подборка стихов в литературном журнале.

По еде - стараюсь успокоиться. Живот болит, поэтому не очень и есть хочется (можется). Но хочется постоянно что-то грызть, сосать карамельки. Сижу, обманываю себя глотками чая. Когда что-то во рту, живот не так болит.

Я опять все перепутала и проходим мы сейчас литературу Средних веков и Ренессанса. Курс мало чем отличается от школьного, разве что без подробных разборов произведений. А так - биография авторов, принципы построения, отличия романа куртуазного от романа рыцарского и так далее. Безумно интересно. Но и работать много надо будет.
Преподаватель - чудо. Очень увлечена своим предметом. И настолько увлекательно ведет урок, что вчера полтора часа пролетели как 5 минут.
А еще удивительно - столкнулись уже с сокурсницей. Даже не столкнулись, а удивились. Она не любит мадам Бовари, и обожает "Маленького принца". У меня все ровно наоборот. Экзюмпери мне не нравился никогда. Я до сих пор не понимаю - что в его произведениях такого-этакого? Несмотря на то, что читала, и даже мини-фильм по нему на французском делала. (Цитаты, картинки, в т.ч. Нади Рушевой, куски из фильма и клипа "Спейс" ). Но не нравится он мне! Сюда же - Дон-Кихот. Все время, пока читала мне было почему-то стыдно. Не то за автора, не то за персонажа.
Наверное, я не чуткий человек.
Собой надо начинать заниматься, внезапно осознала, что до лета осталось 3,5 месяца! Стало страшно. Мне не так и много надо сделать - просто отказаться от вечернего кофе с бутербродами. Но пока я училась (три года) я читала только литературу учебную. А теперь дорвалась до просто литературы. И это такой кайф в постели вечером с книжечкой.. Но я впридачу к ней еще и бадейку кофе с чем-нибудь. Нашла дома три коробки сушеных яблок, буду ими пока заменять бутеры (я сушеных яблок много не съем).

Бонька сегодня ночью умер. Он жил с нами три года. Был веселым, забавным, хочется надеяться - довольным жизнью мышем. Точнее - песчанкой. Поседел совсем, но оставался бодрым до последнего дня. Плохо ему стало за три дня до Стасиного дня рождения. Слава богу, он его пережил. Дома без него пусто стало. Но мы его смерть ожидали, он почти ничего не пил и не ел уже.

Продолжаем осваивать новые материалы и техники.


Где мой, где Стасин?

Мы вернулись из поездки. Немного Вильнюса и Риги, остальное время - Каунас. Была там 25 лет назад. Оказалось - не помню вообще ничего. Так, урывками что-то вспоминалось.
Отчет напишу полный в выходные и фотки выложу. Вели себя в плане еды не очень хорошо. Так получилось, что почти не ели мяса. Зато плюшек....Ходили ОЧЕНЬ много. Поэтому - у мелкой минус кило, у меня - минус два. Распробовали и полюбили индийскую веганскую кухню (а что делать, если это единственное кафе в центре с нормальной едой (не пицца), которое не закрывалось в 7 вечера).
Денег потратили уйму, но зато оделись полностью, набрались впечатлений. С возрастом мне стало сложнее путешествовать в автобусе. А ехали мы долго. Питер - Рига, потом - Рига - Каунас. Ночь и полдня в автобусе с выходами на границе и пересадками. Плохо себя чуствую в итоге. Но в себя приду скоро.

я уже с подарками. Меня убил просто (в хорошем смысле) подарок ребенка - год копила девочка и купила мне швейную машинку. И браслет сделала (она талантливо делает украшения) и коробку мне под нитки... У меня золотой ребенок!

Пропала я в этот раз основательно, да? Но времени катастрофически не хватает.
Поэтому подведение итогов года кратенько (и не просто 2012 года, а моего 38 года).
За год:
- получен диплом о третьем ВО,
- выпущена книжка (сборник, с другими поэтами)
- вышито-сшито и так далее много штук
- посещено новых стран 1 штука
- поменяно работ - 3 штуки

В одной стороны - мало, с другой, как-то все зато глобально.
На благотворительном аукционе мой заяц в прошлую субботу ушел за 2300! Причем две дамы еще и спорили чей он будет. Стася (аукцион был в школе) растерялась и не предложила второй женщине такого же, но попозже. А так был бы клиент...
На следующий год планов громадье. Было бы время, финансы и здоровье. Причем еще неизвестно, что из этого важнее.
1-го в ночь уезжаем в Каунас.
Родители болеют оба, возраст.. Боне тоже не здоровится и тоже - возраст. По человеческим меркам он ровесник папы. Седой весь и спит целыми днями под подушкой. Я ему в клетку отдала подушку небольшую, так он окопается опилками, сверху пристроит подушечку и спит.
Завтра мне 39! Если бы не проблемы с ЖКТ - вполне себе молодушка. Чувствую себя максимум на 30. Выгляжу (когда живот не болит) моложе. Ничего, прорвемся. Один из планов на "после НГ" найти доктора, который мне вылечит живот.
Всех с наступающим и всем того, чего хочется.

У Стаси убили друга. По ошибке (приняли не за того, в их подъезде живет похожий на него фигурой наркоман). Задавили на машине на тротуаре. Скорая ехала больше часа. Месяц назад мальчику исполнилось 18 лет. Мама осталась одна.

Первое, что я сказала - не верю. Вот не верится и все. Молодой, красивый. Столько планов было...

В июне сдавали экзамены, только что пришел результат. Я сдала - 7 баллов из 8 (что неплохо)!
Теперь у меня есть французский диплом менеджера по туризму. Признанный в ЕС. Зачем он мне пока не решила, но чего мне стоило его сдать... Теперь у меня три образования. И я себе доказала, что не дура. Это уже не мало.
Остальное - та же тягомотина. Вес пока стоит, но я и не особо стремлюсь к диете, если честно.
Но надо, стало тяжело ходить.

В общем, у нас все продолжается в том же ключе...
Мама ночью пошла в туалет, упала, здорово разбила голову в двух местах.

Еще хоть что-то произойдет и я точно побегу снимать порчу (или что там снимают) Ибо!
Три года назад. Мама купила путевку в санаторий. За два дня до поездки - пневмония, лечу я (срочно, за день переоформили документы, виза была).
Два года назад. Мама купила путевку в санаторий. Во второй день ее увозят по скорой с поджелудочной.
Сейчас ... Ну, понятно, да? Мама купила путевку в санаторий...

Даже если убедить себя, что это - совпадения, то какие-то странные они, нет?

Хочу покоя. Почему просто нельзя, чтобы в моей жизни хоть пара лет - работа, сон? Не хочу я больше... Хватит. А все сыпется и сыпется. И конца не видно. Позавчера у мамы нашли язву.

Подарите кто-нибудь чуть-чуть оптимизма. Хоть капельку! На "я должна быть бодрой" уже вылезать не получается...

Одна Леди заказала на завтрак сыр «Тет-де-муан», но ей принесли обычный «Костромской».
- Какое же вы быдло.. – сказала дворецкому Леди, откусив кусочек сыра. - Не мог потоньше порезать чтоле, баклан?
И дворецкий понял, что для Леди главное – утонченность.

Одна Леди пятьдесят раз упала в грязь по дороге домой.
- Леди! - ахнул дворецкий, открывая дверь.
- С головы до ног, – мрачно кивнула Леди.

Одна Леди всегда ковыряла в носу в перчатках.
Потому что холеные пальчики и ухоженные ногти – главный признак настоящей Леди.

Одна Леди стырила в государственном учреждении огнетушитель.
- Стильная штучка, вы понимаете? – объясняла она полисмену. – Стиль – это очень важно для Настоящей Леди.
Полисмен гладил ее по бедру и был с ней полностью согласен.

- Леди. Она настоящая Леди! – шептались Джентльмены. – Мы тут о сексе вовсю болтаем, а она молчит. Как будто не слышит.
- Слышит. Она покраснела, видите? – возражали другие Джентльмены
Леди действительно не слышала всех этих похабников. «... а потом я изобью тебя спиннингом и проколю тебе соски, раб!» - дописала она смс и укоризненно посмотрела на Джентльменов.
Джентльменам стало стыдно.

- Леди! Леди! – сказали Джентльмены одной Леди. – Как вы можете ездить верхом без седла? Это недостойно такой утонченной Леди, как вы!
- За кого вы меня принимаете! – возмутилась Леди. – В седле я. Просто седла под задницой не видно.
- Птьфуй! Стыдно, Джентльмены– возмущенно сплюнула леди и спешилась, чтоб продемонстрировать седло.
Лошадь облегченно вздохнула. Джентльмены смущенно, на поднимая глаз, пялились на зад Леди.

- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – торжественно объявил герольд.
- Леди Виндзор, леди Виндзор... – перешептывались Джентльмены.
- Какой-то мужик, какой-то мужик... – перешептывались Леди.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – повторно объявил герольд.
- Тихо, тихо!! – шикали все друг на друга.
- Леди Виндзор и с ней опять какой-то мужик! – в третий раз объявил герольд.
- Подожди, мляяя. – закричала Леди Виндзор из фойе. – Переобуваемся мы!!
- Настоящая Леди может себе позволить быть экстравагантной! – завистливо простонали Леди в зале.

- Что это за странную фигуру вы мне показываете? – поинтересовался Джентльмен у Леди.
- Это я вам Фак показываю. Средним пальцем. – пояснила Леди. – Просто я при этом еще и манерно отставляю мизинчик.

Джентльмен самозабвенно хлюпал своим пятичасовым чаем, не обращая никакого внимания на осуждающие взгляды Леди.
- Хорошая сегодня погода, не так ли? – спросила Леди и швырнула сахарницей в голову Джентльмена.
- Уыыыааайййяя! – взвыл Джентльмен. – Озверели вы, мэм, что ли?
- А что мне было делать? – тихо произнесла Леди. – Леди же не может делать резких замечаний за столом. Вы не передадите мне сахар?
Джентльмен поднял с пола два куска сахара и передал их Леди.
- Мерси. – недовольно пробурчала Леди. – Не могли что ли щипцами сахар с пола поднять?

- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.
- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

Однажды леди шла через лес, и вдруг на нее напал разбойник. Она отбивалась кружевным зонтиком, но он отнял его, растоптал, а потом решил надругаться над леди.
- ** твою мать! - вскричала она. - А мне говорили, что тут спокойно!
- Леди не пристало ругаться, - усмехнулся разбойник.
- Вы правы, сэр, - согласилась леди и отправила его в нокаут. А потом еще и ограбила, чтоб неповадно было.


Однажды леди одевалась к обедне, а служанка убирала в ее комнате. Выглянув в окно, леди увидела, что вовсю палит солнце, и не смогла сдержать досаду из-за того, что ее нежная кожа покроется загаром.
- Этот разбойник испортил мой лучший зонт! - возмутилась она. - М*дило!
Тут на часовне зазвонили колокола, и она истово перекрестилась.

Я вчера вышла на работу (еще одну). Все нравится, супер, но мое расписание на неделю выглядит так:
понедельник 9.00-18.00 - работа
19.00-22.00 - вторая работа
вторник 9.00-18.00 - работа
19.00-21.00 - танцы
среда 9.00-18.00 - работа
19.00-22.00 - вторая работа
четверг 9.00-18.00 - работа
20.00-21.30 - учеба
пятница 9.00-18.00 - работа
19.00-22.00 - вторая работа
По-моему, я на редкость чокнутый трудолюбивый человек. Суббота-воскресенье тоже, в общем, не диванно-телевизорные получаются.
Единственное, что напрягает - не хватает внимания дочке. Но я ей объяснила, что вторая работа - это для делания ей хорошего подарка на ДР (ей в январе 16). Куксится, но вроде прониклась. Ну и воскресенье-суббота - я ее.

Вроде наладилась еда. Прихожу уставшая и на ночь не наедаюсь. Что уже большой плюс.

Завтра утром должна решить - беру я еще одну работу или нет. Плюсов много, минус - один. С понедельника по пятницу я буду появляться дома не раньше 23.00. В субботу Стася приходит из школы в 9 вечера. Будем видеться только по воскресеньям и утром на завтраке. Не уверена, что это здорово. Но - деньги не лишние и работа мне интересна.
В общем - ту би о нот ту би....
Остальное - в пределах нормы. Все устали. Но завтра папе 67. Торт Панчо уже (бананово-клубнично-персиковый) полит шоколадом и ждет своего часа.

Какой-то разброд и шатание. Маму кладут в больницу. Все таки псориаз пошел вовнутрь, в суставы.
Из приятного - я пошла на бретонские танцы. Это так увлекательно! И в группе - половина мальчиков. (Именно мальчиков - возраст 20-23). Но зато - поблажки себе не дашь. Стыдно. А плясать тоже не просто - нагрузка большая. Но главное - мне нра!

Ем всякую ерунду. Ну и наплевать пока. И на вес тоже. Стрессы один за другим. Одна радость осталась - поесть.

Я сноб. И ничего с этим не поделать. И еще я не выношу дурно воспитанных людей. До трясучки не выношу. Так что тренируем терпение и человеколюбие.
Это я к чему. К тому, что моя коллега разговаривает хамски со всеми. Начиная с гены и заканчивая собственной престарелой бабушкой. Причем, кроме как бл... старая, сука маразматическая, мы ничего в ее адрес не слышим.
Мне до слез жалко эту бабку. И да, я знаю, что такое старческая деменция. Да, я знаю, что это не мед-сахар и так далее. Но - или ты глубоко верующий человек и водишь ребенка в воскресную школу или бабушка - сука-бл... и далее везде.
И бесит, что можно без спросу залезть ко мне в тарелку, (как сейчас) и забрать у меня бОльшую часть шоколадки. Если бы я хотела угостить, я бы предложила, нет? Да, мелочь и фигня, и вообще шоколад вредно, но это - меня угостили и она не моя семья, чтобы шариться у меня в тарелке (не первый раз, кстати, уже ей и говорено, ей - плевать, она только поржала). И Я хотела съесть этот кусок с кофе.
Нереально бесит мат, крики и грубость! Как только ее нет - тишина, покой и нормальная работа, как она входит (везде, кстати, я тут наблюдала, как она в магазин заходила) - это атас начинается. Базар в худшем его проявлении.

Еда - нормально. Стасе хуже со здоровьем намного стало. Так что - жесткая диета - все вареное-тушеное и ничего сладкого. И я с ней за компанию. До декабря по паре причин надо скинуть вес.

Ходила на собеседование. В конце парень сказал - да бог с ней, с работой, давайте поговорим о приятном. У Вас хобби есть? .
И тут "Остапа понесло". Есть, как не быть... Даже если меня не возьмут на работу, я получила прекрасную возможность нахвастаться перед незнакомым человеком.
Вес страшен. По еде - утром был тортик. Обед - кусок курицы. Ужин - не знаю еще, вероятно - творог.

Чего-то я расклеилась. Пытаюсь найти приработок (или работу), пока не выходит. Как-то так вышло, что моей зарплаты (неплохой для Питера) стало не хватать. И сокращать нечего, я не могу ребенка оставить без учебы. Экономить приходится на еде. А еще у Стаси проблема с глазами. Если диагноз, который поставил окулист в платной клинике верен, то это ужас. Но есть сомнения. Этот же врач прописал ей лекарства гормональные! (противопоказания - возраст до 18 лет).
И грудь у нее не заживает после операции. Точнее - заживает, но плохо. Врач сказал - вариант нормы. Надо ждать.
У меня гостили французы. Это было так классно! Даже Стася сказала - мама, как жаль, что они уехали, без них пусто. Очаровательный мужчина 66 лет и фантастическая девчонка. Он играет на куче инструментов и поет (бретонские песни). Она играет на арфе и шарманке. Я даже не ожидала. что мне будет настолько комфортно с абсолютно чужими людьми в доме. Я откликнулась на объявление их продюсера, что они ищут где бы остановится в Питере. Увиделись первый раз уже у меня дома.
Из удивительного - первые французы в моей жизни, которые не пьют кофе и не едят сыр. Для них покупала французские сыры, кофе хороший. . Зато гречу наворачивали только так (можно ли мне добавки того, коричневого! )
Теперь, если найду приработок, обязательно пойду учиться бретонским танцам. Это так зажигательно! И музыка красивая. Чуть-чуть есть тут. http://www.yves-leblanc.com/#Page%20d%27accueil

В связи с отсутствием средств, перехожу на диету - "что есть то и жрем". Правда, обед у меня ОЧЕНЬ вкусный - фасоль с овощами и картошка.

помогите занять свекровь хоть чем-нибудь

63 года, энергичная, без вредных привычек, не навязчивая (читай не общительная), крепкая "лошадка" (пахать и пахать), тянет деньги из нашей семьи (на кварплату, на телефон, на новую люстру), отмазка - но ведь меня нигде не берут. подойдет работа продавцом или уборщицей, может забирать ребенка из садика, школы или еще хоть что нибудь. Живет в Невском районе (у вантового моста) . предложите пожалуйста - а то у нас ипотека, двое малышей, я в отпуске по уходу ( малышке 1,5 года). очень жду

Беготня, суета. Мой день увеличился на 2 часа. Вставать приходится в 6, а ложиться раньше не выходит.
Сейчас у меня гости. Я вижу первых в своей жизни французов, которые не пьют кофе. Вообще не пьют. Девушка пьет чай, а мужчина - воду. Бережет здоровье (правда, от цедевиты (привет из советского прошлого) не отказался).
Они фантастические оба. А у меня сразу вылезли косяки в языке. Зато понятно - с чем надо работать.
С четверга начинается учеба. Все, лето кончилось - плотняком. Еще и английский надо вытягивать. С новой учебой Стаси на жизнь нам остается 10000 в месяц (поесть, одеться, починить обувь, сходить к врачу, в кино и погулять). Видимо, надо искать еще одну работу. У Стаси после операции "посыпались" зубы. Врач говорит - такое часто бывает.

Фото будут скоро. Все на дочкином ноуте. А она - на даче.

Наш маршрут (в целях экономии) был со многими пересадками. Добирались так - Питер-Хельсинки (маршрутка), Хельсинки - Сплит (самолет), Сплит - Омиш (два автобуса). В 23.00 выехали из Питера, примерно в 16,00 были в Омише. В принципе, хорваты нас понимают плохо. Но на английском говорят хорошо и охотно помогают. Гостеприимные и вообще милые люди (не все).
Вышли из самолета SAS после +10 градусов (замерзли, пока летели до стучания зубов) в 34 градуса, пальмы и красоту неописуемую и поняли - вот оно, счастье.
В Омиш дорога шла берегом моря. Про сам Сплит напишу позже (в хронологическом порядке буду рассказывать).
Итак, Омиш. Пиратский город на берегу моря и в том месте, где река Цетина впадает в море, окружен горами. Пейзажи удивительные. Приезжаем, быстро находим забронированные из Питера апартаменты, заселяемся, идем в ресторан, после чего ложимся и спим до утра. Сказалась бессонная ночь с прохождением границы и спаньем в маршрутке.
На следующий день идем смотреть город. Нам повезло, рядом с домом где мы жили был колхозный рынок. Соответственно - ежедневно арбуз, инжир, персики, яблоки, виноград и выпечка. Вообще, я пока нигде не ела настолько вкусной выпечки. В городе с 6,5 тыс населения больше 10 пекарен. Но иногда мы покупали на рынке (на обед) крестьянскую выпечку и молоко. Выпечка похожа на хачапури с начинкой из травы, похожей на шпинат и чеснока. Удивительно вкусно.
Сразу про еду остальную, чтоб уж закончить - ужинали в ресторане четыре раза, обедали один раз в пиццерии. Ресторанов в городе тоже много. И кафе, в которых можно купить только попить. Никакой закуски (даже орешков) там нет, но спокойно можно зайти в пекарню, например, а в кафе заказать только питье. Если кто поедет в Хорватию, рекомендую белый кофе. Очень вкусно.
Вывешу фото - расскажу и про те места и экскурсии, куда ходили. Из достижений - час вверх по горе, по почти ослиной тропе при жаре 30 градусов. Это было полпути до крепости. До нее мы не пошли. Еще час по вообще бездорожью. Все матные слова, какие знала, я сказала. А Стася, поднявшись наверх спросила - мам, можно крикнуть? И громко так, ".опа!!! Потому что она и была. Шли в нижнем белье. И плевать было - встретим кого или нет. Слава богу в тот день таких вторых придурков не нашлось.
Жили мы не тужили, купались. Пляжи в Омише - просто сказка. Их два на выбор - песочный (чистенький, очень) и каменистый, по которому ходить и купаться можно только в тапках. Но зато - вторая полоса пляжа - под деревьями, что не помешало нам сгореть до такого состояния, чтобы провести день в постели.
Конец первой недели отдыха. Сидим днем дома, смотрим кино (по программе школьной - "Преступление и наказание" И на сцене, где Раскольников бьет старушку, Стасин голос - "мышка". И все, на этом покой кончился. Началась война. Все как положено - мышеловки, отрава и все прочее. Через день приходим с пляжа - сидит. Уже другая. Это единственный минус Омиша. В центре города (а жили мы в старом городе) - бегают. От трехсантиметровых до вполне себе больших. И не столько страшно (я каждое утро с мышью целуюсь), сколько мерзко обнаруживать на кровати, столе и в тумбочках их следы. В итоге написали агентессам, они - хозяйке и она пришла с текстом - мы развели здесь бардак и нас надо выселить. И в 20.30 выставляет нас с вещами. Вечер. Темно. Из открытого-доступного только отель 4 звезд. Денег на него у нас нет. Вернее - есть, но тогда мы не едим до конца отпуска.
Проблема, конечно, решилась - и очень хорошо решилась - остаток отпуска жили в доме с 250-летней историей, с гербом, я спала на наволочках с вышитой монограммой семьи хозяев. Жили на берегу реки, обедали-ужинали под гранатовым и инжирным деревьями. Беседовали с хозяйкой на польско-хорватско-чешско-немецко-русском. Даже о политике говорили. Продолжение следует.

Мы приехали. Как всегда, все было весело, с приключениями. Но - в итоге хорошо. Не потолстели, хотя и ели выпечку в невообразимых количествах.
Много купались, много двигались, успели в сиесту посмотреть много фильмов, я даже пошить успела.
Дома пахнет теперь лавандой, дочка вечером с ноутбука перекачает мне фотографии, потом подробный рассказ с фото напишу, если кому интересно - можно посмотреть будет.
Вот только здоровье подвело. Как только сделаю полис, побегу к врачу. Но это не сильно помешало.

И еще я отвыкла он интернета совсем. Мне просто даже в голову не пришло (при полной возможности) в него залезть на отдыхе. По привычке сюда заглянула и все.

Мы уехали. Давайте я всем вслух пообещаю много двигаться и нормально есть? Что-то тяжко мне себя в руки самой взять.
Хорватия, мы уже почти летим!!!!!

У Эрики нашла ссылку, так вот эта история - про нас.
Москва. Сбербанк. Рабочее время. В сбербанк шумною толпою является семейство моих приятелей. В нормальном агрегатном состоянии они живут в Австралии, но периодически кристаллизуются в Москве. И в этот раз они вспомнили о том, что на имя младшего сына было некогда положено 40 долларов. А ему уже 14, следовательно, он может эти деньги снять. Ура. Пусть снимет и купит себе что—нибудь.
Подходят к стойке, предъявляют документы.
— Нет, — говорит им девушка, — не дадим.
— Почему?
— Потому что только с совершеннолетия.
— Простите, но вот тут написано, что, по наступлении совершеннолетия, он может снять эти деньги самостоятельно. А с 14 лет — с родителями. Ну вот они мы, родители. И наши документы.
— Это раньше было можно, а теперь нельзя.
— Но мы не такое соглашение заключали.
— Так вы и в другой стране родились. До совершеннолетия только через органы опеки.
— Простите, а на каком основании?
— У нас инструкция.
— А посмотреть ее можно?
— Нельзя. Она для внутреннего пользования.
— То есть вы не выдаете сыну его деньги на основании документа, который не желаете показать?
Девушка куда—то звонит.
— Привет! Мы же не можем показывать инструкции? Спасибо. Ну вот, не можем.
— Позвольте, но вот у нас соглашение…
— Какое соглашение? Вы тут сами уехали, а теперь очерняете страну, в которой родились!
На этой фразе семейство хватил некоторый удар. Придя в себя, глава оного все же поинтересовался, какую часть страны и как именно он очернил, пытаясь помочь сыну получить его деньги.
Девушка некоторое время думала, а потом сказала.
— Извините, вырвалось.
На чем они и ушли. В задумчивости.

Наша история покороче. Копила моя дочь деньги на сберкнижке к лету (она пенсию получает). Пришла снять скопившуюся сумму (сберкнижка на ее имя!), а - фиг. Только с разрешения родителей. Причем - устного, т.е. я лично должна придти в сберкассу с ней и сказать - да, дайте ей денег. А так - выдали половину и гуляй себе. Т.е. единовременно можно снять только полторы пенсии. Иными словами - проще тогда снимать ежемесячно.. Как там в советское время было - "храните деньги в сберегательных кассах". Ну-ну...И интересно, чем руководствовались, определяя сумму. Почему 6500 снять можно, а 7000 нет?

Попробовали черешню в амаретто... ммммммммммм это нечто.
Дочь вернулась из лагеря. И вот вроде все две недели, что ее не было, дел было - не продохнуть, еле успевала поворачиваться. И только когда она приехала, я поняла, что ужасно скучала.
Как хорошо, что есть такие лагеря, что я могу туда ее отправить (недешевое удовольствие), зато она сыграла Кристину в "Призраке оперы" на английском, занималась языком по 5 часов в день, попробовала себя как режиссер и модельер, выиграла конкурс и получила приз зрительских симпатий, передумала становиться врачом, приняла решение стать парикмахером. От последнего я в ужасе. Потому что ребенок - аллергик. Но курсы парикмахеров я ей оплачу. Хотя бы меня и бабушку будет стричь.
До отпуска осталось 5 дней. В пятницу в ночь мы едем!
По еде - буду себя правильно вести в отпуске. В выходные налопалась пирога с персиком.

Продолжаем извращаться с едой.
Грушевое варенье с маком. (la perla)
750 гр. груш
200 гр. сахара
1 большой лимон
1 ст.л. мака

Груши режем, заливаем соком одного лимона и засыпаем сахаром. Я подождала (примерно час), когда раствориться сахар и груша даст сок. Ставим на огонь. Варим в несколько приемов. В конце предпоследней варки кладем мак. Потом варим еще минут 10-15 (последняя варка)- и в банку. Это ОЧЕНЬ вкусно и необычно. Плюсы - относительно мало сахара, минусы - все же оно кисловатое, нелюбителям лимонов будет невкусно (лимон очень ощущается). Груши брала тверденькие, зеленые. Завтра попробую с более мягкими и ароматными.

Не очень умно делать это для заготовок на зиму. Груши можно купить в любой сезон (лимон - тем более). Но все равно очень вкусно

Еда не по Миримановой. Но ее мало. И не худеется.
Вчера
завтрак - каша
второй завтрак - кофе и половина плюшки с маком
обед - картошка с овощами
полдник - два ломтика дыни
ужин - бутер с сыром и копченым мясом, чай, нектарин (шепотом и две столовых ложки мороженого))

Сегодня все почти по плану. Вечером буду делать черешню в амаретто. Амаретто купила, вечером куплю черешню. Зимой буду балдеть - к мороженому или на тортики - самая красота. У нас же дни рождения один за одним, начиная с октября, каждый месяц.
Или так буду по одной съедать, а потом амареттой запью
Из заготовочно-поедательного. Компоты черешневый и персиковый, варенье всех видов (у нас его едят). Я молодец.

Ненавижу соискателей.
У меня, похоже, профвыгорание. И иногда я начинаю сама себе напоминать продавца в советском сельмаге. Вот прям "вас тут много, а я одна". Люди это не ощущают, точно, я хорошая актриса. Но как же они задолбали. Мне звонят в 6.30 утра и в 10 вечера в субботу. По ряду причин я не могу отключить телефон. Я постоянно себя ощущаю "на работе". Учитывая, что я свою работу не люблю и что из 20 позвонивших реально хотят работать 5, из этих пяти стажировку пройдет 1 и не факт, что он останется, я себя чувствую льющей воду в решето. Правда. 80 процентов моего времени занято общением с неинтересными мне людьми, плохо образованными, дурно воспитанными (да, я сноб) и с гигантским самомнением. (пример самомнения - пришла на собеседование на вакансию администратора салона красоты!!!! девушка с наполовину отсутствующими зубами, накрашенная хуже, чем привокзальная проститутка. И потом звонила, узнавала - когда может выйти (я, наученная горьким опытом, никогда не говорю человеку на собеседовании сразу нет, я отвечаю - в случае положительного решения, мы Вам позвоним).
Но это я так, поныла. Все равно с этих галер я не денусь никуда еще лет 10. Но тот мужик, который позвонил мне в 6.30 сегодня и бодрым пионерским голосом проорал - здравствуйте, я по поводу работы, вот конкретно он - козел!
Я встаю в 7.30! Да и никакой салон красоты так рано работать не начинает.

По еде - держу себя в руках. Ем правильно. А еще 10 дней до отпуска. И без телефона!!!!!(что уже отпуск).

завтрак - бутер с сыром
обед - (до 12.00) - оладьи кабачковые
полдник - йогурт
ужин - творог

Вчера пришел на собеседование красавец. Что-то среднее между Бондарчуком и Джеральдом Батлером.(Вот лично для меня второй товарищ - идеал мужской красоты, правда не сейчас, сейчас он расплылся, а лет пять назад... ) Рост под два метра. Спортивный, плечистый, лысый.. Мвах, как говорит моя подруга. А пришел он на мастера маникюра-педикюра. И что характерно - без ярких признаков голубизны. С одной стороны, хочется сказать - до чего мужики докатились.. что-то уж совсем с гендерными отличиями плохо становится. А с другой стороны - народу придет больше. Такой красавчик за ножку тебя держать будет, пяточки шлифовать, ноготки красить ммммм почувствуй себя королевой, называется.
А я ему стала говорить (на автомате, честно), что у нас для сотрудников на услуги топ-стилиста (парикмахера) скидка 50 % ыыыыы.

Напекла-наварила вчера много чего. Опробовала кексы. В холодильнике просто был йогурт слегка (на пару дней) просроченный. Выливать целый стакан йогурта в помойку было жаль. Тесто получилось ближе к шарлотке.
Итак (кому надо):
2 яйца
1 стакан сахара (у меня было меньше)
1 стакан питьевого йогурта
2 стакана муки
разрыхлитель, соль (немного)
100 гр. масла (растопленного)
начинка - у меня была вишня, косточки достала и в каждый кекс положила по 4 (мало, надо было бы по 5-6).
Получается 18 небольших кексов. Или 12 больших.

А начиналось все с борща. Днем его до одури захотелось. Горячего и с чесноком. В итоге - борщ, курица, овощное рагу с баклажаном, кексы. Если бы не захотела спать, было бы еще и мороженое.
Все же, при моей нелюбви к супам, иногда супа хочется.

Купила на распродаже все, что нужно для рукоделия сейчас, сэкономила 500 рублей (с полутора тысяч). И так хорошо стало. Чего мне еще для счастья надо? Ниточки, тканечки, бусинки и пуговки.

У нас уехала в командировку управляющая и поставила за себя бухгалтера (нас мало в офисе, я отказалась). Вот где вся краса и вылезла. Все уроды, дебилы, придурки и матом на всех. Пытается меня контролировать - ага, сто раз хахахаха...
Классика проверки человека. Даже пытается командовать менеджером по маркетингу (он вообще не при делах и работает первый день).

То ли усталость после работы, то ли что еще, но я впервые не хочу кофе. Катастрофа для меня.
День заполошный, директор приезжал. У меня опять шеф с подвывертом. Он очень не любит питерских, ух, как не любит. Мы ленивые, мы - тормоза, всех нас надо пихать. Зато извинился, что на меня наехал на прошлой неделе. Это первое. А затем легко и непринужденно завел с соискательницей на позицию бренд-менеджера разговор о глубокой депиляции. Вот за это мне нравится с ним работать. С ним нескучно.

Еда. Йогурт, чай, тост с джемом. Обед - оладьи кабачковые, яблоко. Ужин - винегрет, яйцо и сыр.
Морально хочу кофе. Очень, но мне невкусно. Дорвалась, блин, до халявного кофе...

Кстати - тоже интересно. Плюшки у нас тоже халявные. Но - самые вредные из всех существующих. И это первое, что я о них прочитала (еще до работы). И все, я не могу себя заставить съесть плюшку. На дегустации попробовала (кусок 2*2 см) и все. Как такое можно есть постоянно - я не знаю (я целыми днями в кафе и люди уже примелькались, есть кто часто приходит). Пахнет офигенно корицей. Это да. Но!
Булочка *** классическая (около 200 г) содержит:
813 калорий
32 г жиров (из них 8 г насыщенных и 5 г трансжиров)
67 мг холестерина
801 мг натрия (половина взрослой дневной дозы)
117 г углеводов (из них 4 г клетчатки и 55 г сахаров)
15 г протеина

Все, все сложные дела июня-начала июля переделаны. Книжка вышла, творческий вечер тоже позади, сегодня сдали госэкзамен. Теперь ждем. Если сдали на приличную оценку - будет у меня диплом французской промышленной палаты и стану я менеджером по туризму с признанным всеми странами дипломом. Вот.
Похудательное.
Завтрак - чай и бутер со сливочным сыром. Второй завтрак (после экзамена) - кофе латте и маааааленькое миндальное пирожное. Обед - три банана. Ужин - не знаю. Что-то овощно-яйцевое.

Теперь буду читать (четыре книги на лето запланированы на французском, из-за языка только четыре), шить (надо сшить порядка 20 игрух (это минимум) к октябрьской выставке. Но вообще - расслабуха... Красота.

Протасов, второй день.
Талия - минус полтора см. Т.к. мне нужно потерять именно объем, а не вес - буду измерять талию.

Дочкины экзамены сданы, все на 4. Перевелись в другую школу (с биологическим уклоном). Лето складывается. У дочки три страны за лето. У меня - одна (поездки разовые в Финляндию не считово).
Надо стройнеть, но у меня что-то со здоровьем не то. К врачу с новой работы не сильно вырвешься. Но, по ощущениям - желудок хулиганит. Пока пью то, что помогало всегда и стараюсь не есть овощи. Хотя, именно их бы и надо сейчас.
Скоро экзамен, который уже второй раз переносят. Должны были сдавать 20-го июня, будем - 6 июля.
И вроде время дополнительное для подготовки - а расслабились. Сдаем вдвоем всего из группы, остальные 9 отвалились - кто в процессе учебы, кто уже в конце (на фига было учиться, чтобы не получить диплом?!)
Все, пошла на собеседования. Это, доп плюс - место для собеседований минутах в 10 от офиса. За день набегаешься - как физ-ра

Работаю. Много минусов, не обо всем мне сказали на собеседовании. А конкретно - есть один участок работы, на который я бы не пошла, если бы знала. Кто знает что такое иностранная рабочая сила и ее оформление - тот поймет. И пусть сейчас проще, но стоять с 7 утра в очереди в ОВИР каждый месяц - удовольствие сомнительное.
Но пока не зима, будем трудиться и искать что-то повеселее.
С едой зато хорошо, есть все - кофеварка, микроволновка, скоро будет холодильник. В офисе я не одна. А главное - туалет за стенкой почти. Что, конечно, радует.
Дочь сдает экзамены, пока на 4. Худеется. Потому что ходить приходится много, а есть не хочется. В основном "заправляюсь" кофе.

Работу нашла. Вернулась к разгрузочным дням. Книжка вышла. Красиво. И без ошибок, что приятно.

Жизнь "налаживается". В пятницу у меня последний рабочий день. Шеф что-то проморосил на тему "ты не умеешь общаться" и "где люди?"
На все попытки объяснить, что нереально найти на нашу зарплату (30000)человека, который готов мотаться на своем грузовом автомобиле по Питеру и области, да еше и бензин за его счет - мы платим очень хорошо, это ты плохо работаешь. Ага...
Не жалею ни минуты. Предложения уже есть (это я с перепугу вчера резюме разместила), но в принципе - я могла бы и не работать до середины августа. Даже с радостью бы это сделала. Во-первых - я бы подготовилась спокойно к выставке, я бы нормально подготовилась к экзамену, я бы спокойно его сдала, не отпрашиваясь с работы, я бы спокойно съездила в запланированный и частично оплаченный отпуск, я бы... да по музеям бы походила, по мастер-классам, на залив бы ездила, у Стаси как раз каникулы.
В общем - если найдется хорошее место - выйду, но с учетом того, что две недели в августе - мои. По любому.

Красиво. Видео в конце - не для слабонервных.
http://raskalov-vit.livejournal.com/126908.html

Отчитываюсь - дочь едет сегодня к доктору, на узи - нечто непонятное. Пока поставили мастопатию и еще кое-какую гадость, но надо смотреть руками.
Паспорта получили, посылку забрала, осталось - получить две страховки, и подать на получение (и получить) визу. Я очень люблю когда все нервотрепные дела в один период - отстрелялась и все.
Посылку из Франции слегка разворошили, пакет с полотенцами надорван, с коробки конфет сорвана упаковка. Посылка стала легче на 40 грамм. Если что и пропало - конфетка. Да и ладно, пусть.
Зато быстро (две недели).
На паспорте новом я похожа на бабу - ягу. И неудивительно - фотографировали меня после 9 часового ожидания, 2 часа из них - на улице на холоде.
Тоже - а и ладно.
Книгу опять задерживают, в среду все авторы только на вычитку собираются. Значит - еще две недели минимум.
Похудейское - обе сели на диету. Разумную. Если бы я не провалялась весь день в постели (почти весь день), был бы отвес.
на сегодня
завтрак овсяная каша (настоящая, которая 15 мин варится), чай, хлебцы
второй завтрак - кофе с конфетой
обед - сырок, банан
полдник - яблоко
ужин - либо творог, либо - кусок рыбы с сельдереем.
кофе с молоком

Вроде бы все некритично. От конфеты не откажусь пока. Хоть и надо бы.

Боня развеселился - стало тепло, солнечно, спать стал меньше. Надо бы клетку поставить на окно. Пьет по-прежнему - только если держишь поилку. С радостью лопает сельдерей.

Дождь. И так спать хочется. А тут еще и дождь, сижу, вожусь с бумагами. Шеф уехал, ляпота.
Не хочется вообще шевелиться. Легла спать в полтретьего. Делала контрольную работу для дочки. . Много ругалась, потому что она знала о работе с начала недели, сказала мне о ней - вчера в 11 вечера. В 12 она легла спать... А я....Жуть, одним словом. Ночью снились немцы в фашистской форме и наши командиры с комсомольцами. Как сложно отвечать на вопросы контрольной. Нас учили иначе, с одной стороны. С другой - куча фильмов документальных о войне, которые рассказывают все несколько с иной точки зрения. Пыталась соблюсти баланс.
Еще успела испечь кексы для учителя, сделать четыре мисочки заливного из курицы (люблю и папа тоже любит).

В выходные буду много шить, запланирован поход за тканями и на местный блошиный рынок.
Еда - бутер с медом, чай, кофе с пирожным (да, сплошное не то, но заслужила, я считаю)
два йогурта, яблоко, кофе, чай ужин - курица с овощами.

Сегодня вроде бы как пятница, но не до конца. Дабы поднять настроение и самооценку.
http://nnm.ru/blogs/32233O3/minutka-prekrasnogo-ukrainian-fashion-week-2012/#cut

и слегка грустноватое, но тоже веселое

http://coozinatra.blogspot.com/2011/06/blog-post_20.html

Шеф - придурок. Отругал меня за то, что я не вошла в его кабинет и не положила ему на стол резюме. Его в кабинете не было!!! Я что должна была - шариться по пустому кабинету генерального?
При этом мне нельзя смотреть на стол коммерческого директора даже если я в его кабинете. Поддостает это уже, если честно. Я стала огрызаться. Уволит и фиг с ним. Работы в городе, слава Богу - полно. И не совсем плохой.

Вчера вечером было самое неприятное в работе HR - пришлось уволить неплохую девочку в один день.
Шеф узнал, что она ходила на собеседование к конкурентам. Я сделала выводы для себя, конечно. Тоже ведь придется уходить, не до пенсии я тут. Хорошо, хоть выплатил ей все. Но торговался со мной до последнего. Успокоился на моей фразе - Рома, ты тут главный, сколько ты скажешь, столько и выплатим.
Мама агитирует нас за Одессу на лето. А я не знаю. Тянет меня в старый Крым и все тут. Я там облазала все, там мне хорошо, будет ли хорошо в цивилизованной Одессе я не знаю. Мы там не были. Что, кстати, доп.повод именно туда и ехать. Тем более - с дорогой попроще будет.

О еде.
Завтрак овсянка, хлеб с вареньем
Второй завтрак - чай с мармеладом
обед - йогурт, кофе, яблоко
полдник - кофе и сырок глазированный.
ужин - кусок мяса и овощи.
на ночь - кофе с молоком.

Должностные обязанности и достижения: Введен отчетности, общение с клиентами
Русский язык: Свободно владею

Очень грустно, когда что-то хорошее заканчивается. У меня закончен этап жизни, целых три года. По ощущениям, как-будто закончила школу. Или институт, что правда. Ну и попутно - сколько всего было за эти три года! Очень грустный был вечер 29 апреля, очень. Последняя лекция, в июне - диплом. До слез жаль. Можно еще остаться на курс. Но - будем думать. Не уверена, что мне это надо. Но, конечно, жаль, что не пройдусь по аудиториям, не попью кофе в коридоре. Не поболтаю с преподавателем.
Зато! "Таточка, спасибо большое за удивительно трогательный подарок!" Прияяяятно.
Подарила преподавателю вышивку (две чашки), тортик и игрушку - маленького медведя. Очень переживала, что неправильно воспримет, но - обошлось.
Не знаю - куда мне двигаться дальше. В этой работе себя переросла, скучно. Можно только карьеру строить, но мне - неинтересно. Новые горизонты - вроде и открыты, но неясны. Надо бы хоть какой-то план изобразить. Пока есть две крупных наметки. Но пока только наметки. Знаю, что надо сделать, чтобы не стали наметками, но - страшно уходить на вольные хлеба. Обеспечивать меня некому.

Выходные были жуткие. В понедельник переругались вхлам с дочкой. Это мы покупали выпускное платье. Ужас, куча магазинов, куча примерок, ноги стерты, нервы взвинчены. Второй день - помирились, но опять по схеме первого дня. Платье купили, но чего нам это стоило!!!!

Похудательное:
завтрак - бутер с карбонатом, чай
второй завтрак - кофе с печенькой
обед - йогурт и сейчас буду пить чай
полдник - яблоко или йогурт
ужин - омлет с овощами (под вопросом).

Не взвешиваюсь принципиально. Начнут штаны спадать - буду взвешиваться.

7 признаков того что вы занимаетесь СВОИМ делом:

1. Вы можете заниматься делом своей жизни в любое время, при любых обстоятельствах, и при любом самочувствии.
2. Вы погружаетесь в процесс работы моментально и надолго. Сосредоточенность на любимом деле подобна глубокой медитации. Время и все, что происходит вокруг, перестает иметь значение.
3. Вы испытываете постоянную необходимость в стремление к профессиональному росту и получению новых знаний. Вы участвуете в дискуссиях, связанных с вашим любимым делом.
4. Вы безвозмездно делитесь приобретенным опытом с другими людьми. Ваши знания приходят к вам легко, поэтому вы так же легко готовы делиться ими. Вас не тревожит мысль о том, что кто-то станет лучше вас, используя ваши знания.
5. Вы открыты всему новому. Любимое дело дает вам большой заряд энергии, который вы хотите и готовы тратить на увлекательные дела. Вы открыты к новым знакомствам, путешествиям и экспериментам.
6. Деньги не являются для вас определяющим фактором. Если вы полностью погружены в дело своей жизни, то легко тратите на него значительную часть своих денег. И спустя время, любимое дело приносит вам доход с такой же легкостью.
7. Вы замечаете, что желаемые вами события начинают формироваться сами, а вам остаться только наблюдать за удачным стечением обстоятельств. Новые знакомства, творческие идеи, как будто сами приходят в вашу жизнь.

автор "7ми признаков" Евгений Иванов.

Уборщица рассказывала, что видит в мусорке обгрызанные куски сахара. Мышей у нас точно нет (пищевое производство, здесь с этим очень строго, крупный завод, следят). Гадали-гадали. Потом увидели - шефу целого куска сахара в кофе много. Он откусывает половину, остальное летит в помойку. Купить шефу сахарный песок никто не додумался. Так и мучается, бедный.
Обозвал меня сегодня, а и фиг с ним. Про его приколы можно до бесконечности говорить, более странного персонажа еще не встречала.
Хотя - для примера. Звонит:
- Я придумал как нам надо переименовать должность. Даю тебе два часа, чтобы ты угадала.
Через два часа.
- Ну вот, ты не угадала, но твой вариант подходит.
Еще - заменил сотруднице клавиатуру на джойстик от денди. Страшно радовался.

Я сонная и уставшая. Дошила подарок учительнице. Осталось мишку запечь и все будет готово. Итак, дарю - вышивку на кухню (маленькую, не понравится - отправит на дачу), банку хорошего чая, медвежонка маленького кофейного. И тортик (маленький).
От студентов куплю чашку, нас всего трое в группе осталось (из 10), так что - хватит.

Болтала сегодня без перерыва, собеседования проводила с 8 человеками. Впрочем "человеков" было четыре, остальные четыре - умнички.

Похудательное.
Завтрак - кусок пиццы (еле доехала до работы, думала помру прямо в метро)
кофе с бутером с сыром (в 12)
обед - йогурт
полдник - чай и яблоко.
Еще есть йогурт, сельдерей (стебли, обожаю) и творог дома. И котлеты мамины рыбные.

Непохудательное. Мне кто-то подбросил конфету шоколадную на стол. Мелочь, а приятно (краснея).

Вчера держала в руках макет книжки. Очень странное ощущение. Во-первых опять накосячили (это всегда так) - из двух стихов сделали один, хорошо - дали возможность правки и возможность добавить потерянный стих тоже получилась.
Вчера еще пришел персонаж, с которым мы познакомились (я к нему пристала) в Доме писателей. Я сама себе напоминаю ребенка перед слоном. Когда его вижу - замираю с раскрытым ртом (фигурально) и удивляюсь-удивляюсь-удивляюсь. Но тут и правда, все люди, как люди, а он - королевна гений. Я про него писала уже. Но если кто пропустил и прочтет сейчас рекомендую - Павел Власов.
А еще вчера нашла обо мне упоминание на странице Дома писателей. Маленькое, только фамилия, но приятно все равно.

По поводу веса и прочего. У меня после ЛИТО всегда болит голова наутро. Как с будуна. Поэтому - пью кофе, грызу мармелад, купила ряженку и йогурт, но тошнит и не уверена, что буду есть. И боль такая гадкая - вроде таблетку приняла, но голова тяжелая и дождь еще...

На любой работе, в любом коллективе есть гнилушка. Есть и у нас. Человек внаглую отпирается от своих слов. Уже второй раз меня подставил. Если будет третий раз - я ему дам отпор.
Первый раз - мне сказал одно, потом отказался от своих слов внаглую при мне!!! Вчера вообще песня, забыл донести до директора инфу важную. Виноватой сделал меня (я ему эту инфу не сказала). Хотя говорила и я и его зам. Он просто забыл. Получила я за это.... вот именно их, родимых. По-другому не сказать!
В общем - пока писала первую часть воплей, ко мне зашел замдиректора и я ему все сказала и про первую ситуацию и про вторую.
Меня, конечно, наказали доп работой, никому не нужной (у шефа такое правило - накосячил - отрабатывай), но и промолчать я не могла.
Чтоб Игорь был здоров!.

Еда - кофе, два криспа с козьим сыром (ворую у ребенка). Яйцо, йогурт, чай, яблоко, криспы, творог. Кусок шоколада с кофе - прямо сейчас.

А Игорь все-же сволочь. Мне бы здесь продержаться до января. Потом - наполеоновские планы есть. К следующей осени (через год) точно попытаюсь уйти из офиса. Не могу я тут больше.

Довышивала я 4 узора для прихваток (завтра покажу, на работе на радикал не выйти).
И что? И получаю сегодня письмо от мамы Николь, что она мне выслала ПРИХВАТКИ для кухни. Вот так. Не полотенца, не косметику. А ровно то, что я собираюсь ей послать. Блин.
Но все равно менять не буду - зря я что ли вышивала. Мои в любом случае ей понадобятся.

Еда
криспы с сыром
ряженка
сырок
просто криспы, кофе, чай, м.б. творог на ужин.
яблоко
И в качестве баловства - долька шоколада горького

Надо уже, надо за себя браться. Ножки опять болят

Управление командой торговых представителей (2 человека и 1 консультант).
создание "приятных" условий работы (страшно такого звать, вдруг уже на собеседовании начнет мне их устраивать)
E-mail c2h5oh......@mail.ru (любит выпить?)
Самое короткое резюме - где я работала я не помню. Я - промоутер, самый лучший промоутер.
Еще лучше: 123-45-67 Сплю с телефоном!

Да, забыла похвастаться. Мой стих занял первое место по школе дочкиной. Это я Шекспира переводила, делая стихотворный перевод. Ужас, даже по подстрочнику не так просто было. Потому что Шекспира нельзя перевести буквально!
Дочь сделала газету, презентацию, я - стих. Первое место по школе. Молодцы мы.!

Но моя мама - это нечто!!!!!! на любую информацию положительную - это, конечно, хорошо, но ... и кучу гадостей.

Ну что - с шестидневным марафоном, россияне? Голову начала приводить в порядок. Планы конкретные в голове рисуются. Только одно НО - мне для них зарплаты не хватит, надо искать подработку.
Приснилось сегодня, что П. в фейсбуке выставил статус "в отношениях с..." Смешно уже самой. Ну да ничего... пройдет.
Утром опоздала на полчаса. Ну не хотелось из дома выходить, совсем, туман на улице и вообще. Но - очередное ДР и я - в качестве работника ЗАГСа с речью. Иду и понимаю, что сейчас получу по голове. Прихожу и выясняется, что мальчик очень хорошо отметил ДР и не вышел. Урра!!!! И директора сегодня нет. И планы на день можно откорректировать, дав себе возможность поделать домашку.
Приятельница (лет 7 назад дружили, потом жизнь развела) просит продать ей игрушку. И я в раздумьях - вроде и по настоящей цене не продашь, неудобно. Но и за полцены совсем не хочется. (стандартная моя скидка своим). Буду все же за полцены. Тем более - мне эта игрушка незачем.

По еде - утром - каша
второй завтрак - кофе с молоком и печенька.
Еще есть: два йогурта, сырок, кофе, яблоко, криспы, чай и две конфетки коровка.

Руский характер, Тренир препадователь

Это из очередного резюме. Человек претендует на должность руководителя отдела. Образование - высшее.

Из смешного.
У меня есть приятель (больше, чем приятель). Зовут Артем. Младше меня. Кавалера дочери зовут тоже Артем. 19 лет.
Вчера стоим втроем (я, Стася, ее Артем), ждем мою подругу Полину. Полина приезжает, я ее знакомлю с Артемом и вижу, как ее глаза расширяяяяются. И на лице, мягко говоря, удивление. Дети пошли домой, мы гулять и минут через 10 Полина спрашивает, осторожно так: а это кто был?
В общем - она приняла Артема Стасиного за моего приятеля. .

Еда - много, по мелочи и беспорядочно.
Яйцо, сыр, колбаса, кусок кулича, йогурт, глазированный сырок, огурец, кофе, кофе, чай, кофе.
Ужин - не знаю. Устала. Много работы и много (слишком) людей.
Начала вышивать третье пирожное-кекс. Не ем (почти не ем), так хоть вышью.
Любимое от Веры Павловой. Очень точное. Вспомнила, когда увидела на телефоне 3 подряд маячка от дочери (с просьбой позвонить) с разницей в минуту. Я паникерша. Жуткая. У меня всегда первая мысль - что-то произошло.

Дочери на пейджер:
— Срочно позвони.
Господу на пейджер:
— Спаси и сохрани.
— Мам, я у Кирилла.
Ну хватит, не кричи.
Значит, получила.
Значит, получил.

***
Какое блаженство! Я в старости знаю,
Что всей красоты своей не потеряю.
Нельзя потерять то, чего не имела.
Красавицам - хуже. Но это – их дело.
Для них этот фитнес, диета, подтяжки.
Мне жаль их. Ну что же! Держитесь, бедняжки!

***
Какое блаженство по лесу гулять,
Притом эскимо в шоколаде лизать.
Ведь я после завтрака час на диете
И мною заслужены сладости эти.
Гуляя, калории я изведу
И, значит, к обеду вернусь за еду.

***
Какое блаженство, при виде рекламы
Подумать, как много встречается хлама,
Который и вовсе не надобен мне.
Я тем, что имею, довольна вполне.
И сколько же я экономлю, ребятки,
Не покупая «Сорти» и прокладки!
Но только вопрос возникает резонный:
А где сэкономленные миллионы?

***
Какое блаженство – запомни его –
Когда у тебя не болит ничего,
Но лишь, начиная от боли стонать,
Ты сможешь такое блаженство понять.
Ты знай, если повод для радости нужен,
Что завтра все будет значительно хуже.

***
Какое блаженство в аптеку прийти
И там по рецепту здоровье найти.
Купила таблетки от гипертонии,
Побочное действие в них: дистония,
Инфаркт и бронхит, стоматит, аритмия,
Запор, анорексия, лейкопения,
Пемфигус, лишай и другая зараза…
Таблетки такие я выкину сразу.
И сразу спасусь от десятка болезней.
Гипертония, конечно, полезней.


взято тут http://www.za-za.net/index.php?menu=authors&&country=blr&&author=bronshtein&&werk=001

Несмотря на нормальную такую погоду для конца октября - дождь, морось, гадость и туман (утром не было видно другого берега Невы), я СЧАСТЛИВА!!! Потому что приехала моя подруга. Самая любимая, самая лучшая. Она самый лучший человечек на свете. Я так ей рада каждый раз. И мои родители ее любят. Жаль, что она приезжает раз в год только.
НО! Теперь, товарищи бойцы похудательного фронта, включите воображение и представьте:
- коробка из-под бумаги, полная пирожков и куличей
- шмат сала кило на два
- банка меда и банка сгущенки.
Красиво, да? Именно это роскошество она выложила из чемодана. Ее бабушка нам передала.
Учитывая, что есть это могут она сама и Стасин кавалер (кроме меда, конечно), я искренне им сочувствую. Не могу я продукты выбросить, так что Артем обречен за ближайшие два дня съесть штук 20 пирожков, и кулич. Это еще надо учесть, что я тоже наготовила.
Плюс мне. Сегодня был ДР сотрудника, я совершенно спокойно прошла мимо тортика и пирожных. Вот правда - мысли не было - "взять". Умнею что ли?

Сегодня вообще не мой день. Надо постараться минимально шевелиться вообще. Тихонько поработать и пойти домой. На работу опоздала на час. Перепутала собеседования, перепутала соискателя и сотрудника и загнала соискателя на стену снимать мне часы.
Пипец.
Одно радует - подруга сегодня приезжает. Но я забыла дома телефон. И теперь, если она мне позвонит будет опа. Большая. Потому что испугается, что меня нет.
Правда, приезжает она в ночи и есть шанс успеть до ее приезда получить телефон.
В общем - не день Бекхема. Еще и завтрак сожгла.
Мама увлеклась вышивкой. Вполне себе красивую картинку мне обещала вышить. Стася сразу заверещала, что хочет ее себе. Придется отдать. А мне забрать ее, с ангелочками. Но это после лета, не раньше. Мама вышивает медленно. Вернее - это вообще будет ее первая вышивка после детских попыток. Да и артроз у нее.
А мне не шьется. Первый раз - освободила себе вчера день, чтобы пошить и не сделала ни одного стежка. Вдохновение пропало. Так что вчерашний день прошел в обжорстве и лени. Сегодня - на Протасове. И буду там еще 5 недель

Вдогонку Lanvin
Пасха с белым шоколадом.
400г творога, 400г сметаны, плитка белого шоколада, 1/4 стакана молока (я беру топленое, почему-то я все с ним делаю, люблю его) плюс все, на что фантазии хватит. Орешки, изюм, цукаты, сушеная вишня и так далее. Все, что продается в ларьках с орешками и сухофруктами. Шоколад - строго белый. Я раз заменила темным - получилось нечто неприличного цвета.

В небольшую кастрюльку налить молоко, положить кусочки белого шоколада, поставить на маленький огонь и довести до полнго расплавления шоколада.
Смешать творог, сметану, растопленный шоколад (в тёплом виде) и все, на что хватило фантазии.
Потом эту радость - в марлю, сформировать как нравится - и под груз, через некоторое время убрать в холодильник.

Голоса нет, сиплю ужасно, особенно - наговорившись за день
Работы - много. Не успеваю ничего, но это и хорошо. Летом хотим юга и моря. Может что и выйдет при моем скрооооомном бюджете. Но Стасю надо на море - обязательно!
Вчера. Задержали на работе. А мне надо было купить нитки определенного цвета. Выхожу из метро, в итоге без пяти восемь. Магазин - до 8. Понимаю, что не добегу, расстраиваюсь (пошив откладывается на день, а мне надо сшить подарок достаточно быстро). Выхожу из метро, прохожу пять шагов и вижу - на уличном развале "все по 20 рублей" лежат нитки. Три вида. Белый, серый и мой, коричнево-оранжевый. Один в один с тканью. И нитки чудные, шить легко. Вот так мне повезло, я считаю. На радостях купила еще и резиночек для волос для игрушек и пошлепала домой. Счастливая.

Иногда, когда очень надо Вселенная подкидывает подарочки. Только мне все больше мелкие. Но и то - отлично и спасибо ей за это.
Вместо груши вышила два пирожных. Для прихваток осталось только найти определенную ткань. Но это - в субботу. Перед учебой.
Еда - странная. Настроение - странное. Ощущаю себя как будто вынырнула из воды. Уши заложены, глаза как под пленкой, дышать тяжело. Но зато у нас - весна. И нитки куплены! Йоху!

Были у аллерголога. Стасе запретили массу всего. В общем - надо перестраивать режим питания полностью. Зато изобрету массу рецептов. Потому что, например, ей нельзя все молочное (вообще все, даже масло). В общем - безглютеиновая диета с ограничениями по овощам и мясу. Но хоть не ондатру с кониной есть, как нам предыдущий доктор велел. А главное- запретили ее любимую овсянку. Так что завтраки теперь надо изобретать. Яйца нельзя тоже.
Пока решила чередовать кукурузную кашу с рисовой. На козьем молоке. Кто-то знает - будет оно чувствоваться или нет в еде?

Выходные проболела. Что-то мне из болячек не выползти никак. То печень, то простуда, то ротовирус. Весь март и апрель - болезнь сплошная.
Правда, дочка за меня взялась - чеснок и накрошила мне и нюхать заставила подоженный Я очень не люблю лечиться - так что она - молодец.

Еда была странная. Сделала новую запеканку. Творог+кукурузная каша+сыр (и внутрь и посыпала сверху) и яйца. Белки взбивала с солью отдельно и осторожно вмешивала. Вкуснее ее есть холодной. Надо обязательно ей дать остыть. За счет того, что в ней нет муки, она получается жидковата.

На работе - пипец. Все бегут (два заявления на увольнение за день). Кроме того, мы в этом здании нелегально, оно под офис не предназначалось, т.о. нас сегодня в 11 запирают и будет не выйти даже в туалет. Мальчикам проще (у нас есть раковина). Что будут делать девочки - не знаю. На всякий случай все решили не пить чай-кофе-воду.

Перезимовали зиму, перезимуем и весну.

Вот и вроде погода налаживается, не холодно, груша вышивается вполне прилично, а как-то все неопределенно - муторно. Шеф тянет с ответом - когда мне даст отпуск, а мне надо бы уже знать.
Родители оживились. Чтобы дома не сидеть ходят ко мне убираться и выносить Стасе мозг.
Вчера поела голубцов. Живот сказал "ай"! Ем опять овсянку. Хорошо, что я ее люблю. особенно с сосиской Правда, люблю. Большинство кривится, а мне - нямка. Боль не столько сильная, сколько противная, тупая. Выпила три таблетки за раз. Но сдаваться к доктору не пойду. Если только по осени.
Записалась на курсы с осени. Пойду учиться опять. Будет двое курсов с сентября. Надеюсь, я не сойду с ума. Но мне и хорошо - быть занятой. Постоянно.
Катастрофически не хватает одиночества. Стася две недели дома, в т.ч. и в субботу. А мне надо хоть 4 часа полного одиночества.
Боня вчера ел из ложки со мной кашу. А из миски есть отказался. Эстет, понимаешь. Я, конечно, давала ему с черенка ложки. Но поймала себя на мысли, что и с одной ложки бы не побрезговала. Все же привыкла к нему. А как я тут голосила два года назад!

Завтрак - ветчина, сыр, тост, чай
Полдник - чай с печенькой (а все едят пиццу, которая, сволочь, пахнет на весь офис...)
обед - каша и кусок ветчины
полдник - несладкий йогурт
ужин - не знаю. Вероятно - каша и чай
Пока - никаких овощей и кофе. Странно, что организм лучше понимает - чего ему надо. И ни кофе, ни сыра, ни овощей, ни даже яблок - не хочет. Ну и сделаем паузу.
Начала вышивать грушу. Первый раз трудности с подбором цветов. Покупать пока не хочется - у меня огромная коробка с мулине, да и начала уже. Не распускать же? Но груши будут ярковаты. С другой стороны - на прихватку - самое оно, главное, что понятно - оно - груша, а не что другое.

Выходные "удались".
Суббота - с 7.20 до 16.00 - сдавали документы на загранпаспорта. Потом с усталости и помрачения мозга (не иначе) меня понесло в МакДональдс. В итоге - опять увлекательнейшее воскресенье с тазиком. Встать смогла только около 8-ми вечера. Зато дочь мне сварила овсянку. Не знаю - почему, но она у нее вкуснее, чем моя получается. А мне теперь, видимо, вообще все излишества неправильные в еде заказаны. Теперь в МД - только в туалет.
Из приятного - родители мне взяли у соседей (переезжают и кучу мебели выбрасывают) икеевский стеллаж. Бока - дерево, высотой около метра, с кучей контейнеров, у меня все вышивально-вязально-игрушечное туда влезет. И есть повод для опробования декупажа - на боковинах и на самих контейнерах, но это - летом. Пока вышиваю маме П. дивные прихватки. Наконец, нашла то, что мне нужно и для прихваток и для салфеток.
Кстати - никому не надо? - есть схема тигра. Готова отсканировать и послать по почте. Цветов там мало, можно даже черно-белой схему распечатать.

Из серии «зарисовки из жизни»
Вчера. Заседание ЛИТО, обсуждение будущей книги.
Читаем каждый то, что предполагает отдавать в сборник – все же общее детище.
Входит дама лет 50-ти. Даже не входит, вплывает. Норковая шуба до пят.
- Это здесь поэты? Я тоже – поэтесса.
На что один из наших мужчин
– Ну, раз поэтесса, проходите, раздевайтесь.
Общий хохот.
В принципе, мы – вежливые. Предложили сесть и слушать. Но нет.
– Я буду читать! Я пришла вам показать настоящую поэзию. Я в журнале «Костер» печаталась!
В итоге – отправили ее к соседям. Через три минуты от соседей вбегает руководитель второго ЛИТО. Мы смеемся еще громче. Она:
- Что вы ржете?! Вы ее зачем нам отправили?! Она ж не уйдет теперь, а у нас – бюро!
Через полчаса пришла поэт Маша и рассказала финал истории. Дама стояла в коридоре, ухватив за пуговицу пожилого писателя с явной тоской в глазах и читала ему свои стихи…

Кто как весну ждет, а Татка - вышивает морковки. Сегодня закончу. Ярко и радостно получается. все же зайки - моя тема. .
Боня стал спать смешно. Раньше клубочком, а вчера - на боку, с задней лапой на весу. Перепугал меня, паразит. Правда, позвала - дернулся, потянулся всем телом, повернулся на другой бок и опять - спать. Когда кот это проделывает - смотреть приятно, когда мышь - умилительное зрелище. Правда, для тех, кто грызунов любит (как я теперь). .

С мелкой ссоримся. Второй виток пошел пубертата, я уж надеялась - пережили. Ни фига. Боже, дай мне терпения! Иногда хочется просто по башке надавать. К репетитору отправить - каждый раз мои танцы вокруг нее на полчаса. С уговорами-песнями-прибаутками-посулами. Твердо убеждена, что не нужен он ей, сама умная и за два месяца разберет и подготовит программу по биологии и химии за три года! Так и хочется отпустить - и пусть как хочет, но чтобы последствия тогда тоже сама разгребала.
Бабушка с отитом, видит как плохо, а у Стаси уши слабые, первый отит был в неделю от роду! Идет, трясется, холодно, но шапку - ни за что, А уж капрон при температуре за бортом минус 15 - тоже нормалек. Может и правда - пусть. Пусть побегает в туалет, пусть поорет от ушной боли? Так ведь жалко бестолочь. Это ведь все чревато последствиями. Вчера, наорала на меня, натянула на голову шарф. От бабушки выходим - сама!!! шарф замотала, сказав бабушке, что холодно. И это все - ежедневно, по малейшему поводу... И тяжело ей бедной, такой стресс с этими экзаменами и в глотку себе запихиваю фразу - кто виноват в том, что ты не училась два года? кто виноват, что мы тебя тащили за шкирку и только поэтому вытащили тебя из двоек в тройки? и коронное - я тебе говорила, что так будет (ведь и правда - говорила).
Вот, нажаловалась...
Еда на день:
завтрак - бутерброд с паштетом
второй завтрак - кофе и печенька
обед - творог (очень мне нравится Савушкин, без добавок и не кислый) и чай
полдник - кофе, фрукты
ужин - наверное, сырники или ленивые вареники, творог пропадает в холодильнике

И еще я поняла, что худеть мне легче всего - подражая кому-то. Т.е. выбрать себе "идеал" и шлепать к нему. Я вообще по жизни - подражатель и ведомый. Но с претензией на самостоятельность

Настроение непонятное. Но вроде солнце, разгуляюсь.
со Стасей воюем. Стараюсь без активных действий. Жалко ее, устала, дергается. Она два года пропинала балду в школе. Учится только этот год. Значит - огромные дыры и по биологии и по химии. А в конце года все это дважды сдавать. В своей школе и поступать в другую надо тоже по экзаменам. В итоге - истерит на пустом месте, к репетитору ходить не хочет. А осталось - полтора месяца до экзамена. Я стараюсь ей настроение создавать. Но не всегда выходит оставаться спокойной.

Сегодня еда очень дурацкая. Но это - осознанно.
Завтрак - каша рисовая, чай.
Полдник - кофе и зефир
обед йогурт
полдник груша.
Ужин - не знаю.

У мамы - отит. Стася обследуется в больнице.
Хочу жить на море. Но не на нашей холодной Балтике, а в теплых краях. Хотя вот приедет подруга в апреле из Мурманска и расскажет мне - где на самом деле холодно, а где - нытье без повода

Купила Стася журнал с формочками для выпечки. Но поскольку мы обе на диете, решила я использовать их вчера как формочки под запеканку.
Если кому надо - вот рецепт.
Творог (все равно какой), допустим полкило. На такое количество отдельно взбиваем два белка и оставляем в стороне. Два желтка - в миску с творогом. Туда же - крахмал (пара столовых ложек без верха), пара столовых ложек манки и немного муки (мне нравится в этот рецепт гречневая), немного соли. Сахар на мой вкус не нужен. Аккуратно вмешиваем белки. Делим тесто на несколько частей. Я вчера поделила на две части. В первую вмешала достаточно крупно порезанную грушу, горсть изюма и корицу. Во вторую - замешала мелко порезанный шпинат (у нас он продается замороженным мелко порезанным, очень удобно) и мелко порубленную петрушку. В итоге - получилось 8 штучек вкусноты. По идее - можно делать с любыми овощами и фруктами, только не в состоянии заморозки. У меня не поднялось ничего с замороженными ягодами. Было вкусно, но по консистенции немного напоминало резину. Груша (на мой вкус) в запеканке гораздо вкуснее (слаще)яблока. Я делала еще с ягодами.
А из остального шпината завтра сделаю супчик. Очень мне нравится. Весенний такой вкус. Хотя и на любителя.

Еда!
Каша овсяная. Я готова есть овсянку каждый день и не по разу. Почему-то я ее люблю.
Второй завтрак - кофе и зефир
Обед - сельдерей, яблоко, творожная запеканка. Сельдерей я тоже обожаю. Просто черешок погрызть. Боня тоже его любит. Но как-то свекла ему ближе. И сыр.
Полдник - йогурт.
Перед выходом с работы - банан. Потому что приду домой позже часа на три, чем обычно.
Ужин - не знаю. Вероятно - омлет с овощами. Или сибарит. Или просто кусок вареной куры с сельдереем.

Работы немного. Зато творческих идей - масса. А времени на них нет. А скоро опять озадачиваться поисками подарков - у П. и его мамы ДР в июне. Учитывая нашу почту, слать надо будет в конце мая. Пусть лучше раньше придет. Я знаю, что я дурко, но ему подарок тоже буду искать. Вот такая я идиотина.

Николь частично будет сделано моими руками. А вот что дарить еще... А надо еще и папе - я его не поздравляла с ДР. Но с ним - проще. Он любит ручки, значит - надо будет послать набор ручек.
И наши конфетки

Еда
Завтрак каша.
Второй завтрак - кофе и зефирина. Второй благородно поделилась с коллегой. Причем мы пересекаемся поскольку-постольку. Просто здороваемся. Так что он был рад и озадачен.
Обед - омлет с овощами
полдник - йогурт
Ужин - сибарит с черносливом и ложкой какао.
Еще есть яблоко.

Урра! У нас следующий ДР через две недели. И не будет на весь офис пахнуть свежим пирогом из Штолле. У меня кабинет рядом с кухонным закутком.

Ребенку запретили есть почти все.
Из мясного ей можно - говядину (а молоко - нет, где логика? там белок один и тот же, по крайней мере мне так израильский доктор сказал), кролика, нутрию, индейку и конину.
Предложила ей завтра пойти ловить крыс (та же нутрия) и купить лошадь. Не хочет.

Не буду пока никакой диеты придерживаться. Панкреатит мой с желудком вместе разбушевался. Сегодня выяснили - почему. Дочке делали ФГДС с анализами. В общем - у нас некая бактериальная дрянь присутствует, надо ее пролечить и все.

Итак, меню на день.
Первый завтрак - овсянка
Второй завтрак - кофе с молоком и печенька
Обед - капуста с яйцом, активия с инжиром
Полдник - яблоко
Ужин - сибарит с яблоком печеным и черносливом (в период обострения мне нельзя сырые фрукты-овощи)
"Второй ужин" - какао. У нас наконец-то в соседний магазин завезли мое любимое заварное какао. А не противное (для меня) Нестле.

Взвешиваться пока не буду. Первые замеры - в следующую среду.

Через пять минут после написания поста про Протасова и Сибарит мне принесли два пирожных, которые пахнут, заразы...
Отдам уборщице. Дочь на диете, я вроде тоже. Папу увижу завтра вечером. Да и то - вопрос будет ли он их есть.

Когда я занималась в декабре поисками работы, я послала резюме в одну контору. Благотворительный фонд. Они мне не ответили. Тогда я была готова к ним пойти. Все же это работа гораздо более полезная, чем то, что я сейчас делаю.
Короче, я получила от них письмо сегодня. С предложением работы. А теперь я и не знаю - надо ли мне срываться? С теплого насиженного местечка. Да и в принципе. Мне уже не 25. Еще пара лет и мне будет сложно искать работу на те деньги, которые я имею сейчас. С другой стороны- шанс изменить жизнь. Учитывая последние события моей жизни, может быть это вселенная мне дает шанс, и надо его использовать и я потом пожалею, что не использовала? А может наоборот - тогда не вышло, уже и дергаться на надо? Блин, как тяжело вот такие судьбоносные решения принимать. И как жаль, что мне не 25. Тогда я могла бы дергаться. А сейчас - ребенку поступать через два года. И потом ее учить еще 7 лет минимум. С третьей стороны - это возможность отдавать моральные долги человечеству. И помогать малышастикам. С четвертой - я ОЧЕНЬ эмоциональная и легко присоединяюсь. Именно поэтому я не пошла работать психологом. Хотя диплом позволяет. А пятое - я имею диплом психолога, высшее психологическое - может пора использовать его? А в шестых - у меня появится новый круг общения. ААААААААААА у меня есть день на принятие решения. Думать буду только сама. И решение буду принимать только советуясь со Стасей. Но если кто-то что найдет мне сказать - буду очень признательна.

О менее глобальном. Я созрела взяться за себя. Или Протасов или Сибарит. А скорее - смесь обоих.

Доктор вчера прописала лекарство от усталости. Сегодня начну его принимать. Устаю, несмотря на то, что неделя была (благодаря больничному) меньше, чем у всех работающих. Хочется поваляться в постели. Видимо, организм дал мне понять - стоп, подруга, перегруз. А я не послушала и пошла на работу.
Вчера на ЛИТО пришла пара - лет по 20. Он музыкант, она художница. В итоге - я сидела, сжавшись в комок до их ухода. Я не выношу дурно воспитанных людей. А это выглядело именно так. Когда ты приходишь в гости к Личности в разы тебя превосходящей по возрасту, уму, заслугам и так далее, нельзя себя вести как хозяин дома. А он еще и высказываться начал о стихах. Вот тут я не выдержала...
Наверное, он обиделся, но может - ему будет повод подумать немножко.
А вообще, у нас, конечно, мужчин на ЛИТО мало. Но зато каждый - ах, какой удивительный. Особенно один - Антон Погребняк. Кто любит стихи - поищите его в сети. Если б у меня был такой сын, я бы считала, что жизнь прожита не зря (потому что огромную роль в том, что он - такой, сыграла его мама, у него есть об этом произведения). Стася моя, к сожалению, человек нетворческий. Есть талант к рисованию и музыке (как-нибудь вывещу тут ее картины), но нет желания это все развивать. Зато, даст Бог, хороший доктор получится. Или биолог.
А вот стихи она пыталась писать - это ужас. Нет, не так - ужас-ужас-ужас-ужас.

Вот так всегда. До экзаменов остается два месяца, а на меня сваливается фантастическое предложение редактировать книгу. Даже две. С одной стороны - огромный объем и максимальная концентрация внимания, недели на две полностью выпаду из жизни. Думать надо до 8 вечера. Ответственность - колоссальная. Особенно учитывая, что я буду это делать в первый раз. А с пунктуацией у меня все совсем плохо. Особенно - с поэтическими формами. С другой - это очень интересно для меня.
Ну да ладно, прорвемся. Мама обещала помочь.

О грустном и веселом.
Начну с веселого. Мама пошла на курсы фотографии!!! Я так рада!!!!!!!!!!! У нас будет свой фотограф дома.
Грустное - из-за болезни ей надо вырвать кучу зубов. Как-то я все считала маму молодой, несмотря на болячки. А вчера пришла к ним вечером с ужином и увидела их как чужая. А они - старенькие...

Люди добрые!! Дайте мне диету, щадящую для желудка. Учитывая, что у меня нету желчного. Значит - я не могу есть много кисломолочного. И еще - у меня нет на работе возможности погреть еду. И у меня гастрит - овощи сырые - исключены.
Собственно - вот. Даже не столько диету - сколько блюда.
У меня как-то скудно все получается.
На Протасова не хочу. Хочу классическую диету и чтобы кашку можно было есть по утрам.

Вызвала я дохтура. Это просто пестня! Вызвала в 8 утра. В 7 вечера раздается звонок и игривый женский голос - это доктор такая-то. А я к Вам сегодня не приду... Выслушала жалобы, по телефону поставила диагноз и велела приходить утром самой ножками.
Зато мне сделали флюшку. И я гордо потопала на работу. А что делать? Терять почти 5000 на больняке не хочется.
Нонче у нас кажный рупь дома на счету.
Еще одно доказательство того, что я исключительно не в себе нестандартное существо. Когда у меня бред (значит температура выше 39,5), мне видится всегда что-то чуднОе - то я тарталетка, целый дождь из тарталеток, падаю и разбиваюсь. В этот раз - круче. Я искала формулу для засушивания человека. Чтобы потом, как пюре разбавить и опа - опять живой. Вспомнила (увидела) 90 формул (это я во сне поняла, что их 90). Одна начиналась так NgH. Учебник химии держала осенью позапрошлого уже года. К химии не имею никакого отношения (разве что - дочкина учеба).

Вот кто как 8 марта отметил, а я - ударно. В общем - температура спала только сегодня утром, слабость неимоверная. Еще бы - больше суток без еды и ночь разностороннего общения с белым другом.
Надо было взвеситься накануне.
Зато выспалась неизвестно насколько вперед.
В общем - всех с прошедшим. Здоровья, радости и всего самого-самого. Чтобы все хорошие желания сбывались.

Хочется рвать и метать, рвать и метать...
Моя красопета отмочила. Шила как проклятая в спешке игрушку учительнице. Учительница болеет, захотелось порадовать. Два дня просидела до двух ночи. И что? Утром мне моя доча - а учительницы сегодня не будет...
"А деньги в бидоне" (с), блин. . Одно радует - может за завтра-послезавтра сошью еще одну игрушку. Учительнице французского.

Шеф достал. У меня в кабинете огромное окно, солнце целый день.
Нет, надо чтобы я сидела со светом. Зачем?! От того - включен он или нет не меняется ничего. Разве что электроэнергия тратится. Я уж не говорю о требовании держать постоянно открытой дверь. Меня должны все видеть! А я должна сидеть на сквозняке - мебель мне не передвинуть, она стоит оптимально. Если бы не открытая настежь дверь.

А еще наши мальчики подарили нам по орхидее и сердечку. Они, конечно, молодцы и умницы. Потому что орхидеи в горшке, а половина наших девочек с 11.00 до 18.00 за рулем и в офис уже не приедут. Подарили бы тюльпаны - можно было бы к вечеру выбросить их.

из объявления о продаже недвижимости:

Легендарный Севастополь с м. Фиолент! Здесь скалистые берега Чёрного Моря Хранят тайны веков. С давних времён дорога вела с Херсонеса на монастырь... Ровное место, где когда то цвели татарские сады, а сейчас уютный участок в 5 соток с актом на землю среди черешен, персиков и инжира. Вы сполна окунётесь в ЧИСТИЛИЩЕ души и тела, приобретёте душевную гармонию именно здесь.

Вчера Бонитоса пустили "погулять" в шаре. В итоге - он раскрутил крышку, выбрался и - полчаса гонок по квартире нам было обеспечено. Мы делали генеральную уборку - пакеты, одежда.. попробуй его поймай.
Поймали, конечно. Но пусть теперь уж лучше в клетке сидит.
Сегодня не успела собрать обед на работу. Что буду есть - слабо себе представляю. У нас только один магазин и ассортимент там вовсе не диетический. В лучшем случае будут сырки.

Налопалась пирогов и решила - завтра начинаю новую жизнь.
Оправдание сегодняшнему зажору - гнилое, но у меня так болит голова, что я готова просто постучаться ею об стену. И все из-за сухого вина, которого и выпито было всего пару глотков.

Как рождаются мифы. Есть у меня стих про Таллинн. Когда я его первый раз прочитала, я сказала, что моя мама родилась в Эстонии и вообще - люблю Таллинн.
Вчера меня представили так: это Таня, она приехала к нам из Эстонии (пришла пешком!, ничего, что я живу в Питере с рождения, а в Таллинне я была в общей сложности недели две?). В ее стихах четко прослеживаются прибалтийские мотивы. (Лалала - я не читала ни одного произведения ни одного прибалтийского автора (если таковым Веллера не считать, конечно), даже в переводе). У нее есть свой почерк и вообще - она пишет в западном стиле.
Вот так мне переписали биографию. Понятно, что я не Пушкин и не Тургенев, что слово БИОГРАФИЯ слишком громко звучит. Но тем не менее... А лет в 16 меня обвиняли в том, что я пишу эротику. Что конечно, вообще не так. Я пыталась написать философское произведение, в стиле БГ - получилось - то, что получилось.

И опять о фигуре, точнее об одежде. Нацепила платье (у меня всего одни брюки, вчера их завозюкала, они не высохли к утру). Платье тоже одно - парадно-выходное. Так сегодня хочется кокетничать и ничего не делать.

Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас в том, что Вы ВСЕГО ЛИШЬ СИДИТЕ ДОМА С РЕБЕНКОМ, а не «работаете с утра до вечера, как он» — СКАЖИТЕ ЕМУ, ЧТО:
1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.
2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.
3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.
4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;
5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,чтобы избежать покупки очередной безделушки;
6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.
7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!
8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.
9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.
10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.
11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.
12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.
13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.
14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.
Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ МАМОЧКА!!!

Вчера были с мамой на концерте Светланы Крючковой. Сказать, что получили удовольствие - ничего не сказать. Я даже всплакнула. Потому что насколько великая актриса, настолько же и великолепный чтец. Редко кто так хорошо читает стихи. И так хорошо говорит о стихах.

Мария Петровых.

* * *
Назначь мне свиданье
на этом свете.
Назначь мне свиданье
в двадцатом столетье.
Мне трудно дышать без твоей любви.
Вспомни меня, оглянись, позови!
Назначь мне свиданье
в том городе южном,
Где ветры гоняли
по взгорьям окружным,
Где море пленяло
волной семицветной,
Где сердце не знало
любви безответной.
Ты вспомни о первом свидании тайном,
Когда мы бродили вдвоем по окраинам,
Меж домиков тесных,
по улочкам узким,
Где нам отвечали с акцентом нерусским.
Пейзажи и впрямь были бедны и жалки,
Но вспомни, что даже на мусорной свалке
Жестянки и склянки
сверканьем алмазным,
Казалось, мечтали о чем-то прекрасном.
Тропинка все выше кружила над бездной...
Ты помнишь ли тот поцелуй
поднебесный?..
Числа я не знаю,
но с этого дня
Ты светом и воздухом стал для меня.
Пусть годы умчатся в круженье обратном
И встретимся мы в переулке Гранатном...
Назначь мне свиданье у нас на земле,
В твоем потаенном сердечном тепле.
Друг другу навстречу
по-прежнему выйдем,
Пока еще слышим,
Пока еще видим,
Пока еще дышим,
И я сквозь рыданья
Тебя заклинаю:
назначь мне свиданье!
Назначь мне свиданье,
хотя б на мгновенье,
На площади людной,
под бурей осенней,
Мне трудно дышать, я молю о спасенье...
Хотя бы в последний мой смертный час
Назначь мне свиданье у синих глаз.
1953, Дубулты

7 отговорок, сгубивших ваш бизнес. Пером не описать, топором не вырубить, как часто я сталкиваюсь с людьми, которые вроде бы и хотят начать свое дело, но все что-то откладывают, считают, много и красиво говорят, а еще больше мечтают. «Да, я бы занялся… но…» Знакомы такие «бизнесмены»?
Ради интереса, я составил список самых популярных отмазок, что мне довелось слышать. Ручаюсь, кто-то может узнать себя, так что не рекомендую читать дальше.
1. «Где ж мне столько денег взять?» – О, это бесспорно лидер. О кредитах для малого бизнеса он не слышал и слышать не хочет, о том, что есть бизнес и с минимальным стартовым капиталом или и вовсе без него, впрочем, тоже.
2. «У меня не хватает времени, я работаю всегда» - Тоже хорошо. О том, как Билл Гейтс бросил даже престижную учебу, лучше даже и не думать, вдруг что-то делать придется.
3. «А если ничего не выйдет?» - Конечно, не выйдет. Можно и не пытаться ничего делать. Сдаваться лучше до начала боя, не так ли?
4. «Конкуренция большая. Нужна идея на 100%» - Кстати, по теории вероятности придумать такую идею шанс меньше 1-2%, не проще ли заняться тем, к чему лежит душа?
5. «Риск слишком большой, не выгорит» - Предлагаю схему без риска – зарыть пару монет в стране дураков, авось и дерево денежное само вырастет.
6. «Мне сказали, что это не сработает» - А мне сказали, что Земля налетит на небесную ось, вот и чему больше верить?
7. «Не охота за копейки сначала вкалывать, нужно сразу подписаться на нормальные бабки…» - Или просто кнопку сделать: «Бабло!». Большую и зеленую.
Самое смешное, что люди эти совершенно из разных слоев – кто-то еще учится, а кто-то и работать пытается, а в долгожданный выходной глушит водку и жалуется. В это самое время, ни один из моих друзей, занимающихся бизнесом не сталкивался и с половиной этих проблем, чего уж говорить про все сразу. По этой теме неплохо высказался известный предприниматель-дизайнер Артемий Лебедев, на вопрос о том, как необходимо себя мотивировать, он ответил: «Да никак, оставайтесь в ж….». Резковато, но факт.
Взято отсюда
http://leonidpetrov.ru/blog?post=7-otgovorok-sgubivshih-vash-biznes

А ведь как верно, да? Даже если заменить слово "бизнес" чем угодно, да хоть похуданием.

А еще забыла рассказать. У нас в офисе холодно. Первым делом все утром включают обогреватели. И третий день подряд прихожу - у меня тепло и обогреватель включен. Сначала я решила - что это я не выключила. Перепугалась страшно - здание построено на честном слове, не капитально - еще не хватало пожар устроить. Но я проверила вчера, я точно выключала. Даже вернулась проверить.
Интересно - кто такую заботу проявляет? Кабинет у меня - проходной двор. Всегда открыт (требование директора). Народ почти весь раньше меня приходит.
Мне еще только этого не хватало... на работе

Вчера неожиданно назначили встречу, в итоге - домой пришлепала в 11 вечера. И нет, чтобы как все нормальные люди лечь спать - я налопалась зефира в шоколаде и напилась чая. А до лета так мало остается. А вещей летних на меня сегодняшнюю у меня нет и денег на обновление гардероба точно не будет. Надо еще оплатить лагерь для дочи и билеты на юг и жилье там. Ну и так, по мелочи. Так что покупка одежды в мои планы не входит вообще, максимум - трусы.
Что-то себе купить смогу не раньше октября. Вот и надо - перестать жрать.
И у меня опять не слава богу с правым боком. Почему - мне никто сказать не может. Сколько врачей пройдено - все руками разводят. И каждый раз у скорой были разные варианты - то аппендицит, то отравление, то поджелудочная, то еще что-то. Я и перестала уже скорую на приступы вызывать. Погрызу подушку, отопьюсь таблетками, отлежусь и вроде ничего. Правда, и приступы - редко, где-то раз в месяц. С едой не связано, да и не ем я ничего провоцирующего. Питаюсь очень просто, правда. Ребенку готовлю, а сама, в основном, на кашах да молочном. Ну раза два в неделю слопаю кусок куры вареной. С чего толстею? С булки, да со сладкого. Хотя сейчас уже вроде перестаю, потеплеет и вообще меньше есть буду.
В общем - планы не строим, но потихоньку процесс снижения веса сейчас пойдет. Дочь за ум взялась в плане питания, а я чем хуже?

В резюме ключевые навыки - все хорошо!

В последнее время общаюсь, в основном, с мужчинами (до 20 за день, правда, это еще и по телефону). Ах, как хочется за город, в тишину. Тяжко мне такой поток пропускать. Устаю я от них. Но что делать - еще лет 10 надо работать.
Правда, иногда появляются просто классные люди, с которыми приятно поговорить. Вообще, для девушки до 30 и не замужем - самое то, просто Клондайк из мужчин. Ведь столько о себе рассказывают на собеседовании, а главное - можно задавать почти любые вопросы (если что - сойдет за стрессовое интервью). Редко кто еще на первом свидании столько информации о человеке узнает, сколько персональщик.

У нас потеплело, и я сижу без обогревателя. Вчера Боня покусал Стасю. Перестилали клетку, у него был стресс. Хоть не пои его - он поилку постонно проливает (как - не знаю, у нас автопоилка, по идее - даже капать не должно!) и лежит потом в мокрых опилках.

Рацион жуткий. Денег нету, зарплата - в понедельник. Поэтому питаюсь - чем бог послал. А конкретнее - у сотрудницы ДР, рацион - понятен, да? Самое некалорийное - пирог с ветчиной. Правда, поделилась с сотрудницей. (Она позже пришла). И доброту проявила и о фигуре позаботилась. Сегодня мне сделали комплимент - вы очень добрая женщина. Это соискатель мне сказал после собеседования. И правда - добрая. Еще и ребенку разрешила школу пропустить. У нее "эти дни", первый день - очень сильные боли. Настолько, что рвет утром. Перерастет, наверное... И помочь нечем.

Это кошмар какой-то для меня. В принципе, я говорю чисто. Но только до той поры, пока не приходится разговаривать с собеседником, который заикается или картавит. Я какое-то время заикалась. Лет 15 назад, после стресса. Вылечилась вроде. Но если появляется вышеозначенный собеседник - мне приходится жестко себя контролировать. Или это будет так "зздддддравствуйте, ммменнняяя зовввут" и так далее.
Надо уже для порядку позаписывать рацион.

Обед - каша овсяная и сырники. Чай
Полдник - кофе с молоком.
Ужин - не уверена, что будет.

ветврач Кошкин, ладно. Бывает. Но о чем думали родители, называя девушку с фамилией Любовная Любой? Я не знаю. Любовная Любовь. Жаль, папу не Амуром звали. Было бы классно.

Еще веселуха. Пишет мне мама П. - я тебе скоро вышлю посылку с ангорской шерстью, у нас тут рядом КРОЛИЧЬЯ ферма, я тебе уже набрала белую и серую, сейчас обещали коричневую. Обожаю Николь - то в 38 меня с 30-летием поздравляет (я выгляжу моложе, но у меня Стасе 15!). То ангора у нее - кролики. Хорошие такие кроли.
На днях тоже было весело. Начальник отдела говорит - помнишь у нас бабушка на собеседовании была? Вызови ее еще раз. "Бабушка" на два года меня старше... Я, конечно, сказала - спасибо! Как Игорь оправдывался...

Я дурко!!!!! Конечно, не ангора, а АЛЬПАКА, все, пора чай пить на работе, я уже заговариваюсь

На собеседовании был бывший ветврач Кошкин. ыыы

Еще про хи-хи. Открыты окна на компе сейчас в таком порядке - резюме - резюме-резюме - над чем вы смеялись в последний раз...

Уважаемые рукэтовцы (взято с рукэт, не дает комп ссылку вставить), я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов. Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров. И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз. Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Коротко обо мне любимой. Все нормально. Работа - кипит, планы на неделю есть, выспаться почти удалось. ТОлько в субботу было странно спать - родители унесли мои шторы постирать - спать без штор мне не понравилось. Пришлось завернуться в одеяло. Боня (от старости что ли) стал спать на боку. Что меня иногда пугает. Я как к ребенку подхожу (Стася маленькая была я так делала) - дышит ли и сижу - любуюсь как дрыхнет.

Поюморим теперь.

Задачки из Задачника Гришки-Ксерокса
У Пети 5 яблок, а у Васи — 7. Сколько яблок у Васи?
Попробуйте решить первую задачу, не используя какие-нибудь данные из условия.
У Пети 4 яблока, а у Васи — 3. Сколько яблок у них обоих?
У Пети 4 яблока, а у Васи — 3. Сколько яблок, включая глазные, у них обоих?
У Пети 1 яблоко, а у Лёвы — 8. Кто из них еврей?
У Пети 3 яблока, у Васи — 2, а Омар Рашид угнал самолёт. Кто из них мусульманин?
У Пети 3 яблока, у Чака тоже 3 яблока. Кто будет спорить, что у Чака яблок по-любому больше?
У Пети 9 яблок, у Васи — мешок шишек, у Коли — 2 яблока и сломана нога. Кто из них слаб в биологии? А в физкультуре?
У Пети 8 яблок, а у Васи — 2. Почему жизнь не справедлива?
У Пети 6 яблок, а у Васи — 3. Who cares?
У одного мальчика 5 яблок, и у второго мальчика 5 яблок. Первый накормил своими яблоками 5000 человек, а второй свои яблоки съел сам. Кого из них зовут Иешуа?
У Пети 2 яблока, а у Васи — 8. Сколько яблок Петя должен отобрать у Васи, чтобы справедливость восторжествовала?
У Пети 3 яблока, а у Васи — нож. Сколько времени нужно Васе, чтобы у него стало три яблока и нож?
У Пети 4 яблока, а у Васи дуб, на котором три ветки, на каждой ветке три сучка, на каждом сучке по три яблока. Что курил автор задачи?
У Пети 3 яблока, у Васи 4, у Стива Джобса — Apple lnc. Кто из них самый богатый?
У Пети 4 яблока, а у Васи 1, но с надписью «Прекраснейшей». Когда падёт Троя?
У Пети 3 яблока, у Васи — порван ботинок, а Коля выше всех. Сколько лет пьяному ёжику?
У Пети 4 яблока, а у Геракла 3, но золотых. Кто из них умел чистить конюшни?
У Пети 2 яблока, а у злой колдуньи — 1. Они поменялись яблоками. Кто будет крепче спать?
У Пети 7 яблок, а у Майкла — 1, но Большое. Кто из них — мэр Нью-Йорка?
У Пети 2 яблока, а у Исаака — шишка на голове и только что изобретённый Закон Всемирного тяготения. Кто из них сидел под яблоней?
У Пети адамово яблоко, у Васи адамово яблоко, у Коли адамово яблоко и у Саши адамово яблоко. Сколько яблок они спёрли у Адама?
У Пети адамово яблоко, у Васи адамово яблоко, у Коли адамово яблоко и у Саши адамово яблоко. Уж не кадык ли имеется в виду?
У Пети 5 яблок, а у Васи — 3. Петя и Вася играют в такую игру. Сначала Петя считает свои яблоки, и называет их количество. Потом тоже самое делает Вася. Выигрывает тот, кто назовёт число больше. Кто победит при правильной игре обоих?
У Пети стакан C2H5OH, а у Васи — рюмка НООС-СН(ОН)-СН2-СООН. Кто из них — счастливый обладатель яблочной кислоты?
У Пети 4 яблока, а у Васи — 2 огрызка. Кто из них был самый голодный?
У Пети 3 яблока, у Васи — 2, а Адама выгнали из Рая. Сколько яблок у них вместе?
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
У Пети 7 яблок, а у Васи — фига с маслом. Петя решил отдать Васе 4 яблока, а потом передумал и все съел сам. На следующий день у Пети было 4 яблока, а у Васи — фига с маслом. Петя решил отдать Васе 2 яблока, а потом опять передумал и все съел сам. Сколько яблок Петя порывался отдать Васе, и сколько в итоге съел за два дня?

http://www.propagandes.info/product_info.php/radar-rmi-gaillard-video-humour-p-1360

Холодно и противно. Сделала огромный отчет.
Туалета на работе нету. Вернее - он есть, но в другом здании, идти минут 5. Настолько лень надевать шубу, спускаться - подниматься, снимать шубу, и потом - опять все заново, что в туалет хожу - по часам.
Новостей нет. Писать особо не о чем. Хочется домой и не работать. Ну это, как и всем, я думаю.
Да, еще меня удивила одна девушка. Я ей отправила игрушки через приятелей. Она их два месяца не может забрать. И даже не любопытно - что там (я фотографии ей не пересылала). Честно говоря, ужасно неприятно. Понятно, что больше не пошлю ей ничего. Но зачем было меня просить выслать до НГ?

На днях вечером. Пою свою молодежь чаем. А у нас вечная война - Стаська не пьет ничего теплее комнатной температуры. И я пытаюсь научить ее пить горячий чай. При этом Артем пьет чай как ему угодно. Хоть со льдом. Стася возмущается - а почему ему можно теплый?!. Я в ответ (одними губами, стоя за его спиной) - его не жалко! Артем одновременно, но вслух - меня не жалко!
Я считаю - у нас полное взаимопонимание. Даже после того, как Стася выдала: "именно это она и сказала".
Конечно, я его тут же стала гладить по голове (ему это нравится) и приговаривать, что он тоже мой мальчик. И что я его люблю. И даже дала с собой печенек. Если именно он будет моим зятем - будет весело...

Умер Житинский. Жалко, что уходит старая гвардия. А ведь только вчера мы были в его кафе...
У меня есть книга (самодельная) с рисунками разных очень известных и вовсе неизвестных людей (оригиналами). Вот уже вторую страничку можно обводить в рамочку...

Вчера была на фантастическом вечере. Сначала идти не хотела - нездоровится мне, да и планы были - дома много чего сделать надо.
В итоге - позвонила руководительница и попросила придти и остаться после - поговорить.

Выступали 5 человек. Руководители питерских ЛИТО. Алексей Ахматов, Борис Краснов, Вячеслав Лейкин (удивительно пишет!), Галина Гампер (я в ее ЛИТО хожу) и Александр Танков (потрясающие стихи). Возраст - у всех очень хорошо за (кроме Ахматова) и они на самом деле - гении (особенно - Лейкин и Танков).
А потом был маленький банкет. Где меня представили как очень талантливую и достойную быть принятой в союз писателей. Я (немного представляя себе писательскую "кухню" изнутри, за 20 лет, думаю, принципиально ничего не поменялось) про себя похихикала, но - приятно.
"Поговорить" - оказалось выпить и "по-нормальному" познакомиться. Учитывая, что я не переношу алкоголь, а из того, что было на столе я могла пить только коньяк... домой я шла почти на автопилоте, радуясь, что зима и холодно и каждые три минуты приставая к прохожим с вопросом - а где метро? Сразу оправдаюсь - коньяка было половину пластикового стакана, но мне и это - ДОЗА! Сижу на работе, отпиваюсь чаем. Голова не просто болит - она раскалывается. Хорошо, у меня собеседований мало сегодня. В основном - бумажки.

В итоге - мне дан гигантский аванс, который надо оправдать. Потому что настоящий поэт пишет практически ежедневно, очень много работает с литературой, много читает, как стихов, так и прозы. А я пишу и читаю без системы и от случая к случаю. И за последние года два я прочитала пару всего книг на русском. Так что надо срочняком заняться самообразованием. Иначе - буду выглядеть полной дурой. Люди-то на ЛИТО (в большинстве) читающие и думающие, а я все на старых запасах выплываю. Как хорошо, что я в молодости очень много читала!

Теперь по теме. Я возвращаюсь на Мириманову. Писать сколько я вешу сейчас я не буду. Это стыдно! Но возвращаюсь не столько из-за того, что это некрасиво, сколько из-за здоровья.