Много чего произошло. Приняли в союз профессиональных литераторов. Вошла в 10 финалистов конкурса "Золото русской литературы", ездила в имение Толстых, жила там.
Пишу диплом. Нужна ваша помощь.
Падаю в ноги. Нужно пройти 4 теста.
Если есть компульсивное переедание - по одним ссылкам пройти, если нет - по другим. Я вывешу два варианта. Кто сможет - буду очень признательна. Ну, и кто мне можно будет с просьбой обратиться.

Для определения есть оно или нет, есть критерии. Они вот такие: А. Приступы расстройства переедания носят рецидивирующий характер. Каждый эпизод переедания включает в себя два аспекта:
• за недолгий промежуток времени съедается объем пищи, значительно превышающий объем съедаемого большинством людей за аналогичное время при аналогичных обстоятельствах;
• потеря ощущения контроля над процессом пищевого потребления (ощущение невозможности прекратить есть или контролировать количество съеденного).

В. Эпизод расстройства переедания характеризуется по крайней мере тремя (или более) пунктами из приведенных ниже:
• принятие пищи происходит с большей скоростью, чем обычно;
• употребление пищи не прекращается, пока не возникает чувство дискомфорта в желудке от количества съеденного;
• употребление большого объема пищи происходит без чувства голода;
• принятие пищи происходит в одиночестве и сопровождается чувством стыда за свое пищевое поведение;
• после эпизода переедания возникает чувство отвращения к себе или стыда.
С. Эпизоды расстройства переедания вызывают у пациента дистресс: тревога, беспокойство и продолжительное ощущение напряжения, раздражительность и агрессивность, эмоциональная усталость, пониженное настроение и депрессия, головные боли и мигрени, боли в мышцах и суставах, повышенное артериальное давление, нарушения сна, утомляемость, изменения в аппетите (как переедание, так и отказ от пищи), потеря концентрации и памяти, потеря интереса и мотивации, изоляция и социальное отчуждение, обращение к вредным привычкам как способу облегчения состояния
Эпизоды переедания происходят в среднем два раза в неделю на протяжении, по крайней мере, шести месяцев (один раз в неделю на протяжении трех месяцев).
Расстройство переедания не сопровождается регулярной компенсаторной деятельностью (чрезмерные физические упражнения, диета, рвота, прием слабительного и др.)

Если хоть треть совпадает, по этим тестам

Если есть хоть что-то из этого, то эти ссылки:


https://forms.yandex.ru/u/68821750e010db001722b7a4/
https://forms.yandex.ru/u/68820e3290fa7b00902a06d8/
https://forms.yandex.ru/u/68999acc90fa7b4ba06018bf
https://forms.yandex.ru/u/6880fcd4068ff012b067914f

Если здоровые отношения с едой
https://forms.yandex.ru/u/68821750e010db001722b7a4/
https://forms.yandex.ru/u/6882171350569000181ce061/
https://forms.yandex.ru/u/6880f2dc505690126948a47b
https://forms.yandex.ru/u/68998d3d068ff0052e0e5ce1

Опрос анонимный.

Начальство продолжает "веселить".
На общем собрании заведующих объявили, что я участвую в конкурсе. Надо ли говорить, что со мной никто ничего не согласовывал. Почувствуй себя крепостной.

Новая девочка сразу начала звездить. Мы подхихикиваем.
Я зачеркиваю дни в "дембельском календаре" и чувствую, что становится легче.
Начальство жжОт. Замдиректора велела в приказном порядке быть на Масленице в центре города для общего фото. Поеду, что делать. Час десять от дома. Потом сразу побегу в театр.
С похудением никак. Надо все ж готовить. А я на подножном корме и на полуфабрикатах.
Клиент вчера сказал "была б ты посимпатичнее, позвал бы на свидание". Дядьке 56 лет. Мне стало смешно, а смеяться нельзя, клиент же. Хоть и дурак.
Понял, что нахамил, стал приглашать на буженину. Потом (когда я сказала, что не ем свинину), стал звать на курицу. Потом сказал, что сегодня испечёт блины и принесёт мне их в понедельник. Через четыре дня!
Так и живем.

На работе все очень плохо. Прям очень. До тошноты моральной. Как сменилось начальство, начался пипец.
А мне обязательно надо дотянуть до 10 июня. Прям очень надо. 10 июня написать заявление на увольнение, с 14 свалить в отпуск и не выходить.
У нас ушла половина сотрудников за полгода. То, что пришло - атас страшный.
Юрист! вместо того, чтоб консультировать записывает на приём к юристу в МФЦ!! Остальные не лучше.

Для себя решила использовать это время максимально полно. Учиться лн-лайн, переслушать все лекции, в том числе - купленные курсы, копить деньги зверски, экономя на всем. Писать диплом.
Заняться весом (начала сегодня), это будет тоже отвлекать. Сходить на больняк в мае. Я посчитала - 82 рабочих дня. Буду зачеркивать. С больняком будет поменьше дней. Это нужно, чтоб собрать все премии и летом не работать. Я крутой спец, в сентябре-октябре найду работу. В коммерцию не хочу. Хочу остаться в социалке. Ну и частные консультации.

Подруга наехала - я ей рассказала как 10 лет назад ездила в храм и там мне тётенька, которая свечки продаёт посоветовала подать записку о работе (никак было не устроиться). В итоге, подруга поехала, но тётка ей про записки ничего не сказала. Велела к какой-то иконе подойти. Виновата я. И церковь страшная ей показалась.
Друг обижается, что я его на день рождения не зову. И пофиг, что я не отмечаю его в этом году. Только семьёй. Ещё один персонаж позвонил. Сильно бывший. Выразил благодарность за понимание и терпение. Никак ему ко мне не выбраться (больше, чем полгода, ага, живя в одном городе), но как только станет посвободнее.... И в голову мужику не приходит, что он не нужен и его просто никто не ждёт. Терпение... понимание...хахаха. все ж таки отношения это не когда раз в три месяца телефонный разговор.
Странные люди.
Ходили с одногруппницей в ресторан. Питерский ресторан "На парах". Из названия все ясно с самого начала, но надежда теплилась. В итоге все, на что я соблазнилась - мороженое с горгонзолой и кофе с горячим яблочным соком (это один напиток). Подруга советовала взять с собой кетчуп и майонез, но это бы не спасло.

Наконец, взялась за ум по весу. Посмотрела на себя в зеркало у парикмахера и люто себе не понравилась

На работе очередной пипец.
Пожар. Погибли люди, которых я знала 8 лет. Мальчик, которого я вела с 9 до 17 (ему сейчас так), его отец и ДЦП-шный брат. (В СМИ интернетных вывалили кучу вранья, как обычно). Меня это выбило очень сильно. Состояние отупения и душевной боли. Вернулась в такую же ситуацию 5-летней давности. Там наоборот. Сгорела мать, остались дети. Но мне теперь вдвойне тяжелее это пережить.
А здесь я даже представить не могу что с матерью (ночевала у друга). У неё осталась старшая дочь, которая не сильно любит мать (алкоголь, гулянки, дебоши). Девочка с 18 живёт одна.
Детей раз в год выводили в Крым или Анапу. Младшим занимались. Средний сын занимался танцами, учился. С ним погибла и его девушка. 17 лет.

Очень странное время. Я ощутимо внутренне меняюсь. Да и внешне жизнь меняется. Говорили с У. и я поняла, что мне уже не интересно с ним чем-то делиться. Общение с моей стороны становится формальным. Позвонил, я была в ванной (принимала ванну с торфом). Мама болеет, я испугалась, что она звонит и вылетела из ванной, голая рванула к телефону. И высказала, что напугал, что знала бы, что он звонит, не вылезла бы. В итоге, принимала ванну и с ним по видеосвязи общалась (он видел мою голову и кусок чёрной воды), подремала заодно. Ванна, кстати, отличная. В санатории её делали для костей и кожи.
Про отдых напишу потом

Очень хочется на море. Надолго, не на 10 дней. Но отпуск в Нижнем оказался неплох. Софа вела себя кошмарно половину времени. Но я все равно хорошо прожила это время.
И город люблю, и с соседями по хостелу повезло. И кормили, и любили и болтали об интересном.
Я даже сдала зачёт. Сидела на кухне в сарафане без лямок. А вне поля зрения преподавателя и группы стояла бутылка вина и стакан. Прибаливаю.
История с выговором мне продолжилась. Эти люди вызывают меня свидетелем в суд. А я не хочу. Понимаю, что опять в дерьмо вляпаюсь. Надо мне это?

Раз в год (вру, чаще, но раз в год прям всерьез) меня накрывает чувство гордости за свою работу. В принципе, помогать мне всегда нравилось (не путать со спасательством), но психолог в социальной защите...это отдельная история.
К психологу в 99 процентах случаях и так идут, когда дела не очень. А к нам - когда прям совсем не очень. Даже если ты прожженный циник (а таких у нас мизер), невозможно пропускать чужую боль на 100 процентов мимо. Все равно задевает. И не потому что ты плохой психолог. С опытом реагируешь не так сильно, понимая, что все переживаемо при правильной поддержке, но все равно за 8 лет я много раз оплакивала людей. (У меня специфичное отделение). Всех помню, всех жаль.
А еще мне безумно повезло с коллективом. На самом деле - почти семья. Ясно, что все разные, но за 8 лет все стали своими, это очень дорогого стоит.
С днем соцработника всех причастных!
Вроде бы, Авдотьюшка из той же системы.

Тему заявила. Ждем осени.
Отекаю страшно, поэтому очень фигово себя чувствую. Несмотря на то, что много беготни и ем мало. Эта неделя - учеба, театр, вчера вела мероприятие, сегодня часть зачета надо сдать. Завтра учеба и сборы чемодана Москва-Нижний Новгород. В этот раз хочется хоть один именно наряд взять.
Ходила головушку лечить по поводу веса. Поняла многое, подуспокоилась с едой. Стала экспериментровать с напитками. Накупила чаев из трав и прочей растительности, кедровый "кофе" (еще не пила). Но отеки все портят.
Дожила до 50 и выяснилось, что у меня все органы меньше среднестатистических. Учитывая ситуацию с легкими, ничего хорошего.

Всем привет.
Выбираю тему диплома из трех.
Одна из тем связана с лишним весом. Но есть одно но! Мне нужно 30 человек. Формат будет (если будет) такой:
Один раз мы общаемся "вживую" (любой формат видеосвязи в удобное вам время).
И я даю задания, которые вы выполняете в течение, скажем, месяца.
Я получаю диплом. Вы - бесплатные консультации психолога (у меня есть образование и стаж, я повышаю квалификацию), возможность разобраться с причинами лишнего веса и возможность его откорректировать в процессе выполнения заданий. По времени - полчаса в день максимум.

Найду ли я тут желающих, которые смогут пройти весь путь?

Первый раз за всю мою трудовую жизнь (а мне 50!) нас кинуло на деньги родное начальство. Сменился директор, старая ушла на пенсию, новая (зам) начала с такого. Кинула на 10 тыс., пообещав оплатить доп нагрузку мне и коллеге и не сделав этого. Доп нагрузка в нерабочее время, с 18 до 21, 2 раза в неделю, и, в моем случае, в ущерб учебе весь апрель и май.
Сказать, что мы офигели, увидев это в расчетном листке, ничего не сказать. Сразу вспомнился клип по ссылке ulita с Уткиным. 8 лет я работаю с ней и вот так. Приняли решение больше не рваться на баррикады за любимое дело, строго в рамках должностной инструкции. Разборки устраивать себе дороже.
Сижу без денег (на дорогу осталось до 8-го), зато в ход пошли запасы и ем я лучше, чем обычно. Красная икра, мидии, рыбка, еще сватья сыр подарила (накупила слишком много). Шикуем! На кредитке есть деньги, но с таким пролетом финансовым я ее не закрою.
Еще встретилась на днях с другом. Интересно, что он мне как брат, как всю жизнь рядом. И потому - никаких чуйств не вызывает. Вообще, он мне как мужчина не нравится. Не противен, но и не екает ничего.

Это будет очень необычно и интересно.
Информация больше для питерских девочек. Но вдруг у вас есть питерские друзья.

Живу бегом. Столько всего произошло за две недели!!!
Последнее "удивившее". Позвала народ на концерт. В афише адрес. Приятельница пишет: А Воскова 4 это где?
Хотела спросить - в Гугле забанили? Но она в принципе такая, потому и не в подругах.
Была в театре, на тренинге два дня. Теперб покупаю билеты в Москву на один день этого тренинга. Кайфану.
Если москвичи подскажут, буду признательна - где поесть ранним утром и вечером в районе трех вокзалов? Учитывая, что бюджет скромен.

Что вчера было!! Сидим с другом Витей у меня дома. Едим, болтаем. Он мне поет. Это именно друг. Старший брат, практически. Но очень близкий. (Он собрался помирать недавно, я выдала 10 дней давление под 190, видимо, чтоб не он помер). И звонит У. по видеосвязи. Лицо у него радостное, когда мне звонит. Я отвечаю, он видит меня и слышит мужской голос. Что с ним, бедным,
Эх было!! Побледнел, лицо поехало, пошатнулся. И это за доли минуты, пока я переключала видео на друга. Реально парень панику словил.
И потом у У. резкая расслабуха. С Витей мне можно все. Не понимаю, откуда столько доверия, но мне кажется, я с Витей могу и на ночь домой не явиться.
Причем, я ж не настолько дура и (или) сволочь, чтоб отвечать У. по видео при любовнике!

У меня концерт 16 марта в 19.00. СПб, Воскова 4, арт-бар Кальмиус. Я и три моих друга. Два поэта и два музыканта на одной сцене. Билеты по 300 р. Но это того стоит.

Была в гостях вчера. Писали с одной очень интересной женщиной песню. Параллельно пили, потом звонили композитору и его жене. Композитор вздыхал, спрашивал сколько выпили просекко (две бутылки). Потом Оля назвала певицу Зару простой русской женщиной. В общем, вечер чудесен был. Напоследок Оля сфоткала меня на фоне лужи и это счастье выложила. Я настолько очевидно там пьяная, что не только для композитора я теперь "Алкач", но и для ее подписчиков в инсте.
Я, кстати, пила мало, бОльшую часть выпила Оля. Но выгляжу я реально пьяной, даже не пьяной, пьяненькой.

Хвастаюсь.
https://m.vk.com/wall-55390273_23206

Давно собиралась написать про этого человека. 23 февраля - день защитника - прекрасный повод.
Итак. Весна или осень, не помню сейчас, погода - очень так себе. Глухая ночь, провинция. Приезжаю на поезде, дальше мне нужно добраться из города А в город Б, потом смотаться быстро в город В, вернуться и от адреса в городе Б ехать обратным путем домой. Это не Питер и не Москва, с транспортом не так все просто. Два часа ночи, ехать 2 часа, а мне к шести. Иду искать такси, все отказывают. Только один соглашается. Выглядит он настолько брутально, что моя первая реакция - испуг. Потом понимаю - ехать надо, других вариантов нет, помирать рано или поздно придется, на людей мне всю жизнь везло и иду в Макдональдс.
В 4 часа садимся в машину, выезжаем из города и мчимся в пункт Б. Водитель просит разрешения поставить музыку. Помним, да? -он брутален, смесь Шварцнегера, Россомахи и братка 90-х и красив настоящей мужской красотой. Я ожидаю, как минимум, "Владимирский централ", и прихожу в состояние офигевания, по другому не сказать, когда слышу Дебюсси. И мчимся мы с ним по шоссе, разговариваем под эту музыку на русском матерном о психологии и эзотерике, о любви вообще и любви к ближнему, о благотворительности и вере. Проезжаем огромную свалку...почти Апокалипсис.
Он привез, дождался, когда меня запустят.
А потом, вечером, меня надо было забрать из этого же места. Весна или осень, погода - дрянь, дождь, грязь (глухая провинция!), он приехал к поезду из города В (позвонил, что дождь, чтоб я не мокла), повозил по городу, дождался, когда я сделаю свои дела в городе Б и отвез в город А. Прямо к поезду. Прошло очень много лет. Но я часто вспоминаю, как мы гнали по трассе А-Б под Дебюсси и разговаривали о вечном. Я устала за поездку так, что уснула в поезде мертвецким сном, почти проспала остановку в Питере и прыгала на перрон из двигающегося поезда. Как бы я вывезла это все без его поддержки и помощи - не знаю.

Цикл "Афалина на качелях"

7.

Вписываю себя в историю,
Самой же себе придуманную.
Вписываю вполне усердно,
Но-то локоть вылезет, то колено.
Вписываю себя в историю,
Стараясь уменьшиться,
Стать эмбрионом почти,
Чтобы переродиться в нечто
Более симпатиШное, легкое,
Нечто более тонкое, что ли, в кости.
Вписываю себя в историю.
То живот к позвоночнику подтяну,
То плечи прижму к ушам,
Пытаясь превратиться в "le chat",
Мурчащего, миленького кота,
Но - то ли история эта не та,
То ли я для нее не та...

Вписываю гексатетраэдр я в квадрат.
И я не рада, и квадрат не рад:
Гексатетраэдр,
сука,
в квадрат
не
помещается.

Состояние идиотское. Опять сама себя подвесила за ногу. Вишу, нифига не комфортно. А слезть жадность не позволяет, а вдруг...хоть себе по башке давай.
А У. купил себе кольцо обручальное. Сказал, что скоро и мне. А я вниз головой тут развиселась и на другого глазками луп-луп. Господи, дай нам обоим разума.
Чудесную историю расскажу. Купила куртку. А к ней захотела юбку. Джинсовую. Нашла на вайлдберис, на размер меньше, я худею, будет стимул. Специально! Дома померяла, пошла вешать в шкаф, а там... такая же с прошлого года висит. С теми же намерениями купленная.
Купила новое таро. Стала разбираться, проверила на коллеге. Как бы опять же идиотски не звучало, коллега сказала "я вчера полтора часа с психологом прорабатывала то, что с вами за 5 минут. Она завтра увольняется, ей врать мне незачем.
За март четыре творческих проекта будет. Как все успеть? Я еще и на французский вернулась. Вместо обеда на работе.

Хотела уйти от темы зависимостей в работе, уже пора бы чего полегче. Но после уходы Димы Маркова поняла, что пока должна быть тут. И тему диплома постараюсь взять про зависимости. Тяжко мне его уход дался. Надо еще поотдавать.
Села на типа диету. К 16 марта надо постройнеть. Концерт

Если с тобой говорить, то на птичьем щебете.
Если тебя любить, то не ведать - где же ты.
Значит, мне остается - чирик-чирик,
Выпустить в небо себя на блаженный миг
И домой - щебетать о совсем неважном
В клетке своей бумажной

Давление пока стоит на 150 и не сдает позиции. Что неудивительно при моем теперешнем образе жизни.
Плюс (или минус?) писания настоящих стихов - пока писал и правил все пережил. И эмоции спокойнее. И точно минус - когда человек понял, что ему это все написано и звонит в ночи с уточнением. И стыдно немного - все ж откровенно, и неловко, по той же причине, и страшно - потому что это уже разговор на другом уровне (врать было бы глупо, правда?). И опять же - я-то выплеснула и мне отлично. А вот парень мне до 2 ночи сказки по телефону читал и курил без остановки. А я неудержимо хотела спать, слушала и чувствовала себя Эллочкой-людоедкой с такими же умом и словарным запасом.

Мне тут 18 примерно. Я в шляпе слева. Справа Марина, ее уже нет.

Фото делал уличный фотограф. И под ним комменты про фриков. Мне даже нравится быть одной (одним?) из первых фриков. Но это все от бедности. А шляпа была цвета удивительного, темная морская волна.

На консультации была очень сильно молодая и беременная женщина. Рожать через неделю. И она постоянно ойкала (ребенок крутился). Итог - живот заболел у меня.
Вообще, я ловлю себя на том, что меня мало что удивляет. И это и пугает (цинизм) и радует, потому что могу проявлять эмпатию без отвлекания на "ужас-ужас".
Когда ей было 7 лет, мать ушла из дома, оставила ее отчиму и он с девочкой спал голым. Спал в прямом смысле, без секса (ну, в смысле что считать за секс, мой любимый "пирожок". Теперь мать ее ненавидит (с ее слов - всю жизнь). А девочка выросла и творит дичь со своей жизнью. Правда, хочет наладить все (иначе б не пришла к психологу). Там еще много всякого, помимо отчима.
Давление так и есть. К врачу попаду утром пятницы.

А чувство-то было новеньким
Кружевом накрахмаленным.
Чувство-то было чистеньким
Снегом на проводах.
Чувство-то было тайным,
И значит - не обсуждаемым
Бабками на завалинках,
Но звонким, как львовский трамвай.
Чувство звучало бы каплями
В мартовской стоголосице.
Пусть промочили ноги,
можно лететь поверх.
Чувство манило радугой,
Июнем клубнично-мохитовым,
А после - ноябрьскими сказками:
Свеча-апельсин-божоле..
Но чувство осталось новеньким
Белым хрустящим кружевом,
Январским уютным вечером
С разговорами под коньяк.

04.02.24

Специально для некоторых. Несмотря на львовский трамвай - оно про любовь.

Забавно видеть, как ставит лайки человек, которому стихи посвящены. Стихи с прямыми отсылками к нашим разговорам и явными намеками. Товарищ пишущий, может, и догадывается.

Третьи сутки по 200 давление. Не нервничаю, потихоньку учусь, шью кукол, вяжу. С чего так?

Мы этот узел не развяжем, не разрубим.
И каждый, в общем, не судим и не подсуден.
Мы оба – на краю фигурной тени,
Но нам не выйти за черту душевной лени.
Я роль играю не свою, зато с азартом.
Разделим вовсе мы не мир, разделим парту!
Ты циркулем прочертишь грань – да криво-косо.
Забавно будет рассуждать кого кто бросил,
Да и не надо. Ночь тиха и пахнет дымом
И послевкусие греха неуловимо.

На декабрь и праздники перестала записывать параметры. А не так и плохо все. 2 см в талии и 1 в бедрах плюс. К лету все будет хорошо с размерами. По одежде не чувствую. Одета как капуста все время. Было время, дома ходила в шапке и сапогах. Забыла на балконе окно открытым, а оно примерзло.
Очередное про разный взгляд на вещи. Написала стих. Многие спросили "влюбилась?". Он реально про отношения. А одна дама спросила "надеюсь, это не о борьбе с фашизмом?". Да, там есть слова грань, черта и мир. Но и все. Даму в бан, комментарий стерла. Просто забавно. Это как в анекдоте про тестирование у психолога "Я везде секс вижу".

Очередной раз столкнулась с разницей в чувстве юмора. Препод шутит часто, я это записываю. Может быть, шутки не 80 лвл, но меня веселят. Изучать предмет "Научные теории" без шуток и живого общения прямой путь к "уснуть". Написала подругам. Половина не поняла. Вторая со мной хохочет. Предыстория. Препод намекал на зачет автоматом за реферат.

Студент: а как зачет сдавать, вы, вроде, про рефераты говорили?
Препод: давайте начнем с эссе. Все пишем эссе на тему "Почему я такая умная?". Миша (единственный мужчина сегодня в группе) пишет эссе "Почему я такой умный".

50! Ура!!!!!

То ли рекция на зиму, то ли что-то еще. Хожу на раьоту, ем, сплю, покашливаю. В груди как пузырики, щекотно. Тромба нет, вроде, лекарство помогло, но сами легкие пострадали, дышу не как прежде.
Почти привыкла есть без соли.
В остальном по прежнему. Очень вяло текущее общение с "йогом", что меня удивляет немного, но не беспокоит. Все же странные мужчины хороши на короткие дистанции. Для жизни лучше обычный. А я уже экзотики за жизнь наелась. 27-го 50, пора уже жить медленней и спокойней.

Пошла делать сцинтиграфию в госучреждение. Платно. Давно мне так тотально не хамили. Наорали, что рано пришла (за 15 минут), наорали, что не принесла копии документов (по телефону при записи велели принести паспорт и бахилы). Поохали, что запредельный вес. Наорали в два голоса, что я их во вранье обвиняю, они всем по телефону говорят про копии документов. Потом до них дошло, что я платник и ничего не надо. И тут же - сама любезность. Противненько.
Варианты - Алмазова (дороже на 2000) или эта контора. Больше не нашла где. Сейчас выясняется, что еще мне надо контраст вводить. А я уже готова уйти. Проще переплатить, чем все это. Толстая дура, хахаха. К тому же я записана на 8. А они берут других, не меня. Через 10 минут не возьмут, уйду.

Разбираю и выбрасываю. Осталось не так и много. В процессе нахожу нужное. И не нахожу то, что очень нужно. Но найдется, выбросить не могла.
Объявился очень давний бывший. "Люблю, трамвай куплю..." Я сначала офигела. Потом посмеялась. Потом опять офигела. 10 лет0 прошло. Как-то странно встречаться после такого срока давности.
Вес пока не отслеживаю. Привыкла есть без соли. А вот чеснока прям очень хочется и лука. Сырых. Но можно и в блюде. Врач говорит "нельзя" из-за сердца. Ну и ладно.
Ела лапшу ширатаки. Мне хватает пачки на два раза (овощи положила и грибы к ней). Вкус сильно так себе, одно радует - низкая калорийность. Дочь заверила, что это можно есть только с соевым соусом или с чем-то подобным. А мне нормально (не вкусно, а просто нормально) и так.

Сделала губы (коррекция). Из-за болезни или лекарств синяк на губе. Выглядит все это как будто я синяк яркой помадой закрасила. Заодно погуляла под снегом. Почти полчаса от метро пешком до студии.
Поняла, что хочу работать меньше. Подруга не работает по средам. Я тоже хочу. Но я не вытяну финансово. Так хорошо быть выходной в будний день!!!

Из положительного - взяла с собой конфету, промоталась несколько часов и про нее не вспомнила.
Из отрицательного - капец духовке. Прям капецовый. Но это решаемо.

"Вывихнула" челюсть. Сама как-то поправила. Побаливает. Зато меньше есть буду. Рот не открыть полноценно. У меня бывает периодически. К воскресенью пройдет . Врач говорит менять во рту кое-что. Но это кое-что повлечет за собой такие траты, что я пока повправляю.
Посчитала, что придется вернуть отпускные. К новому году залезу в кредитку, а, может, и растяну. Рождество, День рождения, Новый год. С разницей в два и четыре дня соответственно. 25, 27, 31.
Сегодня последняя лекция была с преподавателем. Так жаль. Я очень люблю учиться, а тут прямо звезда психологии. Так вкусно подавал материал, что хотелось переслушивать и переслушивать. Такие презентации талантливые у него. Не часто встретишь толково сделанную презентацию. Движущуюся, с хорошими картинками и хорошо оформленным текстом.

Непонятно с чего отекла. Ем, вроде как, нормально. Надо побольше пить. И начать двигаться. Хотя стала водить мелкую в школу, это дополнительная ходьба. Сегодня "массаж". Может, поможет...
Внучка (7 лет) попросила купить ей гантели. Потому что "руки слабоваты". Вроде как я стараюсь ей не отказывать ни в чем. Но этот перебор, мне кажется.

Пока дома, отвожу внучку в школу. Рядом со школой видели пару раз педофила.
Отекла сильно. Похулиганила с соленым. Сегодня диечусь изо всех сил. Вообще почти без соли.
Завтрак: остатки шарлотки (грамм 100)
Второй завтрак: цикорий с боярышником, 25 гр. сыра, мед (половина чайной ложки), кусочек помело.
Обед: рис (без соли, со специями), огурец, кусок рыбы, компот, творожок с ягодами.
Полдник: творожок с ягодами, цикорий с молоком
Ужин: индейка вареная, листовой салат, брокколи, чай.
Поздний ужин: кефир.
В субботу поеду за город в Сиверскую в гости к интересной женщине. Я у нее была после Нового года пару лет назад. Мы не знакомы были, просто у нее что-то вроде салона в понимании 19 века. Очень душевно и интересно. Зовет всех. Вот и поеду.

Настроение - качели. С товарищем йогом неясно. Я решила для себя, что все было чудесно, "только утро любви хорошо", всем спасибо, все свободны, и т.д. Это и правда так. Не общались со среды. Я и не ждала ничего. Позвонил сегодня в ночи. Был явно не в своей тарелке. Насколько вживую юморил и был легок, настолько же по видео нет. Почти строг, без улыбок. Как испуган. И как будто не знал, что говорить.
Еще неделя до работы. Я только вошла во вкус учебы. Как буду совмещать ежевечернюю учебу, не знаю.
На работе люди продолжают уходить. Очередную ушедшую зав отделом заменили на самого "старого" и самого хамовитого и не умного сотрудника. Это уже вторая такая замена. Оба как карикатурные продавщицы из совка, как их представляют (вас много, я одна и т.д.) При том, что директор умнейшая и тонкий психолог. Видимо, что-то грядет. А я б хотела тут институт закончить, еще 2,5 года почти. И диплом написать именно на этой работе.
Хотя, если уменьшат ставку, я не выживу.

Маме 75. Мне в следующем месяце 50. Хотели праздновать и то, и другое с размахом. По итогу - мамин юбилей: я, дочь с зятем, внучка и мамина сестра. Свой отмечать не хочу. Не потому что грустно, просто не хочу. Хочется покоя и звенящей тишины.

В итоге пошли к нему на работу пить чай. В общении умен, образован, легок. Но, видимо, на этом все. Потому что понравился. Похоже, и у дядьки все серьезно. Опасно это для меня. Я признаю, что гулена (мягко говоря), но это не вариант.
И, да, я классная. самооценку поднял.

За вчера
Завтрак: бутер с бородинским хлебом, маслом и яйцом, чай
Второй завтрак: 100 гр творога, чай, 2/3 коровки.
Обед: бутер с бородинским хлебом, маслом и сыром, цикорий с молоком, три сливы, штук 10 киш-миша.
Ужин: запеченая горбуша, 1/2 свеклы вареной, чай.
Поздний ужин (перерыв в лекции) цикорий и коровка.
В итоге минус кило.
Учиться тяжковато, хорошо