Ем. Сплю. Короче - анабиоз. Мама периодически выдает концерты (что понятно). Мне казалось - слез уже не осталось, но в субботу я опять ревела, прямо в метро.
На самом деле - то ли нервы, то ли мое себе разрешение есть, но сахар стал гулять. А мне с одной стороны - все равно уже. А с другой - страшно. Страшно даже не помереть, а страшно - мучиться, видела я как молодая женщина умирала от диабета.
А еще я поняла, что жизнь - это навсегда. И что бы ни происходило - с этим жить. И потом, после смерти, именно с этим остаться. И это страшно. Не знаю как кому - а по мне - что ад, что рай - одна фигня. Все равно наказание получается. Т.е. наоборот Бродскому - "наверное - после смерти - пустота и вероятнее, и хуже ада".
Да нет, не хуже. Если бы была возможность просто распылиться на капельки и раствориться в мировом океане - вот было бы счастье. А так, переходить из круга в круг - чего ж хорошего?

Ставлю рекорд наоборот. Разъедаюсь. Вернее - даже не так. Сознательно разрешила себе есть. На работе все стонут - диета, чтобы такое съесть, чтобы похудеть. А я перестала заморачиваться. Одновременно бросила курить (надоело) и сидеть на диете. И сразу морально стало проще. Правда, так надоело нервничать, суетиться, думать о еде.
Так что я больше не в рядах худеющих. А в рядах вкусно лопающих. И мне это нравится. Правда. Может быть когда нибудь я и решу, что надо худеть. А пока - будем толстыми и спокойными.

У мамы нашли уплотнение в груди. Ее кладут на месяц в клинику, будут облучать, заодно и обследование груди сделают.
Она вроде держится молодцом.
Папе завтра 50 лет трудового стажа. А в пятницу исполняется 66! Он у меня умничка.

Поджелудочная мне напомнила, что она есть! И что мне есть совсем не следует. В общем - овсянка, подсушенный хлеб, да сушки - вот и вся еда.
Вес не знаю - не хочу взвешиваться.
На работе, чтобы меня удержать сделали мне сокращенный рабочий день. До 5! На самом деле - далеко не каждый день я буду уходить в пять - работы много, но сама такая возможность много стоит.
Учусь, стараюсь шить (сшила олениху, вполне себе смешную). Много сплю. Жизнь как-то успокаивается, что ли. Это плохо. Я от этого толстею и засыпаю (во всех смыслах).
Боня стал больше есть, холодно ему, бедному. Дома - правда очень холодно, непонятно почему. Ходим тепло одетые и стучим зубами.
Но мы-то хоть одеться можем - а его и шубка не спасает.

Была у мамы в клинике. Там лежат два мужчины, которым (чтобы жить) надо колоть уколы, стоимостью 120 000 рублей каждый. Сначала - раз в две недели, потом - раз в 8 недель.
Бедные люди. Один - ходит, опираясь на палочку и видно, что идти - больно. Но идет. Второй, как я поняла - уже не встает.
Маму на день выпустили. И она счастливая сегодня была. В больнице очень холодно. А хорошие теплые вещи (тем более - одеяло) - она брать отказывается. Даже предложила ей купить плед - чтобы потом выбросить - не хочет.
Папе сменили лечение. Посмотрим - как будет дальше.
О себе писать не хочу. Противно.

Гайморит и усталость.
Больше писать не о чем, но всех - читаю.

Кто-то протанцовывает на цыпочках,
Кто-то гремит командорской поступью.
Я хотела пролететь над всеми, никого не тревожа.
Кто-то похож на памятник
Самому себе прижизненный,
Кого-то будит рассвет, целуя в глаза осторожно.
А мне досталась ночь с мышами летучими,
Да луна – карикатура на мое отражение.
Я проиграла свои сражения.
Я всё проиграла, до последней нитки,
до последних «прости» (их было – в избытке).
И вроде молилась я лишь о покое,
не просила от чьих-то щедрот иного…
Хотя - осталось мне даже с лихвою:
Считать дни до последнего выдоха,
Копить на старость воспоминания,
Красками баловаться, воровать их у осени,
Подслушивать чужие признания,
Любоваться любовью тех, кто моложе
(как красиво иногда в метро целуются!),
Проводить пуховкой по морщинистой коже,
Разрешать себе по вечерам пирожные,
Проходить по мокрому саду или улице
В некрасивых сапогах резиновых,
Не думать о том, что будет прожито
Радоваться самой крошечной малости.
Благодарной быть даже зимам
Северным, неласковым к прохожим.
А летом - печь пироги с черникой,
Вязать на холод носки и радоваться солнышку.
А что еще нужно, чтоб быть счастливой?
И это проиграть невозможно.

Стащила о Ольги Зайкиной

Пример мужской логики:

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили, ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили, ты была рядом, когда мой бизнес прогорел, ты была здесь, когда мы потеряли наш дом, ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим, ты оставалась со мной. Знаешь, что я думаю?
- Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена,и её сердце наполнилось теплом к мужу.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья...

Опять в поиске работы. Пока есть два предложения. Думаю.
Мне сложно сейчас держать удар, а здесь все недоработки прошлого сотрудника - мне в вину, причем - агрессивно. Как будто я должна знать (интуитивно, видимо) - как организован документооборот. В итоге - на меня дважды наорали.
Ну и еще минус - видимо, как-то прознали мою зарплату (не знаю - как, я не говорила), а она в среднем на 10 больше работников моего уровня. Тут только главбух столько получает. Потому что было сказано - Вам столько платят для того, чтобы Вы все делали как надо. (Кто бы мне еще это "надо" рассказал).
Завтра выходит из отпуска моя начальница новая. Буду с ней говорить.

Неделю живу практически в анабиозе. Я прихожу с работы и ложусь спать. Причем - именно спать. Пытаюсь читать. Перечитываю в стопятидесятый раз дневники А. Цветаевой.
И засыпаю через две страницы. Свет выключает Стася.
Вот и все новости. Надеюсь, в воскресенье удасться что-то для себя сделать. Хотя бы учебник открыть, или пошить что-то. А не спать весь день. Или тупо переключать каналы.

Обязанности:
- Руководство отелом

Ясно, что ошибка - но все равно очень смешно...

"Друзья рассказали о пожилой латышке, хозяйке домика на берегу моря, который они снимали однажды на лето.
На все претензии, которые неизбежно возникают у квартиросъемщиков (плита не работает, умывальник протекает, окно не запирается) хозяйка пожимала плечами и, не отводя глаз, спокойно говорила: "Это - так". Сердиться, возмущаться, или даже просто печалиться при таком раскладе было совершенно бессмысленно.
Ребятам, кажется, не слишком повезло с летним домиком, зато очень повезло с квартирной хозяйкой. Нечасто встречаются люди, способные так быстро легко обучить нас единственно правильному отношению к жизни. Что бы ни творилось - на кухне, за окном, в небесах, или в собственной голове, всегда остается возможность поглядеть в зеркало, пожать плечами, не отводя глаз, сказать своему отражению: "Это - так". А потом отвернуться и жить дальше, не растрачивая понапрасну время и силы на бессмысленные сожаления. Жить дальше, потому что мы все еще живы, а жизнь - чертовски трудное порой, но увлекательное, веселое дело, и это тоже - так.

Скучно, муторно, неинтересно.
Работа - тоска смертная, ее еще и много. Знаю, что сама пошла. Сама выбрала. Но я выбирала деньги. Утешаю себя мыслью - это временно. Пока надо побыть тут.
Устаю, времени и сил на творчество не остается.
Обидно, что деньги выбирала не для себя. Мне хватило бы и половины. И я б жила как королева. Но - учеба, одежда и прочее для мелкой - сейчас важнее. Я потерплю, конечно. Но время проходит. Моя жизнь проходит и я провожу ее на нелюбимой работе.
Вот. И коллектив мне не нравится.

Мне вообще все не нравится.

П. общается со мной как ни в чем не бывало. Рассказывает, как ему плохо, больно и страшно. Он опять заболел. Но уже чувствую - оперился мальчеГ. А мне смешно. Правда. По-некрасивому смешно.
В декабре (если все выйдет) мы увидимся. Надеюсь, его будет ждать неприятный сюрприз. В любом случае - я не вернусь, но точку в этой истории поставлю я. Он мне пишет. Инициатива общения идет от него. А я отвечаю только если есть настроение.

Я пришла просто поздороваться. Сложно мне сейчас живется. Устаю как собака. Зато каждый вечер гуляю.
Из смешного: продолжаем беседовать с актрисой обо всем. О боге (у нее сын священник), об искусстве (у нее дочь актриса). О жизни, словом. Она перечитала мои стихи.
ВВ: Понимаете, мне Ваши стихи духовно не близки. Нет, мне нравится, но это - не мое.
Я: Ну и ничего страшного, это нормально)
ВВ: Вы Земфиру любите, да?
Я: Кто ж ее не любит?
ВВ: Ну да, ну да. Я поняла Ваши стихи. И посвящений у Вас много женщинам. Да, греховная любовь привлекает...
И тут я упала. Вот уж в чем меня нельзя заподозрить - так в лесбиянстве. Но разубеждать я ее не стала. Не знаю почему. Я спокойно отношусь ко всем меньшинствам. Нравится людям - ради бога. Может и меня когда переклинит.
Позвонила вечером подруге (а у меня ей целый цикл есть). Она сначала засмеялась, а потом - пауза и ... Подожди, я что - тоже лесбиянка получаюсь?!.

В остальном - все печально. Лучше, чем было, но хуже, чем могло бы быть.

Всех читаю. Но самой писать пока нечего. Черная полоса продолжается.

Есть новости! Мои стихи планирует брать для поступления в один творческий ВУЗ одна не менее творческая девушка. Это мне сказала ее репетитор - актриса (девушку я не знаю). Мы на днях познакомились. Сегодня разговаривали в скайпе. Я представилась псевдонимом. Она - что-то знакомое. Пишете? Я - да! И тут она мне говорит - вот откуда я о Вас знаю.
Я не просто счастлива. У меня даже голова закружилась от этих слов. Значит - я талантлива, правда ведь? Пусть маленькое, но признание!!!

Работаю до четверга. Последние денечки.
Болит горло. Как не вовремя... С понедельника на новую работу.
Новостей пока нет. Но мне уже лучше.

Ты явишься неизменным - как две тысячи лет тому.
Планеты взрывались, звезды меркли, все было в дыму.
А ты - неизменен. До зуда в ладонях,
Когда их в кулак сожмешь.
А где-то читала - предавший - предал.
Ты мне не принес ни слова, ни хлеба.
И так же - пустым уйдешь.
Ты мне не принес ни ветра, ни воли,
Ни боли - я все - сама.
Сама сочинила, сама поверила, сбежала с ума сама.
Скользнешь проходящим дождем весенним,
Суету и меня презрев.
Мой вероломный, мой незабвенный
Неугомонный лев.
И если - за далью я сон запомню.
Последний, до самого дна.
О, мой незабвенный, о, мой вероломный,
Опять мне сбегать с ума.
Простишь мне мои конвульсии?
Не бойся, стучи под дых.
Мой ласковый, мой певучий,
мой вечно-юный старик...

вообще не худеется.
Есть хочется все вредное. Ем какие-то пюрешки готовые, хлеб. Но я себе сознательно дала слабину сейчас. Не до похудания.
Это лето мне запомнится болью, страхом, сожалениями и тревогами. Усталостью, разочарованиями, крушением надежд.
Так что лишний вес - самая малая печаль.
Интересно - что принесет осень.

Боль, отстоявшись, почти как сто
огненных, фронтовых…
"Банку" словив от пречистого,
чистенького, под дых,
глаз не зажмуришь, зажмёшь в кулак
выбитый зуб (дебил!..)
и на участливое "Ну как?"
выдохнешь: не убил!
Значит, ещё не окончен бал,
значит, в разгаре матч.
Значит, скажи ему: за%#ал!!!
…только не плачь, не плачь…

В принципе, все мои комплексы остались позади лет в 17.
Имея шестой размер груди (давно это было, еще до операции, после - жалкая двойка) - какие уж тут комплексы.
Но вчера я была слегка ошарашена. Трансвестит мне сказал, что я сладкая девочка. Блин, так и до комплексов недалеко.. Что-то я в себе засомневалась...
Вот трансвеститы мне еще комплименты не делали. Может я уже тогось... в мужчину превращаюсь.

Ничего хорошего...
Папа ходит, похожий на террориста-смертника. Обмотан проводами, облепленный диодами (или как это называется) с тонометром на животе. Грядет тяжелейшая операция на сердце. Исход - 50 на 50. Инвалидность после (при благоприятном исходе) гарантирована.
Следом - ложится на операцию мама.
Скорее бы сентябрь, чтобы пережить побыстрее это все.
А лучше - декабрь. Когда мне исполнялось 35, мне казалось, что мне остается два года, чтобы все успеть, что я умру в 37. Почему - сложно объяснить даже себе самой. Но вот такой возраст у поэтов часто. А я все же им себя считаю.
Интересно и немного страшно ждать дня рождения.
И вообще - у меня начисто пропал страх. Только немного еще боюсь высоты и лестниц. Мне все время кажется, что я упасть могу. Но и это уже не так сильно, как лет пять назад. Тогда я плакала в голос, стоя на Нотр-Дам-де-Пари, а маленькая Стася за руку меня вела вниз.
В общем можно сказать - ничего я не боюсь. А страх ожидания дня рождения - просто страх перемен. И желание посмотреть - а что - там.
Начало я видела (после клинической смерти) - было легко и радостно.

Мечтаю о кошке - сфинксе. Вроде уже и маму приучаем к такой мысли.
Они такие, такие... прям удивительные. Разноглазые. Все же в кошке есть что-то мистическое. Собаки более понятны и очеловечены.
Хотя я и от собаки б не отказалась.

Я поменяла почти работу. Вот. 15 выхожу в новый коллектив.
С генеральным директором нашим поговорили в кафе. Она хорошая вне работы. Надеюсь, буду с ней дружить. У нас много общего.

Было дружбой, стало службой,
Бог с тобою, брат мой волк!
Подыхает наша дружба:
Я тебе не дар, а долг!

Заедай верстою версту,
Отсылай версту к версте!
Перегладила по шерстке,—
Стосковался по тоске!

Не взвожу тебя в злодеи,—
Не твоя вина — мой грех:
Ненасытностью своею
Перекармливаю всех!

Чем на вас с кремнем — огнивом
В лес ходить — как Бог судил,—
К одному бабьё ревниво:
Чтобы лап не остудил.

Удержать — перстом не двину:
Перст — не шест, а лес велик.
Уноси свои седины,
Бог с тобою, брат мой клык!

Прощевай, седая шкура!
И во сне не вспомяну!
Новая найдется дура —
Верить в волчью седину.

М.Ц. Октябрь 1920

Всех почитываю. Но самой писать нечего.

Я на сайте одном зарегистрирована - язык учить. Причем указала, что говорю только по-французски и интересует только языковая практика. Пишет мне товарищ один "izvitase tatayana kakapiji vatse tatyana normal harasi sipasiba paka dasvidanya". Долго ломала голову что же такое izvitase и kakapiji. Вроде догадались - первое - или здравствуйте или извините. Второе - похоже на "как жизнь?". Во втором письме сообщил (уже на французском), что был бы рад жить со мной в Петербурге. Потому что жил в Эстонии. И ему понравилось. У меня как раз настроение было не очень. Поднял, молодец. Подруга говорит - надо брать, весело будет точно. С утра - izvitase и kakapiji и настроение на весь день то, что надо.

Болею

Беатриче светлый локон у застывшего лица
У окошка в спальне темной вечность ждет гонца.

Где он? С кем он кружит в танце? Беспросветна даль.
Слез твоих он не увидит, и не в том печаль.

Беатриче, стоит плакать, в плаче ты живешь
День – надежде, вечер – солнцу, а тебе – лишь ночь.

На подушке с розмарином плачется так сладко.
День приносит утешенье, ночь – одни загадки

Кто ему нашепчет песню? Кто собой укроет?
В церкви старой шум чуть слышный. Возле аналоя

Твой отец обрядом вечным души провожает
И твоя душа за ними – вот ведь как бывает!

Биче, Биче – влажный локон у красивого лица
«Было горе, будет горе, горю нет конца»

Решила я тут поискать себе мужа. Хочу замуж и все. Причем, хочу найти мужчину лет на 15-20 постарше.
Идем с дочкой и обсуждаем - - где бы мне познакомиться. С молодыми - понятно где и как. А вот взрослого мужчину - еще найти надо.
И тут нас обгоняет симпатичный мужчина нужного возраста. Мы переглядываемся - наш кадр. И тут он оступается и падает мне в ноги. Как мы смеялись - аж животы болели...

Врач дала снотворное. Приняла на ночь, в районе часа ночи. Утром еле встала и на работе рубит. Хочу спать - не могу! Прям легла бы - и спааааать!

Живу у мамы, пока их нету. Вернутся - не знаю где буду жить, мне бы одной побыть еще.

http://www.youtube.com/watch?v=vOB8a9uDBzg

Моя любимая песня. Красивенная!!! Самая красивая. С сентября иду учить испанский!

Мало сбросила, но это потому что я вчера напилась. А мартини - вкусно, зараза, но калорийно очень. И выпила я почти бутылку.

минус 400 грамм.

Завтрак - бутер с рыбой
второй завтрак - кофе
обед - ряженка
полдник - абрикосы
ужин - еще не знаю что, наверное, омлет с овощами.

Сегодня сон приснился смешной. На самом деле - все не так, конечно, но подсознание работает весело - такие задачки для размышлений подкидывает!
Снится мне зима. Снег. Ранний вечер (часов 5 наверное), еще светло, но уже не день.
Я иду вдоль набережной канала Грибоедова. от Сенной к Невскому и вижу как тонет человек. На берегу стоят трое, но никто не решается прыгнуть - там лед. Прыгаю я. Достаю его из воды и ухожу. Дело сделано, там о нем позаботятся. С меня течет вода, я почему-то в футболке и шортах. С короткой стрижкой. Дохожу до Казанского и вижу там как мой учитель французского в спортивной форме играет в дартс. И мне становится так тепло. И легко. И радостно.
Он мне даже не нравится как мужчина. Вот совсем никак. Он весь такой сладкий, с ямочкой на подбородке. Мама даже подозревает, что он гей. Потому что ни одной фотки с девушкой, ему за 40, он не женат и не был и не стремиться к этому (сам говорил). Мне нравится как он поет. И то, что он по образованию физик, переквалифицировался в предподавателя французского как иностранного, поет божественно, много читает и так далее. Т.е. с ним интересно. Но и только.
Кто знает мою историю - может много интересного в сне углядеть. Хотя все и не так вовсе.
P.S. (Но после пробуждения так радостно было).

Вчера вела себя как порядочная, даже спать легла в 10 вечера.
И что? Минус сто грамм!
Вчера:
завтрак - тост с медом, чай
второй завтрак - печенька и чай
обед - курица (бедро вареное)
ужин - овсянка, чай, немного черешни (ягод 10)
через два часа - творог и чай.

Сегодня:
завтрак - каша, тост с медом, чай
второй завтрак - печенька, чай
обед - курица вареная, огурец
полдник - 4 абрикоса, творожок
ужин - творог, чай

Если и завтра будет 100 грамм, попробую посидеть на яблоках

Сегодня тяжелый день для меня. Тошнит, голова болит.
Завтрак - бутер с красной рыбкой
полдник - чай с печенькой (одной)
обед - курица и или яблоки или огурцы
полдник - кофе с молоком
ужин - скорее всего - супчик овощной
за вчера ушло 300 грамм. С начала похудания 1200. Хорошо!
Итого осталось сбросить 13,8

надо сбросить 15 кило. Мне легче не писать вес - а писать разницу между "было" и "стало".
в субботу были шашлыки. в весе не прибавила, но и не убавила.
Сегодня на рисе с компотом. Вроде бы и сладко, но невкусно. Хочу мяса. Кусок жареного мяса.
Мама мне вчера отдала брюки свои. Так что я пока с одежкой. А через месяц - новый гардероб пойду покупать.

Мы вчера были в театре со Стасей. Не ожидала, что моя девочка, современный подросток будет рыдать на "Поминальной молитве".
Потрясло ее хорошенько. Да и я слезу пустила.

Мишки примерно такие. На мальчике - брошь (или орден?)
Девочка - в серьгах, шарфе и на ноге - браслетик.

Вес пока на месте. Вчера прошли ОООЧень много. Треть примерно пути домой. Шли три часа. Устали как собаки, но было классно. Правда, по дороге зашли в кафе, посидели минут 20 не больше. Мелкая салаты с блинами наворачивала, я - чай.
С П. почти помирились. шлет мне смс второй вечер (это учитывая, что мы прощаемся в аське, когда я иду спать и через пять минут я получаю смс).
Я сегодня иду на "Поминальную молитву".
Значит - точно не буду ужинать. Максимум - кофе с молоком. Приучила себя его пить каждый вечер - теперь без него не спится.
А еще я скоро покажу корову Скарлетт. Так смешно - прихожу в магазин за тканями, а мне продавец говорит - о, здравствуйте, опять за бинтиками пришли? Это потому что я беру всегда 20-30 см ткани.
А еще есть два медведя - завтра к хозяйке переедут. Мальчик и девочка. Пахнут корицей и кофе. Красииивые (мне так кажется, по крайней мере). Фото если и будет, то только когда новая хозяйка сделает. Я не успею уже. Фотик сломан. А на телефон - слишком плохое качество.

Начинаю новую жизнь. Прям сейчас. У меня появилась соперница. Все, что я пережила за выходные (с момента когда узнала) - позади. Я решила бороться. Прежде всего, для себя. Бороться не за мужчину и не с соперницей. Бороться с собой. Диета - как способ не упасть в настоящую депрессию.
(Но как противно и обидно!).

Я на Протасове. Люблю его больше всех остальный вариантов питания, если надо сбросить быстренько пару-тройку (десятку, двадцатку...) кг.
Настроение - так себе. Ребенок ведет себя ужасно. Что-то у нее "играй гормон" по полной программе. Я тоже была не подарком. НО! В 16 я раз в месяц звонила Гребенщикову и мы говорили с ним. Конечно, не на равных, но он же не вешал трубку, правда? И мои стихи выслушивал. И исправлял! С Курехиным раз в неделю созванивались. Причем и он мне мог позвонить.
(Звучит фантастично, но у меня есть доказательства, честно, не вру). А Стаська - вся в эмоциях, в таком захлесте, что мне ее жалко. И вроде психотерапевт с ней занимается, и я всегда рядом...
Ну это ладно.
Еще из нового - губы прошли, теперь просто "накрашенный" рот постоянно и форма мне нравится.
Ну, и напоследок - посмеяться. До конца мы не дочитали. У меня живот разболелся на второй странице. Старое, конечно, но вдруг кто не видел... http://moto.kiev.ua/trid/perls/1162393539473/0

Из плохого - П. опять болеет. Тяжело.
Позавчера было плохо мне. Позавтракала, а потом только в 4 часа съела бутерброд с колбасой (мы уезжали из дома, брали с собой перекус). Ну и еле до дома добрались, хорошо, на границе почти не стояли и пробок не было.
Из хорошего - прошли губы - теперь рот не болит и нравится мне очень.
И у меня теперь живет Роз-Мари (П. назвал). У нее будет дедушка. Жан-Поль (в честь Бельмондо), хотя родится - посмотрим. Думаю, на след. неделе. Бабушку столько же шила. Она может стоять и сидеть и у нее очень красивые (из голубого шитья!) панталончики.

Я это сделала! Перманентный макияж губ. Очень больно было, но надеюсь, оно того стоило. Пока отек не спал - губы как у Джоли, только очень красные. Посмотрим, что будет завтра

Мой организм делает что хочет! За вчера - минус 800 грамм! Ну да, я не ужинала, но я столько раз бегала в туалет за малыми делами, что думаю - дело не в ужине, а в том, что вода решила убежать от меня. Приятно, конечно. Но - странновато. Сижу, пью кофе со сливками (гадость страшная - кофе хороший, а вот сливки - порционные, одно название) с мармеладкой. В офисе одна (обожаю). Сижу, пытаюсь учить слова. Забуксовала я что-то. Может - кто подскажет - как мне себе помочь? У меня информация вообще в голове не держится.
Просто пропить что-то типа ноотропила? Или это не поможет? Я стала рассеянной, мне нужна именно уже такая помощь - медикаментозная.

Вот и все. Ленюсь-ленюсь-ленюсь

Дома все печально. Веселюсь на работе.
Звонит дядька. (а у нас секретарь по офису когда бегает, телефон - на мне). И говорит - я хочу Вам в аренду предложить Пассаж. Я - перезвоните пожалуйста, секретарь на обеде, будет через 15 мин.
Звонил несколько раз.
Последний раз - бла-бла-бла Пассаж....Я - к сожалению, наш рабочий день закончен, перезвоните завтра (время 18.20).
Он: девушка!! Я вам звонил три раза, один раз вы мне сказали - секретарь на обеде, второй раз - вышла, сейчас рабочий день закончен. ПОЧЕМУ ВЫ МНЕ ВСЕ ВРЕМЯ ГОВОРИТЕ ОДНО И ТО ЖЕ?!

В Спб с 01 августа 2010 года перестали выплачивать пенсии детей-инвалидов родителям, а также - пенсии по потере кормильца. Точнее они стали выплачиваться на личные счета самих пенсионеров, а не на родителей как это было ранеее.
Теперь родителям нужно получать специальные разрешения в органах опеки и отчитываться по чекам.
Родители детей-инвалидов уже обратились в прокуратуру, к губернатору, к уполномоченному по правам ребенка в СПБ Агапитовой С. Ю. и в Администрацию Президента- ответов ноль.
Точнее представитель по правам ребёнка (журналист) ответ дала только один –«Всё правильно, а вдруг пропьют родители пенсию»

Хотите посмотреть на асоциала?! Это я! Стасин папа умер и она как бы получает эту пенсию.
Получается, что государство априори считает меня алкоголичкой, неспособной позаботиться о ребенке. Хоть убейте, не понимаю - почему я должна отчитываться о том, что я покупаю ребенку, на ПОЛОЖЕННЫЕ ЕЙ ПО ЗАКОНУ деньги. Ладно, мне не надо, я вполне справляюсь сама, к 18 годам что-то накопится - ребенку на учебу. Но что делать моей знакомой, у которой 5 детей и муж погиб в автокатастрофе? Отчитываться за каждые трусы, купленные ребенку? За каждый сникерс? За прокладки? Пенсия платится до 18 (там уже дите самостоятельное), потребности разные могут быть.
Я люблю свою страну, но я ненавижу свое государство!!!
П.С. - Агапитова ведет передачи на телевидении (блин, это традиция у нас - шоумен - защитник прав, Астахов, Агапитова ГЫ) про тяжелую долю детей в детдомах, про детей-инвалидов... Даже не смешно, мерзко.

Отчитываюсь.
О приятном: у нас новый преподаватель. Француз лет 40. По-русски почти никак. Симпатииииишный. Хоть мне и ни к чему, а приятно. Учит нас весело. Наше незнание слов компенсирует своими жестами.
О неприятном. Сначала меня опять схватил за нос гайморит. Блин. Думала - я его пролечила навсегда. Оказалось - нет.
И второе - у меня в субботу опять был приступ. На пустом месте. Честно. Ну, не нарушала я диету, честное пионерское. И здоровьем я занимаюсь, и все лекарства с собой.
Ну даже не это страшно. А страшно, что пока я валялась на диване в коридоре института, ко мне никто не подошел, хотя вокруг были люди (у малышей были занятия, мамы их ждали). Даже когда я вызывала себе скорую сама (это уж для совсем невнимательных, уже после этого ведь понятно, что я не наркоманка и мне хреново на самом деле). Зато, одна дама, сидящая рядом со мной отодвинулась от меня, мило мне улыбнувшись. А бывшая одногруппница прошелестела мимо, хотя видела меня и узнала. На меня невозможно было не обратить внимание - я плакала от боли почти в голос, держась руками за живот. (Кстати, ровно так же вела себя администрация. Они тоже мимо меня прошли пару раз).
Страшно, что если бы я потеряла сознание от боли, я могла бы валяться там сколько? Пока институт бы не закрылся?
Зато скорая приехала быстро и в больницу быстро приехали. И в больнице быстро меня доктор осмотрела и приступ быстро сняли. Так что итог - все равно хороший. Но гадко.
Нет, все же хорошо - у нас завтра годовщина знакомства. Ух, как быстро год пролетел!

Я не пропала, я просто болею. Потом отпишусь.

Девочки, а кто йогой занимается? Объясните - в чем цимес? Я могу заниматься из-за артроза только пилатесом или йогой (в моем спортцентре). И может так получиться, что по расписанию я попаду только на йогу. А мне это безумно скучно. Вот какую себе найти мотивацию ходить на йогу? Хорошая фигура/самочувствие - не покатят. Надо найти кайф от процесса. Вот на танцы я ходила - лень было. Но! Хорошая музыка, а в процессе движений драйв вырабатывался и кураж. Но доктор сказал - нельзя. Колени в плохом состоянии.
А какой кураж в йоге? Философская сторона йоги не интересует. Не мое это. В свое время лет 20 назад пыталась увлечься - не зацепило, и не цепляет до сих пор. Я абсолютно европейский человек.
Но денег жалко же. Получится - я плачу только за возможность походить по беговой дорожке... непорядок.

У нас яблок очень много! просто очень. В субботу дочка приезжает, так что на субботу - куриные маффины, тушеный кабачок и
Цветаевский яблочный пирог
Ингредиенты:
Для коржа:
250 г муки (при необходимости добавить еще)
100 г сметаны
150 г сливочного масла
1 ч.л. разрыхлителя
Для начинки:
200 г сметаны
220 г сахара
1 яйцо
2 ст.л. муки
4 крупных яблока с кислинкой

Как помочь подруге? Раньше была веселой и приятной в общении. Пока не случилась беда - заболела мама (парализованная лежит), ушел друг (не выдержал сложностей). В итоге - одна. Жизнь - врагу не пожелаешь, полная привязка к дому. Брат помогает очень условно. Т.е. выбраться может только на часа два - три. Я к ней часто не могу - работа-учеба а живет она далеко.
Человек киснет. Просто киснет. Она мне напоминает ослика Иа. Все грустно, все плохо, на все мои попытки поговорить о чем-то - морализаторство и чтений лекций. Был бы другой человек - уже начала бы избегать общения. И я ее понимаю. Понимаю весь ужас ее жизни - работа - старенькая мама. Которая за день належится одна и у нее свет в окошке - Юля. А Юля после работы озверелая - ей бы помолчать, да отдохнуть...
Есть собака, есть машина, какая-то мобильность есть. Но вот как ей помочь? Еще чуть-чуть (любимое слово П) и с ней будет невозможно разговаривать. А ей ведь всего 37. Выглядит на 27, стройная, симпатичная... Так ее жалко.

Из новостей - за выходные - минус 400. Непонятно почему. Ела как не в себя.
П. пошел на курсы русского. Уже записался, ждет расписания.
Я справилась с жадностью и взяла все же не все вещи. Только то, что бесспорно подошло, в чем сомневалась - сегодня верну.
И в выходные переберу одежку остальную
В субботу была у подруги, вчера - делала варенье, слегка убралась и остальное время - провалялась перед теликом и просмотрела кино, все подряд.
Сегодня - в планах выкупить абонемент на фитнес и забрать у родителей яблоки и сливы. Для заготовок. Буду делать компоты, джемы и сушить яблоки. Очень люблю такой компотик. И разгрузку люблю - рис и компотик из сушеных яблок и изюма с черносливом. МММММ мечта

У меня новый массажист. Слепой.

Хвастаюсь! Накупила у нас одежки (мы торгуем одеждой). В офис иногда из магазинов брак скидывают за копейки. Что такое брак - распорот шов, пятнышко, которое легко отстирать. Так что у меня одежка практически по 2-3 евро. Но хваста даже не в этом. Я влезла в нее! У нас одежка не для полных, просто стандартная и я за три года смогла купить себе - туфли и шарф. А теперь у меня целый гардероб!
Так приятно!!!!! А одно платье мне даже ВЕЛИКО! представляете - ВЕЛИКО!
А шарфик я купила, но не бракованый, а просто у нас в магазине. Сегодня у подруги ДР. Подарю ей

Я ненавижу собирать документы для пособий, для налоговой и проч.
Вроде бы все это надо мне, мне деньги будут капать, но как противно - везде надо просить, бегать, в одном месте, похоже, даже унижаться придется. Из-за фиговой справки. Просить-просить-просить. Ох уж эти чиновники, а чиновники от МВД - это вообще особая раса.
Из смешного. Была у невролога. Как вам фраза - "вам может помочь вот это лекарство. Вы только в аптеке уточните, я могу ошибаться в названии. Но, говорят, оно очень эффективное"?!
Слава Богу, я была у этого дохтура по страховке.

минус триста грамм.
Неплохо. У нас холодно, поэтому гулять не хочется, а хочется сидеть под пледом и вязать. Или вышивать.
Вчера катали очередные банки, ох, люблю я это дело, прямо меня радует - откроешь кладовочку, а там чего только нет. Салатики и овощи маринованные, огурчики и компотики. Из всего этого мне можно только компотики, но все равно радостно.
Вчера не сорвалась. Даже кофе налила, а пить не стала.

Я не хочу есть. Я не хочу есть. Я не хочу есть. Я не хочу есть.

Непонятно. Мгновенного эффекта нет. Волосы, несмотря на то, что вымыла их шампунем потом - как грязные. Правда, я сейчас не сушу их феном, дала передышку. Вроде не такие мягкие стали (у меня как у ребенка - тонкие и мягкие волосы).
Буду пробовать еще в пятницу. Может потом станет ясно.
Но уже чувствую - ждет меня проф. косметика с проф. масками.

Итак, отвоевываем сданные позиции. За две недели в гостях я наела (ужас страшный) - три кило.
Итого, мне надо скинуть 7 кило к декабрю. В идеале - 10. Не так и много. Это не будет моим идеальным весом (типа рост минус 100, или сколько там надо), но это будем моим идеальным весом, чтобы ощущать себя красивой. А нам того и надо!
Из достижений - я вчера не стала хватать у Бони сушку, просто выпила две кружки кофе и пошла спать.
Завтрак - плюшка и бутер, две чашки кофе с молоком (я опять стала кофе баловаться, знаю - что не очень "льзя", но так хочется...)
обед - вареная картошка (настоящая деревенская, чистая, так сказать), наш огурец, наш помидор, тоже настоящие
полдник - два яблока (наших), персик (не наш)
ужин - не знаю. Наверное - большой омлет. И много кофе с молоком.
Буду делать уроки (остался месяц до учебы, у меня сделано примерно 1/10 того, что надо) и вышью запланированное - у меня картина дочке начата, если вышью сегодня то, что собиралась - останется треть. За выходные сделаю.

22.33 ЖРАААААААААТЬ!
Не спасает даже разговор с любимым. ЫЫЫЫЫЫ (плачу почти). Компот закатала, вышиваю и борюсь с червяком, который сидит внутри и орет - дай еды, дай еды, дааааааайййййй.
Пока я побеждаю.
Голова намазана маской, завтра отчитаюсь.

"Лечим" волосы
Если нужно быстро отрастить волосы и придать невероятный объем и блеск, то это ваш рецепт!
Так как желатин содержит много протеина, необходимого для «строительства» волоса и ногтевых пластин.
1 столовая ложка желатина
3 столовые ложки горячей воды
1 чайная ложка шампуня
Желатин развести теплой водой, хорошенько перемешать, чтобы не было комков, дать постоять. Когда желатин разбухнет, перемешать с шампунем.Нанести на волосы, покрыть полиэтиленом. Держать 20-30 минут.

Взялась за ум. Точнее - за остатки разума.
Я разъелась за поездку просто до неприличия. Потому что от еды было не отказаться, даже если есть не хотела - в тарелку положили - будь добра - лопай. И в мечтах был - кефир. Домой ехали и только и говорили - как мы купим в магазине кефир и выпьем его, прямо на улице. И правда - как это вкусно - кефир!
Самое страшное были ужины в 10 вечера. И пироги на полдник. Вкусные!
Один вывешу, может кто захочет сделать - очень необычно и вкусно, особенно для любителей шоколада.
250 грамм шоколада (минимум 75 проц какао)+
125 грамм
180 грамм сахара
50 грамм муки (да, именно 50!)
8 яиц
шоколад и масло топим вместе. Пока немного остывает - отдельно взбиваем белки с солью, отдельно - желтки с сахаром.
Осторожно вмешиваем белки в желтки, туда же шоколадную смесь, туда же - муку. И - в духовку на 200 градусов. По времени - надо смотреть. Очень вкусно и почти несладко.

Вот еще один показатель - какое я дурко.
Не глядя, за компанию схомякала блин (сама пекла для своих, хоть это утешает) в воскресенье утром.
В итоге - валялась на улице, на ступенях магазина с диким приступом. Мне было так больно, что я лежала просто лицом вниз и плевать мне было, что лежу на грязи.
Потом вызвала скорую из дома уже. Одна пожилая дама помогла мне до дома дойти.
Теперь веду себя прилично.
Ем сушки и овсянку, пью чай.
Радости мне с того блина было на три минуты, зато потом....
Все, о грустном не будем. Осталось всего 38 дней.
Интересно - на сколько меня хватит? Бывает воскресный папа, а я вот - отпускная девушка. Что в общем в данной ситуации неплохо (честно).
Ну и похвастаться тоже надо - я хорошо сдала экзамены. И мне разрешили (при хорошей самостоятельной работе летом) перескочить через курс.

Что-то я так увлеклась рукоделием. Просто зуд в руках. А времени ни на что не хватает. Столько сделать хочется. Вот как быть?! Как растянуть сутки?
И я опять начинаю отсчет дней.
Хи, вчера мама прошла мимо меня. Она меня видит каждый день, но дома и в спортивной одежде - а тут - ой, как ты похудела, я тебя не узнала!!! Но этого мало. Мне бы еще килошек 5 скинуть, а потом до след. лета еще пять.
Что я для этого делаю? Пока ничего. Но буду. 54 дня!!!!

На меня вчера нашел кулинарный "стих".
Как я развернулась. У моих сегодня типично французский обед (бульон и луковый пирог) и типично русский ужин (котлеты из пшена с горячей подливой из моченой брусники и курица).
Как все это пахло вечером! Но мне нельзя ничего из этого. Даже не по фигуре, а по желудку запрет.
Но пирог дедом и внучкой одобрен. Сказали - мама молодец. А чтобы мой папа похвалил... это надо сильно постараться.

Французская реклама. Фото плохое, но я торопилась. И не было времени экспериментировать.

Вот объясните мне, глупой. Зачем давать задание детям (7 класс! подростки! и так настроение скачет) - на такой текст написать стихотворение? Просто вырванный кусок, само произведение они не читали. Вот искренне не понимаю. Наверное, Бродский написал бы что-то достойное на любой кусок любого текста... Но поскольку мой ребенок вообще не способен к написанию рифмованных строчек - я за три минуты создала некий "шедевр", полная хрень получилась (мягко говоря). Но зато - задание сделано. Хотя, хотелось после слов "Здравствуй дедушка мороз белый пароход! написать что-то матом. После такого текста - вообще почему-то материться хочется.
А теперь - сам текст:
" Но ты уплыл. Знал ли ты, что никогда не превратишься в рыбу. Что не
доплывешь до Иссык-Куля, не увидишь белый пароход и не скажешь ему:
"Здравствуй, белый пароход, это я!"
Одно лишь могу сказать теперь - ты отверг то, с чем не мирилась твоя
детская душа. И в этом мое утешение. Ты прожил, как молния, однажды
сверкнувшая и угасшая. А молнии высекаются небом. А небо вечное. И в этом мое утешение.
И в том еще, что детская совесть в человеке - как зародыш в зерне, без зародыша зерно не прорастает. И что бы ни ждало нас на свете, правда пребудет вовеки, пока рождаются и умирают люди...
Прощаясь с тобой, я повторяю твои слова, мальчик: "Здравствуй, белый
пароход, это я!"
Чингиз Айтматов.

Время 3.24 ночи. Я сижу и тихо уплываю. Но сил встать и пойти в кровать нет. Я как нормальная советская мамашка делала ребенку в школу стенгазету. Почему моя дочь сказала мне об этом не в выходные, а сегодня вечером - это другой вопрос. Но все таки - почему мне не встать? Спать осталось ровно 3 часа. Блин.

Минус 16 кг. За год почти. Последние полкилона меня удивили сильно. Потому что я вчера налопалась оливье (правда, со сметаной, потому что мне нельзя майонез), заела это супом с картошкой и макаронами и кусочком курицы. И запила сидром. Ох, подсела я на него. Как это вкусно!
И все это в 8 вечера! Вот!

Писать не о чем. Живот болит, овощи не могу есть. Ем картошку и мясо и кефир. Что неправильно. Но другое - пока никак. Желудок не переваривает - даже вареные овощи. Кроме картошки, конечно.
Вот

Я дома. Жива.

Я пока дома. В больницу еду завтра рано утром. Мама едет со мной.
Есть еще шанс, что обойдется, но если нет, если будут оперировать, то в пятницу я окажусь уже дома. И сразу напишу. Переживать за меня не надо. Все будет хорошо. Такие операции на потоке в этой больнице и у этого доктора.
Сегодня голодаю, и так хочется - салат оливье и селедку под шубой с хлебом ну или хоть колбаски.

Зрею на вторую мышь. Боне скучно одной.

Девочки, всех с прошедшим. Всего всем самого теплого.
Не выходила сюда - у меня с желудком полная засада (или не с желудком) - вчера меня рвало. На пустом месте.
Вот иду в пятницу к новому доктору. Что она скажет...

Мне вчера было очень-преочень грустно. И решила я сделать себе еще хуже. (Правда было на душе плохо очень!) И слопала три пельменины. Мало того, еще и с майонезом. Вкусно мне не было ни разу, кстати. При моей любви к пельменям и майонезу. Видимо за такое время живот отучился такому радоваться. НО!!! живот не заболел вообще. Значит, может все же не в поджелудочной дело? (врачи говорят, что в ней, родимой). Ведь если бы это была она - у меня бы сразу заболело все, правда? Майонеза было не мало, еще к этому был зеленый лук и соленый огурец! и сверху кофе с молоком. Для поджелудочной смесь ядерная ведь?!

Живот почти не болит. Ем разумно. Сплю мало. Почти не курю.

Спаааать!!

Ем и сплю. Мне на работе сказали, что у меня изменилось лицо. Что конкретно - не сказали. Причем - сказал не один человек. Дело не в том, что похудела- не похудела, светится - не светится. Сказали, что не выражение лица изменилось, а само лицо. Вот интересно как! Хотя я в общем догадываюсь, что изменилось именно выражение лица.
С сегодняшнего дня начинаю отсчет дней. И для стимула, и так легче.
Ну хотя бы для сбрасывания веса, например.
Как я люблю спать, на своей большой удобной кровати, с открытой форточкой. Когда не надо утром спешить никуда. А можно просто спать и радоваться этому...Это единственный вид безделья, на которое мне не жалко времени.

Болит живот и слабость сильная, так и хочется лечь где-нибудь, полежать. Я лечусь, просто долго это все. Ну и нервы не придают ускорения лечению, а наоборот, скорее..
Ребенок учит очень красивую мелодию - Сонет Е. Доги. У них в музыкальной школе можно учить и сдавать не только классику, но и современные пьесы. Мы уже играли, например, мелодии из "Моей маленькой леди"
Нахвасталась, нажаловалась, пойду спать..

Выходные пахала как папа Карло по дому. но и успела побездельничать, поспать, нарисовать картинку, начать новый палантин расписывать, насмотреться до тошноты телевизор, почти довышивать картину (осталась 1/10 примерно), опять поспать, почти разорвать начинающие меня тяготить отношения (спокойно, это не любовные отношения, это другие), не есть ничего вредного, зато надергаться кофе с молоком, сходить в магазин за яблоками и купить там - сыр, макароны, молоко, семечки, сушки...
У меня те самые дни, поэтому про вес ничего сказать не могу. Правда, на работе мне сказали, что похудела здорово. Но не уверена, что это так!

Настроение ниже плинтуса. Но уже выбираюсь, я не разрешаю себе долго хандрить.
Началась учеба, что радует!
У Бони все плохо - оказывается, она просто ударипась и кровь именно от этого из носа. Доктор прописал лекарства. Будем лечить.
Самое сложное - ей надо капать в нос. А у нее дырочки - меньше иголки.Да и отсчитать 1/20 часть таблетки викасола, да хоть бы и валидола - я не знаю - как? Короче, записываюсь в микропровизоры.
Такого я еще не делала в жизни своей.
Но так ее жалко, зайку. И так смешно! Одновременно с нами был кот, рыжий красавец, у которого, кстати не было клички (удивительно, да?), а ему уже 7 мес. А смешно, что Боня почувствовала врага. Как она, бедная, пряталась у меня в ладошках, как она боялась!

Не ем, но и не худею. Какая-то ерунда... Главное - три недели без сахара вообще! Ну полложки варенья в день - не в счет.
Вот.

Рацион тот же. Вес стоит - непонятно почему.
Сегодня поем творога немного. Если пойдет он мне нормально.

Мышь удочерена, практически. Спит у меня в руке, просунув половину морды между моими пальцами, чтобы лоб упирался в мой указательный палец, а нижняя челюсть в средний.
Так трогательно. Начинаешь чесать ее за ухом, она закрывает глаза и засыпает.
Живот болит. Но уже меньше. Не курю трое суток!

Пока только вес напишу. Больше не о чем - кашки, сушки, сухари.

Да, дописываю - двое суток без сигарет.
Пока не очень понятно - это я бросила или просто решила пока не курить. Потому зароков давать не буду.

Несмотря на диету, вес никуда не девается. А ведь даже не диета - что такое за день три раза по маленькой мисочке овсянки? Тьфу - ничего! И чай.
А на сладкое зато и не тянет, хорошо-то как!!!!

Вернулась от врача. Не язва, слава Богу. Поджелудочная хулиганит.
Голод, холод и покой мне теперь нужны. Зароюсь в сугроб и буду спать До весны!
Лечение назначили, так что все будет хорошо. Я хотела похудеть? Вот и похудею. На кашках не очень и разъешься. На воде-то, да без сахара. Зато буду много спать. Хотя вряд ли. Дел на выходные много, но все дома - так что - полежу - поделаю - полежу - поделаю..

Мне становится хуже и хуже. Сегодня еду к врачу.
Белки глаз красные. Надеюсь, это не то, что я думаю, не язва.
Хотя очень похоже.

Пюре и кашка, - вот мои завтрак и обед. Есть хочется зверски. Сижу на работе и мечтаю - как я приду домой и насушу себе булочкиии. И хоть что-то смогу съесть на полдник на работе.
Творог пока не могу есть, вчера попробовала - больно.
Фрукты отпадают. Есть овсянку несколько раз в день - ой, нет!
Ужин - мама сварила рыбку и еще есть немного пюре на воде.
Блин. Но я держусь.
Сахара сегодня - ни кусочка, ни в чем. Даже в овсянке была только соль. Хулиганство - кофе, но не слишком крепкий. В наказание буду пить чай с ромашкой дома. Мама заставляет. Прямо наливает и встает над душой.

Держусь. Питаюсь правильно. Из неправильного - сыр (не догадалась, что его нельзя при поджелудочной) и кофе с молоком. Выпит сознательно. Очень хотелось.
А так - кашка (запареный геркулес и кусок сыра), тушеные мясо и морковь, чай, пара сушек.
При виде сладкого - сначала течет слюна, а потом я вспоминаю как мне через пять минут станет больно. И все, как ножом отрезает. В общем - сладкое ела в воскресенье последний раз. Кусок шоколада. И все, даже чай пью несладкий (что для меня нонсенс вообще-то).
Девочки-любители приударить за сладким внимание: одна из радостей с моей поджелудочной - повышение сахара и как следствие - молочница. А теперь думаем - а оно нам надо? Мне вот - точно нет. АДНАЗНАЧНА!!!
Потому что если еще одну боль можно как-то перенести, то дискомфорт всего живота - хочется просто плакать. Это я не жалуюсь - сама виновата, сама расплачиваюсь. В общем - лечусь и учусь есть и думать правильно. Думать - это не только про еду, я вообще учусь думать правильно. В принципе.

Завтрак - бутерброд, чай
Обед - кашка овсяная с сыром
Полдник - два банана.
Ужин - омлет с кабачком, чай, пара сушек, яблоко.
совсем поздний ужин - кофе с молоком (мое снотворное).

Из недозволенного в моей ситуации - только бананы и яблоки. Яблоко еще как-то организм принял. От бананов сразу заболел живот.
До одури хотелось кока-колы, но я мужественно прошла мимо лотка с напитками.

Приболела. Диета - под сильным вопросом. Могу есть кашки и паровое мясо. С другой стороны - не могу есть сладкое. Т.е. совсем.
Из вчерашнего идиотского меню - овсянка, котлетка, жареная капуста! (нельзя, но очень хотелось) сушки и семечки! (купленные няней для Бони и нагло сожранные мной и ребенком). Оправдание - они жареные, Боне такого нельзя.
Поджелудочная моя заявила громко, что она есть, и что она отказывается есть то, что хочется мне и требует кашки. Учитывая, что несладкой кашки - это хорошо, отучусь от сладкого. Но с другой стороны - больно. Это - плохо. Надеюсь, это временно - кашки, а вот от сладкого отучусь надолго.
А кто знает разумную диету - с поправкой на поджелудочную?
Мне ооооччччееееньььь надо!

Боня очень смешная. Насыпали ей много-много опилок и убрали все из ее клетки - домик, лесенку...Что тут началось. Она зарывалась в опилки, носилась по ним, пыталась выбраться из клетки..Стася в полном восторге от нее. Пока безропотно зв ней убирает, кормит ее, гладит, играет с ней.
Не знаю, как я буду к ней относиться, когда Боня подрастет, пока - это милейшее существо, теплое, мягкое, нежное и смешное.
Вчера я держала ее в руках. Спит сейчас в своем домике.
Одно беспокоит - у нас очень холодно в доме. Обогреватель поставила, но он не все время работает, а только пока мы дома. Страшно простудить нашу малявку..

Девочки, это не хомяк, а песчанка. Внешне - обычная полевка.. С хвостом...
а у меня - фобия. Я даже картинку мыши не могу видеть... Мне противно.
Теперь парадокс. А мне хочется ее оставить. Вот так!!! И ОН меня убеждает в этом же. Даже учит - как мне ее полюбить. Вот.
Может, я смогу, а? Осталось только маму в этом убедить. Хотя -как? не представляю. Она их еще больше боится.. (Да, живем мы не вместе, но она каждый день у нас бывает. И такое испытание - зверство.)
Я привыкла в мысли о хомяке, пока шла до дома. Я ей имя придумала красивое...

Дописываю. Боня (Bonheur, счастье то есть) будет 20 см - только тело! Еще и хвост. Крыса-крысой.. Вот вам и маленький хомячок. Зато - они не пахнут и живут три - четыре года.

Во-первых, ребенку подарили хомяка...Девочки, хочется ругаться матом.
Это каким надо быть придурочным родителем, чтобы купить в подарок подруге дочери хомяка, не согласовав с ее родителями?
во-вторых, папа второй подруги купил билеты на Рамштайн. Всего-то по 2200! БЛИНННННН! Опять не спросив меня - есть ли у меня на это деньги?

Самое ласковое, что приходит на ум - ЕПЕРНЫЙ ТЕАТР!!!!!
И еще - мать его ити....
Простите, но я в ярости.....

Два билета в лето весну.
Я сама не понимаю - что я делаю. Но это и хорошо! Уже столько всего передумано и переговорено. Пора действовать. Даже если я об этом пожалею. Как бы я себе ни говорила - все будет хорошо, как бы мне ни говорили "все будет хорошо!"... Сколько ни говори "халва" во рту слаще не станет. Так и мне - пока не пощупаю, не увижу своими глазами, не буду верить в хорошее. Надеяться буду, а верить - нет. Может, это потому, что меня слишком часто на пиках жизненных обламывало. Может - ситуация нестандартная, или я просто так даю себе аванс, чтобы потом выигрыш казался бОльшим. Или еще почему. Есть звоночки, которые могут быть плодом моей больной фантазии.
А и фиг с ним... Мне уже говорили, что я не в себе. Пора подтвердить репутацию.
Теперь по делу. Я взялась за ум уже в который раз. Ем правильно. (ну почти). Мама принесла икру красную. Ее я ем вечером вместо ужина, но только один бутер. НУ НЕ МОГУ Я пройти мимо красной икры. Было бы ее больше - ела бы просто ложечкой, и никакой булки с маслом не надо было бы... Один раз у меня было такое счастье - опять же мама привезла мне полкило икры красной. Мелочь не ела. И это было - все мое.. Я брала маленькую ложечку, наливала себе кофе и... КААААЙЙЙФФФ!

А еще опять гайморит. Голова болит очень...

Ну вот я и вернулась! Всем спасибо за поздравления.
НГ начался с больших финансовых сложностей, ну да ничего, это мы переживали.
Остальных новостей пока нет. Что-то, конечно, происходит, но не заслуживает написания тут.
Напишу только, что мне тепло, хоть и сложно.

ДР прошел хорошо, фондю делали, вино крымское пили. И радовались.
Хоть подругу свою увидела... А то мы с ней не пересекались давненько. Это я, свинья такая. Она сама дома сидит, не вылезая, у нее мама лежит, т.е. режим - дом-работа. А мне - то моя учеба, то ребенка.
В общем - как-то мы с ней сложно...
Вот кто как думает - передать мне ей подарок до НГ через подругу, или напросится в гости после НГ? И маму ее развлечь заодно, у них мало кто бывает. А тут - вот я приеду. Хоть потреплемся с ней, мы с ее мамой это любим - за жизнь потрещать. Всегда - звоню - сначала с мамой полчаса, потом с Юлей минут 5!
Наверное, надо бы после НГ, да?

МЕДВЕДЬ (10 декабря - 10 января)
Медведь - хозяин леса, но не царь зверей, не царь всех лесов, степей, пустынь и гор... и все потому, что раньше Медведя родилась его непомерная лень. Он это знает, с этим свыкся и сжился, сам может рассказать о себе что-нибудь такое, что выставляет в смешном виде.
Только немногие знают, что с виду неповоротливый Медведь обгоняет скаковую лошадь, в состоянии задушить лося и нести в передних лапах, что чует мышиное гнездо под плотным слоем твердой земли и способен достать оттуда мышонка раньше, чем самый ловкий кот успеет сказать «мяу». Но не сила и ловкость делают его хозяином леса.
Его считают главным потому, что при всей своей мощи удивительно прост и беспечен, снисходителен к слабым, не обижает мелочь, а сам довольствуется на диво малым: достать меду, полежать в зарослях малины, нежась и лакомясь от пуза...
Медведь на зависть многим зверям и птицам лютую зиму спит в теплой берлоге, что говорит о его великом уме и умении устраиваться... если уж это ему сильно потребуется.

А надоело мне быть Таткой Большой. Хочу переименоваться. Просто для себя, не в дневнике. Объявляю конкурс на самое успешное для меня новое имя. То, которое принесет мне удачу (в т.ч. и в постройнении).
В дневнике я останусь под старым, но новое имя мне ОЧЕНЬ нужно.
Лучше что-то хулигански - веселое, чем сильно романтическое.

У меня все хорошо, честно. Написано - подруге для поднятия боевого духа. Мне кажется - очень смешно!

А небо казалось ближе.
И звезды виделись четче.
В такие-то объективы,
Какие уж там многоточья!

И ты мне казался бОльшим,
чем в кружке остаток чая.
Прости, если можешь, только
Я не скучаю.

Ну, может совсем немного,
Ну, просто чтоб быть печальной.
Когда я не в духе, помнишь? -
Я выгляжу сексуальней.

Когда я не в духе – боже,
Распахнуты все границы!
Мне в каждой мелькнувшей роже
Такиииие видятся лица!!

Что просто – смотреть и плакать.
Как в Лондонской галерее.
Одни утонченней и мягче –
Другие – мудрее,

А значит – благообразней.
А если еще и выпить,
То знаешь что, мой прекрасный,
– Тебя я смогу увидеть.

Ты явишься – этим ликом
В кашне? Или этим – с папкой
В руках? Подойти б поближе
И палкой тебя, палкой…

Много работы, эмоций, усталость сильная. Но я довольна все равно
До дня рождения 11 дней. Ужас! Даже еще не думала - кого звать, звать ли? Если честно - отмечать не хочется. Как-то я стала с возрастом проще к праздникам относиться. На работу буду печь сама пироги - покупные уже всем надоели.

Смешно - завтра еду с инспекцией по магазинам. По названиям Торговых центров получается, что я еду по маршруту "Капитолий - Атмосфера - Парнас".

У меня три проверки сразу.
Две - проверяют меня, одна - проверяю я, но зато проверяю документацию по 28 объектам сразу.
Если честно, я тихо вешаюсь и громко ругаюсь матом. Помочь мне никто не может из отдела - я их дольше учить буду, чем сама проверять. А самая жесть - эти объекты по всему городу и мне надо по ним ездить. За четыре дня - 28 объектов, плюс проверки на работе.
Я рехнусь, наверное... Голова болит постоянно. Сижу на пенталгине.
Ну и ситуация со сном - аховая. Сплю по 5 часов максимум. И в выходные я работаю - буду готовится к проверкам.
Вот, нажаловалась, пошла за дочерью в музыкальную школу, а потом буду уроки делать свои. Учебу тоже никто не отменял, завтра меня точно спросят. А я и по-русски-то уже только матом, а уж на другом языке...

Пока все, что я делаю правильно - это ем.
Вроде бы опять стала питаться правильно, сам организм запросил нормальной еды.
Работы много - две проверки целых. И конец года. И все как всегда надо срочно. Закопалась я в бумагах, плюс ночной недосып и нервы. И давление скачет как сайгак по прериям.
А мне бы на необитаемый остров на недельку...

Что-то у меня слишком бурная жизнь пошла.
Не знаю - нравится ли мне это. После рутины и покоя - взрыв эмоций. Разных. Непонятных.
Жизнь колесо раскручивает очень быстро. И этот бешеный калейдоскоп меня пугает. Потому что - слишком много событий. Слишком они неоднозначные. Понимаю - что когда все просто и понятно - скучно. Но когда все слишком сложно и непонятно - тоже не есть гуд.
Взял бы кто меня в руки сейчас, а? А то я как в эпицентре урагана. Хочу в норку на время. Простой, спокойной, размеренной жизни хочется, хотя бы на неделю. Когда самая большая дилемма - что сварить на обед - борщ или солянку. Когда вечер занят вязанием свитера или вышивкой и просмотром кино.
Хотя, наверное, лукавлю. Я же сама себе это все устроила? Сама! Вот и разбирайся сама с собою, милочка.
Никто не обещал, что все будет легко и просто.

http://www.luisi.ru/prikol_1042.php

То ли устала, то ли погода...
Хорошо, что моя Полинка здесь, подзаряжает меня энергией и силой своей. Она умничка у меня. Жаль, живет далековато.
А мне хочется залезть с головой под одеяло минимум на сутки.
У меня объективно все хорошо, просто год заканчивается. ДР все ближе, заканчивается и мой год тоже.

Правильно почти себя веду. Вчера на стрессе (моя подруга ехала на поезде следом за Невским экспрессом и приехала в Питер почти на 10 часов позже, а у меня известий о ней не было, и к тому же она опоздала в турпоездку). В итоге, мы налопались как удавы и выпили хорошо.

На Протасове. Стоит вес и все. Вчера - быстрым шагом четыре больших остановки (туда и обратно). Потом еще такое же расстояние. А потом еще раз. (Места были разные, но пешком примерно одинаково получалось). И что? И ничего. Ни объемы ни вес не ушли. Даже ни на грамм вообще. Абыдна!
Хочу в Таллинн. Может быть на ДР сделать себе подарок? Просто сбежать на выходные, ДР как раз в воскресенье. Отметить постфактум с мамой-папой-дочей. Вот озвучила и идея эта мне стала так нравиться!!!
Виза у меня есть, гостиница всего 1 ночь, билеты дешевые на автобус.

А вот Вам, пожалуйте, чудный вечер -
Романтика, свечи и руки на плечи.
И вроде бы сказка в самом описанье
И поводов нет для душевных терзаний.

А вот Вам, пожалуйте, дальние страны
Напевом привольным - моря-океаны.
Приливы-отливы, дожди и жара
И новая сказка начнется с утра.

А вот – ах, эмоции в каждом изгибе –
На облаке том Вы усесться смогли бы.
И весело плыть, чуть болтая ногами
И сверху смотреть. И вздыхать временами,

Что все несущественно, все так некстати.
Что счастье – свобода и место на карте.
Свобода окинуть весь мир одним взглядом
И место, в котором и взгляда не надо.

А шаль так уютно ложится на плечи
И жаль, что так быстро кончается вечер.
А свечи - насмешкой и виски в стакане.
Картина привычна и, в общем, не ранит

Ах, облако, страны – чужая забава,
А ты нездорова иль просто – устала.
И дождь слишком громко молотит по стеклам
И завтра так рано вставать на работу.

Итак, сегодня творог, вместо яблока - хурма и груша будет вечером.
Иогурт, яйцо. В общем, все как положено
Вечером - душ Шарко.
И почти 40-минутная прогулка. Постараюсь идти быстро.
Пью вот я маловато. Как кофе нельзя стало, так и стала меньше пить. Ну не лезет в меня чая много, а тем более - простой воды. Ну никак.
А пить мало мне нельзя.

Душ Шарко - форева!!!!
Как больно и как классно. А потом мне еще и контрастный сделали!
А потом - еще до метро пешком быстрым шагом минут 30.
КАРАШО то-как!!! Кремом намазалась антицеллюлитным...
Завтра еще пойду. И так - две недели.
Красиииивая буду...
Завтра больнее будет. Кожица побаливает.
И завтра у меня начинается новый роман. Только не на 9,5, а всего на 5 недель. Здравствуй, Кимушка, здравствуй, родненький, давно не виделись...

Завтрак - сырники, пирожное, чай.
Обед и ужин - еще не знаю.
Как пойдет. Но, скорее всего, что-то правильное. Дома кавардак, пока кухню не установили - готовить не хочется. Потому что потом мыть посуду в туалете надо, а там раковина маленькая и вообще - неудобно.
А из мебели на кухне - маленький обеденный стол, плита и холодильник. И все.
Тут обсуждали с подругой - а стоит ли начинать отношения, если она заранее знает, что все закончится плохо для нее. Что это ненадолго, что потом ей будет больно. И не потому что тот человек женат, просто он по жизни летун и серьезных отношений не хочет.
Не буду говорить, к чему в итоге мы пришли, но в любом случае ситуация заставила нас задуматься.

Ах, кто бы пожалел,
Ах, кто бы приголубил.
Ну, дал бы закурить,
Иль спас бы от простуды.
Ах, кто бы что сказал –
Да пооптимистичней,
Поставил бы фингал
На мне несимметричный.
Ну, словом оскорбил,
(Не словом – тоже можно),
Критиковал бы что ль
Меня неосторожно,
Дав повод заорать:
«Убью, сломаю челюсть!»
Да что-то тишина
И я уж не надеюсь.
Буянить просто так –
- к лицу ль? И не по летам.
Душевный кавардак
Мой требует дуэта!
Чтоб выхлестнуть себя
До донца, до изнанки.
Потом – сидеть в углу,
Лелея свои ранки.
Поплакать, пострадать,
Причина –то шикарна!
Потом поуважать
Себя. Принципиально!
А после водку пить
С обидчиком (не морщась!)
Себя в нем полюбить,
И относится проще
К словам. Да вот беда
Не сложится дуэта:
Кто далеко, кто мнит
Себя интеллигентом.
Напиться? Наблевать?
Скулить в углу собакой?
По морде наподдать
Себе? Так вроде жалко.
Ах, кто бы пожалел,
Ах, кто бы приголубил…

http://inetfir.com/friend/?171e5a70...2ebd2626e219691

Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
А я лишь пнул ногой!

люблю Олега Григорьева!
Какой-то он трогательный, несмотря на специфические темы стихов.
А зато у Губермана есть стихи практически про всех людей. Даже не про людей, а про все наши качества.
Это я их читаю сейчас вперемежку, поднимая себе настроение. Последние недели две тяжеловато дались.

Самое трогательное у Григорьева
Я жену свою не хаю.
И ее никогда не брошу я.
Это со мной она стала плохая,
Взял-то ее хорошую!
Про сантехника Петрова и прочих персонажей не буду . Кто хочет - сам найдет. А еще, у меня самое лучшее лекарство для души - добрый старый советский рок. Слушаю музыку 20-летней давности. И с одной стороны - плакать хочется, а с другой - радостно. Потому что это моя юность, которая прошла рядом с этой музыкой, рядом с этими людьми.
В общем, скажите мне что-нибудь теплое, грустновато мне.

Антон Палыч Чехов однажды заметил...
Булат Окуджава

Антон Палыч Чехов однажды заметил,
что умный любит учиться, а дурак - учить.
Скольких дураков в своей жизни я встретил -
мне давно пора уже орден получить.

Дураки обожают собираться в стаю.
Впереди их главный во всей красе.
В детстве я верил, что однажды встану,
а дураков нету - улетели все.

Ах, детские сны мои - какая ошибка,
в каких облаках я по глупости витал.
У природы на устах коварная улыбка...
Видимо, чего-то я не рассчитал.

А умный в одиночестве гуляет кругами,
он ценит одиночество превыше всего.
И его так просто взять голыми руками,
скоро их повыловят всех до одного.

Когда ж их всех повыловят - наступит эпоха,
которую не выдумать и не описать...
С умным - хлопотно, с дураком - плохо.
Нужно что-то среднее. Да где ж его взять?

Дураком быть выгодно, да очень не хочется,
умным - очень хочется, да кончится битьем...
У природы на устах коварные пророчества.
Но, может быть, когда-нибудь к среднему придем

Вчера купила банки и вдоволь поиздевалась над ногами и животом.
Вес пока стоит - ну я и не особо в выходные придерживалась системы. Вот начала опять сегодня быть правильной

не работала сегодня вообще. Все 6 часов пропинала балду (остальное время, правда, делала халтуру). Ну и что?
Зато питалась почти правильно
Завтрак - плюшки с кофе
Обед - салат цезарь (соуса было чуть-чуть, зато урвала кусок бородинского хлеба, обожаю его)
Ужин - не знаю когда, где и что.
Дома? Или куплю себе сейчас йогурт. Не знаю. Но что-то легкое.

Умерла моя знакомая. В возрасте, но тем не менее молодая и полная сил и планов на жизнь женщина. Очень сильный человек с очень интересной биографией. Объездила полмира!
Еще на той неделе она рассказывала мне о своих планах, смеялась, учила меня жизни. И вот - раз и все.
А жила она одна.

Вес стоит. Но у меня пока и цели нет такой - форсировать.
Мы потихонечку...

Я буду хвастаться! Безудержно!!!
Мои стихи вчера передали моей любимой певице!!! Даже если от нее не будет ответа, сам факт такой передачи для меня ТАК важен!!!!
УРА!!!!! А еще я вчера нашла свои стихи в довольно серьезном альманахе в сети. Под рубрикой лучшие поэты современности.
СРАЗУ - я к себе критически отношусь. Ни фига я не в когорте лучших. До Горбовской мне вообще, например, пахать и пахать еще.
Но мне все равно ПРИЯТНО!!!!!!!

День без кофе!
Только с жалким подобием -дочка мне наболтала некий напиток, как я подозреваю - полчайной ложки растворимого кофе и полчашки молока.
С кофейной голодухи - очень даже ничего!
Вес пока стоит.
Ну и ладно, питаюсь я все равно правильно. Пусть это будет передышка перед продолжением.
А еще ко мне стали возвращаться люди из прошлого. Бывшие друзья, например. Причем отношения начинаются с той точки, где закончились. Как будто не было этих лет молчания.
Ладно, пойду хлопну рюмашку валокардина.
И буду думать о вечном...

То, что меня заламывало так на прошлой неделе оказалось вовсе не предвестником гриппа.
Вылилось все в сердечный приступ. Слабенький, конечно, но все равно стало страшновато. Хорошо, дочка дома была.
Сейчас все в порядке. Смотрю с тоской на кофе, прихлебываю слабый чаек. И думаю - а вот как же мне режим изменить? Ну так чтобы вести образ жизни, соответствующий возрасту. И понимаю - что не могу я не носиться, не делать миллион дел, не сидеть до середины ночи в инете.
Нет, могу, конечно, но - не хочу.
Это не первый звоночек. Просто очень давно у меня проблем с сердцем не было, я и забыла, что оно у меня не очень здоровое.

Нездоровится мне.
Непонятно что болит - не то живот, не то голова.

Вчера был день рождения мамы.
Я молодец!!!!! Ела буженину (сама делала - замариновала мясо со специями, потом запекла его в тесте из воды и ржаной муки, тесто потом есть не надо (да и невозможно - оно твердое очень)), пила красное сухое вино.
И мне было так легко. Потом мы пели и танцевали. И смеялись.
Вина, правда, я выпила многовато. Потому и вес сегодня там же.
На одном форуме похудательном прочитала - я не могу есть без хлеба.
Блин.. До чего люди смешные...
Я там, конечно, барышне врезала (по правилам форума это только приветствуется).
Сегодня будут мои фотки вечером... Завтра что-то может быть выложу (а может и нет, если мне не понравится)

Пока стоит вес.
Из приятного - накупила себе всякой антицеллюлитной ерунды. Думаю, результата почти не будет, но хотя бы для кожи будет в целом хорошо, массаж опять-таки будет.
Еще со след.недели (если разберусь с деньгами) - будет все таки душ Шарко.
Из физкультуры - 20 минутный пробег (20 минут туда, 20 обратно) и быстрый подъем на 6 этаж старого фонда, думаю можно посчитать за полноценную тренировку.
Опаздывала я на урок и бежала сломя голову.

Вес стоит. Ну и ладно.

Все стихи, которыми я флужу в похудательном форуме - мои.
Если я буду цитировать кого-то другого, я буду указывать автора, обещаю.

У меня встал вес. То ли плато... А скорее всего - отеки.
Вроде пью как обычно. И почки не болят (у меня это сразу чувствуется, если что с ними не так). Может - режим мой дурацкий? Мало сна? Но я просто чувствую и вижу эту воду - лицо утром просто страшное. И живот увеличивается и ноги пухнут. Сердце? Сосуды? Совсем не хочу идти по врачам. Попробую слабое мочегонное (травки какие-то). Если совсем никак - пойду к доктору. А вообще - ощущение как перед месячными. Но они только что были.
С понедельника буду делать душ Шарко. В дополнение к моему медовому массажу.
Я впервые почувствовала - как это здорово - тратить деньги на себя.
Покупать себе косметику, смотреть (пока смотреть, потому что покупать себе вещи на месяц-два сейчас глупо) на одежду, ходить на каблучках.
Мазать свою (пока еще!) тушку маслом дла похудания (и фигня, что эффекта может и не быть, но как приятно приятно пахнуть). Красить глаза и губы. Ловить восхищенные взгляды коллег по работе обоего пола. И понимать, что может быть все таки ты и красивая. Что если еще чуть-чуть постараться и станешь одной из красавиц офиса. Несмотря на мои недостатки во внешности (объективные).
Все же для удачного похудания мне не надо ставить цель худеть. Потому что получается глупо и неинтересно.
А вот когда цель другая...
Уже жду вторника. Интересно посмотреть на себя новую не в зеркало, а на фотках. Чужими глазами. К себе в зеркале я привыкла уже и даже не вижу почти изменений.
Только джинсы сваливаются и ходить легче стало.

Вес тот же, что и неудивительно при моем количестве сна. Но папа приходит в полшестого утра ко мне на укол. Значит, мне надо встать самое позднее - в 5.25.
А ложиться раньше тоже никак.
Но я стала правильно питаться. Это уже плюс мне. И большой плюс
Во вторник следующий у меня фотосессия. Вывешу тут потом фотки - какой я стала красоткой. Я сама себе нравлюсь. А это главное!
Интересно, что будет, когда я сброшу еще 14 своих запланированных?

Сама себя ругаю, но я мало ем...
Надеюсь, завтра начну нормально есть. За компанию - на работе.
Завтрак - бутерброд с сыром и кофе
Обед - печеное яблоко
ужин (18.00) - котлета и кабачки (очень вкусно, на сковороде без масла, сначала обжарила, потом туда - карри и закрыла крышкой)
После ужина - печеное яблоко

Почти 10 кг. долой. Из них 4,9 за неделю...
Завтрак - чай с печеньем
Второй завтрак - кофе с зефиром
Обед - рыба, яблоко
Ужин ?? Но что-то съем точно.

Головы у меня уже нет, но разум остался.
Завтрак - пара оладьев с массой
Второй завтрак - йогурт.
Обед - мамины щи и винегрет (правда, если честно - мало)
Ужин - кусок индейки.

День был насыщенный.
Учеба, прогулка с новыми друзьями, поход в церковь... Вечер - как все вечера теперь!
Но я сегодня не успела поесть толком.
Нормально есть начну завтра. Сама знаю, что так нельзя, ну некогда было поесть.
В общем - завтрак - пара оладущек, творожная масса.
обед - большой йогурт
ужин - пол помидора и кусок мяса!
Да, я знаю, что так нельзя...Сама себя ругаю хуже, чем может поругать кто угодно. Чуть позже приготовлю себе полноценный рацион на завтра и весь его завтра съем, честно!

Меня сегодня наши инженеры строители не узнали... Просто мимо прошли, а потом дружно повернулись и посмотрели вслед. Хотя всегда здоровались, мы с ними дружим....И отношения неформальные хорошие...
Вот они - девять кило долой и светящиеся глаза...
Мама дорогая, весь офис гудит - что со мной такое. Даже пришла одна самая ярая сплетница выспрашивать. А я ушла в отказку.

Минус полкило!
Итого, с мая - минус 9,1!
И эти полкило, учитывая, что я вчера напилась вечером...
Какой кайф!
Завтрак - кусок запеканки и кофе
Обед - еще не знаю.
Ужин - вряд ли...

Редактирую
Обед - пюре и помидорка.
Кофе
Ужин - наверное, кефир. Или творог с кофе с молоком

минус 400 гр!

Завтрак - чизкейк
Обед - 200 гр. творога и чай
Кофе яблоко.
Ужин - не знаю, что влезет
Я знаю, что так есть нельзя, это последний день, честно. Завтра я начинаю есть как нормальный человек.

Дописываю. У папы на дне рождения был съеден кусок курицы и выпит чай с молоком.

Ты-дыц! С субботы минус 3300!

Ну я понимаю почему, и понимаю, что временно...
Хотя есть не хочу! И это хорошо, я ем потому что надо есть. А не потому что хочу!

Я похудела на кило за вчера. Несмотря на ужин не по системе.

Продолжаю не ужинать...
ЗАвтрак - кусок пирога (ну ладно, два куска, ну ладно - три, но маленьких)
Обед - гороховая каша и салат из капусты.
ужин - кофе и столовая ложка мороженого!
Еще будет яблоко (или сок) из него!

За выходные минус 700 гр..
Вот что значит - генеральная уборка и отсутствие одного ужина.
Не буду строить пока планов, но к НГ я должна быть намного стройнее, чем сейчас.

Возвращаюсь на праведный путь.
Честно.
Пока не очень получается. Но я стараюсь. Очень устаю - нет времени ни на что. Тяжело, когда нет полностью одного дня, который можно просто посидеть дома. Да хотя бы вечером вовремя придти домой. Последние дней 10 - прихожу в 9 вечера. Успеваю только готовить, срочно вязать ребенку шапку и спать.
Суббота - учеба полдня, вечер - хоть какие-то хоз. дела. Воскресенье -танцы у ребенка, потом - у нее англ. Это значит - я сижу в своей комнате три часа, а потом - уроки, прогулка с ребенком и т.д.
Вот потому-то я и лопаю сладкое. Не могу я в таком темпе жить. Хотя я сама себе его и устроила.
А вообще - мне бы еще работу одну, было бы здорово. Еще лучше - если на дому работу. Я буду счастлива. Но я ничего пока не умею - мне на дому работать некем...

Лет с 16 у меня есть две любимые книги. Зачитанные, почти выученные наизусть. С почти оторванными обложками. Поскольку книги - воспоминания, то любовь перенесена и на авторов. В честь одной из них назван мой ребенок.
Вчера я болела. Сильно. Еле дожила до вечера, дивана и сделанного ребенком кофе. Включила ТВ и обмерла. Анастасия Ивановна и Татьяна Ивановна сидели рядом и беседовали.
Я, конечно, читала у Т.И., что они встречались, но увидеть их вдвоем, услышать, как Т.И. поет, услышать рассказы А.И.! Праздником для меня был фильм о Бродском, а тут - двойной праздник. Анастасии Ивановны Цветаевой нет уже 16 лет, Татьяна Ивановна Лещенко-Сухомлина ушла 11 лет назад…

Маска была опробована... Мы с дочкой очень мило пахли смесью меда и коньяка (на лук я не решилась).
Правда, дедушка все порывался у внучки отнять и выпить (или съесть?)... Но мы отбили мисочку!
Настроение - хреновое. Откусила у дочки гамбургер и съела чуток картошки из МакД. И все, печень сказала - ой.
Проболела все выходные и болит до сих пор. Но на занятия ходила, училась через силу. Пропускать же нельзя. Потом догнать будет сложно. Одно занятие целых 4 часа.

Ворую у Надин себе в копилочку. А то стала волосы отращивать, а вид у них не комильфо
Луково-коньячная (сок лука,репейное масло, желток, сок лимона, коньяк) - проверенный вариант. И этот вариант, в свою очередь,имеет свои варианты. Можно лук заменить мёдом,или репейное масло льняным или кунжутным. Я в этот раз делала с кунжутным. Главное - регулярность. Если ты хочешь подпитать волосы, то надо делать не реже 2 раз в неделю напротяжении 2-х месяцев. Если поддержать нормальное состояние - раз в 2 недели. Наносишь на корни волос,надеваешь пакет и заматываешь полотенцем. Час ходишь.

Почему некоторые люди компенсируют собственную поверхностность и нежелание заниматься саморазвитием, или, хотя бы - познанием мира критикой других (на самом деле гораздо более развитых!) личностей?
Почему, судя о человеке только по трем минутам (а то и меньше!, ровно столько времени уходит на прочтение записи в дневнике), так легко занимаются анализом личности человека?
Почему все знают о "не судите, да не судимы будете" и о нужности бесплатных советов (а главное - не просимых советов никем) и не применяют это знание не практике?
Почему эти люди не понимают, что подобного рода действия - пук в вечность, не больше? Маленький такой пук. Который все, что делает - это ненадолго портит воздух.
Неужели от того, что кто-то кому-то дал характеристику или поучил жизни кому-то стало легче и веселее? Если не нравится человек - зачем ходить к нему в дневник и говорить ему гадости? Он сделал что-то плохое лично пукающему?
Или настолько жизнь фиговая, что надо обязательно плюнуть другому в кастрюльку? Авось и ему так же хреново будет? Так не будет. Мозги другие, образование другое, а главное - воспитание другое.
Понятно, что одну из двух (та, которая общая для всех стран) бед никто не отменял и она была и будет столько, сколько существует человечество, а все равно - противно, даже не "противно", а протиииивненько так. Как от дохлого комара...

Как я люблю одиночество! Особенно осенью. Сейчас приходится буквально выхватывать по полчаса-часу время для себя. Мне ничего особенного не надо, мне надо просто побыть в тишине наедине с миром.
А не получается пока. Я поэтому, кстати, и старости не боюсь. Боюсь только болезни. И безденежья.

Ну и как тут худеть? Ну как? Если у меня дома подаренная мне трелитровая банка грибного супа (густого-густого, картошин там пара штук, остальное - грибы) и еще личномной сваренная ребенку и папе трехлитровая кастрюля того же супа, но уже по правилам - с перловкой и прочим. Маму у меня есть суп не заставишь. Значит, что - значит мне придется подключаться к дуету и есть его таки втроем.
После субботней учебы так захотелось сладкого! (Давно мне не было так тяжело учиться). Но, как назло, рядом с учебой только кафе с кремовыми тортами, а магазинов нет, так до дома и доехала. Что не помешало мне в 10 вечера сбегать в соседний магазин за мороженым.
Так что о весе не пишем.

Пока писать особенно не о чем - не могу я худеть, когда у меня неспокойно на душе. Лишний вес у меня лучше всего сходит, когда я спокойна и сосредоточена именно на сбрасывании веса. А у меня какой-то раздрай в дуще. И неопределенность. И какая-то работа идет. Помимо моего желания. Жизнь стала задачки подкидывать, которые надо решать. Причем философские почти задачки!
Читаю хорошую книгу. Подруга посоветовала. Так еле нашла ее у букиниста в другом городе. Та же подруга посоветовала взять ее в библиотеке, а я библиотеки не люблю. Вернее, я люблю, чтобы книга хорошая мне принадлежала, чтобы ее можно было перечитать.
А оказалось (после получения и оплаты книги на почте), что она как раз из библиотеки... украдена.

Постройнение пока отложила в сторону. Пока духовное превалирует над телесным. Пока читаю, думаю... Готовлюсь к учебе, очень боюсь стать отстающей. Я же иду совсем не подготовленная. Даже алфавита не знаю. Это все равно, что идти в школу, не умея читать...А еще я очень хочу на юг. Очень хочу пожить на юге именно в сентябре... А получится у меня это лет через 5, не раньше, когда дочь школу окончит.
И я сонная постоянно. Мне постоянно хочется спать, есть и читать-читать-читать...
А вот дочка совсем читать не хочет. И вроде интересные книги подкидываю и пересказ книг слушает с удовольствием. А сама читать не хочет.

Я вернулась. Что-то мне тоскливо. Не хватает сама не понимаю чего. Как-то постоянно хочется какого-то движения (не физического, скорее - душевно-творческого)
Уезжать не хотелось совсем. Плохо мне в моем городе. Вот так. Другого душа просит. Я постоянно себя отвлекаю от грустных дум какими-то делами и более позитивными думами о прекрасном.
Не тем я занимаюсь. Не тем. И общаюсь не с теми. Скучно. И пусто. И тошнит. Я изменилась. Мне стало сложнее общаться с окружением, особенно со старыми друзьями.
Ну хотя бы я теперь студентка. На два года (если не сойду с дистанции) нагрузка моим мозгам обеспечена.
Потом напишу про наши путешествия. А может, и не напишу. Слишком они в полутонах, в требующих очень подробного объяснения переживаниях и чувствах. По крайней мере - два из них точно.
Из почти бытового - были в музее Грина и в музее Айвазовского. Почти бытового - потому что оба они меня не трогают. Совсем. Но раз уж мы были в их городе и было некоторое количество свободного времени... Да и дочке полезно. Гораздо больше меня впечатлила старая армянская церковь рядом с нашим домом. Одно изображение и два поддона с песком и горящими свечками. А какая трагическая красота! И какая глубинная правда.
А наша 80-летняя хозяйка! А разговоры о литературе! А собака и кот!
А еще в музее Цветаевых нам рассказали, что вышел дневник Анастасии Ивановны в новой редакции "без купюр". И я его уже купила. И, конечно, на последние деньги (после оплаты института их осталось совсем мало). По сути - опять лишив себя обуви на осень. Ну, вроде, мои старенькие сапожки еще живы.
Вот так.

Ровно минус 8 кило. (По сути - за два месяца, с перерывом). Уезжаю завтра на юг. Там буду много двигаться и правильно питаться. Вот с питанием мне более-менее просто. Я уже привыкла не есть вечером.
А заставьте меня кто-нибудь качать пресс, а? Знаю, что надо, что иначе - живот обвиснет. А вот - никак. Все время откладываю на завтра.

10 июля
[IMG][/IMG]
30 июля

Оказывается, меня на работе не любят... Я не понимаю - за что? Я никому не грублю, ни с кем никого не обсуждаю, если говорю - так на общие темы - машины, погода не больше. И вдруг - оказывается я что-то кому-то не так сказала, на кого-то не так посмотрела. У меня нет людей, которые мне активно не нравятся. Я признаю за каждым право быть таким, как он пожелает.
К сожалению, у нас по сути - женский коллектив и мнение о человеке гораздо важнее его профессиональных качеств. Наиболее доброжелательные говорят, что я живу в своем мире. Ну я же никому не мешаю. Какая разница - какие у меня увлечения, о чем я думаю, где я собираюсь учиться? Когда я что-то рассказываю - начинаются активные обсуждения и домыслы, когда я молчу - начинаются домыслы тем более. Только такие трактовки, что волосы дыбом встают. Ну неужели, я такая плохая? Обидно ужасно. Я пытаюсь налаживать отношения, мне прохладно улыбаются и стараются побыстрее от меня отойти. Я как прокаженная. У меня нет приятельницы в коллективе (да мне и не надо, я за другим на работу хожу), но такая явная неприязнь.... Что я не так делаю? ДА, иногда я бываю не очень приятной в общении, но это так редко и меня надо до этого довести. Но при этом, я не говорю гадости, я ни с кем не говорю свысока. Если так и будет продолжаться, меня уволят. Вот и все. Зачем в коллективе раздражитель? Ну скажите мне - чем я плоха? Какие могут быть причины такого ко мне отношения?

А мне сегодня Брюс Виллис приснился. Как будто он нас со Стасей везет в Америку. А я все бегаю, ищу свою белую кепочку! Ну никак мне без нее не уехать. А Брюс стоит в майке, которую раньше алкаши носили, в синей такой, застиранной и курит. И ласково там на меня смотрит...
Я утром первое, что сделала - нашла дома кепочку и положила ее в чемодан, на всякий случай... Вдруг в Феодосии Брюса встречу, а кепочки нету.. И не увезет он меня в Америку.

Я поняла, что я стала себе нравится. Я прическу себе новую сделала, у меня осанка поменялась. Мне теперь постоянно хочется выпрямиться (может, потому что грудь похудела, а так она кажется больше? ) и вилять попой.
Я люблю чувствовать свое тело. Вес пока стоит. По объемам - минус 4 см. везде - и талия и бедра и ноги. В Феодосию беру с собой сантиметр. Дочка будет меня мерять. Заодно и есть мне давать не будет лишнее. Если ее попросить - она очень может быть строгой.

8.00 Пшенная каша (ложек 5 столовых)
10.00 кофе с молоком, пара кусков нуги
11.00 немного черешни
14.00 Макароны, салат из овощей с оливковым маслом
19.00 Тефтели с зеленым салатом
чай, кофе..

Если бы ноги не болели так сильно, был бы еще у меня и спорт. А так - стараюсь поменьше двигаться сейчас. Вечером, правда, прокрутилась на кухне с закрутками, но постоянно присаживалась за вышивку. Поэтому и легла поздно. Я еще и не высыпаюсь, поэтому вес идет вниз медленно. Но так много надо сделать вечером! И так много времени трачу на "посидеть". Но сидя мало что можно сделать по хозяйству. А уже и собираться пора. Значит - надо гладить и по всему дому собирать разные мелочи.
Тяжело мне.

Все в этой жизни бывает. И земной шар так мал...
Пять лет назад я очень некрасиво рассталась с любовником.
Повела себя так, что теперь мне стыдно...
И вот - в выходные я встречаю его в очереди на дачный автобус. Причем, встаю прямо за ним. И тут же убегаю за газетный киоск прятаться и звонить подруге.
Все бы ничего, но он живет в другом городе. Практически за полторы тыщи километров от меня. Ладно бы встретились на Невском, но на окраине города в очереди на дачу, пятничным вечером!
Конечно, я не подошла, я даже постаралась сесть в другой автобус. Потому как и говорить было бы не о чем, да и чувствовала я себя свиньей (во-первых, выглядела я пять лет назад намного лучше, да и на самом деле поступила с ним по-свински!). Фильм "Сбежавшая невеста" таки про меня...

8.00 - пшенная каша
10.00 - кофе с молоком и бубликом
14.00 - спагетти с овощами
19.00 - тефтели с зеленью.
чай, кофе, танцы, сборы на юг, просмотр кино, вышивка, шитье игрушки, глажка одежды...

Буду писать о скучном. У меня начались "эти" дни. Удивительно - мы сидим целой толпой на другом форуме на одной и той же системе. И у троих задержки на 15 дней! Необоснованные!!!
Видимо, так мощно перестраивается организм на новый режим. Вес пока стоит (что и понятно).
Еду на дачу.

8.00 манная каша
10.30 - кофе с молоком, кексик
14.00 - пюре, салатик морковь-огурец-зелень-ч.л. майонеза.(редкая гадость получилась, но придется есть, не могу выбрасывать продукты)
19.00 - творог, салат из помидора-огурца-зелени.

У меня проблема. Такого (необоснованно) у меня еще не было.
У меня задержка больше недели. Беременной не могу быть точно (слишком грешна для непорочного зачатия), может сброс веса повлиял? Хотя 3 кг в месяц не должно было так отразиться. К врачу ходила - говорит, все ОК. Подождите. А у меня и ПМС нету. Всегда за дня два чувствую, когда случится. Ну, ставят под вопросом эндометриоз (один врач ставит, другой, не менее авторитетный, говорит - нету у меня его). Хочу месячных!!!
Что же делать? У меня и вес, поэтому так медленно уходит...

8.00 - овсяная каша
10.00 - кофе, пирожное
11.40 - фрукты
14.00 - пюре с зеленым луком, салат из моркови и зелени
19.00 - большой омлет с зеленью

Вес радует, хочется танцевать. Еще веселит наше государство. Ощущение, что правительство или переживает кризис среднего возраста, или климакс.
Ощущение, что мы живем по советскому принципу "мы наш, мы новый мир построим..."
Совок - всему западному - нет
Россия нынешняя - вводит ЕГЭ, уменьшает летние каникулы (калька с Запада, ненужная, идиотская в условиях России), призывает стучать.
Впрочем, это скорее от совка осталось. Надо стучать - начиная от чиновников (на чиновников надо стучать!), заканчивая тем, что если мой ребеночек прищемил палец, на меня легко могут завести уголовное дело.
Совок - искореним веру
Россия - введем в школах Закон Божий. (попутно выдавая школьникам контрацептивы, это как ваще сочетается?!)
Жаль, что Западный вариант полицейского государства в условиях России превращается в цирк или паноптикум.

Вчера смотрела ТВ вечером. По первому каналу - сцена в кабаке, щелкаю дальше - чай пьют, дальше - опять в кабаке, дальше - реклама приправы, дальше - реклама чистящего средства после приготовленного кем-то мяса, дальше - пьют водку.
Спасибо, что есть канал Культура. Посмотрела отличнейшую передачу про Татьяну Лиознову...

Итого ровно 7 кг. с начала похудения. Примерно по 2,5 кг. в месяц.
Нормально.
Завтрак - манная каша с протертой клубникой
Второй завтрак - хлеб (собственноручно испеченный), творожная масса
12.00 - черешня
Обед - каша гречневая, кабачки
Ужин - остатки курицы в вине.

У меня опять 8-ка! УРАА!!
Итого на сегодня (с апреля) - минус 6700.
Завтрак - чай, хлеб, сыр
Второй завтрак - кофе с молоком, глазированный сырок, черешня
Обед - картошка вареная, кабачки
Ужин - курица в вине.

Сегодня разнузданный день!
Завтрак - пара оладий кабачковых, пирожное картошка
ОБед - хумус и немного баклажанов, красное вино
Ужин - творог.
Позднее время - красное вино и сигареты. Знаю, что это неправильно, но они меня отвлекают от еды.

ЗАвтрак завтра:
Клубника (если будет), кексик, кофе.
Обед не знаю что, но с остатками красного вина. Наверное, большой салат с творогом.
УЖин - омлет с зеленью.

Как вы понимаете, еду на дачу. Воть. Буду там спать, вышивать, полоть, собирать ягоды. Может, прогуляюсь. Сегодня почти не курила.

Долгими голодными диетными вечерами вместо еды взялась и вышилась вот такая подушка

Начну с мотивов. Во-первых, у меня стали проскальзывать мысли - непонятно откуда. А вот когда я похудею, у меня не останется других проблем... Вот так - смешно. Как будто мне, окромя выдавливания жира со своих насиженных мест и занятся нечем.
Но это - прелюдия. Собственно теперь о самом акте о мотивах. Мне уже 35. Половина жизни прожита. Половина из этой половины прожита в нежеланном, практически насильственном сожительстве с лишним весом. Хотя, видать, зачем-то он мне нужен был я знаю - зачем, но не скажу, раз я с ним не расходилась. А вот теперь я хочу почувствовать как себя ощущает стройная девушка. Как это - когда нет живота, когда можно одеть платье и гордо в нем идти, а не думать - видны, аль нет панталоны, потому что трутся ноги друг о дружку сильно.
Хочу любоваться своими ногами, хочу не чувствовать как колышется мой живот, когда я ложусь спать. Ну, и чтобы ноги не болели я тоже хочу.
А про мАтюки.... Когда я прошлый стописятый раз худела, я говорила себе у лотка с мороженым, например: "А ну .... такая,.... пошла..... отсюдова.....!" И действовало. Но сейчас - я себя люблю. Нежно балую свой желудок и предлагаю ему вечером все лучшее купить, чтобы утром неспешно позавтракать на кухоньке с пирожным и кофием со сливками.

Завтрак - оладьи кабачково-творожные
Второй завтрак - кекс
Обед - вегетарианский плов и красное сухое вино (1 стакан)
Ужин - опять таки вино (1 стакан) и сыр. Или вот така я извращенка с творожной закуской - творог, зелень, чесночек. Мне кажется, не хужее сыра будет....

Вес стоит. НО!!!!! Я сбросила по ТРИ!!!! см. в талии, бедрах и объеме ляжки. По 1 см. - предплечье и объем икры!
Еда
Завтрак - два сырника с пенкой от вишневого варенья
Второй завтрак - кофе с 2 шок. конфетами
Третий завтрак (11.30) - черешня и вишня
Обед - вегетарианский плов
Ужин - заливное из рыбы.

Надо бы еще спортом позаниматься... Вот сегодня попробую покачать пресс. Что-то другое - сложно. Ноги болят у меня сильно, артроз, кроме того замучили проблемы с мышцами на ногах. При более-менее сильной нагрузке (даже если много хожу), начинают болеть ноги от колена и выше. Как при обследовании выяснилось, у меня не работают мышцы, ответственные за ходьбу, а передвигаюсь я за счет других мышц. Вот и больно.
Или наврал доктор? Хотя, доктор из хорошей клиники, практически одной из лучших клиник в России...

Раз в месяц примерно, я растягиваю связки на ногах. На ровном месте. В любой обуви. В любую погоду и в любое время года и суток. Причем - только на одной ноге. Я стала бояться ходить. А уж если лестница на пути.....Хотя я уже к боли привыкла, да и бинт эластичный далеко не убираю. Вот есть криворучки, у которых все из рук валится. А я - кривоножка! Хоть у меня ноги и красивые, но все равно я - кривоножка. И ничего с этим не поделаешь.

Вес сегодня в плюсе. Потому что жду прихода красных дней календаря.
Еда:
Завтрак - пара сырников, чай
Второй завтрак - 2 шоколадные конфеты, нектарин, кофе
Обед- вегетарианский плов
Ужин - заливное.

Много лет назад была у меня красивая история несчастной любви. Так меня накрыло первый раз в жизни.
Много мне сил и времени стоило из этой ситуации выбраться. Мы с подругами перепробовали все. В конечном итоге сошлись на том, что это не любовь была, а зависимость. Ну я поплакала, потом нас развело по разным местам работы. И я на несколько лет забыла обо всем. Ну, разве что я не могла долго влюбиться, даже не влюбиться, а вот просто, чтобы кто-то понравился. Списывала на то, что слишком сильные были эмоции, израсходовала все.
И вот, на днях меня пригласили на серебрянную свадьбу. Пригласила девушка, с которой мы вместе работали. (Она не была в курсе той истории, но была рядом). Мало того, они отмечают на том месте работы (в ресторане). И меня накрыло до слез опять. Сижу на работе и сдерживаюсь, чтобы не разреветься.
Это что? Это все же не зависимость, а любовь была? Ведь пять лет прошло! Я не могу идти на праздник, мне больно! Мне больно так же, как было больно тогда. Антон!!! Я его не увижу, конечно, но я увижу декорации той драмы. Я увижу людей, которых мы знали. Я пройду мимо переговорной, где проходили наши совещания. И где я не могла говорить, не могла даже стоять нормально - у меня отнимались ноги, если он был в помещении.
От праздника я, понятное дело, отмажусь, но меня удивила моя реакция. Столько лет прошло!

Завтрак - сырники, стол. ложка сметаны
Второй завтрак - кофе 3 шок. конфеты
ОБед - салат. Картошка, помидоры, зелень. Заправка - горчица, масло, соль, перец
Ужин - заливное из курицы.

Вчера вела себя как паинька. Поела в 6 часов курочки и все. Потом - только чай. Но, видимо, мне надо с ним завязывать по вечерам - отеки у меня сегодня. Или это от пилингов-скрабов в ванной?
Я похудела на размер точно. А мама мне купила куртку в поездке (она не видела меня две недели! И куртка мне теперь - как с чужого плеча . А она такая красивая!!! Мой любимый цвет!
Завтрак - торт "Маман" и чай
второй завтрак - торт "Маман" и кофе с молоком
Третий завтрак - вишня.
Обед - макароны с баклажанами, чай
Ужин - курочка

У меня отвес. Итого - за два месяца минус 6200!
Завтрак - 3 ст. ложки оливье, торт "Маман" (лично мной придуманный и названный в честь одноименной форумчанки) и чай
Обед - макароны с тушеными баклажанами
Полдник - ягоды (вишня и черешня)
Ужин - половинка грудки - гриль.

По системе ягоды после 12 нельзя, но я не могу их утром есть - живот раздувает!

Потихонечку вес идет вниз! Ну и пусть потихонечку, коже будет больше времени привыкнуть.
Завтрак - кофе, криспы, обезжиренная филадельфия
Второй завтрак - кофе, 2 шок. конфеты
Обед - помидор, перчик, яйцо
полдник - три абрикоса, штук 10 черешен
Ужин - творог с фруктами

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Пирог с мясом	100	13.20	7.50	41.20	284.00
Мороженое сливочное	80	2.64	8.00	15.84	143.20
Итого:	180	15.84	15.50	57.04	427.20
соотношение в %	--	17.92	17.54	64.54	--

Это разрешенное баловство по Миримановой как компенсация за то, что я вчера разбирала мебель, получила ею по голове. Сегодня утром помогала грузить ее, нервничала.
Вчера был замечательный поскребун скрабом в душе и потом - кремчик, потом - теплый костюмчик, кофеек и пуховое одеяло....

Купила себе для тушки очень вкусно пахнущий гель для душа - пахнет миндалем. Буду его смешивать с кофе - вот и скраб. А еще купила крем противоцеллюлитный. На энтузиазме забежала на рынок, получила от влюбленного в меня торговца пакет фруктов и довольная побежала опять работать.
На самом деле - шутки-щутками, но скоро мои походы на рынок будут больше напоминать вылазки в стан врага. Пококетничать, чтобы получить скидку - еще куда ни шло, но когда тебя начинают прихватывать за руки и всячески намекать на встречи, тут уже не до смеха.
Сижу, пью чай и мечтаю о том, как через полчаса пойду домой....А там -часик процедур в ванной, потом - вкусный чай, кино и вышивка. Мне совсем чуть-чуть осталось и будет картина - три японочки.

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Каша гречневая рассыпчатая	300	17.70	4.80	91.80	489.00
Каша геркулесовая на воде	100	2.90	1.40	14.80	84.00
Винегрет	150	1.95	9.00	11.70	138.00
Студень из говяжьих ножек	300	18.00	12.00	0.00	180.00
Шоколад без добавлений	50	2.70	17.65	26.30	272.00
Итого:	900	43.25	44.85	144.60	1163.00
соотношение в %	--	18.59	19.27	62.14	--

Под кличкой студня из ножек проходит заливное из курицы. Будет еще немного фруктов, наверное. Типа полдником. Что-то каш многовато - но у меня утром оказалось, что есть, кроме овсянки нечего. Но и съела я ложек пять-шесть чайных.
Вообще, идея заливного мне пришлась по душе. Очень сытно. И непривычно. А с горчицей - м-м-м-м-м...

У меня ощутимо подтянулся живот. Из достижений - почти кило в минусе.
Еда:
сб
1 завтрак - кофе с молоком и пирожное
2 завтрак - грамм 100 творог с клубникой
обед (он же ужин, так получилось) - шашлык большущий
вечером - чашка чаю и пара клубничин

вс.
1 з - чай с бутербродом
2 з - кофе с молоком и мороженое (грамм 100, не больше)
обед - каша пшенная на воде, грамм 100 творог с клубникой
ужин - заливное из курицы, чай
вечером - чашка вареного кофе с молоком и корицей и 5 клубничин

Итак, поскольку уже чуть-чуть веса ушло, мне не так стыдно и страшно писать свой вес. За этот год я разожралась как свинья, нет как стадо свиней. Ела все, что не приколочено. Пила все, что пьется. Долго молчала, долго пыталась скрывать от самой себя. Короче, начинаю все сначала. Даже не сначала - столько, сколько я вешу сейчас я не весила никогда!
Пытаюсь питаться по Миримановой. Пока сбросила 4 кг. Задолго.
Но мой постоянный дискомфорт в желудке не дает мне нормально сидеть на диете - живот не болит только тогда, когда я что-то жую. Таблетки пью, но пока не очень мне помогает. И слишком часто - слабость, головокружение. Встаю уже усталая. Ставят диагноз астения. Почему - никто не знает, соответственно - и лечения толкового не назначают. Это при том, что у меня ДМС и лечусь я не у худших врачей. И прошла уже всех почти. Остался только проктолог . Может - последствия моих операций давних и наркозов (тоже давних, но у меня их было 7!)?
Соответственно - спорта никакого. Я еле до работы доезжаю утром. И скорее - на стул. Давление постоянно нормальное для меня, а ощущение - то как будто у меня 90/60, то наоборот - 180/120. Я не понимаю - почему мне так плохо. Почему я после работы (не очень напряженной!) приезжаю домой - как будто прокопала весь свой огород и еще соседский.
Вот, поныла....

Многие знания, многие печали...
Залезла в аську к сотруднице (работаем в одном отделе). И смешно и противно - как они меня обсуждают! И не рассказываю ничего на работе о своей жизни - так домысливают. В глаза улыбка и ласковые слова. А за глаза - мама дорогая....С упоением, каждый мой шаг, каждое движение. Я в туалет не могу сходить без того, чтобы это было не обсуждено. И вроде бы не старые девы, у всех занятия есть, работы много, а кости помыть и время и желание находятся. Даже придумали, что я чуть ли не криминальный авторитет. (жаль, что это не так). И ребенка я не так воспитываю (как будто они общаются с моим ребенком).
У нас рынок рядом и часто кто-то из нас туда ходит (я чаще, мне продукты надо часто покупать). Так оказывается, они каждый рубль пересчитывают, не обманула ли я их...
Теперь буду на рынок ходить только вечером после работы. Времени жалко, но зато никто не будет меня в воровстве подозревать.
Так противно, что хочется сразу самой мелко им нагадить. Но не буду - и не придумать как, чтобы было именно мелко, им не страшно, а мне приятно, и просто лень на них, идиоток, свою энергию тратить.

А никто не обещал, что будет легко...
А еще - самая глубокая пропасть - финансовая, в нее можно падать всю жизнь.
У меня так всегда с деньгами - как только я думаю, ну вот сейчас будет передышка, рассчиталась с кредитом, оплатила все учебы - а фиг, вот они - новые неожиданные траты.
И докатилась я до того, что у меня осталась одна пара брюк и одна пара кроссовок. Вот и ношу их вместе. Сама понимаю, что брюки с кроссовками не носят, да и несолидно мне уже в кроссовках везде рассекать, а что поделаешь - опять надо много денег сразу выложить. А в кредит лезть не хочется.
И собственный ребенок меня подставил на 18000! Это, правда, с сентября и в рассрочку.
Хочу туфли....и джинсы.... Хотя бы с рынка...
Вот блин, самой противно, разнылась.... Но где-то и мне поныть надо. Дома я такая богатая суперменша с хорошим настроением. Потому что иначе - испорчу настроение домашним и создам никому не нужные сложности, а денег от этого не прибавится.
Вот и рассказываю дома, что штаны мне ну никак не купить - и размеров нет и не нравится. И туфли мне тоже все не нравятся. А уж летние куртки точно шил слепой портной, один все куртки, да еще и выкраивая их маникюрными ножницами...

Что-то я себе последнее время не нравлюсь. Даже не внешне, а внутренне. Я потеряла ощущение своего пола. Зашли с дочкой в магазин -она активно все рассматривает, что-то себе ищет. А я поняла, что я перестала понимать в одежде. У меня подход стал как у (даже не всякого теперь) мужика - по цвету сочетается? удобно? недорого? - берем...Так и берем-то только тогда, когда порвалось-износилось то, что есть. И если уж честно, то берем черное и недорогое. Чтобы просто голой не ходить и холодно не было. Ну да, сейчас приходится экономить, но ведь и зимой было то же самое. Стала превращаться в непоймикого - если покупаю для себя - первое на что смотрю - цена, и только потом - "черное"!
И самое ужасное - меня это устраивает.
В парикмахерской была осенью, теперь вроде бы отращиваю волосы, но опять, покопалась в себе - поняла, отращиваю только потому, что лень ходить стричься, да и денег на себя жалко.
Может, уже климакс? Или просто переход из молодости в старость, минуя зрелость со всеми ее приятностями?
И еще ужасное - мне вообще не хочется никаких, кроме сугубо сексуальных отношений с мужчиной. Не хочу ни с кем "делить" (даже малой частью, встречами, прогулками и прочим) свою жизнь.
Неладно что-то в королевстве...Или с королевой...
И что делать вроде знаю, но и не хочу при этом. В общем жалко мне меня ужасно, но деструктивно жалко. А на "структивные" действия нет ни сил, ни желаний...

Болею...

Тяжеловато мне сегодня - ходила ФГС делать, теперь болит весь пищевод.
Слава богу, нет язвы. Зато (правда, пока под вопросом) есть камни в печени. Но это надо еще проверить. Может, и нет у меня камней.
Из еды мне разрешено мясо вареное и цветная капуста. Тоже вареная. Блин, творог запретили... Мясо я почти не ем (максимум раз в неделю). Я люблю творог и яйца (из белковой пищи). И что мне есть теперь? Одну цветную капусту? А, он мне еще супчики разрешил. Вот спасибо! Из всей еды я последнее на что соглашусь - это суп. (Окрошку и холодный борщ злой доктор мне тоже не разрешил).
Когда я ходила с дочкой, первые три месяца я могла есть только цветную капусту, картошку и булку. Что-то мне это напомнило...

завтрак - кофе с непомнючем, чем-то маленьким и некалорийным
второй завтрак - сибарит с клубникой
обед - тушеные овощи, пару ложек массы творожной, два крекера.
перекус - клубника, яблоки
ужин - сибарит и пара крекеров.
Купила себе еще сырок плавленный - но невкусно, есть не стала. Пущу ребенку в суп...

Плохо и физически и морально... Устала я, слишком много нервов за год.
Еще и желудок ведет себя плохо. В четверг иду к гастроэнтерологу. Как скажет мне есть одни кашки и никаких овощей. И буду я весить пятьсот килограмм.
Хочется одиночества. И не работать какое-то время. Отдохнуть от людей.
Все ж таки самая лучшая работа - рантье. Сколько всего неизученного, неувиденного еще, а я трачу время на бумаги.
Это я не ною. Я на самом деле устала, как будто очень долго шла-шла-шла без отдыха. И отпуск меня сейчас не спасет. Надо что-то придумать, какую-то разгрузку психологическую. А не придумывается. Хочется только плакать. Это как надо себя довести, чтобы меня (МЕНЯ!!!) не радовали даже деньги...

Молочно-фруктовые дни получились отчасти. А именно - стакан кефира по вечерам и один манго на всех.
Зато были шашлыки и пюре с курицей.
А на весах по приезду - минус 2 кило. Это потому что я камни таскала и всячески облагораживала территорию. И ходила много, и в бане парилась... И поняла, что когда у меня все хорошо, голова не забита проблемами, я ем меньше. Я просто не хочу есть! Как жаль, что это редко бывает...

У меня сегодня невкусная еда. Дома нет ничего приличного, придется есть то, что есть.
А бог им послал.... Кабачки, сельдерей, шампиньоны По-отдельности все это, может и вкусно, но вместе..... ФУ,,,,,,,, какая кака...... Ребенок-то хоть все это будет есть со сметанкой, а я так....

Пишу после обеда - нашла, чем подсластить себе "пилюлю" в виде кабачков - сижу пью кофе и ем газированый сырок. Мне можно - у меня красные дни первый день.
А еще я сдала за маму декларацию налоговую. Со всех, кто сдавал не за себя, требовали доверенность, а с меня - нет.... Вот и думаю - то ли хвататься в панике за голову с криком - "так жить нельзя!" (все таки мама меня на 24 года старше), то ли тихо радоваться...
И еще ужасно хочется влюбиться. Да видно, никак не не отойти после моей последней влюбленности. Что-то перегорело внутри... А мне для творчества разного обязательно надо влюбиться. Можно даже безответно. А том мне жить грустно становится.

По одежде худею, по весам -вроде нет. Собираемся уезжать на выходные, будут проблемы с едой. Мою нонешнюю еду мало вероятно купить, а с собой ее по ряду причин не возьмешь. Будут несколько "молочно-фруктовых" дней.

Устала за выходные и не выспалась. Ходили на концерт. Это лучшее, что я слышала за последний год.
Так радостно и свежо, такая девочка талантливая! Зрители подпевали, рядом молодой человек пел громко, невпопад, зато по-литовски!
Он пел почти одновременно с ней половину репертуара.
Вообще, как здорово, что помимо того, что льется из окон (дверей машин, телевизора и т.д.) есть что-то настоящее, чистое, красивое. Как небо и море. Как легкий ветер.
Концерт пролетел как-будто он был одну минуту.
И как хорошо, что у меня такой ребенок - пошла и выпросила себе афишу. Правда, она была единственным ребенком на концерте...
А еще здорово: сколько было интеллектуальных лиц. Просто сказка. Это не потому, что меня окружают одни уроды, просто столько красивых лиц сразу я давно не видела. И я спокойно могла отпустить ребенка бродить по залу и искать место где ей лучше видно (слышно).

У нас тепло, наконец-то, и мой любимый теплый ветер и солнышко. Вчера так славно погуляли - пошли до/от танцев от/до дома пешком. Устали, но было здорово. А потом опять слушали музыку, смотрели мультики. Конечно, не выспались, сегодня еле сижу на работе - глаза закрываются. Тяжело, когда хочу спать, а нельзя, у меня зверский аппетит просыпается.

Болят уши! Вчера решила покрасоваться и вдеть сережки в уши... И ведь золотые серьги, и носила их много лет! Но через два часа мочки распухли и стали страшного синего цвета. Пришлось выдирать серьги (больно было ужасно) и теперь уши красные...
Правда, вечером дочка обработала их мирамистином. Вроде стало легче. Но все равно еще мочки горячие и болят.
Скоро пойду покупать творог. А ребенку вечером буду печь пирог с яблоками. Вредно, конечно, но так хочется ее побаловать. Достается ей сильно от бабушки. Да и от меня перепадает. Но я утром только свирепствую. За то время, что она одевается, я успеваю приготовить завтрак, обед, ужин и убрать на кухне, перемыв всю посуду.
А еще у них в гимне гимназии есть потрясающая строчка: школа спасает людей с утонувших кораблей..... И сам гимн - капитан Лебядкин нервно курит в кустах, но вот это уж совсем "шедеврально"... Начинается он "мы хотим вам рассказать, как здесь училась наша мать..." Поет хор из 10-15 человек.... Почему-то захотелось поменять "наша" на "вашу".
А еще задание - есть такая пьеса - "Синяя птица" Метерлинка. Им дали окончание пьесы и сказали - написать свою. С синей птицей в главной роли. Причем оформлена должна быть как настоящая пьеса, с ремарками, пояснениями автора... Вчера прогуливали музыку, сидели в кафе, писали...
А я уже жду своей учебы в сентябре. Пока что коплю деньги. Ибо еще не решила в какие два из четырех учебных заведений я пойду учиться (в одно можно идти прямо сейчас, но надо решить - куда я хочу). Слава богу, хоть с направлениями определилась. Знаю ЧТО нужно. Значит, осталось уточнить - где и как.

Настроение - ниже плинтуса. Самочувствие - не очень хорошее. Голова болит и подташнивает.
Устала я. В субботу подруга зовет на выставку цветов, потом - у меня куплены билеты на концерт. Не знаю даже - выдержу ли целый день на ногах?

У меня проросли ирисы (из одного корня два цветка получится). На упаковке было написано, что их можно дома выращивать, они не очень высокие. Знай, поливай почаще - и красота на подоконнике обеспечена.
Еще пророс перец. И цветочки разные для дачной клумбы..

Первый завтрак - стакан кипятка
Второй завтрак - сибарит с клубникой
Третий завтрак - слива
Обед - не знаю
Второй обед - каша с сельдереем и салатом из капусты и сельдерея
Третий обед, он же ужин - остатки сибарита.

Вода - только утренний кипяток.
Перекусы - яблоко, семечки (и, признаюсь в чем-то страшном - сигареты...).
Завтра высплюсь... А сейчас пойду по рабочим делам - там очень прилично от метро пешком, вот и зарядка. Хотя я бы не двигалась вообще сегодня. Мне кажется, где бы меня прислонили, там бы я и уснула.

Первый завтрак - стакан кипятка
Второй завтрак - сибарит. Обезжиренный творог, обезжиренное молоко и клубника (по определению не жирная). Часть клубники взбила вместе с творогом и молоком, пару штук размяла, чтобы были кусочки
Перекус - клубника, слива, чуть-чуть семечек
Обед - кашка ячневая с сельдереем и салатом из капусты.
полдник - яблоко
ужин - сибарит.

Вот специально-то ведь не хотела на сибарит уходить. Само как-то повело. Называется, купила ребенку творог и себе клубнику. Утром обе ели сибарит, в итоге. Дочь с сахаром, я просто так. Очень вкусно... Но мне во что клубнику не положи - все вкусно будет. Не могу я на нее спокойно посмотреть. Была бы возможность, ела бы ее килограммами, ведрами.... Так ведь больше кило - и начинаю чесаться.

Отекла я чудовищно. Буквально вся, выхлебанная вчера вода осталась в организме. Плюс полкило целых. Это на самом деле вода. Не с зефирины же меня так....
Сны снились дурацкие. Одноклассники. Которых я не люблю всех. Даже не за то, что они меня обижали, а, скорее, просто потому что пройденный этап. Я и на встречи одноклассников (одногруппников) поэтому не хожу. Эти этапы жизни уже позади, зачем возвращаться в прошлое? Столько интересного в настоящем.
У меня вообще вся жизнь кусками, совершенно не похожими друг на друга. Как рассказы про Шерлока Холмса - персонаж главный один и тот же, но жизненные обстоятельства и окружение постоянно меняются.
А еще мне ужасно противно... Не люблю увольнять людей, когда они этого не хотят. Да, я умею, к сожалению, это делать, это часть моей работы. Но я после этого как выжатый лимон.

Сегодня дурацкая еда. Какое-то кусочничанье. Из вредного - шоколадная конфета и зефирина. Поесть нормально - никак. Не кабинет, а проходной двор...
Дооформляем всех вчерашних уволенных, ругаемся с директором магазина. Человек очень сильно напартачил, а ведет себя, как-будто мы ее ни за что ни про что взяли и обидели.
Саоме смешное, очень хочется пить. А я не пила много жидкости уже 4 недели. Так что нарушаем вовсю....
Из нормальной еды - яйцо, кусок сыра, яблоко. Еще лежит каша, но греть лень. Попробую съесть холодную овсянку... Бр-р-р-р-р, наверное, невкусно.

Вчера уволила целый магазин. Ужасно, учитывая, что люди не знали, что их будут увольнять. Мы просто приехали, по одному вызывали в кабинет и заставляли писать заявления.
Увольняли за дело, но каких нервов это стоило. Сегодня ощущение, что я вчера грузила мешки с картошкой, или огород вскопала.
И очень болит желудок...

Устала за выходные. Сама ездила на дачу (папа сидел рядом, слава Богу). Но все равно, первый раз тяжело.
Задумываюсь уже об учебе с сентября. Всего так много. И все хочется. А времени и денег мало. Как определится? Люблю учиться, еще вот люблю путешествовать... И на все надо их, время и деньги...

Везет мне на интересные встречи! Вчера стояла очередь в консульство с замечательной женщиной. Ей за 60. Она занимается фитнесом, ходит по театрам, ездит на рыбалки (для этого даже и визу делала), учится во Французском институте, работает и разводится с мужем. Вот так! А еще веселила меня все время и мы смеялись на всю очередь. Вот такой надо быть - легкой, веселой... И это она после инсульта и при тяжело больной маме. А еще она вырастила троих детей.
Наверное, так и надо жить.

Очень хочется кусок не-пойми-чего. Не то мяса, не то сыра, не то торта... Или шоколада? А может - орехов? Или клубники? Клубника - самое безобидное (хотя, учитывая всякую гадость в ней - еще неизвестно, что безобидней - полкило клубники или 100 гр. торта).
А вообще - просто хочется посидеть в кафе, попить кофе с кусочком торта... Куплю клубники, сделаю рисовый "пудинг" с клубникой и корицей и буду счастлива. Или корица к клубнике не очень? ТОгда просто с клубникой и ма-а-а-а-а-а-а-ленькой ложечкой (даже меньше, чем кофейной), очень вкусного хорватского меда (какой это мед я так и не перевела). Вот и почти пирожное. Только лучше - потому что его можно много съесть!

Вчера навернула на ночь тарелищу винегрета с куском языка говяжьего (нагло упертого у ребенка из тарелки).
И - минус 300 грамм. Вот и пойми свою организму - от правильной еды мы не худеем, зато от винегрета с картошкой и майонезом - это мы запросто. Вот бы так всегда....

За три с половиной недели "диеты" захотелось вдруг до одури куска мяса, или куры, или сыра... И ведь помню, что со мной намедни было, ан-нет! И есть не хочу, а так - баловство это... Скорее теория, чем практика - знаю, что откушу один кусок и больше не буду.
Дома остался рис, сделаю его с яблоком, запеченым в микроволновке и добавлю туда немного изюма и корицы.
Будет пудинг! А мясо мужественно будет отдано дочке - она мясоед, настоящий хищник. А сыра дома нет - только адыгейский. Но из-за него не стоит нарушать диету.
Протасов? Или Сибарит? Или Протасов? Хоть монетку кидай...

Наелась каши с овощами. Состояние - нерабочее. Хочется под теплое одеялко с Сименоном прилечь. Или в гостиной под теплый плед и с вязанием. Купила дочке пряжи на кофточку - уже руки чешутся вязать скорее...

Сегодня общалась только с идиотами (в т.ч. и с собой). Как я не люблю разные бумажки оформлять, которые не по работе....

Съела бутерброд вчера - кусок мяса с кусочком хлеба. И запила все это полстаканом компота из сухофруктов.
Утром было безумно весело.... Полчаса на горшке. Так было больно!!!
И удовольствия вечером особого не получила - не могу сказать, что было вкусно после первого куска. Зато утром....
Итог мой за три недели - всего 4,5 кг. Вес встал. ДУмала уйти или на Протасова или на сибарит. Теперь боюсь. Если меня так от мяса, что же будет от творога?

Вот кто что в два часа ночи делает. А я вот смотрела концерт Моцарта для фортепиано с оркестром и шила ребенку карнавальный костюм. О как!
Вес - минус 300 гр. Настроение непонятное. Сегодня иду на Евгения Онегина.

Я, конечно, люблю животных. Но почему их надо приносить на работу? Собака лает, пытается схватить за ноги, когда мимо нее идешь, писает на пол, воет, когда хозяйка из кабинета выходит. И это на целый день!

Начались они самые.... (вот почему Жора приходил!).
Вес не знаю.
Еда:
Завтрак - кипяток
второй завтрак - пенопласт гречневый и жареный дайкон
обед - вегетарианский плов
ужин - остатки плова и салат
перекусы - 1 яблоко и 1 слива.
Эх....
Решила с понедельника попробовать посибаритствовать.
Очень я творог люблю и уважаю...

Удивительно, вообще-то. При моих вечерних вчерашних порциях еды (да, диетической, в рамках диеты, но этой еды было СТОЛЬКО!!!!) я сбросила порядка 400 гр...
А бог им послал.... В общем - две порции вегетарианского плова, две порции овсянки, кусок шоколада и кусок хлеба с маслом.
Видимо, организм испугался...

Сброшено 16 процентов планируемого веса. Осталось какихто 84 процента (20 кг) и мы у цели!
Завтрак: стакан кипятка
второй завтрак: пара хлебцев гречневых или рисовых с жареным дайконом и яблоко
обед: пшенная кашка и салат из дайкона.
полдник: яблоко
ужин: кашка с грибами, луком и морковкой.

Вот возникла угроза сокращения и сразу так работать захотелось. Думаю, к лету останусь без работы...

Мне много-то и не надо. Мне надо просто время для всех своих затей. Уют и покой. И путешествия. И все.
Или я лентяйка? И мне работать, как Портосу драться, не хочется просто потому что...не хочется... Столько интересного мимо проходит пока я тут бумагу перевожу на кому-то нужное и не очень нужное.
Похудательный процесс притормозился. Почему - понятно, но все равно неприятно. Вернусь я через неделю к Протасову. Мы друг друга неплохо понимали и поддерживали в свое время.
Из нового - шапка себе любимой. Мерзну я...

Завтрак: стакан кипятка
второй завтрак: гречка-продел с грибами
обед: ленивые фаршированные кабачки
ужин: не знаю еще

Перекусы: яблоко.

У меня есть права!!!!!!!! УРА!!!!!!!!!!!!!!!!
Я перенервничала ужасно, а потом оказалось, что в общем даже и весело и совсем не страшно. Инспектор шутил и прикалывался над нами. Сдали почти все.

вчера был пир на весь мир. Насмотрелась накануне у мамы дома разноцветной и вкусно пахнущей еды и на следующий день пошла и купила себе ореховой смеси с изюмом и прочими вредностями, слопала ложку оливье и кусок курицы запеченой...

Меню на сегодня:
завтрак: стакан кипятка
второй завтрак: рисовый пудинг с печеным яблоком и корицей
обед: пшенные хлебцы (сварила кашу пшенную очень густую, порезала на куски и обжарила)
полдник: хлебцы и яблоки
ужин - кашка или пудинг.

Вчера сдала экзамен в автошколе, на радостях слопала маленькую кисточку винограда (штук пять ягод). Так живот заболел! С прошлого понедельника ушло 3,5 кг. всего. Я грешу на то, что стала баловаться курагой (ноги стало сводить, нужен калий) и ем по кусочку шоколада (два квадратика) - иначе очень грустно!

Вчерашний рис негативно сказался на моем настроении. Пришлось делать первое из народного рецепта. Йодом мазать уже не стала. Опаздывала на работу....
Утром - стакан кипятка.
завтрак - пшенично-ячневая кашка с кунжутом
обед - плов из риса с сельдереем, морковкой и луком
ужин - или остатки плова или остатки кашки.
Еще есть два яблока. Захочу пить - слопаю.

А еще почему-то я стала мерзнуть. И ноги побаливают. Недостаток кальция? Витаминов?

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Каша рисовая на воде	300	4.50	0.30	52.20	234.00
Каша пшенная вязкая на воде	300	9.00	2.10	51.00	270.00
Редька	25	0.47	0.05	1.62	8.75
Сельдерей (корень)	25	0.33	0.07	1.52	8.00
Яблоки	300	0.60	1.08	24.00	111.00
Итого:	950	14.90	3.60	130.35	631.75
соотношение в %	--	10.01	2.42	87.57	--

Калорий совершенно точно больше - написала просто рацион. Что-то, несмотря на каши мой желудок стал тосковать. Потягивает слегка... Не могу сказать, что болит, но дискомфорт есть.
Вчера думала - чем бы таким нарушить? Так и не придумала. Даже вид и запах маринованых огурчиков меня не сподвигнул на подвиги. Шоколада не хочется тоже... А кусочек чего-нибудь запретного слопать надо. (именно - НАДО, а не ХОЧУ, я себя не обманываю...)

За четыре дня - минус 2,1. Удивительно, что не пью воды (1 стакан утром и треть стакана днем - не в счет), а в туалете за малой надобностью бываю по 4 раза в день, не меньше...
Сегодня стянула у дочки полчайной ложки Даниссимо. По ощущениям - голый сахар. Даже невкусно!
Правда, я нарушаю. Слопала вчера 2 кусочка гуляша бараньего и съела одну шоколадную медальку.
Оказывается, очень вкусно - дайкон, укроп, петрушка, немножко масла (как Эрика советовала - сбрызнуть маслом салат) и заправлено все смесью кунжута и соли (пять к одному примерно).
ДА с правильной кашкой!!!! Сейчас буду пить полчашки чая зеленого - не могу, очень пить хочется - и есть грушу или яблоко - что пойдет.
Обед - каша с дайконовым салатом, перекус - груша. Ужин - см. обед.

На день:
Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Гречневая продел	100	9.50	2.30	65.90	329.00
Ячневая крупа	100	10.00	1.30	66.30	324.00
Капуста белокочанная	50	0.90	0.05	2.35	13.50
Груша	200	0.80	0.60	19.00	84.00
Итого:	450	21.20	4.25	153.55	750.50
соотношение в %	--	11.84	2.37	85.78	--

Капуста не пойдет - болит почему-то желудок. Думала вообще день провести на воде - не стала. Завтракала стаканом кипятка и есть не хочу. Пришлось поесть каши - заболел живот.

За три дня минус 1,7. Это хорошо. Хотя, вышла вода, скорее всего. Но - лиха беда начало.
Вес писать не буду. Он СТРАШНЫЙ!!!!!!!!!! Я так никогда не весила. Ну ничего - она уже пошел вниз...Сегодня кашка и немного салата капустного (типа салат - капуста и немножко масла - меньше чайной ложки). И еще редис и петрушка.

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Гречневая продел	200	19.00	4.60	131.80	658.00
Ячневая крупа	100	10.00	1.30	66.30	324.00
Редис	5	0.06	0.01	0.19	1.05
Груша	200	0.80	0.60	19.00	84.00
Итого:	505	29.86	6.50	217.29	1067.05
соотношение в %	--	11.77	2.56	85.66	--

На калории пока не смотрю. Пока каша - ем и не смотрю.
Полезная ссылка для меня:
http://gotovim-doma.ru/massa.php

Вторую ночь мне снятся очень странные сны. Запишу сегодняшний. Мне кажется, что что-то он значит.
Огромное лечебное учреждение - психоневрологический диспансер. Я туда пришла за консультацией. Пришла вовремя. Регистратуры не нашла, стала бродить по помещению. 10 минут искала кабинет, не нашла. Зато нашла регистратуру. В регистратуре узнала, что кабинет я искала правильно, номер 190, я еще раз обошла первый этаж - нету кабинету! В итоге, нашла кабинет 203 (самое маленькое число на этаже). Из него вышла девушка, которая сказала, что у нее опаздывает пациент, наверное, это я. Усадила меня в кресло. Я только начала проговаривать свои проблемы. Она мне - помолчите. И начала меня "сканировать" (по-другому не скажешь, да и ощущения были соответствующие) - молотком невропатолога. Острой его частью. Рассказала мне про мои колени, про шрамы, про еще что-то (не помню), а потом стала рассказывать мне про зубы. Причем про один кариес сказала, что он от того, что произошло 12 лет назад. Снаружи его не видно, но он сильно расширен к десне. И начала мне сверлить зубы. Было очень страшно, но не больно.
Весь сон было страшно. И когда я кабинет искала и когда с доктором говорила. И еще удивительно - не было взрослых пациентов, только дети с проблемами развития. И свет был очень тусклый и затхлостью пахло.
Интересно, что же значат все цифры?

Хочется горелого печенья. ОТ мороженого, которое мне принесли на работу отказалась легко. Даже не захотелось его ни на минуту. А вот гореликов бы сейчас. Спечь и сжечь дочке пирог что ли? И гореликов погрызть?
Вместо гореликов попила пустырник - тоже горько!

Настроение подняли! Шла по коридору, впереди - двое мужчин. И один другому сказал - пропусти красивую девчонку!
Это про меня !!! Ура!!!!
Понимаю, конечно, что это совсем не так не совсем так, но все равно приятно. И настроение поднято!

1. С этого дня переименовываюсь. Отныне меня звать Татка Стройняшка.
2. Детская шапка к купленному шарфику

Планы на день:
Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Каша рисовая на воде	500	7.50	0.50	87.00	390.00
Каша гречневая вязкая на воде	200	6.40	1.60	34.20	180.00
Редис	100	1.20	0.10	3.80	21.00
Яблоки	250	0.50	0.90	20.00	92.50
Итого:	1050	15.60	3.10	145.00	683.50
соотношение в %	--	9.53	1.89	88.58	--

В каши добавляю смесь кунжута и соли (вместо просто соли), утром натощак выпила стакан воды. Еще ем петрушку, но ее мало. Пить - постараюсь больше сегодня не пить. Только полстакана пустырника в середине дня. Хотя ручонки к кофе-то тянутся...

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Торт бисквитный с фруктовой начинкой	50	2.35	5.90	24.90	178.00
Каша пшеничная вязкая на воде	300	9.60	0.90	56.10	276.00
Редис	20	0.24	0.02	0.76	4.20
Яблоки	300	0.60	1.08	24.00	111.00
Шоколад молочно-ореховый	50	3.65	17.25	26.55	272.00
Кофе растворимый (сухой)	5	0.75	0.18	0.00	4.75
Итого:	725	17.19	25.33	132.31	845.95
соотношение в %	--	9.83	14.49	75.68	--

Я решила-таки вспомнить - зачем я здесь.
Из недозволенного был кусок шарлотки - под кодовой кличкой - торт бисквитный (но ее было мало)...Из запредельного - шоколад и яблоки... (много и впустую).
На сегодняшний день яблоки мне не нужны. Сгрызла - шобы сгрызть. И никаких оправданий... Завтра не буду. А буду варить кашку из гречневого продела, даже не варить, а томить в духовке. И есть ее с редиской и петрушкой.
Мама подарила три новые кофты. Почему-то подумалось, что носить мне их недолго - скоро будут велики. Может, и правда...Тяжело не грызть постоянно что-то. Или не пить постоянно что-то. И ведь ни есть, ни пить не хочу, это не голод, не жажда, это навязчивое движение. И ничего больше. Как нервный тик. Надо придумать новое движение...

Смешные у нас люди. Ищем сейчас бренд-менеджера. Требования - женщина, опыт работы в рознице не менее 5 лет, свободный английский и французский.
Присылает резюме: Кубланов Олег, банковский работник, базовый английский...
Я вот сижу и думаю - может, он хочет стать женщиной? Это единственное, что он сможет сделать быстро, чтобы попасть к нам на работу..
Еще лучше - звонит дева на продавца. Вакансий уже нет. Спрашивает - что совсем нет? Говорю - есть вакансия бренд-менеджера. Она мне в ответ - ой, там, наверное, что-то ИМЕТЬ надо. Как я удержалась от ответа - "да, мозги", я не знаю...

Не хочется работать. Хочется сидеть дома и вязать (шить, вышивать, заниматься цветами, рисовать, делать украшения). Очень я люблю что-то ручками делать. Тяжело мне в офисе.
А вообще - хочу сельдерея почему-то. Вот, пойду на рынок - куплю.. И буду его как-то есть.

Вчера лечила зубки. Почти все, что заработала - ушло на них. Блин.
А вообще, для меня самое сложное время - 12 дня. Завтра был давно, для обеда рановато. А меня рубит зверский аппетит...
Решила я меняться. Интересно - в этот-то раз получится?

Кофе со сливками и Луи Армстронг. Что может быть лучше?

В праздники была работа, а значит - очень правильное питание - завтрак, обед и полдник. Никаких перекусов (поди поперекусывай, когда питание четко по часам и ни минутой больше!). А после работы так устаешь, что не до еды. Зато вчера оторвалась - сделала тортик Панчо с ананасами и бананами. И мы съели его на четверых.
А если учесть, что я бегаю по магазину как настеганная, ношу вещи, спускаюсь на склад несколько раз в день (а он на -1 этаже), то калорий я потратила явно больше, чем наела!
Еще довязала себе жилетку. Вот вроде и все!
Да, забыла! Мне дочь подарила собственноручно расписанную доску для хлеба. Очень красиво. В стиле аниме. Смущает, правда, что нарисовала она мне дочь дьявола. Зато красиво!

Вдохновленная Маман, я сотворила бедному дитю такое:
[IMG][/IMG]

и такое:

[IMG][/IMG]

и такое еще

[IMG][/IMG]

Ничего хорошего нового нет. Месячные, сломанные зуб и компьютер ничего особенно позитивного в мою жизнь не принесли. Сижу, ем шоколадную конфету "лещина", запиваю ее матэ. И наплевать!

У нас опять тридцать три несчастья и все сразу. В четверг ребенка увезли в больницу с подозрением на перелом позвоночника. Через сутки выяснили, что все таки не перелом. (Сделали МРТ, на рентгене же - явный перелом!)
Мелкую специально!!! толкнул одноклассник. В общем, отделались ушибом спины и позвоночника. Тоже ничего хорошего, конечно.
Противно, что только через три дня! нам позвонила ДОМРАБОТНИЦА! семьи мальчика, чтобы узнать как у нас дела.
А через два дня у мелкой 39,5 и грипп. Лежит теперь бедненькая на доске без подушки, болит все что можно - и от ушиба, и от температуры и от лежания. Ни ходить, ни сидеть нам теперь две недели нельзя...

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Каша гречневая рассыпчатая	300	17.70	4.80	91.80	489.00
Каша овсяная молочная	100	3.20	4.10	14.20	102.00
Колбаса докторская	25	3.20	5.55	0.38	64.25
Итого:	425	24.10	14.45	106.38	655.25
соотношение в %	--	16.63	9.97	73.40	--

Тяжело работать продавцом... очень тяжело...
К концу дня ощущение, что ноги кто-то отжимает, как белье. Покупатели (правда, мне везет, что редко) общаются с тобой как даже не со вторым - с третьим сортом! Около примерочной так пахнет потом, как будто ты работаешь не в магазине женской одежды, а на автобазе. Слава богу, что мне это "счастье" выпадает только по выходным. И с понедельника по пятницу я общаюсь в офисе с более-менее адекватными, приятно пахнущими и доброжелательными людьми.
А еще тяжело, что без выходных. И магазин - двухэтажный, а за каждой парой обуви нужно бежать в подвал....
Но я выдержу, должна выдержать...

Устала, на душе фиговенько....

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Каша геркулесовая молочная	100	3.20	4.30	14.20	105.00
Винегрет	200	2.60	12.00	15.60	184.00
Яблоки	400	0.80	1.44	32.00	148.00
Яйца куриные сырые	30	3.81	3.45	0.21	47.10
Творог нежирный	100	18.00	0.60	1.80	88.00
Шоколад молочно-ореховый	30	2.19	10.35	15.93	163.20
Итого:	860	30.60	32.14	79.74	735.30
соотношение в %	--	21.48	22.56	55.97	--

Завтрак - каша геркулес (ела вместе с ребенком и варила в микроволновке, потому и на молоке!)
обед - ленивые вареники с запеченым яблоком
ужин - винегрет
перекусы - пара яблок и пара конфет - батончиков на фруктозе...

Времени нет ни на что. От безденежья взяла и пошла на еще одну работу. Теперь живу без выходных (пока, по крайней мере). Вот бы до лета так продержаться... Вечера-то свободны, вот и буду отдыхать! А дочка пообещала взять на себя дом в плане порядка. Ну, а на готовку еды надо мало времени (учитывая микроволновку).
Опять же - фитнес получается... Работа физическая (более чем!) - ноги болят как после тренировки - не хилой такой тренировки!

Писать особо нечего - дома все плохо, все рассорились. Сижу на работе и идти домой НЕ ХОЧУ...
Жалко, что нельзя жить на работе...
А я только сегодня планировала, как буду отмечать свой день рождения. Похоже, не буду... Ибо - не с кем. Дома, кроме папы не хочу никого видеть. А еще и слушать неискренние слова поздравлений - НЕ ХОЧУ!!!

Депрессия.....

А прикольно у нас дают медсправки для автошколы!
Лор почему-то только посмотрел уши, психиатр-нарколог вообще на меня не посмотрела даже. (А поговорить? А спросить меня не псих ли я и норму ежедневно выпиваемого?) Только хирург потыкал шприцем в вену, да я себя за нос потрогала у невропатолога. Обыдно, понимашь

Приехали из Таллинна.
Кроме красот города, потрясло мороженое "Аврора" (с изображением крейсера Аврора!!!)
И гранитная мемориальная доска в музее Петра 1 с текстом: "...стол с картой стран Балтии модель корвета Шлиссельбург... и портрет голландского художника 19 века "Распятый на кресте".
Все эти уникальные вещи в стиле барокко принадлежали Петру Великому".

День сурка!
Какая-то беготня и суета. Никому не нужная. Хочется на необитаемый остров.

Про красоту и вес.
Ехала я как-то года три назад в маршрутке и на одной остановке зашла женщина, на которую я потом пялилась всю дорогу. Я таких ощеломительно красивых женщин больше никогда не видела. Грузинка (или армянка) - роскошные рыжие волосы, изумительная кожа, потрясающие глаза, нос с горбинкой... И то, что она весила явно больше 80-ти кг. ей только добавляло шарма.

[IMG]котошарф[/IMG]

Разбитая нога не дает мне сидеть на диете - так себя жалко, что хочется побаловать вкусненьким. Опять таки - одна дома. В общем, праздник у меня. Вот начнутся будни - тогда будут салатики из огурчиков и всякое такое. А пока - ничего хорошего я не ем.
На весы не встаю. Все равно к вечеру нога такая страшная и отекшая, что, кажется, весит как я целиком.

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Хлеб зерновой	16	1.38	0.22	7.02	36.48
Огурцы грунтовые	50	0.40	0.05	1.30	7.00
Петрушка (зелень)	10	0.37	0.04	0.80	4.90
Салат	30	0.45	0.06	0.69	5.10
Томаты	75	0.82	0.15	2.85	17.25
Укроп	20	0.50	0.10	0.82	6.20
Яйца куриные вареные вкрутую	67	8.64	7.77	0.54	107.20
Кефир 2.5% жирн.	500	14.50	12.50	19.50	265.00
Творог столовый 2% жирн.	150	25.50	3.00	2.25	172.50
Итого:	918	52.56	23.90	35.77	621.63
соотношение в %	--	46.84	21.29	31.87	--

И еще калорий на 300 будет типо ужин - кофе, сыр и салат (вчера кучу зелени с дачи привезла)

Планы придется поменять - придется что-то запихнуть в себя еще. Голова кружится.

Планы на день:
Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Абрикосы	100	0.90	0.10	9.00	41.00
Земляника садовая	300	2.40	1.20	18.90	102.00
Кефир 2.5% жирн.	480	13.92	12.00	18.72	254.40
Творог нежирный	150	27.00	0.90	2.70	132.00
Конфеты шоколадные с шоколадно-ореховой начинкой	25	1.60	8.65	13.65	136.75
Итого:	1055	45.82	22.85	62.97	666.15
соотношение в %	--	34.81	17.36	47.84	--

скорректированный рацион. Че-то мало....
Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Печенье сахарное	15	1.12	1.77	11.16	65.40
Абрикосы	300	2.70	0.30	27.00	123.00
Творог нежирный	200	36.00	1.20	3.60	176.00
Конфеты шоколадные с шоколадно-кремовой начинкой	25	1.00	9.88	12.82	142.25
Итого:	540	40.83	13.14	54.58	506.65
соотношение в %	--	37.61	12.11	50.28	--

Похудательный психоз - это не только тогда, когда считаешь калории в зубной пасте, это еще и когда точно знаешь сколько весит твоя заколка....

Я почему-то перестала хотеть есть. Ни психологически, ни физически есть не хочу. Может - вот она, анорексия, наконец-то? У меня не было цели похудеть, я не на диете, я не влюблена. Но вся еда за вчера, например:
1 печенинка.
1 помидор
1 яблоко
1 кусочек сыра (маленький, как в кафе на бутер кладут)
плошечка вареной цветной капусты
25 гр. горького шокололада
1,5 л. чай-кофе (без сахара).
И все. И в таких размерах еда уже дней 5-6. Пока меня это радует. Но непонятно - что происходит? Или это, в принципе нормально - так мало есть?
А самое удивительное - вчера зашла в магазин и поняла, что ничего не хочу - ни колбасы, ни пирожных. Мне пугаться или радоваться?

Мыло и мочало - начинай сначала.
Почему-то два дня не хочу есть. За вчера - кусок курицы, кусочек сыра, яблоко и шоколадовая конхета.
Сегодня - печенинка, цветная капуста, помидорка, чай и кофе. Вечером меня ждет сырок глазированый и яблоко. И еще 50 гр. горького швейцарского шоколаду (75%).
Вот только есть-то это хорошо, что не хочется, но мне и пить не хочется. Что-то надо с этим делать...ЧТО вот только? Мало я пью - не больше литра, а надо бы еще 1,5 минимум.

Лето-лето, отпуск-отпуск! Кредит не дали, поэтому, после выплат за путевку, на жизнь остается тысяча на две недели. Диете говорим - до свидос на две недели. Будем есть что подешевле. Фрукты отпадают в полуфинале.

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Капуста белокочанная	200	3.60	0.20	9.40	54.00
Фасоль (стручок)	100	3.00	0.30	3.00	31.00
Яблоки	300	0.60	1.08	24.00	111.00
Йогурт 1.5%-ный сладкий	330	16.50	4.95	28.05	231.00
Итого:	930	23.70	6.53	64.45	427.00
соотношение в %	--	25.03	6.90	68.07	--

Как-то много, правда? И вроде - ничего вредного (ну йогурт не в счет - захотелось вдруг сладенького). А так много калорий! Что же делать, ужином опять будет кофе с молоком...

Сегодня рис и компот.

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Блины	20	1.02	0.62	6.86	37.20
Творог жирный 9%	50	8.35	4.50	1.00	79.50
Сырки глазированные	80	6.80	22.24	25.60	325.60
Итого:	150	16.17	27.36	33.46	442.30
соотношение в %	--	21.00	35.54	43.46	--

Сырок был явно лишним, но было так вкусно!!!!!!!!

Есть хочу. Хочу есть. Пойду мыть яблоко. Делаю зарядку для живота. Пока добилась только того, что болит живот. Вот так.

А мне сегодня доктор показал упражнение - как за месяц убрать живот. Сижу на работе - делаю. Вот как себя заставить делать - как он сказал 7 раз за день? Его клиентка потеряла за месяц 7 см. в талии. Я тоже хочу!

с воскресенья - новая жизнь!
Она уже и сейчас слегка новая - дома нет сахара. И не будет. С февраля - аквааэробика и танцы дома с дочкой. К лету буду себе нравится.

с едой фиг знает что - давление 80 на 50. Еле ползаю. Ем - что вижу, а что не вижу - не ем.
Сегодня получила копию свидетельства о смерти бывшего мужа. Вот только теперь поверила, что его нет. А я с ним разговаривала все это время - нет, не поехала крыша, просто думала, что жив и более менее счастлив. А оказывается все не так.

Первый раз в жизни во время депрессии мне не хочется есть. Чувство голода появляется, но так мало нужно, чтобы его утолить... Правда, у меня и депресии такой не было, вроде. Обычно - сброс эмоций, пара дней страданий и я в порядке. А тут - вторая неделя слез. Даже в пятницу не смогла выйти на работу. Просто физически не могла ни с кем общаться.

Только что узнала, что 5 лет назад умер отец моего ребенка.

http://vkontakte.ru/photos.php?act=show&id=1270276_81458592

Ничего не меняется. Не нравится мне так жить - скучно. Потому и вес не меняется. Вот надо поменять образ жизни и тогда - может, и вес поменяется. Четко сказать - что мне надо не могу. А то, что есть - скучно так, что скулы сводит...

Жуткая ночь. Еще одна такая и меня смело можно укладывать в клинику неврозов.
И не ела, вроде на ночь, а поди ж ты. Позвонил друг в 3 ночи, а мне снилось что-то тревожное. Только я начала засыпать после разговора - увидела тень на стене от дерева. И вот на таком пограничном состоянии (еще не сон, но уже и не бодрствование) - привиделось, что кто-то входит в комнату...
В результате в диком стрессе до семи утра я ходила по квартире и шарахалась от каждого шороха. В семь легла рядом с дочкой, час поспала и только к середине дня на работе пришла в себя. Так страшно мне никогда не было!!!!!!

Сегодня первый день Протасова. Нарушенный сухарем..... Стыдно.... Но как же было вкусно!!!!!

В выходные был жесткий Жора. Столько есть нельзя - просто сметалось все, что не приколочено. Ощущение - жуть. Так, наверное, чувствует себя надутая через соломинку жаба. ДИЕТА!!!!!!! СРОЧНО!!!!!!!!!

Пытаюсь ограничивать себя в еде - борюсь с Жорой всеми силами, но работа сейчас немного с разъездами и как-то тянет на сладкое постоянно.

Вроде перестаю есть.

Вот и закончился мой отпуск. Семь дней беготни по городу. Ну и еще успела сделать две картинки, но неинтересные, даже вывешивать не буду.
Копии старых под заказ.

Народ, кто может помочь? Срочно надо связаться с Эрикой - я так понимаю, она не выходит в инет пока, наша лягушка-путешественница. Если кто знает ее моб. телефон - скиньте номер - или в аську 310-549-856 или на alexxss@yandex.ru. Очень-очень надо, правда!!!!!!

Залезла в контакт и решила "потрогать больной зуб языком" - набрала в поиске фамилию своей большой любви (трехгодичной давности). Оказывается, еще болит. Ни фига себе!!! А я думала - я переболела уже.

Работы много, сил мало! Хочется много денег и покоя. Хочу на море, но в тишину или просто на дачу к подруге. У нее сразу за участком начинается лес, самый настоящий лес. И тихо.
Ну почему я не писатель? Сидела бы в загородном доме и писала романы. Сейчас приближается самая моя любимая пора - переход августа в сентябрь, когда хочется просто быть среди природы, дышать этим вкусным воздухом и слушать себя и мир вокруг. Не наполненный людьми, звуками и "неприродными" запахами мир.
Сегодня приезжает мое сокровище с юга. Загорелое, смешное и с татуировкой на попе. А там, глядишь - и забег на длинную дистанцию под названием "пятый класс".
Я сама в детстве не любила школу, а у них - интересно, хотя мелкая иногда и стонет от количества заданных уроков.

ем мясо и овощи - благо урожай такой неслабый, что устала уже мыть и закатывать огурцы. Не хочу ни булки, ни пирожных, ни конфет, ни шоколада.
Диалог на работе. Снимаю трубку:
- Алло, мне сказали придти на собеседование, когда не сказали, но с двух до пяти. Я сегодня вас не нашла, можно я в понедельник в три приду?
Я легла тут же у телефона в истерике - даже говорить не смогла - коллега договаривала.

И опять продолжение. Теперь мы уже пьем корвалол. А я (вместо того, чтобы жалеть ее) начинаю злиться. И ведь не объяснить, что во-первых, я ни в чем не виновата - я не просила мне прибавки, но и не дура, чтобы отказываться от таких денег - столько нигде платить не будут на моей должности. А во-вторых - лично у нее я ничего не отняла. Не у нее деньги забрали, чтобы мне отдать. Да, она работает дольше, да, она лучшая подруга начальницы, а я и пришла позже и общаюсь не так тесно. Так что мне теперь - от работы отказываться? Некрасиво все это. Сейчас они еще и коллектив подзудят - я, конечно, переживать буду, но уйти никуда не уйду. Глупо жертвовать своими интересами просто чтобы всем было спокойно.

продолжение эпопеи на работе - получается, что я выжила сотрудницу. Не может она пережить мою большую зарплату - плачет целыми днями и ищет работу. Ощущение, что я ее подсидела. И теперь она, бедненькая, психует. А то, что ее руководство не воспринимает всерьез и готово потерять - до нее не доходит. Проще обвинить меня во всех грехах. Я думала она умнее. Понятно, что ей завидно. Но вот интересно - что бы она сделала на моем месте? Самое смешное - неделю назад она говорила - что если ей предложат деньги - она готова делать все, что угодно....

Самый страшный порок, на мой взгляд - гордыня. От нее куча бед. По мере сил, стараюсь в себе с ней бороться.
Это я к тому, что ситуация на работе стала совсем невыносимой. Уговорили меня остаться, предложив на 10 000 больше. Конечно, я осталась - работу искала только ради денег. Короче - теперь ко мне в отделе отношение - мама не горюй, начиная с начальницы. У нас невозможно скрыть зарплату - так заведено. И я теперь враг номер один - работаю не так долго, как все, а з/плата намного больше чем у всех. Да еще и директор при всех сказала, что она готова много кого потерять, но только не меня. Сейчас сижу на работе - как новенькая - только одна девочка меня поддерживает. А учитывая возможный вариант развития событий (нас могут махнуть местами с начальником отдела) - будет мне тут непросто. Но уходить теперь некуда - звали-то не на такие деньги, а я не могу позволить себе работу за маленькие деньги - у меня ребенок 10-летний, т.е. гимназия, одежда и пр. - трат-то до фига.

я просила денег и перемен в жизни? допросилась! меняю работу - страшно до жути.... по деньгам и всему лучше - а вот людей, как всегда, жаль терять... А еще я влюблена - и я не буду теперь его видеть (как дети говорят - никогда-никогда!!! ). Правда, он написал мне, что надеется на общение ("ну хотя бы в аське" - его слова!!!). И то хлеб, как говорила бабушка. (Вопрос - будет ли нам о чем общаться?) Почему я всегда влюбляюсь не в тех?! (это я так рисуюсь - на самом деле знаю - почему!) Но он такой классный, такой красивый, умный, с чувством юмора и самый лучший работник на фирме - хоть в партию принимай . А я по старой памяти пишу ему стихи (идиотка!)- но, наученная горьким опытом - не отдаю!. Здесь я приобрела друзей. Мне жаль уходить - но деньги и прочее....перетягивает. Хотя до сих пор не уверена, что правильно делаю

Я вернулась! Все таки не по мне шумный отдых - люблю я тишину, что же поделать.... А тут - целая толпа шумных и невоспитанных немецких гарных хлопцев.
Как вспомню их вопли на балконе ночью - часиков с 3 до 5 утра!!!! Жуть! Дочка просыпалась и потом весь день бегала с головной болью! А стриптиз в коридоре - хорошо, я первая вышла из номера и она не видела ничего - вот зачем надо было переодеваться в коридоре при открытой двери собственного номера? Или орать в три часа ночи на балконе - "Мальчик, хочешь со мной потрахаться?" (по-английски, слава богу, мой ребенок спросонья ничего не понял).
А в остальном - все супер! Хочу на море. Оно на меня действует как-то волшебно. Да и вся южная природа - просто завораживающе действует. Хочется обнять руками или вдохнуть в себя ее всю.

Все, завтра вечером в самолет - и - здравствуй, Болгария. За отпуск должна:
немного похудеть (будем реалистами!),
разобраться в своих чувствах (не буду видеть МММ аж две недели - может, окажется, что он вовсе и не МММ),
прочитать минимум две книги (серьезных!),
позаниматься с ребенком английским (чуть-чуть, я же мать, а не мачеха).
ну и отдохнуть, конечно!
Дай мне боже не слать ему дурацких смс-ок. Даже страшно представить реакцию по приезде! А то я себя, дуру, знаю - солнце, море... конечно, мне захочется романтики.

Скоро отпуск. Буквально два дня осталось. Не могу сказать, что меня это сильно радует - как-то никак мне. С ребенком, правда, побуду, на море погляжу. Отдохну от сильных эмоций. Буду много двигаться и мало есть. Гляди-ка, а совсем не мало набегает причин для радости от отпуска!

Дождь и переизбыток эмоций (положительных и отрицательных) - хочется плакать и гулять по городу под дождем. Или сидеть в кафе, пить кофе и смотреть на улицу. На меня июнь и август всегда так действуют. Какое-то бурление в душе происходит, которое неизвестно чем кончится. Блин.

Только такая дура как я будет делать всю ночь в субботу шарф для любимой девушки МММ. Или такая мазохистка как я. Но мне - приятно было, даже денег с него не возьму. Почему-то не хочется с него денег брать...
Хотела поиграть и попросить его подарить мне что-нибудь. А вот не буду. Долой детсад, пора взрослеть...

Ура! 7 рабочих дней до отпуска!!!!!!!

http://tbogina.livejournal.com/

Вчера весь день писала картинку и мне совсем не хотелось есть! Но поскольку у меня определенные дни - ни фига не вышло - сегодня опять прибавка в весе.

Завтра уезжает мое дитятко аж на две недели. Даже не знаю - что буду делать- чем полезным займу время. Учитывая мое раздрызганное состояние - наверное буду бездарно проводить время. Постоянно хочется плакать и курить, курить и плакать...

Настроение мое - дальше некуда. Эмоции перехлестывают - я постоянно в какой-то истерике - даже ночью плачу во сне. А все моя проклятая работа - обидно, когда развалили такую компанию, где люди работали не только за деньги.

продолжение марлезонского балета - теперь наша сволочь народ штрафует. Девочки, я человек не злой, но так хочется подойти к нему и дать такой подзатыльник, чтобы голова вошла в монитор, сломался нос и кровь хлынула прямо на рабочий стол. НЕНАВИЖУ!!!!!!!

Со вчерашнего дня у меня любовь с Кимом Протасовым. Это из приятного. Из НЕприятного - у нас работает редкостный мудак (сорри, что по-английски, но по-другому его не назовешь) - заставляет лепить идиотские отчеты (никому не нужные). Они отнимают кучу времени у всего персонала, он влезает совсем не в свои дела, разрушая с таким трудом налаженное - зато демонстрирует приверженность фирме и собственный офигенный объем работы. Это тот случай - когда из грязи в князи через постель (что еще более мерзко - почему-то когда женщина через постель чего-то добивается, это не так отвратительно). Злобная, мстительная, подлая крыса!!! Весь офис строит планы - как бы его утихомирить - а никак, его позиции слишком сильны, ржем по углам над его дурью, предлагаем смешные (полудетские)способы его наказать и обзываем (не в глаза, конечно) по-всякому.

На луковом супе ушло 3 кило. Сегодня (и недель на пять, дай бог) - Протасов.

минус три кило на луковом супе! Это достижение!
Еще из радостного - вчера у меня была удивительная встреча!!! (продолжение позавчерашнего счастья). Мне пришлось вчера вернуться на работу (забыла картину, для которой собиралась покупать рамку), потом мне позвонили и задержали еще. Влетаю в вагон метро (опаздываю на встречу), достаю стих Бродского, который собираюсь выучить и вдруг из-за спины нежный девичий голос:
- Извините, вы вчера на Козакове не были? Это мои любимые стихи!
Девочке лет 20 - такой чудо чудесное!!!! Такое трогательное! И так приятно, что есть еще читающие и любящие такие стихи люди. Вот. 29-го Козаков опять в Питере и я опять пойду. И опять у меня будет кусок счастья.

Знаете, что такое счастье? Это возвращаться домой белой ночью под дождем после творческого вечера М.Козакова. Это так здорово!!!!!!!!!

"Луковый" суп. Какая гадость!!! Но я вытерплю.... Ощущение легкости нравится и еще - здорово дисциплинирует - уже не перехватишь ничего. После "лукового" супа не то, что есть - жить не хочется. И не нарушишь - потому что рядом сотрудница на той же диете, а вечером -как-то стремно нарушать, да и некогда.

Стараюсь не есть, что довольно просто - у меня опять гайморит, голова болит нестерпимо и нос заложен и температура. А работать надо. А еще сломалось кое-что в компе - надо чинить. А починками занимается "мой предмет" - сижу и стесняюсь звонить. Во дура!!!! . Ребеночек закончила школу просто блестяще - без троек. Нам дали диплом об окончании начальной школы, подарили словарь Даля и диск с фотками за время обучения с 1 по 4 кл. У детеныша ностальгия - сидит и хнычет.

Детский сад, штаны на лямках. На самом деле - самой смешно. Веду себя как влюбленный подросток. Но мне это нравится. И он нравится - хотя он ниже меня (кажется) ростом, зато у него удивительные карие глаза и какое-то тепло от него идет. И зовут его Миша.

Вот и стала я возраст ощущать - почему-то захотелось маленького... А рожать и не от кого и не ко времени, и проблемы уже со здоровьем - все будет не так просто как в 23.

Влюбилась. Это радует... Жизнь становится веселее.

Самый верный способ сбросить полкило за день - накануне напахаться на даче, устроить истерику (настоящую, со слезами и визгом!)при виде полевой мыши (сосед с другого участка прибежал на мои вопли), потом пройти быстро три км. до остановки автобуса, а на след. день проснуться совсем разбитой, сходить на тренировку, пройти весь Невский (опять-таки пешком!). Потом пойти в парк с ребенком и ее подругой и поиграть в летающую тарелку. Позавтракать и пообедать бутербродами - колбаса, сыр и зелень (больше ничего не хотелось) и поужинать салатом (то, что дочка смогла сделать). Полкила - как не бывало! Вес радует, а тельце -нет - болит оно, блин...

Настроение непонятное, хотя сегодня еду к любимой подруге в гости. Еще и цветов там дадут, а вот как-то непонятно мне. Да еще и живот болит и работать не хочу. (А надо!!!)Фу на меня

Рацион:

название	вес	белки	жиры	углеводы	калорийность
Винегрет	150	1.95	9.00	11.70	138.00
Яблоки	300	0.60	1.08	24.00	111.00
Иогурт 3.2%-ной жирн. Сладкий	250	12.50	8.00	21.25	212.50
Сырки глазированные	45	3.83	12.51	14.40	183.15
Шоколад молочный	35	2.42	12.49	18.34	192.50
Итого:	780	21.29	43.08	89.69	837.15
соотношение в %	--	13.82	27.97	58.22	--

Это завтрак-обед. Ужин еще не знаю - может сырный супчик, а может и что еще забубеню. Может - салатик. Или еще что. Хочется запретного - сардельку или мясо жирное-жареное-перченое-соленое. Или еще что-нибудь...
Завтра поеду на дачу - и буду слышать от папы (жаль не так нежно, как в рекламе!) - копай, копай. Интересно, это можно засчитать за пропущенный урок танцев? Да еще - идти до дачи 2 км. минимум. Еще и гулять там пойдем. А может, папа и баню сделает - погреться после трудов праведных на холоде...

Мои Картинки. Это все - батик.
http://tbogina.livejournal.com/401.html

Сегодня ровно три года, как я получила свой первый (и пока последний) гонорар за литературное "творчество". Ровно три года после моего несложившегося романа. Звонила сегодня по делу туда, где все это происходило, такая ностальгия обуяла, хоть возвращайся туда и гуляй кругами. Ага, вот здесь пили пиво, а здесь - разговаривали, а здесь... А вот и нет, не целовались... Ни разу...Все еще больновато там, около сердца. Но боль такая - на грани приятных ощущений. У меня в первый раз такое было - хотя вроде большая девочка была. А вот поди ж ты...

Блин. Ну почему всегда так? Как только реально нужны деньги - их нет. И не то, чтобы я транжира, и не то, чтобы я а себя хоть что-то трачу. А вот поди ж ты!

http://pics.livejournal.com/manage/...gal=1&ids=1
Это моя новая работа - диптих. Пока нигде не висит. Если честно - хочется его продать. Пока не знаю как.

на работе обидели..... Обещали прибавить з/плату на определенную сумму, в прибавили на в два раза меньшую. И то хлеб, конечно, но обидна, панимашь.... Я их уже и поделила и распланировала, а вот такой облом....

пока гавань пускает. Настроение так себе. Начала пить энергетик-слим. Не могу сказать, что очень вкусно, но вроде пока помогает не жрать... Посмотрим через недельку-другую, что будет с весом.

Только собралась на танцы в воскресенье - пока болела спорт был благополучно забыт, на прогулке с ребенком опять потянула ногу. Теперь нога распухшая, а я не охваченная спортом. Купила себе доктор слим. Пока ощущение только одно - невкусно. Похоже на подслащенную смекту. Но вроде, аппетит отбил мне - дико хотелось есть, выпила - вроде действует. Есть, вроде не хочется. А хочется домой, поскольку рабочий день уже закончен....

Болею, а потому - никакой физнагрузки, кроме нажатия кнопок на пульте. Еда - что придется. От лекарств (антибиотиков и пр.) дико болит желудок, потому еды мало. И она какая-то странная.
Написала за выходные две картины - две очаровательные японочки - на шелке. Дивные, но мне некуда их вешать - в мою квартиру они не впишутся точно. Буду думать - может можно будет их куда-то сдать. Хотя сил нет бегать по лавкам художника. Дошла до работы и уже мокрая вся. Все-таки одновременно гайморит и бронхит - слишком даже для меня.

Вес - даже писать не стану.
Настроение - выправляется.
Личная жизнь - тоже выправляется. Или мне так кажется - всегда трудно налаживать то, что было почти разрушено
Диета - Ким Протасов в моем варианте - тушеные овощи (гастрит, блин!!!), остальное - в пределах дозволенного. Матушка теперь частенько ездит в Финляндию. Так что теперь 5% сыр не проблема, да и просто вся молочка там вкуснее.
После вчерашнего медового массажа - вид тот еще. Я решила, что мазаться - так всей. Почему мое лицо должно оставаться не охваченным? В итоге утром пришлось краситься как папуасу - то, что я увидела в зеркале лицом назвать никак нельзя - скорее уж поросячьей рожей с ма-а-а-а-ленькими глазками. Ну ничего - ща буду пить очищающий чай. Может и ничего, хоть к вечеру буду на человека похожа.

Блин, как иногда плохо быть козерогом
На самом деле, мне уже начинает мешать мое жуткое отношение к изменениям вокруг меня. Даже приход нового человека в наш отдел для меня стресс. А что я пережила, когда моя самая любимая, теплая, рыжая подружка объявила, что скорее всего, они переедут жить в Москву.
За нее я рада - у ее мужа на самом деле перспективы очень даже ничего. А что мне делать?!?! Я так тяжело схожусь с людьми вот так близко. Судьба мне, правда, компенсировала немного - дала мне новую дружбу, но отсутствие в зоне досягаемости (телефон не в счет!!!)такого человека, как моя Наташа
Еще потеря января - уже уехала в Москву моя репетитор по англ. Я нашла другую, но - не такую классную.
(Вот такая я - блин, самой в себе не нравится это....) Не зря мне в церкви на Форосе в свое время сказали, что мне не хватает смирения. Я себе это твержу постоянно, но видимо, плохо твержу.
Еще из последних минусов - оказалось, что у меня проблемы с сердцем. Так что приходится сесть на диету. Сижу вот, жую грейпфрут. А с сахаром он вкуснее Но к курице, которая уже кувыркается у меня в желудке - самое то. У меня будет такой вариант Протасова - с третьей недели. Нельзя мне без мяса сейчас - долго слишком я мяса не ела, потому что не хотелось, слабенькая стала. А может, слабость от чего другого? Ладно, начинаем выкарабкиваться из депрессии... До календарной весны остался месяц.

Мое настроение:
Не хочу ни любви, ни почестей
Опьянительны - не падка!
Даже яблочка мне не хочется
Соблазнительного - с лотка.
Что-то цепью за мной волочится
Скоро громом начнет греметь,
Как мне хочется, как мне хочется
Потихонечку умереть.
Мне хочется именно так - потихонечку, чтобы просто раствориться. И меня бы не было - нигде - ни в земле, ни на земле. Знаю, что это именно настроение, что это не я говорю, а моя депрессия. Блин, но - как точно. Раньше я думала, что счастье - это когда возможности совпадают с желаниями (или наоборот?!) - а ни фига, счастье - это когда есть желания.

Я вернулась! Засыпаю от эмоций, которые меня переполняют. Это был какой-то шторм из эмоций. Эрика, спасибо за совет!!! Потом напишу подробный "дневник путешественника" - просто для себя - чтобы разложить все по полочкам.

Девочки, всех с Новым годом! Пусть он принесет удачу в делах и здоровье. Пусть в глазах окружающих будет только одно: искреннее восхищение вашими талантами, вашим обаянием, добротой и смелостью дерзаний. Девочки, вы - лучшие!!!

Спасибо, Эричка!!!! Мне было очень приятно.
Какие мне вчера подарили подарки:
1. Кофточка - то, что нужно: трикотажная, не мнется, черная с шикарной черной вышивкой.
2. Пряжа - обалденная паутинка черно-розово-голубая. (Вязать начала в 2 часа ночи, было не удержаться)
3. Диск Квин (слушаю сейчас на работе)
4. Черные ажурные колготки
5. Посуду для микроволновки (только что купила родителям микроволновку на Новый год, даривший человек об это не знал!)
6. Всякие "вкусняшки" для душа - самое то для походов в фитнес-центр, как раз все закончилось
7. 2 чашки с блюдцами - при моей любви к посуде!!!!
8. Ну подарок от родителей был озвучен ранее - (Лондон!)
Мне первый раз подарили подарки не для передаривания. Хотя я иногда и сама этим грешу - когда не знаешь что купить, покупаешь на определенную сумму, а потом оказывается, что фигня редкостная...Даже дарить стыдно...

Меню дня рождения:
салат "черепаха" - (кура, сыр, яблоки и т.д.)
селедка под шубой (папа заставил сделать)
рыба под маринадом
салат с пекинской капустой и креветками
всякое мясо
свинина в духовке с грибами и сыром
два огромных торта
ну и по мелочи
Это будут есть гости
А я буду есть греческий салат с брынзой и маслинами и запивать его буду красным сухим вином.
Приедут самые мои любимые подружки. А вот мужиков не будет, кроме моего папы. Но он у нас самый главный, когда застолье - без него не так весело.
А еще меня поздравил утром в 8.30 мой самый любимый друг. Для него встать в 8.30 - это все равно, что для меня в 3 утра, я оценила.
Любимый - это, конечно, сильно сказано. И у него и у меня романы (и так уже 5 лет - то он в кого-то влюбится, то я), зато мы знаем, что мы друг у друга навсегда (ну или нам хочется чтобы так было). Это не свободные отношения - просто у нас больше, чем любовь - у нас родство душ, полное принятие друг друга.
А роман с Темычем у нас впереди. Пока мы к нему не готовы...

Завтра у меня день рождения, а ровно через неделю я буду гулять по вечернему Лондону... Хожу и пою - "мне приснилось небо Лондона..."
А завтра приедут подруги - самые-самые-самые-самые-самые. Звать всех, кто обычно приезжает не стала. У меня есть приятельница - с которой мы общаемся только на моем дне рождения, и не мешает она мне, но и радость сомнительная.
В обсчем, буду праздновать. И настроение уже не рабочее.

До дня рождения осталась неделя. Ни фига я не похудела (но дала себе честное слово, что похудею к лету уже точно) . Зато разобралась, наконец, с собой в смысле своего отношения к себе и миру. Все как-то стало спокойнее, когда я осознала, что возраст (33 все-таки, не фунт изюму!) и наличие 10-летней дочери все-же обязывает быть взрослой. Ну и ладно. Осознали и хорошо. Теперь надо что-то делать - время уходит, а удовлетворенности как-то не наблюдается. Все мне кажется, что я не тем занята - не там работаю, не с теми общаюсь, не то ем (вот это точно - сижу и хомякаю печенье с маком и кофе со сливками - а потому что вечеринка на работе сегодня, так все равно нажрусь - калорией больше, калорией меньше....).
Надеюсь, что НГ и мои 33 принесут мне что-нибудь интересное. Хотя была тут у умного товарища, который сказал, что меня по жизни веду я сама - никакого вмешательства судьбы - проблема только в том, что мне нельзя рисковать - мое везение близко к нулю, ну и то, что я не знаю куда двигаться. О как! А так хочется, чтобы кто-то за ручку поводил и решения попринимал. А то я даже в списке гостей на ДР (свой!) с мамой советуюсь, блин.

Последнее время мое состояние - метание между паникой и самоуспокоением. Все как-то нехорошо складывается, да еще я подустала... Мама болеет, папа тоже, да еще его вот-вот сократят. И непонятно - как мы будем жить - у меня зарплата не самая большая. Даже если сложить ее с пенсиями родителей, после всех выплат на ребенка (школа, муз.школа, репетитор (а в следующем году - их будет два, по обоим языкам), и пр.)) будет оставаться только-только на скромную еду и оплату квартир.
Папе уже за 60 и неизвестно - сможет ли он хоть на какую-то работу устроиться - разве что вахтером.
Так что следующий год будет сложным со всех сторон. Да еще моя пуся, с ее характером дает дрозда.

До дня рождения осталось 3 недели - ужасно. Не хочу!!!! Ничего не хочу: ни праздника, ни самого факта наступления моих 33 лет. Хочу, чтобы мне было всегда 27 !!! Не потому что старею, а просто в 27 мне было хорошо. А сейчас мне никак!!!

Странный у меня ребенок все-таки!!! Поет второй вечер подряд гимн России. То-то я думаю, мои соседи ко мне давно с претензиями не ходят: мамаша слушает почти каждый вечер золотые хиты Азии, а ребенок поет гимн России. .Вообще как-то все небанально последнее время - ребенок болеет - дважды занимались музыкой с учителем по громкой связи телефона. Ребенок играет, а та на другом конце телефона делает замечания. Умора, кто понимает! (а мама сидит между телефоном и пианино и вяжет дочке свитер)

Так грустно, что хочется... Нет, не курить - а плакать. Уже и курить не хочется. Хочется сидеть дома на диване и вязать дочке свитер - а больше не хочется ничего. И не радует ничего. Это депрессия. Вот она и пришла... Теперь из нее надо медленно выползать. И не рисуется, и не смеется, не шевелится ничего во мне. Блин. Какая-то тошнота душевная. Вот слопала кусок торта - уж сладкое мне всегда поднимало настроение - ни фига. И на диету мне никак не сесть. Ем и ем и ем....
А еда-то меня не радует - сама не понимаю - зачем ем?
Скоро день рождения, а даже подарков не хочется. И отмечать не хочется и даже поездка в январе в Лондон не радует. Грустно-грустно и все злит. Даже смех какой-то получается....

Госдума хочет запретить замужним женщинам делать аборты без согласия мужей. Такие поправки в "Основы законодательства об охране здоровья" предложил депутат Александр Крутов.
Здравствуй-здравствуй патриархат - даешь мужское общество и ущемление прав женщин. Жаль, технически невозможно хотя бы провести мужика чере процесс родов. Не говоря уже о том, что для женщины (в 99 % случаев) жизнь после рождения ребенка меняется (хочет она или нет) - а у мужика жизнь меняется только по его желанию. Максимум, чем он жертвует - некоей толикой денег - и то, в случае наличия порядочности. Я, например, алиментов не видела уже лет 10 - моего бывшего ребенок не интересует вообще - вернее, интересует, но это долгая история. Зато как он оторвался, когда до лишения его родительских прав, я попросила разрешение на вывоз ребенка на курорт за границу!!!. Естественно, я решила эту проблему через нотариуса. Думаю, что и решение проблемы абортов выльется в вопрос денег для обеспеченных и во времена Сталина для бедных (расцвет подпольных абортов, если кто не помнит истории).

Ужасно смешно - год наза делали мне операцию в военной клинике. Понятно, что даже за деньги там нельзя прооперировать человека с улицы. Так мне сделали справку, что я жена некоего Бориса Константиновича (с моей фамилией!) А нас всего 4 с такой фамилией на всю Россию, я проверяла.
Вчера в турфирме - та же фигня. В паспорте у меня не стоит ничего ни о браке, ни о разводе - оборжаться - опять пришлось в анкете писать, что замужем - а то могут визу не дать. Вот так жизнь меня упорно - против моей воли - гонит замуж

Больше всего в людях меня бесит неумеренность. Видимо, сказывается воспитание мамы - полэстонки. У меня есть сотрудница, которая не знает чувства меры - если я приношу печенье на работу - большую часть съест она, если идем покупать кому-то подарок - она будет предлагать скиднуться по тысяче минимум. Правда, и помогает так же - скидывались девочке на врача - она дала денег больше, чем мы все собрали. Меня это выводит из себя.
Я за умеренность во всем. И в эмоциях и в тратах и в остальном.

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Сушки простые | 30 | 3.27 | 0.39 | 20.40 | 100.50
Каша геркулесовая на воде | 100 | 2.90 | 1.40 | 14.80 | 84.00
Яблоки | 200 | 0.40 | 0.72 | 16.00 | 74.00
Масса творожная особая | 100 | 7.10 | 23.00 | 27.50 | 341.00
------
Итого: | 430 | 13.67 | 25.51 | 78.70 | 599.50
соотношение в % | -- | 11.60 | 21.64 | 66.76 | --
------
Как в "Неуловимых" - МНОГО!!!!!!!!!
Блин, кто ж знал, что масса так калорийна?!?! Самое обидное - мне не было вкусно - слишком сладко. Блин!!!!
Ладно, на ужин просто овощи и яблоко еще не съедено, прописала "авансом".
Хочется, а не буду писать о своей "влюбленности" - пусть вызреет.

У меня дополнительный стимул похудеть - начинаю влюбляться в одного классного парня - опять тем же самым на те же грабли - во я дура, да?
Мало мне было слез и переживаний два года назад. Конечно, опять красотун, конечно, опять моложе меня, одно радует - есть не хочется. Вот сейчас поедем вместе кое-что в офис покупать, а сердечко прямо выскакивает . 30-летняя идиотка!!!!

Ничего себе игрушечки компьютерные у деток?!?! Игра типа "переодень Барби" - там можно накрасить, переодеть, изменить прическу и т.д. Самое кошмарное - что "переодеть" можно грудь (кажется, там разный размер можно делать), а "прическу" можно изменить (м-м-м как бы поприличнее... ), ну словом не только на голове. Когда установили игру - моя 9-летняя барышня как-то даже застеснялась...Ладно голая кукла - но не настолько же детально?!?!
Вопрос - ЗАЧЕМ?!?!?! Игрушечка-то рассчитана как раз на такой возраст. Или уж писали бы, что она для взрослых извращенцев.

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Хлеб пониженной калорийности | 50 | 3.95 | 0.90 | 18.95 | 101.50
Винегрет | 100 | 1.30 | 6.00 | 7.80 | 92.00
Слива садовая | 100 | 0.80 | 0.00 | 9.60 | 43.00
Яблоки | 150 | 0.30 | 0.54 | 12.00 | 55.50
Виноград | 50 | 0.30 | 0.10 | 7.50 | 32.50
Йогурт 1.5%-ный сладкий | 150 | 7.50 | 2.25 | 12.75 | 105.00
Йогурт 3.2%-ной жирн. | 125 | 6.25 | 4.00 | 4.38 | 82.50
------
Итого: | 725 | 20.40 | 13.79 | 72.97 | 512.00
соотношение в % | -- | 19.04 | 12.87 | 68.10 | --

Ужинать буду кабачком, яйцом и чаем с яблоком. И какао! и еще 2 сигаретки! На этом все. Честно. До дня рождения осталось ровно 3 месяца, я должна постараться.
------

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Хлеб Здоровье | 80 | 6.32 | 1.44 | 30.32 | 162.40
Яблоки | 150 | 0.30 | 0.54 | 12.00 | 55.50
Творог нежирный | 100 | 18.00 | 0.60 | 1.80 | 88.00
Сыр голландский брусковый | 28 | 7.28 | 7.50 | 0.00 | 98.56
------
Итого: | 358 | 31.90 | 10.08 | 44.12 | 404.46
соотношение в % | -- | 37.05 | 11.71 | 51.24 | --
------
Это мой завтрак и обед - забыла сегодня фрукты дома (и деньги тоже), так что до ужина буду страдать. Хотя есть еще сигареты - если сильно захочу поесть - пойду перекурю и выпью лишнюю чашку кофе.

Сижу, ем хлебец с маложирным творогом - поделила творожок пополам - половину - просто так, половину с хлебцем. Хорошо мне как!!!!
Я поняла, что для полного счастья мне необходим друг и сокращения общения с предками. Как-то много мне их. Мы живем рядом и они считают что мне по кайфу, что мы каждый вечер собираемся все у меня. Выглядит это так: папа храпит перед телевизором, мама сидит у компа и гоняет шарики. Я знаю только один способ это прекратить - перестать убираться в квартире, но это значит ссору с предками и грязь -не хотелось бы ни того, ни другого.. Смешно, но моей маме от меня нужно всего две вещи - чтобы в МОЕМ доме был порядок и чтобы я ей все про себя рассказывала. Блин, чего бы пореальней потребовала...Не умею я с ней разговаривать и не хочу учиться.

Гнусненько мне и гаденько. Моя подруга опубликовала мои стихи в инете, выдав их за свои. Понятно, что с этого момента она бывшая подруга, но все равно - противно. Или простить? Но в душе все равно что-то перевернулось. Слава богу, у нее не хватило ума опубликовать не напечатанные - нагло переперла все из моей книги... Бр-р-р-р.
Вот так и дари книжки подружкам!
Радует, что рисует она лучше меня, хоть мои картины за свои не выдаст (я ей переслала фотки своих работ)

Мама спрашивает - что мне дарить на день рождения. Прикол - я и не знаю. Какая-то фигня в голову лезет - типа сапог или туфель...
Вот думаю, может просто взять деньгами и рвануть на зимние каникулы в Европу куда-нибудь или весной в Киев. Ужасно хочу в Киев - даже больше, чем в Париж или Прагу. (Наверное, потому что Париж и Прага уже облазаны, обнюханы и облизаны, а Париж, так и вообще два раза. Или потому, что в Киеве живет лучшая подруга?). Денег подразумевается много - маман предложила как вариант подарка - норковый полушубок.

Ем

Я сегодня ем в честь праздничка. Умеренно, но - ем! В холодильнике - медовик и салат с курицей и кукурузой (забыла как называется - в остальном - как оливье). У меня тоже праздник - будем с моей четвероклассницей веселиться. И еще - мороженное - как же я забыла

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Томаты | 100 | 1.10 | 0.20 | 3.80 | 23.00
Яблоки | 260 | 0.52 | 0.94 | 20.80 | 96.20
Иогурт 3.2%-ной жирн. Сладкий | 250 | 12.50 | 8.00 | 21.25 | 212.50
------
Итого: | 610 | 14.12 | 9.14 | 45.85 | 331.70
соотношение в % | -- | 20.43 | 13.22 | 66.35 | --
------
Нету на работе микроволновки, потому купила яблоки и творожок Даниссимо. Решила себя побаловать.
До желаемого веса осталось 11 кг.

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Яблоки | 100 | 0.20 | 0.36 | 8.00 | 37.00
Масса творожная особая | 50 | 3.55 | 11.50 | 13.75 | 170.50
------
Итого: | 150 | 3.75 | 11.86 | 21.75 | 207.50
соотношение в % | -- | 10.04 | 31.75 | 58.22 | --
------
Ну еще кофе с молоком несладкий, приплюсую его к обеду. Вот только не знаю, что на обед лопать буду. Есть помидор, надо что-то еще к нему купить.

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Томаты | 200 | 2.20 | 0.40 | 7.60 | 46.00
Яблоки | 260 | 0.52 | 0.94 | 20.80 | 96.20
Масса творожная особая | 50 | 3.55 | 11.50 | 13.75 | 170.50
------
Итого: | 510 | 6.27 | 12.84 | 42.15 | 312.70
соотношение в % | -- | 10.24 | 20.95 | 68.81 | --
------
Плюс 3 маленьких сырника - - ну пусть 660.
Итого 972 - много, да, но пропадал творог - не выбрасывать же.. Ничего, на ужин обойдусь большим салатом.

Нравится мне работать в отделе персонала.За сегодня:
Народ приходит оформляться - не знает, ладно бы ГОД рождения - ДАТУ рождения родителей
А сейчас пришла барышня и говорит:- хочу работать мерчендайзером, меня зарплата устраивает, только сначала скажите - чем он занимается!

Нет, я понимаю, что ждать похудания за один день диеты на 5 кг. невозможно, но не на 100 же грамм, блин! И это при том, что на ужин были овощи и кусочек сыра и кофе с молоком - несладкий. Ну че такое?! И плюс - был интенсивный вечер - с отмыванием кухни, выпечкой пирога и пр. Я так не играю !!! Легла в час ночи и с горя утром не позавтракала вовсе. Да знаю, что отвес будет дней через пять, но - обидна понимашь....

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Огурцы грунтовые | 100 | 0.80 | 0.10 | 2.60 | 14.00
Томаты | 115 | 1.27 | 0.23 | 4.37 | 26.45
Слива садовая | 60 | 0.48 | 0.00 | 5.76 | 25.80
Яблоки | 260 | 0.52 | 0.94 | 20.80 | 96.20
Йогурт 1.5%-ный сладкий | 125 | 6.25 | 1.88 | 10.62 | 87.50
Сыр швейцарский | 20 | 4.98 | 6.36 | 0.00 | 79.20
Ирис полутвердый | 13.3 | 0.44 | 1.00 | 10.88 | 52.53
------
Итого: | 693.3 | 14.73 | 10.50 | 55.03 | 381.68
соотношение в % | -- | 18.36 | 13.08 | 68.56 | --
Это завтрак и обед вместе взятые - ирис просто потому что много работы и репа без сладкого не варит вообще

Вчера честно продержалась. Единственное нарушение - малина. Но - немного и она принесла больше пользы, чем вреда.

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Огурцы грунтовые | 100 | 0.80 | 0.10 | 2.60 | 14.00
Перец зеленый сладкий | 50 | 0.65 | 0.00 | 2.65 | 13.00
Слива садовая | 200 | 1.60 | 0.00 | 19.20 | 86.00
Яблоки | 390 | 0.78 | 1.40 | 31.20 | 144.30
Йогурт 1.5%-ный сладкий | 250 | 12.50 | 3.75 | 21.25 | 175.00
Сыр голландский брусковый | 20 | 5.20 | 5.36 | 0.00 | 70.40
------
Итого: | 1010 | 21.53 | 10.61 | 76.90 | 502.70
соотношение в % | -- | 19.74 | 9.73 | 70.52 | --

Я молодец!!! Молодец я!!!!!!!!!!!!! Таня - хорошая. Вечером - большой салат - зелени дома много-много!!! и огурчики и помидорчики и еще кусок сыра (вместо заправки салата). Если много помидор - можно ведь не делать заправки - только соль и приправы. А еще большая чашка какао и яблоко. Купила себе яблоки - свежие: некрасивые, но такие - вкусные!!! Как я люблю - кисло-сладкие. Мама пообещала мне, что если я просижу на диете положенное время и не сорвусь - она мне купит того печенья пачку (пачка - микроскопическая (грамм 100 вроде)) оно дорогущее, я на него не разорюсь - жаба задушит , лучше 5 кило яблок или слив купить.

Начинаю все заново - и опять здравствуй Ким Протасов. Вчера повеселила семью - моя мам купила дочери вкуснейшего печенья (пахло через коробку!) я открыла и залезла в пакет с головой и нюхала-нюхала. Мама сказала, что такого довольного лица у меня давно не видела. А мне было так хорошо его нюхать... можно сказать, вдыхать полной грудью. А есть - не стала. Потому что не хотелось. Навернула тазик салата с зеленью, огурцами и помидорами. Позволяю себе только кофе с 2 кусочками тростникового сахара. Посмотрим, как дальше пойдет...

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Сушки новые | 20 | 1.92 | 1.32 | 13.84 | 76.00
Слива садовая | 25 | 0.20 | 0.00 | 2.40 | 10.75
Яблоки | 150 | 0.30 | 0.54 | 12.00 | 55.50
Виноград | 25 | 0.15 | 0.05 | 3.75 | 16.25
Творог столовый 2% жирн. | 25 | 4.25 | 0.50 | 0.38 | 28.75
Шоколад с дробленым и целым орехом | 25 | 1.65 | 10.22 | 12.00 | 145.00
------
Итого: | 270 | 8.47 | 12.63 | 44.36 | 332.25
соотношение в % | -- | 12.94 | 19.30 | 67.76 | --
------

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Хлеб зерновой | 20 | 1.72 | 0.28 | 8.78 | 45.60
Абрикосы | 20 | 0.18 | 0.02 | 1.80 | 8.20
Колбаса московская | 5 | 1.24 | 2.08 | 0.00 | 23.65
Творог жирный 9% | 300 | 50.10 | 27.00 | 6.00 | 477.00
------
Итого: | 345 | 53.24 | 29.38 | 16.58 | 554.45
соотношение в % | -- | 53.67 | 29.61 | 16.71 | --
------

Вот как бы вечером не нажраться, а ? А еще почему-то ужасно хочется курить. При том, что у меня нет зависимости от сигарет - в конце дня ловлю себя на том, что хочу сигаретку . А это бы меня спасло - чашка кофе с сигареткой гораздо менее калорийна, чем даже овощной салат (конечно-конечно, зато вреднее!!) ХОЧУ 72 КГ! ХОЧУ!! ХОЧУ!!! . Лучше, конечно, 68, но для меня - недостижимо, потому хочу 72.

Всем привет! Я устроилась на новую работу, ура- здесь есть инет, а главное - доступ к нему!!! И еще - обе сотрудницы страдают лишним весом - так что худеть тут будет проще - чаепития и кофепития тут только с заменителем сахара (он же - заменитель печенья и всего прочего!). Пока мне комфортно - посмотрим, что будет дальше.

Урра!!! Я зря вчера грешила на свой вес. Урра!!! Минус-минус. Вот он! Осталось сбросить 11 кг.!

Ну почему вес не уходит? Ведь почти не ем "запретного" - пара карамелек в течение дня не в счет (учитывая чай без сахара). А вес не уходит. И спортом два раза в неделю занимаюсь и кремами намазываюсь - а вот поди ж ты . плюс-минус 300 грамм.
Хочу чтобы быстро ушел вес. Хочу-хочу-хочу!!!!!!!!!! Хочу перестать потеть, хочу быть легкой и звонкой. Ну что мне еще сделать? Переходить на коктейли похудательные что ли? ДУмаю, что так и сделаю. Завтр куплю коктейль.

Не хотела здесь писать ни о чем, кроме похудания, видимо, не получится. Давно я такой стресс не испытывала. Я не могу больше здесь работать. Я издергана настолько, что готова уйти просто так, в никуда. Останавливает только то, что нужно кормить ребенка. Не могу я оставаться без денег. Сегодня себя поймала на том, что слушая рассказ начальницы о том, что ее муж попал в аварию и тяжело травмирован не испытывала никаких эмоций. И это я, которая всем и всегда (даже тем, кто не нравится) сочувствовала и по меньшим поводам. Меня бесит даже тембр голоса обеих моих коллег. Мне постоянно хочется плакать, на стрессе я леплю ошибку за ошибкой.
Господи!

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Огурцы парниковые | 100 | 0.70 | 0.10 | 1.90 | 11.00
Петрушка (зелень) | 3 | 0.11 | 0.01 | 0.24 | 1.47
Салат кочанный | 10 | 0.14 | 0.02 | 0.08 | 1.10
Укроп | 3 | 0.07 | 0.01 | 0.12 | 0.93
Молоко 2.5%-ной жирн. | | 0.00 | 0.00 | 0.00 | 0.00
Йогурт 1.5%-ный сладкий | 250 | 12.50 | 3.75 | 21.25 | 175.00
Сырки глазированные | 45 | 3.83 | 12.51 | 14.40 | 183.15
Шоколад без добавлений | 50 | 2.70 | 17.65 | 26.30 | 272.00
------
Итого: | 461 | 20.05 | 34.06 | 64.29 | 644.65
соотношение в % | -- | 16.93 | 28.76 | 54.30 | --
------
Наверное, маловато. К сожалению, наверное, доберу вечером. Хочу фруктов и мяса. А буду есть яичницу с сосиской, жаренную на тефлоновой сковороде (без масла) и салат. Нет у меня денег на мясо сейчас.
Вес не пишу - потому что у меня "критические дни". Взвешусь через дня 2-3.

сегодня опять на "кефире". В кавычках потому что половина кефира, половина питьевого йогурта. Потому что жарко и нет холодильника. Вечером - пилатес. Сегодня мне нездоровится - пошаливает мое сердечко в такую жару.

Вчера была молодцом, выдержала кефир, не сорвалась. Несмотря на то, что пекла пирог. Итог - минус 700 гр.

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Кефир нежирный | 500 | 15.00 | 0.25 | 19.00 | 150.00
Йогурт 1.5%-ный сладкий | 125 | 6.25 | 1.88 | 10.62 | 87.50
Сырки глазированные | 45 | 3.83 | 12.51 | 14.40 | 183.15
Ряженка 6 %-ной жирн. | 300 | 15.00 | 18.00 | 12.30 | 252.00
------
Итого: | 970 | 40.08 | 32.63 | 56.33 | 672.65
соотношение в % | -- | 31.06 | 25.29 | 43.65 | --
------
Попробую сегодня посидеть а-ля "на кефире". Сырок написала просто так, может и не буду. Хотя, сегодня тренировка. Может и не страшно

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Огурцы парниковые | 100 | 0.70 | 0.10 | 1.90 | 11.00
Перец красный сладкий | 30 | 0.39 | 0.00 | 1.59 | 8.10
Петрушка (зелень) | 10 | 0.37 | 0.04 | 0.80 | 4.90
Томаты | 150 | 1.65 | 0.30 | 5.70 | 34.50
Укроп | 10 | 0.25 | 0.05 | 0.41 | 3.10
Яблоки | 200 | 0.40 | 0.72 | 16.00 | 74.00
Йогурт 1.5%-ный сладкий | 678,5 | 33.90 | 10.17 | 57.63 | 474.60
Сырки глазированные | 50 | 4.25 | 13.90 | 16.00 | 203.50
Сыр плавленый Колбасный копченый | 20 | 4.60 | 3.80 | 0.00 | 54.00
Зефир | 33 | 0.26 | 0.00 | 25.84 | 100.32
Какао порошок | | 0.00 | 0.00 | 0.00 | 0.00
------
Итого: | 1281 | 46.77 | 29.08 | 125.87 | 968.02
соотношение в % | -- | 23.19 | 14.42 | 62.40 | --
------

Латино - супер, пилатес - супер. Еще завтра на тренажеры пойду (беговая дорожка). Вчера честно держалась до вечера. Во время урока не вспоминала о еде. Но только учительница за дверь - бегом на кухню и от души налопалась селедки с зеленым луком и куском вареной колбасы. Мало того, что всего 200 гр. сброшено (могла ведь больше!), так еще и кошмары снились. Моя начальница меня ругала за слишком вольную одежду. (Это меня-то!). Но я сегодня молодец. Лишнего - только зефирина. Сейчас период отчетов - крыша без сладкого едет.

Вчера ходила на тренировку Удивительно, при моей нелюбви к дискотекам (вернее, я люблю дискотеки, я на них танцевать не люблю) - плясать "латино" мне понравилось. .[2jump Сегодня дико болят ноги ниже колен. Зато оказалось, что я себе льстила - оказывается росту во мне ни фига не 164, а 161,5. Так что я стала ниже ростом, зато ИМТ мой вырос.
Через час пойду на пилатес и тренажеры. Сила воли, пожалуйста, помоги не бросить все это! Помоги не придумывать "причины" не ходить на занятия!

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Хлеб докторский | 20 | 1.64 | 0.52 | 9.32 | 49.40
Огурцы парниковые | 100 | 0.70 | 0.10 | 1.90 | 11.00
Петрушка (зелень) | 10 | 0.37 | 0.04 | 0.80 | 4.90
Салат кочанный | 10 | 0.14 | 0.02 | 0.08 | 1.10
Томаты | 75 | 0.82 | 0.15 | 2.85 | 17.25
Укроп | 10 | 0.25 | 0.05 | 0.41 | 3.10
Яйца куриные вареные вкрутую | 25 | 3.23 | 2.90 | 0.20 | 40.00
Сырки глазированные | 45 | 3.83 | 12.51 | 14.40 | 183.15
Сыр плавленый Колбасный копченый | 30 | 6.90 | 5.70 | 0.00 | 81.00
Какао напитки (сухие) | 20 | 1.20 | 0.96 | 16.24 | 76.20
------
Итого: | 345 | 19.07 | 22.95 | 46.20 | 467.10
соотношение в % | -- | 21.62 | 26.01 | 52.37 | --
------
Хлеб явно лишний и сырок глазированный на завтрак тоже. А так - терпимо. У меня сегодня тренировка, хлеб во мне "сгорит". Ужинать не буду. Еще слопаю йогурт, выпью кофе и немножко черешни поем. И все!
Питание на работе сделали платным, теперь ношу с собой салатик и крошу в него яйцо. Вкусно, полезно и недорого. Съэкономленные деньги пойдут на покупку джинсов месяца через два.

Ур-ра, ура!!! Я иду на латино. Прям в воскресенье. Как начну танцевать, как мне будет хорошо! Плюс разумная диета. Еще бы минус стрессы на работе... Господи, что же мне так не везет...

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Огурцы парниковые | 50 | 0.35 | 0.05 | 0.95 | 5.50
Томаты | 50 | 0.55 | 0.10 | 1.90 | 11.50
Оливки черные консервированные | 15 | 0.33 | 5.40 | 1.30 | 54.15
Бананы | 250 | 3.75 | 0.25 | 52.50 | 222.50
Йогурт 1.5%-нойжирн. | 250 | 12.50 | 3.75 | 8.75 | 127.50
Сулугуни | 30 | 5.85 | 6.60 | 0.00 | 85.50
Шоколад 121
Итого: | 645 | 23.33 | 16.15 | 65.41 | 627.65
соотношение в % | -- | 22.24 | 15.40 | 62.36 | --
------
Плюс калории за ряженку. Кроме бананов и горячего шоколада - все хорошо, но день был тяжелый и если бы не "допинг" я бы не досидела до конца дня.

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Ряженка 6 %-ной жирн. | 250 | 12.50 | 15.00 | 10.25 | 210.00
------
Итого: | 250 | 12.50 | 15.00 | 10.25 | 210.00
соотношение в % | -- | 33.11 | 39.74 | 27.15 | --
------

Это был завтрак. Сейчас пью кофе с лимоном. Решила пока поотслеживать вообще всё, что попадает дальше горла. Фу, хотела выпендриться, а получилось сплошное неприличие. В общем всю еду и питье.

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Фасоль вареная | 50 | 3.90 | 0.25 | 10.75 | 61.50
Груша | 200 | 0.80 | 0.60 | 19.00 | 84.00
Яблоки | 200 | 0.40 | 0.72 | 16.00 | 74.00
Язык говяжий | 50 | 6.10 | 5.45 | 0.00 | 73.00
Йогурт 1.5%-нойжирн. | 250 | 12.50 | 3.75 | 8.75 | 127.50
Сулугуни | 30 | 5.85 | 6.60 | 0.00 | 85.50
------
Итого: | 780 | 29.55 | 17.37 | 54.50 | 505.50
соотношение в % | -- | 29.14 | 17.13 | 53.74 | --
------

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Томаты | 100 | 1.10 | 0.20 | 3.80 | 23.00
Огурцы соленые | 50 | 0.40 | 0.05 | 0.80 | 6.50
Яблоки | 100 | 0.20 | 0.36 | 8.00 | 37.00
Земляника садовая | 100 | 0.80 | 0.40 | 6.30 | 34.00
Лещ | 50 | 10.45 | 2.35 | 0.00 | 63.00
Творог жирный 9% | 100 | 16.70 | 9.00 | 2.00 | 159.00
Шоколад с дробленым и целым орехом | 13,3 | 0.86 | 5.32 | 6.24 | 75.40
Иогурт 125 гр 101,25 Кк
------
Итого: | 513 | 30.51 | 17.68 | 27.14 | 499.15
соотношение в % | -- | 40.50 | 23.47 | 36.03 | --
------

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Земляника садовая | 100 | 0.80 | 0.40 | 6.30 | 34.00
Творог жирный 9% | 100 | 16.70 | 9.00 | 2.00 | 159.00
------
Итого: | 200 | 17.50 | 9.40 | 8.30 | 193.00
соотношение в % | -- | 49.72 | 26.70 | 23.58 | --
------
Нормально. Еще вот сижу кофе пью несладкий, но с молоком.
Первый раз дней за 10 - вот так мне было плохо с печенью.
А на работе все то же. Я заметила, что перестала искренне улыбаться, зато научилась улыбаться по-американски. Мне это не нравится, но пока они меня терпят, буду и я их терпеть.

Вчера нахулиганила, сожрала кусок мяса. И ведь не надо было и не хотелось, но уже по привычке...

Я вернулась. Теперь, похоже, все заново начинать. Удивительно, при том разнузданном образе жизни, какой я вела на отдыхе - не похудеть ни на грамм. Обидна, понимашь.!!! Ладно, с сегодняшнего дня - здравствуй, здравствуй, Ким Протасов. До завтра, я пошла на свидание к кефиру с клубникой (клубничины всего две, кефир 1,5%). Вот только не буду я есть яблоки, оставлю их на осень - а буду я есть черешню и клубнику в разумных количествах.

Ухожу в отпуск, а потом меня, может и навовсе уволят. Или сама уйду. Не нравится мне здесь. Та, которая рыгала, оказалась настоящей вонючкой – не дает мне общаться с новой начальницей. Начинает меня при той ругать – за не мою работу.
Типа я не проконтролировала, я не сделала. Правильно я ей кликуху придумала – Горлум он и есть Горлум. Так что, к сожалению, скоро попрощаемся – не уверена, что скоро найду новую работу или там будет инет. Да и времени, наверное, не будет.
А жаль – мне эта работа нравилась, но не могу работать в такой обстановке.
Мне постоянно хочется Горлума впечатать мордой в монитор.

Мне сегодня плохо - уволили начальницу. Теперь придет что-то совсем плохое. Потому что ему поручат всех уволить - к нашей придрались, что она увольняла (сокращала) людей с пособиями, теперь будут без пособий - просто не нравится - выкинули.
У меня уже третий начальник за год. Думаю, что и мне надо менять работу. После лета займусь.
Зато мелкая вчера экстерном сдала экзамены в музыкалке и перешла из 1-го в третий класс. Немножко здесь есть и моя заслуга.

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Сырки глазированные | 50 | 4.25 | 13.90 | 16.00 | 203.50
------
Итого: | 50 | 4.25 | 13.90 | 16.00 | 203.50
соотношение в % | -- | 12.45 | 40.70 | 46.85 | --
------
Плюс мюсли в йогурте 140 кКал
Итого к обеду 344,5 кКал. Терпимо. Есть все-равно хочется. Ничего, через пару дней все пройдет и есть будет хотется уже не так.

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Яблоки | 300 | 0.60 | 1.08 | 24.00 | 111.00
Творог жирный 9% | 34 | 5.68 | 3.06 | 0.68 | 54.06
Сметана 20 %-ной жир. | 10 | 0.28 | 2.00 | 0.32 | 20.60
------
Итого: | 344 | 6.56 | 6.14 | 25.00 | 185.66
соотношение в % | -- | 17.40 | 16.29 | 66.32 | --
------
Отлично, тем более, яблоко я съела только наполовину - растяну до обеда.

Ненавижу месячные!!! Чувствую себя жабой, который в зад вставили соломку и надули. (Помните, в детстве так развлекались?). Конечно, плюс килограмм за день, конечно отекшие ноги и лицо. Фу-фу-фу.
И пить нельзя много - а так хочется пить в эти дни. Одно счастье, что это всего три дня.

У меня сегодня маленькая победа! Которая стоила мне кучи нервов. Зашел в кабинет директор, а я одна, а он по-русски примерно, как я по-английски. И мы друг друга поняли!!!!!!!!!
Он дал мне задание большую таблицу сделать на английском языке за год. Таки сделала. Наверное, с кучей ошибок. Ну мало мне занятий с репетитором 1 раз в неделю, мало. были бы деньги - я бы уже свободно щебетала - есть способности и интерес к языку.
Я МОЛОДЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!

Рацион завтрака:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Сушки простые | 20 | 2.18 | 0.26 | 13.60 | 67.00
Масса творожная особая | 35 | 2.48 | 8.05 | 9.62 | 119.35
Шоколад молочно-ореховый | 20 | 1.46 | 6.90 | 10.62 | 108.80
------
Итого: | 75 | 6.12 | 15.21 | 33.84 | 295.15
соотношение в % | -- | 11.10 | 27.56 | 61.34 | --
------

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Капуста цветная | 200 | 5.00 | 0.60 | 9.00 | 60.00
Морковь красная | 50 | 0.65 | 0.05 | 3.60 | 17.00
Кукурузные зерна | 60 | 1.80 | 0.48 | 0.00 | 61.80
Сыр прибалтийский | 30 | 9.00 | 2.70 | 0.00 | 62.70
Майонез Провансаль | 15 | 0.36 | 10.05 | 0.58 | 94.05
------
Итого: | 355 | 16.81 | 13.88 | 13.18 | 295.55
соотношение в % | -- | 38.31 | 31.64 | 30.05 | --
------

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Сушки простые | 20 | 2.18 | 0.26 | 13.60 | 67.00
Яблоки | 150 | 0.30 | 0.54 | 12.00 | 55.50
Сырки глазированные | 45 | 3.83 | 12.51 | 14.40 | 183.15
Шоколад молочно-сливочный | 15 | 1.14 | 5.58 | 7.62 | 57.5
------
Итого: | 230 | 7.44 | 18.89 | 47.62 | 363.15
соотношение в % | -- | 10.07 | 25.54 | 64.39 | --
------
Ужас, какие сушки калорийные, просто ужас.
До желаемого ИМТ - как до луны (хочу 26, ну хотя бы 26,7, мне хватит). Да знаю, знаю, меньше надо сушки жрать. Да и шоколад тоже.

Я молодец. Я держусь.

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Печенье сдобное | 20 | 2.08 | 1.04 | 15.36 | 91.60
Земляника садовая | 20 | 0.16 | 0.08 | 1.26 | 6.80
Творог столовый 2% жирн. | 50 | 8.50 | 1.00 | 0.75 | 57.50
Шоколад с дробленым и целым орехом | 13,3 | 0.86 | 5.32 | 6.24 | 75.40
------
Итого: | 103 | 11.60 | 7.44 | 23.61 | 231.30
соотношение в % | -- | 27.20 | 17.44 | 55.36 | --
------
Это мой завтрак. И второй завтрак в том числе (на работе черный кофе с куском шоколада)

Позавчера "придумала" способ варки какао - не было у меня свободной кастрюльки - все было занято подготовкой обеда-ужина. Решила сварить какао в кофеварке. То, что попало в чашку оказалось бледно-коричневого цвета и почти без вкуса, зато на ситечке осел натуральный шоколад - только что несладкий.
Вчера ужинала и сегодня завтракала вкусно - творог с клубникой. Она еще не сладкая, но все равно вкусно.

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Хлеб зерновой | 25 | 2.15 | 0.35 | 10.97 | 57.00
Масса творожная особая | 50 | 3.55 | 11.50 | 13.75 | 170.50
Шоколад с дробленым и целым орехом | 13,3 | 0.86 | 5.32 | 6.24 | 75.40
------
Итого: | 88 | 6.56 | 17.17 | 30.97 | 302.90
соотношение в % | -- | 11.99 | 31.39 | 56.62 | --
------

Я молодец! Вчера на ужин ограничилась какао. Пусть всего немножко сбросила, зато ведь сбросила.

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Капуста квашеная | 200 | 3.60 | 0.00 | 4.40 | 38.00
Груша | 200 | 0.80 | 0.60 | 19.00 | 84.00
Курица отварная | 50 | 12.60 | 3.70 | 0.00 | 85.00
Творог жирный 9% | 100 | 16.70 | 9.00 | 2.00 | 159.00
Сырки глазированные | 50 | 4.25 | 13.90 | 16.00 | 203.50
Шоколад с дробленым и целым орехом | 20 | 1.32 | 8.18 | 9.60 | 116.00
------
Итого: | 620 | 39.27 | 35.38 | 51.00 | 685.50
соотношение в % | -- | 31.25 | 28.16 | 40.59 | --
------

Это мой обед, завтрак и полдник. Ничего так. Нельзя, конечно, сырки есть, но я купила сырки и мой папа принес еще - в итоге их 10 в холодильнике. В ребенка не впихнуть столько сразу, папа их не ест, так что надо как-то постепенно помаленьку сжевать - не могу я выбрасывать еду. Смешно, сегодня поймала себя на угрызениях совести за то, что выбрасываю 2/3 обеда. У нас шеф-повар полный придурок. Ему не объяснить, что не ем я рис, картошку, запеченную со сливками и жареную свинину, а также его супы с толстым-толстым слоем жира сверху. Он на всю столовую устраивает показательное выступление "Таня, надо кушать!" или "Зачем тебе сидеть на диете?" (при почти сотне сотрудников в столовке!!!). Мне проще взять и потом тихонько вылить все в помойку. Ужас!!!

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Огурцы парниковые | 50 | 0.35 | 0.05 | 0.95 | 5.50
Свекла | 100 | 1.50 | 0.10 | 9.10 | 42.00
Томаты | 50 | 0.55 | 0.10 | 1.90 | 11.50
Винегрет | 50 | 0.65 | 3.00 | 3.90 | 46.00
Груша | 150 | 0.60 | 0.45 | 14.25 | 63.00
Семечки подсолнуха сушеные | 30 | 6.90 | 14.85 | 5.64 | 183.00
Колбаса сервелат | 30 | 4.83 | 12.03 | 0.00 | 127.50
Сырки глазированные | 50 | 4.25 | 13.90 | 16.00 | 203.50
Шоколад молочно-ореховый | 50 | 3.65 | 17.25 | 26.55 | 272.00
Мороженое сливочное шоколадное | 100 | 3.50 | 10.00 | 21.50 | 188.00
Вино белое сладкое 13.5%алкоголя | 375 | 0.00 | 0.00 | 22.12 | 367.50
------
Итого: | 1035 | 26.78 | 71.73 | 121.92 | 1509.50
соотношение в % | -- | 12.15 | 32.54 | 55.31 | --
------

На самом деле было не вино белое, а полусладкое шампанское. Вот люблю я его очень, вкусно мне было, а теперь муторно. Могла сбросить за выходные много-много граммов, а из-за него -фигушки... Ну да ладно. Зато в активе - прогулка с дочкой (4 часа) по Питеру, игры в парке с летающей тарелкой. И сегодня с утра - здоровый завтрак: чай с творожной массой.

Выбранные продукты вес белки жиры углев. калор.
Хлеб Здоровье __ 1.98___ 0.45___ 9.47___ 50.75___
Горошек зеленый __ 7.50___ 0.30___ 19.20___ 109.50___
Свекла __ 3.00___ 0.20___ 18.20___ 84.00___
Бананы __ 3.00___ 0.20___ 42.00___ 178.00___
Яблоки __ 0.40___ 0.72___ 16.00___ 74.00___
Гуляш __ 12.30___ 12.20___ 3.90___ 175.00___
Сыр прибалтийский __ 6.00___ 1.80___ 0.00___ 41.80___
Мед натуральный __ 0.08___ 0.00___ 8.03___ 31.40___
Итого: 905___ 34.25___ 15.87___ 116.81___ 744.45___
соотношение в_процентах ___ 20.52___ 9.51___ 69.97___

Табличка выглядит фигово, ну да ладно - банан и яблоко - это мой полдник и ужин. Сейчас пью зеленый чай. Хорошо! Опять объявился мой друг, который (как я думала) меня бросил. Ужасно все смешно и по-детски. Мы дружили (это, конечно, я так думала, потом оказалось, что он меня любит) довольно давно, потом на 2 года расстались. Теперь опять смс-симся, по-другому не сказать .
И я решила - пока не похудею, мы не встречаемся (потому как стыдно , три раза стыдно, сто раз стыдно, я была такой , а теперь ). Таким образом, учитывая поездку в Болгарию через месяц, у меня есть почти два месяца. (до 20 июня).
Честное-пречестное слово - с завтрашнего дня полноценный Протасов.

Рацион полдник:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Бананы | 100 | 1.50 | 0.10 | 21.00 | 89.00
Яблоки | 250 | 0.50 | 0.90 | 20.00 | 92.50
Кефир 2.5% жирн. | 250 | 7.25 | 6.25 | 9.75 | 132.50
------
Итого: | 600 | 9.25 | 7.25 | 50.75 | 314.00
соотношение в % | -- | 13.75 | 10.78 | 75.46 | --
------

Рацион обеда
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Томаты | 200 | 2.20 | 0.40 | 7.60 | 46.00
Фасоль (стручок) | 200 | 6.00 | 0.60 | 6.00 | 62.00
Курица отварная | 150 | 37.80 | 11.10 | 0.00 | 255.00
Майонез Провансаль | 20 | 0.48 | 13.40 | 0.78 | 125.40
------
Итого: | 570 | 46.48 | 25.50 | 14.38 | 488.40
соотношение в % | -- | 53.82 | 29.53 | 16.65 | --
------

Рационз завтрак:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Хлеб Здоровье | 50 | 3.95 | 0.90 | 18.95 | 101.50
Сыр голландский круглый | 20 | 4.74 | 6.10 | 0.00 | 75.40
Мед натуральный | 9 | 0.07 | 0.00 | 7.23 | 28.26
------
Итого: | 79 | 8.76 | 7.00 | 26.18 | 205.16
соотношение в % | -- | 20.89 | 16.69 | 62.42 | --
------

Терпимо. Если на обед будут овощи - буду есть овощи, если нет- кусочек рыбы, потом кефир и яблоко. А то после пластики груди (пять лет назад) у меня фигура смешная. Маленькая грудь, большой живот, задница и ноги. Фу.

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Творог жирный 9% | 50 | 8.35 | 4.50 | 1.00 | 79.50
Сметана 20 %-ной жир. | 10 | 0.28 | 2.00 | 0.32 | 20.60
------
Итого: | 60 | 8.63 | 6.50 | 1.32 | 100.10
соотношение в % | -- | 52.46 | 39.51 | 8.02 | --
------
Завтрак

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Капуста брюссельская | 100 | 4.80 | 0.00 | 5.90 | 43.00
Огурцы грунтовые | 100 | 0.80 | 0.10 | 2.60 | 14.00
Винегрет | 100 | 1.30 | 6.00 | 7.80 | 92.00
Груша | 150 | 0.60 | 0.45 | 14.25 | 63.00
Горбуша | 100 | 22.90 | 7.80 | 0.00 | 168.00
Кефир 2.5% жирн. | 350 | 10.15 | 8.75 | 13.65 | 185.50
Майонез Провансаль | 30 | 0.72 | 20.10 | 1.17 | 188.10
------
Итого: | 930 | 41.27 | 43.20 | 45.37 | 753.60
соотношение в % | -- | 31.79 | 33.27 | 34.94 |

Это обед (кефир за весь день)

На обед с полдником налопала 586 кк. Ну, не совсем обед - груша была уже скорее на полдник.

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Хлеб Здоровье | 30 | 2.37 | 0.54 | 11.37 | 60.90
Яблоки | 200 | 0.40 | 0.72 | 16.00 | 74.00
Йогурт 1.5%-нойжирн. | 100 | 5.00 | 1.50 | 3.50 | 51.00
Творог жирный 9% | 30 | 5.01 | 2.70 | 0.60 | 47.70
Шоколад с дробленым и целым орехом | 13,3 | 0.86 | 5.32 | 6.24 | 75.40
------
Итого: | 373 | 13.64 | 10.78 | 37.71 | 309.00
соотношение в % | -- | 21.95 | 17.35 | 60.70 | --
------

Ну не могу я совсем без шоколада, не могу!!! В остальном - терпимо!!!

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Капуста цветная | 200 | 5.00 | 0.60 | 9.00 | 60.00
Огурцы грунтовые | 150 | 1.20 | 0.15 | 3.90 | 21.00
Томаты | 150 | 1.65 | 0.30 | 5.70 | 34.50
Укроп | 30 | 0.75 | 0.15 | 1.23 | 9.30
Кефир 2.5% жирн. | 250 | 7.25 | 6.25 | 9.75 | 132.50
Масса творожная особая | 50 | 3.55 | 11.50 | 13.75 | 170.50
Майонез Провансаль | 15 | 0.36 | 10.05 | 0.58 | 94.05
Шоколад молочно-ореховый | 13,3 | 0.95 | 4.49 | 6.90 | 70.72
------
Итого: | 858 | 20.71 | 33.48 | 50.82 | 592.57
соотношение в % | -- | 19.72 | 31.89 | 48.39 | --
------

Это мне за вчерашнее. Прогулка с ребенком в ЦПКиО даром не прошла - пришли домой, да и налопались как лесорубы. И макароны с кетчупом, и котлеты, и чай с сухарями.
Хорошо было!!!!! Телевизор и полная тарелка еды после отдыха на свежем воздухе - это счастье. Ну и сегодня в плюсе, блин. Сброшу, конечно, быстро, но все равно противно.
Хотя самое смешное - мне не хочется пирожных, мороженых и прочих подобных радостей. Мне вот хочется простой человеческой еды - картошки с котлетой, макаронов с сосисками, пельменей. Раньше было легче - я себя приучила как-то к полезной еде. Мне все вышеперечисленное было невкусно. А потом опять сползла до примитивных вкусов (все ж таки, греческий салат, например, гораздо более манерная вещь, чем те же макароны с сосисками!)

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Капуста кольраби | 200 | 5.60 | 0.00 | 15.80 | 84.00
Томаты | 200 | 2.20 | 0.40 | 7.60 | 46.00
Бананы | 200 | 3.00 | 0.20 | 42.00 | 178.00
Цыплята табака | 100 | 25.00 | 21.00 | 0.20 | 271.00
Майонез Провансаль | 15 | 0.36 | 10.05 | 0.58 | 94.05
Шоколад молочно-ореховый | 6,6 | 0.44 | 2.07 | 3.19 | 32.64
------
Итого: | 721 | 36.60 | 33.72 | 69.37 | 705.69
соотношение в % | -- | 26.20 | 24.14 | 49.66 | --

ВОт на хрена я ела майонез,а? Или худеть или есть майонез.
Что же теперь съесть на ужин? Ладно, допью ряженку а на ужин слопаю яблоко и выпью какао без молока и сахара. Да и банан я написала авансом - вот он лежит такой красивый, желтый.
------

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Сушки простые | 20 | 2.18 | 0.26 | 13.60 | 67.00
Кефир 2.5% жирн. | 500 | 14.50 | 12.50 | 19.50 | 265.00
Масса творожная особая | 50 | 3.55 | 11.50 | 13.75 | 102.30
Шоколад молочно-ореховый | 6,6 | 0.44 | 2.07 | 3.19 | 32.64
------
Итого: | 576 | 20.67 | 26.33 | 50.04 | 466,94



Кефир - это на целый день по глоточку. Еще стоит большая кружка несладкого кофе (натурального)с молоком, тоже буду долго пить. Потом включу в рациончик обеда.

Рацион обед
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Капуста цветная | 100 | 2.50 | 0.30 | 4.50 | 30.00
Морковь красная | 100 | 1.30 | 0.10 | 7.20 | 34.00
Огурцы грунтовые | 50 | 0.40 | 0.05 | 1.30 | 7.00
Капуста квашеная | 150 | 2.70 | 0.00 | 3.30 | 28.50
Кефир 2.5% жирн. | 150 | 4.35 | 3.75 | 5.85 | 79.50
Сыр российский | 50 | 11.50 | 14.50 | 0.00 | 180.00
Майонез Провансаль | 15 | 0.36 | 10.05 | 0.58 | 94.05
------
Итого: | 615 | 23.11 | 28.75 | 22.73 | 453.05
соотношение в % | -- | 30.98 | 38.54 | 30.48 | --
------

Рацион завтрака:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Сырки глазированные | 50 | 4.25 | 13.90 | 16.00 | 203.50
Шоколад молочно-ореховый | 13,3 | 0.95 | 4.49 | 6.90 | 70.72
------
Итого: | 63 | 5.20 | 18.39 | 22.90 | 274.22
соотношение в % | -- | 11.18 | 39.55 | 49.27 | --

В общем неплохо. До обеда буду пить просто несладкий кофе и зеленый чай. Сегодня напялила юбку для поднятия боевого духа. Главное, чтобы теперь на обед было хоть что-то из овощей, а то в нашей столовке все такое жирное, мясное, калорийное, даже невкусно. А с собой носить еду совковое сознание не позволяет - за столовку-то "уплочено" (у нас ешь ты в ней или нет - платить приходится). Зато бесплатный кофе с утра.
Все мои планы по аквааэробике рухнули под тяжестью оплаты за дочкины учебники на следующий год. А еще столкнулась вчера со смешной штукой -у меня такого еще не было. Я вдруг вчера захотела чего-то пожевать вечером. Есть не хотелось вовсе - а вот подвигать челюстями....
Ну и конечно, доела семечки, дома ничего не было более диетического, даже яблок. Ужас....эт же сколько я калорий схомячила? Болгария через месяц!!!!!!!!!!!!!!!!!Мамааааааааааааааааааа!!!!!!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Да и тяжело мне физически - кошмар - на третий этаж поднимаюсь еле живая - дышу как после пробежки.
Все - на фиг шоколад, на фиг семечки. ПРОТАСОВ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Мой любимый Протасов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Сушки простые | 30 | 3.27 | 0.39 | 20.40 | 100.50
Йогурт 1.5%-ный сладкий | 125 | 6.25 | 1.88 | 10.62 | 87.50
Творог жирный 9% | 50 | 8.35 | 4.50 | 1.00 | 79.50
Шоколад молочно-ореховый | 13 | 0.95 | 4.49 | 6.90 | 70.72
------
Итого: | 218 | 18.82 | 11.25 | 38.93 | 338.22
соотношение в % | -- | 27.28 | 16.31 | 56.42 | --
------
Кошмар, сижу голодная, а почти 400 кк уже во мне!!!

Жуть как семечки калорийны! А мне-то казалось, что пригоршня семечек -ничего, даже полезно
Пока не взвешиваюсь, силой воли отгоняю себя от весов.
Взвешусь через неделю.

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Свекла | 100 | 1.50 | 0.10 | 9.10 | 42.00
Бананы | 50 | 0.75 | 0.05 | 10.50 | 44.50
Яблоки | 50 | 0.10 | 0.18 | 4.00 | 18.50
Кокосовый орех | 20 | 0.68 | 6.70 | 5.90 | 76.00
Семечки подсолнуха сушеные | 20 | 4.60 | 9.90 | 3.76 | 122.00
Яйца куриные вареные вкрутую | 50 | 6.45 | 5.80 | 0.40 | 80.00
Сыр плавленый Костромской | 20 | 4.10 | 4.00 | 0.00 | 54.20
Какао порошок | 10 | 2.42 | 1.75 | 2.79 | 38.00
------
Итого: | 320 | 20.60 | 28.48 | 36.45 | 475.20
соотношение в % | -- | 24.09 | 33.30 | 42.62 | --
------

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Капуста брюссельская | 200 | 9.60 | 0.00 | 11.80 | 86.00
Икра из баклажанов | 50 | 0.85 | 6.65 | 2.54 | 74.00
Яблоки | 150 | 0.30 | 0.54 | 12.00 | 55.50
Скумбрия | 100 | 19.60 | 14.70 | 0.00 | 211.00
Кефир 2.5% жирн. | 200 | 5.80 | 5.00 | 7.80 | 106.00
Творог жирный 9% | 50 | 8.35 | 4.50 | 1.00 | 79.50
Сметана 20 %-ной жир. | 30 | 0.84 | 6.00 | 0.96 | 61.80
Шоколад молочно-ореховый | 20 | 1.46 | 6.90 | 10.62 | 108.80
------
Итого: | 800 | 46.80 | 44.29 | 46.72 | 782.60
соотношение в % | -- | 33.96 | 32.14 | 33.90 | --

терпимо, углеводов маловато, вечером съем что-то легкое - есть вареная свекла и салатик сделаю с сырой морковки и раст. масла и пойду гулять быстрым шагом.
Сегодня нет моей главной врагини на работе - так спокойно, тихо и есть не хочется
------

Вчера не нарушила почти ничего - крохотный кусочек кулича вечером не в счет. Зато я отказалась от свежайшего шоколадного торта - у дочки гости.
Сегодня постараюсь выдержать в том же духе, слава Богу - кулич закончился, а торт они сегодня доедят.
Завтрак - грамм 50 творога с 2 клубничинами, чашка чая с заменителем сахара
Второй завтрак чашка кофе с молоком и кусочек шоколада (один квадратик).

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Горошек зеленый | 20 | 1.00 | 0.04 | 2.56 | 14.60
Капуста кольраби | 20 | 0.56 | 0.00 | 1.58 | 8.40
Капуста цветная | 20 | 0.50 | 0.06 | 0.90 | 6.00
Морковь красная | 20 | 0.26 | 0.02 | 1.44 | 6.80
Бананы | 150 | 2.25 | 0.15 | 31.50 | 133.50
Творог жирный 9% | 100 | 16.70 | 9.00 | 2.00 | 159.00
------
Итого: | 330 | 21.27 | 9.27 | 39.98 | 328.30
соотношение в % | -- | 30.16 | 13.15 | 56.69 | --
------
Итого 942,6 - ничего, могу себе еще что-нибудь позволить. Что-то есть дома, вроде еще из моей еды. Питаемся с дочкой по-разному, она аллергик, ей очень мало что можно, а мне питаться одинаково с ней дороговато получается.
Да и я люблю больше, чем мясо всякую молочку (то, что ей нельзя) и овощи, которые она, как любой нормальный ребенок не любит.

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Огурцы парниковые | 100 | 0.70 | 0.10 | 1.90 | 11.00
Томаты | 200 | 2.20 | 0.40 | 7.60 | 46.00
Фасоль (стручок) | 200 | 6.00 | 0.60 | 6.00 | 62.00
Яблоки | 200 | 0.40 | 0.72 | 16.00 | 74.00
Йогурт 1.5%-ный сладкий | 125 | 6.25 | 1.88 | 10.62 | 87.50
Сметана 20 %-ной жир. | 30 | 0.84 | 6.00 | 0.96 | 61.80
Шоколад без добавлений | 50 | 2.70 | 17.65 | 26.30 | 272.00
------
Итого: | 905 | 19.09 | 27.34 | 69.39 | 614.30
соотношение в % | -- | 16.48 | 23.61 | 59.91 | --
------

А ничего так, прилично получилось. Сейчас еще посчитаю ужин и все ОК будет. Вечером много есть не буду - пойду с дочкой на роликах, она будет кататься, а я быстро ходить за ней.

Привет! Нечего было писать, вот и не писала. Вчера по поводу пасхи был знатный обжирон. Сегодня почти не ем - овощи, да яблоки. Много несладкого чая и чашка жидкого шоколада (раз уж я решила писать правду). Выше напишу весь рациончик. До отпуска остался месяц.
(точнее пять недель). У меня очень красивая дочка, не хочется на ее фоне выглядеть ужасно.

Итак, завтра иду покупать абонемент на аквааэробику. Сегодня отменился урок по английскому (мой и дочкин) - экономия 500 рублей, теперь могу себе позволить акву!!! Вкупе с диетой, думаю, что у меня все получится намного проще и быстрее. Главное - не есть потом!!! Эт для меня самая большая проблема.

Суббота была хороша в плане еды - все такое диетическое, овощное.
А вот вчера пошли с мамой покупать Стаське обувь - ну и как обычно - пошли в дорогую кафешку. Это ж какую силу воли надо иметь, чтобы не съесть восхитительный ванильно-кофейно-карамельный десерт с шоколадом и не выпить капучино (без сахара!)?
У меня была подруга в детстве, так ее любимое лакомство было таким: кусок булки с маслом и сахаром и чай - С ЗАМЕНИТЕЛЕМ САХАРА!!!!
Мой капучино без сахара при таком десерте был из этой же серии.
Но погода была хорошая, я была нарядная, вокруг кафешки были витрины дорогущих бутиков.
Может из мазохизма, а может из любви к красоте люблю я погулять и поглазеть на такие витрины и посидеть в дорогом кафе.
Я себе такое купить позволить не могу, а вот поглазеть...

Все, сегодня так намоталась по работе - есть не хочу и не буду. Выпью на ужин кефир. Вчера пекла печенье овсяное на кефире без муки - гадость!!!!!!!!!!!!!! Фу!!!!!!!! Хорошо хоть денег мало вбухала - овсянка да кефир.

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Сдоба обыкновенная | 100 | 8.00 | 5.30 | 53.70 | 299.00
Каша овсяная молочная | 100 | 3.20 | 4.10 | 14.20 | 102.00
Капуста цветная | 100 | 2.50 | 0.30 | 4.50 | 30.00
Сосиски говяжьи | 100 | 10.40 | 20.10 | 0.80 | 226.00
Горбуша | 200 | 45.80 | 15.60 | 0.00 | 336.00
Шоколад молочно-ореховый | 100 | 7.30 | 34.50 | 53.10 | 544.00
Карамель с фруктово-ягодными начинками | 50 | 0.05 | 0.05 | 46.05 | 178.50
------
Итого: | 750 | 77.25 | 79.95 | 172.35 | 1715.50

А вот все равно не буду расстраиваться, все равно буду есть вечером - много, сытно, еще и булочку с сосиской съем по дороге и на ужин буду есть сосиски с макаронами! Ну ладно, не с макаронами - пожарю себе яичницу с сосиской.
соотношение в % | -- | 23.44 | 24.26 | 52.30 | --
------

Ночью ходила делать томограмму - ночью скидка, да и мне срочно надо было - иначе пришлось бы месяц ждать. В итоге с недосыпу утром смела все, что нашла в доме - кашу овсяную из пакетика со сливками и сахаром, половину слойки свердловской, чай с сахаром, карамельку, остатки шоколадки. Было бы еще что-нибудь, съела бы и это что-нибудь.
И не стыдно! И хорошо мне так! И улыбаюсь я всем.

Выбранные продукты вес
(г) белки
(г) жиры
(г) углев.
(г) калор.
(ккал)
Капуста брюссельская
9.60 0.00 11.80 86.00
Огурцы парниковые
0.70 0.10 1.90 11.00
Винегрет
1.30 6.00 7.80 92.00
Груша
0.80 0.60 19.00 84.00
Курица жареная
13.15 5.50 0.00 102.00
Творог жирный 9%
8.35 4.50 1.00 79.50
Борщ украинский
2.20 4.40 13.40 98.00
Итого: 900 36.10 21.10 54.90 552.50
соотношение в процентах 32.20 18.82 48.97

По-моему, на сегодня вполне достойно. Посмотрю на весы утром. Надо больше пить воды. А то я как-то мало потребляю жидкости.
Хочу пюре с сосиской - вроде пообедала объемно и не так давно, а уже хочу есть.
Сейчас съем грушу, уже прописанную выше и все. А на ужин съем что-нибудь овощное и немного творога. Или вообще забодяжу, как говорит мой брат, себе сибарита порцайку.

Вес скачет как кенгуру в прериях! То плюс полтора кг за день, то минус. Наверное, отеки. А вообще мечтаю достать где-нибудь денег и сходить к доктору - чтоб все-таки худеть, что называется "под наблюдением".
Вчера съела тонну сладкого (печенье, мармелад, чай с сахаром) и шоколадкой заела. Оправдание - высокое, а потом резко низкое давление.

О,господи, господи! Дай мне здоровья. Тепреь новая напасть - мои весенние скачки давления. Сегодня осталась почти без обеда - кровь из носа хлынула прямо в тарелку. Да что ко мне всякая гадость вяжется?
Давление у меня не меньше 150-170 (голова пока не болит, значит и не больше).
И не настолько я много вешу, чтобы уж прямо такие проблемы были. Наследственность у меня, чтоб ее...
Но мне кажется, если я похудею, мне будет легче. Я не могу болеть - у меня ребенок маленький и родители не очень здоровые. Да и самой надо пожить.
А моя "любовь" увидев, что у меня кровь идет, даже не посочувствовал. Вот такой он! Но все-равно, мне нужно кого-то любить, я так устроена. Поэтическая натура - никуда не денешься. А он - лучшее, что здесь есть. Такое красивое (на мой взгляд! большинство, наверное, скажет, что он не красив) двухметровое широкоплечее обаятельнейшее чудо в очках! Самое главное, с ним не надо притворяться и чего-то там из сеюя изображать. Хотя бы потому, что он умный ии все эти штучки видит. Но - ему нужна рядом картинка. А я если и картинка, то нарисованная ребенком (кем я на самом деле и являюсь, всю жизнь страдаю от своей детскости).
Вес все тот же, вот и не пишу ничего.

Все таки выходные для меня в чем-то - зло!
Во-первых, я ем как лошадь- просто пасусь в районе холодильника. Во-вторых, за выходные как-то отвыкаешь от начальства, а потом приходишь на работу - и вот оно сидит. Гадкое, противное! Я человек, в общем-то порядочный, а вот тут налицо двуличие (и не только!). Кокетничает с С. изо всех своих немалых сил, когда нужно ее куда-то подвезти, но стоит ему выйти из кабинета - С. тут же становится идиотом. (Он мне ужасно нравится, я еле сдерживаюсь!) Я понимаю, что звучит по-детски, но она про всех такое говорит. У всех есть характеристики - один жирный ублюдок, второй придурок, третий - вонючий козел, четвертый дебил, ну и дальше по списку. А мне она зачем рассказывает как она за половину моей зарплаты купила сапоги? И это зная, что в конце месяца мне иногда приходится переходить на каши, потому что нет денег.
Я хочу денег! Вот такое вот свежее желание, а главное - не банальное! . Покрутилась вчера около прилавка с мясом и ушла, купив десяток яиц и филе индейки для дочки. Мне нужно делать томограмму головы, а это 2500. Дочка подрастает, уже надо одевать хотя бы отдаленно похоже на то, что сейчас модно. А английский? А музыка? А танцы? А няня? Вот денег и не хватает. И ни от чего не откажешься - не себя ведь, ребенка учишь. Мелкой все нравится - пробовала предложить отказаться от чего-то (не из-за денег, из-за ее занятости, устает ведь!) - так она в рёв.
И от няни пока не откажешься - надо возить на танцы и на музыку. Мелкой всего 9 - еще боюсь одну отпускать.
Но это так, размышления вслух. Прорвемся, все будет хорошо!!!
А вес за выходные я все-таки набрала. За неделю буду сбрасывать. До Болгарии осталось 2 месяца - я же не разденусь на пляже!!! Да и самой противен трясущийся живот и дряблые ноги!

Оказывается, я влюбилась! Сама от себя не ожидала - через год разглядеть человека!
Это хорошо, теперь аппетит сам собой пропадет. Я когда влюбляюсь, перестаю есть.
Думала перейти на Аткинса - но как представлю, что долго придется жить без молочного и без фруктов - настроение портится.
Весонаблюдатели мне ближе всего - вот только вопрос в порциях. Там кое-где указано конкретное количество продукта.
Вот я сегодня долго думала над куском курицы - скока же в нем граммов? (Ну совсем по рекламе получается!).
Ладно, я в себя верю, результат будет обязательно. Так или иначе, в битве между мной и килограммами победителем буду я. Их всего-то 14, а меня против них 70! Я в 5 раз сильнее!!!
А еще рядом мощный раздражитель. За соседним столом сидит редкостная дура, мало того, что она чавкает и рыгает, от нее еще и потом пахнет. Так что когда мы ходим вместе есть (а это происходит всегда - у нас такая дурацкая мини-корпоративная культура в отделе - мы обязаны обедать вместе!), я съедаю меньше, мне противно - она сидит напротив меня всегда.

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Капуста кольраби | 200 | 5.60 | 0.00 | 15.80 | 84.00
Огурцы грунтовые | 100 | 0.80 | 0.10 | 2.60 | 14.00
Томаты | 100 | 1.10 | 0.20 | 3.80 | 23.00
Укроп | 30 | 0.75 | 0.15 | 1.23 | 9.30
Цыплята табака | 200 | 50.00 | 42.00 | 0.40 | 542.00
Йогурт 1.5%-ный сладкий | | 0.00 | 0.00 | 0.00 | 0.00
Масса творожная особая | 100 | 7.10 | 23.00 | 27.50 | 341.00
Карамель леденцовая | 50 | 0.00 | 0.05 | 47.85 | 185.00
------
Итого: | 780 | 65.35 | 65.50 | 99.18 | 1198.30
соотношение в % | -- | 28.41 | 28.47 | 43.12 | --
------

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Капуста кольраби | 200 | 5.60 | 0.00 | 15.80 | 84.00
Огурцы грунтовые | 100 | 0.80 | 0.10 | 2.60 | 14.00
Томаты | 100 | 1.10 | 0.20 | 3.80 | 23.00
Укроп | 30 | 0.75 | 0.15 | 1.23 | 9.30
Цыплята табака | 200 | 50.00 | 42.00 | 0.40 | 542.00
Йогурт 1.5%-ный сладкий | | 0.00 | 0.00 | 0.00 | 0.00
Масса творожная особая | 100 | 7.10 | 23.00 | 27.50 | 341.00
Карамель леденцовая | 50 | 0.00 | 0.05 | 47.85 | 185.00
------
Итого: | 780 | 65.35 | 65.50 | 99.18 | 1198.30
соотношение в % | -- | 28.41 | 28.47 | 43.12 | --
------

Завтрак: масса творожная 341 Ккал, чай.
Второй завтрак (на работе) - кофе черный (натуральный)+ конфетка
Обед будет нескоро. Тоже запишу.

Спасибо за поддержку. На самом деле, ко мне постоянно какая-то гадость вяжется - только на груди у меня было 3 операции по удалению новообразований (это чтоб не сказать опухолей, бр-р-р, гадкое и страшное слово), да еще две пластические операции. Так что я уже привыкла к боли. Даже не "привыкла к боли", а как-то научилась философски относиться - это просто надо пережить и все. Деваться-то все равно некуда! Это как когда рожаешь - больно, страшно, но процесс-то назад не повернешь! Выходит, нужно двигаться вперед и не допускать паники даже внутри себя.
А пиджак я вчера купила дивный - голубой и очень стильный - у меня глаза в нем голубые-голубые. Мой любимый Гарри Вебер. И как всегда поймала себя на том, что ручонки тянуться к 40 размеру - типа все-равно похудею, будет как раз. Надавала себе по рукам и купила 42. Если похудею - отдам маме. А то у меня уже так два года джинсы лежат и платье.

Вчера была у доктора и расстроилась - осенью надо делать операцию, пустячную, но на голове. (Утешает, как ни странно, то, что буду лысой. Давно хотелось побриться - а тут такой повод). Вот и заела это расстройство мороженым. Было вкусно, но и результат есть - вместо минуса - ноль. Грустно и противно.
А до отпуска два месяца! Сегодня, вроде, в норме. Сейчас сделаю опись съеденного и выпитого.
Ужинать не буду - еду сегодня покупать сапоги и пиджак. Отмечу это дело питьевым йогуртом.

А зря я вчера переживала - пришлепала домой, а есть и не хотелось вовсе. Впихнула в себя чашку какао (потому что замерзла) и две сушки.
В итоге - сегодня минус полкило, но радоваться нечему - это выходит то, что я набрала за время критических дней (только сегодня все закончилось). Еще осталось много "сливать" набранного. Зато сейчас пойду есть здоровую (с точки зрения диеты) пищу - греческий салат, вареный зеленый горошек (горячий то есть) и кусочек вареного мяса.

Ну вот, вроде и нажрала не так уж много - а калорий получилось до фигища. Как стыдно!!! Но я не уверена в весе рыбы - такой был кусок с мужскую ладонь. Может кто знает, где подсмотреть вес/объем? Но не всяких там крупп и т.д., а вот мяса или рыбы там? Или капусты опять таки?
Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Капуста цветная | 200 | 5.00 | 0.60 | 9.00 | 60.00
Груша | 270 | 1.08 | 0.81 | 25.65 | 113.40
Горбуша | 300 | 68.70 | 23.40 | 0.00 | 432.00
Йогурт 1.5%-ный сладкий | 125 | 6.25 | 1.88 | 10.62 | 87.50
Сырки глазированные | 45 | 3.83 | 12.51 | 14.40 | 183.15
Майонез Провансаль | 30 | 0.72 | 20.10 | 1.17 | 188.10
Конфеты шоколадные с шоколадно-ореховой начинкой | 40 | 2.56 | 13.84 | 21.84 | 218.80
------
Итого: | 1010 | 88.14 | 73.14 | 82.69 | 1282.95
соотношение в % | -- | 36.13 | 29.98 | 33.89 | --
------

Вот смотрю я тут на некоторых и радуюсь.
Девчонки - на фиг вам обожаемый мой Протасов и иже с ними?! Вам не стыдно писать вес 60 кг. рядом с дневниками, где прописано 110 (да хоть бы и мои 83,5!!) и утверждать, что у вас есть лишний вес?! Если уж так хочется себя усовершенствовать - так это вам не на диету, это на зарядку надо. При таком выборе как сейчас, можно найти что-то интересное и приятное даже при небольших финансовых затратах. Я с лишним весом борюсь (с переменным успехом) уже 17 лет и ниже 72 (рост 1,64) весить не получалось, вот у меня -реальная проблема, у меня вечный лишний вес и вечная диета.

А вес-то уходит!!! Если бы это не из-за ангины было бы классно вообще.
А так - слишком болит горло.
Мне вчера так романтично признались в любви! Все бы классно, но последний раз с этим товарищем мы виделись в мои 72 кг. Так что моя тактика на ближайшие месяцы понятна - игрища в шпионов с целью "не встретиться". А то у мальчика будет шок.

У меня ангина, есть не могу. А так хочется. Вот и страдаю. Голова болит, в желудке урчит, хочется мягкую плюшку с изюмом и стакан теплого молока. Вот и все, что мне надо для счастья. А еще - любимый диван, теплый плед, кино или книжка и чтобы никто не трогал. Сейчас их этого неосуществимо ничего. Даже плюшки нет.

Как вкусно пить вечером какао - уменьшая количество еды. Вот только пью я его с молоком и сахаром. Уж больно вкусно. Но успокаиваю себя тем, что я ведь не ем с ним плюшку, например.
А просто сижу так на диване и попиваю под кино.

Идеальный ИМТ для меня 26 (осталось 5,3)
Радостнее все-таки, чем 14,2 кг, правда?!

пока вот так. Но я и особо не диетилась в эти дни - болею и так себя жалко стало, что ела и картошку жареную и котлету и чай пила с сушками и куском шоколада это все заполировала.

Выпила два глотка шампанского - ощущение, что пьяная в дым. Вот она, диета!

Вчера купила себе большой красный грейпфрут. Так вкусно оказалось - с детства их не ела, а вот оказалось, что и зря. Налила себе чая и с грейпфрутом его пила вечером. Даже дочка-сладкоежка оценила.
На какое-то время нашла себе палочку-выручалочку - чай почему-то мне всегда хочется пить с чем-нибудь.
По поводу моего похудательного чая. Не знаю насчет веса, наверное все таки здесь главное диета, а вот с кишечником он мне помог - в животе больше не бурлит и он перестал болеть. Ни желудок не болит, ни кишечник, несмотря на то, что я по-прежнему трескаю яблоки (что для меня плохо, люблю их ужасно, лопаю по 3 в день, а потом мучаюсь).

Вес - ни тпру ни ну. Несмотря на то, что вчера не было нарушений. Обед мясо и овощи, ужин - Сибарит. На ночь чашка кофе с молокои. (Иначе было не уснуть). Все. Кошмар.
Я поняла, что не буду стремиться к конкретному результату по кг. Просто хочу выглядеть как А. Мельникова - я ее не люблю как актрису, мне нравится как она выглядит.

Отсутствие романа не временно, скорее у меня временно случаются присутствия романов. Я нервничаю из-за мужика потому что столько СМС о любви было, столько ночных разговоров о том же самом!!! И - такой облом Вроде большая девочка, видимо от полного отсутствия присутствия купилась на все это, а теперь переживаю. .
На днях в американской программе про похудание дяденька тренер,(вполне вызывающий доверие), заявил, что для похудания эмоции вредны. Что-то там такое вырабатывается, что тормозит все процессы.
(это опять таки оправдывание перед собой полшоколадки и куска пирога).

У меня депрессия, мне плохо. Меня тошнит.
Вот целых три оправдания того, что я обожралась вчера сладостями. Меня тошнило, а я все равно пихала в себя пирог с черникой вперемежку с шоколадом и конфетами. Мне по-настоящему плохо. На личном фронте крах - думала, что у меня роман, а оказалось, что я нужна не как живая женщина, а как объект для страданий и самолюбования - дескать вот есть идеал, и мне так плохо, дорогие товарищи, от того, что не могу ее завоевать. шикарный повод публично пострадать (да и не публично тоже) Т.е. мне предложили роль Дульсинеи Тобосской. Оказывается, и так бывает. А я то уж губенки на роман раскатала.
На работе сплошные напряги. Одним словом, ничего радостного. Вот я и устроила день самоуничтожения. Чуствую себя мерзко - как будто мне в живот влили ведро воды. Как водяному в мультике "Летучий корабль". И спеть я могу то же самое.

Рацион:
название | вес | белки | жиры | углеводы | калорийность
Капуста кольраби | 200 | 5.60 | 0.00 | 15.80 | 84.00
Морковь красная | 50 | 0.65 | 0.05 | 3.60 | 17.00
Яблоки | 100 | 0.20 | 0.36 | 8.00 | 37.00
Свинина тушеная | 30 | 2.94 | 6.09 | 0.96 | 70.50
Молоко 2.5%-ной жирн. | 30 | 0.85 | 0.75 | 1.42 | 15.60
Иогурт 3.2%-ной жирн. Сладкий | 125 | 6.25 | 4.00 | 10.62 | 106.25
Творог нежирный | 50 | 9.00 | 0.30 | 0.90 | 44.00
Карамель леденцовая | 30 | 0.00 | 0.03 | 28.71 | 111.00
------
Итого: | 615 | 25.49 | 11.58 | 70.01 | 485.35
соотношение в % | -- | 23.80 | 10.81 | 65.38 | --
------

Блин, 8 марта весь кайф обломало.
Сейчас было бы 79,9.
Никогда мне так тяжело не давался сброс веса - болит голова и живот. Живот даже не болит, а подташнивает постоянно.
Хотя я маловато пью, может дело в этом?

Голова болит ужасно. Есть не хочу, а тошнит и голова болит. Елки-палки, хочется домой под одеяло. И чтоб никто не трогал. Полдня была в эйфории по поводу намечающегося свидания. Сейчас оно отменилось, настроение упало и опять заболела голова.
Надо выпить чаю - может пройдет?

Ну вот, все обратно!!! Вчерашние полшоколадки в честь праздника превратились в 200 грамм на весах. Сегодня, конечно, верну все обратно, но обидно. В остальном-то не нарушала. Было все отлично.
На работе проблемы, от стресса есть не хочется вообще, а вот не худеется вовсе. Обидно и противно. Чертова наследственность - у меня в семье все одинаковые - не меньше 70 кг. и то - в лучшие времена. А вот мамина сестра и ее дети - максимум нашего 46 размера (и то - тетя после климакса, сестра же 44 размер, брат тоже худенький). А рациончик у них о-го-го. За обед они съедают сколько мы за обед и ужин вместе.
Хочу 68 кг!!!!!!!!! Хочу!!!!!!!!!! Хочу!!!!!!!!!!!!. Все для этого делаю, а вот никак. Две с половиной недели на Протасове - и всего в минусе 2 кг. с кепкой.

Урра, вес потихонечку пошел вниз. Я худею, товарищи!!!!!
Главное - напрочь пропал аппетит. И пропало желание трескать сладкое. Намешала себе сибарит с бананом на ужин, да выпила чашку кофе (правда с молоком, но не жирным).
Даже яблоко есть не стала. Вот. Мне так хорошо!!!!
Жаль, что не сразу 78 кг. стало с утра.
Мама сказала, что ей помогает худеть просто ходьба одетой как капуста (четыре что ли пары штанов, в т.ч. чисто шерстяные рейтузы и штук пять кофт) по комнате. Но я думаю, что сие не есть полезно. Я так не буду.
Блин, еще бы вот сердце так не болело и я бы чувствовала себя суперски. Может быть еще сброшу вес и ему полегче будет?

Через 10 минут обед. Даю себе честное слово не есть мясо - оно же приготовлено для вкусности, а не для диеты. Соответственно - жира в нем!!!!!!!!!!!!!! А соли!!!!!!!!!!!!!!!
Буду есть стручковую фасоль, огурцы и помидоры. Через часик запью все кефиром.

Мало сбросила за выходные, мало. Но не могу я пройти спокойно мимо красной икры и сыра. Пришла к маман - а там мой любимый маасдам и открытая баночка красной икры. И показалось, что съела немного, а вот оказалось, что много.
Сегодня ужесточу диету. Откажусь от мяса и чего-нибудь еще. Отказалась с утра даже от сливок в кофе на работе. Сижу, давлюсь, невкусно (ненавижу черный кофе). Это мне наказание.
Зато ночью удержалась - дорогой позвонил в 2.30 ночи. Так после разговора с ним было не уснуть. Ноги сами понесли на кухню, но я попила воды и пошла в кровать.
А еще сделала вчера медовый массаж и намазалась кремом антицеллюлитным. Обещаю себе терпеть и делать его через день.
Слава Богу, дочка помогает делать спину и задницу (пока это место еще нельзя назвать попой) и буду чередовать с баночным массажем для ног - больше нигде самой не получится, а у дочки сил не хватит - ей всего 9.

Вес 85.00 А я так вчера старалась не наесться. Нажарила 30 штук блинов на работу, так хотелось, так мне было бы вкусно!!! Но ведь удержалась. И не нарушала особо - горсть семечек тыквенных слопала.
А вот поди ж ты! 200 грамм. Похудательный чай мне понравился. Только думаю пить его много нельзя - в вечеру еле добежала до туалета, да и пузень побаливает.
Надо как-то себя еще заставить делать зарядку - ну хотя бы для живота! . А еще лучше для спины. Почему то меня больше, чем складки на животе бесят складки на спине.

Выпила чаек похудательный. Вкусненький такой , хоть и не сладкий. 14 травок, в т.ч. кориандр, ромашка, сенна, мята, расторопша, шиповник, рябина, череда. Все, кроме сенны не вызывает сомнения в полезности. Но при таком количестве трав, думаю, что её там не так уж много. Еще плюс, что после такого чайку есть не очень хочется. Сейчас пойду обедать, думаю, что съем меньше обычного.
Вчера оказалось, что моему другу совсем мало лет. Я думала, что у нас разница года 3-4, а вот залезла в адресную базу (просто установила, надо было проверить как работает, набрала первую фамилию, которая в голову пришла)- оказалось он младше меня на 8 лет. Срочно худеть, чтобы выглядеть моложе!!!!!!

Пока вот так. Вчера не удержалась, схомячила вареное яйцо с красной икрой. Как мне было вкусно!! Но и на весах - результат. Для меня минус 100 грамм мало. Хочу по полкило в день!!
На работе то особо не поешь, рядом сидит сотрудница один вид которой вызывает тошноту, а уж когда она рот открывает, если что и хочется, так стакан водки.
Главное вечером не налопаться. Проблема в том, что и есть не хочется, а хочется как писала Эрика в дневнике погрызть что-нибудь. Вчера заварила себе кофе, сыпанула туда ложку какао и 2 таблетки заменителя сахара. По поводу тростникового сахара. У меня рядом нет хороших магазинов - только пятерочка , да народный Так что как только доберусь до хорошего магазина, так и куплю его. А он не сильно калорийный? А то пью я много - 2,5 литра в день - около 2-х литров чая и 2 чашки кофе. Ну не могу я несладкий чай пить.
Надо, правда, поискать фруктовые чаи - которые вкусно пить без сахара и не вредно
Скоро 8 марта надо избавться от максимально возможного количества килограммов. Купила себе похудейский чай Алтай называется на травках (14 трав). Буду пробовать. Думаю, что хоть в чем-то польза от него будет.

Урра! Вес сдвинулся! 85,2. Ну всего 300 грамм, но ведь уже неплохо, да и у меня дни определенные, критические то есть. Купила себе семечки тыквенные и грызу их на работе.
Еще напихала туда чуть-чуть ананасовых кубиков (5 штучек, честно). Иногда вместе с семечками зачерпну из пакетика – приятно и вкусно!
Я молодец! Молодец! Молодец!!!!!!!!
Купила ряженку утром. И даже не вспомнила об этом! И банан остался в сумочке. А скоро уже и домой. Итак, на ужин – творог с половиной банана, вторая половина банана и стакан ряженки! Может и не очень правильно есть бананы на диете, но уж больно вкусно, да и лучше уж половину банана, чем заменитель сахара в творог запихать. Вот только пью я мало жидкости. Минералку не люблю, а когда чая пью больше 5 чашек - сердце плохо работать начинает. У меня еще и эта проблема. Так что убеждаю себя, что сброс веса в основном ради моего сердечка происходит.

Встала я сегодня утром на весы встала - жуть жуткая. Так жить нельзя.
И ведь опять перед работой ноги сами понесли к ларьку, руки сами достали кошелек и рот сам попросил шоколадку.
Все, прямо сейчас начинаю все сначала.