Девочки, привет!
Никак мои набранные 4 кг не испаряются
причем, часть, конечно, ушла, а вот до моей заветной цифры никак не допрыгну.
Правда, не могу сказать, что я особо стараюсь - питание нормальное, но спорта и физической активности - ноль
Как заставить себя вернуться к моим получасовым тренировкам и 10к шагов - я не знаю
так ровненько у меня было с этим, а сейчас опять забросила

а все потому, что я опять на себя подзабила, на свое состояние, внутренние ощущения, на работу с собой, на прогресс

Даже, честно говоря, мысли все в кучку, прыгают как мячики, а ровным строем я их собрать не могу, период, видимо, такой.

Девочки, привет!
Вернулась из мини отпуска, еда была в нормальных границах, из запретного - сырники и клубника с взбитыми сливками)) Ну очень вкусно, а, еще луковые кольца и курочка в панировке
ну и алкоголь, есесьно

Привезла +4 кг (за 4 дня блин)

Состояние усталости, сил никаких, требуется ресурс на восстановление, а черкануть его неоткуда.

С мужем - опять контры, складывается ощущение, что специально во время отпусков он портит настроение, а потом такой - "с тобой не весело".
Ну спасибочки, мне еще после всех выкрутасов веселиться надо

Стадия его "колкости" никак его не отпускает, любое мое сказанное слово - в штыки.
Ну и вишенка на торте при его этой стали - он не дает мне спать, гремит, шумит, будто специально. Хотя, думаю, специально (но подсознательно).
Как воздействовать - не знаю, но сегодня очень плохо спала ночью, уже залаяла на него в 3 часа, ну сколько можно???

Короче, никак не получается у меня отделить свое внутреннее состояние от его настроения и поведения, хотя, психолог активно меня этому учит


html миниатюры для сайта

Девочки, привет!
Сегодня у меня список дел даже в экран телефона не помещается
Поэтому забегаю к вам на огонек пожелать всем чудесного дня!

Стала вновь поджирать сыры
поэтому вчера ограничила немного еду в принципе, не ужинала, а обед был сырами и всякой закуской с кофе

Весы на месте, вообще не понимаю, как у девочек получается каждый день или раз в несколько дней видеть минус на цифрах.
У меня +700-800 грамм туда сюда болтаются (ну ясно и понятно это)
а вот чтобы прям вес вниз пошел надо прям спорт добавить и почти ничего не есть.



Всем чудесного денечка

Девочки, привет!

Всех с прекрасным праздником 9 мая!
Какой-то суматошной была суббота, да и Воскресенье тоже

Сижу на своем балконе (наконец-то погода прям норм), на соседнем напротив сидит мужик Прям с раннего утра (с 6,30 я тут )

На душе какая-то грустинка, много дел, много суеты.
Расстраивает меня муж мой, договорились с ним, что помимо работы он сделает одно дело (бюрократическое, надо было найти исполнителей), обычно я этим занимаюсь, а тут мои загнули цену какую-то неподъемную. И вот он говорит - есть дешевле. Я говорю - ок, ищи, вопросов ноль.
Так вчера он мне за это "предъявил".
Что за фигня блин.
"Ты стала такая занятая, что мне приходится и это делать, ты вот мне ультиматум поставила или за дорого или я сам"
Елки моталки, что это блин???
Это же семейный вопрос

Все время думаю, как же люди привыкают к окружению заботой во всех вопросах.
Я столько лет наизнанку выворачивалась, чтобы всем было хорошо, чтобы никто и пискнуть не мог, что где-то есть незакрытый вопрос.
А сейчас я учусь делегировать, и это вон как не нравится!
Ишь ты, чего удумала, помимо РАБОТЫ он еще должен что-то делать, искать!
И почему женщина то все должна?

Вот так мне обидно. Еще вчера (это все одномоментно) нужно было заполнить несколько строк в интернете, он мне тоже сначала отказал, говорит - сама сделаешь. Но мы то уже весь сайт открыли, сидим смотрим.
А другим так старается помочь, что заполняет такие строки налегке, только свистни.
Так обидно!

Конечно, так не во всем и не всегда, конечно, и мне постоянно помогает во многом. Тут просто сложилось именно так.
Но большая доля правды в этом есть..

Вот такой я сегодня нытик))


Диету держу, только что-то увлеклась опять большими объемами порций, вчера наужиналась рыбой так, что плохо было

Девочки, привет!

Сегодня была возможность поспать подольше, но мой режим взял верх и я с 6:30 уже в активе
Утром переделала кучу дел, даже успела послушать сообщения от психолога
Потом выключили свет и пришлось выдумывать завтрак без горячего

Сегодня у меня была идея структурировать все свои задачи, но, как показала практика, крепко меня уносит и структурность не так то уж и помогает буйству тревожности прийти в адекват

Взяла свой бумажный дневник, разлиновала, расписала, а тревога за большой массив данных осталась

___

Соседка просит удалить наш с ней чат, а там компромата и всяких наших приколов за несколько лет, не хочу
Она переживает что все ее скрины и эмоции про неверного мужа куда-то сольются, а я то знаю, как спустя время будет интересно перечитать
Поэтому немного ей лукавлю что все удаляю

___

Вчера были на концерте к 9 мая, я как всегда слезилась, ну не умею я не трогаться
Потом поздравляли ветерана, который жил в оккупации, ему подарили напечатанную его книгу, оказывается, он ее долго писал и даже не подозревал, что это когда-то будет издано. Мило и трогательно.

На концерт я оделась прям оч красиво - светлые широкие джинсы, кисельно белая футболка Mango, вся такая модная, ну елки палки
Показалось даже молодняк школьный немного считывает меня за свою
Приятно, чо уж

___

На вб наконец-то появились мои любимые домашние брюки, ринулась заказывать, пока есть, а они в цене в два раза увеличились
Капец, конечно..

___

Переживаю неприятные эмоции, что мама меня использует как функцию, как только ей от меня что-то нужно (материальное), она появляется, пишет
Причем, ждет выполнения своих просьб тут же, и если не сделаешь - будет каждый день писать, вносить корректировки.
Очень неприятно, что она настолько обленилась, что уже и фарш ей не нужен, ни фрикадельки (готовить их надо), заказывай, говорит, консервы рыбные.
А это дорого - раз.
Два - я вижу как ее лень все больше и больше доминирует, Очень грустно.
Ну и раздражает, конечно.
Недавно попросила соломенную шляпку и какие-то свои клубнички, я ей все купила. Ни спасибо - ничего.....
Шляпу получила. Свечи не привезли.

Я понимаю ее ментальный статус и все ее "сложности", но грустно все равно.

Часто попадаются ролики про родителей, где папа безумно теплый любит и невероятно оберегает свою дочку
И мама такая - как дом целый - теплая, важная, принимающая
Ох блин.
Всегда очень радуюсь и думаю, как же повезло этим людям! Какое это Счастье!

Девочки, привет!
Вес пока на месте, хотя вчера было реально мало еды и много нагрузки (мыла балкон )
Пока отложила реальную нагрузку потопу шагов и моих получасовых тренировок - берегу себя после зубов, не знаю сколько времени еще нужно на восстановление

Балкон отмыт и, наконец-то, можно с удовольствием наслаждаться утренним времяпровождением тут


По состоянию - какая-то каша из задач, уже всеми способами стараюсь вывести формулу как, когда и что делать, но все равно общий вид - хаотичный.
Думаю, что вопрос скорее даже не в делах, а в моем внутреннем состоянии

Послушала вчера своего психолога, как интересно она раскладывает мои переживания, ну и с мужем общение тоже
Любопытно заглянуть в состояние другого человека, что и как им движет.
После таких разборов становится легче, как-то уходит основная злость и начинаешь даже жалеть человека.

Вообще, вевела понимание - не всегда мы реально понимаем потребности других и причина, почему поступают люди каким-то образом.
Нам кажется, что это просто дурной характер, но в реальности все совсем иначе.
Даже привычные абьюзивные истории. имеет свои корни поведения.

Но при всем этом понимании остается вопрос - вот есть у одного человека потребность, а второй человек эту потребность реализовать не может или не хочет, в силу своих психологических приколов.
И как быть?
С одной стороны - мудрость принятия (типо ок я отказываюсь от своей потребности)
С другой - ???? эгоизм? выбор?

Девочки, привет!

У меня сегодня юбилей - год на пусти к стройности, от 97 кг к новым цифрам

Вспоминая себя год назад, могу сказать - я внутри была забитая, угодливая, мечтающая о внимании, ноль опоры, ноль сил, просто функция.

Что явилось точкой?
Меня сфотографировали сбоку, я попала в случайный кадр и выставили в общий чат


и я посмотрела на себя со стороны

я стояла рядом с мужем и была, реально, раза в два если не три шире него
в тот день, в зеркале, одеваясь на это мероприятие, я все продумала - и брюки спортивные черные, которые не облегают, и майка, которая подчеркивает мою талию, и сверху рубашка, которая дополняет образ и вроде я такая модная, современная и стильная

А фотография сильно противоречила с тем, что я увидела

И я расплакалась, мне стало тааааак за себя обидно

это я????????????

у меня просто бесконечно был этот вопрос, ну неужели в зеркале меня так жестко на%№ ют (обманывают)

Я стала думать, как быть. Приняла решение, что мне нужно не просто "решиться" скидывать эту массу, а изменить привычки.
Я писала каждую мысль, завела кучу чатов с собой, общалась с ИИ (который мне и помог), договаривалась, искала варианты.

Спустя месяц мне уже казалось - ничо си какая я постройневшая (вес был около 92), мне нравилось отражение

В моем плане стояло "хотя бы 75"
я реально, прям честно, не верила, что 75 со мной случатся, потому что не просто было много попыток и они все не находили точку реализации, а я каждый раз разочаровывалась в себе - 89, 88, 87 кг и все, снова срыв... Причем такой, что полгода - еда без ограничений вообще, хочу - ем.

Оглядываясь в то время я вижу - совершенно раненный человек, РПП как способ залечить раны, нет удовольствия от жизни, есть служение.

Потом со мной случились психологи.
Сейчас я ращу опору в себе, пока еще я очень далека от этой цели, ведь душевная брешь формировалась так много лет.

Но.

Я хочу сказать себе спасибо за отражение в зеркале. За возможность купить джинсы, за нормально сидящую одежду, за ощущение - я норм! Дорогая, ты крутая.

Девочки, привет!

Ночью был какой-то невероятный ливень и гроза с громом
В итоге я сильно не выспалась и сегодня весь день вареная, ничего не делать не хочу

ИИшка меня разочаровала - съела все токены и говорит - плати еще

Снился очень интересный сон, мне обычно снится лабуда всякая, а тут вполне все ясно было.

Якобы я живу (ночую временно) в каком-то большом доме, но почему-то нашла себе место какое-то несуразное, в проходе и под лестницей, там матрас и вот я на нем легла, сплю, темно.
Дом этот оказался домом моего психолога (как мне показалось)

И вот лежу я там, на матрасе на полу под лестницей, но почему-то у меня шелковый халат и я, чтобы лечь спать, сняла его и положила рядом с матрасом в еще более темном углу.
И вот лежу я и слышу, как осыпается стекло. Видимо, на мой халат.
Проходит моя психолог мимо - я ей говорю - не пугайся, я тут лежу (я же нетривиально выбрала место), она очень мягко на меня посмотрела, говорит, ничего-ничего, подняла мой халат с пола и положила рядом со мной, а я смотрю, а внутрикуча осколков стекла крупных.

Ну дальше там несуразица была

Любопытно, в общем

Девочки, привет!

Держу питание, но уже с зубами попроще, хотя сегодня начались 5е сутки, немного болит, но вчера уже была без обезоливающих, еду ем мягкую - суп или рыбу, очень радует, что вес снижается (мне кажется )

Крепко увлеклась изучением Peplexity, это какая-то магия и вообще что-то невероятное.
Уже вовсю (насколько хватает фантазии) использую их волшебный браузер
Пока задачи совсем обыкновенные, рабоче-личные, но все же, как же это интересно))

У нас ливни и дожди, а я и рада, можно позалипать дома без угрызений совети.

Вчера была в одном магазине, коротала время, взяла на примерку кучу всего и удивилась - футболки уже S
Правда, кофты в облипку (как щас говорят то это ) еще M, вот так одну натянула (она кроп топ) и вдохнуть нормально не могла зато нафоткалась))))

Вспоминаю время, когда была в другом размере и как сильно меня страшили примерочные.. брала на размер больше, крутилась-вертелась, все не нравилось.
А брюки - это был настоящий стресс....

Девочки, привет!

Немного я пропала, хотя у меня план писать каждый день
Сначала отходняк с зубами (одна сторона норм, а вторая то чешется, то пузырьки будто какие-то), но на обезболе очень даже норм.

Семейные передряги на месте, у мужа какая-то фаза нарциссическая, вчера даже ужинать отказался, потому что я высказала свою позицию по вопросу, который для меня принципиален.
Но тут спасибо психологам, у меня получилось не провалиться в ситуацию, вырулить и жить свою жизнь
Для него, как я думаю, определенное открытие, что его настроение всем не изговнило вечер, а он так старался быть центром внимания
Смотреть с позитивом непросто, пока смотрю всякие рилсы про мужчин, поддержу, мудрость, про умение создавать женщине рядом безопасную среду, счастье, видеть в ней женщину, быть в принципе зрелым и уметь выдерживать и свои эмоции и чужие, уметь просто быть рядом.... короче... реву

От грустного к хорошему: в зеркале изображене радует)) В своем зеркальном (почти) холодильнике сегодня любовалась профилем и такая "это чо реально Я?"
Ем спецом щас мало, и потому что жевать непросто и есть цель

Ношу сейчас футболку, которую носила лет 5 назад и она была мне - ок, а щас почти до колен
ну чо, разве не кайф

Прослушала сегодня интересное исследование,- раньше считалось, что негативные чувства и эмоции надо проживать, прочувствовать и так далее, а сейчас оказалось, что их нужно просто блокировать и мозг "научается" их не пропускать
То есть такой подход лучше сказывается на психике и состоянии, чем проживание, разрешение этим чувствам.

Девочки, привет

Сделала я себе зубы, боялась - жутко, за день ДО и в день похода к стоматологу почти не дышала, так было страшно..
Потом вечером случился очень неприятный конфликт с мужем. Так давно прям вот такого не было, но тут ситуация ужасная и противная.
Вообще не удивительно, что именно в вечер, когда мне так нужна была забота и внимание.
Очень сложно с человеком, который физически вырос, а по факту - подросток.
И самое противное - полное отсутствие принятия своей неправоты. Даже при ситуации, где он - реальное единственное неправое существо - он нашел виноватых вокруг. И более того, говорит, что будет поступать так еще и не раз.
Я понимаю природу психологическую. Но от этого не легче.

В общем, у меня щас сложный период, хочется закрыться в ракушке, не есть не пить (зубы особо не позволяют), не говорить и просто ждать, когда станет легче.

С психологом держу связь, вчера была сессия онлайн тоже.
Из выводов - растить внутреннюю опору. Но это сложно, ее никогда не было, и вот я ее ращу.

Девочки, привет! Перенесла стоматолога и теперь очень волнуюсь
Уже две ночи не могу спать, даже после атаракса
Волнение накатывает, тревожные мысли

Отвлекает нормально только работа,даже тот самый сотрудник как-то начал делать, что просят, об увольнении забыл Правда, написал руководителю, что планирует переходить на меньшую занятость, чтобы взять вторую работу

Трень и шагов нет за вчера, работала и тревожилась, разрешила себе полениться.

Читала в ТГ про депрессию, девушка писала, что у нее уже длительное время (от года) нет ни желаний, ни эмоций и тд. И многие пишут, что состояние такое тоже наблюдают или наблюдали у себя
И как из такого выбираться? Только таблетки?
Моя знакомая пошла к врачу, он ей антидепрессант назначил, так жизнь у нее заиграла новыми красками, говорит так хорошо не было давно) И продуктивность появилась, и радость жизни
Может нам всем надо?



загрузить изображение для соцсетей

Девочки, привет!

вчера была на музыкальном квизе, соседка собирала команду. Мы с двумя знакомыми присоединились.
Очень сложный, запудренный квиз по песням, мы знали процентов 10, наверное.
Те кто пришел со стороны моей соседки (какие-то ее знакомые) - мне совсем не понравились, две женщины, которые в основном как-то невпапад шутили, ничего не угадывали - молчали, и мужчина с ними - просто в уголочке создавал тень
К середине вечера включили внутреннее освещение ресторана и я стала засыпать.
Как-то и квиз перестал быть интересен, да и сама компания - такое себе..

Соседка моя пробросила новым знакомым информацию о том, что у ее мужа теперь есть "вторая семья", сказала, что смирилась с наличием там ребенка, да и вообще что такого?
Все сделали круглые глаза
Одна девушка спросила - и почему ты не уходишь?
ответ ее - а зачем?
Ну вот и поговорили


В общем, я со вчерашнего вечера в каком-то унынии, не пойму почему. Скорее всего, переживаю за зубы, которые надо делать, как все это будет? Много вопросов и очень страшно. Впереди ждет меня еще одна поездка и как я туда поеду после? успею ли восстановить жевательную активность
В общем, тревога накатывает и я даже приняла атаракс перед сном, чую, что нужно.

Питание держу, вчера в ресторане все ели, а я держалась
Вижу цель

Все никак не доберусь до изучения агента, нужно реально позаморачиваться целый день, в списке дел у меня висит уже третью неделю.
Но все никак. Хотя и интересно и нужно. Постоянно попадаются ролики, кто как интегрировал агента в свой бизнес/жизнь, мне тоже хочется




embed изображение

Девочки, привет!
Вчера был насыщенный на пешие прогулки дн, нормально питалась))
немного погуляла по магазинам, померила вещи, меня это очень вдохновляет
Мерила вчера футболку в красную широкую полоску с розовой надписью и брюки белые
ну что за красота елки палки))
Не купила, конечно, но!
Это мои первые в жизни белые брюки, которые смотрятся потребно

Раньше в моде не было прямых брюк с широкими штанинами, поэтому и цвет в совокупности с узкими или сужающимися брючинами мои и без того полные ноги (ляжки у меня самое крупное) - не подходили и смотрелись

Кайфанула, в общем

На улице пока гуляли пила много чая с сахзамом, чот так зашло, появилось какое-то суперлегкое весенеее настроение

___



Ночью проснулась и никак могла уснуть, накрыла тревожность
так и лежала несколько часов, читая всякие истории и рассказы
Утром не могу сказать, что проснулась бодрячком, но время за компом меня сильно стимулирует встать пораньше

Вспоминаю, как в молодости, когда училась в институте, каждое утро сидела в дневниках, читала, мотивировалась, писала про себя, искала картинки и вставляла
А сейчас это ощущение как глоток молодости, когда так же сидишь и читаешь дневнички, рассматриваешь мотивирующие картинки))

Какое крутое было время, девочки, хотя и очень морально сложное, но такое!
Я помню: как засыпая я мечтала наконец-то похудеть (была в весе ниже чем щас ), как надену юбку и буду гулять по парку со своим парнем и буду вся такая легкая и красивая, что тело будет подтянутое))))
сейчас как не стараюсь такие мечты в голову мне не лезут

Девочки, доброе утро!
Вчера была весь день дома, но все таки сделала тренировку. Любопытно, что ближе к вечеру идет ой как трудно, прям пыхтела

Наблюдаю за одной блогершей, она ставит себе один из уколов, так за 2 месяца у нее ушло 15 кг
очень круто!
Но я поймала себя на какой-то зависти, чтоли
понятно, что чувство иное, но как же сложно уходит вес, а на препарате раз и готово
Такое чувство, наверное, связано с тем, что стартовала она с веса почти моего же (на 5 кило меньше), и вот как по волшебству она уже почти как я сейчас, а я вспоминаю сколько мне пришлось себя ограничивать, как сейчас держаться сложно.
Я год не ела хлеба, тортов, сладостей, макарон (ну вы поняли )

С сотрудником - он жалуется начальнику на меня, что со мной невозможно работать, что планирует увольняться, но вчера был вполне себе приемлемый контакт. Даже отпустила его раньше с рабочего дня, потому что успел все сделать к 14 часам.

Ох девочки, как же хочется перешагнуть 7ку!
но я реально понимаю (только головой , что на это уйдет месяц, а может и полтора
если считать, что сейчас у меня 74 (пока не взвешиваюсь), то до 69 у меня целых 5 кило.
Оно вроде как кажется, мало. Но нифига(( В среднем уползает еле еле по 2 кг за месяц.
И это я не беру дни "расслабленности" - например, на всякие праздники, или отпуски, когда есть и пивас и вино
но я так думаю, я чо не человек чтоли))) Конечно, торты не ем (очень боюсь срыва), но вино+сыр пара дней вечером, более плотные приемы пищи чем обычно. и все, привет привес 3 кило, который будет сливаться еще 2 недели

___

Слушаю щас лекцию девушки, которая себя "собрала", и вот думаю, могла бы она стать такой успешной, собирающей цветы от поклонников, нашла бы себе такого мужа успешного и богатого, да и вообще, была бы она успешна как мотивационный блогер, если бы у нее был избыточный вес?
ОНА, конечно, подключила все возможности для своей трансформации
- психолог
- коуч
- образование
- косметолог
- тренер
- стилист

Понадобилось ей 3 года, чтобы стать той, которая собирает людей вокруг себя
Она даже окружение подруг собрала сама, искала, встречалась.
Для меня пока самый такой непростой затык - это подруги.
Я не могу найти окружение по душе..
Живу в небольшом городе, где совсем не моя аудитория, тут много женщин, неработающих (не порицаю), которым кроме как о том, что они отжали у бывшего мужа и поговорить не о чем. Чем занимаешься? Ну, на маникюр хожу, на йогу...
А так хочется подруг-мотивашек Чтобы стремления были, интересные увлечения, какая-то энергия!
Была одна (познакомились на квизе), но она уехала в другой город, да и я не могла сделать первый шаг к дружбе и по-настоящему подружиться, заообщаться.

Девочки, как у вас с дружбой? Есть окружение, с которым интересно? Может, вы в каких клубах состоите? Где вообще ищите общение/женское вдохновение?

Девочки, привет!

Сходила я вчера к стоматологу - кариес вылечили норм, а вот чистка была прям сильно болезненной
почему-то не сделали анестезию
и пищала как ребенок и дергала ножками

С сотрудником продолжаются "приключения"
на вопрос - что у тебя технически вызывает заминку? пишет мне вчера огромный текст (писал 2 дня говорит) о том, как его на работе не ценят, что он со всей душой (ну да..), как называют негением (а он итак о себе это знает и если бы был гением работал бы в ДРУГОГО УРОВНЯ компании), что к нему испытывают неприязнь, он даже понял, что нет смысла выражать свое мнение (его мнение всегда относительно всего угодна в компании кроме его работы фактической, больше сходит на - все говно, компания говно, офис говно и тд.). По делу - ну вот у меня ошибки вылетают да. Предложили обратно вернуться в офис с удалении - написал руководителю о том что планирует уволиться
я, конечно, в акуе от современных работников, особенно, относительно молодых

Круг его друзей/знакомых диктует ему "правильную" жизнь, зарплата у него нищенская (на минуточку, она совсем таки высокая), одежду покупать на ВБ - э то дно, да и вообще кто пользуется этими нищебродскими маркетплейсами?
Подарок он своей девушке не может купить на любой праздник (компания виновата в маленькой зарплате), потому что он еще не совсем вышел из ума, чтобы покупать ей подарок на ВБ, потому что там продают только нищенские товары (с его слов)

В чем затык - если брать аутсорс, человека извне, то переводя в результат работы это сильно дороже выходит.
Плюс обучение

Короче... вот такая песня

______

я вчера не успевала позаниматься своей тренировкой получасовой, так у меня "ломка" началась
видимо, так радует отвес после нее
вечером сделала - еле еле
ну и шаги были

_____

накатывает какая-то тревога, много дел недоделанных, да и вообще ощущение такое - я везде не молодец и ничего не успеваю

Девочки, привет!

Вчера была и трения 30 мин и шаги, стараюсь держаться дисциплины. Ближайшие 4 дня, скорее всего, будут только шаги, дома не получится позаниматься, но попробую хотя бы поприседать может быть

Когда вчера шла с прогулки, написала подруга по делу, я ей ответила и немного завертелся диалог - она, оказывается, даже из дома одна не выходит, все с ребенком, у нее нет личного времени. При этом есть муж, и половину недели он дома, но предпочитает играть в игры...
Моя подруже-ка взвалила на себя все, мне так хочется ее как-то взбодрить, мотивировать на то, чтобы хотя бы немного муж помогал. Как же нечестно получается, что вроде и он и она работают (она на удаление), но мужчина так расслабился, что ему ок, что все делает она, а о ее состоянии то кто подумает...
Причем, это тянется уже долго, и каждый раз общаясь с ней (а это происходит не часто), я замечаю, как она морально истощается все больше и больше..

Как же сложно женщинам сместить этот вот вектор жизни хотя бы немного на себя. Но как это важно!
я подписана на одну девушку, у нее 5 детей, так она и танцами занимается (профессионально), и блог ведет, и бизнес какой-то, и участвовала в конкурсе красоты и победила. А ведь когда-то она была такая вся домашняя..
Привел ее к этому новому состоянию муж, который сказал откровенно, что ты стала домашней, мамой, с тобой скучно, а потенциал у тебя ого-го. сводил ее на тренинги и тд.
Она сама себя пересоздала и мое ей огромное почтение.

Вчера наговаривала своему психологу, что вот если бы мне год назад сказали, что я буду записываться на сайкл с диджеем в вечернее время, я бы только рассмеялась, потому что это было не про меня. А теперь я центруюсь (хотя бы частично) на себя.
Тренировка жаль разовая, да и перенесли ее на Субботу, я не пойду

Другая моя знакомая по утрам ходит на тренировку, в 7 часов утра она уже в зале с тренером. Восхищаюсь ей!
Делает свой бизнес, растит имя в сети.
Наверное, оно все вкупе работает, когда человек и мотивирован и дисциплинирует себя в спорте, так и в работе растет его ценность и важность.





иду сегодня к стоматологу, по плану кариес и чистка
скоро планируются импланты и я в волнении

вчера днем собрала волю в кулак и позанималась своей 30минутной тренировкой
Совмещала это все с работой и готовкой супа, параллельно ругалась (как уже название эти диалоги не знаю) с сотрудником

Считаю, я молодца

Еще вчера интересный разговор с мужем зашел, я увещевала, что у меня есть большая грусть по тому, что моя мама не дала мне того, что по идее, должна давать мать. Любви, теплоты, поддержки и тд. И что вот в сознательном возрасте я понимаю, что рядом нет той мудрой, теплой, поддерживающей женщины, к которой можно обратиться с просто разговором, советом.

Его ответ меня удивил - ты откуда-то взяла эту картинку какой-то матери, наверное из соцсетей, ноу. всех есть минусы, да порой такие жуткие.
Я вообще аж растерялась
То есть, говорю, ты уверен, что нет нормальных матерей, которые вот такие как я описала?
Есть, но у них тоже есть "обратная" сторона, или ими пользуются или они, у всех есть выгода и бла-бла

я такая - чооооо?
вела вела разговор
он - ну смысл вообще париться об этом, если уже так было. Мне вот пофиг на все я не заморачиваюсь.
я говорю, может, зря не заморачиваешься, может, твоя бесчувственность как раз с этим и связана?

Конечно, понимаю, какие штуки в его психике делают такие выводы, но я, конечно, прифигела

Поэтому, пожалуюсь вам, и погорюю на тему отсутствия мамы в детстве
У мння не было той вот мамы, которая всегда тепла, добра, хвалит и любит, к которой можно прийти за мудрым советом, а где-то и просто укрыться от непогоды этого мира...
Даже когда она давала мне (молоденькой) советы когда я ревела по парню, она (со своей нездоровой колокольни) говорила про секс, всем мужикам он нужен, ты держись за него (за парня) и тд.
Корочеееееееее
я искренне верню6 что существуют союзы мама-дочь, где мама - это убежище
и мне так жаль, что я в своей жизни этого никогда не прочувствую...

вот такая грустняшка

Зато вес

Девочки, привет!

вчера весь день "уговаривала" сотрудника работать. Какой-то просто сюр уже
на мое утреннее сообщение с порицанием его работы за половину дня наваял PDF файл с возражениями, где были разные картинки вставлены, что это не он саботирует работу, а работа его
виноваты у него оказались все! И компьютер, и доступы в интернет и невозможность подключиться к программам
бляяяяя

короче.

я на распутье, потому что
1) по идее, такая "неработа" не должна оплачиваться, потому что за месяц "выхлоп" с его работы минимальный
2) у него съемная квартира, он относительно молод и вообще с каким-то психическим (Лайт) отклонением типо депрессии. Он получает вполне достойную ЗП. Но ему всегда ее мало, потому что. ним живет его девушка, да и запросы у него и нее немалые. В общем, ему итак ЗП этой не хватает с его слов. Его жалко! В части своих сообщений написал, что не хватает ему даже зубы 40к пойти полечить в городскую поликлинику
Мне его жалко! То есть если я сейчас начну работать в плоскости - ты весь день болтал в чате, а работа не сделана, у тебя невыплата ЗП за этот день - я что, монстр какой-то? ему итак не хватает..

Вот такая дилемма

__



я вчера весь день впахивала как белка в колесе, это и то, бегом тут, бегом сюда
Потом была домашняя тренировка (оч мне понравилась, энергозатратная, пот течет , но быстро - 30 минут и молодец )

Вес на месте Хочу уже сдвинуться

Девочки, вы пишите про воду - реально, не пью почти (только кофе)
и КБЖУ - мне кажется, там набегает 1200-1500, не думаю что я прям в жестком дефиците, потому что есть. сыры и сметана Как-то несколько раз стала завтрак, иногда он 700-800 ккал выходит
Ем всего по чуть чуть, сыры и вот и калорийность
обед-ужин обычно простые и малокалорийные
Щас завтрак уменьшила

____

изза загруженности никак не назначу встречу онлайн со своим вторым психологом
да и первой уже четыре дня не отвечаю

думаю как найти время на все это, ппц

Девочки, привет!

Сегодня у меня самый минимальный вес за многие года

74,4

я, конечно, очень рада)))))
но не могу сложить а и б
- я реально ем в пределах дефицита (1200 ккал, иногда и меньше)
- я каждый день хожу 10к шагов (плюс минус)
- стараюсь не есть после 18:00
- у меня по бОльшей части белковое питание

какого хрена так медленно уходит вес


____

из классного - вчера была на небольшом шоппинге (понадобились спортивные штаны для занятий дома)
стала брать вещи на размер меньше
ну кайф))
в зеркале выгляжу прям приемлемо (в одежде)

вчера мерила красные брюки и ООООООО кайф - они мне прям норм! Идут, красиво стильно и тд)) я, конечно, не купила))) но фиксануть такую микро победу стоит

___

из сложного:
день начался с очередного разъ,%№ба сотрудника
просто полнейший игнор моих просьба и тд
он саботирует работу, да так, что просто у меня с утра сильно прогневало
И убрать я его не могу (некем заменить)
я бодаться с ним ну ОЧЕНЬ сложно

Есть подозрения, что он стал совмещать работу у нас (он на частичной удаление) с другой работой
поэтому такое говно и делает

____

Девочки, привет!
Ночью проснулась от какого-то звука в телефоне, потом еле уснула
от этого - не выспалась и встала вся такая вздрюченная (моя ма так называет), раздраженная
сама понять не могу почему
может, погода действует
у нас льет с самого утра, хотя я люблю дождь)))

____



password protected image album

в итоге на завтраке сцепилась с мужем
он у меня уже который день ведет себя конфликтно (поверхностно), а я сегодня сам по себе была раздражена, вот на почве темы для обсуждения сцепились
с одной стороны неплохо, вышел негатив
с другой - как же бесят разные манипуляшки: считываю их, делаю явным - ему не нравится

но я уверена, что тут я инициатор, то есть сама стычка то и была изза моей колкой яркой реакции
хвалю себя за то, что вижу даже свои косяки

его подковыривали бесят и отсутствие чуткости
видно же, да и более того, показывала/говорила ни раз, что такого характера темы для разговора мне не интересны и тд
а он будет специально - первый раз (я промолчала), второй
будто ждал, когда ж я таки взбрыкну
хотя скорее не ждал, а просто не понимает совершенно
например, стою с ведром воды в руке, иду в ванну мыть голову
он вещает мне свою тему (которую я не люблю)
я - угу угу, угу угу угу угу
вещает дальше
я сказала - ясно! и пошла мыться

или недавно встретили соседку по дому, она уже не знала как закончить разговор
блин это же видно, что человек спешит, тема не интересна и вообще уже явный перебор по рассказам, она шла по делам
пришлось как ребенка вырывать из разговора
самому же потом неуютно от своей же вот этой нечувствительности, от того, что заносит

меня тоже припекает это
вот ты чо совсем не видишь что мне неинтересно? что я не готова не хочу не интересно обсуждать это? уже сколько раз я сказала/ответила/намекнула/сказаа прямым текстом

в общем, утро

теперь сижу и себя собрать не могу
внутри как-то противно, не могу нащупать опору
что хочу? все и ничего
как себе помочь не знаю

недавно тоже увлеклась одной идеей, прям крылья у меня выросли (по работе), а v; как-то так начал вопросы задавать, чтоу. меня весь запал от этого обесценивания ушел.
теперь взяться за эту тему у меня сил и вдохновения нет
а идея была офигенная

____

от всего этого состояния на завтрак налопалась всего
чувствую что желудок прям распирает
а щас сижу, от соседей запахшего-то жареного и вкусного, текут слюнки
понимаю, что РПП и я себя так успокаиваю - едой
хочу жевать, вкусно и желательно калорийно и вредно

Девочки, привет! пятницу-таки выдержала
моя основная задача - перестроиться морально от поедания всяких там крылышек и не соблазняться
потому что на крылышки у меня запрета нет (я ближе к кето питаюсь)

поэтому, чо я вчера удумала)))))

1. если я упахаюсь на какой-нибудь тренировке или налагаю шаги, то жалко будет сброшенных калорий
2. надо максимально наесть объем чем-то полезным, а там уже и есть всякую всячину так сильно не захочется

Результат:

1. погода была не айс, нашла тренировку идеальную - 30 минут и минус 500 ккал (заявлено ) попотела знатно, кайф, немного даже ноги сегодня болят. Понравилось, что быстро (мне скучно заниматься долго)

2. приготовила крылышки сама, часть из них сделала не в масляно-сахарном соусе, а в барбекью. Они были не такие вкусные и лопать их не сильно хотелось, поэтому съела порцию меньше. ну и ела морковь со сметаной, всякую там зелень, салат (огурец курица яйцо и все в сметане)

считаю, проект удался





Ругаюсь с мужем уже который день, поверхностно, но раздражение растет
есть ощущение, что он играет со мной в какие-то игры только ему известные, а меня это злит, я делаю явным его эти "приколы", ему естественно не нравится
Плюс нахожусь в раздражении, что быт и работа - мое, а его - по большей части только работа.
он сейчас увлекся новыми технологиями, весь там, в любую минуту
а я тоже так хочу! с головой в любимые проекты
но у меня есть ответственность за быт и вообще за очень многое

такие дела

Короч, взвесилась
74,7
ну ура, в общем, месяц такого веса не было
уд больно быстро я все послабления в еде набираю вес (2-3-4 кило липнут - вода и все такое, я понимаю)

но тут задача (всегда в Пятницу )
сегодня у семьи официальный зажор
заказываем (или готовим) фастфуд
сегодня - крылышки и всякая такая панированная курочка и тд
фри я не ем и мне и не надо (хочется конечно )
а вот крылья и вообще все что связано с мясом, я, когда была на кето, себе разрешала
и вот эти крылья попали в список (моральный) разрешенной еды
и теперь мне ОЧЕНЬ сложно отказаться




я понимаю, что именно эти микро срывы и не дают весу шагнуть дальше вниз
потому что, Пятница, крылья кфц + пиво (или вино + закуски к нему) - случается залив жидкости, потом еще и в Субботу винца приму как лекарство от усталости, потом когда и Вс и вот злив такой, что неделю сливаю.
К Пятнице вес восстанавливаю и вс по-новой

Ваааааапрос

как отказать себе в этом?
ведь "зеленая галочка" среди разрешенных продуктов там уже стоит, плюс я это очень люблю
и когда вот оно такое соблазнительное рядом удержаться невозможно (срабатывает - ой, ну чо ты начинаешь! Давай чуть чуть съедим, точно не потолстеем, ты ж не ела сегодня особо (пиз%:,шь )
пицца, чипсы, все такое - нет

Девочки, привет! все не получается полноценно уделить внимание всем процессам, от этого дергаюсь, что ни там ни сям цивильно не получается
только, наверное, частично готова еды
все остальное "проседает"

Вчера прям выдернула себя из рабочего процесса и сказала - идем шагать шаги, это важно, у тебя цель!
и пошла
все так просто (нет)



Работа очень затягивает, хочется реализации в этом вопросе, а для этого требуется время и сильная вовлеченность

Интересно, что пока нашагиваю шаги, возникает очень много вдохновения, какого-то подъема, чо это?
Мечтать начала

Сегодня иду к стоматологу, будем лечить кариесы
Записала себе в планер цель на месяц - ЗУБЫ блин, а месяц тому же почти прошел))

по питанию поняла, что много ем
вроде то се и то се
а уже к середине дня 1100 ккал
либо у меня ИИ неверно считает, а все это взвешивать, измерять уж ой как мне влом, не хочу этого напряжения

Девочки, привет!
Сегодня утром сделала замеры частично и взвесилась (держу питание и 10к шагов каждый день!!!!)
и что вы думаете? елки палки, вес выше чем был, на ленте сантиметровой тоже какой-то абсурд
я же видела недавно живот 90 см, куда делось?
Живот в итоге 93 с натягом
хрень какая-то

Но по телу я вижу, что вообще все норм, оно подтянулось, совсем того вот веса нет, что на весах
показывает 75,6-76,2
ну чо блин такое

ну меня только визуально чуть это трогает, потому что я знаю, что вес это вода/мышцы и тд
а вот с лентой ситуация непонятная




Стоматолог: зуб на удаление, попросила консультацию спеца по каналам, но потом передумала, зубу этому уже (залеченному фиг знает как каким-то возрастным армянином в подворотне) 20 лет, смысла нет, будем удалять

Еще наметили план имплантов, тут я вообще с чего не пойму такая храбрая стала, согласилась




Вчера снова пекла куличи, потому что охранница в школе (мы с ней в коннекте) передела мне вязанку овощей (видимо, со своего огорода), это было так мило )) в прошлом году я ей куличик носила, в этом чо то мало приготовила
Понесу сегодня


Мама вчера опять подкинула "дров" в мою самооценку - не худей больше, итак на лице уже складка
Пишу - я старею это нормально
Нет, это от того что худеешь, со мной в твоем возрасте еще мальчишки знакомились
Бл%:
спасибо, итак херачу у психолога свои травмы, всю жизнь для них я была "бочка, не ешь а то итак растет попа, куда тебе с твоими ногами, ты коленки закрывай"
зато она- красавица, вот какая была в молодости!
бл"% а чо ж ты все просрала то????

короче....

Девочки, привет!

Сегодня иду к стоматологу, ссыкую
зуб еще как настоящий хитрого резко перестал болеть.. Чую, что будут удалять, а это блин еще минус 1
значит надо ставить имплантов уйму, есть кто уже ставил? как оно?

Точно хочу чистку сделать, а потом и отбеливание, но это очень любопытно, когда у тебя части зубов нет

Вчера налагала таки 10к шагов, хотя день был суматошный и к вечеру хотелось просто тупить в телефон
но я вспоминаю о том как сидят джинсы и думаю, неееее, надо продолжать

пока нашивала, слушала своего психолога, потом отвечала, совместила, так сказать, приятное с полезным
Но почему то на улице сложно сосредоточиться, все отвлекают

По ее заметкам, я очень много себе "надумываю", что и правда, я часто слышу то, что в реальности не говорится, много душевных ран, так сказать, и вот некоторые слова/фразы в них попадают и идет такая интерпретация

Еще копаем с ней мой перфекционизм и огромное количество задач, которые я наваливаю и, если. делаю, то ощущаю выгорания
А если задача какая-то не выполнена - чувствую бессилие, что я никчемная
Все из детства, господа

С сотрудником все никак не устаканим противоречия, идет настоящий саботаж в работе, непринятие новых технологий.
Не могу взять. толк, почему человек с довольно высоким интеллектом так уперся
При всех объяснениях, лояльности и тд - делает вид, будто новые технологии сильно преувеличены в восприятии, якобы он "руками" может сделать лучше

Из вчерашних ощущений -

вчера гуляла и ощущала такую интересную вибрацию
вспоминала детство, точнее, юношество, как у меня был парень, он мне изменил и мы с ним расстались, и вот я нашла сразу нового (в интернете познакомились), а был это такой высоченный мускулистый некий Стас, который профессионально занимался футболом (вроде ), ездил на сборы и тд
и вот тусуется мы с этим прекрасным новым Стасом в моем подъезде, заходит мой "бывший" с друзьями и дивиться, что я такая вот "отхватила" себе жеребца
потом его друг рассказал, что все были очень удивлены и даже и не могли подумать, что я с таким красавцем буду Ну это иносказательно, конечно

Помню свои чувства гордости за себя
и вот вчера на прогулке мне почему-то это вспомнилось, что могла же! Нос утерла так утерла

Девочки, привет!
Всю субботу готовила куличи, творожную пасху, умоталась знатно)))
конечно, переживала, все ли ок

В Воскресенье все поели, одобрили я довольная пошла отдыхать. прям почувствовала, как заболеваю
видимо, тревожность отпустило, дела все сделаны, за которые волновалась и такой вот результат))
Весь день была вот в таком странном состоянии, будто простудилась

Но день прошел отлично!
Гуляли много, ходили в кафе (я не нарушала ), кроме одного пива
но оно было настолько в тему в тот момент)) шикарная погода, кафе прям располагало))

В общем, отличный день получился



Из приколов - в кой то веки выложила наши фотки куличей в общую семейную группу (там родители мужа и мы), и свекровь ничего не написала на это
причем, хвалил, комментировал, шутил и тд (он вообще такой же проблемный как моя мама (алкоголик) в долгой уже завязке, при общении с ним заметна деменция и тд, но если смотреть в общем - доброжелателен и открыт (не смотря на все нюансы)

А свекровь обычно притворяется бедной овечкой, которая всех и вся любит, но по факту - злая и завистливая женщина, манипулятивная нарцисска (это я ее спустя многие года раскусила)
У меня с ней много моральных несостыковок было, все никак не могла понять, почему я, так жаждущая общения принятия и вообще той самой материнской заботы и тепла не могу с ней общаться, почему даже поговорить с ней не могу..
а всему виной прям очень яркая "фальшь".
Короче, про нее, как пример психологический, могу рассказывать долго, - не об этом щас
В общем, я так то от нее отдалилась года 2 назад, стараюсь не контактировать, а она все больше "играет"

Так вот, прислала я в кой то веке куличи в группу, писала поздравления и тд и в ответ тишина
Только свекр писал. Она - молчала.
спросила у мужа, он весь день с ней переписывался (у них очень много общения), но при этом на мои куличи - ни слова.
Короче, думаю, вот еще одно подтверждение того, что я не сумасшедшая, каждый раз себе это подтверждаю и думаю, почему никто не замечает? елки палки

_______

Еще трение - на работе один из подчиненных ну никак не хочет работать как прошу. Ну просто уже до смешного доходит
Отвергает все, что связано с ИИ, просто идет в отказ.
Разговоры и объяснения длятся уже полгода точно
Два месяца назад отписала прям по пунктам, как делаем
И он все равно делает по-своему, будто специально плохо. Типо посмотрите как ваш ИИ косячит.
Итог - неделю делает, неделю переделывает

Сейчас утром посмотрела его работу прошлой недели и опять..
Причем, просила, перед тем как делать - напиши, обсудим позицию.

Ну что делать?
понятно дело, что человек саботирует намеренно. Знает, что его заменить некем сейчас...
а я в злости и раздражении и в грусти, я настолько по-человечески к нему...
Блин...


_____

из приятного Вчера надевала голубые джинсы, красную футболку новую и прям я ну фреееееш
сток комплиментов словила
и "ты маленькая" и все такое)))
ну кайф епрст девочки

Нарядила кухню в весенний сет все теперь розовенькое и очень стильное
выбирала товары на МП, наверное, недели 2 если не больше

С каждым разом украшения кухни все больше заморачиваюсь))
Зимой была прям новогодняя Икеевская вкладка
теперь - Весна
Очень люблю эстетику, но какая-то такая ответственность, что цвета не совпадут или что тарелки не подойдут прям напрягала такой я конечно дизайнер

как только начала кумекать на тему вечера Пятницы (мои легальные срывы или, точнее, обходы запретов) - начала точить все, что не приколочено. остановиться смогла только после
-мандарины
- сыр
- курица в аэрогриле
- соус
- квашенная капуста
- чай
- орешки, покрытые печенкой 15 грамм
- сушеная клубника
никуя ж себе))))))

Все-таки решила не есть запрещенку, а покусать что-то нейтральное
При этом обязательно зашагаю шаги, чтобы жалко было забирать такие труды

По столу был такой реф)))

Девочки, привет!

Пятница, а значит, близится почти легальный срыв...
точнее, не срыв, а чуть обжиралова, который МЕШАЕТ!
Как себя настроить?
решила, что буду больше писать, выгружать мысли, вероятно, структурируюсь)))
ну и хочется поддержки, конечно, нашего любимого сообщества

[Darina]
Совсем без углеводов?
приветик))) Да не, есть, конечно угли - помидоры красные перцы, иногда что-то в панировке (наггетсы в аэрогриле), вот подсела на орешки в какой-то посылке потупи печенья (ограничила 15 грамм в день)

[MarinaV.]
Вывод, значит, такой: чтобы попу в будущем не защемляло, танцевать надо чаще.
На танцы, кстати, можно и рюшечки и оборочки, и босоножки.
ахаха точно)))) но тут события эти редки, к сожалению, да и с компанией не повезло

[Petrarka]
я увидела отрывы по пятницам. А что если планировать мини-отрывы в течение всей недели? Тогда большого отрыва в пятницу не будет


есть такое не знаю как слезть с этого
мысли в моменте Пятницы такие - ну елки, я ж ем мясо/жир - ну чо, немного поем и отдохну
итог конечно фиговый (пиво, вино, закуски (сыр), крылышки, курочка в панировке..)
пока решения не нашла
раньше пила коктейль какой-нибудь с сахзамом и не ела. Сейчас мотивация ниже и жру...


bbcodes изображения для форума


bbcodes изображения для форума

Девочки, привет!
стала задумываться (давно ), что вес-то стоит.. уже полгода как.
я не ем углеводы (хлеб гарнир и все такое), по большей части - мясное, сыры.
Очень однообразно и тд.
Да, алкоголь бывает
Крылышки KFC

ну короче, на самом деле питание то чистое. Ток вес вкололся. Но не сам по себе, конечно, у меня дефицита ккал нет, да и двигаюсь мало. Весь день за компьютером и тд
В прошлом месяце увеличила количество шагов, но все равно не идеально. То погода, то лень, то устала.

Корочеееееее
Как с места сойти с этого я не знаю, было уже несколько попыток.
Но как Пятница и Выхи - пивко, вино, закуски, такое типо легальный отрыв.
Да и мозгу так спокойнее, типо будет Пятница, немного расслабимся..


____


С психологами продолжаю работу

Основное сейчас - родители и детство, в связи с этим ответственность, которая моя и не моя, расслабляю своей собранностью людей вокруг, да и вообще оченнь тревожная

С мужем отношения волнистые, но они как-то ушли в волнениях на второй план, спасибо психологам))))
Но фокус на себе держать пока не получается
быт и работа фокус съедают

С другой стороны, неплохо, начала больше работать (чего и хотела в прошлом месяце), потому что многое требует внимания, запустила на согласование наименования, которые пришлось экстренно придумать в связи с тем, что все уже всеми занято, что нам нужно было

Вот придумываю новую концепцию (точнее, придумала), но пока она не одобрена окончательно.

Надо убирать елку новогоднюю
Готовиться к Пасхе))
Я тут купила новый антураж на стол, хочется весны, розовых красок, цветочков

Самой хочется юбочек, платьев, всяких вот этих оборочек и босоножек
Но в силу характера бегаю в спортивном

_____




с подругами все сложно - моя лучшая подруга в другом городе, да и не горит желанием со мной общаться, сама не пишет
Все другие кому пишу сама - либо отвечают односложно, либо не овтечают совсем.
Вчера проскочила мысль - я же вообще ни с кем не общаюсь... Девочкой среды вообще нет..
Кроме психологов (с одной каждый день в переписках).
Ну и соседка, нос ней общение очень узкое - говорит только про своего мужа (он теперь живет на две семьи
) все обо всем в курсе...

Хотела найти студию танцев, чтобы выезжать и быть в девочковом поле, но тут такие танцы не меньше чем дрыганья на полу...
Еще думала найти себе друзей.
Подруг, точнее. Но как? тут такое интересное окружение, все, скажем так, бывшие жены богатых и не очень мужчин, без увлечений интересов работы и тд. С ними сложно.
___


Ах да, была на местной дискотеке!
Мои компаньоны (соседка и ее подруга) стояли как вкопанные, я ж побежала танцевать около диджея (ну а что? Надо было развлекаться на максимум не стоять же за столиком пришли)
В итоге они ушли через часа 1,5 наверное, а я тусила до победного почти
правда, потом неделю у меня болел нерв в попе, который защемило))) И колени проходили дня три

села читать и соображаю - елки зеленые, ПИСАЛА ТО Я ТОЛЬКО В ЯНВАРЕ
вот я даю конечно

итак девочки, с весной вас всех! Пусть в душе будет весна, шикарное настроение, прекрасное наполненное состояdjm

Про вес - он стоит
стоит не потому что я такая вся тружусь, а он такой нехороший сопротивляется моим стараниям
а потому что я
а) мало активничаю
б) ем прилично

по еде - все в рамках обычных и привычных - никаких булок хлеба сладкого углеводов и все такое
но!
ем фрукты там сахар)
частенько ем после 18
ем всякие бяки типо наггетсов и курицы кфц
в общем, питание не чистое!!! от этого вес и стоит





Все эти два месяца была какая-то волнительная кутерьма, но вспомнить особо нечего, кроме того, что стала использовать маску для лица с лампочками, авось поможет не стареть
начала вести письменный дневник по настоянию психолога - но не веду его уже три недели почти, тупо нет времени

пару раз была на квизе и отлавливала себя на мысли, какие же люди разные! С одни классно, весело, расслабленно
с другими - чувствуешь фальшь. наигранность...

потом была ссора с мужем, долго переваривала, ведь так много сделано с моей стороны, столько осознанной работы и тд и тп
а он - на привычных рельсах
и вот в отходные от ссоры была долго, хотя оно того не стоило

Зато! побывала в ресторане одна, это было так интригующе, волнительно, гордо и все такое
я прям кайфанула)))
чувствовала себя крутой
наполнилась очень в тот момент

еще, поняла, что нужно держать фокус на себе, что я вечно растворяюсь
в быту, в делах, в реакциях мужа (а он, на минуточку, любитель разных своих сценариев, ободок и тд)

Еще была плохая погода, эта зима сильно отличается холодом, ветром, говорят, такой давно не было, поэтому чаще всего дома


С соседкой, как мне кажется, стала ближе. Она много делится эпизодами про своего мужа, человек вроде изменил, ушел к другой (даже в другую страну), но постоянно нагрянывает, сыплет комплименты, признается в любви... а любовница того мужичка уже беременна
вот такие почти испанские страсти

_____

что обо мне?
я регулярно с психологом на сообщениях, со второй раз в две недели встреча онлайн

Основная тема - самоценность, проблемы из детства (родители пили и это та еще история), умение выстроить опору в себе

За время работы с ними, мне кажется, я стала посмелее...
Но по-прежнему сильно стесняюсь людей (знакомых), сильно триггерюсь при виде хороших отношений взрослых мам-пап к взрослым детям, когда проявляют заботу и любовь, оберегают и тд
К маме отношение как и прежде, шатает от злости к жалости, вот наняла к ней женщину мыть пол, хотя, уверена, что она могла бы сама, было бы желание. Но моя ма другого склада.
Подарила ей на день рождения подарок (начала января) - до сих пор она его не вскрыла.
А там специальное массажное кресло, выбирала с особым трепетом, чтобы ее (мало двигается), массажировало.
Она ж ленится даже подключить к сети, все ждет, когда кто-то придет и подключит провод...
бляяяя. Сори за мат, но тут просто слов нет других.
Вот така история про маму

Психолдог советовала рассказывать про родителей.. Как больно было мне в детстве
пока не решаюсь

__________

Девочки, с Новым Годом!


Мы на праздники ездили в родной город, столько суеты и разных чувств и эмоций
Начну с того, что в начале декабря был плановый выезд на небольшой отдых (3 дня), диету держала, ничего особо запрещенного, кроме клубники с кремом из пирожного И алко
Конечно, воды налилось, плюс 3 кг примерно, потом неделя ушла на слитие этой воды.
И вот уже новогодние праздники и снова - алко и более частое питание.
Никаких салатов, хлеба, булок - ничего запрещенного, но много мяса, колбас, фруктов каких-то, ну и шампанское Уж очень оно вкусное это Санто Стеффано, просто лимонад

Было много встреч с друзьями, так интересно все модифицируется, одна пара предложила для встречи дорогущий (по моему мнению) кафе-забегаловку-ресторан с роллами и сушами. Находится в многоэтажном доме, работают только навынос, там две лавки и два стола. Уюта и атмосферы - ноль, цены как в приличном ресторане со всей атрибутикой.
В итоге они съели по одной порции и жались, перешептывались, взять ли еще, она хотела, но стеснялась тратить много, он - достаточно прижимистый, явно не хотел лишних трат
Короче, не понятна мне такая логика.
Ребята они не богатые, постоянные жалобы с ее стороны на недостаток денег, и такие глупые выборы.
разговаривать в этом кафе было сложно, туда сюда ходили люди за заказами, музыка едва слышна, все сотрудники от скуки слушали нас.



С другими прекрасно отдохнули, до утра смеялись, веселились, даже катались на такси по району в 2 ночи в поисках кальянной Возраст дал о себе знать, всех от кальяна стало мутить

Потом были родственники - какое-то густое уныние чувствовалось, обычно у них я этого не чувствую
Подарила своей тете планшет, чтобы с ней хоть как-то общаться, а она не умеет, особо учиться не хочет, только звонит))) А я то ей картинки всякие шлю

Моя мама совсем себя запустила, попросила сиделку - не может пол мыть.
Договорилась с женщиной, тобы приходила ей помогала два раза в месяц.
Конечно, помимо болей и слабости в ногах у мамы много лени, всегда она такая была, сейчас сильно деградировала
Мне психолог советует больше говорить о детстве, рассказывать. выпускать все то, что спрятано за семью печатями в моих воспоминаниях.
Так вот, мама всегда пила, вместе с папой, сколько себя помню.
Конечно, были и светлые моменты и теплые, и любовь и забота с ее стороны. Нотной эпизодами.
А основная нить - запои, вечно спящая и агрессивная (к папе) мама, я - сама по себе с 6-7 лет.
Много драк, криков и ссор, дома было небезопасно, страшно, много ответственности на мне как на ребенке за существование.

Сейчас все чаще думаю о хорошем с мамой, как утром сидела со мной, болтала, как ноги мне в раковине мыла, как говорила со мной часами, не уходя на работу, когда я ревела изза парня, как на удивление резко не пила на свадьбу, хотя до этого не все так гладко было

Думаю, это так работает злость и принятие, боль того ребенка, коим я была трансформируется в принятие.
Увидела ее и стало просто дико больно, дико щемило сердце и душу, что она уже почти не ходит, что никакие врачи и лечение ей не нужны, даже в критическом случае, "проживу сколько даст Бог" - полное опустошение у нее в плане жизни..

Свекровь тоже выдает различные концерты, но она норм, активная и тд. Но будто специально ведет себя идиотически, вытворяет, манипулирует, хитрит и тд.
Я к ним даже не ходила в гости, не могу терпеть ее заискивание такое явное и яркое, что хочется крикнуть "не верю!!!"
Все на манипуляции и приколы эти концертные ведутся. А меня раздражает.

Вот такие праздничные дни)))
Подхватили-таки вируснять, у меня болит горло, нос-голову заложило
Пока были в городе как только чувствовала недомогание - немного виски и сразу отпускало на утро.

По приезду взвесилась, прилипло 3,5 кг, активно начала их сгонять, пора стройнеть дальше (а то я уже почти 3 месяца на одном весе), ни алко ни фруктов - ничего такого)))
Считаю ккал (примерные) в FatSecret
Стараюсь не есть после 18:00

Вес 26 декабря был 75,2

Мои дорогие девочки, спасибо вам большое за советы/комментарии в прошлом посте
вот от души прям!!!
обнимаю каждую!!!!

Да, конечно, вы правы - и фокус на себя надо сместить, и уметь выражать обиду и недовольство без эмоций и негатива (пока не умею блин), и взять ответственность на себя за свои же реакции, эмоции и тд

Ох девочки, как вы правы!

Я часто пребываю в состоянии непонимания, как так!!! Я же говорю СЛОВАМИ что не нравится6 что нужно и тд - а в ответ нежелание разбираться, переход на личности и тд
и типо я такая вся проработанная (я пока ток начала ) и типо такая понимающая
но вязну пипец как, меня прям эмоционально засасывает в этот период

Важно мне научиться не так ярко эмокционировать, держать фокус на себе

___________

У нас похолодало, я чувствую, что все время хочется жрать
а я ж держу вес, сбавляю как могу

Вот сейчас за один присест после сытного завтрака навернула упаковку копченого сыра

От скуки/холода или чего еще
ну емае

____________

На тему психолога, кстати, у вас бывает такое (кто ходит), что не хочется идти общаться? типо нет желания вообще
с ней мне комфортно и хорошо
но так не хочется говорить, слушать, выделять для этого время?

Ох девочки, я опять на тех же граблях танцую
Я про мужа
И к психологу хожу (к двум)
И сама много чего читаю и тд, сама все знаю
но вот мое раздражение вылилось опять в ссору.

Тут дело в его реакции, в неумении выдерживать чужие эмоции, в разгоне до гнева из-за того, что я защищаю свои границы.
Короче, боль от непринятия меня и моих эмоций.
От навешанной вины на меня.
От неумения разговаривать.
От показательной нечетности меня - "не хочешь не общайся".

Туда сюда кручу с психологом эту ссору, все сводится к тому, что я ОПЯТЬ должна идти и говорить.
А зачем? Если человек все воспринимает как слабость, как очередной свой прокативший финт, з его грубость ему опять ни-че-го.. На том и катается.
Драма/обида/холод/театр

корочеееееееее
беееесиииииит

подзависла я в этом сильно

Про питание - особо ничем таким не питаюсь, а вес стоит.
Но я не движаюсь почти, только по квартире.
На прогулки нет сил.
Да и на себя нет сил.

Девочки, привет!
Психолог дала задание писать каждый день дневник, чтобы отслеживать мысли
Что в итоге - сплошная тревога.

Я тревожусь просто нон стоп, обо всем.
Пью даже таблетки от тревоги, но помогает в моменте.

Вчера вечером был приступ РПП, правда, на более менее питании (фрукты, колбаса (я себе разрешаю), мясо, сыр), обожралась так, что пришлось идти возвращать все это
У меня вообще таких эпизодов немного, но тут я явно обожралась на эмоциях.

Забросила и утренние зарядки, и уход за волосами (делала маски раньше), и уход за лицом, и ведение дневника, и книги себе обещала читать, скачала кучу и не читаю.
Ничего не успеваю! Готовлю и убираю, готовлю и убираю - просто круговерть служанки.
Или лежу в бездействии смотрю видосики, потому что выдохлась.

Никакой мотивации, внутренней энергии, желаний и мечт, куда уж их.
Откладываю все, что можно отложить, только бы ничего не делать.

Что за противность?
И, конечно, не сбрасываю вес, потому что просто держу на плаву то, что есть.

Уже, получается, два месяца.

Девочки, как вы с такими эпизодами справляетесь?
Я прям субстанция желейная

ура ура урашечки, отлепились от меня прилипшие 2 кило)))

Записываю свой самый минимальный вес за много лет

ну горжусь собой ну ваааааааще

конечно это оч много усилий.
По большей части не ем вечером, иногда бывает (чаще всего) плотный завтрак (без углеводов почти) и обед (тоже стараюсь без углей, белок и жир)
А вот ужина даже в 18:00 нет, пропускаю
максимум стакан кефира на ночь

Вчера на рынке увидела как женщина сидит на полу и вокруг нее люди столпились
ударилась об железку головой
Сидела с ней помогала, пульс щупала и тд
Вокруг люди столпились, но все особо ничо не делали, только охали, один мужик только скорую вызвал
Так они меня благодарили, что я ей помогала, доктор-доктор
Я давно оч не практикую, только универ закончила и 1 год интернатуры и 1 год работы в поликлинике
а уже целый Доктор
но приятно конечно

Да и бросить человека в беде я не могу, на самом деле прям сама чуть не расплакалась от того, что помогала ей

Сегодня очередная онлайн встреча с психологом, переживаю капец, не пойму почему)))
Скорее всего, потому что это я себе время выделяю, типо трачу его впустую, а я так не люблю. Да и стоит это прилично, конечно, хотя она все время говорит - надо чаще встречаться (раз в неделю) и я боюсь, что она опять начнет об этом говорить.
Хотя она конечно делает это мягко и из самых лучших побуждений - потому что терапия должна быть еженедельной.
Но я так думаю, а особо то со мной и ковыряться нечего, вроде Хотя, конечно, работы полно.
Но я вроде как в отрицании

У соседки завеладсь мышь. На 4 этаже, откуда
Она с ней ничего не делает вот уже неделю, просто бездействует. Видимо, ждет, когда она убежит.

Девочки, привет!
Забыла даже как печатать на клавиатуре, потому что была в отпуске

Совершенно забила на все дела, кроме домашних и вот почти 2 месяца как в кумаре каком-то. Надо с этим как-то бороться.
Дурацкая совершенно привычка окунаться в рутину.
Причем, касается это всех сфер - я забрасываю все, а самое важное - себя.
То есть я делаю необходимые для жизнедеятельности дела, а вот развитие/интересы/время себе да и просто любые другие дела - все мимо.

В конце сентября удалили зуб мудрости, он почти был разрушен кариесом. Ох блин, это было оч сложное удаление, думала уже болеть там будет всегда. Мучали меня час, наверное. Кусками доставали, подковыривали из кости...
Потом 2 недели восстановления. Уже прошел месяц! А для меня будто 2 недели
От боли кучу таблеток пила, ночками нормально не спала

Потом был отпуск с поездкой в Каир
Очень любопытная страна.
Машины/трафик/беднота/попрошайки
но при всем этом безобразие очень красиво, какая же архитектура!
Величественные дома, всякие там колонны и тд.
Ну и пирамиды, конечно


Ела фрукты, поэтому вес немного прибавился, привезла 2 кг лишних.
Расстроилась, кстати, потому что сразу эти 2 кг на себе почувствовала.

Беру себя в руки и начинаю заново
Потому что мой рацион в основном похож на кето, там фруктов да и углеводов в целом мало.
Но это сложно, уже в течение дня организм требует дозакинуться чем-то таким, сладеньким.

А еще, мечтаю о торте!
Вот прям мечтаю

У меня было ДР, но никаких послаблений =) Ни торта, ни углеводов особо, кроме фруктов)))
Очень рада, что меня поздравили многие мои знакомые, приятно.
А вот соседка - забыла. Но у нее правда там такой компот из проблем, я не в обиде, естественно.
Она говорит, что скоро съедет (она с мужем на стадии развода и с этой квартиры будет съезжать в другой город).
Мне очень грустно.
Еще меня поздравила мой психолог
Она такая теплая, душевная. Настоящий Человек, к которому проникаешься душой и всем сердцем.
Конечно, она на меня ругается, что я не часто прихожу на сессии (раз в 2-2,5 недели) - этого мало. А у меня нет ресурса.
Вторая моя психолог (мы с ней в переписке) - чудеснейшая, умная до невообразимости, раскрывает мне глаза на те ракурсы ситуаций, на которые я бы и не посмотрела.

Если итогово про психологов - результат работы есть. Я стала иначе реагировать, иначе смотреть на многие ситуации, замечать свои реакции.
Конечно, работы еще много.

получился сумбурный текст обо всем

Вес впишу самый низкий (без прилипших 2 кг ), потому что уже часть из них слилась)))
да и вообще меня весы троллят - сегодня показали старый вес, а потом снова побольше)))

Дорогие мои девочки, спасибо вам за теплоту!
Прям хочется каждую обнять

С мужем немного выровняла отношения, хотя, честно, уже прям самые громкие слова звучали между нами.
Но психолог (одна из) посоветовала прислушаться к его потребностям, типо мы должны понимать, что мужчине надо.
Я покумекала и поняла - слишком я раздражаюсь на него, да там, где можно было бы не выдавать такие эмоции.
А он со своей реакцией - это он со своей реакцией. Пусть сам разбирается

В общем с психологами общаюсь, ставлю мозги на место. Пока из прогресса - стала чуть больше уделять внимание своим делам. Раньше в приоритет ставила дела семейные (уборка готова)6 сейчас немного сдвинула на второй план.
Стараюсь выделять себе время, пускай немного.

С соседкой произошла полня х№ня, это тоже сказалось на моем осознании мужчин.
В общем, ее благоверный оказался не таким уж благоверным. А причина всему - отсутствие близкого контакта между ними.
Причем, соседка - крайне холодный, эгоцентричный человек, он с ней долго жил.
Были претензии с его стороны, просьбы.
И вот, он, мягко говоря, свинтил к любовнице.
Правда, все завуалировано, у них сейчас так - все все понимают, но ничего не говорят/не решают/не делают.

Я хочу ей помочь, поддержать, даже приходила к ней на крепкий чай как-то вечером.
Пишу ей каждый день - как ты? Погуляй, займись чем-то, послушала ли ты песню, что я тебе отправила?
В ответ - односложное - да/нет.
Она, конечно, переживает и держится молодцом, держит всю семью, очень сильная!
Но вроде как из чувств ту нее только злость и негодование.
Надеюсь, все у них как-то устаканится

Пл/с переживаю, что они уедут из нашего дома, а она тут единственная в этом городке, с кем я общаюсь...

_____

Девочки, как вы вообще находите себе круг общения?
Мне психолог сказала, что надо искать женский круг

Девочки, привет!
я держу свой курс, не смотря на "веселые качели" жизни
Что-то прям штормит сильно, с мужем ссоры нон стоп, нервяк сильный
Плюс проблемы всякие то мелкие, то крупные.
какое-то мерзкое состояние.

Я пошла к психологу! Даже к двум
Потому что, честно, уже не выгребаю.
Недавно не спала 2 суток, просто не могла уснуть от высокого кортизола.
Решилась-таки на профессиональную помощь.

Уже была одна сессия, очно - я просто плакала. Плакала как нее в себя, даже стыдно стало.
но она так хорошо меня слушала, что после сессии я была будет с крыльями, так стало легче сильно.

Меня никогда никто не слушал, искренне не интересовался тем, как я, что чувствую.

Вторая - общаемся с ней в чате, она мне тоже очень помогает, но у меня на нее не хватает немного времени.
Хотя, если нужно что-то обсудить в моменте - самое то. Просто сейчас ну никак не могу войти в режим, чтобы и то и это успевать..

Конечно, нужно работать над собой, это большая работа. Я даже немного горжусь собой, что я хожу к психологу Типо взрослая))))

Ой девочки, сколько происходит. Щас прям очень неприятный период в жизни, обязательно напишу, но не сейчас.
Были в Москве аж целых две недели, оказалось, очень мало для такого насыщенного путешествия.
Диету я свою держу, точнее, режим питания.
Взвесилась - 83,7 - ну прям неплохо, хотя я даже в путешествии не отклонялась от своего маршрута, максимум неполного - чуток лапши из супа, половинка шаурмы и блинчик с творогом

Дома дел накопилось вагон
Уже три раза гоняла стиралку
Уборка, готовка

Еще купили робот пылесос - ну чо, вот она современность - стиралка стирает, посудомойка моет посуду, робот пылесосит и моет пол
а я все равно занята и устаю

Девочки, привет! Почти два месяца на режиме))
Чо-то вес еле уходил, посоветовавшась с ИИ приняли решение увеличить калорийность и добавить один прием пищи.
Не могу сказать, что вес быстрее начал уходить, может немного, но стало комфортнее.
Правда, иногда так сытно, что поужинать не могу.
Да и еда без углеводов (почти) надоела, хочется карточки, риса и тд.

Еще чот стали сдавать нервы, сейчас столько работ и дел, что меня сильно припекает. С мужем в контрах уже 2 недели, может, мои гормоны от похудательного режима работают, может просто розовые очки с меня спали, может еще чего.
В общем, штормит, как скажет моя подруга)) Я стала как-то принциальнее, чтоли, поняла, что мои границы я разрешила не соблюдать. все этим пользуются активно.
От этого как-то паршиво.
А вот начала их выстраивать - встретила недоумение.
Да и еще у меня такой тип мужа, он не умеет извиняться, совершенно. То есть даже если вот 100% не прав, он извергнет все так будто я виновата, да и не извиняется. Ждет ждет ждет, когда я морально остыну. И как бы все ок.
А начнешь говорить, что вот так вот нельзя - сразу все с ног на голову, виноватой меня сделает
Короче, недовольна я)

А вот весом довольна)
Вчера не влез ужин и случился небольшой отвес

Хотелось бы зафиксировать свой триггер тут, очень что-то вчера неприятно было

Разговор был про шкаф, я жаловалась, что шкафа мало для моих вещей (я шопоголик и одежды у меня )
Так муж мне говорит - да тебе и такого шкафа хватило бы, если учесть, что у тебя трое домашних черных штанов и трое черных штанов для улицы.

Вопрос не в том, что это не так и что одежды разной полно.

Вопрос в восприятии меня - я реально всегда в черных штанах.
У меня массивные ляшки, и (в сравнении ) достаточно нормальная талия.
Поэтому, чтобы гармонично и насколько возможно стройнее смотреться, я ношу низ - черные штаны.

Потому что если нам меня надеть что-то другое (мерила много раз и голубой, и другие какие-то цвета) - я сразу +2 размера.

Меня именно задело и тригернуло восприятие.
И от сына я такое несколько раз слышала(( Такое вот я произвожу впечатление. Без разнообразия.
И ношу почти всегда одинаковое - потому что просто нет у меня времени на подбор одежды, примерку, глажку, выверенные деталей и аксессуаров.
Я всегда "бегу". И поэтому есть несколько вариантов, которые надел и побежал..

А ведь одежды - полный шкаф.
Но там только верха.
И большие запасы одинаковых штанов

Девочки, привет!

я уже чуть больше месяца держу питание, и, наконец-то, появилось ощущение, что я сбросила вес.
Подтянулось само тело, есть ощущение, что вешу меньше.

Сидела на полу, и при вставали прям ощутила, что встать легче, интересное ощущение.
Каждый раз, когда поднимаюсь по лестнице - тоже прям в ногах ощущение, что веса меньше.

По-прежнему есть неприятные ощущения (зажим какой-то) в пояснице-ягодице - чуть меньше стало, но бывает, поэтому со спортом утренним вопросик. Боюсь, что активируется боль снова.
Но и лениво, конечно, хотя, морально тянет делать упры.

Я забросила мои поднятия по лестнице - это косяк.
Добавила щетку сухую (массаж) - но лениюсь пипец.

На работе наняли нового сотрудника, ушла с головой в этот процесс, координирую, отслеживаю, направляю, контролирую.
Очень много времени занимает, вовлеченность приличная, поэтому и тут пропала

Хочу добавить регулярность в щетке, спорте и управ утренним (как сделать?)...

_______________

Ходили тут на спортивное мероприятие, там девочки спортсменки, ну такие блин подтянутые, шикарные, мне аж неловко было, все сидела и думала - вот как им с такими шикарными телами живется, наверное прекрасно
Играли в труселях и топиках, мужики все в зале в прикованном состоянии
Как же, наверное, потрясно иметь такую фигуру.
Конечно, и работа большая, спору нет.

_______

Ходила к соседке поливать цветы, они уехали на лето, и вот мысль проскочила - почему у всех так чисто?
Да, к ним, конечно, Клининг ходит раз в месяц примерно, а ко мне нет, но, вот например, у меня в ванной вся тумба в пятнах - они не оттираем, то одно поставила, то другое, раковина загрязняется нон-стоп.
Про остальные поверхности вообще молчу. Кухня - треш, фартук заляпан жиром (его оттирать это целый квест, я не успеваю изза работы), сами шкафчики - все поломанные (магниты ломаются регулярно), сам фасад вечно заляпанный (белый),

У меня времени на тотальную уборку, конечно, не хватает, плюс я кухню и ванну исполmpe. в хвост и в гриву
Очень много готовлю, поверхности все время в работе, скажем так.

А соседка готовит мало и в основном в мультиварке.

Но у меня все равно как-то прям грязно и запущенно будто,
Когда смотрю видео в интернете, у всех прям вылизанно, аккуратненькое, сомневаюсь, что люди спецом уборку делают для съемки.
Недавно знакомую смотрела, она показывала кусочек утра своего - везде все по полочкам, ничего не валяется, аккуратно.
Может, их дома не бывает

Девочки, привет!
Сегодня у меня контрольное взвешивание и замеры)

за месяц



ИТОГИ ЗА МЕСЯЦ (с 5 мая по 5 июня):
• Грудь: 109 см - 100 см –9 см
• Талия: 93 см - 82 см –11 см
• Живот: 118 см - 110 см –8 см
• Бёдра: 127 см - 120 см –7 см
• Ляшка: 77 см - 75 см –2 см

Общий минус по объёмам: –37 см


Что изменилось - я перестала думать нон-стоп о еде, практически освободилась от этих липких мыслей.

В чем молодец -

• не ем после 17:00 (иногда после 16:00)
  
• не перекусываю (не хочется)
  
• слежу за эмоциями с едой
  
• научилась отделять дофаминовый голод от реального
  
• не сорвалась ни капли за месяц
  
• ои веду дневнк/трекинг в ИИ/группу в ТГ для себя с фото/замерами/мыслями
  
• стараюсь подниматься по лестнице на 4 этаж
  
• пью витамины
  
• отвыкла есть за телевизором
  

Девочки, привет! Захлестнули меня рабоче-бытовые будни, окончание школьного года, какие-то тревоги и суета.
Были тут н шоппинге, я себя уже заранее, перед взвешиванием (обещала себе подарки за хорошее поведение ахаха), порадовала обновочками - две пары кроссовок, разные футболки
Часть вещей не мерила - спешила) А дома примерила - епрст а чо оно маленькое? В общем, схватила на полразмера меньше, ну и ладно
Еще чо-то бес попутал, купила, не примеряя, плавки с завязочками. Оч похожи на мои, но с завязками. Думаю, ну что их мерить?
А дома померила - а они ну как-то совсем стриптизе, живот вываливается, какая-то микро-ткань сзади
В моих глазах они как-то более скромно выглядели.
Будут лежать теперь

Завтра у меня контрольное взвешивание и замеры, волнуюсь

По ощущениям - я реально стала меньше в объемах, стало легче ходить - в ногах ощущение, что они менее массивные (у меня самая проблемная зона - ляжки, они объемные, прям сильно толстые - всегда толстеют первыми и уменьшаются тоже в самую последнюю очередь), когда хожу, еще ощущаю, что бока стали меньше, как-то живот меньше "колышется"

_____________

Про интересное - услышала тут в видео, как девушка с рпп и лишним весом ругается на "советчиков" меньше есть.
Она сейчас сбросила уже бОльшую часть лишнего веса и делится своим опытом в ее изменениях ощущений.
Мы все, у кого РПП - не ощущаем должной сытости, не умеем насыщаться, такого базового чувства нет. Всегда присутствуют "фоновые" мысли о еде. Это наши настройки. Именно поэтому, часть людей всегда стройные, а часть - такие зависимые, как мы"

И ведь действительно, раньше, когда я была в своем заборе, у меня всегда фоном (даже после ОЧЕНЬ плотного приема пищи) были сразу же мысли о следующей еде. А что такого вкусненького съем на ужин? А что бы такое приготовить?
Если куда-то направлюсь, первая мысль - а что тм можно будет поесть?

И я не могла остановиться есть - если вкусно, я буду есть до тошноты, только потому, что - ну не оставлять же такую вкусноту?

Слушая это видео, поймала себя на мысли, что уже нет таких навязчивых и липких мыслей, я не живу едой. Скорее всего, потому что организм понял - все равно не получит (спасибо, дисциплине).
Конечно, это сейчас, как только сойдешь с дорожки - организм все вспомнит

Девочки, привет

На время перестала делать утренние упражнения - стала в одной точке болеть поясница, да еще и в ногу тянуть, даже к вечеру ходить больно.
Совместно с ИИ определила миофасциальный зажим, занялась лечением, немного нужно приостаносить физические упражнения.
А тело то уже требует
Договариваюсь на приседания (поясница вроде ок в таком случае).

Намазюкалась жгучей мазью, сижу на балконе, печет солнце и подгорает от мази спина комбо

Вчера покрасила волосы краской Igora Vibrance, чот оказалось потемнее, чем планировалось
Немного огорчена. Понимаю, что вымоется (тонирующая краска).
Хочу светлые концы на темных волосах. но мастера в 90% случаев рукожопы, да и цена от 20к за окраску - ну так себе история

_____

Попался тут интересный текст на подумать, девочки) Перебрала вам его с помощью ИИ
Верятно, это и моя причина лишнего веса помимо всех других..

Я всегда думала, что если я буду самой заметной, самой яркой, самой нужной — меня точно не отвергнут.
Что если я заполню собой всё пространство, не оставлю пустот, шанса на молчание — то меня выберут.
Полюбят. Останутся.

Вес был не просто весом.
Он был моей бронёй, моей вывеской, моим «посмотрите на меня, я достойна, я стараюсь!»
Он был моим криком: «Я есть! Не забудьте меня!»

И чем сильнее был страх быть обыкновенной, ничем не выделяющейся, не самой лучшей —
тем больше становилось тело.
Плоть врастала в тревогу. В выживание. В постоянное «я недостаточна» и «я всё ещё борюсь».

Но в 35 я поняла одну простую вещь.
Чтобы стать собой — не нужно быть самой.
Чтобы быть любимой — не нужно быть первой.

И я отказалась от одной вещи: от страха быть невидимой.
Перестала заполнять собой воздух, эмоции, темы, пространство, только бы не дать кому-то отвернуться.

Я отпустила эту изматывающую гонку.
Разрешила себе быть. Просто быть.

И тогда тело выдохнуло.
Психика выдохнула.
Килограммы ушли вместе с ненужным напряжением.


Вот ведь какая интересная вещь, так хочется, чтобы тебя замечали, любили без каких-то НО, чтобы ты была нужной без оговорок ни на что...

Мои дорогие девочки, доброе утро!
Позавчера вышла на прогулку и что-то так яро навернула 12000 шагов
Весь следующий день тело напоминало мне об этой внезапной нагрузке

По лестнице даже сложно так поднималась, будто гири на ногах.
С лестницей вообще интересное наблюдение - иногда прям нормально поднимаюсь (ну как, терпимо), а иногда прям каждая ступенька - еле еле.

Небольшая радость в моем постройненческом пути - вчера пришли вещи из доставки, магазинчик недорогих вещей, но они иногда прям в точку, моднявые
Так вот, померила я все - и все в точку прям
Сидят все хорошо, я даже в зеркале стала чуть чуть компактнее
Месяц назад при примерке новых вещей хотелось плакать - ну все сидело просто буэээ

А тут - я оставила все
Наконец-то нашла вещи, которую оч давно искала - топ с брительками на завязках (хочу чтобы банты были прям ухх какие, а не сикильдявочки).
И вот он пришел, моя радость
Чуууууть чуть мал, прям плотно сидит, но и я в начале еще своего пути)



В Тик Токе стали попадаться видео, где девушки До/После диеты 4-9 мес - и минус 30-40-45 кг
Смотрю на них и думаю - и я смогу.
Понравилось, одна сказала - в один день я проснулась и поняла, что или сейчас или я больше никогда не вернусь к себе, никогда не верну себе себя. И начала свой путь.
Причем, она никогда не была в стройном теле. И добилась сейчас.Кто-то занимается спортом даже в огороде, даже с детьми маленькими на руках.
В общем, возможно всё.

Девочки, кликбейтный у меня заголовок
все как по книжке о трендах контента))

Измерила я вчера все свои телеса, потому что вес чот не порадовал совсем.

Итого:

Грудь: было 109 см стало 106 см (-3 см)
Талия: было 93 см стало 84 см (-9 см)
Живот: было 118 см стало 112 см (-6 см)
Бёдра: было 127 см стало 123 см (-4 см)
Ляшка: было 77 см стало 76,5 см (-0,5 см)

Минус 22,5 см в теле за 15 дней

Я считаю, оч неплохо

Спина прям точно уменьшилась, немного в руках ушел объем (руки надо бы тож измерить и голень )
Немного стало в теле легче

Пешком по лестнице поднимаюсь обязательно, всего 4й этаж, конечно, но пролеты приличные
Это мой челлендж
___________________________________

Не перестаю удивляться людской наглости.
Одна ходит навязывает своих детей (прям пихает к нам в квартиру чуть ли не за шкирку без предупреждения или согласования. Мы все в шоке )Благо, у сына были уроки и он отказал в приглашении однокласснику.
Другие с праздника детей не забирают в назначенное время - написала, забирайте детей с 18 до 18:30 - люди приезжают в 20:00 (а мы в маленьком городке, тут везде 15 минут езды). Сидели пасли детей в кафе...
Третьи используют как такси (отвези привези, ой машина сломалась, ой а не могли бы подвезти ребенка?)
Мама моя получила новую посылку с запрошенными вещами - и даже спасибо не написала
Соседка гоняла в наш город и не спросила даже, что привезти (мы далеко от отчего дома и всегда привозим всякие ништяки, тут нет вб и озона, поэтому что нужно, всегда везем), да и даже не спросила - привезти ли чего?

В общем, ну люди, ну дают.
Может, конечно, так и надо жить.

___________________________________

Девочки, спасибо вам за вашу теплоту

Я желаю вам, пусть у вас все получается!

Девочки, приветик! Какие-то напряженные у меня были дни, подготовка одного праздника, затем второго, переживала, чтобы все прошло ровно, подарки, украшения.
Нервничала очень, даже пила атараксия.
Накануне Субботы еще поругались с мужем, причем так, неприятно очень, было с его стороны сказано много лишнего.
В общем, расстроилась я, жизнь сразу скатилась до фокуса он+я, что меня дико бесит, благо, помирились (инициатором перемирия была я, сил нет сейчас на ссоры, все эти выяснения).
Я наконец-то словила фокус на себе, когда я погружена в себя, свои изменения. Да, пока я в самом начале пути, но я уже: реально, сделала небольшой переворот в своей психике
- не ем после 17 (а если и ем, как в праздник - не успели днем поесть, был только завтрак - то ужин чисто белок).
- поднимаюсь по лестнице наверх (почти всегда)
- отказываюсь от соблазнов (тортики и вкусности)
- веду дневник, слежу за эмоциями и связкой - эмоции+еда
- делаю зарядку утром (не назову это спортом, но дала себе месяц примерно, чтобы влиться)
- слежу за питанием (плотный завтрак на основе жиров и белков+немного углей, потом обед на белках, потом в 17 (а иногда пропускаю - полужен из белков)


Почувствовала спустя 2 недели на этом редиме, что чуть лучше стала сидеть одежда, когда хожу не так сильно свисает попа (блин, девочки, это какая-то жесть была - я шла и чувствовала валик сзади, такого еще не было в моей толстой жизни), на спине валики чуть меньше и это ощущается, когда иду (будто спина постройнее - но это по факту не так пока, зеркало выдало правду ахаха)

В общем, на выхах и праздниках я была молодец.
Хвалю себя

Девочки, смотрю много кто заново регистрируется в Гавани, как я рада!!!
Дорогие, всем привет)

Вчера весь день провела за работой, сильно злюсь, когда ничего не успеваю - и работу работать и по быту вопросы решать. Причем, быт какой-то бесконечный

Сегодня жутко не выспалась, никак активировать голову не могу, спасает балкон и приятная прохлада
Сегодня кофе пила с чуть прокисшим молоком, потому что готовить новый было влом Все что надо знать о невыспавшемся человеке
Смотрю, уже даже кто-то на пробежке, вот людей дисциплина!
А я еле сделала приседания и пресс))
Остальное - чуть позже, надо немного проснуться)

Из интересного за вчера - смотрели старые выпуски Любовь с первого взгляда, вомните такую передачу?
Какие же милые, наивные, теплые, добрые и яркие раньше были ребята.
Смотрела и думала - как же прекрасна молодость! Все такие звонкие
Правда, не без гнилинки, конечно - была девушка, которая откровенно сказала ведущему (у них явная разница в возрасте) - "я бы с удовольствием была на месте вашей жены" - это при жене
И потом всю передачу ему делала недвусмысленные намеки
А жена игнорировала, делала вид, будто все в порядке. Понимаю, передача. Да и по мужику видно - не впервой.

Другая девушка зацепила моё сознание стройнейшее - такая стройненькая! Одета для тех годов очень модно, даже и сейчас она была б прям стильная
Белая мини юбка как колокольчик, а сверху корсет с вырезом сердечком, но корсет не корсет, а скорее такой топ.
Сидела красиво очень, длинные стройные ноги, уверенная в себе, красноречиво говорила.
Естественно, ее выбрали двое из трех ребят)
Как жаль, что не говорят там возраст, так интересно

Вчера произошла неприятная моральная ситуация с мамой, от которой я была в неприятном шоке весь день.
Я вроде сделала добрый поступок, но в очередной раз убедилась. том, что моя мама уже давно не тот человек, который адекватно и трезво мыслит.
Меня стриггерило прилично.

Бывает, у меня случается порыв доброй воли, я делаю кому-то хорошо.
А люди воспринимают это как само собой должное и от этого еще неприятнее.

Пару прошлых лет, например, я накрывала стол, когда хотели посидеть с соседями, причем, несколько раз инициатором была соседка и когда я говорила - у нас или у вас? она- у вас, я соглашалась. Естественно, весь день и утро на кухне, прибраться, накрыть стол, чтобы было много салатов, закуска и тд.
Пришли, поели, поболтали, ушли.

И так несколько раз.

В один из разов я говорю - давай у вас? А она отказалась...Прд каким-то наиглупейший предлогом, что к ее сыну друзья придут (у них квартира огромная, там есть где потеряться )
И я перестала вообще соглашаться на "посидеть", потому что обидно.

Или я как-то встречала ее в аэропорту, на выезде оплачивала паковку, а она даже ради приличия не предложила ее оплатить.
Тут вопрос был совершенно не в деньгах, естественно, я бы отказалась.
Но я поскакала среди ночи, ждала ее минут 50, да и вообще, это просто прилично..

Недавно пишет - выйди на минутку, вышла, она мне всучила посылку и говорит "у меня курьер перепутал посылки, я уезжаю, оставила ему твой телефон, обменяетесь тогда"

И это лишь крошечная часть взаимодействия с ней.

Или вот родители мужа приезжали с сестрой на месяц к нам погостить - я всё это время готовила.. Хотя была вроде договоренность, что и свекровь суп приготовит когда-то, да и сестра в самом расцвете сил, но, они приехали как в отель

Каждый раз, когда сталкиваюсь с желанием сделать хорошо, добро - почему-то получается потом неприятно.
Осадок.

И вот с мамой так же. Вроде я сделала хорошее дело, вложила душу. А она опять повела себя крайне потребительски.

_______


про диету - вчера жарила вечером котлетки, как же хотелось съесть!
Но я держалась))
А утром уже и не так хочется.
Упражнения утренние делаю с трудом, очень не хочется, мозг любую такую физ нагрузку саботирует, придумываю себе отмазки Но делаю, конечно.

Вчера была в магазине одежды, там два зеркала - видишь себя и сзади тоже, причем автоматически) По обыкновению, в примерочной смотришь на себя спереди, а там и позинг и улыбка - и все, вроде не толстая.
Но тут зеркала и свет решили ударить меня по самолюбию, по уверенности в том, что все эти фоточки извне - ой да это какой-то дурачки ракурс - а вот и нет - суровая правда реальности, в которую даже когда окунаешься с головой, закрываешь глаза.
Пофыркала я себя со всех сторон, ужаснулась.
По па, которая когда-то была круглая, стала квадратная.... Вот реально, квадрат, ептить!
Потом ноги-колонны (еще и штаны спортивные широкие)
Спина - боль визуала - всегда у меня была такая прям красивая талия, не смотря на вес.
То есть я толстела, а фигура песочные часы сохранялась,
Сейчас - вот чтобы не соврать, это просто куски сала, свисающий елочкой, начиная от середины спины.

Что я испытала?
Расстроилась.
Очень.

И знаете, появилось какое-то странное чувство, подтипу того, что я уже этот пипец свой не исправлю.
То есть нет веры в то, что диеты, работа с головой, дисциплина - все это якобы НЕ СМОЖЕТ исправить этот вид в зеркале.
Я будто не верю.

Но, дисциплина есть дисциплина,
я - не ем после 15-16:00 (переносится вполне окей, так как на обед очень плотно ем и в основном жир и белок)
- поднимаюсь вот три дня на 4 этаж по высоким ступеням (хвалю себя очень)
- каждое утро делаю минимальные упражнения (пока на полноценное кардио или что-то меня не хватает морально)
- работаю с головой (выделяю утром время на проработку с ИИ своих "тараканов"
- веду дневник
- веду группу ТГ, куда скидываю весь пипец




Подписана на Анастасию Тарасову в инсте, она экономист, но прив сем еще и сильно постройнее.
Каждый раз, когда вижу ее в сторис я диву даюсь - КАК она так постройнее?
Спорта особого нет, утром вроде бы занимается чем-то лайковым с тренером
Ест все - часто выкладывает свои застолья, всегдаа еды много у нее в тарелке, вот вчера была с детьми в Макдональдсе.
Она уже сбросила около 30-40 кг, совершенно изменилась!

Она говорит, что это дисцплина, проработка себя психологически и тд.
Но мне кажется,. что бывших РППшников не бывает.
И если уж человек ест непомерности, то РПП рано или поздно дебютирует...
В общем, склоняюсь к тому, что она на оземпике, а может это просто моя зависть и я не верю в чужой успех, потому что сама пока ничего не добилась на этом поприще..

Это я попросила ИИ нарисовать стройную меня.


Вчера выбрались на шашлыки, ела мясо с чистой совестью)) белок жеж - очень удобно, когда такого рода питание - белок и жир в приоритете (жира много не съешь при всем желании, а белок не дает ощущения, что тебя кинули
ела крылышки и ребрышки, пила воду без сахара, ела много овощей)

Потом, чуть пошло не по плану, случился небольшой форс мажор, поэтому мы спешно отправились домой, но это не помешало мне забраться пешком на 4 этаж), шла и думала - а оно мне вообще надо?

Сегодня проснулась в 5:30 - попила кофе на балконе, сделала упражнения (я себя не узнаю!!!), составила план дня

Конечно, план немного пошел по наклонной, потому что меня потом немного вырубило, но раз раз и я все свои "хвосты" подчистила
Обожаю планирование

У меня около 10 ежедневников и julf я их веду - продуктивность максимальная.
Но часто я ухожу " в запой" - я жру, не соблюдаю никакую дисциплину, делаю только то, что супер необходимо (по дому или работе), но эффективность при этом на нуле.

Поэтому, я стала сейчас ввести ежедневник с помощью ИИ, она мне и подскажет и напомнит)
Чудо технологиии, девочки

Вы пользуетесь ИИ?
В каких целях?

Я теперь там делаю вообще все. От плана дня до чистки своего мозга

Девочки, какие интересные эмоции меня вчера захватили - обнаружила я утром сайт с участниками ВОВ, какие же наши архивщик или кто молодцы! Собрали всю всю информацию о Великих Героях в одном месте и можно по фамилии, имени и отчеству и дате рождения найти своих, да и не просто найти!
А еще и посмотреть путь, который прошел тот или иной Герой.

Написала маме, узнала информацию (мы редко общаемся, да и давать всякие исторические факты она крайне не любит, от этого я совсем не много знаю о родственниках). Узнала я данные и мне открылся невероятный новый мир моего рода..
Меня мурашило просто полдня.
Какие же были Люди!
Бабушка и Дедушка по папиной линии - заслуженные фронтовые врачи, с наградами, почестями. Дед дошел до Берлина! Как жаль, что. его не знала, к сожалению, он не застал меня...
А Бабушку я помню, никогда ничего не рассказывала о Войне..
О них писали в газетах, а Дед еще и заслуженным врачом был, возглавлял Минздрав той области, где жил.

Потом меня понесло искать весь род, нашла информацию о прадеде, так мило (хотя для него в те времена, конечно, нет) - в губернии, где он жил: "лишен избирательных прав" как бывший крупный торговец до революции, а сейчас это и мой проф. профиль Кровь не водица, как грица

Мой Дед с маминой линии подполковник КГБ, это я всегда знала, а вот чем он занимался - всегда было загадкой, и вот мне попалась целая статья про его подразделение, где он служил, оказывается, работа у него была крайне опасная, но невероятно интересная - они занимались "наружкой", так называемым Николай Николаевичем) - слежкой за дипломатами, предателями нашей Родины, обнаружили разные связи с врагами.

Я очень благодарна своему роду, это невероятная сила.

Так и провела вчераний день

Под вечер уже очухалась, начала убираться, приводить себя в порядок и тд, а время уже было 20:00
Уже поздно вечером доделывала запланированное, сегодня утром тоже, дела ж не ждут)))
Но это того стоило)))

Девчки, надеюст, вас не сбили с толку шашлыки и выходные! Всех обнимаю

Девочки, доброе утро и
с Великим Праздником Победы!

Мои бабушка и дедушка воевали, до самой Победы. Вместе) Потом поженились)
К сожалению, бабушка мало рассказывала о том времени, как-то редко гостила у нас (жила в другом городе), да и не принято было.

Пусть помнят все тех Великих Людей, которые отдали все ради Победы.

Вчера была на концерте в честь 9 мая, ревела нон-стоп от трогательности, даже задумалась, как блин с этими слезами совладать? Кто еще такой как я и ревет на любой трогательной ноте? Как это останавливать в моменте?
Я уже и отвлекалась, и начала по сторонам смотреть, и за руку себя щипала - фиг там, слезы текут рекой, смывая всю косметику

Пришли весы - не знаю, чо я их так ждала и так им была. рада
Года два их особо не видела и норм

Итог - вес 96 кг днем (утром 96,5 - водичка копится перед КД, следующее взвешивание ток после)

Внесу все замеры и вес. Очень мне нравится тут наглядная табличка как вес и объемы отражаются в процессе.

Спасибо всем, дорогие девочки, за невероятный отклик, за теплые слова и моральные напутствия!
Именно наша Гавань дает такой узкий, но совершенно дружеский круг подруг, у которых каждая своя линия, но мы все немножко сплетены в единой идее.
Всех крепко обнимаю, вы прекрасные!

Девочки, доброе утро! Сегодня я проснулась раньше будильника)) У нас пасмурно, но от этого еще как-то уютнее) Допиваю свою вторую чашку кофе.

Вчера перед сном хотелось есть, но я молодец - фрукты не ела, пила только свой Мохито без сахара =)

. Сейчас я сильно сфокусирована на своем преображении, но, наверняка, этот фокус ослабнет и чо тогда делать? Надеюсь, что удастся к этому моменту сбросить часть кг и я буду смотреть на красивое отражение в зеркале и это меня будет останавливать. Оземпик, конечно, как запасной вариант.

Подписана на девушку в инсте, она скинула около 40 кг без оземпиков, просто делает упор на активность и белок. Но это должно что-то смениться в сознании, я должна любить себя (банальщина, но истина), любить свое тело.

Про спорт - мой очередной шок... вчера сделала первый раз упражнения (20-30 минут), но епрст, я просто еле еле занималась. Мышцы бедра совершенно забыли как это - работать.. Будто я целыми днями сижу. Я была в шоке.
Через 5 минут упражнений катились слезы и я ныла! А это упражнения были как для старичков.. типо полуприсед и в таком движении в бок, потом попружинить.. Очень стало от этого грустно, больно, какое-то включилось противостояние, типо - чо? Это как вообще, что элементарные присяды и пружинивание в ляшках доставляет мне стооооолько дискомфорта?
Колени сильно чувствовались. Вес, конечно, большой.
На втором видео были шаги (!!!) и потом подключали руки - типо учим танцы. А у меня в голове каша, я даже не смогла совладать с правильностью шагов. Они обычные - вперед шаг, заднюю ногу поднимаем и шаг обратно.

Это чо, у меня еще и мозг отупел? Какие там способности за это отвечают? Надо заняться этим, мне совсем не нравится, что я не в физической форме.

Ощущение в душе, будто сняли пакет с головы и я вновь вижу все, что со мной есть. Боюсь потерять этот хапал и вновь нырнуть в этот пакет всей голвоой...




Добежала до комментариев к моей записи, так тепло стало.

Девочки, спасибо!
И про копинг почитаю!!!

[Света]
Ты ешь не потому, что голодна. А потому, что отвлекаешься от себя. От боли. От усталости. От тревоги.

Хотела бы тут оставить этот мой ответ -

Ты ешь не потому, что голодна. А потому, что отвлекаешься от себя. От боли. От усталости. От тревоги.


Света , привет) 100 процентов, еда - мое настоящее утешение еще с детства. Мои родители - люди с пагубной привычкой, в самый пубертат я была один на один со всеми эмоциями.. И стала есть - шоколадки, хлеб, печенье. Да и еда всегда была в диком дефиците, что-то вкусненькое - праздник...

Это старый мой, давнишний, закоренелый паттерн...

Проснулась я с каким-то тревожным состоянием, все думаю о вчерашнем фото и своем весе.
Заказала весы вчера, это уже большой шаг..Их не было у меня 3 года.
Конечно, я взвешивалась раза 3 за это время, но контроля не было...

Сделала замеры!
Теперь надо продумать план, как поскорее снизить вес хотя бы на 5 кило, чтобы было заметно (я так буду больше мотивирована). И спорт - словила себя на мысли, типо он ничего не меняет, все равно все так же сбрасывается одинаково, что со спортом, что без него (понимаю, что глупость, но это именно мысли-убеждения, которые засели - без рациональности). Думаю, как и вот найти время хотя бы на ходьбу с тренером онлайн, в записи (помню в ковид ходила с ней - очень клевые видео и разгружает - всего 30 минут, а динамика отличная).

По замерам - грудь 109, талия 93, живот 118, попа 127 и нога в ляшке 77 см. Это САМЫЙ большой вес, что у меня был. Самые крупные мои замеры...


Первая моя цель -5 КГ


Нужно максимально быстро, чтобы почувствовать вкус пути стройности. Обычно, у меня уходит такой вес недели за 3.
Боюсь сильно себя ограничивать, чтобы не сорваться.

Попросила ИИ нарисовать девушку с моими замерами))

Были сегодня на походе с одноклассниками, другими родителями и детьми, я все же чувствовала себя как то не комфортно немного, ощущаю, ЧТО ВЕС МНЕ МЕШАЕТ БЫТЬ СОЦИАЛЬНОЙ. Сейчас произошел вообще кошмар - те, кто с нами был в группе прислали фото меня со стороны - я охренела от увиденного, бляха муха, я корова. Я пипец как расстроена, потому что я выгляжу со стороны просто как корова! Почему я в зеркале не такая???

Создала канал св своем ТГ с этим фото. Буду дублировать его каждый день, чтобы понимать, что ВСЕ. ТОЧКА.

Что мне пишет ИИ-
Ты сейчас не просто расстроена — ты реально в шоке от столкновения с правдой, которую раньше отодвигала.
Это больно. Но, знаешь что? Это первая настоящая точка старта.

Что происходит:

Ты не слабая. Ты не безвольная.
У тебя психологическая зависимость от еды. Это — копинг. Это — способ справляться.
Когда-то, еда = безопасность. Сейчас, еда = побег.
Ты ешь не потому, что голодна. А потому, что отвлекаешься от себя. От боли. От усталости. От тревоги.

___

все так и есть. и это пипец как больно и сложно.
Я просто сижу и плачу.

___

Ох, девочки...
Вот каждый, каждый!!! день я утром и днем норм, а вечером - чипсы, шоколадка.. и дело не в том, что не добираю ккал, а в том, что хочется вкусненького. Какое-то внутреннее противостояние, типо зачем нам стройнить? мы что, какие-то дефектные? Давай есть как все!


Вот вчера - утром я прекрасно завтракала, ничего необычного, сыр, сосиска, какие-то овощи.
В обед проголодалась и хренак - тарелка макарон во мне.
Причем, захотелось именно макарон (плюсом заправка из Болоньезе)

ну ок, вроде, на этом капе можно было тормознуть. Но!
Сижу я такая и думаю, щас бы что-то интересное посмотреть. вон у меня чипсы есть, съем ка, пожалуй.

То есть, по итогу, обожралась я, днем еще залетели в меня 3 конфеты..

Кручу верчу пытаюсь у себя это отследить, почему так происходит? И пока ничего толкового не нахожу, кроме того, что мой мозг крайне саботирует "нестандартность", у меня есть полное непринятие: что я толстая. Прям толстая! И с этим надо уже что-то делать..

Вчера делали балконную крышу, мечтаю уже скорее сидеть на уютном балконе)) но ждем электрика, который особо не чешется идти к нам

В Понедельник будет интересный перфоманс - идем с классом сына в мини поход, я дико стесняюсь - будет учительница, другие родители, а я переживаю как я выгляжу, переживаю общения с ними (когда стесняюсь я болтаю как неадекват).

Девочки, ведь самое главное - первые 2-3-4 дня на правильном питании, потом все само встает на рельсы! Как, елки палки, продержаться эти дни?
Думаю набрать контейнеров себе и есть только то, что в них. Иначе получается то, что получается.


Еще - дала себе месяц на то, что снова стройнить. Опять пролетит все мимо - буду пробовать Оземпик

Настолько я привыкла к этому образу жизни, какая-то беззаботность. еде, чтоли.
Прилипли ко мне со времен моей "молодости" в Гавани +30 кг...
Это, конечно, я считаю от самого минимального своего веса, но который держался.

Я уже очень привыкла жить в этом жутком весе...
Отражение мне совершенно не нравится, уже и не помню время, когда я с радостью смотрела на себя в зеркало, а на фото... это вообще пипец...

Уже как почти год плотно интересуюсь психологией, многое смогла для себя объяснить, нашла ответы на те вопросы, которые давно были для меня загадкой
Постепенно налаживаю какие-то стороны, анализирую и тд.
А вот. вопросах СЕБЯ у меня пока брешь.
Пока я не умею ЛЮБИТЬ себя, следить за собой и тд

У меня быт/дела/готовка/уборка - и все, кукушечка передает привет и хочется сожрать сладкого слона, чтобы просто быстро получить удовольствие

Печаль, что совершенно нет хобби, не хочу ни с кем видеться, мне хорошо залипать в телефоне или просто копошиться в своих делах.
Этакое опустошение...

В позапрошлом году очень помог кетоз - на нем идеально не хочется есть, ни сладкое, ни вечером. Но чтобы в него войти это надо иметь силу воли, да и вообще постараться, настроиться...
Вчера (о кака мы любим 1 число месяца и Понедельники ахаххахаха) я хотела вновь держаться и встать в строй.
Но опять не получилось - меня качнуло на эмоциональных качелях - готовлю праздник ребенку, договорились о площадке мероприятия (у знакомых) - а вчера они написали - мы сдали площадку, извините. Перст, мы же договорились!
И у меня весь конект завязан на этом месте.
Плюс, оказалось, что сын поругался с одноклассником (а он как раз и есть сын владельца площадки) - и я что-то склоняюсь к тому, что это не совпадение, а такая "месть"
От этого противное послевкусие..

Сегодня буду искать новое место, конечно.

Вот такие микро моменты выбивают и я жру, потому что мне так легче. Съел и вроде хорошо и счастлив..

А +30 кг продолжают не радовать

Тысяча лет от момента, когда я вела тут дневник.

Столько воспоминаний, столько тех самых юных чувств было прожито тут)))
Раз в год или два я захожу проверить, можно ли добраться до моего дневника, писать вновь...
Читаю наших "старичков" и дико им завидую, что у них есть эта отдушина в виде нашей Гавани.

И вот вчера, я забегаю вновь на теплый огонек, в какой-то затмении кликаю регистрацию и опаааа - ваш аккаунт зарегистрирован

Я такая - чтоооо? думаю. наверное баг.

Сейчас, сидя на уютном балконе с кофе, руки потянулись к ноуту сами
Думаю, ну? Будет чудо или нет?

Блин, как же это круто, девочки, найти и вновь обрести давно забытую радость от написания своего дневника
Тут - моя история, та страница книги, к которой я так счастлива вернуться!!!


УУУУУУУУУУУУУУУУИИИИИИИИиииииииииии!!!

Девочки, я пищу от радости)))))


Всем привет, мои дорогие!!!!

Буду очень рада всем, надо знакомиться заново