Зима была очень снежная, кругом заносы, дороги совсем не убирали. Сейчас потеплело и во дворах каша снежная и лужи. Колю Семавик. Из плюсов - аппетит уменьшился, вернее чувство голода стало глуше. Но следить надо обязательно за тем что ешь. На даче в этом году не была ни разу. Там теперь калитку не откроешь. Трактором засыпали все вплотную.

Пережила течку у кошки, ну как пережила.. пару раз было желание выгнать нафик Бедные соседи, как они терпели ее вопли. Гад ветеринар сказал, что стерилизовать надо через год, а я дура повелась. В результате словила течку в 7 месяцев. Позвонила в ветклинику. сказали, приносить через 2 недели. Переживала страшно, да еще, как назло, морозы, снежные завалы. Зима в этом году решила отыграться за прошлый раз. За день до операции пошла откапывать машину, машину откопала, аккумулятор сдох. Пришлось кошичку везти на такси. Операция прошла быстро, через день отвезла на антибиотик. Шов зажил хорошо, сделали косметический. Неделю она отсыпалась и отьедалась, сгрызла всю послеоперационную попону.
Сейчас чувствует себя как прежде. Во всю скачет уже и орет. Утром приходит спать на меня. А так в руки не очень дается. кошка совсем не ласковая. У меня была сиамская, намного более нежная. Теперь осталась вакцинация пару раз и можно брать ее на дачу смело.

Бросила пить метформин и серлифт и вес ожидаемо попер, да еще и праздники.
С 15 го начну ЗОЖ, а то гости косяком идут, не дают расслабиться. Но уже бросила пить, тахикардия усиливается, а удовольствия ни какого.
Кошак продолжает беситься, в феврале пойду ее кастрировать. Жалко ее, но что делать. Кошка красивая необыкновенная. Шерсть вся лоснится, цвет то коричневый как у норки, то иссиня черный, зависит от освещения. На НГ погода была удивительная, снег. солнце небольшой мороз, прям классически новогодняя, а сейчас дождь хреначит. Во дворах улицы не убирают, мороз вдарит и каток сплошной будет.
А в остальном все по старому.

Была вчера о кардиолога, сказала сердце как у девочки, а вот сосуды швах, риск инсульта. Худеть, худеть, худеть. Сказала колоть оземпик, я его колю,хуле толку
Кошак вовсю хулиганит, сорвала карниз со шторами, регулярно роняет горшки с цветами, ночью орет как резаная- скучно ей. но когда спит такая хорошенькая. Бгг.
-

Василиса с трудом адаптируется в квартире. Ей скучно. Ходит, мявчет. Пыталась выводить ее на улицу на поводке, в принципе, ничего так, но собаки. сволочи, их оказывается так много(раньше не замечала), бросаются на кошку, она с диким мявом взлетает мне на голову и если рядом дерево то и выше. Три попытки кончились одинаково, так что прогулки пришлось прекратить. Были у ветеринара, сказал, что кошка здоровая, игручая, дал таблетку от глистов. на стерилизацию сказал приходить через полнода, когда ей год исполнится.Категорически не любит переноску, орет в ней как резаная. Жрет все подряд, особенно если этот "подряд" у меня на тарелке, приходится ограничивать. Да и от некоторых цветов пришлось отказаться(срет в них).

Красотка обжилась, подросла, шерсть залоснилась. Окрас очень интересный, вся темно-коричневая с черными полосами, только одно белое пятнышко под хвостом - жепка называется
Окрас как у норки и блестит также. я ее искупала, а то она подванивала. особо не вопила, вырывалась но слабо, сейчас пытаюсь ее мочить от жары, уже меньше сопротивляется. Ест все подряд и корм и котлетки и макарошки, но особо любит сосиски, за сосиски родину продаст. Покупаю теперь только говяжьи. стала очень подвижная и уже выходит в сад. Раньше сядет на пороге под москитной сеткой и смотрит. пару раз клала ее на травку, но она галопом в дом уносилась. сейчас уже осмелела, уже свои говняшки на огороде закапывает.Спит хорошо до 7-00, потом лапкой меня за пятку трогает(уже не кусает, после того как я на нее рявкнула) короче девочка прижилась.

Давно не заходила в дневничек. Июнь погодой не радовал, зато приготовил мне подарок - котенка, черного как моя жизнь.Ссидит сейчас у меня на груди наблюдает как я печатаю. Назвала Василисою. Нашла по диким воплям на соседской даче, выкатился черный комочек, орала как резаная, я подумала, что раненая, но нет, просто голодная и испуганная. уже со мной 3 недели, умнейшая, на горшок поняла с первого раза, ходит исключительно в лоток, когтеточку раз показала, она поняла -маленькая пока, но ногти старается драть на ней. Ест все подряд, вчера хлеб у меня вырвала. Ласковая, игручая, мурчачая. Жалко будет ее осенью в квартиру забирать, тут она гроза всех мух, жуков и ящериц.Спит на веранде, особо меня не беспокоит, только с утра. Сегодня закрыла ее на веранде на ночь. Хоть выспалась.

Есть такие дни, абсолютно будничные и проходные, когда ты вдруг находишь клад. Клад, который не отнять, но который можно подарить ничего не потеряв. Это клад духовный.
"Образование ставит вас над суетой" - Евгений Жаринов.
Подкаст Влада Аганова с Евгением Жариновым это открытие года.
Евгений Жаринов филолог, профессор, преподаватель. О классике, о литературе, о современности.Всем, кто любит читать, рекомендую.
То то я в недоумении- ну почему я, которая так любит читать, плохо воспринимаю современную литературу. Не идет, скучно, неинтересно, забываешь через час после прочтения. Подписана в фейсбуке на "Давайте читать хорошие книги". Там много рекомендаций и советов, процентов 95 мимо кассы.
И еще рекомендация - Чудаков "Ложится мгла на старые ступени". Прослушала аудиокнигу. Но, чувствую, попозже обязательно перечитаю.
Дела мои в общем то неплохи, если не считать здоровья, но о нем писать не хочу. Сегодня меняю колеса, на даче посадила укроп, салат и колоновидную яблоню. Вовсю готовлюсь к сезону.
Учу английский по Duolingo. Я обожаю этот ресурс. Так как английский учу чисто в развлекательных целях и для поднятия самодисциплины, отвела себе самую маленькую продолжительность урока - 3 минуты. Но и это дается тяжело, забываю, находятся более важные дела и тыды и тыпы. Но от Дуолинго так просто не отделаешься -напоминает, сердится. угрожает. В общем применяет все способы психологического давления. Каждый день не устаю восхищаться интернетом. Ресурс, который перевернул, во всяком случае, мою жизнь. Подкасты, лекции. встречи с интересными людьми, не говоря уже о книгах и фильмах, все то, что раньше было доступно очень узкому кругу людей (а всего 100 лет назад в России вообще была тотальная безграмотность) сейчас всего много и порой чересчур много. Помню какие то 40 лет назад( пипец я старая), приезжала к бабушке в деревню на каникулы а потом и в отпуск, потребность в чтении была просто физиологическая, но в магазинах только материалы очередного сьезда. Купила книгу "Время стрекоз"(посейчас помню ) тягомотина страшная. Читала, давилась, но куда деваться то?
Бабушка считая меня городской, что и верно, всячески ограждала меня от всякой работы. Жила она с сестрой -тетей Настей, которая была одинока, потомучто была хромоножка. Моя нянька, очень тихая и добрая женщина. И вот целью этих женщин было меня накормить и не допустить ни к каким работам - ни по дому ни по огороду. Результат, как говориться, налицо Сейчас я эту скуку вспоминаю просто с ностальгией.

Совершенно потрясающий сериал "Йеллоустоун". Современный вестерн. Никогда не любила вестерны, но может только "Хороший, плохой, злой", но этот больше конечно драма, глубокая и яркая. А также приквелы - "1883" и "1923". Приквелы не менее удачны, что бывает крайне редко.
Слоганом можно было бы считать фразу из фильма -" Есть только три ответа на молитву - да, пока нет и у меня для тебя есть кое-что другое. Человеку труднее всего принять -"пока нет" и "кое что другое" и избегать глупого понятия - "НАДЕЖДА".Не загадывать, чтобы молитвы были услышаны. Надеяться значит передать власть над своей судьбой и доверить ее капризам ветра. Моя семья не надеется. Мы боремся за то во что верим, пока не получим это"

вес стоит как приклеенный, чуть дал слабину плюс кг. Неделю потом скидываешь. Зима в этом году необычно теплая и бесснежная. И уже закончилась - на улице дождь и весна. Здоровье так себе, но и в поликлинику идти нет желания. Столько знакомых уже умерло - ужас. Опять пандемия, опять грипп.
Летом море не светит, рассмотрели с братом круиз по Волге на август.

зима на нас забила, до конца недели плюсовая температура. Что то звонили старые знакомые, сообщали неприятные новости - смерти знакомых, которые примерно моего возраста. Пичалька.
сижу дома, достала швейную машинку, шью подушки на дачу уличные.

вот так вот

Вес болтается туда-сюда, третью неделю колю квинсенту, результата пока никакого. Вроде как самый дешевый препарат из производных озимпика, но тоже пять тыщ. не баран чихал. Продолжила заморачиваться с зубами - там все печально. Прикус неправильный. сказали помочь могут только в Москве или старые импланты выдирать, нижние коронки снимать и все заново. Бессоница замучила, сегодня уснула в пять утра с пятой попытки. Нос антидепрессантов решила слезть. Пока во всяком случае. пальцы лопвются. стала принимать витамин "А", полегче, но все равно болят. Короче после шестидесяти старость только начинается.

Наступила настоящая осень, за окном моросит. С дачи сьехала, сделала генеральную уборку в квартире, наслаждаюсь отдыхом и покоем.Читаю Севостьянова-Я закрыл КПСС. Типа воспоминания.

приезжала сестра из Донецка, что сказалось на моей фигуре не лучшим образом. А также ее дочь с зятем из Питера, жили неделю у меня на даче. Остались очень довольны. Погода волшебная, купались несколько раз в день. По прогнозу вся эта неделя очень теплая. Гостей проводила, кайфую.

Погода радует, новости не очень.

Жара,жара,жара. Спасаюсь рекой. Вход улучшили, укрепили берег, Леша сосед привез песок. Народ потянулся купаться на наш пляж. Через общесадовый чат просила откликнуться и помочь, реакции ноль.
Сижу в воде по 2 часа, хожу раз пять за день. Только этим и живу.

Когда то давно я мечтала, что буду сидеть на даче на открытой веранде и работать на ноуте. Сегодня моя мечта осуществилась . Соседи дали пароль к своему вайфаю. Сидю, работаю, птички поют, ща пойду поплаваю и позавтракаю. Не жизнь, а мечта.

Брату по должности было обязательное санаторное лечение и его семье тоже. Он походил 2 дня, сказал - манал я эту суету и забил на все лечение. я изначально лечение не брала, для меня скидок не было, а цена конская.Вместо этого мы уделили внимание прогулкам и экскурсиям. Самая первая была в Абхазию - озеро Рица, Новый Афон, пещеры Нового Афона, Пицунда, ну и короткие остановки на всем следовании с обязательной дегустацией вин, сыров и меда. Эту экскурсию мы брали с Наташкой три года назад, когда отмечали новый год в Адлере. Но в то время пещеры были закрыты. А мне очень хотелось попасть именно в пещеры. И они оправдали самые смелые мои ожидания. Полтора километра вверх-вниз пролетели незаметно. Сравнить не с чем, надо просто побывать. Брат сразу захотел пересмотреть Санктум по телеку. Капал иногда мелкий дождик, но было тепло и слава богу не жарко. Очень понравилась Пицунда, с берега наблюдали дельфинов, вода чистая, старый СССРовский санаторный фонд, пустота и покой. С Люськой в сентябре собираемся на море, чиста чтобы не вылазить, как вариант Пицунду можно рассмотреть. За три года Абхазия заметно строится, говорят москвичи стали потихоньку скупать. Природа и климат и вправду волшебные. хотели с братом сьездить в заброшенные города, но времени не нашли. Делала покраску волос в санатории и разговорилась с парихмахершей, она кабардинка, но родственники живут в Абхазии- очень рекомендовала Пицунду.
в Абхазии рассчитывались рублями, карточки принимают с неохотой, все идет долго и часто сбоит. Цены как в Сочи, кофе 200 рэ.

Приехала с Сочи. Коротко - понравилось. Ведомственный санаторий, построенный Министерством электронной промышленности СССР. Очень продуманный и красивый. Жили на 12 этаже с видом на море. Но там все номера с видом на море, потому как все они находятся по бокам, а фасад представляет собой лестницу, сделано наверное для того, чтобы солнце попадало меньше, но и вид был красивый. Питание санаторное по системе все включено, то есть все тушеное и вареное, но очень полезное. На завтрак было предложено - масло брусочками, сыр 3-х видов, колбаса двух, селедка(абалденная). Салаты айсберг и московский, винегрет, свекла вареная с сыром, морковка тертаяя,мясной(типа оливье), ну и мимозы и тыды. Салаты незаправленные. Далее стояло блюдо со сметаной и майонезом, приправы-масло оливковое, уксус, соевый соус, горчица, кетчуп. Очень вкусные были творожные запеканки, творог,оладьи дрожжевые и блинчики с начинками. Потом гарнир-рис, гречка, перловка, булгур, картошка в разных вариациях, тушеные овощи(цветная капуста, брокколи, кабачки и баклажаны. Из основного блюда- курица в разных видах, свинина тушеная, был даже шашлык, говядина, и всегда рыба-горбуша, камбала, и еще какие то виды, не разобралась что. Пельмени и манты. на отдельном островке - саленья, маслины и оливки, консервированный горошек и кукуруза и капуста в разных видах квашеная, яблоки моченые(абалденные), сухофрукты, кальмары. из супов видов пять, все время разные. К супам сухарики ржаные и пшеничные. Каши всевозможные с сахаром и без на воде и на молоке. Кофе зерновой был только на завтрак. Чаи компоты с сахаром и без, какао и молоко. Фруктов мало, в основном яблоки. Поправилась, но думала что наберу больше.

Необыкновенно теплый апрель. В саду все цветет и благоухает. Надыбала на ютубе сеть видосов, и с каждым днем их становится все больше. Суть в том, что идет человек по туристическим местам и снимает все что видит на камеру. Звук иногда инструменталка, но чаще звук естественный. Бомбические видео. Возникли они,скорее всего, в годы пандемии, когда люди сидели по домам и скучали по путешествиям. Тематика разнообразная, чаще всего соответствующая данному времени. Под новый год я смотрела рождественский Страсбург и Квебек, Финляндию и Швейцарию. Сейчас тюльпановые сады Голландии и цветущую сакуру в Киото. Насмотреться на эту красоту просто невозможно. А так как у меня большой экран на телеке, то создается впечатление полного погружения. Забросила свои фильмы и сериалы, отказалась от телевидения. Гуляю по Риму и Парижу, по Помпеи и французским деревушкам. Есть еще заставки красивые или с шумом дождя или с легким джазом, тоже очень атмосферные.
В это воскресенье уже отчаливаем в Сочи, надеюсь с погодой повезет. У брата и семьи обязательное лечение, у меня просто отдых. Посмотрю по обстановке, может какой-нибудь массаж возьму. В санатории большой бассейн и красивая территория на берегу моря. так что прогулками я обеспечена.

Абсолютный шедевр- Идеальные дни. Такой Форест Гамп по восточному.Но намного глубже. Третий день этот фильм не выходит у меня из головы. Снизил тревожность процентов на пятьдесят. Кино выходит на новый уровень, вместо развлекаловки(что тоже надо) учит жизни. Еще необычный и ни на что не похожий -Бедные-несчастные. Всем женщинам обязательно к просмотру. Очень по феминистки.

Вес слава богу стронулся. Сон с таблетками наладился. Заказала в озоне книгу Жюль Верна Жангада. У меня такая была в детстве, зачитана до дыр. Случайно увидела точно такое же издание. Завтра получу.

Вес сука встал как преклееный. Это я от бессонницы таблетки пить начала. Посмотрела фильм -
-Зона интересов. Шедевр. Банальность зла как она есть.

Город во льду, даже машинам тяжело, колея как в поле после трактора в дождливую погоду.
Вяжу. читаю, смотрю сериальчики.

Все таки французское кино лучшее. Посмотрела великолепный фильм "Париж.Все включено".2023 года.
Милая романтическая комедия. Наполненная светом, теплом и любовью. Прям отвыкла от такого.
Бессонница продолжает мучить. Сегодня уснула в 9 утра, проспала до часу. Никак не доеду до аптеки купить снотворное. На улице гололед страшный, сходила сегодня в яндекс-маркет, а это в соседнем доме, временами хотелось встать на четвереньки. Машина стоит вся во льду, может в субботу выберусь.
В мае еду с семьей брата в санаторий в Сочи на 2 недели, путевки взяли, билеты на поезд тоже, стала уже готовиться прикупать шмотье

Ночью был прям ураган, всю ночь заснуть не могла- боялась стекла треснут. Ритка сходила к эндокринологу-нутрициологу(25 тыщ. прием), та ей сказала, что ей нельзя есть глютен, лактозу и жевать пищу надо не менее 30 раз. Что я могла бы ей сказать и задаром.

Была у меня подружка Наташка(после истории с котом уже была ). Она всегда была очень полной- 130-140 кг.Начались проблемы со здоровьем, суставы желчный то да се. И вот в 22 году она делает операцию по удалению желчного(как бы), после нее худеет на 15 кг. (Я после такой операции скинула килограмм пять). А потом у меня на даче она инициирует спор с Риткой(моя соседка и по совместительству подружка) на то кто к новому 23 году сможет похудеть. Цена вопроса 100 тыщ. пытались меня завлечь, но дудки.
Так как в Ритке рост 183 и весит она 108, решено было, что она худеет на 25 кг, а так как в Наташке 125-130 и рост около 160, то худеет она еще на 35 кг. Ну поспорили и поспорили. Наташка делает еще одну операцию в сентябре в Воронеже(какой то загиб чего то хрен пойми чего, но в ЖКТ), через месяц мы с ней едем в Египет. И тут я замечаю странности - есть она очень мало - буквально 2-3 ложки, пьет по полстакана, таскает еду в номер, чтобы есть понемногу, но часто. Вот сидим допустим за столом, она того ковырнет этого -чета не хочу и прям ее подташнивает, вскакивает из за стола и идет в номер. И еще она около месяца не может сходить по большому, и это все продолжается и по приезду домой.
Я, наивная дура, советую сходить к врачу, потому как обеспокоена этим ненормальными симптомами. Говорю, Наташ симптомы похожи на послеоперационное течение по резекции желудка, но если ты ее не делала, то может быть что то нехорошее(типа опухоль). Она звонит по сотовому врачу,который делал операцию-он ее успокаивает(какой врач дает свой телефон пациенту?, мне желчный удалили, выписали домой и все вопросы в поликлинику). Отсутствие аппетита у нее продолжается. И к новому году она скидывает 35 кг. Присылает мне видос я отправляю Ритке. Ритка в декабре попадает в больницу с ковидом. Ей колят преднизолон, короче она не похудела. Через месяц Ритка скидывает ей деньги на карту. Я была уверена, что Наташка похудела сама, и я ее перед всеми скептиками защищала,но после истории с котом у меня стали закрадываться смутные сомнения. Тут Ритка тоже заявила, что Наташка скорее всего сделала операцию на желудке,Ритка звонила в клинику узнать про операцию ей рассказали последствия и все последствия как бы сходятся. Я стала вспоминать разные ньюансы- и то как она не стала относить больничный после удаления желчного на работу(был ли он у нее)и сразу после больницы она на работу вышла.И как она каждый день приезжала ко мне на дачу, привозила разные печенья-пряники, при этом сьедала половину печенья и просила кофе налить пол-кружки и ту недопивала. Ведь человек, который худеет лучше морковку сьест целую, чем пол-печенья. И Ритка тут вспомнила -Она(Наташка)ведь сама подбила меня на этот спор и, скорее всего она уже заранее знала, что будет(или была) операция по уменьшению желудка и что она похудеет. Вот, говорит, тварь.
В общей сложности она за 7 месяцев похудела на 60 кг, но к прошлой осени набрала 8 кг и это опять укладывается в послеоперационные последствия. Вот такая вот история.

Уже месяц пью лучших друзей девушек. Ведь, как известно, лучшие друзья девушек- антидепрессанты.
Была у психиатра - написали -тревожное расстройство, пью одни таблетки утром(правда вместо двух таблеток пью одну).другие на ночь- для улучшения засыпания. Правда стала лучше себя чувствовать, но с утра не могу оторвать голову от подушки и расхаживаюсь часам к трем дня.
Зато есть плюсы- завтракаю в 12-13 часов. До этого пью большую кружку горячей воды с лимоном. В 16-17 пью кофе может быть даже с вкусняшкой, ужинаю в 19, иногда не ужинаю совсем -не хочется. Все это после приема таблеток. Странный такой эффект, читала отзывы от них нигде такого эффекта не было указано -ни в аннотации ни в отзывах.
Ритка тоже пила эти таблетки, они ей тревожность снимали, а на аппетит не действовали. Может у меня в купе с метформином? Пока результат мне нравится и что вдвойне приятно их можно пить всю жизнь, мне психиатр так и сказала, привыкания не вызывают. Наташка канула в лету(знает сабака чье мясо сьела ), Ленка огорчена, что больше не попьем ее самогонки. Я причин к печали не вижу- Наташка продаст хоть черту.

Пролетели непраздничные праздники. Из знаменательного- под конец декабря мне исполнилось 60.
Дата в голове не укладывается. Наташка, с которой я ездила в египет и ,которая тусила у меня все лето на даче практически ежедневно, преподнесла сюрприз. Подарила кота на юбилей.
Ночь я не спала- ловила кота по всей квартире. Ну это как бэ хрен с ним, интересное началось на следующий день. Когда она дарила мне кота, то была рассказана история, что кот-крысолов. ему три месяца(по виду месяцев семь), она упрашивала, чтобы его никому не отдавали, потому как там за этими котами очередь и да хрена желающих. Кошек я очень люблю и они меня, но последний раз кот у меня был 30 лет назад, и мне хватило.
Короче, она мне позвонила днем -типа как я назвала рыжего, я ей сказала, что раз желающих дохрена, то пусть он поживет у тех, кому он действительно нужен. Сначала она мне посоветовала его выбросить , потом сказала, что это моя проблема куда девать животное и я могу дать обьявление на авито. Когда я спросила адрес хозяйки(я бы сама отвезла), она сказала, что заберет. Скорее всего история была сплошным враньем,кто то раздал котят, а этот остался, кот уличный-напрудил мне в цветочный горшок, разбросав всю землю по подоконнику. И уже начал драть диван в зале и палас в спальне. Кота еле затолкала в рюкзак, проделав в новом рюкзаке дырки и отдала. С тех пор Наташка мне не друг. Кстати,если б мне пришла идея дарить животное, я б предварительно поинтересовалась -Анжел, вот ты любишь кошек, а чего у тебя их нету?

иногда я очень люблю выпивать в одиночестве, сегодня как раз такой день. Обычно это бывает или от горя или от радости. Сегодня от радости. Стала гулять в подружкой Ленкой . Он работает до 20-00 и работает рядом со мной, а напротив моего дома парк. В котором живут белочки. Но они доступны только днем. И вот мы с ней договорились гулять(по возможности) каждый день. У нее дорога домой все равно лежит через парк. Я так этому рада. Не знаю почему, но гулять одна я стеснялась. Дура потому что. А сегодня встретили в парке женщину, х.з. сколько ей лет явно не молодая, к тому же полная, так она легла на лавку и делала упражнения на пресс. Как я ей позавидовала. Обязательно с ней познакомлюсь. А я стесняюсь одна просто пройтись по парку и посидеть почитать на лавочке. Парк прям напротив моего дома , через дорогу. Года три назад Сбербанк выделил деньги на реставрацию, и в сентябре приезжал Греф и с мэром нашего города открывали парк. Сделано все великолепно. Убрали карусели, добавили дорожек для прогулок и площадку для спорта. Много кафешек мелких, без спиртного, но кофе, глинтвейн и мелочи типа пирожков полно.Гулять одно удовольствие.Зимой специально прокладывают лыжную трассу. Вобщем надо ломать стереотипы и наслаждаться жизнью.

Два дня рождения и одна встреча с подругой не прошли даром для моей жеппы. Хоть и стараешься себя ограничивать и не жрать сверх меры алкоголь притягивает килограммы магнитом. Пошла опять по врачам, сервис ухудшился, чета я их(врачей) перехвалила в прошлый раз. Написали сдать кучу анализов, сдам все кроме рентгена и маммографии. Назначили еще и почти на одно время, ну не сволочи. У знакомой обнаружили рак молочной железы 3 стадии через три месяца после прохождения маммографии. Короче все болезни от врачей.

Сьездили вчера с братом,невесткой к родителям на кладбище, позже заехали на дачу. По дороге купили пирожных в Суфле. Я свое есть не стала, оставила на сегодня. Боже какая гадость, такие приторные ужас. За 4 пирожных отдала 600 рэ. Никакого удовольствия. На даче всего за неделю вырос, непонятно как там оказавшийся мак, и расцвел, взяла домой. Ночью уже морозы и все равно погиб бы.
Наташка прилетела с Пхукета, в диком восторге, жду ее с рассказами.

Уря, сегодня увидела двухзначную цифру на весах! Как долго я к этому шла..
На улице прекрасная погода- дождь и холод, сижу дома, пью кофе и смотрю сериал Фишер. Все как я люблю -кровь, кишки, распидорасило. Одно огрчает - засыпаю поздно -часа в 2 ночи, иногда до утра не сплю. Ниче не помогает, ни лечь пораньше ни мелотонин.

Очередной пиздец происходит в мире. Стала принимать антидепрессанты. Как бэ нихрена не помогают.
Дома дубак. После жаркого сентября неожиданно наступила осень. Наташка с Ленкой отдыхают на Пхукете. 120 тыщ на одного на одних завтраках и перелет через Дубай меня вообще не впечатлил.
Ну она в Азии ни разу не была, ей пока нравится.
Смотрю сериал Фауда, главный герой оказывается тоже служил в армии и работал охранником у Шварцнегера и в эти показал себя героем - спас две семьи. Мир сошел с ума.

Опять дожди. Климат меняется. Жалко людей, которые ходят на работу- в этом году,как назло, как выходные, так дождь. Вес потихоньку снижается.

Вес потихоньку идет вниз, виню в этом Глюкофаж. Аппетит значительно уменьшился.
Но этот год просто год каких то плохих новостей6 % мая умерла подруга Ленка(60 лет), 12 июня Мамин двоюродный брат и крестник -Вадим(60 лет), оба от онкологии, 10 августа умер дядя Володя из донецка(77 лет) муж маминой сестры, 13 августа - Вовка-хохол (63 года) Ленкин муж, прожил после нее чуть больше 3-х месяцев. У Ромки(мой двоюродный брат) и сын дяди Володи обнаружили болезнь Крона, сделали операцию, но говорят гадость та еще и не лечится. Матери Вадима 89 лет, она сестра моей бабушки, и тоже плохо себя чувствует. Какой то гадский год. Живу на даче. Ночи прохладные, купаюсь, ночами смотрю как падают звезды. Почти счастлива.

Лето просто удивляет. Такого дождливого и холодного лета, я на своем веку, не помню. Сейчас установилась жара, но дождь с повестки не уходит. Дача надоела, даже не знаю почему, видно погода влияет. Неделю уже сижу в квартире, сделала генеральную уборку, окна помыла впервые за два года.
Сегодня собираюсь на час на дачу- помидоры собрать и цветы полить, оставаться даже не хочу. Дома есть нечего и вес сдвинулся. Наталья молодец -скинула за год больше 60, сделала круговую подтяжку, уволилась с работы, взяла очередную квартиру в ипотеку и вдарилась в 50 лет в романтические чисто дружеские половые отношения. Вся счастлива до безобразия. Почему то зависти к ней нет, она такая добрая и позитивная что завидывать рука не поднимается. С удовольствием слушаю ее любовные похождения. там хоть книжку пиши.

Уже почти середина июля, а лето все никак не приходит. Холод собачий и дожди, дошло до того, что я опять по даче хожу в куртке и чоботах. Вес стоит как приклеенный. А в остальном прекрасная маркиза все хорошо.

Теперь Брат двоюродный в Донецке с онкологией. Да чтож такое?!!! Сделали операцию, отхреначили метр кишечника. Надеюсь что все-таки он все преодолеет.
Погода сошла с ума +15 и дожди. Купалась 2 раза, вода в реке мутная, еще не осела. А день уже на убыль пошел.

Вчера опять была на похоронах. Родственник-60 лет, онкология. А мать его жива 88 лет, бабушкина сестра. Жаль неимоверно. Единственного сына от первого брака на похороны не позвали, якобы он предупредил, чтобы не звали. Я бы все равно сказала, а там приходить или нет решал бы уже сын.
На даче холод собачий, единственный плюс - работаю на участке с удовольствием. В реке еще ни разу не купалась, такое впервые в моей жизни. Чета и просвета не видно.

Посмотрела вчера спектакль- "Финист Ясный Сокол". Единственная претензия- за что дали Золотую Маску?
Ну это на мой(не самый лучший)вкус. Спектакль однозначно антитеррористический. Увидеть в нем крамолу, все равно что в фильме "17 мгновений весны" оправдание фашизма.

Кардиолог это пипец. Не глядя на меня(не повернув головы качан ), блюмкая по клавишам, выписала лекарства. В аптеке выяснилось, что из трех лекарств, одно(периндоприл) я и так принимаю, а второе Омега-3, тоже пью, но название другое, чуть было не купила за 1700 пузырек, а мне 2 надо. Провизор вовремя просекла и предупредила. И только третье похоже на лекарство, но почитала анотацию и оно мне не подходит. Придется искать нормального доктора и идти к платному.
Маринку сегодня забрали из больницы(нарыв в горле), Доктор-долбоеб сказал ей, что надо делать операцию в дальнейшем и удалять гланды, Маринка плакала всю дорогу, еле успокоили. Причем она ангинами не болеет и на горло до недавнего времени вообще не жаловалась. Мне гланды удалили в 7 лет, но я из ангин не вылазила и гланды были уже как решето. Убила бы. Почему такие вопросы не решаются с родителями?
Живу на даче. Приехала в квартиру волосы покрасить и в ванной полежать

Завтра иду к кардиологу, чета сердце то бьется, то небьется. Три дня жила на даче, но все-таки прохладно. Звонил Ленкин муж, спрашивал давно ли у меня не было мужика, горился что у него уже 6 лет нет женщины. Предлагал помочь друг-другу. Даже злиться сил не было. Приглашал на 40 дней. Теперь точно не поеду.

5 мая Лена умерла. 7-го хоронили, так странно было на кладбище, природа расцветает, кругом зелень молодая, цветы и Ленка в гробу. Муж бьется в истерике, запил, но обещал мне ради Яны бросить. Вчера звонила - его выводят капельницами из запоя. Так он мужик золотой и денег заработать и Янку очень любит. Многие мужчины уходят из семьи от детей инвалидов. Он все 35 Янкиных лет был рядом, кормил, мыл,таскал. Если возьмется за ум все у них будет хорошо, лишь бы здоровье не подкачало.
Ночевала опять у Юльки сидели пили до рассвета. У Юльки дочь была с внуком, почти 2 годика. Говорю -Юль, помнишь и мы в таком возрасте познакомились. Уезжала прям с тяжелым сердцем. Грустно все это.

мало того,что задолбали по телефону, теперь подключился ватсап- звонят по вотсапу с номера со значком ВТБ и типа вы подавали заявку на кредит? Были посланы- очень ругались.

Но тут новая напасть и я чуть не попалась. Пришло уведомление с адреса -мои налоги, с требованием оплатить 3.05, какая то пенюшка. А так как я не люблю чтобы у меня что то в долгах болталось я полезла платить. Хотя плачу все вовремя и пени начислить не должны, зашла платить, там еще 20 руб. за какое то сообщение. И че та чуйка моя сработала. Захожу на госуслуги - задолженности нет. А на том сайте требуют оплатить и давайте перейдем к карте. Оплатишь эти 20 рэ снимут нахер все.
Способы отьема денех становятся все изощреннее, Остап Ибрагимович нервно курит в сторонке.

Не замечаем здоровье совсем, когда оно есть и как же начинаем замечать, когда оно пропало.
Вот сегодня проснулась всего один раз в туалет и то перед самым пробуждением. Уснула вчера в 23-00 встала в 7-00, чего не происходило уже давно. Летом просыпалась каждые полтора часа, как же это выматывало. А сегодня прям целый день такая счастливая.
Дни стоят чудесные, но решила доделать работу(сформировать книгу Доходов и расходов и навести порядок в накладных). Вторую неделю этим занимаюсь. Надо освобождать от этих бумажек квартиру.

В вербное воскресенье ездила на малую родину. Позвонила подружка Юлька, с которой я знакома с и дружу с 2-х лет. При смерти наша другая подружка-Лена, Юлина одноклассница. Мы втроем в детстве тусили. Они там живут, а я приезжала на каникулы к бабушке. У Лены лет 5 назад вырезали опухоль в мозгу, она долечивалась у нас в Липецке, я ездила к ней через день в онкологию. Хотя вроде опухоль доброкачественная была, но вырезать ее всю не смогли и остатки добивали лучевой терапией. Потом полгода после выписки еще созванивались, а потом как это часто бывает - перестали. Говорить особо не о чем. К Юльке же я прихожу каждый раз как бываю в тех местах, а бываю прибрать бабушкину-дедушкину могилы и если позволяет погода, сьездить в Грязновку на могилу к прабабушке. Ленкин муж разосрался с Юлькиным мужем и года два они тоже не общались. А недавно позвонил Юльке сам и просил придти проститься с Ленкой. Юлька позвонила мне, я на следующий день примчалась и в обед мы пошли. Впечатления от всего ужасающие. У Ленки парализовало левую руку и ногу, но не инсульт, она говорит и ест нормально. В доме грязь(хотя прям перед нами уехала ее сестра в Москву, приезжала и жила 6 дней), дочь живет через улицу, практически не заходит. Муж Вовка пьяный в сракатень. И самое печальное - Яна-Ленкина вторая дочь- очень тяжелый инвалид с ДЦП, самостоятельно даже есть не может и речь не разобрать,ей уже 35 лет, Ленка ее тянула на своем горбу всю жизнь. Очень добрая и умная, хорошо есть ноутбук, он ей заменил весь мир. Больше всего конечно жалко Яну. Юлька говорит вонь стоит ужасная, но,к счастью, у меня после ковида обоняние так и не восстановилось. Посидели 2 часа как могли Ленку поддержали, я с Янкой побыла немного, такой теплый и солнечный человек. Буду сейчас думать как их определить куда-нибудь в хорошее место. За Ленкой и Яной ухаживает муж, но состояние его таково, что прям страшно за них, приходит соседка есть приносит и что в силах делает. Спрашиваю, что соцзащиту не наймете, ведь деньги позволяют? Машут рукой типа денег нет(55 тыщ на троих). Но хоть искупать, в доме раз в месяц прибрать денег не так много и надо, у самих хозяйство куры, собак шпицев разводят. Машину отдали зачем то старшей дочери. Короче чужая семья потемки. Зато потом прекрасно посидели с Юлькой и Юркой, еще соседка с мужем присоединилась, сняли стресс. Спать легли уже светать начало.
Юлька молодец, и как мать и как жена состоялась. Мать потеряла в 17 лет, отца в 28. Не отчаялась - дом полная чаша. Муж каким то бизнесом мелким промышляет. Мы с ней утром встали уже к обеду, а он с утра раннего уже по огороду шоркается, какие то дела делает и даже обедать с нами не сел - а то, говорит, я потом не смогу работать. Сын в командировке на Сахалине, дочь вышла замуж, родила, живет недалеко от меня. Очень все дружные и позитивные. я с ней прям душой отдыхаю.

вес потихоньку идет вниз, грешу на метформин все-таки. Ем 2 реже 3 раза в день. День прибавляется настроение нет. Стала четче фильтровать информацию - фильмы, которые всем зашли. а мне нет, книжки. Бросаю читать-смотреть-слушать без сожаления. Заметила, что вкусы у меня простые и слава богу.
С удовольствием посмотрела тупой и ржачный "Зона комфорта"
Выкидываю барахло из дома, вазы. которые надоели, памятные подарки, которые не радуют, одежду-обувь.
Прям дышать легче.

Вот и уехала сестра обратно в Донецк, время провели чудесно - разьезжали по родственникам, пили-ели детство вспоминали. Как непросто было ее провожать, но там свекровь 80 лет- не бросишь, родители в этом чертовом Лимане, а так она уже поспрашивает переехать. Удивилась здесь ценам - в Донецке все в 2 раза выше. Нагрузили ее всем чем можно, вдвоем с братом проводили на автобус- автобус полон.
Сходила на Чебурашку - гамно полное, ну для детей трех лет сойдет. Посмотрела сериал "Зона комфорта" -ржала в голос. Все праздники прошли, завязываю пить-курить-жрать. Шучу - не курю.

Все-таки вторник для меня проклятущий день- не среагировала сигнализация с брелка. Бегала-бегала вокруг машины - ноль. Послезавтра сестра приезжает, хотела по магазинам помотаться едой затариться.
Батарейку только в прошлом году меняла, как все это не вовремя.
Наташка, с которой я в египет ездила выиграла таки спор у Ритки и похудела на 35 кг(всего за 7 месяцев на 50). Ритка порадовалась за Наташку, когда я ей сказала, но про сто тыщ, которые надо отдавать даже не заикнулась. Не знаю что делать -она сейчас вся разболелась -лежала в больнице с аллергией. Сейчас выписалась, но все равно плохо себя чувствует.Мне кажется это от увлечения ее биодобавками, в частности ГринЛиф. Она их пьет горстями и все меня пыталась на них подсадить(7тыщ в месяц).Теперь у нее плохие анализы по печени по поджелудочной с щитовидкой тоже проблемы.(уменьшилась в 2 раза). А мне всегда казалось, что здоровьем она в свою мать (та три дня не дожила до 90-летия) Да и так она всю жизнь в спорте в волейболе и сейчас постоянно тренируется, летом на даче пашет с утра до ночи.
Да еще постоянно устраивает сухие чистки - кадаши какие то. Я за новый год чуток набрала, но потихоньку опять скидываю.

Спасибо всем девочкам за поздравления, почему то мне перестали приходить уведомления. увидела только сейчас.
Продолжаю ходить по врачам -сахар хороший 4.6. Нашла мамин глюкометр с полосками -меряю, вроде в норме. Сдала с анализами - тоже в норме. Но я пью метформин может он помогает. Врач выписала опять метформин бесплатно и бесплатно 50 полосок к глюкометру. Посмотрела результаты анализов, которые назначила терапевт- мочевая кислота увеличена в 2 раза. 29 опять к врачу. Из хорошего - лучше стала спать(нашла старый отцовский просроченный феназепам)На сладкое не тянет совсем, что тоже радует.
Огорчает ограниченность в движениях - ходить тяжело очень, болят все кости и все мышцы. Новый год хотела провести одна дома, но напросилась Наташка, с которой в Египет ездили. Бутеров с икрой наделаю и фсе! Вес ооооочень медленно но падает.

Сегодня мой день рождения - 59. Охрененная цифра. Не стала ничего планировать, желания и сил нет никаких. Но вклинился брат говорит зайдем к тебе с вином и тортом часов в 8 вечера, поставил перед фактом. А так как и жена и он после работы пришлось таки готовить. Нажарила его любимую картошку. Нажарила мяса. Наделала салатов , открыла соленья. Смели все подчистую. Хорошо так посидели. В принципе я последнее время и видеть никого кроме своей семьи не хочу. Днем заехала Наташка(с которой мы были в Египте) подарила афганский казан. Типа скороварки но с финтифлюшками.
Позвонила сестра с Донецка - там ад и Пакистан. Жду ее 8 января в гости. соскучилась по ней страшно.
Настроение -заснуть и проснуться в 2013году.

открылась за городом неплохая баня, общественная но достаточно дорогая. стоит 700 рэ плюс разные услуги. прям очень понравилось.колеса переобула, стеклоомыватель залила, на больший депозит переложила.к зиме готова.

Сходила вчера с Наташкой в кино, фильм "Любовники". Хуже только переделка Кавказской пленницы. Блин такой бред. Сюжет - три мужика пошли на психотерапию, типа их бабы обидели, в результате психотерапия не зашла и они организовали группу по спасению мужиков от противных баб, стали бабам мстить. Сценарий слабый и вымученно-неправдоподобный, диалоги криво-косые, такое впечатление, что прыщавый задрот вывалял свои мечты,свою месть на несговорчивых баб. Начало -один из них ботан-гинеколог страдает от ревнивой жены, она велит ему установить камеру в кабинете, чтобы видеть что он вытворяет с бабами, Он устанавливает, парни приглашают какую то шалаву она стонет от манипуляций гинеколога, запись идет к жене.. И?... Жду с нетерпением разбор этого фильма Бэдкомедиан.
Из хорошего-там же зашли в кафешку Вьетнам, взяли Том Ям. Один в один как в Таиланде. Решили регулярно наведываться.
Из плохого - сваты(родители жены брата) что то разболелись и возраст такой уже, прям переживаю за них, такие хорошие люди.

Смотрю сериал "Королева змей" про Екатерину Медичи, в восторге от выбранной натуры -сьемки проходят в Шенонсо и Амбуазе. В смысле достоверности -очень вольная интерпретация истории. Но тем не менее гуглила то, что подзабыла с Парижа. Фотки свои рассматривала. Люблю такое.

Выбралась в Египет третий раз и я так думаю последний.Что то разочаровал он меня.Шарм-эль-Шейх разросся не узнать. Отель Нубиан Исланд пять звездей. Но что то на пять звездей особо не потянул.
В отеле в основном русские и итальянцы, несколько арабских семей:девушки в особых купальниках на все тело.Смешно было их наблюдать, когда в одежде залазят в джакузи и сидят там попивая коктейли по часу.Хотя на стенде у бассейна написано что в хиджабе в бассейн нельзя.В первый день в номере сломался замок, не работал холодильник, питание было так на твердую тройку.Ассортимент очень слабый.Хотя морепродукты-крабы, креветки, осьминожки и кальмары были каждый день. Из фруктов -финики, апельсины, сливы,груши, виноград;дыни и манго нарезались порционно.До моря далеко, территория отеля большая, мы взяли номер рядом со столовкой и до моря пехом километр. С утра висел красный флаг всегда-ветер и волны, а с 12 до 17 можно было плавать, вместо понтона деревянный пирс, что очень удобно -вход в воду по ступенькам, но риф так себе.В 2009 году я отдыхала в Шаркс-Бее(акулья бухта) вот там риф был супер. Взяли экскурсию в Рас-Мухамед, но и там риф разочаровал, такой же как и у отеля. Гиды огорчены что поток русских туристов уменьшился, уменьшилось и число русскоговорящих гидов с 245 до 40. Ждут, когда мы опять начнем летать регулярно. Из хорошего -мест и на пляже и у бассейна и в столовке было полно свободных. Погода просто чУдная в октябре и думаю самый лучший месяц для Египта, очень комфортно. Застала дождь, прям ливень с грозой.Вечером начался и лил всю ночь.Карты наши нигде не принимают, Наташка затупила и взяла только карты и рубли, пришлось ей одалживать. В предпоследний день мв перекупались в бассейне и я схватила бронхит, хорошо рядом с отелем была аптека, купила сироп типа нашего аскорила(скорее всего он и был) за 4 доллара. За 2 дня практически вылечила, но прилетев в Москву и попав под дождь и ветер заболела опять. Сходила у себя в аптеку, пузырек в 2 раза меньше -625 рублей. Суки.

Была у травматолога, сделала рентген, кругом остеофиты и артроз По диагнозу- частично порванные связки, прописал нимулекс, на ночь капустный лист, тугая повязка и покой.Еще анализы сдать. но пока не пойду, ходить реально больно.Чуть потеплело, брат хотел на дачу, но я ж обездвижена, так что позже.
Сладкое сократила, из разрешенного - белевская пастила и вафли на фруктозе. Держу дома на случай скорой помощи. Варю рыбу, жарю курицу с яблоками и обьедаюсь помидорами.Суп еще какой то сварганила, не очень вкусный зато страшно полезный, варила кости часов 8.
Надо сходить еще к психотерапевту - не проходит внутренняя тревожность, как будто за всю мою хорошую удобную комфортную жизнь должна наступить расплата и эта хрень мешает расслабляться и наслаждаться

В субботу умудрилась проводить лето аж 2 раза, один раз с соседкой через забор( с 15-00 до 18-00)И вечером со своей любимой компанией до ночи. К соседке через забор пришла знакомая, уезжает в Турцию, попросила купить мне лекарство, отдала коробку и евро. А то у меня уже подходит к концу.
Ночь кстати была жуть какая холодная, поздно включила обогреватель. заснула под утро. В воскресенье с Наташкой поехали на вещевой рынок, она сильно похудела и решила обновить гардеробчик. Себе купила купальник(надежда на Египет меня не оставляет ).
Сегодня была у врача, перехвалила прошлый раз поликлинику. Черт бы их побрал. На УЗИ очередь 2 месяца, к травматологу записаться нереально, пришлось на четверг записаться к платному - после падения весной у меня распухла нога и болит, не проходит. Растяжение было сильное, но и времени прошло дохрена.
По поводу анализов- гликированный гемоглобин повышен, выписала метформин бесплатно. Кальций очень низкий, купила Кальций Д3 Никомед. Анализы на ТТГ еще не готовы. только после 20. Вобчем продолжаем лечиЦЦа.

Горбачева и жаль и не жаль. Жаль- ведь с ним ушла целая эпоха , не жаль - прожил достойную и интересную жизнь до самой старости. Глупцы упрекают его в развале СССР, господи да сдох этот СССР и слава богу кому от него тепло было? Горбачев открыл второй раз окно в Европу - мне пахнуло свежестью, а кого-то просквозило.Помню как один знакомый жалел о совке: он работал в баре и фарцевал, заводов не строил, науку не развивал, а жил получше многих ученых. Продавцы, официанты, номенклатура,несуны с колбасных и молочных заводов, все тоскуют по тому времени, когда устроившись на теплое место можно было очень неплохо жить. Посмотрела сериал "Фарца", прям ужасом повеяло с того времени. Многим пришлось поднять жеппу с чего-то теплого и начать шевелиться. Тут встретила в нашей теплой компании одну пожилую женщину, с прекрасным образованием, математичку, она тоже как бэ не приветствовала развал совка - работала на большом заводе, говорит, специалисты были прям такие классные-преклассные, завод пришлось закрыть, специалистов уволить. Такая жалость На вопрос хозяина нашей вечеринки - а чего ж тогда наша продукция нигде не котировалась? Последовал тяжелый вздох - ну так то да - на западе делали лучше и дешевле. Так что земля пухом нашему Горби, народ оценит со временем.

Посмотрела сериал "С чего начинается родина". Я уже и забыла до чего мерзким был совок, как человек там ничего не стоил. Хорошо сыграл Цыганов и Снегирь. Всего 6 часов.
У меня на даче появилась новая соседка-Оля, 42 года, замужем , сын. Мы подружились. Оля перенесла оперцию по удалению матки и яичников- окология. как она говорит 1 степень. Вся загорелая прям шоколадка. Говорю -Оль, тебе надо меньше на солнце бывать и вообще. Она отвечает, что врачь ей сказал ничем не жертвовать - можно все!. Должны были встретиться в субботу проводить осень, в четверг у нее была последняя химия, Оля не пришла, написала, что не выписали - анализы плохие. Что то я подозреваю, что это нихера не первая стадия. Переживаю за нее, она такая классная.

Пошла по врачам,анализы немного превышают норму - сахар, холестерин, СОИ. Ставят гипотериоз. На очереди уролог и УЗИ, УЗИ поставили в очередь, позвонят. Медицина в поликлинике прям лучше стала - не носят эти дурацкие, вечно теряющиеся карточки- все в компьютере. Но и поликлиника у меня лучшая в городе, что в других - х.з. С 1 первого сентября резко похолодало, лета как и не было.
Позвонила сестра из Донецка- бомба рванула под окнами, вынесло все окна и ее в коридор, контузило. Но уезжать ни в какую не хочет. Говорит повезло что не на кухне была, кухня вся вдребезги. Воды нет, свет пока есть. Звонил ее отец(77лет),ездит в Лиман на велике за гумпомощью, уезжать тоже ни в какую не хочет. Света нет, вода из скважины, готовят на костре. Скоро холода и зима. Ну вот что с ними сделаешь.
Читаю Чехова, только недавно открыла для себя его гениальность. Не все нравится, но попадаются прям брильянты. Бальзам на душу.

По прогнозу должна быть жара и ночи теплые - по факту -гуляем в куртках. Нда лето в этом году то еще блядство. Хотя не заслужили, конечно.
Прочла Дуглас Кеннеди -В погоне за счастьем.Такой добротный американский роман. Очень понравилось выражение - США всегда признавалось в своих ошибках. Это после охоты на ведьм Маккарти. Нам бы тоже не помешало.

Дожди каждый день, но с завтрева обещают жару. Мне больше дожди нравятся, хоть не лежу расплавленным мороженым. Сестра с Донецка не приедет . Очень по ней соскучилась. Но не настаиваю - х.з. как ей лучше. Тетка посылку получила, но связь получается через внука через Италию. Вроде все тьфу-тьфу.
Вечера проходят восхитительно, мне прям не хватало интеллектуальных бесед.

26 июля - день рождения английского писателя-фантаста, философа, автора романа «О дивный новый мир» Олдоса Хаксли. Приводим текст, написанный им почти век назад, который стоит вашего внимания.
"Опасности, по‑настоящему угрожающие нашей цивилизации, едва ли носят внешний характер. Это не безумные политики, не войны и не порождаемые ими банкротства. Гораздо большую тревогу вызывают те опасности, которые угрожают ей изнутри, — угрожают не столько здоровью и имуществу, сколько самому сознанию современного человека.
На мой взгляд, из всех разнообразных ядов, которые наша цивилизация потихоньку синтезирует в своем собственном чреве, вряд ли найдется более сильнодействующий, чем странное и страшное явление, обозначаемое в обиходе термином «удовольствие» (я беру это слово в кавычки, чтобы показать, что говорю не о настоящем удовольствии, а о распространенных в нашем обществе видах организованного досуга). Подобно любому другому человеку в здравом рассудке и с нормальной психикой, я терпеть не могу работать. Но я лучше соглашусь ежедневно высиживать по восемь часов за чиновничьим столом, чем быть обреченным на жизнь, полную «удовольствия».
Было время, когда развлечения требовали от людей определенных умственных усилий. Например, в XVII веке члены королевских семей и их приближенные получали истинное наслаждение, слушая речи эрудированных проповедников (скажем, доктора Донна) и диспуты на теологические и метафизические темы. Частью развлекательной программы, предложенной пфальцграфу Фредерику по случаю его женитьбы на дочери Якова I, была научная дискуссия, уж не помню на какую философскую тему, между хранителем королевской печати лордом Уильямсом и группой кембриджских логиков. Представьте себе, что скажет нынешний властитель, если университетские ученые предложат ему развлечься подобным образом!
Лица королевской крови были не одиноки в своей любви к интеллектуальным удовольствиям. В Елизаветинскую эпоху любая леди и любой джентльмен среднего культурного уровня могли при необходимости поучаствовать в исполнении мадригала или мотета. Те, кому знакома невероятная сложность и утонченность музыки XVI века, поймут, что это значит. Даже простолюдины выбирали для себя развлечения, требующие известной сообразительности, неординарности и личной инициативы. Они слушали, к примеру, «Отелло», «Короля Лира» и «Гамлета» — очевидно, с интересом и пониманием. Они пели и играли на музыкальных инструментах. Крестьяне год за годом исполняли привычные обряды: весной и летом это были танцы, зимой — пантомимы, осенью — праздник урожая. Их удовольствия были умными и живыми, и люди сами прилагали усилия к тому, чтобы себя развлечь.
Мы все это изменили. На место старых удовольствий, требующих ума и личной инициативы, мы поставили гигантские организации, снабжающие нас готовой развлекательной продукцией — продукцией, не требующей от искателей удовольствий ни личного участия, ни сколько-нибудь заметного интеллектуального напряжения. Миллионы кинотеатров потчуют публику одной и той же пресной галиматьей. Третьеразрядные писатели и драматурги существовали всегда, однако в прошлом их произведения быстро умирали, не пересекая границ города или страны, в которых родились на свет. Сегодня произведения бездарных сценаристов распространяются из Лос-Анджелеса по всему миру. От бесчисленных зрителей не требуется никаких душевных усилий, никакого участия — они должны только сидеть и пялиться на экран.
Нужна ли жителям демократических стран музыка? В прежние времена они создавали ее сами. Теперь им достаточно просто включить граммофон. А если они захотят литературы, для этого есть Пресса. Конечно, номинально Пресса существует ради того, чтобы поставлять информацию. Но в действительности ее задача состоит в том, чтобы занимать людей, не требуя от них ни малейшего усилия и не отягчая их разум ни единой мыслью. Следует признать, что эту задачу она выполняет с исключительным успехом. Вы можете много лет подряд прочитывать по две газеты в каждый будний день и еще одну по воскресеньям, ни разу не столкнувшись с необходимостью пошевелить мозгами и вообще хоть немного сосредоточиться — достаточно просто скользить не слишком внимательным взглядом вдоль печатных столбцов.
В отдельных слоях общества все еще пользуются популярностью виды спорта, которые требуют от человека личного участия. Очень многие представители среднего и высшего класса играют в гольф и теннис, а те, кто побогаче, стреляют птиц, охотятся на лис и катаются на лыжах в Альпах. Но огромные массы населения даже спортом занимаются опосредованно, предпочитая наблюдение за футбольным матчем тяготам и опасностям самой игры. Это правда, что во всех слоях еще танцуют — но танцуют, повсеместно совершая одни и те же движения под одни и те же мелодии. Из танца сейчас тщательно вытравлены все следы как местного, так и индивидуального своеобразия.
Эти пассивные удовольствия, эти готовые развлечения, одинаковые для всех обитателей западного мира, безусловно, представляют собой грозную опасность для нашей цивилизации. В рабочие часы подавляющее большинство людей уже занято выполнением чисто механических задач, а теперь и в часы досуга мы прибегаем к развлечениям, столь же стандартизованным и требующим столь же мало ума и инициативы. Прибавьте такой досуг к такой работе и получите в сумме безупречно пустой день, дотянуть до конца которого — уже огромное облегчение.
Отравляя себя подобным образом, наша цивилизация легко может докатиться до преждевременного маразма. С душой и мозгами, атрофировавшимися из-за бездействия, не умеющее развлечь себя и настолько закормленное штампованными развлечениями, что задеть его за живое способна лишь все более явная демонстрация насилия и жестокости, демократическое общество будущего рискует заболеть смертельной хронической скукой. Вполне вероятно, что оно пойдет по пути древних римлян — римлян, которые в конце концов тоже, в точности как мы сейчас, потеряли способность себя развлекать; римлян, которые, подобно нам, тоже стали жить на готовых развлечениях, не принимая в их организации никакого участия.
Невыносимая скука заставляла их требовать все больше гладиаторов, все больше слонов, умеющих ходить по канату, все больше экзотических животных, которых можно зарезать на глазах у публики. Наше общество требует неменьшего, однако, благодаря существованию немногих идеалистов, не получает всего, чего ему хочется. Самыми жестокими видами развлечений сейчас наслаждаются лишь тайно; чтобы удовлетворить свою тягу к убийствам и кровопролитию, вы должны стать членом ку-клукс-клана. Впрочем, не следует отчаиваться: скорее всего, мы еще увидим, как кровь течет по арене ипподрома. Обуздание людей, жаждущих любой ценой заглушить скуку, может оказаться непосильной задачей даже для идеалистов",

"СССР – это огромная зона.
С посылками, свиданиями, родственными вызовами и выездами. И совсем не оттого, что мы чего-то добились, нас не сажают в лагеря. Просто из страны выкачали всё, что было возможно. Теперь стали качать оттуда. Дали послабление, т.е. создали возможности спасать и выкупать нас (менять Буковского на Корвалана, например).

Большевикам нужна атомная бомба для того, чтобы удержаться у власти, т.е. против своего же народа. Пройдет немного времени, и они начнут шантажировать весь мир, чтобы весь мир умолял нас, народ, не делать революции и терпеть этих упырей и содержать их.

Непрекращающаяся гражданская война против своего народа, колониальный режим, незаметное военное положение, а проще – всесоюзная зона. Всё это измотало народ. Он уже понял, что сегодняшняя передышка (ухудшение) несет нечто новое для него, народа-то. Новое и страшно. Если раньше разбазаривали природные ресурсы и культуру, то теперь, похоже, собираются торговать нами.

Коммунисты ситуацию в стране не контролируют. Но и никогда не контролировали. Они воюют с нашими народами, стравливают их. Оккупанты ситуацию не контролируют. Они её создают, усугубляют. Но сейчас ситуация странная. Создавая особое положение для себя, партия вступила в сговор (в долю взяла) обслугу, охрану и т.д. Халявщиков очень много. Рабский труд еле-еле их кормит. Надо отпускать рабов на заработки (на живца ловить – называется) за границу.

Как создать новое русское общество? Ведь его не создашь без новых финансовых отношений. Нельзя по-прежнему отдавать все деньги коммунистам, оставляя себе на еду и одежду, – а кучковаться где-нибудь на пустыре, в лесу.

Через «свободные выборы» и через «свободно выбранных» депутатов партия заставит оппозиционеров заниматься разгребанием 70-летних завалов, созданных партией. Оппозиционеры надорвутся, пройдет 5 лет. Потом еще 5 лет. Лишь потом появится возможность убрать большевиков от власти. Но уйдет Горбачев и придёт другой, который переименует партию и посадит её на новое кормление. Судя по низкой культуре и нравственности народа, необходимо лет 15 воспитывать в народе знания и совесть."

Читаю на одном дыхании

Такого дождливого и холодного июля что то не припомню, да и все лето желает лучшего. Подружилась с Ириной, соседкой по даче, бывшая учительница биологии, у которой сестра во Франции у дочери не может никак выехать. У нас тут кружок интеллектуальный. Читаем книжки и разбираем по частям. Сейчас взялись за Чайку Чехова, Чехова люблю, но вот пьесы не понимаю совсем отчего там все в восторге. Общими силами пытаемся понять.
«Легкость, с которой мы входим в чужие страны говорит о том, что Запад вооружился не зря. Мы — профессиональные агрессоры.
Если на Западе терроризм находится вне закона и не имеет никаких шансов на поблажки, то у нас терроризм является формой существования государства»
32 года назад не стало Георгия Буркова.
Ниже выдержки из его дневника. Текст написан около сорока лет назад.
«Победа в Великой Отечественной окончательно развалила русских. И позволила большевикам держаться до сих пор. Ведь Победа дала право думать, что путь правильный: лагеря, соцреализм и пр. И бескультурье. Падение в будку. Мы выбрали „родное“ рабство.
…Война — это грязь и убийство на самом дне сознания.
…Выбор между двумя фашизмами. Что может быть мучительней?!
…У меня нет Родины, ибо у раба ее не может быть.
…Мы не думали о людях, мы не верили в людей. Наш идеал — стадо. И в довершение всего построили худший из вариантов человеческого общежития.
…Убейте меня, но сталинизм — это болезнь. Массовое психическое заболевание. Типа клептомании. Какое-то чудовищное сочетание бедности, отсутствия культуры, религиозности (с подменой Бога), стадности, доведенной уже до истерики… Сколько людей, умнейших людей, было втоптано в грязь или физически уничтожено! В угоду, на радость черни. Ну и, конечно, для укрепления собственной, партийной власти.
Серость готова на рабский труд, на тюремный режим, лишь бы не наступила власть талантливых. Серость воинственна. И «случайные» часто показательно карали «избранных», отдавали их периодически на растерзание толпы. Так длилось полвека. Вечное раскулачивание, и не просто в плане материальном. В духовном, может быть, раскулачивают более жестоко и легко.
…Государство пытается все взять под свой контроль, все пропустить через себя и вернуть людям, своим подопечным, казалось бы, то же самое по форме, но совершенно противоположное по содержанию. Страшно подумать, что будет. Одни подонки на самом верху.
…Сегодня мы снова входим в эту пещеру ужасов. Большевикам нужна атомная бомба для того, чтобы удержаться у власти, т. е. против своего же народа. Пройдет немного времени, и они начнут шантажировать весь мир, чтобы весь мир умолял нас, народ, не делать революции и терпеть этих упырей и содержать их». Г.Бурков. Написано 40 лет назад. Как сказал Акунин - "Чувствую себя родственником Чикатилло".
Я тоже. На душе очень тяжело.

Вчера первый раз залезла в воду, вода очень теплая, огорчает, что вход зарос и уровень не спал -много ила. Но это я напрягу мужчин дачников- почистят. Прям лето-лето.
В понедельник произошло несчастье - Рыжика сбила машина насмерть, как раз он нес Ритке мышку. Ритка вся обрыдалась, так Рыжика жалко самый лучший кот которого я знала. В пятницу Лешка принес его ко мне на дачу и в субботу и воскресенье он тусовался у меня, в субботу приволок мышку дохлую. Такой славный котик был.

В воскресенье созванивалась с сестрой с Донецка, воду дают по минутам, стало еще хуже - стреляют градами, с Авдеевки кто именно -х.з. -тетка жива, вроде здорова, не голодает уже счастье.
На даче хорошо, хоть тепла так и нету. Зарядили дожди. Радует что наступило лето, хотя только по календарю.
Скачала сериал "Как избежать наказание за убийство". Все порываюсь бросить смотреть, но интересно кто же убийца В сериале намешали всю известную толерантность - тут тебе и главная героиня негр, как потом выяснилось в молодости чуть-чуть лесби(изнасилованная в детстве родственником), и сотрудник гей( и прям все эти поцелуи-обнимашки-трахалки гейские показаны во всей красе и многообразии) и вич-инфицированные положительные геи, и мамашка главной героини убийца и муж героини убивец и, короче все что можно было, все вытащили. Да и наркотики -куда же без них. Но институт суда в США работает четко. С нашими судами не сравнить.
Здоровье очень так себе - суставы болят, мышцы болят, по ночам вскакиваю в туалет каждые 2 часа, достало все это.

радостная новость -тетка моя любимая жива, с мужем прячутся у соседей в подвале, готовят на костре. Не знаю как справляются без лекарств и что будет дальше, но надеюсь на хорошую генетику и счастливый случай. А сестра чуть не попала под бомбежку, говорит в 14 и 15 году такого не было, разорвалась не одна бомба прям во дворе. Хорошо окна были приоткрыты на проветривание, не выбило, но горшки приподняло и шмякнуло - кругом земля.Ждала ее как раз в конце мая в гости, теперь х.з. когда, говорит- пока все не кончится никуда не поеду. Живу на даче холод зверский, правда дома тепло, а на улице ветер ледяной, не помню такого мая в своей жизни никогда. Обычно уже купаюсь в это время. Ем очень мало, вес стоит

Такую холодную весну я на своем веку и не припомню. Приехала с дачи искупаться, постираться и дела поделать. Сирень только-только пытается зацвести, постригла газон, посадила зеленушку, чуть убрала первый этаж. В холод и работать не хочется впрочем в жару тем более.
От родных с Лимана новостей так и нет, завтра уже месяц как связь пропала. По новостям - там идут бои. Сестра начала пить, иначе спать не может и ест как не в себя. Обещала приехать в начале июня, но теперь вряд ли. Боится мародеров. Да и думали, что к июню все закончится, а тут конца и края не видно.
Соскучилась прям по ней сильно. мысли про тетку стараюсь гнать от себя, хотя учитывая факторы хорошего ждать не приходится.

у меня тридцать три несчастья. Сначала неделю назад резко ночью заболело плечо, да так что я 2 дня спать не могла, сходила к врачу, выписали таблетки, похоже на артроз. прям с первых таблеток стало легче. Тут Ритка(соседка по даче) с мужем уехала в Астрахань, оставив на меня своего кота. В воскресенье мы с Наташкой назюзюкались от такого счастья - весна, тепло и природа. Неудачно спрыгнув со скамейки я подвертываю ногу и плашмя падаю. Короче нога вся опухшая, ходить не могу. Смазала йодом, замотала эластичным бинтом с трудом до туалета доползаю.
Одна радость котик - рыжий, ласковый, совершенно необыкновенный. Принес мне в первое утро мыша Правда дохлого. И хорошо хоть не в кровать. Лежит периодически то на больном плече, то на больной ноге - лечит. Такой славный. Видела и сняла трех белых лебедей на реке, видно проездом Очень много уток прилетело, Рыжик любит за ними с окна наблюдать.
На своей даче(через дом) даже не была а там цветы поди уже некоторые распустились.

В субботу была на даче, уже тепло, солнце, снег почти растаял, но весна запоздалая. Цветы только показались, но даже подснежники еще спят. Уже душа жаждет шашлык-машлык и напиться, отвлечься от всего этого кошмара. Купила большой телевизор, старый отопру на дачу. Теперь смотрю сериалы как в кинотеатре. Недавно посмотрела - Крылья Империи про Россию с 1917-1920. Достойный.

Вчера была в гостях у соседей по даче. Соседи по даче, но встречались у них дома. Семья обоим под 80, прям отогрелась душой среди всего этого ужаса. Позвонила приятельница из Франции, ждем ее к июню, но как теперь получится переехать границу. В Каннах +17 и солнечно, живет на квартире у русского, который постоянно в разьездах. А так как в Европе такой закон, что если какая семья особенно с детьми взломала и поселилась в доме, то выгнать ее очень проблематично, даже если они не платят коммуналку, живут годами. Вот он и попросил Таню пожить пока его не будет, до этого она жила там же у дочери. Прям хоть едь к ней. Русский этот переживает и за бизнес и за то что сможет ли вернуться. На улице мороз и солнце, зима надоела до тошноты.

На улице весна-весна. солнце, капель. А на душе кошки скребут. Вчера звонила сестра из Донецка - бомбят, отключили воду, спать не может, а у нее сердце и давление Мужчин всех забрали, работают одни женщины. Из очень плохих новостей - племяннику пришла повестка явиться в военкомат. Мальчику 21 год. А там конца и края не видно.Стараюсь ни с кем не спорить на эту тему - все упоротые, ужаленные пропагандой. Осталось только со всеми разосраться. Есть три вменяемые подруги, но они не близкие.
Лень -моя погибель. Тянула с зубами и теперь вдруг решилась, но уже за другие деньги. А сколько я возможностей просрала, когда надо было всего-лишь оторвать задницу и сходить в банк. Всем кому подсказывала, сейчас звонят благодарят.У меня прям ступор наступает, когда надо предпринимать действия. Завтра иду на консультацию к зубному чую обойдется в пол-машины.

Вес потихоньку тронулся, все- таки самое правильное исключить углеводы или по минимому и не переедать.
На улице прям весна-весна,но со здоровьем полная жопа - болят все суставы и все мышцы. К врачам однозначно не пойду -выбираюсь сама правильным питанием и йогой. Подключила травы, витамины пью давно.
Собиралась в Египет, но доллар скаканул, цены запредельные отзывы почти все отрицательные. Буду отдыхать на даче и рыбок в реке наблюдать. Читаю, смотрю много, время прям летит.

набранный кг в НГ никак уйти не хочет. Быстрые Углеводы исключила по максимуму, но все равно иногда хочется прям до трясучки. Выручают желе с фруктами, подсела на них конкретно. Делаю из желатина с вареньем еле сладкое туда пихаю банан и замороженные ягоды. Что хорошо - застывает почти сразу. Жду весну и тепло. На даче разгребла снег в начале января, сейчас туда даже сунуться страшно - сугробы по пояс. Занимаюсь тем что смотрю сериальчики и залипаю в Тик Токе. Прям зависимость уже какая то. Надо ограничивать себя принудительно. Из книг -начинаю и бросаю, ничего не нравится.

Продукты бьют рекорды и по цене и по качеству. Подружка гонит самогон и жалуется, что сахара стало уходить в 2 раза больше. На неделе выкинула хлеб - три разных, один с семечками как я люблю, один мультизлаковый и батон нарезной, первый горький как моя судьба, второй с непонятным привкусом, третий как вата и весь до такой степени воздушный, что надо три куска за раз в рот класть. Сегодня с утра решила сделать творожную запеканку - творог там где должен покрыться красивой топленой корочкой расплавился и на вкус как пластмасса, замочила изюм - с него вода фиолетовая. Запеканка полетела в ведро.
Блин я реально не знаю что есть. И это не последствия ковида, там мы уже все стадии вкусовые прошли, ощущения что в продукты пихают убойную химию.

Сдала антитела, опять большие. Позвонила Тане- эпидимиологу, она говорит, значит в августе был ковид, скорее всего новый штамм. Нюх опять утрачен, вчера чистила мандарины - пахнут какой то гадостью, все приобретает ковидный запах. В середине октября хоронили отца подруги(врач), это уже третья смерть пожилых отцов моих подружек от ковида. В июне она сделала прививку себе и отцу - эпивак-корону. Сама переболела с 50% поражением легких. У отца начиналось вроде все легко, но потом понеслось по накатанной. Самое интересное, что вчера прочла в городских новостях - начальник здравоохранения отчитался, что смертей среди привитых нет. Власть совсем уже охренела. Приходили переписчики - дверь не открыла - написали отказ. В разгар пандемии шляться по квартирам. Такое впечатление, что нарочно делают. В субботу была у Ритки с ночевкой - парились в бане, купались на улице в бассейне -супер провели время. Компания наша распалась, поругалась с Ленкой, с которой была во Вьетнаме, да и надоел этот формат, мне уже с ними неинтересно. Скучать некогда - скаченные фильмы и сериалы ждут-не-дождутся своего времени. В середине октября приезжала кузина из Донецка на три дня, так классно провели время!! Как же я скучаю по этой родне, но так редко получается видеться. Худеть не худеется, но как то силы появляются, постепенно начинаю собой заниматься и прям желание, чего давно уже не было. Пока в приоритете йога и прогулки. Сахар сократила до минимум, вернее совсем его убрала, углеводы - ложка меда утром. В целом жизнь прекрасна, если бы не тревожные тревоги по поводу политической обстакановки.
Прослушала Бунича -Золото партии, взгляд на нашу историю под новым углом -очень интересно.

Кажется переболела второй раз ковидом, температура поднялась до 39, на след день 38 и через 2 дня спала. В моем окружении переболели все кроме брата и племяшки, брат сделал спутник.
После долгого перерыва встретилась с подружками в кафе, цены конечно атас! Тыща рублей улетела, а я даже не наелась. Сейчас решили на новый год лететь в Египет, смотрю отели, читаю отзывы.
Дома убираю летние вещи, читаю, смотрю сериалы, в общем наслаждаюсь жизнью.

Господи, не была здесь аж с апреля.
Коротко о прошедшем времени - в Анапу сьездила крайне удачно, скорее всего погода была только в мое время. С гостиницей(гостевой дом) супер повезло -в центре и с бассейном с подогревом, в котором можно было плавать хоть до ночи. Напротив рынок - с вином наразлив, с клубникой, ахрененной таранкой и прочими вкусностями, столовки все пустые, места на пляже завались, лежаки по 250 рэ.Море прохладное, но не критично, я купалась с удовольствием. Последний день пребывания плавала с дельфинами - это такой кайф. Ну как плавала - я за ними гонялась - они от меня. Нагулялась, надышалась, к сожалению запахи не вернулись до сих пор. Потом поехала на дачу, и практически все лето на реке на даче, загорела как негр. Сейчас опять болею, этот год какой то печальный: у Ленки. с которой я была во Вьетнаме умер отец от ковида, она сама переболела, у Ритки, соседки по даче, с которой мы тоже были во Вьетнаме, тоже отец умер. Наташка в понедельник попала в больницу с поражением легких 50 процентов, я во вторник возила ей передачку и скорее всего еще раз подхватила это заразу. Ща на квартире температура 38, которую совсем не ощущаю и ничего не болит, такое дурацкое положение. Брат в отпуске, хотели с ним покататься по родным местам, но теперь не судьба. Он сделал прививку, но все равно не хочется рисковать.На даче ничего не сажала, тупо читала, смотрела сериалы и встречала рассветы. Познакомилась с великолепными тетками-сестрами им за 70, одна эпидимиолог, другая училка, правда бывшие, но безумно интересные люди. Что радует скинула немножко кг, хотя за весом совсем не следила.

Случилось так(совершенно случайно), что я купила билеты на самолет в Анапу. Ну а как было не купить? полторы тысячи туда две с половиной обратно самолет с Липецка. Теперь ищу где поселиться и какие экскурсии взять. Я как бэ в курсе, что море холодное и с погодой может не повезти. Но что сделано то сделано. Настраиваюсь на пешие прогулки, лавочки для чтения и на морской воздух. А вечерком на красное сухое.

Сначала били самых родовитых,
Потом стреляли самых работящих,
Потом ряды бессмысленно убитых
Росли из тысяч самых немолчащих.

Среди последних — всё интеллигенты,
Радетели достоинства и чести,
Негодные в работе инструменты
Для механизма поголовной лести.

В подручных поощряя бесталанность,
Выискивала власть себе подобных.
В средневековье шла тоталитарность,
Создав себе империю удобных,

Послушных, незаметных, молчаливых,
Готовых почитать вождём бездарность,
Изображать воистину счастливых,
По праву заслуживших легендарность...

Держава, обессиленная в пытках,
Ещё не знала о потерях сущих,
Не знала, что КОЛИЧЕСТВО убитых
Откликнется ей КАЧЕСТВОМ живущих.

1989 Игорь Кохановский

Подружка Ленка, с которой я ровно год назад была во Вьетнаме зовет на Мальдивы.
Мальдивы всегда были моей голубой мечтой. Но после Вьетнама аппетит как то поутих, да и собиралась я в сентябре на наши юга где то на месяц. Прям не знаю что и делать. Неделя на Мальдивах ни о чем. А с другой стороны я так соскучилась по рыбкам, но охотнее поехала бы наверное в Египет. Короче - не знаю что делать. Читаю отзывы - вроде всем нравится.

Весна закончилась Опять морозы, снег, и в четверг обещают до -25градусов. Чего я вообще не припомню на своей памяти. Вчера пришла соседка снизу(сучка) принесла пирожки и пирог. Ну вот только соберешься и вот. Пирожки сьедены пирог тоже. Но с утра опять никакого хлеба никакого глютена. Девченки шлют видюхи с беларусского санатория, Санаторий оказывается самый лучший в Беларуси. Судя по видюхам - таки да. Называется -Радон. Что внутри, что снаружи - не хуже Европы. Но кухня белорусская категорически не нравится. Хотя кормят хорошо и много. Остальным очень довольны. Жалуются что без меня скучно. Но мне радон нельзя, грязи нельзя, а гулять по лесу за такие деньги я не планирую. Массаж закончился - остальное только начинается!

Массаж доделала, на улице прям весна-весна. Хлеб продолжаю не есть, хлеб и все что из муки. Потихоньку привыкаю. Правда не вовремя я это решение приняла. Цены в магазине охрененные стали.
Если б не подработка не представляю как бы я жила на свои 17 тыщ пенсии. Трачу в основном на продукты и лекарства, деньги просто тают. Была на даче - сплошной лед, буду ждать пока растает все. Девченки в Беларуси в санатории-шлют мне оттуда видосики. Приезжают 15.
Сегодня в магазине решила купить мороженное, прям взяла и в корзину положила - домой прихожу -нету. В чеке смотрю -нету, да и не помню я чтоб в сумку складывала. Мироздание сверху бдит. Теперь надо постепенно убирать сахара. но прям тяжко без углеводов.

На улице -25(ахуеть в это время года). Сидю дома безвылазно уже третий день. Да еще и гололед.
Стала делать массаж со своим любимым массажистом. Делала перерыв после онко(врачи запрещали). А сейчас чую надо лимфу разогнать. Массаж делает классно, но есть один большой минус -любит потрепаться. А я тут такая вся расслабленная даже мяу сказать в лом.
Села на диету - ну как на диету- отказалась от глютена. В основном от пшеницы и от ржи. Ем вроде и гречку и рис с овсом, но ломает не по деццки. Организм сука прям требует хлеба.
Из положительного - сплю меньше, и вес пошел вниз. Правда я еще Л-Тироксин увеличила. Но диету продолжу, что то чувствую прям ажиотаж такой, сколько можно откладывать.
Жду весну.

Девочки, спасибо за коменты, каждой отвечать сил нет.
Подсела на Сатью и Лабковского. С Сатьи ржу в голос, хотя он и говорит порой сплошную чушь, но блин как же угарно! У Лабковского учусь делать только то, что хочется. Порой прям его советы выручают. С горяча сказала, что доделаю фирму и сдам баланс(там остался только налог на прибыль и баланс). Тут Ольга звонит- требования начали приходить, а это едь в офис, сканируй документы, пересылай в налоговую, жди ответ, да сдай еще в статистику, да еще фигня какая. Чую - не хочу!! Вот до тошноты не хочу и все! Написала ему в вотсапе. Он пишет - ты обязана! С хуя ли? Баланс на конец марта, декларация тогда же, остальное все сдано, хотя могла бы и хер забить. Начал меня стыдить, что не честно. Бугага. Как легко нас, дурочек, на чувство вины подсадить.
Пошла сразу с утра в бассейн, поплавала, вода правда черезчур теплая -+28, я такую не люблю. Но удовольствие прям получила, вечером с девченками идем на мультик _"Душа".
Спать пока не тянет -ура!!! Жизнь налаживается!

Чувствую себя отвратно. И не то, чтобы что-то болит, а вот усталость и отсутствие жизненных сил доканывают. Ну так ожидаемо - ТТГ сильно повышен, Т4 ниже нормы, СОЭ и С-реактивный белок сильно повышены, Д3 стремится к нулю. Одна хорошая новость - антитела к ковиду зашкаливают, Светка подружка врач сказала, что могу быть донором анти-тел. Ну в принципе я и так знала, что переболела, хоть и в легкой форме. Но все пишут, что последствия один хрен не очень.
Из последствий - совсем не могу ходит - дико болят ноги и поясница, сплю сутками. Встаю утром, чай попила, умылась, чуть присела - и в сон клонит, поспала часа два, встала - шатает, что -то поделала по дому - опять клонит, поспала и так раз пять. Ноги сухие и зудят страшно. Пока корректирую гормоны и усилила добавки. С понедельника планирую бассейн.
Хорошо хоть с работы ушла. Ну как ушла... Развалился бизнес у Германа. Напрасны были все мои страдания с таможней с валютными платежами с программой комплексной дурацкой. Ничего не понадобилось. Досдаю годовой и адью. На станкозаводе тоже взяла тайм-аут, пока там идут подготовительные работы, думаю месяца три-четыре. Хорошо хоть главбуха наконец то нашла нормальную.
Девченки намылились на конец февраля в Беларусь в санаторий. Звали меня с собой, но желания никакого нету - родон нельзя, грязи нельзя, а за массаж и аромотерапию такие деньги платить желания нет. Да и выяснить надо что с моей энергией. Куда она вся утекает?
Смотрю сейчас сериал Перевал Дятлова, очень рекомендую, хотя сама история мне интересна никогда не была. Но фильм динамичный получился и актеры как на подбор. Еще начала смотреть Топи, наш ужастик мистический, а он сука выходит только. Прям сколько раз зарекалась, что частями смотреть не буду - а тут что то показалось, что давно снят. отзывы кругом попадались.

Дорога из Липецка в Кисловодск почти сутки поездом, но пролетела незаметно. Квартира досталась шикарная - пять спальных мест, полно постельного белья, полотенец, все чистое. Очень много посуды, сковородки прям новые. Меня еще приятно порадовала библиотека - Чейз, Хемингуей, Оруэл,
остаться бы на подольше, да завалиться на диван с книжкой. В день приезда пошли на рынок, тариться продуктами. Купили разной суперской мясной нарезки, паштет(улет), сыров домашних, фруктов, овощей. Напились и с собой взяли свежевыжатый гранатовый сок. Вечером пошли в ресторан Шашлык-Машлык, там же заказали несколько видов мяса с овощами в лаваше на новогодний стол.(привезли вовремя - очень вкусно, ели потом 2 дня)

На следующий день чуть свет - на Эльбрус.
Всю дорогу проспала - за окном жуткий туман. Первая остановка -Чегет, покатались на канатке, потом Эльбрус - туда тоже на канатке, но уже кабиной.
Про горы не расскажешь, это моя отдельная любовь начиная с Домбая. Кстати на Эльбрусе народу было очень мало, очередей не было никуда, что удивительно так как трассы были великолепные.


Я правда там чуть не сдохла, не хватало воздуха, последствия ковида сильно сказались. Поэтому особо не скакала там, а тупо сидела на скамейке.))) Сердце просто останавливалось.
На столько все тяжело перенесли Эльбрус, что на Домбай на след.день решили не ехать. К тому же Кисловодска еще и не видели. Хотя сами горы и канатка понравились всем. Девочки были в первый раз и были в восторге.
На следующий день зато выспались и пошли гулять в знаменитый парк и на бульвар, народу было много, Наташка накупила себе шмоток красивых, я пару шарфиков, купили глинтвейн и сидели загорали мордой, слушали уличных музыкантов.

Потом пошли опять же в знаменитую пончиковую -Снежинка, где секрет приготовления пончиков хранится уже 100 лет.

Девочки отвечу тут сразу всем, времени нету работа затрахала.
Я Ольгу вызывала на разговор - типа Оля что случилось, на что обиделась?Видно там все это было сделано сгоряча, а теперь пока страсти поутихли она и сама не понимает как это случилось. Моя версия - тупо зависть. Ольга очень хочет казаться, а не быть отсюда заоблачные кредиты на квартиру(4-х комнатная) ремонты, мебель), с другой стороны я вот брала кредиты, но так они меня за душу тянули, что я старалась их гасить до срока - денег оставляла чисто на пожрать. Оля не привыкла себе ни в чем отказывать, Ей конечно бы подошел богатый муж-спонсор, но там характер как бэ подкачал, черезчур требовательно-командный. И в прежние поездки все недомолвки были из-за нее, причем на пустом месте. Наташка допустим рассказывает, что еще одну квартиру купила(она сдает их посуточно), Оля гонит на Наташку, что у той ноги воняют(что неправда). Или мы что то ржали и я говорю мы как Моргунов-Наташка, Никулин -я, и Вицин -Оля. Так бля она на полном серьезе с нами разосралась, что ей достался самый мерзкий персонаж. При ней пять раз подумаешь прежде чем что-нибудь брякнуть. То распределяем бюджет, что закупать готовить и она прям срывается - что это все дорого, а у нее денег нет, типа вы же знаете, что у меня положение финансовое хреновое. Ну скажи ты это спокойным тоном, рот то ей никто не затыкал. Вобще обидно конечно, если бы не эти заскоки , то она девушка в общем хорошая, готовит хорошо, участливая, заботливая. Я ей потом писала интересовалась как у нее дела, я бы наверное помирилась. Очень уж у нас компания классная была. Но Лена с Наташкой категорически против. Наташка говорит первый раз отдых прошел в расслабленной непринужденной обстановке. Насчет оплаты ее поездки - я предложила оплатить полностью и безвозмездно, хули там 20 тыщ по 7 на брата. Лена с Натальей напряглись и предложили рассрочку. Причем на год, типа в течение года когда-нибудь отдашь. Но отмена Минска как бы все договоренности нарушила, потому как было сказано 2 поездки не тяну. И было все это сделано втихаря. Могла бы написать в группу- девочки кредит тянет за душу, остались последние платежи, руки чешутся погасить, что посоветуете и останется ли наша договоренность в силе. Но сделано было втихаря, она поняла, что неправа. Поэтому заяление нам было сделано с наездом.
Побежала на работу- продолжение с фотками следует

28 декабря выехали в Кисловодск, 29 приехали. Квартира досталась классная, трехкомнатная, но в зале было 2 дивана и зал был обьединен с лоджией и в лоджии стояла кровать - наш вытрезвитель. так что спальных мест хватило бы на пятерых.
От нашей компании откололась Ольга. Самая старшая и самая красивая. А вот история вышла очень некрасивая. 15 октября день рождения Наташки. Ольга вся напряженая, вся недовольная, чем - х.з..
Потом такая фраза я не могу тянуть 2 поездки в Минск и в Кисловодск, но так как Минск это санаторий, то я выбираю Минск а в Кисловодск не еду. Тут я подаю инициативу за всех, конечно я не права то что за всех сказала - Оля, мы тебе оплатим поездку в Кисловодск, хули друзья мы или как?
Девченки не ожидали, но как бэ согласились. Проходит время, Лена отменяет поездку в Минск потому как ковид и стремно. Ольга высвободившиеся деньги кидает на последний платеж по кредиту , на Кисловодск по прежнему не хватает.Лена закусила удила, потому как Оля делает ресницы, маникюры-педикюры и требует (да - уже требует) оплаты поездки потому как мы обещали. Усе как бэ против, потому как богатого наследста никто не получал, а оплата кредита для нас не служит оправданием.
(Ну порешала свои вопросы, хули за наш счет?Ни с кем не посоветовалась). Тут Оля пишет в группу(у нас своя группа на вотсапе), что из группы она выходит потому как нищая, а мы (богатые) ее не понимаем. Лена, в ахуе( они как бы парой дружили и Лена ей сделала бесплатный абонемент в спорт-клуб(клиент презентовал), да и вообще они больше вдвоем тусились и еще Лена выиграла бесплатную путевку на двоих в Сочи с 3 января на 3 дня и пригласила Ольгу. Тоесть у Лены еще и поездка в Сочи пиздой накрывалась. И как бэ Ольга поставила всех перед фактом, выставив нас еще и виновными. Ну плюнули поехали втроем.
Продолжение следует

На станкозаводе какая то засада - никак не можем выбрать главбуха. З\пл - 50 тыщ. На начальном этапе. Хотя производство, но производство небольшое, сотрудников всего 60 чел и есть простой бухгалтер. Вначале ноября взяла девушку - проработала 2 недели - ушла в особую экономическую зону ближе к дому, взяли другую - не сработалась с коллективом, в прошлый понедельник пришла третья, через 2 дня уходит - выше оклад, в четверг х.з. какая по счету - испугалась что главбухи так меняются. А уж сколько резюме я прочла и сколько кастингов провела - не сосчитать. Кадровичке говорю - место проклятое -вызывай попа с кадилом . А тут надвигаются годовые отчеты. Практически не гуляю, не двигаюсь, каждый шаг с болью, сплю сутками. Обоняние так и не появилось. Сейчас позвонила сноха - тоже заболела ковидом и тест положительный. Я думаю все переболеют, кто легче, кто сложнее. На улице мороз и солнце. Снега нет вообще. Вторая зима такая.
Квартиру передумала покупать - лень.

Помню в детстве незабываемое впечатление от фильма. смотрела у бабушки - вся семья собиралась в бабушкином сельском доме - круглый стол с гобеленовой скатертью с бахромой, над столом абажур тоже с бахромой, вечер, вся семья смотрит историю Прохора Громова. все переживают, элементы мистики - Синильга... Пиздец как круто.. С тех пор как только смотрюсь в зеркало от бабушки прилетало -Анфиса Козырева. Сильный фильм. Трагическая судьба актера Епифанцева. Смотрю, прям переживаю детство. Угрюм-Река, Вечный Зов, Тени исчезают в полдень, гениальные и в то же время неоднозначные фильмы. Неоднозначность в том, что посыл тех лет - богатые плохо, бедные хорошо. резко контрастирует с сегодняшней реальностью. все смешалось в доме... да в каждом доме... Противно колебаться с линией партии..
Переболела Ковидом. Вернее еще болею. Температура маленькая -37.5. Максимум вечером. Из неприятных ощущений - заложенность носа. и даже не насморк. Но - по ночам панические атаки - спать не могу, засыпаю под утро полусидя. Ощущение, что задыхаюсь. Откель сея напасть?
На работе вроде все ровно - рабочие моменты, местами неприятные, но все решаемо. Квартиру подобрать не могу - цены охуевшие. Завтра зима - по ощущениям - осень будет вечно - слякоть, мелкий дождь, температура околоноля. Вес пиздец!

С одной работой просто жесть-меня пригласили наладить финансовую службу, которую всю меняют, главбуха, экономиста и ты ды и ты пы. Станкозавод. И какая то невезуха. Пересмотрели с лета с начальником отдела кадров хуеву тучу людей, отобрали и что? То звонят, что нашли другое место, то раздумали, главбуха подобрала такую шикарную девочку - грамотная, коммуникативная, такая умница и уходит в особую экономическую зону замом. Типа по знакомству. Щаз без людей сроки поджимают, гендир нервничает - что вы людей найти не можете? И так тяжело этот кастинг проводить, я уже так устала. На другой программа комплексная задолбала, пригласили програмиста на закрытие месяца -а он сам плавает не поймет от чьей жеппы яйца. Взял копию домой будет разбираться.
Продали квартиру, получили деньги. Че с ними делать х.з. Никада не думала, что иметь хуже чем не иметь. Приедет знакомая с Анапы, у нее там квартира, думаю может тоже ближе к морю прикупить. И от своих уезжать не хочется.В выходные была с братом в Троекурово, заказала маме панихиду( у нее 12 д/р), шикарный монастырь в Троекурово. Сходили на Троекуровскую ГЭС(уже к сожалению разрушенную) Места там очень красивые. Брата пригласили на работу в генеральную прокуратуру в Москву. Но думали - подумали передумали. Мне вообще не хочется чтоб он уехал, да и зарплата там всего 90 тыщ. Квартиру не дают, а пахать наверное за всех придется. Мальчик очень умный и очень ответственный. Маринка уже выше меня - 11 лет. Такая красавица и умница растет. Недавно получила двойку, за это от меня получила 500 рэ. Первая двойка -это поступок. Нахер ваще в нашей школе дебильной учиться, вон пусть в ТикТоке развивается. Очень артистичная.

Как я всегда хотела поменять квартиру, после развода с мужем было просто навязчивой идеей. Сны снились с новыми квартирами регулярно, пока ремонт в своей не сделала. А сейчас, когда появилась реальная возможность, я перегорела. Ну как бы хочется и сейчас. Но как представлю все эти хлопоты: поиск квартиры, поиск бригады строителей, мебель опять же покупать заморачиваться. Вот прям - не хочу. Думаем с подружками куда поедем на новый год, выбор сильно ограничен карантином. Очень хочется в Египет, но видать не в этом году.
Сегодня 6 лет как не стало мамы. Вчера ездила к бабушкиной сестре т.Наде(85 лет), поминали. Всю жизнь ее терпеть не могла, но сейчас прям жалко ее. Муж, с которым она прожила 63 года, в этом году умер 7 марта. Я как раз была во Вьетнаме, она мне дозвониться не могла. Сын особо в ней не нуждается, приезжает раз в месяц, когда она пенсию получает, возит ее затариться в магазин и оплатить коммуналку. Всю жизнь она его превозносила, и надежды были на него большие, а вот не сложилось. Характером все похожи - мама, бабушка и она. Токсичность и холод. И в то же время хочется, чтобы она пожила подольше - так мало людей осталось, кто помнит тебя в детстве. Постараюсь ее почаще навещать. Обиды все в прошлом.

Решили продать с братом родительскую квартиру. Покупателей было сразу много, выбрали соседку. Сегодня отнесли договор в МФЦ. И что то я задумалась поменять себе квартиру. С валютой происходит черти что, с недвижимостью тоже непонятки. Как жить, баб Шур?!!!

Смотрю и ржу, какой мужик классный. Че я раньше про него не слышала? Случайно стал попадаться на Тик-Токе. Сейчас надыбала его семинары на ютубе, оторваться не могу.
На работе работаю, генеральный САМ сам поднял мне зарплату на 5 тыщ, сказал выйдем на ноль подниму еще на 5. Но продажи пока плохо идут -цена высокая. Но генеральный не унывает, на работе бывает наездами, шутит, успокаивает. Хороший мужик ТТТ.
Дожди задолбали, хорошо хоть море успели урвать, а то совсем тоска была бы.

Такое впечатление что 8-ка послана нам за наши грехи. Сегодня с трудом отправила отчетность в таможню. Весь день программа висла и выплевывала меня с сайта. Зато под вечер быстро заскочили 2 отчета. 6-Ндфл не могу сделать, то ОКТМО не встал на место, еле отыскали, где он должен быть. Потом не заполнился последний раздел - удержания и выплаты, хотя проводки все на месте. То же самое было в 4-ФСС, позвонила в поддержку - сделали, спрашиваю -шо это было? Говорят -сами не знаем, открыли, закрыли, потыкали куда то- все и заполнилось. Теперь пережить сдачу косвенных налогов и остальные отчеты, но остальные хоть знакомы.
В выходные ездила с братовым семейством на Дон, опять к бабушкиному дому. Встретила подружку Маринку, с которой 40 лет не виделась. Еле узнала ее, чуть по глазам по разговору, что то такое вспомнилось. Так рады были встрече. Она говорит - помнишь какими закадычными подружками мы были. Конечно помню - в той деревне она у меня была единственной подружкой. В основном там мальчишки были, с ними тоже дружила. Накупались просто на всю жизнь вперед. Часа 4 я из воды не вылазила. Потом еще на Красивую Мечу пошли. Вода в реках поднялась сильно. Народу полно. А какие то 10 лет назад, там практически заброшенная деревня была. Что значит газ провели и дорогу сделали.

Прошел уже месяц с начала работы. Тяжело было жуть. Ни о какой удаленке пока мечтать не приходится, поставили комплексную восьмерку - та еще гадость. Сложная пиздец. До кучи, валютные платежи, таможня, НДС. Техника, которая глючит. На работе каждый день, изредка среди недели сматываюсь пораньше. Но сейчас чуть полегче, кое что освоила. На улице уже жара, купаюсь вовсю, с дачи хоть не выезжай- такая красотища. Решили с братом продать квартиру, он хочет через риэлторов подешевле, я через себя подороже. Но времени реально нет, надо навести порядок, сделать красивые фотки. А тут покрасится некогда. Сейчас на работе легко могу не есть до вечера, раньше от голода сознание бы теряла. Правда на весе это нихера не сказывается. Здоровье опять похерено, когда работаю сил думать о чем либо еще нет никаких. Ну может разгребусь немного и опять время появится. С деньгами все-таки полегче живется.

Устроилась опять на работу. Позвонил бывший хозяин сети белорусских товаров, у которого я работала прошлой зимой и осенью с которым я рассталась. Оказывается он продал тот бизнес москвичам, а сам открыл новый с нуля и позвал меня главбухом. Я согласилась с условием работать по удаленке. Зарплата небольшая, но он только открыл фирму, оборотов еще нет.Погода не радует, обычно в это время я уже вовсю в реке плескаюсь. А тут даже в доме ночевать холодно, приходится на даче спать с включенным обогревателем. Если бы не вес я была бы почти счастлива.

В прошлую субботу встречалась с подружками, так здорово провели время!!Оказывается все так соскучились. Жарили шашлыки, танцевали, пили. Вообщем очень удачно, так как с завтрашнего дня у нас вводится пропускная система. Подружка доктор, которая работала в городской больнице ушла на карантин, у них ушли на карантин всю больницу, так как там работала зараженная санитарка. Светка бесится, но сделать ничего не может. Теперь 2 недели сидеть дома без возможности высунуть нос. А у нее старый восьмидесятилетний отец. А с учетом, что и я буду передвигаться только по пропускам по определенным направлениям, то ситуация прям безнадежная. Придется нарушать. Погода резко испортилась, что очень грустно так как у меня были грандиозные планы на даче. У всех депрессняк.
Сериалы чета не смотрятся, книжки не читаются. Думаю лучшее время заняться саморазвитием.

Сегодня с меня сняли карантин. Какое счастье. Но в городе остается режим самоизоляции. Напротив моего дома парк перекрыт лентами и патрулируется полицией. Народу никого. Вечером выползла из дома в перчатках, маске и с кучей влажных салфеток. Хотя все это фигня, но где взять спирт? Даже водка, сказали врачи, бесполезна. Выкинула мусор, увидала у подьезда распустившиеся нарциссы-такая красота. Все-таки 2 недели не выходить это жесть. Заехала в магазин. Продавцы в масках и печатках. Некоторые покупатели, особенно пожилые тоже. Зашла молодая мамаша с ребенком, ни она ни ребенок ни масок ни перчаток. Одно хорошо - народу мало. Вечером поехала к брату, впервые с Вьетнама. Навезла им подарков. Маринка ростом стала с Иринку. Привезла ей шорты с майкой, брала на вырост, оказался самый раз. Иринка тоже дома сидит в отпуске, на работу выходить не собирается, будет брать за свой счет. Завтра планирую на дачу катануться. Как погода. У нас похолодало и тех теплых, солнечных дней уже не наблюдается. В интернете выложили ролик, как государство заботится о южных корейцах. Девушка прилетела из заграницы и села на карантин, от государства ей подарили коробку с наборами масок, одноразовыми градусниками(оказывается бывают и такие), бутылками(прям большими) с дезинфектором, салфетками и продуктами. Вот это я понимаю забота. Какое счастье, что я на пенсии. Хоть голова не болит что там с работой.

Сегодня на 10 день карантина приходила медсестра, взяла мазок из носа и рта. Сказала, что с Липецка еще две тыщи человек находятся за границей. Звонили с поликлиники, спросили как я себя чувствую. Я так поняла, что медсестра была из другого ведомства. Осталось еще 4 дня. Невыносимо смотреть в окно на хорошую погоду. Все соскучились, звонят, предлагают помощь.
Поняла, что мужчины так устроены, что им надо говорить все прямо, а не намеками. Брат, когда узнал, что мне нельзя выходить даже в подьезд, пришел принес продуктов. Типа думал, что в магазин то можно. Он все равно работает - прокуратура не может закрыться. Очень жаль. Он и так на работе каждый день до 8 вечера уже несколько лет. Некоторая халатность ему бы не помешала.
Набрала во Вьетнаме разных БАДов: желчь змеи, экстракт Моренги, гриб какой то типа нашей чаги и по мелочи витаминов. Денег отвалила, особенно за желчь змеи, немыслимо. Бизнес на здоровье самый успешный. Всех страшит будущее - что будет с бизнесом, с работой, со здоровьем. Мои прогнозы малоутешительны. Сосредоточилась сейчас на здоровье и стараюсь гнать плохие мысли. Занялась генеральной уборкой - перемыла окна, перестирала шторы. Еще бы набраться мужества и повыкидывать одежду из серии - я еще похудею. Вероятно уже нет.

фотки шоу фонтанов и представления высталять не буду - во первых потому что у меня нету этих фоток , а одни видео, но даже видео не передает красоты и грандиозности представления.
Билет в этот чудо парк стоил 880 тыщ догов, что умножить на 3.3 и будет где-то около трех тыщ. Все развлекухи там бесплатно. Пожалела, что попала туда в конце поездки, если бы попала вначале, то в конце сьездила бы еще.

Самое яркое впечатление осталось от парка развлечений - Винперл!
Парк находится на острове и принадлежит самому богатому человеку Вьетнама. Открывается в 8 утра, закрывается часов в 10 наверное. Парк хорошо был виден с пляжа, особенно вечером подсвеченное колесо обозрения очень призывано крутилось. Долго решали ехать или нет, но я была настроена решительно, так как прочла очень много положительных отзывов. В результате поехали втроем- я и Ритка с Лешкой, Лена осталась - у нее была фото-сессия. Туда добрались на вагончиках через пролив, очень клево. По приезду сразу пошли на пляж, и пляж приятно удивил - полное отсутствие волн, совершенно прозрачная вода и рыбки!! Одна из рыбок, похожая на рыбку прилипалу, пристала к Лешке. Сняли очень смешное видео, как она пытается к его ноге сквозь густые заросли волос присосаться. Потом пошли типа к колесу, но сначала попали в зоопарк, со львами, тиграми медведями, несколькими видами обезьян. Еще были носороги, жирафы, верблюды, бегемоты и антилопы, в пруду плавали странные лебеди с черной шеей и белым туловищем. Все животные содержатся в очень хороших условиях. Самые прикольные жирафы, я их видела первый раз в жизни и фламинго. Фламинго просто необыкновенные, наблюдать за ними можно часами, чарующей красоты птицы. Жаль времени было мало, а парка много. Тут прозвучало обьявление о представлении в акеонариуме- там было шоу русалок. Океанариум тоже заслуживает всяческих похвал, у нас поблизости в 100 км есть океанариум в г. Воронеже, в чем то лучше в чем то хуже, но тоже на уровне. Кроме рыб, змеи, хамелеоны, лягухи прикольные. 2 девушке в костюме русалок красиво двигались под водой. Больше на детей конечно расчитано. Потом, пошли на шоу птиц: ручные орлы, попугаи выделывали разные трюки. Но сптицами самым интересным был павильон. Там попугаи ару садились на плечи(мне сел, я чуть не офигела). Ритка увидела, как девушка кормит птиц ореками, резко потребовала поделиться - типа все хотят поучаствовать. Потом вспомнила, что у нее был банан припрятан, начала крошить банан птицам. И ара. с такими мощными клювами очень нежно с ладошки подбирали кусочки, помогая себе языком. Очень яркое впечатление от птиц., потом прошли в следующий павильон там тоже птицы - аисты. цали. павлины и еще хренова туча неизвестных. Очень высокий павильон и где то под крышами( на самом деле там сетка натянута) сидят аисты и иногда перелетают со скалы на скалу. А птичий гомон, точь в точь как я представляла себе джунгли. Лешка пристал к какому то петуху красивому - он клюнул Леху в лодыжку. Очень боевой птиц оказался. Смотрю под кустами для птиц нарезаны арбуз и манго_ неплохо живут птички. Место было просто волшебное. Потом пошли по растениям - разные кактусы росли непосредственно под небом - жара им только на пользу, какое то немыслимое многообразие, тоже впервые увидала кактусы растущие не в горшках п просто на улице размером выше человеческого роста. А в павильоне были собраны кактусы в горшках и все как один цветут!!! Потом пошли павильоны с розами, тюльпанами, анториумом(просто поле анториума) и другими цветами, там уже работал кондиционер и было очень прохладно и приятно. Но посидеть опять не дали. Пять гектар и надо все обойти. Дальше путь лежал в абсолютно традиционный японский сад, с прудом, золотыми рыбками, мостиком и малыми формами. Там же стоял и японский домик в котором гейша проводила чайную церемонию. Что было очень кстати. Я разулась, просто рухнула на циновки и залюбовалась красотой движений и самой гейшей -явно не вьетнамка. Потом два воина устроили представление - битва на катанах. В конце каждый желающий мог сфотаться и с гейшей и воинами. С терасы домика открывался совершенно потрясающий вид и на залив и на Нячанг. Задержаться тоже не дали - пошли на колесо обозрения. Покатались на колесе -кабины все кондиционированы и виды конечно потряающие. Потом пошли обедать, время было полвторого, Ресторан находился посреди пруда с лотосами. Я взяла суп фо(а надо сказать,что на остров свои напитки и еда не разрешаются) и две бутылки воды, которые почти залпом и выпила. Цены в ресторанах ого-го. Но ветерок и так было приятно расслабиться, что никакая сила не смогла меня, да и не только меня сдвинуть и пойти в дельфинарий на шоу дельфинов. Фик с ними с дельфинами, хотя дельфинов я тоже не видела ни разу в жизни. Но сил не было никаких. Потом направились в аква-парк. Аква-парк грандиозный. Но... Рика говорит - хочу прокатиться на санях, на которых я каталась в Далате , типа аква-парки еще будут, а сани вряд ли. Она очень впечатлилась моим видео. Я пошла на пляж. Море было необыкновенное, спокойное, теплое. Я испытала почти экстаз, когда залезла в воду. Наплавалась, проголодалась, пошла встречать их к выходу. купила сосиску с картошкой(сосиска с намотанной спиралью картофеленой зажаренная во фритюре) Что то до хера стоила. Вернулся Лешка с Риткой и мы пошли на шоу фонтанов. Шоу грандиозное с лазерной установкой с первых минут аж мурашки по коже. Ритка бегала снимала с разных ракурсов - я просто тащилась. А потом - потом шоу представление в 3Д на открытой площадке. Какой то местный не то эпос не то сказка, типа нашего шоу на льду, толко не нальду. Там были и танцоры на роликах и певцы и танцоры на ходулях и силы тьмы и добра. Добро как обычно победило. И вот сижу я такая себе на плитке прям на полу, снимаю потихоньку, чую меня кто то за плечо трогает. Оборачиваюсь - чудище какое то( я чуть не подпрыгнула), а это у них прикол такой - из за спин зрителей на сцену выходить. Вобчем уставшие и под большим впечатлением поехали домой. Всем очень рекомендую, тем более он расширяется и расстраивается, и это еще мы пошли на карусели и атракционы.
Продолжение следует...

Вьетнам является вторым государством после Бразилии по продаже кофе на экспорт.
Кофе произрастает в основном в горной местности и растет на склонах. Мы побывали на такой плантации, на вид кустарник с красными ягодками. Выращивается 2 вида кофе -Робуста и Арабика. Робуста крепче, Арабика дороже. Сорта кофе зависят от процентного смешения этих двух видов.
Есть еще сорт Лювак, производят его очищая кал специальных животных - куниц, которые поедают самые спелые и вкусные сорта арабики. Вкус у этого кофе очень мягкий,обволакивающий отдаленно напоминающий какао и да- я пробовала. Считается одним из самых дорогих сортов кофе, так как куницы едят самые сладкие и спелые ягоды, попутно обогащая его своими ферментами. Пытались получать тот же эффект от поедания зерен слонами, но фокус не прошел- слоны жрут все подряд. половино зерен пережуют и ферментация у них другая, вобщем отказались от этой идеи.Кофейные деревья были завезены в 19 веке французами и очень хорошо прижились. Сами вьетнамцы пьют кофе со сгущенкой и в ресторанах так и подают. У нас в отеле тоже всегда стояли сливки и сгущенка к кофе.


Заваривают вьетнамцы кофе в специальном заварнике, я один такой привезла. Но, перепробовав и джезву и кофеварку и кофемашину, предпочитаю заваривать кипятком просто в чашке. Кофе пью каждый день. Кофе купила, при мне перемололи в тонкий помол и запечатали. В магазинах продается уже готовый, но с добавками и с кукурузой и с еще какой хренью. Правда они на пачке с кофе все это честно указывают - на вьетнамском

Взяли экскурсионку в Далат на 2 дня. Автобусы вьетнамские(да да у них есть автобусы свои) это что-то. Сиденья в полтора раза уже наших, ехала на переднем сиденье, так как Лену укачивает, не знала за что держаться, пресс накачала лучше чем в фитнес-клубе. Дорога очень красивая и живописная. Живут вьетнамцы в среднем бедно, ощущается после войны острая нехватка мужчин. Мужчину там можно даже купить. Тоисть кто больше предложит на той он и женится. Вьетнамские мужчины почти не пьют, могут наклюкаться с пива.
Очень много по дороге встречалось водопадов, ручейков, проезжали реку Кай. Вода желтая, земля красная. Посещали храмы, в том числе бутылочный, водопады, Крейзи-Хаус и ткацкую фабрику. Купила себе отрез шелка и свистнула кокон тутового шелкопряда. Сегодня из этого кокона вылупился непосредственно сам тутовый шелкопряд. Сидит щаз на коконе в кухне и глаза таращит. Там же нас угощали жареными личинками. Ничего так на вкус на чипсы похоже. Город Далат достался вьетнамцам от французов, там очень комфортная температура +25 круглый год и прохладные вечера.
Особенно запомнился первый водопад во второй день. Водопад этот находится в каких то немыслимых ебенях, идти туда надо по огромным валунам, держась за перила. Причем народ идет в двух направлениях. Я взяла с собой селфи-палку, насадила на нее телефон, а так как идти туда было очень сложно, я держалась двумя руками за что только могла и телефон на полке сунула в сумку.
Очень жалела, что у меня нет хвоста и подошвами ног так когтилась в камни, что вечером ноги горели огнем. Короче телефон, в один особо опасный момент, когда я не то спрыгнула,не то неловко повернулась - съехал в пропасть. Ну всё!- подумала я, телефон 14 тыщ.+ фотки эксклюзивные видео.
Короче -вся жизнь пронеслась перед глазами. Посмотрела вниз - упал в листву, недалеко, но я точно не достану. Сзади шел мужчина с женой, вызволился слазить. Жена заверещала - Вася, не надо!! Вася пусть ктонить помоложе!!!. Я говорю - мужчина не рискуйте, фик с ним с фотиком! А сама мысленно думаю - давай мужик, давай, где я тут и сколько буду ждать кого помоложе?!!! Мужчина как то так весь извернулся перелез и спрыгнул, там метра 2 высота была. Поднял телефон - говорит цел! А наверх как залезть? Тут шел следом парень, нагнулся одной рукой держась за перила, другую подал моему спасителю. Я ему потом в благодарность бутылку вина купила. Все-таки 13 число мое счастливое, потому что произошло все это 13 марта. Посмотрела я потом тропу, валуны практически везде в воде стоят, только одно место более-менее доставательное -это куда упал мой телефон. Мне конечно потом не до водопада и не до чего, полжизни на этой дороге потеряла.

Был еще один водопад, более цивильный с целым окультуренным парком, с катанием на слонах и страусе. Елена таки взгромоздилась на бедную птицу, и куда смотрят защитники животных? Там очень красиво и обратно везет кабинка фуникулера. Там такая дорожка, которая ведет за водопад, и ты стоишь смотришь на мир сквозь струи воды. Шум неимоверный. Купаться ни на одном водопаде нельзя.
Был еще водопад, я туда пошла только потому что сказали спуститься и подняться можно на санях. Я када увидала те сани!!!! Но поздняк было метаться. Седых волос на моей башке в тот день прибавилось.

бутылочный храм

Еще был вокзал со старыми паровозами
А еще посетили какой то монастырь, с обалденным совершенно парком. Парк весь в цветущих деревьях, кустарниках, цветах. Просто буйство красок. И очень много горшков с бонсай.

Весь город утопает в цвету дерева жакаранда. Я про нее читала в каких то детских книжках, как что то восхитительное и вот передо мной весь город в цвету этого дерева. Но сфотать не удалось, так как проезжали на автобусе, а близко рассмотреть не удалось. Необыкновенный какой то голубой колор.
ААА чуть не забыла -были еще на кофейной плантации. Но про вьетнамский кофе рассказ завтра.

Так как всех сейчас волнует проблема с короновирусом, напишу с чем столкнулась сама. Только вылетели мы во Вьетнам, как посыпались сообщения,что в Липецке зарегистрированы 3 случая. Странно почему не больше, так как в Липецке много связей с Италией через завод Стинол.
Во Вьетнаме было несколько случаев - всех вылечили, смертельных случаев нет. Границу с Китаем закрыли сразу. Чему вьетнамцы были очень рады, так как там существует вековая вражда с Китаем. И хотя бизнес просел, простой народ особо не огорчен. Во вьетнаме многие ходят в повязках, но они ходили и до того - бензин токсичный, а там поголовно народ ездит на байках. Еще гид Илья рассказал такую интересную историю - когда во Вьетнаме случаются эпидемии - типа там птичий грипп, свиной, то тем людям, которые сидят на домашнем карантине волонтеры привозят продукты из расчета 3 доллара в день на вьетнамца и 10 долларов в день в расчете на белого, плюс всем лекарства бесплатно. Видимо умное правительство решило, что экономический эффект все равно выше, чем люди ходили бы и заражали друг друга.
Во вьетнаме во всех крупных магазинах меряют пушкой температуру у всех, прыскают руки антисептиком, антисептики стоят на всех прилавках. Постоянно протирают прилавки и перила эскалаторов. Когда мы улетали нам в аэропорту раздали маски бесплатно -без масок сказали в аэропорт пускать не будут, померили всем температуру. Также бутылки стоят практически везде. Все служащие естественно тоже в масках. По прилету во Внуково(в самолете раздали и там же собрали анкеты, которые никто не проверял) никто температуру не мерил ношение масок не проверял, нас не собирал, антисептиков нигде не видала. Таможенник сидел в маске и, кажется, все. Ну мы законопослушные граждане, прилетели, сообщили, сидим дома ждем врачей, к Лене уже приходил, даже температуру ей не померил, к Леше и Рите сказали что не придут, если вдруг заболеют пусть тогда и звонят. Ко мне придут сегодня, вчера позвонили по телефону. У нас вроде передовая поликлиника сказали, что будут брать слюну на вирус. Посмотрим.
Продолжение про Вьетнам следует.

Ну что - время пролетело, как и небыло.
Вкратце - все прошло очень и очень здорово.
Сумку дошила, чумадан собрала, единственное ночь перед поездкой не смогла уснуть - нервы ни к черту. В 5 утра за мной заехал Гена. ранее он подобрал Лену и мы поехали за соседями по даче - Лешей и Ритой. Дорога просвистела до Москвы очень быстро. Пробок не было. Зарегистрировались и разбрелись по дьюти-фри. У Риты с Лешей был бизнес-класс, они проследовали в вип-зону. Смотрю через какое то время Ритка звонит - я могу еще 2 человек взять, у нее еще какие то приглашения от банков, так как она руководитель. Ну очень классно посидели - вино, закуски все бесплатно. Накидались вина по бутылке наверное на человека, чуть самолет не пропустили. В бизнес-классе оказывается всего 7 мест было. Зато кресла раскладываются, да еще и массажные. Дороже всего-лишь на 7 тыщ в один конец. Ну и соответственно выпивка, еда. все самое лучшее.
Но в принципе я тоже так неплохо долетела, хотя совсем не спала. Посмотрела 2 фильма, чуть подремала, так как кресло было в проходе, то часто вставала, разминалась. Прилетели туда рано утром, и единственный отрицательный момент - нас 3 часа продержали в аэропорту. Раздали листовки как на визу заполнять. Мы были первые на ком вьетнамцы решили опробывать анкеты. Ритке досталась анкета на английском, а мне вообще на вьетнамском. Кое как заполнили, и пошли к автобусам. Ехать хорошо было недалеко - 40 минут всего. Жара уже стояла нереальная. После весенней Москвы влажность чувствовалась особенно сильно. У меня почти мгновенно потек пот с лица. Я так во вьетнаме всю дорогу и проходила с салфетками.
Отель достался очень хороший- все меня потом благодарили за удачно подобранный. Азия Парадиз.
Находится буквально в 5 минутах от моря и в 10 минутах от Лотоса(это такое опознавательное здание в середине Нячанга, на берегу моря). Заселили сразу, что очень хорошо, потому что вымотанные все были изрядно. Помылись, чуть повалялись и пошли купаться. Море - Южно-Китайское классное, но очень волнительное. Постоянно надо быть начеку как входить в воду и особенно как из нее выходить. Я чуть зазевалась, меня сбило с ног и мутыскало долго. Одна женщина попала в больницу с переломом в 3 местах. В нее волной швырнуло другую женщину. Но, стоит отплыть, и красота!

Вчера проводили зиму. Погуляли втроем в парке,налопались блинов, выпили самогону. Лена к сожалению отсутствовала- была в командировке в Москве. Весна пришла вместе с календарной, что в принципе редко бывает. Душа рвется в дорогу -6 марта уже вылетаем во Вьетнам. Как хорошо, что не взяли Китай, а мыслишка такая была, да. Сижу шью сумку. У меня с сумками как всегда траблы - не могу найти удобную. Последние лет десять полюбила тряпочные - он легкие, со множеством карманов, чтобы ткань типа плащевки, и чтоб не искать где что лежит. Покупала себе и в Италии и из Парижа сумку привезла - но все не то. Решила сшить какую хочу сама. Сейчас пыхчу. А еще чумадан собирать и определяться в чем ехать и что брать. Знакомые знакомых рассказали, что без китайцев Вьетнам опустел. Что очень очень карашо! Слава те господи что во Вьетнаме было всего несколько случаев и все выздоровили. Так хочется море и не верится что уже на этой неделе буду купаться!!!

Так получилось, что подружек и приятельниц у меня по жизни всегда было много. Последние два года у нас сформировалась одна банда состоящая из четверых девушек(кхе-кхе) самой старшей Ольге -58 лет, самая маленькая и темненькая и самая красивая среди нас. Это ее дочь-снегурка нас поздравляла. Она продолжает работать главбухом в бюджете. Знакомы мы еще с института, некоторое время даже работали вместе в лихие 90. Две остальные Ленка -самая светлая и Наташка-хохотушка это Ольгины приятельницы. Познакомилась она с ними по работе. Потом как то раз мы собрались все вместе у меня на даче и понеслось. Лена работает директором лизинговой компании. По характеру настоящий мужик. Она все организовывает, руководит и разруливает. Иногда ее заносит, мы ставим ее на место, но она отходчивая. Кстати про Лену сроду не подумаешь,что она родила в 17 лет и сейчас в свои 42 уже бабушка. С мужем через год развелась и всего,что она достигла- достигла не благодаря, а вопреки. С мужчинами отношения совершенно не складываются, думаю это из-за ее высоких требований, так как девица она интересная, хозяйственная и всем обеспеченная. Наташка -130 кг чистого позитива. Мужики от нее без ума, в данный отрезок времени она их использывает чисто по назначению. Работает кладовщицей. Но это работа ее мечты. В детстве у нее была подружка, а у подружки мама кладовщица и она была заворожена тем, что в стране тотального дефицита у них всегда были конфеты и ешь сколько хочешь. Так оформилась мечта. Да кто то космонавтом мечтал стать, я в детстве мечтала стать ученой, а Наталья кладовщицей. Работа ей очень нравится. Кроме того она гонит самогон, который нам заменяет всю выпивку, еще и реализует его всем желающим и в желающих там поголовно все дядьки с погонами, потому как самогон нереально вкусный. Еще она взяла 3 квартиры в ипотеку(постепенно) и сдает их посуточно, ей в этом сын очень помогает- убрать, передать ключи. Она ему платит и все довольны. Сын окончил школу в прошлом году хотел поступить в училище ФСБ -не прошел по конкурсу. Очень удивляется когда кто то(например Ольга ) начинает жаловаться на нехватку денег. Наталья очень артистичная, если вам показать ее танцы-песни - это любой камеди-вумен отдыхает. Жаль тут видео не поддерживаются. Худеет она всю свою жизнь, куда она только не ездила и на каких только диетах она не сидела. Сейчас совершенно успокоилась и счастлива. Способствовало этому высшее психологическое образование.
Мои подруги и даже близкие и завидуют нам и ревнуют и пытаются к нам примкнуть, но почему то больше никто не приживается. У нас совершенно нет зависти, осуждения, критики. Кому что не нравится говорит прямо и открытым текстом. Мы все совершенно разные, но пазл сложился идеально. Не знаю как будет дальше, но мы встречаемся почти каждую пятницу уже 2 года и нам не надоедает. С Еленой кстати мы едем 6 марта во Вьетнам. С нами еще пара.

Второго нам уезжать. Но уезжать вечером. Распланировали так- с утра экскурсия на этом новомодном пепелаце по олимпийскому парку, потом экскурсия в Сочи. Но оказалось все интереснее.
Катаемся мы по парку, слушаем интересные подробности про то и сколько денех вбухали и про то что еще больше украли. Но тем не менее сделали все очень качественно и на совесть на сколько я могу оценить это со стороны. Завезли даже калифорнийские пальмы через Берлускони в обход западных санкций. И тут подкатываем к ледовому дворцу Айсберг. А на нем реклама с шоу авербуха Алиса в стране чудес. Мы поохали поахали типа хорошо было бы попасть, но вечером поезд и все такое, но не Ленка. Пока мы продолжали кататься и внимать у нее в голове работала вычислительная машина, и эта машина вычислила что это вполне себе замена Сочи, тем более что В Сочи все уже побывали до этого. Как оказалось позднее и правильно сделали, потому что Катя со своим другом поехала и разочаровалась. Подкатили в конце экскурсии к дворцу и взяли билеты на 5 часов, прям впритык к поезду. Тут опять думали подумали и решили, что вещи оставим в камере хранения отеля, а Катя опять же со своим другом дружно их затащат в такси. Так все он в конце и оказалось. Билеты достались чудом на хорошие места - второй ряд партер. Вероятно кому то держали бронь. Выступали Гордеева, Волосожар, Тихонов, Траньков. Траньков потом выложил у себя в инстаграмме Ленкино видео. Ну что сказать - супер, катались все великолепно, пели выше всяких похвал, шоу получилось грандиозное. Больше всех мне понравилась Алиса, роль отдали девочке лет 10. Но какая же она умница. Все четко, без ошибок, на одном дыхании. Запомните -Катя Куракова, будущая звезда.
На выходе, когда уже шли навстречу нашему такси(где нас ждали Катька со товарищем и нашим барахлом) встретили Авербуха. Пока я стояла раскрыв рот девченки быстро с ним пофотались. Вот такой тормоз. Очень хорошо что заранее вызвали такси и погрузили вещи на вокзал прибыли впритык. Пока деченки затаривались в дорогу продуктами нас с Наташкой разобрала истерика. Какой счастье что этот марафон 2020 закончился. Ржали с ней как ненормальные. Ей вообще тяжело ходить у нее больные колени и вес килограмм 130. Она потом дома 3 дня тупо отлеживалась. Но стойко за нами плелась практически везде. Хотя мне тоже было непросто вес и боли сказываются. И вот мы с ней сели в зале ожидания и просто остановиться от ржача не можем радость от завершения поездки просто переполняла наши сердца.

28 декабря мы с девченками погрузились в поезд и 29 уже были в Адлере. Жили в Сочи Парк отель, отель построенный к сочинской олимпиаде. Очень крутое место. В отеле где то 14 корпусов, огромная ухоженная территория, полно кафешек, есть круглосуточный магазин, аптека, прачечная самообслуживания с баром и баня. Посреди территории протекает искусственная река, в которой водятся золотые рыбки, несколько бассейнов. Бассейны стояли с водой и в солнечные дни прям манили искупаться. Чистота нереальная. Такое впечатление, что дорожки моют с мылом. Территория огороженная, вход только по пропускам. У нас были включенные завтраки. Столовая огромная(там их несколько), шведский стол с 7 утра до 11. На завтрак: омлеты, сосиски,ветчина, сыр, три вида каш; морковка, свекла, салат из капусты, запеченая тыква, хлеб, булки, разная выпечка, сметана, йогурт, майонез, кетчуп, варенье, сгущенка,мед. Чай, кофе из кофе-машины. Вобщем наедались и с собой прихватывали. Уносить еду из столовки запрещено, но никто не следит. Мы прихватывали по паре бутеров. 29 декабря пошли гулять на набережную. Набережная шикарная, чистота, лавочки, велосипедная дорожка, на которой катаются и на великах и на самокатах и еще какой то странный транспорт типа велорикши. Все это можно тут же взять в прокат. Погода стояла теплая где то 12 градусов, мне реально жарко было. Сам пляж мне не понравился - крупная галька, крутой вход в воду, ходить даже в кроссовках было тяжело. Наталья попробовала воду -говорит теплая. Мы взяли купальники, но ввиду того, что никто не купался в воду не полезли. Да и отель был далековато, мокрыми туда идти себе дороже. Настроение прям у всех праздничное-праздничное, хотя кругом пальмы и цветы. Вечером пошли в олимпийский парк на шоу фонтанов. Грандиозное зрелище, шоу происходило прям у подножия олимпийского факела, там сделали(или был) большой водоем. Музыка подобрана была хорошо. Удивительный транспорт в Адлере- такие автомобильчики на электричестве, открытые, но с теном из прозрачной пластиковой пленки. Закрываются на молнию. Мы в последний день экскурсию на таком брали по олимпийскому парку.
На следующий день у нас с Наташкой была экскурсия в Абхазию. Лена с Олей не поехали -они были раньше. У Натальи долг перед приставами и она немного нервничала проезжать границу, в результате задержали меня и чуть не депортировали обратно в Россию У меня ламинат в российском паспорте чуть отклеился, сначала у всех минут по 10 изучают паспорта, очередь двигается очень медленно, че они ищут в обычных российских паспортах -х.з. Меня продержали полчаса у какогото ихнего начальника. Ехали в микроавтобусе мерседес, гид был такой разговорчивый абхазский мальчик. Сначала заехали в знаменитый ресторан с часами, вышла на пляж - ужас, грязь, серый песок, куча собак. И это рядом с местом, которое является визитной карточкой Абхазии. Потом поехали на местную винодельню. Там прошла дегустация и вина, и коньяка и чачи. Вино сильно разбавленное, купила брату полтора литра. Они с невесткой потом усидели его за раз. При том что брат от силы может выпить грамм сто вина. Ему очень понравилось -говорит такое слабенькое как компот. Там же пробовали сыры и копченую свинину. Свинину и сыр взяли на новогодний стол. Сыры обычные, а свинина нереально вкусная, я с Наташкой взяла еще на поесть и попросила нарезать прям там, закусь после вина самое то.
Потом поехали на озеро Рица(не произвело вообще впечатление), Новый Афон и дачу Сталина рядом с Новым Афоном. Кругом разруха и запустение. По обочине -кучи грязи, на ветках целофановые пакеты, после стерильного Адлера все это очень бросается в глаза. Из положительного - я впервые в жизни прокатилась на тарзанке. Когда видео подружкам послала -они все обалдели.Купила пять килограмм мандарин по 30 рублей. У них там самый сезон, все деревья увешаны мандаринами. Пещеры, куда я очень хотела попасть оказались закрыты в связи с праздниками. В 18-00 мы были уже дома. Ну че сказать про Абхазию - однозначно никогда. 31 первого шлялись по городу в пределах отеля. Закупались на новогодний стол. Новогодний ужин брать не стали - порядка 5 тыщ. на человека - ну его нафик. Тока сели за стол и ждем когда Путин признесет свою речь - стук в дверь. Думаем кого это принесло?. Открываем - Дед Мороз со Снегурочкой, в костюмах с мешком подарков. У нас шок. Оказывается это Олина дочь со своим парнем решила сделать нам сюрприз. Оля была в глубоком шоке. Катька, Олина дочь живет в Воронеже работает риэлтором а подрабатывает тамадой, ведет свадьбы и корпоративы. Втихаря взяли билет, поселились в соседнем корпусе, 31 даже на завтрак не пошли, чтоб не спалиться. Посидели, выпили и пошли к большой елке. Там еще хороводы поводили, наших Дед Мороза и Снегурку чуть не разорвали -все хотели сфотаться. А Катька еще и очень красивая девушка. Часа в 4 завалились спать. Утром у нас была экскурсия на Красную Поляну. Тур получился практически индивидуальный не считая тетечку - весь микроавтобус заняла наша компания. Гидом был сам Арут - которому принадлежит эта экскурсионная фирма. Тоисть первого числа в 10-00 сам хозяин вышел на работу. Дорога до Красной Поляны как зеркало. Сама Красная Поляна просто в лучших европейских традициях - коасота и восторг. Единственно природа подкачала - снега не было совсем , лишь высоко в горах снег чуть прикрыл камни. лыжники были очень недовольны. Несмотря на то, что цены в Красной Поляне в гостиницах заоблачные, номера все раскупаются на год вперед. Подьемник на одну очередь 250 рэ. Удовольствие очень дорогое. Когда я каталась в советское время в Домбае, горнолыжный спорт тоже был не каждому по средствам, но скорее из-за того, что путевки туда было не достать и экипировка и дорогая и дефицитная. Вся торговля велась в Москве на станции метро Автозаводская. Я сама там в 90-х загнала горнолыжные ботинки в четыре цены. РОза Хутор вообще восторг-восторг.

Сегодня на улице наконец то зима- прям метель-метель. Каждый день помираю как хочу помело, каждый день и ем. думаю када ж надоест. Этот вывих продолжается уже полгода, однако недешевое удовольствие.
Праздники закончились. А начались с моего дня рождения- отмечали в Бригантине -база отдыха. Как обычно -все было здорово.
Народу было мало мало - пятница и кругом корпоративы. И это было здорово! Вся база принадлежала нам. Нагулялись, набесились, наводили хороводы вокруг многочисленных елочек. Напились, наелись, наигрались в фанты. С ума можно сойти сколько разных занятий могут найти четыре тетки на отдыхе под самогоном.


Про Сочи напишу следующим постом - что то грузится все плохо.

Завтра днюха, а сегодня поминаю маму. .........
Есть у меня знакомая-ровесница, вся щаз в любви. Но любовь такая несчастненькая. Он неженат, детей нет, свой дом машина работает и зарабатывает, но предпочел Ленке бабу с которой встречается 3 года. типа там финансовые обязательства(взял на себя кредит для ее сына тыщ 300 кажись) Ленка моя на просто портахушки не согласна, а он не согласен с той расстаться. Хотя типа любит и жить не может. Все чаще убеждаюсь - какие уж такие любови в нашем возрасте, ко всему надо относиться проще и с юмором. Случилось и случилось наслаждайся теплом уходящей осени, нехер накручивать и планы строить. Случится что хорошее - ну и хорошо, не случиться -ну и фик с ним. Че себя неоправданными ожиданиями до инфаркта доводить. В ее случае инфаркта не было, но давление скакало очень сильно, не хватало еще инсульт получить из-за этого козла. Мужик шлет теперь в вотсапе картинки -типа скучает, она дергается. Но глядя на их двухмесячные отношения, я заметила, что он для нее особо ничего положительно не сделал ни финансово ни как по другому. Даже день-рождения ограничился букетом роз. Как то маловато будет. Как в той группе ЖЖ(живые женщины)все мужики -козлы! Песня улет. Сейчас смотрю сериал -содержанки - прям цепляет. Надо же. Умеют и у нас снимать. А уж песня - на заставке ваще улет.

На что уж я люблю ругать нашу медицину, но тут будет восхищения пост.
В четверг только записалась -сегодня уже была у врача с заключением. Очередей нет, даже забор крови для тех кто проходит диспансеризацию и тот в отдельном кабинете - народу никого. У доктора на меня было выделено полчаса.Это очень много в свете последних событий. Диспансеризация, как она сказала, имеет цель выявить и предотвратить онкологию, ишемию и инсульт. Все остальные жалобы к терапевту. Записала меня и к терапевту и еще к онкологу - так как я недавно содрала родинку на животе - долго не заживала. К терапевту -так как оказывается у меня ишемическая болезнь сердца -положено раз в год стационар и каждые полгода кардиолог. Еще пригласила на курсы пациента - каждый вторник по часу рассказывают про болезни и профилактику. Тоже неплохо. Еще ЛФК, сказала при моем весе уже тренажеры нельзя. Да я и сама понимаю. Самое главное чего я очень боялась - в кале кровь не обнаружена. Ура ура. Глюкоза и холестерин в норме, кардиограмма тоже. Сказала еще про воспаление в организме, но может от бурсита. Продолжаю дальше ходить по врачам.

Сдала сегодня кровищу и сделала кардиограмму, тоже очень быстро. Встретила там знакомую - работает старшей медсестрой. Говорит реально порядок навели, но еще не до конца. Бурсит опять налился жидкостью, все-таки в понедельник придется опять идти откачивать. Но в понедельник так и так идти к врачу- по результатам анализов будут решать что делать.
Сегодня катала племяшку на волейбол, вчера на английский, так как у сватов прорвало трубу- попросили меня подменить. Как же повезло брату с тещей и тестем - святые люди. Настоящие русские. Есть правда немного черносотенства и чуть-чуть антисемитства. Но какой же русский без этого. Погода колеблется около нуля, сегодня даже было солнышко.

Уря!!! Сегодня сходила к врачу. Не было бы счастья, да несчастье помогло. Заработала себе летом на даче локтевой бурсит. Позвонила брату- у него тоже был. Сказал идти к хирургу - откачивать. Неделю промучилась, а сегодня что то встала рано, дай думаю дойду хоть запишусь хотя бы. Еще с банка ВТБ пригласили на ежегодную диспансеризацию. Думаю тоже узнаю что да как.
Приплелась правда часам к 10. Но (о чудо!) записали к травматологу на 10.15. Практически бегом разделась и к врачу, правда в очереди пришлось посидеть лишних полчаса. Пока ехала мечтала как буду молодняк отгонять зычным басом - куда прешь?!!!Должны быть хоть какие то плюсы у пенсионеров? Хрен там -перли вне очереди божие одуванчики девяноста лет. А такой запал был! Выкачал -ваще не больно, такой обходительный дядечка и медсестра прям сама улыбчивость.
Сказал ежели скопится опять то опять к нему, выписал мазь и таблетки. Медсестра дала направление в смотровой и флюрографию, которую я потом заменила на рентген. В смотровой впереди меня была какая то бабка, тоже прошла почти быстро и чуть-чуть посидела на рентгене. И всего за 3 часа я была свободна, завтра сдать кровищу, пройти кардиограмму и вуаля - в понедельник уже в 10 я записана к врачу. Да и еще на 19 декабря -прям на свой день рождения записали сделать маммографию. Какая я молодец!

Сегодня 1 декабря и как по заказу - первый снег. А еще вчера целый день лил дождь.
Вчера была на похоронах - умерла знакомая, младше меня на полгода. Онкология. В церкви было еще три гроба двое из них мои ровесники. Матери все живы. Одной прям плохо стало во время отпевания.
Увидела еще знакомую лет 15 не виделись. Липецк маленький город, через одно рукопожатие все знакомы.

В выходные прошлые ездили своей компашкой на базу отдыха. Очень ухоженная территория, красивые домики, есть, баня, сауна, кафешки. И озерцо. Но купаться конечно уже холодно, потому и дома были со скидкой. Летом конечно не укупишь. В прошлые выходные сходили на Мелифисенту -очень понравилось, сюжет не избитый и актрисы прекрасные. Посидели еще в кафешке - время просто пролетело. Сейчас занимаюсь проведением электричества на дачу, ввиду серьезных потерь наше садоводство стало отключать на зиму свет. Прошлый год помаялась - как то не хватает зимней дачи. В этом году решила провести - 15 тыщ. ЖАЛКО, А что делать?
По питанию - не ем сахар и оооочень редко хлеб. Не могу совсем отказаться, прям ломка. Изжога прошла. ТТТ.
Осталось чуть больше месяца до дня рождения. Девчонки просют базу отдыха, но перед НГ будут везде корпоративы и ценник будет ого-го. На даче света еще не будет - сделают в январе, в кафешках тоже корпоративы и опять дорого. Че придумать прям не знаю. Прошлый год ходили в баню и был улет, но прошлый год был юбилей и я работала, с деньгами было полегче. Дома совсем не хочется.

Просто затрахала, проще говоря. Полгода как живет, раньше никогда не было. Выкинула все крупы, муку, орехи. на неделю не стало. Купила в магазине все новое. Сегодня решила сварить гречку-распечатываю новую упаковку, а там червяки. Бррррррр!!!! И это уже не первый раз именно в гречке и в овсянке. Что с этим делать? Продукцию каких фирм покупать? Вообще магазины стали ужас ужасный. Подсела на томатный сок. А так как соки давно не покупала, то что предстало перед глазами повергло в легкий шок - 2 производителя и все!!! Куда все подевались?? Раньше стоишь как баран на новые ворота смотришь на это изобилие и маешься выбором, сейчас выбор отсутствует. Из молочки - Простоквашено, Крупа Увелка или с логотипом пятерочки, мясо -мираторг и ты ды и ты пы.
Остались еще маленькие магазинчики, но в основном молочка и сыры с неподьемным ценником.
Завидую Иринке в Австралии- хоть нормальными продуктами питаться будет.
Решили собираться своей гоп-компанией по субботам, рестораны -бани как то приелись думаю ченить еще развлекательно-познавательного нарыть. А особо то и нет ничего. Просто пичаль какая. Или ценник опять же неподьемный. Что бедным пенсионерам делать?

С удовольствием посмотрела по Культуре - Большая опера - конкурс молодых исполнителей. Какое же отдохновение от всего остального телевидения, редко телек смотрю, но всегда метко.
Совсем отказалась от муки и всего с ней связанного. Сахар исключила полностью и фрукты резко ограничила. Вроде чувствовать стала себя лучше. ТТТ. Жара спала, наконец то. Просто задыхаюсь от этого отопления, все перекрыто, но все равно дышать просто нечем. И это при открытом круглосуточно окне. А так... смотрю сериалы. читаю, гуляю. вобщем наслаждаюсь жизнью.
Оплатили путевки во Вьетнам на 6 марта. Огорчает только длинный перелет. А так вся в предвкушении, но до Вьетнама еще Сочи с нашей чумовой компанией. Наша компашка решила зимой собираться по выходным. а то по пятницам слишком поздно и практически всем неудобно.

В субботу маме исполнилось бы 80 лет, 5 лет прошло со дня смерти. Как летит время. Донецкие родственники не приехали на годовщину, хотя собирались, там свои проблемы. Живы и уже хорошо. Брат в Турции развлекается, фотки шлет, красота неописуемая. Мы с подружками оплатили новый год в Сочи.
Потихоньку занимаюсь здоровьем. С утра пью теплый чай с медом, до обеда не ем. Изжога замучила, а так прошла совсем. Я таким способом в молодости язву 12перстной залечила. Поняла, что нервничать не могу абсолютно - малейший напряг выбивает меня из колеи и сразу панические атаки. Антидепрессанты не пью. Был грандаксин, так просроченный и выбросила, думаю сама справлюсь.
Погода улучшилась, вчера в нашем городе прошел международный марафон. Марафон проходил прям по улице напротив. Движение на целый день перекрыли -какая ж красота была. Что делать с этим вечным шумом из окна? Квартиру менять не хочется, да и денег лишних нету.

Сходила в Ростелеком, снизила почти в 2 раза тариф, а то платила почти 1200 рэ. Суки. И на сайте такого тарифа нету какой мне сделали - инет 500 рэ телевизор(хотела совсем отключить) 100 рэ и аренда ихнего драного оборудования 10 рэ.(аренда была 99 рэ). И телефон домашний оставила -уговорили всего за 100 рэ. Ладно нехай будет.
С одной работой пришлось расстаться по желанию хозяина. Я у них была что то типа аудитора. А на деле перестроила всю бухгалтерию. Наконец то хозяин увидел баланс и он даже пошел с БДРом. Сделала анализ затрат- нашла тонкие места. Но в принципе я и сама поняла, что больше мне там делать нечего. Но все равно обидно. Хоть он и такой - типа спасибо-спасибо, если что еще обратимся. 20 т.р. в месяц обломились. Сейчас у него главбух ушла, новую найти не могут и ОБЭП нагрянул с проверкой -утащили сервер, первичку и будут допрашивать сотрудников. Может и лучше что меня ушли, ща бы голову ломала - стратегию выстраивала.
Осталась 10 и пенсия. Придется еще искать приработок.
В пятницу проводили лето, Лешка сосед по даче пригласил в баню, пока жена -Ритка укатила в Москву, Так классно оторвались с девченками. Собираюсь с ними(Лешка с Риткой) во Вьетнам в феврале- ща подбираю отель. Светка зовет в Бахрейн в октябре. Сказала, что если дешево до 30 то поеду. На новый год уже забронировали отель в Сочи на четверых. Едем тем же составом, что были в Казани. На улице начались дожди, соскучилась по квартире, хотя думала что с дачи только холод собачий выгонит. Последний раз купалась на даче а прошлое воскресенье. Вода супер!
В эту субботу 5 лет как без мамы. Ждала родню с Донецка, но видимо не приедут, а жаль, прям соскучилась. Посидим ближним кругом-помянем.
Оставляю ссылку на охрененый балет "Лебединое озеро" в постановке Мэтью Борна - это что то!!!
https://www.youtube.com/watch?v=iuab3kK8cPU&feature=youtu.be&fbclid=IwAR3oJMtQ1F7jfBeRQy5APmfg7_BkIQDPuBp-pDK8vCHFgYD4yrIFgKela8k

Пришла с похорон. Все очень достойно и погода идеальная-солнце но ни жарко ни холодно. Немного чувствовала себя не в своей тарелке. Кристины тогда получились случайные, странно хоронить свою крестную дочь которая тебе в матери годится. Да и к церкви я отношусь мягко говоря никак.
Но Ольга поддержала меня как никто другой после развода и я чувствую себя несколько ей обязанной. Да и в принципе мы вместе тогда весело проводили время. А благодаря Сергею(ее мужу) я впервые села за руль. Не знаю что сейчас получится, я так поняла у Ольги подруг нет и она высказала прям настойчивое желание видеться. Посмотрим. Если б не та авария может и по сей день продолжали бы общаться. Но не могу ее судить я не была в ее ситуации. С возрастом мы становимся мудрее.
Завтра с братом опять едем в деревню -заряжаться энергией. Дон- великая река.Смывает все печали и заряжает энергией на целый год.
Здоровье на том же уровне - хреново. Похудеть не получается ни на килограмм. Чего со мной отродясь не было. Вес большой, таскать его тяжело. Думаю перейти на натуральные щитовидки. Хотя врачи не рекомендуют. Но другого выхода не вижу. Хожу вообще с трудом.

Сегодня встретила(ну как встретила- пришли ко мне домой) старых знакомых, семейную пару Оля-Сережа. Я когда-то лет 19 назад крестила ее мать, а теперь мать в реанимации при смерти, типа если что ты придешь? Ну говорю если что приду. 18 лет их не видела и не общалась по их инициативе, ну там была ситуация -они разбились на машине, Ольга сильно покалечилась и перестала резко общаться со всеми незамужними подругами, я как раз только с мужем развелась. А так мы семьями очень даже дружили. Я даже переживала первое время, а сейчас поняла - не интересно с ними, люди застыли на той точке развития и даже где-то как то откатились назад. Нда...
Мы по пятницам с девченками все также отрываемся у меня на даче, песни-танцы, новый год среди лета и прочая. На новый год едем в Сочи, уже отель забронировали. В феврале планирую Вьетнам. С завтрашнего дня в отпуске, еле вымолила. Главбух опять ушла-уже шестая за полтора года. Боялась что генеральный заставит меня в курс дела вводить. Но вроде стара будет передавать дела. Бизнес каждый месяц показывает минус. Пичалька.
Вобщем если б не здоровье - можно сказать что вполне счастлива.

Дождь все залил...... В воскресенье отвезли Маринку в лагерь и доехали до бабушкиной деревни, там уже остался только один дом -фермер ведет хозяйство - места кругом волшебные, самая что ни наесть средняя полоса России и одни разрушенные дома.... Сходили на кладбище к прабабушке, она умерла через год после моего рождения. Всё кладбище - Мачневы и Юшкины, Мачневы -бабушкина родня, Юшкины -дедушкина.

Сдала анализы, ТТГ 9.3. Ахренеть. Добавила гормона. С-реактивный белок повышен в 5 раз, СОЭ выше нормы, холестерин, триглецириды все не айс. Сахар норма но ближе к верхней границе. Магний и Д3 ниже нормы. Сплю отвратно. Прочла у Бронниковой исследования западных специалистов - больные сщ вторым типом диабета. Оказывается люди, которые худели жили меньше, причем неважно какой вес был. Вот так.

Уже июль. Дни летят. У меня работа, дача. По пятницам также собираемся - тусим. В принципе все хорошо. Здоровья бы добавить.

Хотела написать еще про Монмартр, но че та сил уже нету. Монмартр это душа Парижа. веселый такой район, полон туристов сувенирных лавок, кафешек и недорогих магазинов. Если будет возможность обязательно возьмите пешую экскурсию по Монмартру -это что то!!!
работ - целых 5 штук, но 2 из них неточно, консультирую пока бесплатно по мелочи, сама еще не определилась надо мне оно или нет. Времени ни на что не хватает- и сериалов закачала и книжек и аудиокнижек и дача любимая внимания и заботы требует и дома чета бардак развела. И подружки-знакомые все рвутся ко мне на дачу-всем надо время. И побыть одной так хочется.
Вес стоит как мертвый -похудеть не могу даже на кг. Кето, АИП и иже с ними не идут совсем, на мясо глядеть не могу. Просто до рвоты. Бронникова предостерегает от всех мясных диет, и я как то к ее мнению склоняюсь. Хотя отзывы хорошие. Но отзывы и от веганов хорошие.

Все последние 10 лет что я мечтала посетить Францию, я мечтала посетить замки Луары.
Какие же девочки не хочут замков, белых коней и принцев?
Из трех хотелок- 2 сбылись.))))
Сама по себе поездка к замкам была очень романтичная, дорога некоторое время шла вдоль реки Луара, и там я видела настоящих диких белых лебедей –целое стадо))))))
Небольшие городки живописно раскиданные то там то сям тоже способствовали романтизации места. Раньше экскурсия предполагалась на 2 дня с ночевкой в одном из замков, но кризис-шмизис и один день, 3 замка и только 2 из них внутри. Хотя замков много. Блуа –вид сбоку, Шенонсо и Амбуаз.
Блуа самый крупный из замков Луары, резиденция французских королей Франциска 1 и Людовика 12. Поговаривают, что в одной из комнат Екатерина Медичи(мать троих французских королей) хранила свои яды, которыми убивала любовников и врагов, а тела первых сбрасывала через потайной люк, который был устроен под ее кроватью и вел прямиком в Луару. Брешут поди)))) Она же была матерью Маргариты Наварской(под предлогом свадьбы Марго и Генриха развязала Варфоломеевскую ночь) и свекровью Марии Стюарт(после смерти сына отправила Марию обратно в Шотландию). В этом замке и умерла. А еще она привезла с собой Ностардамуса, который предсказал смерть ее супруга Генриха 2. На Екатерине Медичи род династии Валуа прервался, на Марии Медичи род продолжился – династия Бурбонов. История Марии Медичи также связана с Блуа- туда отправил в ссылку и поместил под стражу ее сынок –Людовик 13, через 2 года февральской ночью она бежала спустившись на простынях с балкона к ожидавшим ее заговорщикам. Но замок посмотрели вблизи –внутрь к сожалению не заходили.
Замок Блуа.

Второй замок – замок дам Шенонсо. Прекраснейший и красивейший. Замок подарил Генрих 2, муж Екатерины Медичи, своей любовнице – Диане де Пуатье, которая была старше его на 19 лет и которую он любил с детства и всю жизнь вплоть до своей трагической смерти. В замке каждые 5 дней меняют букеты знаменитые флористы, букеты каждый раз разные. Обстановка замка почти вся сохранена времен Дианы и Екатерины. Кстати комнаты у них были рядом. Екатерина знала, что все ночи Генрих проводит у любовницы, раздосадованная, а она очень любила супруга, она велела вынуть камень из стены, чтобы посмотреть чем же взяла Диана ее Генриха. Увидав, она в огорчении поняла, что она в искусстве любви никогда не сравнится с Дианой. Такой вот пердимонокль.





И последний замок Амбуаз, вернее то что от него осталось. Но даже то что осталось поражает воображение. В замке до самой серти жил Леонардо да Винчи, там же он закончил Джоконду, похоронен в часовне при замке. Так как в этом году исполняется 500 лет со дня смерти Леонардо власти Франции постановили эксгумировать останки, чтобы проверить ДНК. Нахера им это надо? Такая красивая легенда.
В Амбуазе жил молодой двор после смерти Франциска 1- Ектерина Медичи и Генрих 2, там же жила и невестка Екатерины – Мария Стюарт. Но более всего замок знаменит своим кровавым прошлым – Амбуазский заговор. Гугеноты задумали убить молодого Франциска 2, заговор был раскрыт и дохрена народу казнено на глазах Екатерины, Франциска 2, его жены Марии Стюарт и множества глазеющих на такое развлечение крестьян. В этом же замке был устроен так называемый колодец смерти, приговорено к казни сбрасывали в колодец, а внизу придворные дамы устраивались на принесенные диваны и смаковали подобное ток-шоу. И очень бывали недовольны, если в какой- то месяц казнить было некого. Замок действительно производит впечатление да и является в сущности неприступной крепостью.


Колодец смерти, внутри по идее должен человек лететь, с этой стороны дамы наблюдали.

Тронный зал

Одной фоткой замок не обьять

балкон повешенных. С этого места прекрасный вид на Луару

Среда и третий день. Сначала Версаль. Как хорошо, что не поперлись самостоятельно – очередь желающих уходила далеко за горизонт.)))) Место в основном намоленное – Дюма, А.и С.Голон и прочая. После Петербурга и Версаль и Лувр не производят ошеломляющего впечатления, которого хотелось бы. Но исторически конечно место сильное. Экскурсия ужасная- внутри здания идти очень тяжело – двигаешься в потоке, выйти из потока нереально, толпа несет особенно в коридорах. Отстал от группы считай смотришь самостоятельно. Не нагонишь никогда. Мы с Люськой еще выбрали не совсем удачное время – католическая пасха. Пасхальные каникулы и все такое –народу везде полно.
Мне не хватило времени, 2-3 часа это очень мало на такой обьект, чисто иметь представление. А прочувствовать эпоху, вспомнить события и оживить в голове историю не удалось. А жаль.
В 17-00 был Лувр, Огромное по масштабам здание. Невероятно внешне красивое и величественное. Парк Тюильри прекрасен- весь в цветах-фонтанах, народу полно гуляет на травке полеживает. Атмосфера праздника, блаженства и неги, наверное так и задумывалось. Стеклянная пирамида все портит и торчит как бельмо в глазу ни к селу ни к городу. Архитектор много чего хотел сказать сим сооружением, но пернул в вечность. Слова забылись, а стеклянная раскоряка торчит. По Лувру пробежались мелкой рысью посмотрели все самое знаменитое – Лизу, Венеру, Нику, греков, флорентийцев, гобелены и саркофаги. Очень понравилась гид- дама лет 60, очень ухоженная, красивая, элегантная. Досталась нам (группе из 5 человек) в полное распоряжение, так как народу собралось много, а в Лувре правило -один гид ведет не более 25 человек, что и правильно. Правда малость путалась в исторических реалиях и Парфенон у нее в Риме))), но в целом впечатление хорошее. Закончилась экскурсия в 19-00 и было время побродить самостоятельно, но все взвыли –типа устали хотим водка пить-земля валяться. Гады.
Версаль главный вход, снято из-за забора, как туда люди попали х.з.

Зал зеркал, саое большое и свободное помещение.

парк Тюильри, позади виднеется боковая часть Лувра


Древнегреческий гермафродит, с очень красивой легендой -два любящих сердца соединились в одном теле. Греки спокойно относились к особенностям, что и правильно.

В зале с Моной Лизой она же Джоконда оставили всего картину, думаю не надо обьяснять какую))))

Во вторник-на третий день пребывания в Париже у нас по плану стояла обзорная экскурсия с посещением музея парфюмерии Фрагонар.
Сидим в понедельник вечером дома, нихто нам не звонит, не рассказывает куда идтить и када ваще за нами заедут. Звоню своей тураператорше –типа че за дела. Оказывается если в путевке указано место сбора то турист туда гребет самостоятельно и оттуда тоже. А как туда добраться и на чем никого не волнует. Сбор у Гранд-Опера. Посмотрела по навигатору – 3 км. Ахренеть. Пошла на рецепшен спрашивать дорогу. Мужик покрутил головой и стал обьяснять как туда добраться на метро. Люся сказала –нет. Такси от гостиницы заказать нельзя, попытались ловить на улице – узнают куда ехать и шуруют мимо. В результате ловя прохожих и узнавая у них дорогу мелкой рысью через полчаса добежали почти вовремя. Я чуть не сдохла. Побрехали с гидом – хули за такие деньги оказались брошенными в чужом иностранном городе ))). Но в остальном гид оказалась превосходная – четко поставленная речь, красивый голос, интересная экскурсия. Хотя с виду тетя Глаша из Хацапетовки, Но гордо говорит про себя – я француженка( в Париже лет пять живет). А с виду сроду не скажешь. Пооезжали мимо Нотр-Дам, печальное зрелище, но когда накануне смотрели новости масштаб трагедии представлялся бОльшим.
Слава богу, что все оказалось не так страшно, хотя у нас по плану было посещение собора, но все было оцеплено – телевидение со всего мира, полиция, пожарная, до фига зевак. С мигалкой и мотоциклистами мимо просвистел Макрон, движение даже не останавливали, просто все машины чуть сдвинулись как перед скорой.
У каждого, конечно же, свое представление о Париже, как впрочем и другом каком известном месте. Мое представление основывалось больше на фильмах – чисто визуальный ряд. И конечно же Париж оказался совсем другим – не хуже и не лучше, а просто другим. Город очень красивый – новодела практически нет, а если и есть то удачно вписывается в общую архитектуру. Эйфелева башня не понравилась, но она и раньше мне не нравилась и я не понимала нахрена там это металлическая раскоряка. Видна ото всюду. На нее не залазили, смотрели со смотровой площадки.
Музей Фрагонар – интересно, но без ахов-охов. Ароматы ничего, но не отпад. Там предлагали ароматов 6 на выбор купить. Завлекали тем, что только в музее продаются духи (парфюм), в остальных магазинах только парфюмированная вода. Но как то я не впечатлилась. Духи купили потом в магазине беспошлинной торговли – я взяла себе Пуазон, Пуазон-герл и Скандал. В аэропорту еще взяли на них такс-фри. Не стала выделываться и брать что то новое. В Шереметьево понравились нишевые духи(Герлен)-
«Кожа белуги» и «Тубироза» - это шедевр. Но 200 евро перед Парижем просто жаба задушила.
старинные флакончики

Наконец то появилось настроение да и время написать про поездку.
В целом все понравилось. Не понравилось здоровье(жуть как болели ноги) и цены.
Насчет гида мнение двоякое – не ожидала что нас бросят на произвол судьбы, но говорят там политика такая –каждый турист по максимуму предоставлен сам себе.
По порядку – жили мы в отеле Авенир Монмартр. Напротив базилики Секре-Кер.
Место очень удачное, если еще раз поеду, то остановлюсь там же. Монмартр в двух шагах, полно магазинчиков и кафешек, метров через 300 улица Плас Пигаль со знаменитыми в советском прошлом секс-шопами и стриптиз-барами, в километре Мулен Руж. В Мулен Руж не пошли – поздно, на 21-00 все билеты были раскуплены, а на 23-00 слишком поздно. Знакомые девочки москвички ходили – им понравилось, хотя мнения слышала разные. Буквально в двух шагах – станция метро, Люська категорически отказалась лезть в метро –у нее клаустрофобия, а то бы все было бы намного проще. Рядом остановка туристического двухэтажного экскурсионного автобуса. Как туда попасть х.з., но стоянка прям рядом. В выходные рядом с отелем организуется базар. Жители пригородов привозят разные вкусности от вина до копченостей, сыров и плюшек.
Недалеко продуктовый магазин, есть всё, цены в Париже кусучие, но дешевле чем в кафе питаться. На Монмартре есть и кондитерские и овощные лавки, покупали и пирожные и помидоры, все очень вкусное.
Отель на завтраках, что удивительно, даже не все сьедали – на завтрак –круссан, булочка, джем в упаковсе, сыр, масло, йогурт. Из напитков чай, кофе, какао. Можно взять добавку. Каждый день одно и то же. Но на неделю не напряжно. Середина апреля самый кайф, приехали было еще прохладно, уезжали уже было лето. Все цвело-благоухало. Негров-арабов немного, может раньше было меньше, но как то вообще не зацикливались на этом. Город очень чистый. Рано утром полно дворников- метут чистят, вода стекает забирает весь мусор, все-таки туристов очень много, к вечеру что- то, где- то валяется, но с утра чистота. Организация тура ужасная, но если бы кто то перед поездкой меня предупредил, то проблем было бы меньше. По прилету встретил сотрудник транспортной компании(трансфер) по поводу встречи с гидом и последующей программы он естессно ничего не знал. Наш, русский в Париже пятый год, но в метро за все время ни разу не спускался. Первый день, после бессонной ночи погуляли чуть вокруг, было воскресенье, практически ничего, кроме кафе не работало. Магазины в основном были закрыты. Понедельник тоже был предоставлен сам себе, что для новичков в Париже хреново, куда пойти х.з., хорошо, что из номера виден Секре-Кер на него и двинулись, А там и Монмартр со всеми прелестями. Вечером с ужасом узнали , что Нотр-Дам горит. Люся проела всю плешь –хули туда не пошли. Как будто было понятно туда это куда?. Карту дали, но улицы в Париже пипец –ни одной прямой и параллельно и расстояния ни очень понятны, уже к концу поездки более-менее разобрались. До Гранд-Опера минут 40 ходьбы, до Лувра чуть больше часа. Полно народа ездят на самокатах- где брать как кататься х.з., рисковать не стали, много велосипедистов. Девчонки- москвички вовсю пользовались убер-такси, но тоже недешево. Потом мы скарифанились, на четверых более-менее. От Лувра до нашего отеля 14 евро за машину. Подьезжает быстро, место где стоишь определяет по спутнику поэтому ничего обьяснять не надо. Очень удобно. Цены в кафе кусучие, суп 9евро, второе с мясом от 12 евро, бутылка вина 23 евро, в магазине вино от 5 евро.



Продолжение следует

осталась неделя до Парижа, а настроения совсем нету. Бронхит забрал все силы, пагода гамно. Посмотрела погоду на след.неделю - в Париже дожди. Хочу в таиланд к морю, к фруктам к рыбкам.
Худеть не худеется совсем - посидела 3 недели на кето ни кинула ни кило, зато мясо возненавидела еще больше. Читаю все эти волшебные истории исцеления и совсем не верится. Сахар продолжаю не есть, резко уменьшила глютен и молочку, но совсем отказаться не могу. Тоска смертная. Наверное я уже никогда не буду чувствовать себя хорошо.

Ждемс весну. Прям физически хочется солнца, тепла, подснежников.

Почти закончилась моя работа - уволили директора по экономике и бухгалтера, сдала отчет по одной фирме владельцу, пригласил работать у него независимым аудитором удаленно, типа 3 раза в месяц, согласилась, но просила месяц подождать не знаю сколько просить в деньгах. Со второй фирмой осталась на месяц на полставки, что уже легче -устала страшно. Завтра получаю права - прошло 10 лет, акуеть.
Здоровье все также хреново, все заброшено в связи с работой, прогресса никакого, придется начинать все заново. Досмотрела сериал "Гвиана" очень рекомендую всем кто любит авантюрное кино.
Чем то напомнил мне "Мотылек" Шарьера, да и события происходят там же.

Неутомительный, но насыщенный тур, состоящий из двух частей. Первая посвящена знакомству с Парижем. Туристов ждет обзорная экскурсия по городу, пешеходные прогулки по Монмартру и историческому центру. Вторая – посещению знаменитых замков Луары: легендарного замка Шамбор, внесенного в список Всемирного наследия ЮНЕСКО, романтичного «замка дам» Шенонсо, возведенного прямо на реке Шер, и замка Амбуаз с его великолепными винными погребами.

День Программа
День: 1 Прилет в аэропорт Парижа. Групповой трансфер в Париж. Размещение в отеле.
17:00 Пешеходная экскурсия в Опера Гарнье* (взрослый – 27 €/чел., ребенок – 22 €/чел.)

День: 2
13:00 Пешеходная экскурсия по Монмартру

День: 3 09:00 Посещение Музея парфюмерии Фрагонар
10:00 Обзорная автобусная экскурсия по Парижу
15:00 Пешеходная экскурсия «Исторический центр Парижа»

День: 4 08:00 Автобусная экскурсия в Фонтенбло* (взрослый – 55 €/чел., ребенок – 50 €/чел.)
15:00 Пешеходная экскурсия Эйфелева Башня – символ Парижа* (взрослый – 55€/чел., ребенок – 55 €/чел.)

День: 5 08:00 Поездка в Нормандию с посещением городов Руан, Довиль, Трувиль* (взрослый – 100 €/чел., ребенок – 80 €/чел.)
08:00 Автобусная экскурсия в Мон Сен Мишель* (взрослый – 130 €/чел., ребенок – 115 €/чел.)

День: 6
10:00 Автобусная экскурсия в Версаль* (взрослый – 60 €/чел., ребенок – 50 €/чел.)
17:00 Пешеходная экскурсия в Лувр* (взрослый – 45 €/чел., ребенок – 25 €/чел.)
23:00 Кабаре Мулен Руж – посещение в составе группы* (взрослый – 112 €/чел., ребенок – 65 €/чел.)
День: 7 08:00 Поездка на целый день по замкам долины Луары

Получила пензию целых 15 тыщ с копейками. Не знаю куда и потратить эту кучу денех.
Заказала тур во Францию, едем с подружкой с 14 апреля в Париж. Гулять так гулять.

Неделя мало конечно, но на пензию особо не разгуляешься.

До весны один месяц. Даже не видала ее. Из дома на работу, с работы домой. Двигаюсь минимально. Устаю ужасно. Опять стало болеть сердце. Надпочечники не справляются со стрессом. Разворошила улей на работе, настроила всех против себя. Как так люди работают -не понимаю. Край непуганных идиотов. Бухгалтера не знают счета. Это пиздец. Работают в программе -Управление Торговли, в бухгалтерию вываливается всё через жеппу, никого не волнует. Генеральный не понимает чем это все грозит. Сегодня обнаружила -эквайринг по одной фирме 3 месяца попадал на р/с другой фирмы. Хочется плюнуть на все и все бросить. Сплю плохо - в голове че там можно сделать минимальными силами с максимальным эффектом. но выхода пока не вижу. Главная проблема директор- который наемный, хитрая подлая морда, по городу о нем уже сложилось мнение, че генеральный ему в рот заглядывает -непонятно, видно не хочет опять во все вникать, а тому выгоден бардак -в мутной воде лучше рыбка ловится. По выходным также в девченками видимся, только это и отдушина.

С прошлого года в дневнике не отмечалась. устаю так, что сил писать нету никаких. А стока событий произошло.
19 декабря отметила 55 лет. Ходили с подружками в баню, с бассейном с шашлыками, было очень весело. Больше всего понравилось племяшке. В принципе больше всего хотелось ей приятное сделать. Накупалась до икоты, боялась что заболеет, но ничего ТТТ. Надорили денег(как я и хотела) - неделю назад купила себе телефон Xiaomi. Очень нравится. Маринка уже накидала игр разных.
На новый год ездила в Казань - просто восторг от поездки. очень переживала, что дорога тяжелая, да нас еще 4 девушки, жить вместе, после того как пол-жизни живешь одна проблематично. Но на удивление все прошло более чем хорошо. Ржать как и пить начали сразу как сели в электричку на Москву и закончили только когда обратно приехали. Казань -очень красивый город, дни все были насыщенные за 3 дня 3 экскурсии, гостиница супер с бассейном, номер большой со столом. Поездка пролетела как один день и даже дорога с пересадкой в Москве не напрягла. Ниже фотки.
radical
radikal ru
радикально
радикал фото
radikal ru

Решили с подружками не уподобляться унылым говнам, а вести интересную культурную жизнь в пределах бюджета, но хотя бы каждую неделю. Типа хуле работа- дом- сериал- диван, надо выбираться и культурно окультуриваться.
Решили сходить в местный драмтеатр, на премьеру "Урок кокеткам или Липецкие воды". Вроде как пьеса прям про родные места, родной курорт, да еще в стихах, что кстате я не приветствую ни разу ежели автор не Шекспир. Ну что 250 рэ выкинутых денех(взяли самые дешевы, при полупустом зале пересели на хорошие), потраченный впустую вечер, гадкое послевкусие. Актеры играли отвратно, пьеса ни о чем и вообще даже сюжет понять надо нечеловечески напрячься и кто кому Вася. Народ повалили на выход уже после антракта. Ну а мы чем хуже? Вот че меня поражает - есть интернет с книжками с фильмами с сериалами со спектаклями, как надо этого не понимать и ставить малопонятную хрень попутно удивляясь, что люди перестали ходить в театр? Бошку надо тщательнее напрягать, чтоб завлечь зрителя. Не можете - закрывайте театр, идите улицы метите. Есть же у нас еще один театр муниципальный, там практически всегда аншлаг, потому что думают о зрителе и даже заезжанная "Ханума" идет на ура. Но я там все пересмотрела.(((
Потом решили сходить на Аниту Цой. Но тут сами виноваты, догадывались же че там ждать, ну то и получили - вопли на ультразвуке, заигрывания с залом, у которого интеллект предполагается ниже плинтуса, новый репертуар голимое гамно, старый, который из той жизни, уже в печенках сидит.
Потом решили сьездить на экскурсию, у нас есть фирма,которая часто предлагает маршруты выходного дня. Выбрали Тамбов -ни разу не была, хоть и соседи, и программа интересная - экскурсия на кондитерскую фабрику, усадьба купцов Асеевых, обед и концерт органной музыки в настоящем костеле.
Устроители постарались и обосрали даже эту программу. Долго выезжали, долго заходили на фабрику, долго выслушивали чего можно и нельзя, потом толпой из 30 человек по крошечным старым цехам. Продукция фабрики - гамно. Потом Рассказово - усадьба могла бы быть интересной, еслиб не была пустой. Отреставрировали дом(дом прекрасен) но внутри практически нет штор , люстр, и вообще нет мебели. Ходили по пустым залам рассматривали росписи по стенам, слушали экскурсовода -для чего каждое помещение предназначалось. Не интересных историй, ни фоток дома до и после реставрации ни фоток самих владельцев. Можно ж было стенды сделать и заполнить залы. Потом обед уже в полчетвертого,а потом орган. Половина народа и я в том числе откровенно спали - встали рано, набегались, наголодались и тут тебе явно не Анита Цой. Я в музыке плохо понимаю, мне когда то медведь на ухо наступил, а Ленка соображает и сама играет, говорит органист фальшивил нещадно, все мимо нот. Произведения выбрал, предназначенные явно не для этой публики. Можно было бы и что то из современного адаптировать для органа, и старые произведения подобрать с учетом того, что публика незамысловатая и слушает в основном телевизор и отличить одну фугу от другой под угрозой расстрела не в состоянии. Короче день потерян, а все усилия окультуриться потерпели неудачу. Ну все это нахер, есть интернет и все есть в нем. Нехер выделываться.

Неделя закончилась, слава те яйца определилась с работой и с зарплатой. В понедельник ударным трудом.
Позвонили на сотовый - опрос ВЦИОМ. Бггг первый раз поучавствовала. Про какой то народный фронт. Спрашиваю че это такое и кто возглавляет, сказали Путин. Ржала минуты три. Сказала что все плохо, всех уволить нахер. Жду воронок.

Пригласила сегодня програмиста -данные из торговли в бухгалтерию выгружаются некорректно, куда не сунусь нигде ниче не идет. Закатил глаза под потолок -типа какие мы бухгалтера тупые, должны знать все программы и во всех разбираться. В моем понимании если обе программы на одной платформе то затыков вообще быть не должно, иначе нахер такие сложности. Зашла к глафбуху она открыла переписку с ним, за неделю что она работает штук 20 писем ему по поводу косяков. Убила бы.

Типа устроилась на работу- попросили наладить учет в одном холдинге - занимаются оптово-розничной продажей продуктов питания, порядка 10 фирм, порядка 30 магазинов. В учете ад и Пакистан. За год сменилось 5 главных бухгалтеров, меня тоже сватали, но нафик-нафик. Имеется экономист который гордо именует себя заместителем генерального директора по экономике. Хорошая девочка, но на должность не тянет ни разу. Думаю может меня возьмут. Компания понравилась, находится недалеко, коллектив хороший, директор каждый вторник дарит всем женщинам цветы(фирма поставляет), кофе-машина и ваще. Мне нравится. Как бы остаться. Главбухом хоть щаз, но не хочу эту должность. уже неинтересно. Торговля нихера не прогружается в бухгалтерию, завтра встречаюсь с программистом(еле уговорила), будем смотреть и устранять косяки. Зряплату пока не обговаривали, да мне даже неинтересно сколько ни заплатят, сама работа интересна. А то от безделья уже не знаю чем заняться.
Ходили сегодня на концерт - Анита Цой. Пиздец. Какофония, децибелы зашкаливают, вопли на уровне ультразвука. Физически было больно слушать.

Зима не за горами- практически завтра. Не схожу с дистанции, все также не употребляю сахар, глютен и молочку. Результатов пока ноль. Изменила прием гормона уменьшила Т4 добавила Т3.
Работы прибавилось - восстанавливаю 2 года учета в одной фирме. Попросили проконсультировать сеть магазинов белорусских товаров. Зовут туда главбухом, но не потяну целый рабочий день. Договорились пока на серию консультаций. Михаил, с которым тоже собираемся работать, улетел в ГОА, шлет мне, гад, оттуда каждый день фотки. Скучаю по Индии, люблюнимагу!!!
Люди поговаривают, что в Уганде шикарный отдых. В этом году наверное все, а в следующем куданить махну. Скоро юбилей и пенсия. Договорилась с девочками сходить в баню. 4 часа думаю хватит, бассейн с гидромассажем, водопад, сходила внесла аванс, показали помещение- очень понравилось, гостиница новая и все свежее и чистое. На улице есть мангал, разрешили прийти за час и накрыть стол. И рядом с домом. А от квартиры где жили родители ваще вход видно. В прошлые выходные своей компашкой собрались у Ленки - вечеринка в стиле 80-х.
Я с бантом. ))))

Фильм Богемская Рапсодия это что то. Второй день слушаю Меркури. Давно меня та не вштыривало.
Без сахара, муки и молочки уже четвертый день.

Сегодня 56 лет как родители поженились. Брат наверное и не помнит.
Третий день сижу на палео диете. Ниче так. Добавляю в мясо больше овощей. С утра фруктовый салат.
Настроена решительно. Ходить совсем тяжело стало. Ноги болят даже в покое.
На новый год с подружками еду в Казань. Билеты уже купили, гостиницу заказали. Бум развлекаться.
Вчера была у подружки в больнице. Вывела ее на прогулку и вот че мы увидели.

На заднем фоне Ленка.
Первый раз в жизни я летучую мышь увидала. А когда я лежала то белочки скакали.
На даче радость - расчистили берег.

Вот такая хрень чистит.
Погода осенняя +2 мелкий дождик.

100 лет ВЛКСМ. Была, была. Вступила в 14 лет. Тогда вопросов не было вступать или нет. 78 год вступали все поголовно. Тогда еще чувствовалось и торжество момента и какие то мечты- цели казались реальными,вот- вот еще чуть-чуть поднажмем и коммунизм не за горами. Наивная чукотская дурочка. Теперь все комсомольские боссы заделались олигархами, а в то время такие речи из них лились, такими эпитетами проклятый капитализм клеймили.

Врач опять не отпустил Ленку, у них сбежал мужик из больницы и на фоне этого ЧП порядки ужесточились.
Купила сахар в пятерочке - вместо 5 кг - 4.947. В заводской упаковке, и еще пленка грамм 30 весит. Молодцы. Подружка прислала видео как мужик перевешивает копченую колбасу с палки в 600 гр. недовес 200 гр. Совсем оборзели, качество продуктов стало отвратительное. Стараюсь в них не закупаться, но если такими темпами продолжится давление на малый бизнес, то альтернативы в скором времени не будет. Разговаривала с Иркой, у которой я почти год проработала, она подумывает с нового года оставить только одну точку и работать в ней самой на пару с продавцом. Принесли еще работку - закрыть ИП. Глядишь потихоньку и выйду хоть на какие-нибудь деньги.

Сегодня опять буду навещать подругу в больнице. Малость напрягает. Готовить не люблю и ремонтируют мост по которому ехать уже пол-года, обратно как правило час стою в пробке. Вот смотришь зарубежные фильмы к больным все приходят с цветами, но может фрукты еще, а я везу все вплоть до хлеба - дают 2 кусочка. Ленка говорит, что есть вообще невозможно, хотя они и живут бедно и она совсем не избалована. Привезла ей еще одеяло - холодно, матрасы клеенчатые все сползает. Кроме меня ей помогать некому, есть подруга с техникума, но у той отговорки, дочь живет в 80 км, своя машина, сама рулит, но дети. Хотя почему нельзя оставить детей на мужа и на пол-дня к матери сгонять? Лежать ей еще 3 недели.
Погода испортилась, дождик. Вожу Маринку каждый день на волейбол. Ей нравится. Заметно подобралась, уже не выглядит пухликом. Главное сейчас не сбить настрой.

Моя родина - Красивая Меча.







Из яблочек варю варенье.


Отмечаем Наташкин день рождения -15 октября. Наша гоп-компания, которая все лето по пятницам тусила у меня на даче. Пятницы продолжаем соблюдать. Планируем на новый год в Казань дня на 3.
Была у врача - прописала таблетки для похудения-саксенда и виктоза. Спросила в аптеке - 9 тыщ на месяц. Пипец!!!

Осень золотая. Все как я люблю- солнышко везде.
Получила результаты анализов -ТТГ стремится к нулю, что очень удивительно, при приеме 125 Л-тироксина весной ТТГ был 1.67, сейчас 100+20 новотирала ТТГ 0,16. Во вторник еду к врачу. К сожалению она перестала принимать по субботам, а в будний день там машину не воткнешь. Суставы и мышцы как болели так и болят, на форуме по щитовидке советуют на 2 недели совсем отказать от Т4 и принимать только Т3. Посоветуюсь с ней. Устала уже от своего самочувствия.

Вчера целый день провела в онкодиспансере. Подружке с района назначили лучевую терапию, пытались вчера попасть на нее. Слава богу у нее не онкология, но после удаления опухоли в височной доли ходит она еле- еле. Попала на штраф-оставила машину на газоне, штрафовать наши власти умеют, а расширить автостоянку перед онкодиспансером -нет. Приезжают со всей области - не протолкнуться. вчера беседовала по телефону с ее мужем, у нее есть дочь от первого брака и дочь-инвалид собственно от второго. Муж плакался и грозился уйти - так как тяжело ухаживать стало за двумя сразу, еще и свой дом - куры, кролики. Он сейчас не работает, там дочка с церебральным, сама даже не ест, очень тяжелая. Врачи давали жизни лет 10-15, а она уже живет 30 лет и все благодаря своей матери - моей подружке. А мужчины хлипкие - 3 месяца покрутился и уже всё - нервишки сдают. Вчера весь вечер работала психологом, уговаривала не пороть горячку. Ленка тоже капризничает - не понимает, что все хорошо в меру, врачи назначили гулять, заниматься посильным трудом, но она ничего не хочет, лежит целыми днями. Жаль живет далеко, я бы ее выводила на прогулку.

После Делф нас отвезли в отель на Аттику. Дорогой проезжали много черных деревьев после пожара на склонах гор. Но само место от пожара не пострадало. Уютный такой небольшой отельчик со своим пляжем-лежаками. Все включено со спиртным, причем начиная с завтрака. Номер большой просторный, что удивительно. Погода была чудесная, вобщем отдохнула хорошо. Но не отлично, так как привыкла к пяти звездам. Зато дешево. Много было туристов из России типа нас. Кризис не тетка.
В отеле в основном были русские и восточные европейцы, поляки, сербы. За одним столом сидело мужчин штук шесть, прям такие работяги с кирпичными лицами, откуда то оттуда из восточной европы.


С Иркой в принципе было комфортно. Единственно чуть не убила меня своим кондиционером, чуть не свалилась с простудой, пришлось покупать какой то сироп от кашля за 12 евро. Потом охлаждали номер только в мое отсутствие. Хотя погода была не очень жаркая, но у нее бзик на температуру. У ней дома 2 кондишена работают практически круглосуточно.
Подкупила еще своего лекарства, масла оливкого и на родину. Родина встретила облаками, дождем и похолоданием. Еще губернатора нашего сняли, любителя пенсионной реформы.
Работаю, мерзну, не худею.

Третьим днем пребывания взяли экскурсию к Дельфийскому оракулу.
Дорога была очень интересная, гид Константин русский грек, прекрасно все рассказывал. Само место волшебное. Что то из старой сказки. К тому же посетили на месте музей, то о чем я давно мечтала - обожаю музеи.




Удивительно то, что в этом месте побывали все известные нам люди античности. Без посещения дельфийского оракула в античном мире не начинались ни одни крупные дела, в особенности политические. Предсказания транслировались через жриц-пифий, которые залазили в щель в скале и надышавшись источаемыми из земли газами вещали свои пророчества. Александр Македонский не раз посещал Делфы.
Находится это место на горе Парнас.
Там же находится знаменитый Пуп Земли.

Поездка в Грецию удалась. Хотя, конечно, таких ярких впечатлений как когда то от Италии или Таиланда уже не будет наверное никогда. Человек такая скотина, что привыкает ко всему, в том числе и к хорошему.
Сами Афины не впечатлили. Акрополь конечно ого-го, но все остальное не отличимо от обычного среднеевропейского города. Зато Акрополь оправдал все мои ожидания.


Полет был шикарный, первый раз и вылет и возврат были без задержек, все-таки греческая компания, в полете даже угощали вином и обед был достойный.Быстро прошли таможню, быстро получили чемоданы, тут же нам подогнали машину и в номер заселили сразу, не стали ждать 12 часов, даже завтраком угостили, хотя в этот день он был не положен. Чуть отдохнули пошли шляться по городу, оказывается море находилось в 10 минутах ходьбы от отеля. Что то я совсем упустила из виду, что Афины на берегу расположены. Погуляли по набережной, посетили кондитерскую, но пробовать ничего не стали, искали ресторан с нормальной едой и выпить очень хотелось. Но кондитерская очень понравилась
Решили вернуться вечером - выпить по чашечке кофе, стрескать пироженку. Но планам не суждено было осуществиться- так как всю ночь провели в дороге - часов в 5 вечера вырубились и проспали до утра.
На следующее утро была обзорная по городу и посещение Акрополя.

Это вход в Акрополь - народу прорва.
Потом свободное время, самое мое любимое время.
Пошли шляться по городу, набрели на пешеходную улицу с сувенирными лавками, ресторанами.

Потом я увидала аптеку и купила свое лекарство, всего за 3 евро упаковка, взяла аж 6 штук, больше не было. Окрыленная успехом в другой попыталась купить 10, но дали только одну за 1.16 евро и сказали больше не положено. Потом пошла непруха: в других лекарства не было.
Погуляли по парку и поехали обратно в отель.

Смена караула.

Жара никак не спадает- днем до +28, ночью тоже тепло. Погода характерная для середины июля.
Сегодня зашла в салон записаться на ногти, смотрю у девченок на рецепции листочек лежит- сбор подписей против пенсионной реформы, инициатор КПРФ. Спохватились. Спохватываться надо было 18 лет назад. Первый раз в жизни радуюсь что я старше, а не моложе. А так конечно все грустно. Цены под шумок растут и растут прилично, сказались уже влитые двухсотрублевки. То ли еще будет ойеей!
Завтра на даче опять сбор -даем отходную, т.к.к я и Олька уезжаем, я в Грецию, Ольга в Пятигорск в санаторий. Натаха уже нагнала самогонки, но мы еще меню не составили, че бы завтра такое интересное к столу замутить? Я сегодня купила колонки к компу, ща накачаю танцевальных мелодий и будут танцы до упаду, ночное купание без трусов и прочие безобразия.

Все лето собираемся с девченками на даче по пятницам. Пьем, тусим, купаемся. Девченки все симпатичные, соседи холостого и не очень положения так и вьются. С прошлого года появился новый сосед Юра, купил дачу прям рядом со мной, тогда же накрыл стол по поводу входа в наш кондоминимум, все как положено. Сосед под 60, разведеный, приглянулась ему моя подружка, стал ненавязчиво так намеки намекивать. Оля сначала прям вроде как и не против, но потом как то все, нет и все. И пригласил он весь наш кружок "очумелые бабки" в баню, но не к себе, так как тама все в прошлом величии, а в нонешнем упадке, а к знакомой. Благо она живет рядом. Две мои подружки(предусмотрительные сучки)и Оля в их числе, отказались. А мы с Наташкой попали. Со мной еще была Маринка. До этого 2 недели велись разговоры, какой он не пиздобол, и раз обещал то как штык, и надо по 100 рэ хозяйке скинуться(Оля как узнала, так сразу сказала - нахер), и что надо хозяйку хвалить, и что надо стол накрыть, и что веников надо наломать. Подготовка шла нешуточная. Мне где-то к середине подготовительного процесса, весь сложный алгоритм посещения бани у незнакомых людей как то сразу подзаеб, но ввиду того что я вроде как связующее звено между теми и этими и он уже обо всем договорился пришлось скрипя зубами идти до конца. Предчувствия меня не обманули. Плюсом оказалось только то, что тетка с баней жила рядом с моей дачей, буквально вверх по течению, минут 7 на машине. В результате баней оказалась парилка в доме, небольшая аккуратная, но сугубо для 2-х человек, и вдвоем там не повернуться. Рядом душ и все. Типа посидеть можно во дворе, но двор обычный деревенский, неухоженный, стол и полукресла. Самое ужасное - дохуя народу, родня и соседи с дитями. Человек 8 взрослых и 4 детей. Когда я второй раз вышла из парилки все сидячие места были заняты, посланялась, присела в коридоре.
Вышла Наташка с квадратными глазами, всем своим видом показывая, что пора домой дел дофига -корова недоена, ботва не скошена. Бежали оттудова роняя тапки. Кому говорю по 100 рублев платить? Юра скромно опустил глазки -грит мало народу платить не надо. Мало народу?!!! Я провалиться была готова за такого соседа. Хорошо хоть девченки отказались. Накупила на стол где то на тыщу, ниче назад не взяли. Нда сходила в баньку попарилась.
У нас на даче не очень удобный спуск в воду. Так как раньше земля там выделялась строго номенклатурным работникам, то у работников были возможности облагородить садоводчество за казенный счет. В результате лет 40 назад возникла железная лестница к воде, так как берег высокий и спуск крутой. Но уже ступеньки просели, перила чуть покосились, пляж чуть подзарос камышом. Решаем вопрос облагораживания. Как бы все хотят удобный пляж, но народ опасается, что как только будут достигнуты европейские стандарты, хлынет разная сволочь и будет поганить уютный уголок. Толика правды есть, периодически убираем мусор, и, что самое страшное, бутылки стеклянные у входа в воду. Там же где мы были в бане, место очень уединенное, буквально несколько домов, и сам бог велел навести там красоту. Но хер вам. Ступеньки прорытые в земле(малейший дождь и там слалом просто), какие то козьи тропы, помост в реку сквозь камыши, нет даже намека на пляж и две трубы типа лесенка в воду, сама вода вся заросшая, сплошные водоросли. Как вот так жить?
И вот еще такой вопрос- нахера хозяйке посторонние тетки в можно так сказать интимном месте в доме? Ну Юра хотел рисануться, с кем не бывает. Но ей то нахер? Посидели с Наташкой потом на моей веранде повздыхали, поржали, подивились на то какие убогие и жалкие мужики пошли. Ну да хорошие то все по семьям сидят. Вот так не получилось у меня Ольку в соседки заполучить. Пичалька однако.

Прошлогоднее ДТП, помотавшее мне нервы, опять дало о себе знать. Сегодня получила заказное письмо вызывают в суд оплатить разницу с изношенных деталей. С середины прошлого года ее по арбитражной практике оплачивает виновник ДТП. Ущерб там был -отклеилась какая то полоска с заднего бампера на старом как гамно мамонта мерседесе. А ущерб насчитали 33 тыщи. Почитала разные форумы - платить без вариантов. Было бы не так обидно если б я действительно была виновна, и еслиб хотя бы знала об этой практике и могла участвовать и в экспертизе и в ремонте. Почитала исковое заявление, поговорила с подружкой юристом, короче это сейчас так нехилый бизнес и для юристов и для автовладельцев и для нотариусов(оплата нотариусу 26 тыщ, за что непонятно).
Деньги ваще ни разу нелишние. Проклятый вторник, как вторник так жди какой нибудь жеппы.
На знакомых и близких какие то болезни напали - у подруги детства опухоль мозга, у сестры двоюродной донецкой операция на завтра по женски. Какая то черная сука полоса.

Лето кончается, но погода замечательная, вода в речке теплая.
Пропадаю на даче, наслаждаюсь природой. Вес стоит, мышцы и суставы болят. На этой неделе планирую сдать анализы и опять в Воронеж на консультацию. Накачала сериалов, аудиокнижек, тащюсь.

Брали на выходные Маринку из лагеря- слезы заберите меня домой. Еле запихнули обратно. Звонит по 5 раз на день - скучает, сердце разрывается, но что делать, пора взрослеть.
Привезли таблетки с Украины, хватит аж на полгода. Жара, влажность, только кондишен и спасает.

Сижу леплю отчеты по 3-м организациям. Все-таки бухгалтерия это мое. Люблю когда порядок и все по местам. Хотя новая конфигурация по 1С потрепала нервы. Мозги в старости уже тяжелее ворочается.
На улице тропики -жара и грозы. Сижу дома под кондеем, изредка выбегая на работу, но там кондея нету и все проходит тяжелее.
Дали визу а Грецию аж на целый год, так что можно будет потом и в европу смотаться по горящей. Сестра в Донецке достала лекарство, через неделю передаст со знакомой на Липецк. Может еще и в Греции затарюсь. Все выходные на даче и толпы гостей еще и с ночевкой. Устаю от людей, от суеты.
Но нахер же не пошлешь ни с того ни с сего. Приходится терпеть. Стала гостей припахивать по хозяйству, может сами разбегуться?
Вес стоит, совместные попойки и поедание шашлыков нихера не способствуют здоровому образу жизни.

В выходные опять гости на даче, опять река, вино кино и домино. По ночам грозы, молния и проливенный дождь. Но в целом погода радует.
На работе вынуждены закрыть один магазин из 4-х - совсем упали выручки, пошли убытки, остальные работают еле-еле в ноль. Рядом находящиеся магазины, и Магнит в том числе, в таком же положении - покупателей нет, средний чек упал ниже плинтуса.Ирка снизила мне з\пл до 10 тыщ и хожу я 3 раза по полдня. Но в июне я взяла еще 2 фирмы, и одна из них уже выплатила зарплату. Хотя дела и там неважные. Поставщики подняли цены практически на все. Одна радость - я ухожу на пенсию и хоть какой то минимум получать буду.
В сентябре еду в Грецию с 13 числа - 2 дня Афины, потом 9 дней Атика. С подружкой. Пока границы не перекрыли.
Здоровье тьфу-тьфу и даже вес пополз вниз.

Боли потихоньку уходят. Лекарство помогает. В выходные выдержала гостей -каждый день разных и племяшку, которой надо на речку пять раз за день. А спуск крутой. Зато так хорошо шантажировать рекой, чуть что - на реку больше не пойдем! И все -ребенок спит вовремя, читает, рисует, воду носит и постель за собой заправляет. Хотя, кроме спанья, все остальное она и так делает с удовольствием. На редкость послушная и позитивная девочка. Через месяц отдаем ее в спортивный лагерь на 3 недели, первый раз. Но находится лагерь недалеко от города, что уже хорошо.
Вес пока не уходит, но я так рада что состояние мое улучшается, что даже уже не обращаю на это внимание. Жара удручает. В четверг ездила с Сергеем (тайцзы) на Дон, показывала красоты и места силы. Нарвала чабреца, земляника уже сошла. Мое дерево райских яблок все усыпное, осталось дождаться осени.

Не было печали -купила баба порося.
Решила озадачиться здоровьем и внешним видом своей племяшки. Так как девочка она у нас рослая, да к тому же еще пухлявая, то на семейным совете постановили, что ей не помешали бы интенсивные физические нагрузки. Беседуя на даче за бокалом вина со своей соседкой, я подняла эту проблему. Соседка решила эту проблему за 5 сек. -А давай отдадим ее в волейбол?
Сама соседка мастер спорта по этому виду спорта и ее однокомандница оказывается ведет группу для девочек. Сегодня я уже с Маринкой и ейной матерью Иринкой сьездили на смотрины к тренеру. После 2-х часовой тренировки Маринка вся красная и потная с сияющей рожицей сообщила что ей все нравится и она готова. У тренера выяснилось, что тренировки каждый день с 10 утра по 2 часа. И возить стало быть с одного конца города(она на лето у Иркиных родителей) на другой придется мне. Вот засада. Но че делать здоровье любимой племянницы требует жертв.
Лекарство пью, из положительного - ушла вялость, сонливость, упадок сил. Из отрицательного -так как сонливость ушла -стала больше двигаться, в результате суставы просто выворачивает, ночью не могу спать все болит, особенно тазобедренные. Опять к врачу надо, а желания нет нифига. Почитала симптомы похоже на артроз.

Привезли лекарство из США. Откуда вообще не ждала, с завтрашнего дня начну прием. Посмотрим чо это даст. На улице холод, что и следовало ожидать после жарких майских. Живу на даче, там инета нету, Читаю, мечтаю...

Лучшая новость за последнее время - Бабченко жив. Все-таки украинские спецслужбы молодцы- провести такую операцию.
Вчера была на дне рождения, ну че сказать - худые девочки едят мало, а полные соответственно. Была Наташка, в которой 140 как минимум. Ну раза в 3 она сьела больше меня, хотя обе были после работы.
Сначала она ела кабачки под сыром, потом мясо, салаты, потом грибы, рулеты, потом на десерт принесли тирамису и трубочки с кремом. Я тирамису сьела одну столовую ложку, трубочки вообще не стала. Она свое тирамису, потом мое, потом трубочку. потом конфеты. Вобщем вес он просто так ниоткуда не берется. Наташка сидела на всех диетах, которые есть, раз несколько ездила на кодировку к Смелову, еще куда то и к кому то. Вместе ходили на Борменталя. Даже и помню про всех. Худела, потом опять набирала, и всегда возвращалась к первоначальному весу. Сет -пойнт.
Так что выход один - меньше жрать и меньше сахара.
У меня еще хорошая новость - мое лекарство приехало с америки в Москву, ща буду думать как оттуда его забрать. Стала пить уже обезболивающее, как то легче стало.

Убит Аркадий Бабченко. Не верится просто. Я слежу за его творчеством давно, еще по Автовару. Он там печатал свои произведения о войне. Талантлив был и бесстрашен. Вечный покой.

Смотрю РБК про онлайн кассы и угораю- как же РБК измельчал, приглашают каких то клоунов под видом экспертов. Тоисть онлайнкассы это пипец как хорошо, а сами предприниматели сами сопротивляются своему счастью. Тут еще Меркурий на подходе. Средний класс в России катастрофически сокращается, по данным финанс.ру экономика на грани краха, а в правительстве койки переставляют.
Ходила в пенсионный фонд, провела там 3 часа и не в очереди, а в кабинете. Такой блять удобный сервис. Сверяли мою трудовую с перечислениями, а так как я всю жизнь параллельно пахала на 4 работах, то нестыковок было дохера. Полставки в трудовую не вносятся, а перечисления идут. Мне предложили самой во все эти фирмы сделать запрос о том что я там работала. А это дохера и половина из них уже закрыта.

Жара не уходит. Как люди живут где то кроме Мурманска не представляю. Дожди с грозами мало дают прохлады. Почти каждый день плаваю, не могу понять температуру воды, выхожу когда ноги от холода ломить начинает. Зато народу никого.)))))
Побегав по форумам и группам, посвященным гипотериозу узнала много нового. Вторую неделю принимаю гормон в 5 утра, а ложиться спать стараюсь до 23-00. Еще добавила, магний, калий, цинк. Состояние немного улучшилось. Таблетки мои должны приехать 30 мая. Но очень хочется обойтись без них. Перспектива всю жизнь доставать из-за границы достаточно дорогие таблетки не радует.

Сегодня после работы в саду с таким кайфом искупалась! Вода чуть остыла, да что и говорить, если честно, то ледяная. Все как я люблю, зато выходишь и такие иголочки по всему телу -кайф!!
Вообще плохо стала переносить жару, а вот холод очень даже люблю. Вылезла из воды потому только что ноги ломить стало, а так еще бы плавала. Уже далеко не заплывала, ковырялась рядом с берегом.
В саду сиренью пахнет везде. Принесла на работу букет. Соседи ходят любуются. У нас дружные соседи -кто недвижкой занимается, кто пошивом, есть услуги автоматизации и китайские чудо-таблетки, а также лазерная эпиляция, визовые услуги, реклама и турагенство -на все случаи жизни. Прям люблю свою работу. Приду на 3-4 часа кофею напьюся со всеми натреплюся -красота!!

В выходные чуть не утонула, пошли с подружками на речку ну а плавать кроме меня ебанутой никто не согласился. Вошла в воду, вода прям как летом теплая, обрадовалась, нырнула и выплыла на середине реки, плыву себе никого не трогаю. Подняла башку, а меня сносит мощным течением. Я увеличила темп, нихрена. Перепугалась сильно. Но взяла себя в руки, паника не наш метод.
Поплыла к берегу по косой, приплыла в камыши и по ним, перебирая, выплыла к берегу. Девки все перепугались, думали хана. И че удивительно, вот как есть я атеистка, так про бога вспомнила, тока уже ночью -в то время ни до того было. Думаю люди в минуты опасности нифига не молятся - не до того.
Мозг ищет выход из ситуации.
Все дни теплынь и жара, даже ночью, только сегодня температура немного спала.

Ну че - у нас лето. + 30 вчера было на градуснике. Это расцвело что-то, я подозреваю самый настоящий подснежник.

Это утром я встала до ветру.
Внизу -это Лида соседка, мы с ней открыли купальный сезон!

Заказала лекарство сестре в Донецке, теперь буду ждать.
Планирую себе поездку в Грецию на сентябрь, если с Украины не получится достать лекарство -куплю в Греции, в которой все есть.
Пришли штрафы с Воронежа, хорошо хоть если вовремя платить, то скидка 50%. Но суки взяли комиссию - с 500 руб. она составила 78 руб.Что блядь за комиссия, если платежи все через интернет и личный кабинет?
Листочки все распустились, и прям весна-весна. Вес, сука, стоит. Но хоть жру меньше, какая-никакая а экономия. Спортом перестала заниматься вообще всяким, ничего кроме мучений пока он не приносит. Компенсирую огородом.

Шо я с удивлением заметила- С уменьшением дозы гормона у меня уменьшился аппетит. Заметила, что накладывая в тарелку как обычно в меня просто не лезет. Уменьшила порции, но пока еще как то непривычно так мало есть. Где то тут засада. Вот сегодня с утра позавтракать не успела, так как в 9 часов позвонила Наташка и позвала меня на вещевой рынок. Погуляли по рынку, пришлось купить 2 штанцов и пару кофточек, так как мне ниче из старого не лезет. Часов в 12 попили кофе с самсой.
И то больше хотелось кофе. Только закончили шопиться как хлынул ливень. Собиралась на дачу полить высаженные укроп и салат, а тут все так чудесно полилось само. Поехала на работу. На работе попила кофеек с 1 мармеладкой. К вечеру уже проголодалась, дома схомячила 3 голубца со сметаной. Раньше это все составляло бы у меня один завтрак. По рынку практически шарились мы одни с Наташкой. Мне с ней комфортно шопиться, т.к. она весит 150 кг и я не чувствую себя совсем толстой коровой. Хотя конечно чувствую, может не так остро. Шли по обувным рядам, Наташке приспичило купить сабо - черный низ белый верх. Как назло ей ниче не нравилось, перед самым концом, не дойдя три палатки развернулись и пошли назад.
В самой последней девушка с безысходностью в голосе - Девушки, ко мне зайдите я вас пасу от самого начала, кроме вас никого нету!
Мы попадали со смеху, смотри- нас ждут как ворон крови. Зашли и о чудо - Наташка нашла свои сабо.
Покупателей практически нету, все продавцы жалуются, что еле отбивают затраты. Скидывают хорошо, суют визитки, где то даже чуть вином не угостили - только купите что-нибудь. Грустно.

Посмотрела старый савецкий фильм "Старые долги" 1980 года. Снимался в Липецке и только этим он и прекрасен. На улице резко похолодало, ураган задел и наш регион, хорошо хоть без жертв обошлось. В субботу были с братом на кладбище, наводили чистоту, работы еще много -кресты и оградку красить, сорняки выводить. Че садить теряюсь в догадках, чтобы и не поливать и сорняки не росли, памятники решили года 2 подождать не ставить, еще земля не осела, да и денег лишних нету. Пробовала знакомой заказать в Америке лекарство, но она говорит у них все только по рецепту. В мае приятельница едет в Испанию, постараюсь через нее.

Приехала с Воронежа, была у доктора. Анализами она довольна, удивилась что вес вырос и симптомы не пропали, назначила лекарство Новотирал(Тибон). Суть в том, что не у всех гормон Т4 переходит в Т3, возможно это мой случай. Новотирал с 2012 года сняли с закупок и теперь в России оно не продается. Буду искать выход на заграницу. Не представляю если госдура введет запрет на американские препараты и препараты так сказать враждебных стран. Германия вроде как входит в список враждебных стран. А гормоны щитовидной железы производят только там. Ударим по своему населению в ответ на американскую агрессию. Кстати мем "бомбить Воронеж" испытала сегодня в полной мере: опять заплутала на выезде и поехала на Курск(все-таки не на Ростов-на Дону как в прошлый раз, а ближе) Блукала где то в районе Семилук. Это адище, а не дороги - скорость приходилось сбавлять до нуля. За такие дороги убивать мало. Спасибо добрым самаритянам - нарисовали план как доехать до трассы. Тем не менее часа 2 ушло.

Приехала с дачи. Красота и лепота. Солнышко, тепло, безветренно. С соседкой потрепались, попили кофейку, пришел Виктор, потрепались с ним, потом про него.))))))
Работы еще особо никакой по саду нету. Что была - всю переделала. Соседи требуют открытия сезона. Но с Танькой решили открывать будем, когда можно будет в доме ночевать, скорее всего на майские, чтоб напиться и не ехать ни куда. Юра собрался каких то боянисток приглашать, я промолчала, но думаю что буду против, нахер нам посторонние проститутки. Своих девать некуда.
Смотрю "Полуночное солнце", мой любимый скандинавский детектив. Там еще тема саамов, очень мне на душу легла. Музыка у них волшебная.

Я есть хочу!
Кричит желудок.
Мне пофиг, что пробило шесть.
Чего я должен из-за жопы
не есть?!!!

С просторов инета.

Вчера с братом и племяшкой гуляли в Нижнем парке. Парк этот самый старый в городе, ему лет 300. Погода шикарная. Дошли до речки, я каким то образом наступила в единственную попавшуюся на пути лужу. Пришлось возвращаться домой.
Мой племяшка.

На фоне отвратного самочувствия(и даже витамин Д не помогает) опять села изучать свои симптомы. Перечитав горы информации пришла к выводу, что возможно дело в RT3. Решила сдать все-таки этот анализ и потом ехать к врачу в Воронеж и время уже подошло. Но в Липецке и в ближайших городах этот анализ не делают, делают только в Москве и стоит он 4 тыщи. С поездкой все 7 тыщ обойдется. Да и хрен бы с деньгами лишь бы помог. Состояние мое просто выматывающее. Если усталость и сонливость, а также набор веса еще можно списать на лень, то боль во всех мышцах и суставах как то на это не списывается.
Вчера была на даче - снега еще полно, но он активно тает, возле подъезда уже цветут пролески и мускари. На даче вылезли тюльпаны там, где снег сошел, раскидала сугробы по газону, чтоб быстрее таял. Лед на реке стоит, и рыбаки(самоубивцы) еще сидят на льду. Прочность проверять не стала.

Сегодня опять отец снился с мамой. Довольно часто родители снятся. Перед пасхой на кладбище вряд ли удастся порядок навести - у нас сугробы и на весну совсем не похоже. Ночью морозы до -15. А до пасхи неделя. Не помню ни одну пасху на которой бы снег лежал. Посмотрим, что в этом году будет.
У нас все взбудоражены трагедией в Кемерово - так как абсолютно все посещают такие ТЦ. И произойти это могло с каждым. У нас тоже игровые зоны и кинозалы на 3-4 этажах. И зимой пойти с детьми кроме как в ТЦ -некуда. Жаль будет, если их позакрывают вместо того, чтобы навести там порядок.
Думаю при всем резонансе выхлоп будет пшик.

Сегодня 2 года как не стало папы. Каждый день мне его не хватает. Каждый день я его вспоминаю.

Как все-таки не ценится здоровье, когда оно есть. Живу в каком то киселе. Простые дела отнимают кучу сил. Раньше генеральную уборку делала за пол-дня, теперь обычную за неделю. Устаю прям сразу, дошла до кухни-устала, заложила белье -устала. Сходила на фитнесс -следующий день в лежку. В начале апреля сдаю повторно анализы и еду опять в Воронеж. При таком развитии событий будущее пугает.
Сидела сегодня на работе и думала как меня все в работе устраивает и как не хочется ничего менять. Что скоро лето и опять я его не увижу если пойду на целый день. Вот не было печали купила баба порося.)))
Позвонила родственнице в Лебедянь, у ней дочь заболела(воспаление легких), так ее увезли в Троекурово, в Лебедяни совсем не осталось врачей, хотя в городке 20 тыщ жителей, нет ни одного гинеколога, страждущих отправляют в Данков. С учетом того, что автобусы ходят кое-как не представляю как в таких условиях болеть и лечиться. Не у всех же есть машины. Надо у своих подружек выяснить что это за дела. Накачала кучу фильмов и книг, когда все успеть???

Зима решила взять реванш и радует погодой практически круглосуточно. С утра - солнце и белоснежные сугробы, сейчас метель какая то нереальная из крупных снежинок.
Утром ходила в ПФР взяла талончик аж на середину мая, буду оформлять пенсию. Здоровье все там же, ходить тяжело, но фитнесс не бросаю. На следующий день отлеживаюсь. Скоро ехать опять к врачу. Будем дальше решать что делать. Опять поступило предложение насчет работы, но на целый день. Не знаю че делать, деньги хорошие. В понедельник сьезжу посмотрю, что за контора.
Хочется уже весны и огорода, а не сидеть в кабинете и пыль глотать. Но жадность...

Сегодня в тренажерке был мужчина килограмм 200, как же ему было тяжело, а мне его очень жалко. Лицо бардовое, одышка. Ужас. И как назло делал упражнения тяжелые, при которых давление резко возрастает.
А подойти подсказать было че та неудобно, скажет -сама центнер весит и все туда же.
Первый раз пришла тренироваться Ирка, с которой я работаю, пока ей все показала, рассказала, время пролетело просто очень незаметно. Одна печалька - народу было очень много, все-таки я предпочитаю ходить с утра и в выходные не показываться.
Купила себе 2 пары обуви: туфли и демисезонные сапожки, рикеровские. Какая же у Рикер все-таки удобная обувь. Присмотрела босоножки, точно как у меня только новые))) Свои сносила в хлам. Хотя обуви у меня до неприличия много, некоторые не обувала лет несколько, а то что нравится практически не снимаю.
Сейчас смотрю Пугачеву на вечере Паулса. Какая же она классная!!!! Обожаю ее.

Сегодня в тренажерке был мужчина килограмм 200, как же ему было тяжело, а мне его очень жалко. Лицо бардовое, одышка. Ужас. И как назло делал упражнения тяжелые, при которых давление резко возрастает.
А подойти подсказать было че та неудобно, скажет -сама центнер весит и все туда же.
Первый раз пришла тренироваться Ирка, с которой я работаю, пока ей все показала, рассказала, время пролетело просто очень незаметно. Одна печалька - народу было очень много, все-таки я предпочитаю ходить с утра и в выходные не показываться.
Купила себе 2 пары обуви: туфли и демисезонные сапожки, рикеровские. Какая же у Рикер все-таки удобная обувь. Присмотрела босоножки, точно как у меня только новые))) Свои сносила в хлам. Хотя обуви у меня до неприличия много, некоторые не обувала лет несколько, а то что нравится практически не снимаю.
Сейчас смотрю Пугачеву на вечере Паулса. Какая же она классная!!!! Обожаю ее.

Вес растет, а меня устроило, если б он хотя бы стоял. Сегодня был зафиксирован максимум за все время (((((((((((((((((((((Вчера была на тренировке, очень много пожилых. Видно для пенсионеров скидки, что не может не радовать. Жду, когда снег растает, но зима и не думает уходить. А так хочется на дачу, к земле и цветуечкам.

Продолжаю отказ от сахара и от муки, и настраиваю себя что это навсегда. Сплю лучше и кишечник лучше работает, а это дорогого стоит. Как бэ весна на улице, но морозы, хоть солнышко и выглядывает. Вчера с налоговой пришло письмо, что не приняли мой отчет о страховых взносах. В принципе херня, но я так расстроилась и сделала вывод, что нервы у меня ни к черту. Отчет, который можно уложить в один лист и в 4 действия развели на херову тучу страниц, КБК, там учитываем, там не учитываем, на хера 3 фонда, все равно все платежи идут в налоговую. Такое впечатление, что там сидят вредители засланные.
Кароч вчера вся расстроилась, но диету нарушать не стала.
Расстроилась еще от вчерашнего послания федеральному собранию. Все оказалось намного-намного хуже.
Власть победила свой народ - народ стал равнодушным. Всем все равно, все помешались на позитиве.
Кто может тот линяет из страны. Главный урок истории - никто не извлекает уроков из истории.(с)
Грустно все это.

По поводу ПАП(привет Марин).
Идет очень тяжело, сам ПАП(Палео Аутоимунный Протокол) очень строгий, нельзя - злаки, крупы, бобовые, пасленовые, молочку, сахар, все заменитили и искуственные добавки. То есть можно мясо, жир, рыбу и морских гадов, силос и фрукты.
Читала много про ПАП и вычитала, что самые враги это глютен и сахар, соответственно отказалась полностью от них. Остальное пока оставила, ибо боюсь срыва.
Вот щаз утром стрескала помело, вообще больше хочется пить и апельсинов. Есть хочется всегда. Так как я воспитана на хлебе и булках, то диета идет очень тяжело. а ведь не прошла и неделя. Посему вчера купила сыр сулугини, думаю еще мацони добавить. Крупы тоже ем но мало, пока только гречку и рис.
Самочувствие не поменялось никак, только сон улучшился. Но там первые результаты спустя 3 месяца-полгода. А так как я и не соблюдаю полностью, то в лучшем случае к лету что-то должно наметиться.
Вес стоит как приклеенный. Но я ем много фруктов - бананы там всякие, апельсины, яблоки. Щаз у меня цель- пережить отказ от глютена и сахара, перенастроить свою пищеварительную систему, чтоб не ломало.

Хе хе хе. Читаю вести с полей, то бишь новости Мордора и офигеваю, дорогая редакция. Прям триллер и комедия с трагедией - Настя Рыбка в тайских застенках, визит Патрушева в Таиланд, поставки кокаина на правительственном самолете, не то 200, не то 600 убитых в Сирии членов ЧВК Вагнер, исчезновение первого лица. А вы говорите книжки, сериалы. Где ж время то на все взять?!!!

По поводу Олимпиады. До чего же норвежцы молодцы- у них оказывается и медицина и образование полностью бесплатные. И еще Норвегия на первом месте по уровню жизни. А получат они за свои победы сущие копейки и не за счет государства, а полностью от спонсоров. Прям рада за них.
И это все, что мне хочется сказать по поводу прошедшей Олимпиады.

На улице мороз и солнце. Гуляю, ловлю солнце и перерабатываю его в витамин Д.
Третий день сижу на диете без сахара, глютена и молочки. Жуть. От мяса уже тошнит. Сидеть на этой диете надо как минимум полгода, чтобы увидеть какие-то результаты. Пока самочувствие тоже. Единственное перестала спать днем и ночью сплю лучше. Что уже само по себе неплохо.

Состояние здоровья вроде чуть улучшилось, но что не нравится -после спортзала чувствую себя хуже.
Мышцы как болели так и болят, но может времени мало еще прошло. Решила все-таки перейти на палео-аутоимунный протокол. Первый месяц пока в облегченном варианте, так как боюсь сорвусь, и вообще Аткинс и Дюкан мне не пошел сразу, а ПАП типа того. Поэтому отказываюсь полностью от злаков, сахара и молочки. Углеводы буду восполнять фруктами и медом. Еще нельзя пасленовые и крупы, но думаю без них точно сдохну. Буду к себе прислушиваться и настраиваться позитивно, если совсем станет невмоготу, че-нибудь добавлю. Читаю про палео много -все хвалят, очень многим людям реально помог.
Но там случаи тяжелые, то есть люди себя очень плохо чувствовали и положение было безвыходное.
А после применения палео, многие перестали пить лекарства. но происходит это где то не раньше 3-х месяцев применения диеты. А мне проще отказаться от мяса, чем от хлеба.

Вчера с Маринкой опять ходили на каток, при том, что Маринка полная, даже скорее упитанная, она очень подвижная. Потом слопали блины, за которыми отстояли гигантскую очередь, и поехали в кино на Лед. В фильме девочка-фигуристка становится чемпионкой, такая современная сказка о Золушке. Марина бедная вся обрыдалась, очень чувствительная. Оставила ее с мамашкой сама скорей домой, устала ужасно. Щаз сижу на работе открыла окно - в окно шпарит солнце, получаю недополученный витамин Д. Чувствую левая сторона морды обгорит вся. Весна прям на пороге, хотя прогноз погоды дальнейший неутешительный.

Маринка напросилась на выходные, не видела недели 2, но как выросла! Спрашиваю у матери -сколько весит? Говорит килограмм 40, поставила на весы -54, и это во втором классе, правда высокая и размер обуви уже 37, но все равно это очень много. Отсутствием аппетита не страдает, может после пирожного поесть супчика, закусить сосиской, потом слопать помидор и огурец. Решили с мамашкой отдать ее на борьбу осенью, иначе вес грозит перерасти в катастрофический. Сегодня взяла ее на собрание садоводов, мужественно высидела 3 часа, потом пошли на каток. Знакомые интересуются -девочка класс в 6 ходит? Завтра опять каток и блины.

Шо я хочу сказать - найти хорошего врача в жизни пожалуй важнее, чем хорошего мужа. И кажется мне повезло(тьху-тьху-тьху). Сделала анализы - дефицит витамина Д, на который ваще не обратила внимания, оказывается важная вещь. Доктор мой прислала мне ответ и назначила дополнительно принимать этот витамин =кальций. Ниже выкладываю статью о важности этого витамина, может кому- то тоже пригодится.Чем опасен недостаток витамина D
Долго пытаешься похудеть, а результата нет? Чувствуешь себя разбитой? Постоянно болеешь? Причиной может быть недостаток витамина D. Скорее узнай о нем больше, чтобы понять, что делать дальше.
У нас снова сенсация: под личиной витамина D скрывалось важнейшее гормоноподобное вещество. Да, ты не ослышалась: витамин D, строго говоря, не то чтоб витамин. Предмет нашего обсуждения гораздо ближе к стероидам, он может как поступать извне, так и синтезироваться кожей под действием солнечных лучей. Его ближайший родственник – тестостерон, мужской половой гормон, который есть и в женском организме. Сложный в изучении, витамин D долго считался ответственным лишь за удержание кальция в костях. Чаще всего его назначают женщинам в менопаузе во избежание остеопороза. А еще детям, чтобы исключить рахит и не давать тонким косточкам деформироваться.
Но оказалось, что функции вещества гораздо шире, а последствия его дефицита – по-настоящему пугают. «Витамин D участвует во всем», – объясняет нам доктор Греков и оглашает такой долгий список проблем, которые возникают из-за недостатка вещества, что хочется выбежать на улицу и попытаться поймать хоть жалкий лучик зимнего солнца. Итак, ознакомься.
Депрессия и упадок сил
«Раньше говорили: чтобы проснуться, надо утром включить лампочку. Что за глупость! Для бодрости нужен витамин D», – уверяет наш эксперт. Чтобы вскочить с кровати и бежать вершить великие дела, нам необходим кортизол – стрессовый адаптационный гормон. Выделяется он из холестерина (об этом предмете жарких споров мы поговорим подробнее в другой раз) при участии скромного героя нашей статьи. И адреналин, который отвечает за нашу способность действовать в критических ситуациях, тоже нуждается в услугах витамина D.
Национальный институт медицины США сообщает, что осенняя хандра – реальный диагноз. Когда на календаре октябрь-ноябрь-февраль и прочие «достать чернил и плакать», организм перестает продуцировать витамин D в нужном количестве. В результате нет элементов для строительства нейростероидов (которые крайне важны для правильного функционирования центральной нервной системы). На душе становится тяжело, и немного помогают лишь картинки с котятами. Вот почему время от времени так хочется бросить все и уехать на Бали. Приподнятое настроение на тропическом острове объясняется не коктейлями и вниманием симпатичных серферов, а инсоляцией.
Диабет и ожирение
Много лет назад была отмечена закономерность: риск заболеть сахарным диабетом
1-го типа у скандинавского ребенка в 400 (!) раз больше, чем у венесуэльского. В результате было запущено 30-летнее исследование, в котором поучаствовали 10 000 финских детей. Результаты поражают: регулярный прием витамина D на 90% снижает заболеваемость.
Ожирение и связанный с ним диабет 2-го типа тоже во многом зависят от уровня содержания в организме нашего героя. Витамин D способствует снижению паратиреоидного гормона, что в долгосрочной перспективе помогает потере веса. А еще увеличивает уровень лептина – гормона, контролирующего накопление жира и отвечающего за чувство сытости. И, наконец, держит под контролем кортизол: если тот воздействует на организм постоянно, то количество висцерального жира (откладывается вокруг внутренних органов и ассоциирован с разными заболеваниями, включая диабет 2-го типа) увеличивается.
«Наесть ожирение невозможно, – считает доктор Греков. – Организм все перекладывает, каждый кирпичик на одном месте два дня не задерживается. Проблемы начинаются, когда замедляется скорость химических реакций обмена веществ. А поддерживается она как раз во многом витамином D. Он активатор, стимулятор, катализатор».
Мышечная слабость
Витамин D умеет не только сжигать жиры, он помогает мышцам быть сильными и выносливыми. Чтобы они сокращались, нужен кальций. «А кто загоняет его в клетку?» – риторически вопрошает наш эксперт. Переводим на русский: да, наш герой участвует в усвоении организмом кальция.

Именно поэтому итальянцы неистово едят пасту и ризотто и в большинстве своем выглядят крепкими и рельефными. «Мне возразят: на юге тоже есть полные люди, – продолжает Греков. – Рецепторы к витамину D могут быть аномальными и не реагировать на солнце так, как положено. Поэтому даже южанин, который дополнительно не принимает витамин, станет набирать вес». Очевидную связь мышечной слабости и недостатка предмета разговора подтвердила группа исследователей Манчестерского университета, обследовав 99 девочек-подростков.
В общем, если ты безрезультатно для бицепса тягаешь веса, не лишним будет провериться на уровень витамина D. Ведь дело еще в том, что сердце тоже мышца и если она недополучает важное вещество, то ослабевает, как и все остальные. К последнему выводу пришли в Гарвардской школе общественного здоровья, 10 лет пронаблюдав за работой романтического органа у мужчин.
Вирусы и простуды
Еще 30 лет назад британец и уважаемый ученый Роберт Эдгар Хоуп-Симпсон из медицинского The Royal College of General Practitioners выдвинул теорию о том, что есть какая-то связь между простудами и временем года. Но на то, чтобы найти корень зла, ушло много времени. Дело оказалось не в дожде, тумане и снеге, а в солнце. Сейчас целый ряд работ подтверждает – витамин D не единственный, но невероятно важный элемент в оборонительной системе организма. Он снижает воспалительные повреждения белых кровяных телец и усиливает производство иммунных клеток.
Гипотеза была проверена на японских школьниках – в ходе клинического исследования Jikei University School of Medicine в Токио. Те, кто принимал по 1200 UI нашего героя ежедневно, болели простудами на 40% реже по сравнению с товарищами, вкушавшими плацебо.
Кстати, есть предположение, что именно из-за японцев в нашей стране забыли про витамин D. Если ты застала счастливые советские времена, то наверняка регулярно пила рыбий жир. Но в конце 1970-х японцы выбросили в Мировой океан соли ртути, из-за чего рыба была отравлена. Ее жир исчез из списка наших обязательных биологических добавок, и сейчас его не принимают по умолчанию, как раньше.
Что делать
Если ты живешь в Краснодарском крае или работаешь капитаном дальнего плавания с портом приписки на островах Карибского бассейна, время на эту статью, возможно, потратила зря. Врачи считают, что достаточно проводить на солнце 10–15 минут с открытыми руками несколько раз в неделю, чтобы получить необходимый заряд гормона. Правда, при определенных условиях – тут кроется подвох.
По данным Гарвардского университета, солнцезащитные средства снижают выработку витамина D на 90%. Но, несмотря на это сообщение, мы все равно призываем ни в коем случае не загорать без крема с SPF – интенсивная инсоляция увеличивает риск заболеть раком кожи и провоцирует преждевременное старение. В любом случае, погодные условия в большинстве регионов нашей родины сводят на нет все попытки подпитаться от солнца.
Встает закономерный вопрос – как понять, есть ли у тебя недостаток или даже дефицит витамина D? Мы против самолечения в целом, а в данном случае симптомы настолько расплывчаты, что без анализа не обойтись. Стоит он 1500–2500 рублей и делается в большинстве лабораторий.
Отчасти резюмируя вышесказанное, направляем тебя идти «сдаваться», если:
• долго и безуспешно пытаешься похудеть (мы про реальные проблемы, а не попытки переместиться с отметки 48 кг на 47);
• отчетливо чувствуешь разницу состояний при смене сезонов и словосочетание «осенняя депрессия» для тебя не пустой звук;
• по утрам ты разбитое корыто, не хватает сил и энергии для больших свершений;
• постоянно болеешь простудами (читай также «Укрепляем иммунитет грамотно»);
• ты офисный раб, который редко бывает не то что в отпуске, а просто вне помещения.
Норма содержания витамина D в крови для взрослого человека – от 65 нмоль/л. Если твой показатель ниже, стоит задуматься о приеме препаратов. В 2010 году американский The Institute of Medicine (IOM) пересмотрел свои же рекомендации и предложил принимать не 600, а 2000–4000 UI в профилактических целях. Такую позицию разделяет и Канадское диетологическое общество.
Доктор Греков уточняет, что это количество хорошо для поддержания баланса: «При дефиците назначают более высокую дозу. А в нашей стране он у большинства». Но вынуждены оговориться: найти в России специалиста, разбирающегося в проблеме, не так-то просто. Далеко не все наши врачи следят за зарубежными новейшими исследованиями. Профильно вопросом занимаются редкие птицы по имени «нутрицевты». Еще можно попробовать отыскать продвинутого эндокринолога, который в курсе событий. «Или обратиться… к педиатру своего ребенка, – продолжает Евгений Греков. – Эти профессионалы чаще всего сталкиваются с дефицитом витамина D».
Еще вопрос – где искать препарат в правильной дозировке? «При уровне менее 65 нмоль/л можно принимать витамин D в каплях. Он продается в аптеках, – говорит наш эксперт. – Среднесуточная доза – 3000 UI, это 6 капель». Чтобы заработать передозировку (последствия которой суровы – вплоть до проблем с почками), нужно очень «постараться» – принимать по 20 капель в течение месяца. Тем не менее не стоит самостоятельно назначать себе вещество – особенно если страдаешь от аритмии. Анализ нужно повторять каждые два месяца.
Что еще? Ешь больше богатых искомым веществом продуктов (увы, только за счет них дефицит устранить невозможно). В первую очередь, это жирная морская рыба – семга, тунец, сардины. А еще обогащенное витамином D молоко, грибы, особенно портобелло, яйца, печень и сыры. Неплохое меню получается, правда? Вкушать сырое мясо и кишки оленей, по примеру народов Севера, не рекомендуем, хотя и это вариант – такие продукты витамином D просто изобилуют.

Погода прям весенняя, на душе птички чирикают. Сдала анализы -не всё хорошо. Но в целом жить можно. Кортизол почему то очень низкий, сахар повышен. Сплю плохо, прям очень плохо, сегодня уснула в шестом часу и сейчас 12 ночи, а спать не тянет. Пойду почитаю на ночь, может и усну...
В прошлую пятницу звонил гендир с прошлой работы. Его чудо бухгалтера представили отчет по НДС с фейковой фирмы с возмещением в 60 тыщ. Какими тупыми надо быть. Для налоговой с которой терки именно по этой фирме это просто кусок торта. Они естессно теперь требуют камералку и лично лицезреть директора, а директором там кассир Наташка, которая 2-х слов связать не может. Просил меня, чтоб я опять сходила и порешала. Но поздно, батенька, осенью я их поставила в известность, что больше там не работаю. Охал-ахал, а хули делать? Прикроют их контору- там столько косяков. Еще один арбитраж на 13 лямов в январе на них подали - пеня за просроченные платежи по лизингу. Куда смотрел юрист когда подписывал договор с пенями за просрочку 3 % в день?!! Вобчем щастлива что ушла, прям лучшее решение за последнее время.

Хожу на фитнес, и как то мне настолько все равно, что обо мне думают. как смотрят. Расслабилась полностью и пытаюсь получить удовольствие(успешно) от занятий. Какой же это кайф, когда погружаешься в процесс без взгляда на себя со стороны - кто что подумает. И как тяжело к этой легкости прийти.
Сегодня сдала все анализы, что написала Воронежский доктор. На прошлой неделе что то никак не могла себя заставить, вышло почти 4 тыщи -однако. Народу сдавать платно полно. Что неприятно удивило - не очень грамотная медсестра- тыкала минуть 10, пробирок много и еще долго пыталась взять кровь, после дала ватку и все, ни пластырь, ни бинт. Видно желающих и так много и качество услуг падает. На улице уже чувствуется приближение весны -солнце, капель, птички чирикают.
Но приближение не тороплю -учусь получать наслаждение даже от приближения весны.

Сегодня после почти годичного перерыва пошла на фитнес. Чуть почувствовала себя получше и не смогла отказать себе в удовольствии.))))) Как же это классно. Сердце правда зашкаливало, ну это я сама виновата- наращиваю темп, невзирая на ощущения. Завтра посмотрю, что будет с мышцами, насколько будут болеть. Главное себя не загонять.

Сьездила вчера к врачу в Воронеж. Какой же красивый город, даже зимой. Благодаря встроенному в машину навигатору обратно колесила часа два по городу. До Липецка 100 км, рассчитал маршрут -смотрю 498 км до места назначения, вывел меня на Ростовскую трассу, чуть в Ростов не уехала. Перенаправила на Московский проспект, а оттуда уже дорогу знала.
Относительно лечения -есть, слава богу еще доктора в России. Целый час со мной беседовала, молодая, грамотная, все ловченно в компьютер вбивала, из тех докторов, после беседы с которыми легче, несмотря на диагноз и предстоящее лечение.
Из хорошего - выбранное лечение и степень онкологии позволяют ослабить агрессивную бомбардировку Л-тироксином и снизить дозу гормона, что должно сказаться лучшим образом на самочувствии. По поводу тиреотома, очень грамотно все разьяснила, сказала, что если есть желание заказывайте, уберем остальные причины, и ежели что можно попринимать. Причины болей в суставах, мышцах и усталость может быть в другом - назначила анализы на кортизол, печеночные пробы и психологические тесты. Грит похоже на скрытую депрессию, часто распространено на психически устойчивых людей, у которых депрессия выливается не в настроение, а в телесные проблемы. Наверное рыдать все-таки иногда надо.
Вчера приехала вся вымотанная. Погода- снег, холод, вся замерзла, обратно, уже на финишной прямой, чуть не уснула, пришлось открыть окно, и бить себя по щекам. Но в целом -все хорошо. Сейчас собираюсь с братом на дачу, за яблоками. Наготовили целый подвал. Заодно от снега почищу и по Маринке соскучилась.

Наконец то зима настала. Снег, минус десять. Сегодня даже солнце выглянуло. Сдала анализы -СОЭ 33, ТТГ сильно ниже нормы. В субботу еду к врачу в Воронеж. Ноги -мышцы и суставы болят даже просто от ходьбы. Перелопатила весь интернет-так бывает от переизбытка гормона. Буду с врачом решать что делать. Господи, у меня здоровье хуже чем у родителей было в моем возрасте раз в несколько. Болею с детства. В 7 лет удалили гланды, в 11 аппендицит, в 21 сильнейшее сотрясение и ушиб позвоночника, в 23 язва 12перстной- привет диетам, в 30 остеохондроз шеи, боли дикие. В 40 удалили желчный, в 47 матку, в 52 щитовидку. Скоро буду как робокоп. А маман только в 57 камень в почке удалили. А до этого она как настоящая русская женщина и коня и избу и мужа и детей. И еще здоровья хватало нас всех терроризировать. Папа тоже только после 70 сердцем маяться начал. Но энергии хватило еще лет на 6. А тут ни встать, ни лечь, ни до кухни дойти.

Наконец то идет снег, а то думала зимы не будет.
Праздники проходят не по праздничному. Настроения нет, желаний никаких нет. Тоска зеленая.

Вчера к ночи поехали с подружкой в Метро затариться, а то в холодильнике и мыши повеситься не на чем.
Так классно пошопились, народу мало, товару много. Цены конечно ох и ах. Но как то уже привычно воспринимаются. Прошли на кассу, чета думаю многовато насчитали, и хотя я никада чеки не проверяю, в отличии от Светки, которая даже если закупиться на 100руб, все равно останавливается и внимательно изучает чек. А тута мы с ней как бэ поменялись местами. Читаю цены и опа!- 900 руб почти за абрикосы. Думаю себе хуясе какие абрикосы? Идем на стойку администрации, там сразу такие - вы ченить вешали? обычно так бывает на весовом товаре(почему так ОБЫЧНО бывает??!!). Не говорю, я как все ленивые мужики, беру все уже упакованное и перевешанное. Та, ловко покопавшись в пакете достает баклажан с приклеенным ценником - Ну вот же! говорит. Ну, отвечаю, на абрикосы это ваще никак не похоже. Деньги вернули. Едем со Светкой рассуждаем. И тут до меня доходит - неплохой способ магазину поправить свое финансовое положение. В дурдоме предпраздничных дней, когда все хватают все подряд, чеки бешенные, ну кто будет проверять эти километровые простыни? Короче - навешали овощей для особо ленивых покупателей, и чета ошибочно цену не картошки влепили, а каких то абрикосов, И че это за цена на абрикосы стоимостью 900 рэ за 200 гр.? Подозреваю, что такого товара тама вообще в природе нету. И кассирша, которая обычно все секет, ибо не дай бог, чтобы ты не ошибся в свою пользу, тут даже глазом не моргнула. Но видать мой ангел-хранитель в эти дни таки вышел на работу, а не тусит где-нибудь как обычно и мне несказанно везет. Тьху-тьху-тьху!!!!
И всех с наступающим!!!!!!!!!!!!!

Вид с моего балкона.

[/url]

Была сегодня на старой работе-отдали последние 5 тыщ. Слава те господи, больше не ездить в этот гадюшник. Но это не все. Короче - приехали мы с Ольгой(ведет их фирму по налогам, должен ей больше миллиона) и попали с корабля на бал - тама был корпоратив. Сдвинули столы в бухгалтерии, елку поставили, так понимаю, что часа 2 уже сидели. Нас даже не пригласили к столу. Мы вошли, поздоровались, поздравили с наступающим, потоптались, прошли сели за свободный рабочий стол, причем стул был только один свободен. Я села, а Ольга рядом стояла. Я в ах.... недоумении. Ни девки из бухгалтерии, ни менеджеры, ни остальные сотрудники, никто даже ухом не повел. Обратно едем, она говорит- я что то вообще ничего не поняла, такого со мной никогда не было, чтоб так унизить.
Я отвечаю - я на 20 лет тебя старше, работаю дольше, так со мной такое тоже в первый раз. Короче подождали еще 2 часа пока директор продолжал пьянку, потом деньги выдали и мы уехали. Ольге не позавидуешь -ей наверное к нему до пенсии ездить за своими деньгами. Господи, какое счастье, что я оттуда ушла. Какая я молодец!!!

[/url]
Сегодня на даче. Приехала, перемыла посуду, оставшуюся с дня рождения. навела порядок перед новым годом. Ходила в одной жилетке тепло невероятно.
[/url]
Это у соседа в саду. И так по всем садам. Невероятный урожай на яблоки.
Нда еще чудеса № 2. Нашла перчатку, хорошо хоть оставшуюся не выбросила -завалилась между сиденьем в машине и дверцей. Так что все потери нашлись.
Еду сегодня за последними 5-тью тыщами на старую работу. И можно начинать праздновать.

По поводу потерянных ключей от машины. Позвонила в магазин, где покупала машину - насчитали 11 тыщ. Знакомые сказали, что есть отдел делают ключи на все машины. Сьездила поинтересовалась - 5 тыщ. Обещала подумать. И о чудо! Захожу сегодня в "В контакте бюро находок" и вижу фотку моих ключиков. Написала мальчику - вечером приехала, забрала. Такой милый мальчик, даже денех брать не хотел.
Второе чудо(вернее по времени первое) случилось сегодня утром - весы показали 99 кг. Пипец, прям как в песне Светлакова - встала баба на весы.
На улице опять жопа слякоть и сырость, и так до самого НГ.

Приснился сон, что меня вызывают на Лубянку. Я типа собираюсь и думаю- за что меня могут загрести? Бггг
Сегодня сьездила в банк пешком, сунула в карман ключи от машины на всякий случай- пришла домой ключики -тю-тю. Сон, блин, в руку. Обегала все места, где была -нету.((((
На прошлой неделе потеряла перчатку. И это при том, что вообще в жизни я ничего никогда не теряла.
Вчера ходила на концерт, где выступала племянница. Танцевала в группе танец живота, выступила хорошо, сцены не боится, ритм держит. Сам дом культуры произвел тягостное зрелище- кругом подтеки, плесень, люстра шикарная вся черная от грязи. Туалет, как в лучших вокзальных традициях. А само здание очень красивое, кругом лепнина, паркет,правда стертый почти до основания. Напоминает Карнавальную ночь.
Зато концерт посвящен Крыму( под новый год) и два раза с экрана прямая речь нашего царя и в конце спасибо Путину за наше счастливое детство.
Погода наладилась, хотя опять обещают слякоть.

Подмышку простудила на работе. сегодня поняла. открыла окно и мне прям в бок левый дует. Но болит уже меньше- 3 дня спиртом протирала. На улице кошмар и ужас, =5 и дождь поливает, ни погулять, ни по магазинам покататься. В пятницу ездила с юристом и безопасником со старой работы в Воронеж в банк. Бгггг. У них денех даже на пожрать не было - у меня взяли. Боже какие современные мужики жалкие. Сегодня банк позвонил -отказано. Зарплату директор правда выдал. Осталось 10 тыщ, тоесть 2 недели всего покататься.У девок долгов намного больше, они в ахуе не верят, что отдаст. Как жеж я рада, что ушла!!!! Завтра д\р. Настроения совсем нету и праздновать совсем не хочется. Без родителей уже и не праздник. По отцу плачу каждый день, и снится часто.

Дождь и слякоть. Который день. Да и хуй с ним.
Сегодня с утра была в онкологии. Сиська все болит, отдает в подмышку. Уснула сегодня в 6 утра.
Ну думаю -хули тянуть? Собрала волю в кулак и поехала. Все свое впечатление от нашей медицины уже и озвучивать лень.
"Приятная" неожиданность в год борьбы с раком груди власти подняли цену на маммографию в 2 раза. Было 870, стало 1532. Все для баб. Сделала еще УЗИ, потому как томограф подмышку не захватывает. все вроде бы нормально, только лимфоузел увеличен. Но типа не критично.
Остался Воронеж, но теперь уже после нового года, пропью сниженную дозу гормона, сдам еще раз анализы и возьмусь всерьез.

Завтра зима и по календарю и по погоде-снег и не очень морозно -все как я люблю.
Вчера пришла печальная весть - умерла папина двоюродная сестра с Уссурийска. Рак языка. Она приезжала 2 года назад -говорила что в последний раз. Так оно и вышло. Отец себя очень плохо чувствовал и как то не получилось посидеть хорошо. Но я рада, что отвозив ее в Лебедянь, мы заехали в Калиновку, на дом моей прабабушки, ее бабушки. Дождь хлестал, но она очень просилась, как предчувствовала. Как приехали и дождь поутих, она ходила вокруг дома охала-ахала и так хотела внутрь попасть. И тут чудо - раздались гудки -смотрим, приехала хозяйка(Галя) с мужем, получается моя двоюродная тетка, а ее двоюродная сестра. И хоть они особо не дружили, если не сказать больше, то тут прям обнялись и в дом прошли, и потом Галя пригласила в гости в Лебедянь. Так хорошо посидели. Она еще нашла и отдала бабушкину фотографию. И вот тебе пожалуйста. Земля пухом.
Вес гад растет, тело все болит. Мышцы болят как после усиленной тренировки от малейшей нагрузки. Устаю ужасно ото всего. Одно счастье ремонт закончился. Вылизала квартиру, думала сдохну. Вчера ездила на старую работу- попросили документы подготовить. Такая вся счастливая, что я там больше не работаю. Директор был сама любезность, надеюсь завтра выдаст зарплату.

Снег никак не ляжет, тепло и слякотно. В пятницу бывший дир. заплатил еще 5 тыщ. Пока доехала до бывшей работы туда и обратно прокляла все на свете. Ипанутые пешеходы. Ну как можно его увидеть, когда он в черных штанах, черной куртке, черной пидарке и на малоосвещенной улице? Хорошо хоть ехала всего 40 км. Сердце чуть не вылетело, когда он вынырнул прям перед машиной. Ненавижу ездить в темноте. Один плюс- я там уже не работаю и мне не надо туда кататься каждый день. Дома ремонт грязь и бардак, Потихоньку разгребаю хаос. Заново прошпаклевала швы в ванной и замазала акрилом, вся в акриле в бычках и в томате.
Вес сука лезет вверх с настойчивостью достойной лучшего применения. Эх пошла на новую работу, которую видно прям с моего балкона.

Сегодня получила первую зарплату на новом месте -мелочь, а приятно.
Которая вся уйдет на налоги и на колодки для машины, может еще и не хватит.
В пятницу тоже кое-что досталось. кое-что в размере 5 тыщ. Такими темпами он со мной как раз к новому году рассчитается.

100 Лет революции. И тишина.... Кто-нить мне сказал бы про такое лет 30 назад сроду бы не поверила.
Смотрю одним глазом Троцкого на первом - халтура. Днем прогулялась. На ночь слушаю аудиокнигу Господа Головлевы. Волшебно.

В новой работе нравится все кроме зарплаты. Стала ходить в клуб, пока только в бассейн. Ощущение праздника и умиротворения. вчера ездила на старую работу за куском зарплаты, которую так и не получила. Не дали всем. Прэлестно перед праздниками. Обиднее всего то, что перлась в конец города по пробкам, так как пятница и движение пипец просто. Обратно еще и в туман попала.
Как там все мерзопакостно. Окраина города, старая база,неосвещенная, на территории лужи, облезлые кабинеты, брех из кабинета директора. Приехали, а у юриста день рождения, столы накрыты. Всё в лучших традициях деревенской свадьбы- тазик оливье, шашлыки, торт. Именинник пригласил к столу, но не... По дороге заехала за юристкой, которой дир.должен больше миллиона. Жаловалась на него: на днях позвонил и наорал, что поссорила его с налоговой. Надо было конечно не ссорить- раз уж завели уголовное дело, то лучше сядь и посиди, но с налоговой чтоб отношения были гладкими. Божеж какой урод. Говорю - специально ищет причины тебе долг не отдавать. Вобчем щастлива, что слиняла. Сегодня была на даче, поработала на воздухе - листву посабирала в кучки. погода красотень- пасмурно, влажно, но без ветра. Прям просто праздник какой то. В доме наглая мышка путалась под ногами. Хоть разбросала отраву, но видать она не голодная была. На обратном пути подвезла соседку. Рассказала страшную историю- была в поликлинике и у нее на глазах умерла женщина. Персонал отволок женщину напротив в магазин. Она в шоке до сих пор. Говорит, как блин не сообразила заснять все на видео. Из бесплатной медицины скоро останется только уринотерапия и лечебное голодание. В квартире капитальный ремонт - шок и трепет. Шокировали всем и вытрепали все нервы.

Вчера была на старой работе. Директор прям был любезен, отдал долги за бензин, просил хотя бы на час в день заезжать, а то вопросов много. Бггг. Завтра поеду опять за куском зарплаты. На новом месте начала работать, но пока дома. Офис будет готов в понедельник. Вес ползет вверх.

В понедельник сказала директору, что надо продолжать лечение, поэтому на него ишачить больше не смогу. Даже зарплату пообещал выплатить. Как гора с плеч. А вчера уже разговаривала со своей знакомой, с той у которой работала в прошлом году, опять берет меня на полставки на 15 тыщ. И работа рядом с домом, 10 мин. ходьбы всего.Еще она хочет меня втянуть в свой бизнес. Ну не знаю. Там пахать надо, а пахать я не люблю. Сдала анализы, ТТГ очень низкий, надо уменьшать гормоны. И с сердцем не все в порядке. Но я так рада, что не надо больше ездить на работу, что все остальное кажется ерундой.

С понедельника не работаю-опять болею. Кашель просто выматывает, не постоянный, а внезапно как будто давишься, как будто что то постороннее в бронхах. Решила работу все-таки бросить. Пилить 2 раза в день через весь город, за 5 тыщ в неделю, как то совсем не катит. Да еше постоянное хамство директора, да и сам характер работы вгоняет в тоску. Сегодня позвонил. -Ща тебе кинут документы для открытия счета, перебрось бухгалтеру. Думаю в понедельник выйду на работу, скажу что со здоровьем проблемы и работать не смогу. Одно беспокоит -зарплату задолженность вряд ли выплатит.
Ни здрасьте, ни как здоровье. Пипец!
Зато Сережа звонит регулярно справляется о здоровьице, не дает зачахнуть, рвется ставить банки и иголки. В субботу пригласил на какую ту игру в кафе. 300 рэ все удовольствие. Странный мальчик. Мне очень интересен как друг, с ним и легко и весело, и чувство юмора у нас одинаковое. Лишь бы не испортил все поползновениями в чисто дружеские половые отношения.

http://lipetsktime.ru/tv/all_shows/514821/

Выходные опять дома - кашель чтоб его. Сегодня легче, но не рискую холодным воздухом дышать. Сегодня брат с семьей прилетает с Крита. Вечером может схожу к ним. Пока смотрю Рассказ служанки. Двойственное чувство. И нудно и страшно. Прям нашу действительность напоминает.Погода просто чудесная, так обидно дома сидеть.

Вернулась с разбора полетов-я виновата. Он привел 2-х свидетелей, я так поняла они работают вместе. пришел мой свидетель(молодец, классный парень, не пожалел своего времени.)Питарас через одного гайца со всеми здоровался - у него там все схвачено. Утешает одно -штраф 250рэ и царапины ему компенсирует моя страховая. Гайцы с ним шутили, ржали -хули ты так летаешь? Чета я как не столкнусь с государственными учреждениями так сплошной треш. Мой юрист советует идти в суд, но смысл? Ща потратишь время, экспертизы и не факт что я выиграю. Назначат очередного гайца экспертом и результат тот же.
Свидетель мой говорит, я ехал за женщиной, мерс(питарас который) Обогнал меня слева, чуть не подрезал и стал обгонять ее справа, подрезал и резко затормозил, еслиб не затормозил столкновения бы не было. Его свидетель(!!!) говорит, что питарас ехал сзади когда я перестраивалась. Как он мог оказаться впереди меня? Вобщем суки и гады.

Ну че утром попала в аварию. Я так и думала что рано или поздно этим дело кончится. Езжу на работу через весь город. В этот раз какой то пидарас меня подрезал. Сейчас гайцы на место проишествия не приезжают. Он приехал в ГАИ раньше, сговорился с гайцем -меня выставляют виновной. Там ситуация неоднозначная факт подрезания подтверждает мой свидетель, а по характеру повреждений там я виновата. Свидетель(дай бог ему здоровья) согласен подойти в среду в гаи и дать показания. Водитель который питарас решил меня проучить, так я перестроилась в его полосу, а он ехал со скоростью км 100 и обогнал меня и подставил бок(задний бампер). Такой утурок молодой весь грязный небритый, страховки нету и 4 неоплаченных штрафа за превышение. Начал на свидетеля орать, думала подеруться. Нервы ни к черту, думала инфаркт хватит. По деньгам там копейки, но обидно да. На работу явилась к обеду. Дел по горло. Ни отойду никак.

Вчера опять дали пять тыщ. Кроме меня никому не дали. И то только потому, что я ему пока еще нужна. Юристке по налогам должен больше миллиона, дает каждую пятницу тоже по 5, по 3 тыщи. Вчера ушла с пустыми руками. Нда. Зато погода чудесная, собираюсь на дачу с ночевкой. Дома обнаружила мышь.

Не пошла на работу. Ну ее нафик. Позвонила, покашляла в трубку и поехала в поликлинику. Единственный плюс нашей медицины- идея диспансеризации. В принципе 3 года назад благодаря ей я словила свой рак. В этом году опять моя очередь. Прихожу, очереди нет -красота. Захожу в кабинет, кондишен фигачит как в пустыне Сахара, на улице +20. Прошу выключить на время приема. Пизда оборочивается ко мне и говорит - КОНЕЧНО никто отключать кондиционер не будет(я кашляю как на рудниках), а вы можете пересесть на соседний стул. Блять как будто кондишен реактор, выключишь- хуй запустишь. Вот смотрю на этих типа врачей и думаю- что первично? Медицина привлекает всяких сук или уже в процессе получаются?
Забежала еще в фонд занятости, думаю встану на учет, может на пенсию пораньше получится. Там другая пизда - а что вы за это время не смогли найти себе работу? Вы знаете, мы вам сейчас предложим вакансию уборщицы или дворника и вы по закону не имеете права отказаться. Хотелось напомнить что благодаря нашему распрекрасному государству, представителем которого и является эта пизда, я и тысячи других вынуждены соглашаться на всякое гамно, вместо того чтобы нормально работать и зарабатывать. Завтра опять не пойду на работу.

Заболела. В четверг проспала, приняла душ и поехала на работу с мокрой головой.Естессно это не могло пройти даром. В пятницу думала поработаю пол-дня. Но з\пл выдали опять в 9 вечера и всего 5 тыщ(каждую неделю эти копейки). Приехала домой в 10 поела и спать. Проснулась в 2 -все заложено, плохо хоть подыхай. вчера не пошла на тайц-цы. Сережа звонил, но я не слышала. В среду занимались вчетвером -я, Юра, и он с дочерью младшей. Очень зовет меня на утренние занятия, готов даже привозить и отвозить. Ну нет, с утра куда-то тащиться потом на работу. Я не настолько фанат.
Ща сижу с соплями. Занимаюсь стиркой, смотрю нашего Шерлока. Че бы читануть захватывающего или глянуть?

В субботу Сережа, с которым я год занимаюсь тайцзы и с которым мы ездили в Москву, вдруг позвонил и предложил приехать ко мне на дачу типа побухать. Ну я типа побухать всегда рада, но вообще то предложение мягко говоря странное. До этого не виделись где то месяц. Парни уехали на Черное море на слет тайцзышников, и Сережа тоже. Ну, говорю, приезжай, от меня такси хорошо ходят, но он собрался на машине. А как, говорю, назад то выпимши поедешь? Видать парень хотел остаться переночивать. Короче приехал, вино, мясо, колбасень, то да се. У меня Ритка соседка сидела. Ситуация мягко говоря странная. Пожарили, шашлыки, посидели поболтали, выпили винца(он пьет очень мало), Ритка пошла спать. Мы попили чаю и вызвали такси. Вообще вызывает вопросы его жена(а он женат и внук уже есть), за все время что я его знаю, она ему ни разу не звонила, а занимаемся мы до 11 вечера. И поездки его на разные семинары. Видать доверяет крепко. Посадила его в машину около 12 часов ночи. До сих пор вопрос-Что это было?

«Чтобы избежать страдания, идите прямо в боль» Интервью с Шинзеном Янгом

Полнота переживания — это способ измерить то, насколько вы были осознанными во время этого переживания. По мере того, как вы привносите всё больше сосредоточения, ясности и уравновешенности в собственные переживания, они становятся всё более и более полными. Когда вы фокусируетесь на них осознанно, вы воспринимаете их более наполненными. Это я и называю остротой.

А поскольку в эти моменты вы не пробуете как-то удержать сенсорный опыт или уклониться от него, он становится намного более текучим и оказывается совсем иной сущностью, чем был бы без этого. Ваши субъективные переживания приносят меньше страдания, невзирая на то, что они становятся в каком-то смысле более интенсивными. И важный результат: теперь дискомфорт мотивирует и направляет ваше поведение, а не искажает и провоцирует его.

Можно представить себе это так: H2O остаётся H2O вне зависимости от того, кусок ли это льда, текущая вода реки, или пар в воздухе. Не важно, в каком физическом состоянии находится это химическое соединение, вода всегда остаётся водой. Но между этими физическими состояниями — огромная разница. Вы можете пить или купаться в текущей воде, но с кусками льда это уже не получится. Растопите лёд, и вы сможете и напитать себя, и очиститься.

Так вот, представьте, что вы живёте на замёрзшей планете, где все видели воду только в состоянии льда. И тут кто-то рассказывает вам о том, что вы можете пить воду и купаться в ней. Конечно, вы скажете: «Что?!», ведь для вас вода — это лёд. Вы просто не знаете о других состояниях воды, потому что выросли на такой планете.

Когда дело доходит до осознанного проживания эмоций, большинство людей живёт на замёрзшей планете.

Читать статью целиком: http://eroskosmos.org/to-end-suffering-escape-into-discomf…/

Ткемали первый раз я закрывала 2 года назад, рецепт брала в интернете, и, к сожалению, не сохранила. Получилось очень вкусно. Особенно с макаронами с яйцом. Чета прям полюбила эту еду, быстро, дешево. Вобщем ткемали можно есть со всем, заменяя им кетчуп. В этот раз тоже рецепт взяла в инете:
на 2 кг слив без косточек, 2 ст.л. соли, 5 ст.л. сахара(там было больше), 2 головки чеснока,кориандр, кр.перец. чер.перец, все по вкусу. Можно добавить по пучку-кинзу и базилик. Но у меня не было.
Очищаем сливы от косточек, добавляем стакан воды, варим 10 мин. Протираем сквозь сито, я еще все что осталось в сите пропустила через блендер, добавляем соль-сахар и ты ды. И варим еще мин.15. Консистенция сметаны. Слива потом соус сама сжелирует. Закрываем в пастеризованные банки, переворачиваем, накрываем. Получилось 4 пол-литровые банки. Вечером продолжу.

На работе чуть полегче. Написала бизнес-план, отбрехалась в налоговой(по секрету -там совсем охуели),
внесла пару предложений по сомнительной дебиторке- шеф стал относиться мягче. Даже выдали в пятницу кусок зарплаты. Суббота на даче при полном расслабоне, занималась выковыреванием сорняков из газона - так расслабляет, просто медитация в чистом виде, получила массу удовольствия.
Еще одно открытие - на даче сплю как убитая, что значит тишина и воздух и сплю много. Сейчас сьездила на рынок, купила слив, буду делать ткемале. уже забыла как, как хорошо что есть интернет.

На работе все то же, но чуть полегче, немного адаптировалась. Деньги потихоньку платят. Но все равно не мое, не нравится и устала я уже от таких отношений.
Вчера встретилась со знакомой-аудитором, говорит с работой совсем швах. Сама со всеми дипломами сидит дома, она тоже в панике, решили думать в плане организации удаленной работы для Москвы. Бум думать какие услуги предлагать кроме типичных бухгалтерских. Конкуренция на этом рынке большая.

На работе та же хуйня. Но че делать? Встретилась сегодня с давней знакомой-она работает в ВТБ, узнала на че банки смотрят и на что обращают внимание - зажали бейцы по самое не вздохнуть. И вот до сих пор вспоминаю нашу встречу с радостью: похвасталась детками, мужем. И вправду семья очень положительная, дочка красавица занимается бальными танцами, сые младший на артиста похож, муж пить бросил.(хоть и не пил, но тут говорит в рот че та ваще не берет) Прям рада за них. И сама Оксана вся очень позитивная. И хоть мой вопрос не решился, ничем она меня не порадовала, прям тепло от встречи. Договорились встретиться напиться на днях. Вчера была на тайцзы- прям нирвана. Занятия не брошу, даже если сдохну. Погода установилась, но на выходных опять дожди. Жру мало, когда организм понимает что в ближайшее время жрать взять неоткуда, то он и не просит. Сегодня днем сходила в кафе грузинское, заказала харчо. Омномоном. Помидоры на даче чернеют. Больше сажать ниче не буду, закатаю нахер все в асфальт.

Сегодня раз 30 было желание встать и уйти с работы. Ну, думаю, встать и уйти самое простое. Надо решать проблемы, а не бегать от них. Противно все и быдлячий коллектив, и быдло директор и дорога через весь город, где на пути попадаются с периодичностью раз в 2 дня аварии. А уж зряплата и говорить смешно. Но - предложений о работе совсем никаких. 50 лет и хоть сдохни.
Рома не оставляет надежды обосновать свой бизнес, я его не разочаровываю, но уже сил нет послать его нахуй. Не дано тебе петь соловьем- сиди и не квакай. Спорт похерен, домой прихожу ближе к 9ти.
Чета депрессия накрывает. Никада у меня не было такого ужаса перед будущим. Пенсия мизер, здравохранение пиздец, заработать невозможно; сохранить, что заработал проблематично. Вес не растет, что уже само по себе чудо. есть не хочется совсем.

В прошлую пятницу получила первую зарплату - аж 5 тыщ рублей. Я так поняла им каждую пятницу по чуть-чуть выдают. А долг копится. Да уж так плохо я еще никада не жила. Самое смешное что гражданский муж моего психолога работает в этой же конторе. И периодически она выясняет задержался он на работе или нет и какие там ваще дела. Директор все надеется что вернуться прежние времена, достаточно влить деньги и все наладится. Но по моим расчетам большие деньги-большие затраты, он загонит себя опять в долговую яму. Одно радует -погода. При хорошей погоде ходить на работу просто пытка. А так хоть не так обидно. Из изменений в сфере питания -жрать хочется меньше, нет зажоров и легкий голод переносится легче и если б не периодические пьянки, то вес шел бы стабильно вниз. Но пока и так неплохо. Фитнесс забросила -сил нет ни моральных ни физических, прихожу поздно -жру и спать.

Ну что ну что. Сегодня генеральный пригласил на беседу, беседуем часто, так что как грицца ниче не предвещало. У генерального сидел братец. Весьма колоритная личность. У них семейный бизнес. Старший килограмм 200 живого веса, средний(мой начальник) кг 160 минимум и младший кг 140.
Генеральному озвучила еще в начале сколько я получала раньше, он пропыхтел, но ниче не сказал, кроме того что готов платить и больше(как оказалось не готов), но сейчас трудные времена. Теперь они очухались, что с деньгами как бэ совсем жеппа, а прилагаемые мною усилия нихрена не стоят запрошенных гонораров и решили как бэ поумерить мои аппетиты. С одной стороны обидно, с другой стороны оно и к лучшему. По себе знаю, как бесится начальство когда сильно переплачивает и как начинает мотать нервы.
Так что мне озвучили 30 и плюс бензин. Если учесть то, что с работой полная жеппа(а у меня ввиду возраста так особенно) и не придется работать бухом, что ввиду охуенной ответственности и нервов рассматривалось совсем уж от безнадежности. То все не так уж и плохо. Но мне клятвенно обещали, что как только так сразу. На улице дождь проливенный, лето заблудилось.

Июнь кончается, а погоды как не было так и нет. В выходные искупалась в речке, не могу повернуться. Встать- сесть дикая боль. На работе сказали, что защемила седалищный нерв. Болит не позвоночник, а левый бок, больше даже мышцы. Пипец просто. Еще новость -наш дом попал под капремонт, уже фасад утепляют и будут отделывать пластиком, в подьезде установят пластиковые окна. В квартирах по минимуму: батареи с трубами, канализацию и хол.воду. Че делать не знаю, батареи меняют на металлические, у меня чугуневые 20летней давности, но шпарят во всю. Ща поставят гамно китайское.
На работе работаю, но денех нет, сегодня все девченки не вышли на работу, в пятницу босс не дал им даже тот немногий минимум. Ищу финансирование изо всех сил. Но бля тут недавно узнала интересную вещь, причем случайно -фирма еще ко всему выступает ответчиком в арбитраже на общую сумму порядка 10 лямов. Хотела бросить все и уйти нафик. Кто бля даст кредит под такие риски. Но босс успокоил, что типа все фигня вопрос решаем, наши подали против наших, чтоб из банкротства поиметь максимум. Не знаю, что они поимеют с банкротства , я поимею очередной половой хуй. Но выбора нет, хули делать, ввязалась надо идти до конца.

Вчера в гости приходил брат с семьей -прикончили торт Прага. Потом пошли погуляли. Как же здорово жить в центре, тут тебе и парки и улицы нарядные и вся тусовка. Видели огромную ярко-желтую луну на горизонте-завораживающее зрелище.С утра вроде солнце, но потом по прогнозам опять дожди. Год назад была в Москве, гуляла по Красной площади перед поездкой в Черногорию. Как же время летит.

Вчера пришла в гости знакомая с курсов. Приволокла тортик Прагу. Посидели-попиздели, я порезала сыр, сардельки, сделала салатик, фрукты. Выпили винца. Потом чай с тортом. Я есть не стала, говорю с утра мучное ем. Сегодня с утра отрезала 2 ломтя, ну думаю ща как оторвусь. Ага, не тут то было. Еле доела один кусок,причем и его- ела и думала, что за мерзость и почему я раньше по тортам обмирала, все пыталась поймать тот неуловимый вкус. Позвонила брату пригласила в гости с племяшкой, не выбрасывать же теперь. Еще вчера вечером позвонила моя бывшая психологиня, стала напрашиваться на дачу типа ее сожитель приволок почти молочного порося, мясо парное, жаль замораживать, а вот щаз бы шашлыков. Время восемь вечера, говорю хрен с вами, тока я выпила. Приехали в ночь, пожарили. Так как я была не голодная вообще не поняла вкус мяса. Вроде и ничего, а вроде спокойно могла бы обойтись и без шашлыков. Сегодня с утра разогрела оставшееся. Ну не катит и все тут, какое то через чур какое то.
Короче самые раньше любимые продукты уже не вызывают того вожделения и восторга, я бы лучше рыбы отварной съела или баклажанов. Теперь буду учитывать.

Вроде бы налаживается работа, радует что впереди 3 выходных и что на них все отдыхают.
Потихоньку начинаю влазить в бизнес. тревога уходит, засыпаю рано и сплю как убитая. Вес ползет вниз, но это на нервяке. В обед у них девочка готовит на всех, бухгалтерия стесняется есть(там одни мужчины обедают), но у меня то ни стыда ни совести. Вчера давали рисовый супчик, салат, свинину вареную. Все как я люблю. Главное еда домашняя. И заморачиваться не надо. Один минус - неизвестность по поводу зарплаты. Принял он мою цифру или через месяц я сильно удивлюсь.

Ну разобралась вроде с лисой Алисой и ее братцем по поводу их вознаграждения. Поговорила честно, что все не так просто и все не так однозначно. Братец сказал что не в претензии и что со Светкой я сама могу решить благодарить или нет. Попросил денех в займы, дала под расписку.
Вчера разговаривала с диром по поводу зряплаты, назвала последние заработки -он озадачился. Хотя положение у меня и безвыходное, но попытаться то надо. Учет запущен, программы все через жеппу, и уже сразу надо писать бизнес-план. А я еще толком не разобралась в его бизнесе.
У него че не спросишь - тут играем тут не играем, тут рыбу заворачивали(с). И надо еще по подразделениям покататься посмотреть все на месте. А деньги ему нужны срочно. Но зато прошло сонное мое состояние, сны стали ярче сниться, и хотя нервяк опять меня бьет, думаю, что все волнения преходящие. Зато про жратву забываю.Сладкое продолжаю не есть. Вчера отказалась от мороженного и от конфет. С утра был творог с апельсином, в обер зразы с капустой тушеной, а вечером курица с помидорами и 2 кус.хлеба. Все-таки от хлеба не могу отказаться полностью - не наедаюсь, пищеварение ухудшается, без углеводов все-таки никак нельзя. В принципе все как сказал Сережа- тренер по фитнесу, с которым я в поезде познакомилась.

Нервы у меня совсем ни к черту. Переволновалась так перед понедельником, что температура поднялась до 38. И дико разболелась голова. Пришлось звонить и отменять встречу. Вчера вроде полегче стало, думаю что откладывать? Дорога пипец, занимает всего полчаса, но через весь город, там движение ужас.Я, как всегда со своей пунктуальностью, приехала без десяти девять, бухгалтерия собралась к 9-15, сам приехал к полдесятому. Начала с выяснения от чьей жеппы яйца и входить в курс дела. На сегодня договорилась с 2 банками, посмотрю, что там можно сделать, но положение плачевное. У него просроченный кредит, налоговые претензии и банкротство. начал другое дело через родственников, надеится опять подняться, очень жалеет что не взял финансиста 2 года назад. Зарплату пока не обговаривали, но там такая хреновая история. Короче, В пятницу мне позвонила бывшая юристка и предложила написать бизнес-план для получения кредита. Встретилась с ней и с ейным братцем. Братец крутится вокруг него и оказывает услуги по поводу улаживания дел с силовыми структурами. Спросили что я хочу за работу. Ну думаю тыщ 20 запрошу и нормально. Братец сказал, что босс готов заплатить до полумиллиона за один кредит в размере 300 млн. Чета думаю засада какая то , говорю не знаю что он готов и есть ли там перспективы на такую сумму, мне надо посмотреть документы. Эти Лиса Алиса и кот Базилио жались-мялись -короче у них там свой интерес- типа 50\50 от стоимости. Это говорю вы задрали, но у меня чета помутнение рассудка наступило от жадности, ладно говорю согласна 60\40. На том и порешили. А теперь я вижу, что в лучшем случае я ему 10 лямов смогу выбить и он хочет меня на постоянку. с 10 лямов требовать полляма за работу у меня язык не повернется, короче че делать хрен его знает. Бухи получают не особо - средне по городу, какую зряплату требовать тоже непонятно. И не придется ли им еще с зряплаты башлять.

Чета у меня паника. Какие то провалы в памяти. В прошлую среду записала телефон какого то чувака, сейчас не могу вспомнить кто. Недавно поудаляла такие же невспоминаемые телефоны. Это пиздец какой то.
Тем более тревожно, что я как бэ устроилась на работу. Сегодня поговорила с потенциальным работодателем, ему требуется финдир на все про все. Главное на инвестиционные кредиты. Учитывая. что с кредитованием сейчас совсем швах, то и хочется работать и боязно не оправдать "высокое" доверие.
И находятся они у черта на куличках, глубоко за городом. В понедельник к 9 уже на работу. Хорошо хоть не к 8. Намекнула ему про удаленный доступ, но он хочет видеть меня возле своего тела. Мужику реально приспичило. Готов платить большие деньги. Зарплату еще не выясняли, потому как на 2 инвестиционных кредита он платит реально большие бабки, но хочет меня на постоянку. Если кредиты получатся, там можно просить любую зарплату. Ему про меня сказали двое разных людей, поэтому берет без вопросов, после двух лет безуспешных поисков специалиста. Про лето можно забыть. С одной стороны радостно, с другой ссыкотно. Кредиты инвестиционные, а залогов с белкин хуй. Ну бум смотреть.
На улице дождь, но хоть не снег как в Москве. Сделал мне комплемент, говорит -у вас маленьких детей нету? А замуж не собираетесь? Отвечаю, что даже если и выйду замуж, то дети маловероятны. Такой вот смешной дядечка.

Сьездили неудачно. Люди хорошие, но наивные. Нельзя с такими представлениями идти в бизнес. Устала как собака, дожди, влажность. Потом сутки отсыпалась. Погода испортилась. Настроение паршивое.
Че та беспросветность какая то.

Погода вроде бы налаживается. Тьху-тьху.
Завтра с Сергеем(вместе цигуном занимаемся) едем в Москву на одно предприятие. Хотим похожее в Липецке открыть. Сегодня с Ромкой встречались с одним бизнесменом, который хотел нечто подобное в прошлом году замутить. Резко сбавил наш пыл
Сказал что официальным путем ниче не получится. Много интересного узнала про нашу администрацию, прогнившее руководство, тотальное кумовство и повсеместное наплевательское отношение к ко всему, что не дает немедленных денег. Говорит- я все это прошел и впечатление очень негативное. Ну как бэ для меня не новость, новость то, что никто не хочет работать, а все, от кого что то зависит, хотят только бабло по быстрому. Но все равно сьездим, последняя надежда на какой то приемлемый бизнес.

Сегодня супер по продуктивности день.
Во первых продала мамину дачу, соседям, уже было совсем отчаялась и тут такая удача. Правда малость кайф подпортили соседи сбоку-предложили больше. Где ж говорю вы суки раньше были? Я ж вам в прошлом году предлагала. Думали что продаю задорого. Но запретила себе расстраиваться из-за этого, нельзя гневить судьбу. Можно было бы конечно переиграть, но я так не могу -раз обещала то кровь из носу.Записала их телефон на случай если те передумают. Но те теперь видя такое дело ухватились двумя руками. Договаривались на рассрочку на год, думаю подсократить им рассрочку малость.
Продлила задешево абонемент в спортзал. Хотя ходить перестала, но думаю через неделю возобновлю. Вроде гормоны уменьшила и мышцы болеть меньше стали. Скучаю по спорту.
Заехала с маминой дачи на свою - там кошка(сиамка) украла у соседа колбасу. Я так давно не хохотала просто в голос, Это надо было видеть как она под машинами от него мечется!!! Виктор разозлился страшно-кошак в дом проникла и вероломно оставила соседа голодным. Я его еще потроллила немножко. Через час пришла к ним(он соседке помогал на огороде в надежде на взаимный трах) И с серьезным ебалом таким мыслю вслух. Говорю переживаю за кошечкой -не подавится ли она целлофаном и не заболит ли у нее животик. Виктор переменился в лице и обещал убить тварь.)))))))
Потом с братом поехали в кино на Чужой(мой любимый фильм всех времен и народов). Расстроилась. Терпеть не могу когда логические нестыковки в фильме. Ну скажите как астронавты поперлись на совершенно незнакомую планету без скафандров? Тем более там климат как на Земле. А вирусы? А бактерии? Ну и схватили себе поры смертоносные. Да и еще много чего.Но брату понравилось.
Дожди затрахали.

Мастер Ошо объясняет, почему «позитивное мышление» - бред. Причем полный!
Дзен вообще не об этом!
Вам когда-нибудь говорили, что нужно просто «настроиться на позитив» - и все ваши проблемы исчезнут?
Или что для достижения своих целей в жизни достаточно лишь "визуализировать их" и добавить щепотку "позитивного намерения"?
Эта философия популярна уже несколько десятилетий. В основном, благодаря книгам вроде «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей» и «Думай и богатей».
Но поможет ли это нам жить более осознанной и полноценной жизнью? Вряд ли.
Духовный гуру, Ошо, считает, что это, фактически, одна из самых «дерьмовых философий».
Вот почему «позитивное мышление» вам не поможет.
Когда гуру спросили, что он думает о движении «позитивного мышления», Ошо ответил, что оно приносит больше вреда, чем пользы.
Почему? Потому что это означает, что мы отрицаем реальность и остаемся нечестными с самими собой:
«Философия позитивного мышления - неискренняя. Она учит быть нечестным с собой. Это означает видеть определенные вещи и отрицать, что вы их видите. Это означает обманывать себя и других».
«Позитивное мышление - единственная философия, которую внесла в сознание человека Америка - ничего больше. Дейл Карнеги, Наполеон Хилл и христианский священник Винсент Пил - все эти люди наполнили умы американцев абсолютно абсурдной идеей позитивной философии.
Но почему тогда именно эта философия привлекает посредственные умы?
Книга Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» продавалась таким же тиражом, как и христианская Библия. Ни одна другая книга не смогла достичь такой популярности.
На самом деле, христианская Библия не должна быть конкурентом, потому что ее часто дают бесплатно.
Но люди покупали книги Дейла Карнеги. Никто их бесплатно не раздавал. И это создало определенный тип идеологии, которая породила много подобных книг. Но для меня это отвратительно.
...Дейл Карнеги создал школу позитивной философии, позитивного мышления: не вижу негативной части, не вижу темной стороны.
Но почему вы считаете, что если не замечать негатив, то он исчезнет? Вы просто дурачите себя. Вы не можете изменить реальность. Ночь все равно наступит. Вы можете думать, что день длится 24 часа, но от одной вашей мысли солнце не начнет светить в месте, где вы живете, 24 часа в сутки.
Негатив – такая же часть жизни, как и позитив. Они уравновешивают друг друга.
Есть еще одна популярная книга, ставшая столпом этой философии - «Думай и богатей»:
«Что касается Наполеона Хилла, я помню...что он сам был бедным человеком. Этого достаточно, чтобы опровергнуть всю его философию. Он разбогател, продавая книгу «Думай и богатей».
Но его сделало богатым не позитивное мышление, а дураки по всему миру, которые покупали книгу. Его сделала богатым его работа, его труд, его усилия.
Но в первые дни, когда вышла его книга, он сам стоял в книжных магазинах, лично убеждая людей купить ее.
И случилось так, что Генри Форд вышел из своей машины последней модели и зашел в книжный магазин, чтобы купить что-то почитать.
И Наполеон Хилл не хотел упустить этот шанс. Он подошел к Форду со своей книгой, и сказал:
«Только что была опубликована прекрасная книга - вы будете счастливы с ней. Это не просто книга, это верный метод успеха».
Генри Форд посмотрел на мужчину и сказал: «Вы автор этой книги?»
Наполеон Хилл гордо сказал: «Да, я автор книги». И он может этим гордиться: эта книга - произведение искусства. А создать произведение искусства из дерьма - настоящее мастерство.
Генри Форд, не касаясь книги, задал только 1 вопрос: «Вы приехали сюда на своей машине или на автобусе?»
Наполеон Хилл не понял, что он имел в виду, и сказал: «Конечно, я приехал на автобусе».
Тогда Генри Форд сказал:
"Посмотрите на улицу. Вон стоит моя личная машина, и я Генри Форд. Вы обманываете людей. У вас даже нет личного автомобиля, а вы пишете книгу «Думай и богатей!». А я разбогател, не подумав, поэтому я не хочу беспокоиться об этом. Вы думаете и богатеете? Вот когда разбогатеете, тогда и приходите ко мне. Это будет доказательством. Книга - не доказательство".
Говорят, что Наполеон Хилл так и не смог собраться с духом и снова встретиться с этим стариком, Генри Фордом, хотя он стал немного богаче. Но по сравнению с Генри Фордом он всегда был бедным человеком.
Так или иначе, логика Генри Форда ясна.
Нет. Я не верю в философию позитивного мышления.
Опасная полуправда.
Ошо говорит, что, заставляя себя думать позитивно, вы просто отрицаете реальность жизни, и в конце концов она вас больно ударит.
«Вы спрашиваете меня: не против ли я позитивной философии? Да, я против, и я также против отрицательной философии.
Я против и того и другого, потому что обе эти философии признают лишь половину факта, и обе пытаются игнорировать другую половину.
И помните: полуправда гораздо опаснее лжи, потому что рано или поздно любая ложь будет открыта. Как долго она может оставаться незамеченной? Ложь, конечно, остается ложью. Она похожа на карточный домик - небольшой ветерок, и он развалится.
А полуправда опасна. Вы никогда не сможете ее обнаружить, думая, что это истина.Итак, настоящая проблема - не сама ложь, настоящая проблема - полуправда, притворяющаяся правдой; И именно это делают эти люди».
Отрицательные идеи вашего ума должны быть освобождены, а не подавлены.
Ошо говорит, что вредно подавлять отрицательные эмоции:
«Негативные идеи вашего ума должны быть освобождены, а не подавлены позитивными идеями. Вы должны создать сознание, которое не является ни положительным, ни отрицательным. Это будет чистое сознание.
Только в чистом сознании вы будете жить самой настоящей и блаженной жизнью...
Вы не любите человека, вам не нравятся многие вещи, вы не любите себя, вам не нравится ситуация, в которой вы находитесь. Вся эта фигня продолжает собираться в бессознательном, а на поверхности появляется лицемер, который говорит: «Я всех люблю, любовь - это ключ к Блаженству".
Но в жизни этого человека нет блаженства. У него внутри ад.
Он может обманывать других, и если он достаточно долго обманывает, то начинает обманывать себя. Но это не приведет к изменениям. Это просто трата жизни, которую вы не сможете вернуть.
Позитивное мышление - философия лицемерия, вот ее правильное название.
"Когда вам хочется плакать, она учит вас петь. Вы можете это делать, но подавленные слезы вылезут в какой-то момент, в определенной ситуации. Существует ограничение сдерживания. И песня, которую вы пели, была абсолютно бессмысленной. Вы не чувствовали этого, это не рождалось в вашем сердце".
отсюда http://lifter.com.ua/1709/Master-Osho-obyasnyaet-pochemu-pozitivnoe-mishlenie---bred-Prichem-polniy-

Живу практически на даче, вожусь то с землей, то с домом потихоньку. На резюме никто не откликается. Дача не продается. Сняла цену, так ваще никто не звонит. Погода замечательная тепло +23, солнечно. Планирую в речку слазить.

в субботу сьездила с братом на мамину дачу, которую строил еще отец 40 лет назад, зрелище удручающее, дача без ухода зарастает, дом потихоньку сыпется. Сфоткала и выложила на авито.
Потом поехали на малую родину - слияние дона и Красивой Мечи. Какие же места красивые.
Вид на Дон с бабушкиного дома
[/url]
Любимый братик
[/url]
Кураповские скалы на Красивой Мече
[/url]
Это уже река Воронеж, рядом с дачей, место где мы купаемся
[/url]
Моя дача вид сбоку.
[/url]

Не получается у меня перейти на палео диету. Мясо противно, овощи тоже. Не наедаюсь. Вобщем жуть.
Решила пока убрать совсем сахар и муку и все что с ними связано и всю химию. Овощи добавляю ко всему и много(может поэтому и надоели), мясо преимущественно вареное. Из молочки оставила творог, мацони, сыр совсем немного(кальций как же без него), крупы оставила- без них совсем тяжко, с утра каша овсяная с изюмом, без нее уже никак. Убрала совсем хлеб, и все мучное, сахар и все куда его добавляют. Посижу пока так, а там видно будет. Но даже так ограничивать себя очень тяжело. Жду пока организм смирится. Следуя интуитивному и осознанному питанию уговариваю себя что все ограничения окупятся. Прочитала про осложнения тиреотоксикоза -миастению, там доктор говорит, что однозначно сахар и углеводка усугубляет состояние. Так что с сахаром придется попрощаться навсегда.

Аутоиммунные заболевания вызваны сбоем, предательством иммунной системы против организма. Почему иммунная система, призванная защищать организм от “врагов” – бактерий, вирусов, паразитов и др, начинает уничтожать свои же клетки?
Пациентов со всем многообразием аутоиммунных заболеваний объединяет одна особенность – у всех у них наблюдается повышенная кишечная проницаемость, или микроперфорации кишечника, или “синдром дырявой кишки”. Это необходимое условие для развития аутоиммунных процессов. Если же кишечник здоров, то риск развития аутоиммунного заболевания ничтожно мал – генетическая предрасположенность, и неблагоприятные внешние условия уже не играют роли, организм устойчив к ним.
Автор выделяет три группы пищевых факторов, способствующих развитию аутоиммунных заболеваний.Аутоиммунный протокол Палео – надо исключить зерновые, бобовые, овощи семейства пасленовых, молочные продукты, следить за пропорцией омега-3\омега-6 больше 1:4, минимизировать сахар (исключить рафинированный), крахмалистые овощи, тк все эти продукты способствует аутоиммунным заболеваниям и с ними необходимо попрощаться.
Семена (включая специи) и орехи необходимо минимизировать или исключить поначалу, потом добавлять постепенно, когда наладится работа ЖКТ.
Режим питания: 2-4 больших порции в день без многочисленных перекусов способствует здоровому равновесию гормонов голода в организме. Голодание нужно избегать для тех, у кого аутоиммунные заболевания, пока не отладят здоровье.
Умеренная физическая активность регулирует многие важные гормоны в организме, которые также отвечают за иммунитет. Но чрезмерные физические нагрузки чрезмерно повышают кортизол, что вызывает дыры в кишечнике и подрывает иммунитет.
Что тогда есть?
МЯСО,СУБПРОДУКТЫ,РЫБА И МОРЕПРОДУКТЫ,ОВОЩИ И ФРУКТЫ И ЯГОДЫ,ЖИРЫ
Важно исключить крахмалистые овощи (картошка, напр). которые включены в группу пасленовых, тк они стимулируют рост недружественной микрофлоры.По мере следования Палео подходу появится больше энергии, улучшится настроение, тело окрепнет и появятся улучшения в симптомах. По мере освоения Палео подходы, вы обнаружите, что “диета” не значит ограничивать себя, и есть большое количество очень вкусных и питательных рецептов, которые вы оцените.

По мере восстановления здоровья некоторые группы продуктов можно будет постепенно возвращать (кроме глютена, с которым придется попрощаться навсегда).
Полностью https://healmsgreen.wordpress.com/лечение-аутоиммунных-заболеваний-па/

Ездили сегодня с Ромкой в Тулу на базу кондитерскую, все думаем точку у нас на оптовке открыть. День был чудесный, приехали вовремя, мило поболтали с директором -мужик очень понравился: без понтов, все по делу, уделил нам столько внимания сколько потребовалось. Сказал, что будет помогать сем сможет, а уж консультации всегда и в любое время. Довольные едем обратно. Директор рассказал нам про более короткую дорогу, ну мы с дуру и поперлись по ней и что то там напутали, пришлось возвращаться через Новомосковск, Донское, Кимовск. И че я могу сказать -это пиздец дорогая редакция как у нас минигорода живут, дорог нет в принципе, здания все облезлые, много пустых и заброшенных. Такое удручающее зрелище и это центр России, 200 км от Москвы. Грязь, помойки и серый народ на улицах. В Туле были на окраине, сказать ничего не могу, но лет десять назад было безрадостное зрелище. На свой Липецк взглянула другими глазами, у нас еще ого-го. Центр так вообще весь вылизан.
Нашла у себя новую болезнь. Надоели мне мои боли непроходящие,врчи грешат на остеопороз, хотя один одно говорит, другой другое, таблетки и лечение не помогло нихрена. Заниматься в спортзале уже не могу- усталость после занятий страшная и мышцы болят не проходят. Оказывается -тиретоксикоз и от него миастения с меопатией. И физкультура там особенно не показана. Щаз буду сдавать анализы на гормоны и менять дозировку, так как причина в переизбытке гормонов щитовидки. Прочитала еще про эти болячки, форум и наткнулась на палео аутоимунный протокол. Это диета которой хорошо лечат аутоимунные заболевания. Но это даже не Аткинс и не Дюкан, там еще строже. Но эффект очень хороший, то что лечится только стероидами на этой диете хорошо проходит. Есть можно только мясо, рыбу, овощи без пасленовых(картофель, томат, перец, баклажан) и фрукты любые. Остальное все нельзя и это на всю жизнь. Собираюсь пока с духом. Девчонки пишут что очень тяжело эта диета переносится особенно вначале, хотя результат дает очень хороший. Многие сели на этот протокол уже от безысходности. Пока терпит соблюдать диету тяжело. У меня пока терпит.

Включила осознанное питание на полную наплевав на все авторитеты. И .. поняла что завтракать не хочу, вот с утра не тянет ни на что, кроме как на кофе. Позаписывала за собой что и как ем и выяснила, если завтракаю с утра включается какая то программа я жру и не могу остановиться, мне не комфортно, тревожно(то ли подсознательно боюсь сьесть лишнего, то ли подсознательно один хрен считаю калории и понимаю, что время 11 а я уже сожрала и то се и что же дальше делать когда впереди целый день а еды уже как бэ меньше остается)к то му же подсознательно опять старалась себя ограничивать в сладком, что ни разу не айс, после еды наваливалась жуткая сонливость, могла раза 3 лечь спать и спать.
Вялость, слабость, сонливость и спорт не помогал. Теперь неделю я бросила заниматься спортом, даже гуляю мало, перечитала статью про закисление организма и поняла что у меня именно оно - закисление.
И все таки исключила хлеб и муку -вот пучит с хлеба и газообразование дикое - не мой продукт, хотя хлеб люблю. Исключила сахар и все что производит пищевая промышленность -конфеты, печенья, торты. Зато включила бананы, теперь ем и много, делаю оладьи на овсяной муке, такая замена мучному, но очень для желудка приятная. Мясо-рыбу оставила, хоть они и являются закисляющими продуктами, употребляю их только с сильно щелочными - лимон, огурцы, зелень. И тадам!!! Чувствую как силы появились и прям растут силы то, на ночь жру и засыпаю быстро, так как на полный желудок заснуть легче. Просыпаюсь выспавшейся и полной сил. И мысли позитивные, чтоб там не говорили, а питание влияет на гормоны, а гормоны на общее настроение. Когда очень хочется сладкого, я делаю себе тосты -хлебцы из полбы с медом - и желание полностью удовлетворяется. То есть организму когда он хочет углеводы плевать из чего эти углеводы он получит. Кажется показался свет в конце тонеля. И да- ем только когда голодная. И заканчиваю вовремя, так как здоровой едой обьестся практически невозможно, прекращаю есть абсолютно без усилий. Хорошо что не работаю, такие эксперименты на работе были бы не возможны.

Вот не очень верю в вещие сны, скорее думаю подсознательно мозг проделывает какую то работу, анализирует прошлое и мы имеем что то вроде предвидения. Но бля одно выпадает из это стройной))) теории. Это гамно!!! Почему када я вижу во сне толчок или гамно я наутро получаю деньги??? Тем более я их(денех)допустим никак не ожидала. Вот и сегодня снится общественная уборная где то за границей открытая и туда толпень народа, я переживаю что не успею так как автобус ждать не будет, прорываюсь, думаю ну и хуй с ним что ссать при всех, все равно я тут никого больше не увижу, сажусь прикрываюсь подолом и такое облегчение. С утра - приносят долг с наваром. Который я ждала ну никак не сегодня.
А че у вас сбывается?

Зима решила вернуться -снег и метель. А я уже переобулась, хорошо хоть ездить никуда не надо. Говорят столько аварий в городе. Вчера с братом ходили в кино, фильм "Живое". Ниче так живенько ))).
Брат весь в печали -ему зарплату срезали аж на 14 тыщ, убрали доплаты. Ну че сказать, работающий человек с высшим образованием в госструктуре, где является единственным специалистом на всю область и у которого год назад сократили напарника будет жить теперь на уровне бомжа где-нибудь в Верхней Дакоте. Он конечно в ахуе. И в бизнес не уйдешь, бизнес сжимается стремительно. Хорошее будущее всех нас ждет.

Сегодня год как не стало папы.Вчера на даче устроила помины, даже не плакала. Были брат с семьей и родители невестки. Погода была просто супер. А сегодня с утра зима вернулась - снег и холод.
Настроения нету и желаний никаких.

Вот не смотрела. И прально сделала.
Когда разбор фильма шедеврален.
https://www.youtube.com/watch?v=DVjc4EzD_hU

На улице дождик. Так здорово. Все-таки столько солнца в начале весны действует утомительно на психику.))) И все равно весна в этом году очень ранняя. У подьезда уже первоцветы синие распустились, раньше на целый месяц, почки на сирени набухли.
Вчера мне позвонила подружка, когда я ей погорилась что мне в работе отказали, она велела не печалиться - она с этой мадам работала, вернее даже начинала с ней. Говорит мадам ужасно истеричная, поэтому она и ушла от нее. Вот так вот. Рома все шлет ссылки на разные бизнесы, соблазняет совместной работой. Рад донельзя что меня не взяли. Парни на цигуне тоже ржут, ты говорят, это уже не твое, пройденный этап. Бум искать...Бизнес весь стонет, работать стало сложнее, банки блокируют счета при любых чуть более значимых платежах, налоговая заколебала с камералкой, население ниче не покупает. Чем заниматься при отсутствии связей и опыта? Хожу в качалку, на цигун, гуляю много. С едой пока все сложно. Лени много, готовить неохота. В результате жру всякую гадость. Опять отвлеклась от ИП. Надо начинать все сначала.

Сегодня по телеку показали Тарасову. Ну че вот вам и диета по Королевой. Кажется стала еще толще.
Щаз смотрю гестаповское шоу "Взвешенные люди". Это пипец дорогая редакция. Люди блюют от усталости!!!!!
Диетологи, тренеры, а где психологи? Девушку муж бросил, а тренерша заставляет ее штангу неподьемную тягать. Место где садисты счастливо встретились с мазохистами.
Ну вот закончится шоу, вернуться все домой к родному холодильнику и пойдут депрессии в прогрессии.

Уряяяяяяяяяяяяяя!!!! Я устроилась на работу!!! Самое первое обьявление и сразу. Все как я хотела - полставки - приходи када хочешь. Йес!!! Недалеко от дома, прогулочным шагом 20 минут, вместо физкультуры. В центре. Рядом магазины и торговый центр!!! ЕНВД и УСН. Аптека. Шесть точек 3 юрлица. 10 человек.Один минус зарплата всего 13 тыщ. Но это пока единственный минус. С понедельника выхожу. И зарплата у нас щаз такая средняя по рынку. Так боялась собеседования. Я их лет 20 не проходила. Конешно директора смутил мой послужной список. Но уверила, что никуда бегать пока не собираюсь.
В планах еще оформить пенсию, а завтра получать корочки с курсов.

Вчера целый день шлялась по магазином. Умудрилась ничего не купив получить массу удовольствия.
С такими ценами как бэ уже ничего и не надо. Сегодня с Ириной с курсов гуляли- показывала ей город, она недавно переехала, а муж у нее на работе, вот мы и отрывались. Посидели потом в кафешке -пиво, кальмары, жареный сыр. Погода супер!
Одно плохо- засыпать стала тяжело - шея давит, душит, не знаю как улечься. Может это канешна на нервной почве после Веры. Пока понаблюдаю.
А вот и фотки.

Сегодня создала резюме на хедхантере, на неполный рабочий день. Пока звонков нет. Странно.
Погода весенняя, но чета ветер злющий. Жду уже весну и подснежников. насажала в саду разной мелочи ранневесенней, теперь с нетерпением жду что повылазит.
Бывший директор, ярый сторонник нонешней власти, на фейсбуке разместил вопль души. Взял обанкротившийся завод, кредит под него. А нехорошие люди с охраной по поддельным документам вывезли оборудование среди бела дня. Милиция, приехала, посмотрела бамажки, развели руками. Завтра сказали еще приедут. Ну и типа люди спасите, памагите!! Хотела написать ему - это Россия сынок! Но чета жалко его дурака стало. Лижи жеппу власти, ага. Кто то просто еще активнее это делает. В суд еще обратись. Узнаешь много нового.

Вернулась с похорон, хотя и похоронами это назвать тяжело. Не была у Веры лет 30. Какой разительный контраст с окружающей жизнью. Свой дом почти в центре города, кругом особняки, у них землянка с туалетом на улице. В доме нищета, запустение и грязь. Веру не узнала. Лежит старушка лет 70. Рот не подвязали, он открылся. Из народу пришли близкие родственники, сестра, племянница, брат и одноклассники. Родители живы, отец плохо ходит, а мать еще бодрячком. Ни попа ни монашек, хотя по идее их там должны быть толпы. Поговорила с сестрой, я ее и раньше знала, она работала со мной. Говорит болела она уже лет 8, лечилась травами, пила по какой то схеме. Батюшка благословение на операцию не дал, но когда он стала задыхаться разрешил вставить трубку в горло. Почти до конца она верила что травки помогут. Видеть никого не хотела, говорила- вот выздоровлю тогда всех и навещу.
Сестра приглашала на поминки, но я как увидела, что она самую дешевую вареную колбасу режет на клеенке грязными руками, меня чуть не стошнило. Еще стояло несколько пиал с кутьей.Какие поминки, там стоять тесно и есть страшно. Три клетушки комнатушки проходные. Ощущение, что я где-то в глухой деревне и хоронят всеми позабытую старуху лет девяносто. В 3 часа автобус поехал на кладбище, мы все разошлись. Ужас, ужас, ужас. Невежество самый тяжкий грех. Все вспоминали Веру по школе, какая она была красивая, мальчикам нравилась и умная, в Москве поступила за компанию в геологоразведочный, но учиться не стала, закончила мой финансовый. И на работе она отличалась и умом и юмором и обостренным чувством справедливости. Не молчала и не пресмыкалась. И в Домбай я первый раз попала благодаря ей, и в теннис мы с ней вместе ходили и много чего. Что потом пошло не так?!!! Бродяжек наверное хоронят достойнее. Все были в шоке.

Сегодня с подружками пошли в парк на проводы зимы, Олька напекла пирожков и котлет гречневых(абалденные), Наташка нагнала поллитра самогона, я наделала бутеров(руки из жеппы).
Так классно отдохнули, погода была идеальная -небольшой морозец, солнце, весна прям на пороге. Дошли до речки, налакались самогонки плотом поехали в кино. Кино -гамно! Гудбай Вся или типа того, я посмотрела 10 минут. все поняла и свинтила, домой шла пешком -долго-долго.
Вот Наташка. Умница-красавица, в молодости поступала на актерский в Москве, поступила, потом несчастная любовь, учеба похерена, вес пополз вверх. Смотрела ее фотки в молодости, дух захватывает. Всю жизнь борется с весом, сейчас в районе 140 кг. Лет 8 назад встретились с ней на Борментале. я попытки прекратила, она нет. И кодируется и куда то ездит, худеет, набирает. Сет-пойнт. И никуда от него не денешься!!!
И все бы ничего, но ходится ей с трудом, пока шлялись - одышка, ноги болят и поясница. А мужики клеятся. Говорю - Наташ, не мучь себя, живи в удовольствие. А она меня увидела и завидует, грит ты так похудела. Хотя на самом деле я не похудела нисколько, может подтянулась за счет спорта и все. Но вот в голове у нее постоянно эти мысли и отравляют ей жизнь. Лишний раз восхищаюсь Бронниковой и нахожу подтверждение ее Интутивному питанию. Инстинкты не обманешь и не перехитришь.
Вчера весь день думала о Вере, И сегодня тоже. Так ее жалко. Какие же попы сволочи. Вот че он доктор что ли? почему не дал ей благословение. Она такая несчастная была и легко велась на всякую хрень - религия, Кашпировский, астрология, изотерика. Верила в чудо. А чудо то, что мы творим сами. Так корю себя, что не проведала ее. Так виновата в этом. Вера, прости меня! Надо было прийти, поговорить, ведь я же живой пример, что лечится то что лечишь. Что травы хороши для профилактики и вместе с лечением а не вместо. А она пила болиголов и надеялась на чудо. Но мне даже в страшном сне не приснилось, что там такая проблема. Реально думала что она связки застудила. Тем более при встрече сказала ей, что у меня была онкология и лечила и вылечилась. Почему она не обратилась ко мне за советом? Прям кусок молодости бурной и счастливой с ней ушел. И в Домбай с ней ездили и в теннис большой начали с ней играть и много чего. Завтра ее увижу в последний раз.
Ночью приснилась мама. Говорит ты не 19 декабря родилась а 3 марта, а 19 тебя папа зарегистрировал, так как ты болела. думали не выживешь, записали когда болезнь отступила. И так все четко и ясно, Ведь знаю что чушь. а вот к чему? Одно обьяснение -3 марта меня могли зачать. Скоро папина годовщина. Горе не отступает и не притупляется, а все острее его не хватает. Почти каждую ночь снится, и каждый день думаю о нем и плачу.

С утра сообщили ужасную новость - умерла хорошая в прошлом знакомая Вера. Рак горла. Встречала ее 2 года назад, она работала в киоске с церковными принадлежностями, сильно сипела, сказала что от кондиционеров голос сел. До этого не виделись 15 лет. Хотя раньше в молодости были близкими подругами. Потом она исчезла и из киоска,а ее товарка сказала что ее готовят к операции собирают деньги. Деньги сдала, но больше ее не видела. А сегодня позвонила наша общая знакомая и сообщила, что батюшка не дал благословение на операцию и она ее не сделала. Сегодня утром ее не стало. Моя ровесница. Остались родители и брат с сестрой. Ни мужа, ни детей. Жила всю жизнь с родителями. Видно в последнее время подсела на религию. В понедельник похороны. Жалею, что не позвонила, не навестила... Теперь уж поздно.

Боже какой фильм! Не смогла дождаться показа по ТВ. Но может быть посмотрю второй раз. Наслаждаюсь каждым кадром, каждой фразой.

"Не надо пытаться после 55 жить как в 30 или в 40 лет. Вместо этого нужно позволить себе развиваться ДАЛЬШЕ.

Мы же не пытаемся в 15 лет жить как в пять или, скажем, в 30 как в 15. В 15 не играем в куклы и солдатиков, как в пять. А в 30 не слушаем ту музыку, которой восхищались в 15.

Это не значит, естественно, что мы получаем меньше удовольствия. Это значит, что мы получаем удовольствие ОТ ДРУГОГО."http://etozhizn.ru/?p=34110

Как это просто и как это прекрасно! И че такие простые вещи не приходили в голову раньше?

Ну вот закончилась моя учеба. Усе получили пятерки Бггг.
Мои наблюдения - молодежь ленива и нелюбобытна, преподаватели слабы и непрофессиональны,
институты надо процентов 80 позакрывать, а открыть ПТУ как раньше. В принципе и преподавательский состав и студенты все соответствует хорошему ПТУ. И пользы было б больше. На улице прям весна и оттепель. Снегу полно и все щаз как затопит.
с понедельника начну искать работу. Что то уже поднадоело дома сидеть.

Чего та мне перестали приходить уведомления с Гавани. Посмотрела настройки -все по старому. Хм.
На улице заметно потеплело, снег и ветер, но уже весной пахнет.
Центробанк гонит керри-трейд, ща опять как бабахнет. Покупайте баксы. Пузырь вот-вот лопнет.
Прослушала аудио книжки Вайнеров -"Петля и камень в зеленой траве" и "Евангелие от палача".
Талантливо и безнадежно. Который день под впечатлением.

Кейт Уинслет в фильме Месть от кутюр (2016)
Изощренная месть в стиле графа Монте-Кристо. Очень американский фильм.

Морозы стоят нереальные. Зима уже малость задолбала. Но хоть солнечно.
На курсах сегодня тетка сказала, что я могу не приходить, что я и так все знаю, что корочки и так дадут, видать я ее окончательно задолбала.
В группе наростает бунт. Если налогообложение, то тетка нам прочитала, все законспектировали, пример разобрали и по домам. Хотя я и там молчать не стану! То бухучет и 1С это просто жесть. Препод(молодая девка) приходит с перепоя, дает задания быстрей-быстрей, девченки ниче не понимают, я и то путаюсь в этих кнопках. Стописятый раз разносим кассу и банк и начисление зряплаты, ниче не сказала про ПБУ, осталось полторы недели , а реально не начислили ни один налог, ни сформировали ни один баланс. Анализ счетов и баланса, я так поняла, давать я буду. Задания на листочках, ошибки на ошибках. Вот и столкнулась я с современным образованием. Чему еще удивляться? Ирка возмущается. завтра будет забастовка. Встреча с малым бизнесом(консультации а то что же0 показывает. что бизнес пищит и воет. Банки блокируют счета даже просто из-за больших сумм по безналу. Крутят гады деньги, я так думаю, или кассовые разрывы маскируют. Аренда выросла до небес. Народ ниче не покупает. Кругом жопа. И вот в этих нечеловеческих условиях я собираюсь искать работу.

Первая учебная неделя уже пролетела. Первые мои восторги оказались несколько преждевременными. Конечно, если б я платила свои деньги, они(преподаватели) б у меня забегали. А так... Программа по
1 С еще куда не шло и то я ее плохо знаю и как то еще интересно, но все остальное желает лучшего. Например налогообложение: 3 пары была теория- Основы, элементы, федеральные, региональные и прочая. Дошли до НДС. И пошли ляпы, НДС к возмещению - уплаченный НДС. Говорю - уплаченный был при царе горохе, щаз полученный. Про авансовые платежи вообще ничего. И это только половину этого налога прошли. Бух учет дают пример. По кредиту 68.1 стоит сумма, по кредиту 70 нет. Че зарплату выдали, а налог не перечислили? И таких ляпов масса. Получение товара разносим в авансовом отчете. Зачем? Не проще в авансовом отчете расплатиться с поставщиками и все и отдельно сделать поступление. И где потом в авансовых отчетах смотреть ТМЦ. Суммы дают с копейками, мелочь, но бесит. 2 пары заносили остатки по счетам в 1С, как в реальной жизни такое может произойти? Разносили штук 10 поставщиков и покупателей, адреса. счета и прочую хрень. Раздаточный материал не дали, какие кнопки жать, чтоб побыстрее и не рыться в руководствах пользователя я через месяц забуду. Выслали на электронку теорию бухучета. Нахера на курсах ПОВЫШЕНИЯ квалификации эта теория? Тетку по налогообложению постоянно сносит в религию, как она ездила молиться и как ей все это помогло. Пока молчу, уважая так сказать чувства верующих. Но бля кто будет уважать мои чувства атеистки и дарвинистки? Говорю давайте разберем учетную политику, что туда обязательно засовывать. что нет и как с ее помошью облегчить себе жизнь в дальнейшем, чтоб не рыскать в интернете, там ее дофига и вся она разная. Не! учебная политика, а так же анализ бухучета учебной программой не предусмотрено. Пипец. Господи какое у нас образование. Кто учит, чему учат, то потом и имеем.
Погода скачет, то 0 то минус 20. Всю неделю пропускала фитнес, приходила в 16-00 ела и спала , а вечером уже сил не было идти. Сегодня сходила, прям красота, работу придется искать на пол-ставки, устаю страшно. Скорей бы уже весна.

Началась учеба- повышение квалификации бухгалтеров, сегодня первый день. Я в восторге. Во первых я люблю учиться, во вторых вроде все знакомо, но многое уже позабыто. В третьих при устройстве на работу буду чувствовать себя намного уверенее. Сегодня проходили программу 1С. Оказывается програмисты в штате сильно меня разбалывали. Когда по каждой ерунде их дергаешь, то очень сильно расслабляешься. Так что занятия пошли на пользу. В субботу ездила в лес одна, каталась на лыжах. Погода просто новогодняя -2, снег падал. Накаталась с удовольствием. Все-таки когда одна оно и удобнее, ни за кем не бежишь и никто на пятки не наступает. Закрыли Рошен, у меня знакомый там работает(до апреля), 700 человек на улице окажутся, безработных станет еще больше. На занятиях я самая старая, соседка со мной 46 лет, проработала на упрощенке в другом городе, решила тоже квалификацию повысить, а остальные просто прям студентки.

Поделившись секретомhttps://www.kinopoisk.ru/film/296861/
Идеальная фигураhttps://www.kinopoisk.ru/film/328472/
Моя тощая сестраhttps://www.kinopoisk.ru/film/875082/
Первая любовьhttps://www.kinopoisk.ru/film/89285/
Голод(2003)https://www.kinopoisk.ru/film/296780/

Все таки я не избежала этого- перетренировалась. А так все хорошо начиналось.
Тренировка проходила легко и радостно, я добавила весов, это даже доставляло удовольствие. Пот лил градом. Приятная усталость, чувство выполненного долга. Потом я пошла в бассейн. 29 градусов!!!!.
Это пиздец, я ванну принимаю прохладнее и сердце мне сказало - блюмс. Три дня в лежку, малейшее движение и тахикардия, давление под 160. Я прям реально обосралась от страху.
Но тайцзы творит чудеса, пошла под всё ту же противную тахикардию, думала полчаса и уйду. Шла пешком и еле дошла, просто задыхалась. Но к концу тренировки с удивлением заметила, что сердце бьется ровно,
дыхание выровнялось и домой шла уже легко и даже быстрым шагом.
В рационе перемены. Исключила соль в чистом виде, ниче не солю, сыплю специи и в большом количестве куркуму. Хреначу ее почти во все блюда.
С понедельника иду от фонда занятости на курсы повышения квалификации по бух.учету. Курсы целый месяц, Чему будут учить даже интересно. В фонде сказали, что именно этим учебным заведением все довольны, пока еще ни одного отрицательного отзыва. Курсы будут проходить в институте, где я английским занималась. Так что маршрут известен. Вчера была на даче, чистила от снега дорожки, опять это идиотское состояние, когда работаю, не чувствуя усталости, волевым усилием, заставляла себя отдыхать, а глазами бы все переделала. Погода была наичудеснейшая, такая же как в фильме Вечера на хуторе близ Диканьки. Сугробы почти в пояс, солнце, чистый морозный воздух. Снега в этом году навыпадало столько, сколько я ни в одну зиму не припомню. Нашла для себя Быкова, слушаю его на эхе -литературные чтения, получаю ни с чем не сравнимое интеллектуальное удовольствие. Записываю его передачи на телефон и слушаю когда гуляю. Брат подарил беспроводные спортивные наушники. Чистый кайф.

Вчера я еще расширила свои границы и так сказать в очередной раз вышла за зону комфорта.
Поехала с утра в лес кататься на лыжах одна. Все пидораски меня кинули, никто не захотел составить мне компанию, а кататьься сильно хотелось. Очень страшно было, непривычно. Но зато! Я поняла, что самое прекрасное в этой жизни ни от кого и ни от чего не зависеть. Хотя была вероятность заблудиться, там в лес вьезжаешь и все- кругом все одинаковое и только лыжня напоминает, что здесь есть люди. Поборола страх, встала на лыжню, ехала все время прямо, через минут сорок развернулась и то же самое проделала в обратном направлении. Сразу так хорошо легко стало. Никто не подгонял, ни об кого не спотыкалась. Ехала в своем темпе и это прекрасно. Теперь могу кататься хоть каждый день. Лыжи, кстати, дают очень сильную нагрузку. В машину села вся мокрая. шарф и шапку хоть выжимай, морда красная. И, если бы, не стала подмерзать пятая точка(надо трусы вязать шерстяные), покаталась бы еще. Но мороз крепчал. Щаз за окном ваще вьюжит и ветер в кондишене свистит. Потом поела, чуть отдохнула, пошла в бассейн, наплавалась, народу мало. Красота! Потом позвонил Миша пригласил в кафе на деловой ужин. Но есть чета совсем не хотелось, ограничилась кофе, обсуждали совместную работу в плане бух.услуг. Не знаю что получится, но бум еще думать. И вечером я пошла заниматься тайцзы. Думала не осилю, но ничего, практически до 11 вечера занимались, и практически не устала. Юра напоил еще пуэром(чай), так ваще уснуть потом не могла. Вобщем день прошел в сплошном бодипозитиве!

Ну вот праздники в самом разгаре. Погода великолепная. Первого января ходила с Сашей и его дочерью на лыжах, вчера -в тренажерку. Ела, конечно, много. Но уже вхожу в прежний ритм. Новый год провела одна, никуда не хотелось, но первого с утра пришлось ехать забирать Светку из гостей. И хотя, меня эта компания раздражает, пришлось пообщаться. Не веселят застолья, чужие люди. Хочется больше бывать на свежем воздухе, двигаться и баловать свое тело. Не читается, ни смотрится ничего. Телевидение на новый год ад адский. Пощелкала по каналам. Пиздец полный. За 25 лет не создано ничего грандиозного.

Alexander Tsypkin
17 ч · Москва ·

Завершается год и хочется поделиться с друзьями своими достижениями. Мне есть, чем гордиться. Это было сложно, но я справился. Я победил своих врагов. Спорт, Трезвость и Диета. Вы думаете у вас не получится? Отнюдь. Я такой же как вы, но я же смог. В это сложно поверить, но несмотря на колоссальное давление извне, я выполнил поставленную задачу. Я ни разу не сходил в спортивный зал. Каждый день звонки тренера, фотки друзей в инстаграме и просто семья проверяли мою волю, но оказалось она есть. Ни одной тренировки. Теперь о трезвости. Тонна литературы о вреде алкоголя, телевизионные программы, радиошоу. Было ли мне тяжело? Безусловно. Были ли дни, когда я не пил? К сожалению, да. Мне стыдно, но иногда просто дома заканчивалось вино и я сдавался. Не мог взять себя в руки и выйти на улицу, хотя магазин в соседнем доме. Но признание ошибки - это уже половина успеха. Наконец, диета. Я долго шел к этому результату. Семь лишних килограммов за год. И это не предел. Просто нужно вставать за котлетами из холодильника не один раз за ночь, а два. Покупать одежду на размер больше и ждать, пока она начнет нормально сидеть. В общем, пахать надо! И все получится! Я в вас верю.

Очень удачно сегодня сделала покупочку!!! В Адамасе акция -обменивают золото старое на новое. Так удачно избавилась от старого барахла(не от всего к сожалению), купила сережки с брюликами. Надела прям тама!! Так они мне нравятся!
С утра сходила в тенажерку. Аппетит уменьшился с дня рождения. Футболка уже болтается, а не облегает выдающиеся части тела. Ночью нападал снег - красотища!!!
Ждем Новый год!!!!

Вчера на даче с родственниками отметила день рождения. Зашли еще соседи Ритка с Лешкой. Оч.весело было. Брат всех катал на лопате, на мне лопате пришел кердык. Камин разожгли, шашлыков нажарили. Чета напилась с неожиданности. А сегодня ехать на лыжах кататься. Все утро пила, то алказельцер, то энтеросгель то уголь активированный. Вроде к обеду полегче стало. Поехали: я с Олькой, Сашка(цигун) с дочерью 8 лет , Сергей тоже с цигуна и Ритка с Лешкой. Как хорошо, что Сашка взял дочь, она всю дорогу хныкала и тормозила. И то за полтора часа на мне мокрые были даже трусы, с волос капало. Пришла домой залезла в ванну и уснула(впервые в жизни). Но всем все понравилось, договорились каждые выходные выбираться. Движение это сила.

Вчера купила ботинки на лыжи, лыжам уже лет 20(Фишер). Принесла в магазин,чтоб поставили сразу и крепления. Пол-магазина сбежалось посмотреть на раритет. Саша(цигун), там работает и сделал мне очень хорошую скидку. Один хрен обошлись как сапоги. В Воскресенье планируем с парнями из цигуна лыжный поход.
Вчера очень хорошо отзанималась в тренажерке, с удовольствием и не задыхалась почти. Прям море позитива.
А вот вечером Светка уговорила пойти к знакомому на корпоратив, и как я не отпиралась все-таки пришлось идти. Скука смертная. Еле ушла раньше. Эта сторона развлечений мне совсем неинтересна оказывается. Светка наверное обиделась. Завтра на даче собираю родню на шашлыки, и наверное опробую лыжики!!!! Там по речке проложили трассу.

Вчера день прошел тихо и спокойно, не считая звонков с поздравлениями. Весь день не давало покоя чувство, что отец не позвонил. Как же мне его не хватает. Первый раз день рождения прошел без тех кто меня родил.....
Вчера была оттепель, сходила в тренажерку еле отзанималась, от лыж болит все!. Сегодня с утра беготня по инстанциям, нотариус, банк, опять банк, сняла деньги с наследства. Вечером с девчонками посидели в ресторане. Отметили так сказать. После мороза (-20) Очень хорошо пилось.Есть совсем не хотелось, жевала не чувствуя вкуса. Но хорошо было, душевно. Наметили обширную программу на зиму - театры, лыжи, бани, дачи и ты ды и ты пы.

Вчера отзанималась фитнесом, нагулялась. С утра потянуло на подвиги. Вот думаю сама не сделаешь, хуй кто сделает. Своню брату -спит, звоню Светке -занята. Бля! Звоню Ольке - а не поехать ли нам на лыжах покататься. Оля, золотой человек, сразу же согласилась. Поперлись в Частую Дубраву, знаю приблизительно где база, больше ничего, в интернете все расплывчато. Но нашли. Спросили расспросили 300 рэ час с прокатом. Подобрали нам лыжи. Я просила детские(гыгы). Еле застегнулись, поехали. Я пару раз наебнулась, еле встала, все думаю ща сломаю себе чтонибудь. Еле вылезла. А потом ничего, насобачилась, даже обгонять стала. Ботинки малость велики были, теперь знать буду. Сделали 2 кргу морда красная!!! Щастья полные штаны. Нам даже чаю предложили, но Олька была вся мокрая поехали к ней домой, как раз по дороге ко мне , выпили ее настоички, налопались макаронов с котлетами. так душевно посидели. Завтра у меня днюха, но отмечать не стали, завтра еще целый день.
[/url]

Позвонили с МФЦ(сами). Справка готова, могу забрать без всякой очереди! Всего то надо было к начальнику зайти и отношения выяснить.
Читаю Новодворскую "Поэты и цари". Какого человека потеряла Россия. Какая умная, тонкая, честная до безрассудства женщина. Непонятая и неоцененная своим народом. Как ее не хватает.

Пришла из МФЦ злая как собака! Блять это мне одной не везет про общении с чиновниками?
Предистория-Мы с братом вступаем в наследство, документы отдали нотариусу в начале сентября, в начале ноября я прусь к нотариусу узнать как дела. Мне говорят -по даче проблемы с МФЦ пришел ответ, что обьекта нет. Придется вам переться в МФЦ заказывать выписку из ЕГРП. Ну хер с ним думаю, схожу. Хорошо я не работаю, пришла взяла талон, сидела в очереди часа полтора, заказала выписку, заплатила 200 руб. Через 10 дней получаю -обьекта нет. Как говорю нет если, документы все на руках?
Зову начальника, начинаем разбираться, оказывается да, все есть, обьекта нет. Направляют в госреестр. Приперлась в госреестр, тетка сама дико удивляется, это, оворит был сбой в программе, у многих такие проблемы, вы идите дня через 2 перезвоните, мы внесем изменения. Звоню через 2 дня -еще не успели, звоню через неделю -тетка неуловима, наконец дозваниваюсь, да все исправили, заказывайте опять в МФЦ. Прусь в МФЦ уже наученная горьким опытом сразу к начальнику, говорю нельзя ли раз уж это ваш косяк, не платить еще раз госпошлину и не ждать 10 дней. Хуюшки платите ждите. Вот твари!!!!!
"В государственном бюджете на 2017 год расходы на чиновников обойдутся государству дороже чем расходы на образование и медицину"
Горите в аду.

Хотела сегодня сачкануть и не идти на фитнес. С утра встала поздно, спала плохо, в голове туман. Ха!
Тело сказало -хуишки! И резво поскакало в клуб. По прежнему не хватает воздуха при занятиях, хотя общая выносливость выросла -беру бОльшие веса, чем раньше и занимаюсь дольше.
На улице подморозило и солнышко, но гулять хренушки - скользко и ходить ужасно некомфортно. А ввиду того что в молодости случилось сотрясение мозга на почве гололеда, так и вообще мандраж. А воздуха очень не хватает.
Пришла мысль в голову- со знакомой(аудитор) создать фирму по аутсорсингу бух.услуг. Позвонила ей -она согласна, надо встречаться, разговаривать. В фонде занятости предложили курсы по повышению квалификации для бухов -2 месяца, бесплатно, но с учета снимают и пенсию раньше не видать. Думала-подумала - даи хуй с ней с пенсией. Надо работать, а не влачить существование. Так что с января курсы, а с марта фирма. В другом бизнесе себя как то не вижу.

Лучшее индийское кино -Ланчбокс. Даже не ожидала. Советую всем. Совершенно непохожее на традиционные фильмы.
Изменила стиль питания. Теперь жду когда сильно проголодаюсь, и ем очень мало. Выхожу голодная и наблюдаю за своим состоянием. Организм визжит и возмущается. Х.з. зачем я это делаю, почему то очень интересно смотреть на себя со стороны. Весы выкинула, нервируют и весы совсем не про вес.
На фитнесе опять перетренировываюсь, иногда кажется что сердце разлетится и башка треснет. Но тело почему то просит. Во дворе оттепель, идем с братом в кино на Землетрясение. Мне все равно, но ему хочется. Сегодня он пошел на похороны старого товарища - товарищу было всего 37 лет. Инсульт. Я его хорошо знала, такой веселый юморной парень. Был. Завтра у Светкиной матери 40 дней поминки. Зачем то и меня пригласила. Что то она меня тревожит своим размахом. Очень уж зависима от чужого мнения.

Йоко Йокозуна
Мне всегда нравится, когда эмигрантов сравнивают с крысами. Мне лично такое сравнение очень льстит, поскольку очень многое объясняет.
Во-первых: крысы не бегут просто так. Крысы бегут с тонущего корабля. Помочь спасти корабль крысы не могут. Крысы не могут заткнуть пробоину, свернуть такелаж, убрать паруса, взять рифы, или потянуть шкоты. Крысы могут только визжать и метаться в пание у матросов под ногами, рискуя быть задавленными.
Во-вторых: вы вообще крысу видели? Мелкая животинка с коротенькими лапками и длиным голым хвостом. Как те лошади из старой песни крысы тоже умеют плавать, но не хорошо, не далеко. Даже несколько десятков метров от корабля до берега ( в том случае, если корабль близко к берегу) для крыс расстояние почти непреодолимое. А если учитывать штормовую погоду, то задача становится очень далека от тривиальной. И у крысы должна быть очень очень важная причина, чтобы покинуть тёплый сухой трюм, набитый солониной и мешками с пшеницей и броситься в воду практически на верную смерть.
В-третьих: не крысы довели корабль до такого состояния. Крысы не отдавали приказов на мостике, не стояли на вахте, не обслуживали двигатели в моторном отделении. Корабль на рифы посадил некомпетентный капитан, штурман под кайфом, ужравшийся боцман и пьяная матросня. Крысу не возьмут в спасательную шлюпку. Единственный возможный выход для крысы это воспользоваться призрачным шансом, помолиться своему крысиному богу, понадеяться, что хвалит дыхания не захлебнуться, а у лапок хватить сил догрести, что её не разобьёт о скалы и что на этих скалах крысу не будет поджидать голодная кошка и сигануть за борт.
И последнее, крыса, которой, не смотря на всё вышесказанное, удалось не просто спастись, а добраться до полных амбаров, вырыть уютную тёплую норку и вывести в безопасности крысят имеет полное право гордиться этим и рассказывать каким говном был этот капитан со всей своей говняной командой.
С крысиным приветом, Йокозуна.

В пятницу вечером ходили с девчонками в баню. Супер-пупер!! Купалась в проруби, потом сидели в горячей бочке на улице, сауна тоже достойна всяких похвал и бассейн был не очень холодный. Пили ламбруску. Небольшой мороз, снежок и хорошая компания.
В субботу поехали с братом на дачу, полетели все замки(ворота и дверь входная). Пока провозились пол-дня прошло. Зато дорожки почистила!!! Хотели сходить в кино, но до сеанса 2 часа ждать не стали. Вчера гуляли со Светкой, потом опять пили. Сегодня метет, думаю ехать на цигун или ну нафик. Дороги все замело.

Щепотка сала
Что думать?
6 ноября 2016
Престижную литературную премию «Ясная Поляна» (миллион рублей) только что получила Наринэ Абгарян за повесть «С неба упали три яблока». Прочитав всего лишь две первые страницы, невозможно, конечно, судить о сюжете, о героях. Но о премированной литературе — можно.
Героиня повести на третьей строчке собралась помирать, начала готовиться.«Откинула крышки стоящих под водосточными желобами дождевых бочек — на случай внезапной грозы, чтобы льющимися сверху потоками воды не смывало фундамент дома».
Одной этой фразы достаточно, чтобы закрыть книжку навсегда. Но престижная премия, почтенные члены жюри…
Зачем писать, что потоки воды льются сверху? Надо ли уточнять, что в дождевые бочки льётся вода, а не вино, не коньяк? Какая разница для фундамента: внезапная будет гроза или предсказанная по радио? Ливень может подмочить фундамент; но смыть...
…Первый признак бездарного музыканта — фальшивые ноты. Пальцы попадают не туда. Ценители музыки морщатся, как от зубной боли.
Настоящая беда современной литературы — неправильное словоупотребление. «Писатель» попадает не туда.
Трудно представить, что фальшивящему пианисту дадут премию за то, что он исполняет концерт Моцарта, а не Чижик-Пыжик. Уж лучше Чижик, чем фальшивый Моцарт. Лучше честный чугун, чем фальшивое золото.
В литературе иначе. Фальшь слышна, но доказать её труднее, чем в музыке. Однако если книга представлена на премию, попала в руки профессионалов… Неужели они не замечают, не чувствуют?
Собравшись помирать, героиня готовит одежду: «Глухое шерстяное платье с белым кружевным воротничком, длинный передник с вышитыми гладью карманами, туфли на плоской подошве, вязаные гулпа (толстые носки), тщательно простиранное и выглаженное нижнее белье, а также прабабушкины чётки с серебряным крестиком. Оставила одежду на самом видном месте гостевой комнаты, водрузила на стопку смертного конверт с деньгами — на похоронные расходы».
Уважаемые читатели, водрузить можно памятник на пьедестал, знамя над Рейхстагом… Водрузить конверт нельзя.
На второй странице повести Наринэ Абгарян написано: «Зачем плакать, если неизбежного не миновать. У каждого своя смерть, кому-то она отключает сердце, у кого-то, глумясь, отнимает разум»…
Какая из этих фраз глупее, определить трудно. Про первую думайте сами. А про вторую придётся сказать: остановка сердца — действительно смерть; но безумие к смерти не имеет никакого отношения, сумасшедшие живут годами.
В аннотации на повесть читателям обещаны «настоящие сокровища духа». Верить ли? Возможно, писатель искренне хотела создать сокровища. Ну и что? Никакой благодарности композитору за то, что он взял высокую тему, не может быть, если он взял фальшивую ноту. Да, перед нами оратория (так написано на партитуре), но это якобы оратория. Ибо величие замысла — ничто, если нет таланта. Лучше б на заборе автор написал честное «Петька — козёл!», чем фальшивый роман на высокую тему.
Не так давно и премию «Большая книга», и премию «Ясная Поляна» получил роман Гузель Яхиной «Зулейха открывает глаза». Доверие к почтеннейшим членам жюри заставило, спотыкаясь и матерясь, прочесть почти до середины.
Вот Зулейха в зимнем лесу: «В лесу по-утреннему тихо, и снег под валенками Муртазы хрустит особенно сочно — как свежая капуста, когда Зулейха рубит ее топориком в квашне». Чёрт с ним, со снегом, пусть он у Зулейхи не скрипит, а хрустит в ушах, мало ли какие особенности слуха. Но чтобы деревенская баба рубила капусту в квашне… Квашня — кадка, в которой замешивают тесто, чтобы оно потом поднялось. Стенки не дадут рубить капусту топориком. Капусту шинкуют на доске, на худой конец — в корыте…
Мороз. В глубине леса, где (почему-то не на кладбище) похоронены её дети,«Зулейха скидывает рукавицы и быстро краснеющими на морозе руками расчищает его (могильный холмик), оглаживает. Под холодом снега — холод камня. Ногти выскребают снежную крошку»…
Зачем несчастная крестьянка скинула рукавицы? Зачем издевается над собой? Почему бы ей не взять любой сучок? Зулейха, открой глаза, надень варежки, отломи крепкий сук, раз ты такая дура, что не взяла ни топора, ни заступа, ни мотыги.
В лесу закопано несколько её детей. «Зулейха делает шаг в сторону, опускается на колени и нащупывает под снегом еще один таш (могильный камень), локтями расшвыривает снег. Онемевшие пальцы сами находят камень».
В жизни не видел, как локтями расшвыривают снег. Опыта нет, а воображения не хватает. И неужели онемевшие пальцы действительно сами нашли чего-то?
Писатель добавляет и добавляет мучительные детали. Цель очевидна: разжалобить читателей до потери сознания.
Простите, но только полная дура станет ковырять лёд голыми руками. Писательница не видит, что персонаж калечит себя, что содрана кожа, следовало бы снег и лёд окрасить кровью.
Такое поведение невозможно для крестьянки, даже городская поэтическая дама (жена преступного космополита) догадалась бы…
…Сотни раскулаченных крестьян этапировали в город. Зулейху ведут на допрос. «Зулейха роняет узел и бросается к лошади, припадает лицом к родной морде.
— Не положено! — встревоженный окрик сзади, в спину упирается что-то острое — лезвие штыка.
Зулейха подбирает с земли узел и ныряет в распахнутую дверь. Долго семенит по лысому обледенелому двору, затем по узкому коридору — вслед за нескладным солдатиком, что шагает впереди, освещая закопченной керосинкой сочащиеся влагой, бугристые каменные стены. Еще один стучит коваными сапогами позади…»
Одну запуганную полудохлую бабу зачем-то конвоируют двое.
Чтобы упереться в спину арестанта лезвием штыка, конвойный должен быть удивительно ловким идиотом. Потому что нормальный ткнёт в спину остриём. Разницу между лезвием штыка (ножа, кинжала) и остриём знают даже дети.
А солдатик действительно идиот. Кто-нибудь видел, чтобы дорогу освещали керосинкой, да ещё закопчённой? На керосинке еду готовят.
Защитники лауреатов возмущаются:
— Вы придираетесь к словам!
— Да. Но ведь это литература; буквы, слова.
Если бы речь шла о салате, неужели вы бы сказали: «Зачем придираться к тухлым яйцам? Посмотрите, как аккуратно всё нарезано, красиво уложено, какой изумительный дизайн тарелок…»
Да, тарелки изумительные, но есть невозможно. Вот какая еда нарисована в «Зулейхе»: «В купе аромат разваристой, сдобренной щепоткой сала перловки. На длинных жемчужных крупинках искрятся кристаллы соли».
Во-первых, соль почему-то не растворилась за время варки. Во-вторых: кто-нибудь видел щепотку сала? (На щепотку сала я заткнулся в метро, и меня могли забрать в милицию за нецензурную брань в общественном месте.)
Если жюри не слышит, не чувствует — значит, глухие. Если слышат фальшь, но награждают — значит, не за литературу, а за что-то другое. За правильный выбор темы, за поддержку политического направления… (Из таких же примерно соображений одни ставят памятник Ивану Грозному, другие — Егору Гайдару; с художественной точки зрения одинаково бездарные.)
Литературных премий в России десятки, а может и сотни. Их количество уничтожает качество. Девальвация.
Ругали Алексиевич за Нобелевскую премию. Мол, не литература, просто журналистика. Ругают Пастернака за «Доктора Живаго»: мол, скучно, вяло. А этих лауреаток никто не ругает. Шедевры? Или нельзя портить отношения с издателями, с членами жюри? Или это политкорректность: нельзя обижать женщин? Вдобавок национальный вопрос. Грозит упрёк: ах, вы против татарской писательницы, против армянской писательницы? Если так, то ведь это в точности по анекдоту: чтобы стать президентом США, надо быть парализованной одноногой ВИЧ-инфицированной чернокожей лесбиянкой.
Зулейха в Казани. 1930 год. «Ветер вырывает из рук худенького очкастого юноши стопку нот и швыряет в печальную морду проходящей мимо коровы, которую ведет на поводке тщедушный крестьянин. Грязный снег на дороге взрывается косыми фонтанами — то под копытами несущегося мимо отряда конной милиции, то под колесами мчащихся ему навстречу блестящих черных автомобилей. Оглушительно звеня, летит огненно-красный, сверкающий латунными ручками трамвай, в окнах без стекол — гроздья лиц. Из подворотни выпархивает стайка беспризорников и с оголтелыми криками виснет на поручне. Свирепый кондуктор, бранясь, машет кулаками, а наперерез через дорогу уже бежит, свиристя в свисток, милиционер».
Это комикс, картинки для детей. Только вместо пуделя на поводке ведут корову. Важно побольше эпитетов. Морда печальная, крестьянин тщедушный, крики оголтелые, кондуктор свирепый… Бесчисленные детали создают впечатление реалистической картины. Но вряд ли милиционер, свиристя, побежит наперерез трамваю, он же не самоубийца. А кортеж блестящих чёрных автомобилей заехал в этот комикс из наших дней, а точнее — оттуда, где чёрные автомобили всегда блестят, ибо литературные фонтаны грязного снега не оставляют следов.
Александр Минкин

Что касается меня. Я книгу осилить не смогла, хотя старалась очень, все-таки премия, принято считать независимая, да еще присужденная такими уважаемыми людьми. Но последнее время я больше прислушиваюсь к себе и больше себе доверяю. И когда я прочитала рецензию Минкина, поняла, что все правильно делаю.
Я не делала такого углубленного анализа, но фальшь книги почувствовала с самого начала. Видимо все-таки Крутой маршрут Гинзбург, Солженицын и конечно же Шаламов не дают возможности спекулировать на такой серьезной теме. За такие темы могут браться или люди пережившие ЭТО, или таланты на уровне Толстого. Всем остальным совет- пишите для Донцовой. Не позорьтесь. Кстати Захар Прилепин оставил такое же гнетущее впечатление бездарности и спекулянта.

Нда зима пришла. По ощущениям уже давно. Чета прям ранняя и холодная была осень. Мотаюсь с папиным наследством, в МФЦ напутали с документами - все через жеппу.
Фитнесс дается легче и радостнее. Приходится даже тормозить себя - сердце не справляется задыхаюсь. Саша с тайцзы подозрительно вчера посмотрел - качаешься поди? . )))) Глаз алмаз.
Во вторник была на племяшкином дебюте - ставили сценку ко дню матери. Не успел ребенок вылупиться а уже и школа и театральный кружок и английский. Со след. года отдам ее куда-нить в танцевалку. Девочка с пузиком уже. Вообще наследственность очень ощущается- любит бывать дома одна - в меня и папу. Чистой воды интроверт. Без родителей прекрасно обходится. А я переживала.
Питаюсь по интуиту. Отмечали дебют купили торт, торт из детства - Сказка. Надо себя почаще баловать.
Сегодня нажарила кабачков. Очень люблю сметану, но сука жирная и тяжелая. Так я нашла ей замену - Мацони 4%. Густой и на вкус приятный. Сегодня делала соус - в мацони чеснок, укроп(мороженный), ложку майонеза и чуть соли -обьеденье. Надо в пинки себя заставлять готовить новые блюда. На курсы чтоли какие по готовке записаться?

Смотрю сейчас по культуре юбилей Гундяева. Юбилей очень напоминает поминки. В первом ряду какой-то поп в черной шапочке мирно дремлет. Медведев с Матвиенко крепятся из последних сил. Путин не выдержал и под (скорее всего благовидным) предлогом смотался. Потому как вначале сидел рядом, а сейчас не видно. Заунывные концертные номера прерываются документальными рассказами главпопа из своей героической жизни. Давно я такое удовольствие не получала. Так им всем и надо.
Вторую неделю хожу на фитнес, получаю реальный кайф. Чего перестала? На улице мороз и солнце.
Настроение прекрасное. С утра сделала себе сырники с овсяной мукой(перемолола в кофемолке геркулес), такая вкуснятина и для желудка не тяжело. Наварила борща с фасолью без мяса. Вечером правда ножку куриную пожарила. Аппетит уменьшился. Легче переношу голод.

http://splash.project-splash.com/posts/lyubiteli-vygotovit-dlya-sebya/933db44b31g
Любите ли вы готовить для себя?
Я придумала тест, который за пару секунд поможет с точностью определить, любите ли вы себя на самом деле.

Просто ответьте на вопрос: «Любите ли вы готовить?». Практика показывает, что большинство женщин отвечают: «Для себя — нет, а для кого-то, для любимого, для детей, друзей — да!». Внимание вопрос:

КАК? Как можно не любить готовить для самого себя? То есть я — это персона, для которой не нужно стараться? Персона, которая не стоит моих усилий и фантазии? Персона, чью улыбку и удовольствие я не стремлюсь увидеть?

Заниматься спортом, вкусно и сбалансировано кушать, хорошо и опрятно выглядеть нужно потому, что вы любите этого человека, а не для того, чтобы его полюбили другие.

Относитесь к себе так, как вы хотели бы, чтобы к вам относились другие.

Ну, и есть еще кое-что.
Отношение к еде отображает наше отношение к жизни в целом.
Люди, лениво ковыряющие остывшую овсянку в тарелке, как правило, так же занудно отвечают на вопросы, ждут, когда им кто-то другой разогреет и подаст все готовое, редко берут что-то свои руки, сетуют о том, что жизнь несовершенна и все врут, страдают прокрастинацией и чрезмерным пустофилософствованием.

Люди, кидающие в рот все, что видят (гамбургер, чипсики, мороженко, супчик, картошечка, аперольчик, шоколадка, капучинка, стейчище, еще картошечка, еще аперольчик), как правило, ходят на какие попало мероприятия, общаются с какими попало людьми, состоят в хаотичных отношениях и воспитывают хаотичных детей. И да — часто кардинально меняют профессию: сегодня копирайтер, завтра — кондитер, послезавтра — фотограф. Впрочем, зачастую они делают все это одновременно.

Люди, педантично высчитывающие каждую калорию и баланс съеденного, как правило, не прощают ошибок ни себе, ни окружающим.

Люди, обожающие красиво сервировать стол и блюда, съедающие все до последней крошки, облизывающие ложечки и вилочки, обожающие новые сочетания, наполняющие бумажный пакет свежей зеленью с хрустящими булочками, пахнущими кунжутом, — о, как эти люди любят жизнь! Они в буквальном смысле наслаждаются ею, как свежим сливочным маслом, на горбушке еще теплого хлеба…

Тоненькие спагетти с мягкими помидорчиками черри, шпинатом и фисташками…
Брускетты с маленькими, аккуратными, аппетитными, политыми оливковым и кунжутным маслом, помидорчиками с крохотными листочками свежей зелени…
Теплый кус-кус с уткой и вишневым вареньем…
Свежий чай с корицей и ванилью…

Господи, жизнь так быстро пролетает. Кушайте с удовольствием. Даже если сейчас единственный человек, для которого вы можете приготовить, — это вы сами.

Бггггг, включаю телек с утра. Он у меня стоит на РБК и тута такая новость!!! Улюкаев получил взятку в 2 миллиона зеленых. Бггггг!!! Прям не просто фантастика а фэнтези со всеми вытекающими. Господи. даже соврать более-менее правдоподобно не могут. Или на все плевать.
Проснулась сегодня поздно, аж в 9 часов. Так классно выспалась. А почему? А потому что вчера было много физкультуры, с утра сходила на фитнесс(первый раз с июня), вечером тайцзы. И настороение превосходное. Рома написал письмо. типа какие дела, я опять в деле, первый шок прошел и рвуся в бой.
Ну ну. Сегодня прокатилась к знакомой -она распродает Мэри Кэй. Досталось 2 чудных шарфика и тени. Поболтали под кофеек. Из бизнеса уходит после 10 лет работы. Дочь в Испании, говорит, что русских просто наплыв на ПМЖ. Зашел к ней одногрупник (мелкий бизнес при крупном заводе) - грит пипец все плохо сворачиваемся. Потом прокатилась на дачу, сгребла снег с дорожек -такой кайф. Короче настороение кайфовое непонятно с чего. Работы нет. деньги тают. перспективы туманные. А нам все равно!!!!
Надо надо надо нагружать себя физически до изнеможжения, обязательно. эндорфины так и прут.

За окном ливень, отложила все дела смотрю сериалы. Сначала "Дети Арбата" и теперь "Московская сага", что удивительно -оба сериала вышли в один год про один временной период и приблизительно равной идеологической направленности. Дети Арбата очень понравился, я в молодости читала Рыбакова, была под большим впечатлением, а сериал почему то только сейчас посмотрела. хотя ему уже 12!! лет. В целом сериал доставил удовольствие, за исключением одного НО - Чулпан Хаматова ужасна. И внешне и внутренне, пергидрольные волосы, на которые без ужаса смотреть не получается и они(волосы)отбирают все внимание во время просмотра; ну и сама она -кривляка-ломака.
Случайно обнаружила рецензию на новый фильм Аксенова -Таинственная страсть и там опять Чулпан и опять ее поносят. Все-таки лизание жеппы власти накладывают черную метку на талант. Проверено уже на многих. Был талант и нету -испарился. И сам фильм ругают жутко. Роман не читала(пока), фильм смотреть не буду.
Взяла паузу по работе. Ни к чему душа не лежит. Все выживают еле-еле. Весь бизнес ноет и воет.

У Светы умерла мама на праздник, от момента обнаружения рака поджелудочной до конца прошло чуть больше 4 месяцев. Остался отец 78 лет. Так грустно. В воскресенье были похороны, все по высшему разряду. Народу было очень много.Света молодец. Такие люди, как она, в наше время большая редкость.
Замечаю за собой новые вкусовые пристрастия. Ем то. что раньше бы и в голову не пришло. Полюбила протертую тыкву. Безо всего. Ем с мясом, с рыбой с картошкой. Стали появляться периоды, когда я забываю про еду. Так классно как в детстве-целый день играешь и только вечером понимаешь что ничего не ела.
С Ромой ниче не вышло. У жены обнаружили затемнение в легких, он весь на нервах, будут обследовать.
Но, мне кажется, ему не очень то и хотелось, все таки он привык быть исполнителем.
Есть еще одна тема -буду думать. А пока настроение отличное - весна вернулась. На улице солнце, +10. Пошла гулять.

Позавчера траванулась или поджелудочная на что то среагировала. Прочистила организм. Больные кишки сразу запросили здОровую пищу. Сидела вчера на тушеных овощах и тыквенном соке. Заметила, что при наступлении голода совсем не хочется сладкого. На сладкое тянет только от скуки и других эмоциональных проблем.
Ездили с Ромкой в Воронеж, смотрели кто чем торгует из продуктов за чем очередь стоит. Очередь стоит за просрочкой))) Все жалуются выручки упали, народ нищает. Ох не знаем на чем остановиться. Ирка приглашает влиться в ее кондитерский бизнес. Ромка боится всего, он уже в прошлом году влетел в овощи и теперь дует на воду.
Сегодня еще утро посвящаем поискам и все на этом. Я точно буду определяться. Очень хочу работать и только на себя. Прикинула свою пенсию -10 тыщ, при очень хорошей белой зарплате. Акуеть!

Покатались с Ромкой по городу. Много идей. Встретила подружку случайно - дружим с 2-х лет, но она живет в селе 100 км от меня. Продает с мужем рыбу на ярмарках. Душевно поговорили. Приехала в хорошем настроении. Выпила винца домашнего со скумбрией собственного посола. Грит= совсем стало плохо - народ нейдет и продажи резко упали.
Нервы почему то ни к черту. Господи, почему я такая страшная?!! Вот реально страшная. И не в весе дело. Как много в жизни зависит от внешности. Отец красивый, мать очень красивая, а мы с братом взяли все плохое. Но он мальчик ему проще. Сидю, плачу. Жизнь неудалась.

Усе идет по плану. Сегодня обьезжаем с Ромкой базы- решаем чем торговать будем. Из вариантов-сыры. рыба, казахстанский товар.

Самое трудное в Интуитивном Питании(ИП) отложить вторую печеньку, когда в принципе хватило и первой.
С утра сегодня было -8-00 тертая тыква с морковью и изюмом, 11-00 два индюшиных желудка, 12-30 два вареных яйца с майонезом. 16-00 роллы и 300гр. сока и щаз 18-00 одна печенька.
Пошлялалась с подружкой по магазинам, цены не просто пиздец, а гранд пиздец. Сапоги - 8-9 тыщ смотреть не на что. Шмотье ужос, ужос! Продукты тож кусаются.
Она оформляет пенсию, грит тыщ 8 будет. Абалдеть.
Звонил бывший недавний генеральный Ромка(котрый тоже наемный) Который раз уговаривает вместе заняться купи-продай. Че та чувствую созрела. Работы нету, которая есть копеешная. Думаем пока начать с сыров. Покупать дешевле, продавать дороже. Х.з. пойдет или нет. Но делать нечего, деньги тают, а жизнь дорожает.

Сегодня ездила на Кураповские скалы с братом. Красота нереальная. Погода чУдная для прогулок. Видели мышь лесную, сфоткали, грибов море, журавля серого аж 2 штуки и глухаря или филина-сову, короче что-то толсто-огромное взлетело и скрылось в чаще леса. Прошли километров 20. Обратно решили по берегу Красивой Мечи вернуться непосредственно по скалам. Пиздец страху натерпелась. Как народ по горам лазит? Ща вернулись, кофе напилась. Счастье!

Наконец то на улице то, что я люблю. Сухо и прохладно. Вчера занимались тайцзы и впервые погода просто то таки благоприятствовала. Мальчики приехали все довольные. Зато беда подкралась откуда не ожидалось - Жопа с ОСАГО, бланков нет, а если есть то с доп услугами.
С питанием все здОрово, ем че хочу и када хочу и НЕ ПОПРАВЛЯЮСЬ!!!

Сплошная вахканалия в виде пьянок не прошла даром. Отправила племяшку в первый класс и погода класс. И два удивительных события соединились в вечный праздник. Тока сегодня очнулась. Квартиру сдали. Заехала русская семья из Узбекистана. Деньги копеечные.

Вчера с братом ездили за город, у меня там участок 10 соток и яблони. К сожалению, моя самая любимая яблоня засохла, а та которая осталась не такая... Погуляли по лесу, там так здорово, народу почти нет(все-таки далеко от города). Запахи сногсшибенные, а грибов сколько!!!! Много боярышника, но он еще не созрел. Вечером на родительскую квартиру, приходили квартиросьемщики- берут. Но много мебели выкидывают. И холодильники им не нужны((( Но берут как минимум лет на 5- беженцы, дом строят.
Перетаскили оставшееся барахло в машину и поехали с братом на дачу. Вечер был изумительный, тепло, звезды падают. Так душевно с ним посидели за кофейком, погуляли.
И теперь насчет ИП. Меня вштыривает. Я испытываю такое облегчение, как будто камень давил-давил и тут его сбросили! Появились новые ощущения. Открылись новые вкусовые рецепторы. Я прям наслаждаюсь вновь обретенной свободой, которая была когда-то в детстве. Когда только вечером понимала, что целый день ничего не ела и стакан молока спасал положение. Щаз ем по голоду. Уже все чаще прекращаю по сытости. И не соблазняюсь вкусняшками, если аппетита нету. А когда есть почему то как раз вкусняшек то и не хочется.

Вчера целый день пробездельничала. Погода супер, сегодня куда-нибудь отправлюсь. Надо морозильник от родителей доставить. Решила себе оставить, щаз продашь за копейки, а зимой мороженные фрукты-овощи очень пригодятся. Квартирантов пока нету, с недвижкой дела швах.

Сожрала вчера на ночь пирожное. И ведь нафик? И невкусное и не хотела. Но выкинуть че та рука не поднялась. Просто в процессе поедания до мозга дошло, что пирожное может быть невкусное, приторное, жирнючее беее, А до сознания пока еще нет. Ездили вчера вечером на дачу купаться. вода уже прохладная, но все равно классная. Светка испекла пирог из курицы и кобачков- обьеденье. А пирожные мои не стали, пришлось забрать домой и вот результат.

Надыбала очередной сериал Метод и все.... все дела встали

Сейчас у меня самый счастливый период - я не работаю и ничем не обременена. Занимаюсь исключительно собой. Лопачу горы полезной литературы, статей. Следую разумным рекомендациям. А также делаю отвары из трав, соки из овощей и прочую полезную еду. Стараюсь делать ее вкусной. Погода все так же не радует. С одной стороны стало чуть прохладнее, но дожди просто задолбали. Влажность сумасшедшая.

Ем все правильнее и правильнее. А самое главное что радует - тянет на нормальную еду. Может это временно? ТТТ. С утра 2 блинчика с творогом. В обед суп с фрикадельками, полдник тыква, морковь, изюм- типа салата. Вечером на ночь вино, сало, хлеб, помидоры. Печенюшки, конфеты, сладости не тянет совсем. Понимаю, что надо есть, чтоб потом не обожраться, но не тянет.
Щаз занимаюсь разбором квартиры, вместе с братом - приходил риэлтор -будет подыскивать варианты. Ценник упал дальше некуда, придется сдавать почти задаром.
Квартира просто засияла. При разборке хлама главное не начать его рассматривать. Мама все бережно хранила, все открытки, письма, даже письма брата с армии. Пора идти к нотариусу оформлять наследство.
Сегодня купила газету - Моя реклама. Смотрела обьявления о работе- главбух - в районе 20 тыщ, блять на полный рабочий день. Но какой из меня главбух, я уж все позабыла, а фин.директора никому не нужны. Может ваще профиль поменять? С работой в городе реально швах, требуются в основном продажники. На центральной улице половина помещений сдается в аренду, бизнес тухнет.
Но настроение почему то прекрасное. Такого у меня не было очень давно. Может потому что главная тревога - похудение отодвинулась на десятый план. Сейчас главное - здоровье. Похолодало и я начала гулять, пока понемногу, но тело просит нагрузку. Очень подружилась с соседкой по даче -Ритой. По настоящему сильная русская женщина. Муж алкан. Алкан до такой степени, что мне прям его жалко -хороший мужик. В пятницу собрались с ней делать заплыв на заливные луга, после квасить на даче. Она недалеко от моей дачи построила дом, живет уже 3 зимы. Папу вспоминаю каждый день, иногда плачу. Мне его так не хватает. О матери если и думается, то в основном негатив, брат говорит, что вообще ее не вспоминает.
Родил не родил, главное любил-не любил. Позвонила тетке - бабушкиной сестре, всю жизнь ее терпеть не могла, а сейчас жалко ее и хочется приятное сделать. Теряю хватку.

ВОЗ признала колбасу и производные -причинами онкологических заболеваний. Официально и окончательно. Приравняли к табаку и прочим ядам. Теперь никак ни осознанно ни бессознательно.

Как же тяжело ломать привычки и уходить от стереотипов. С утра позавтракала баклажанами. Потом чую есть не хочу, но погода дрянь, заняться особо нечем, так и тянет к холодильнику, особенно если там полно еды. Еле себя пересилила, хорошие привычки вырабатываются не сразу. К сожалению. Прочла у Елены Бахтиной о пользе защелачивания организма. Тот случай, когда я с ней полностью согласна, потому что слышала и читала у многих. Кто то советует лечиться содой, но у нее и проще и полезнее. Всего лишь выбирать правильные продукты.

Вчера так озверела от болей в руке, что стала лазить по инету искать информацию. Переделала все комплексы упражнений и от артрита и от остеохондроза. После обеда заснула и вроде стало легче.
Набрела на курс лекций Елены Бахтиной -очень интересно. Нашла у нее совершенно новое упражнение от холки. Тоже делала. Она доктор и ведет типа ЗОЖника. Продолжаю следовать ИП. Перестало тянуть на булки почему то и помидоров стало хотеться гораздо меньше.

Прочла на фейсбуке совершенно офигенное выражение- жир умеет ждать! Это про Set Point типа.
Как же точно. Сколько по дневникам этих качелей- 10 минус - 10 плюс.
Светлана Бронникова "40% веса примерно обеспечивает генетика. остальное - пищевое поведение. иными словами, невозможно всю жизнь поддерживать вес ниже собственного сет-пойнта и с ума не сойти.а инстаграм - вселенский цирк иллюзий. фитнес-тренер, выступающая в соревнованиях по фитнес-бикини и имеющая хуильон подписчиков приходит лечится, потому что булимия. не спортивная - обычная. переела, вызвала рвоту ощутила себя чудовищем, пп, зал, курогрудь на пару, переела, вызвала рвоту и так бесконечно. девушка, которая постит себя тонкую и звонкую - в лучах заката, в лугах лаванды и вот это все, полуодетую и невинную - ненавидит собственное тело и щиплет себя за бедра, когда рассматривает в зеркале, ощущает себя ужасной уродиной. ну и так далее. это такая симулированная психическая здравница, инстаграм."

Сплю, отдыхаю на даче, питаюсь правильно, читаю разные полезные статьи, наслаждаюсь.
С работой все пока. Ирка сказала, что закрывает 3 точки -невыгодно. Ну типа, развития не получилось и я уже не нужна. Так что месяца 2 буду просто заниматься собой. А потом, что то придется искать. Все, кому не лень, говорят что я толстая и из лучших побуждений и из худших. Стараюсь не расстраиваться. чтобы не обжираться. Я толстая была и в 62 кг и в 72 и в 82, теперь я НОРМАЛЬНАЯ!!!
И пошли все в жеппу! Жара и дожди доканывают, никогда не ждала так осени.

Тяжело пока еще прекратить есть, когда чуть-чуть сыт. Из положительного- организм выбирает чистые продукты- овощи, мясо, фрукты. Даже удивительно. В субботу с утра закинулась крыжовником с абрикосами, потом печеной картошкой с помидорами. Вечером делала овощи-гриль с творожным соусом. Вчера оладьи из кабачков тоже с творожным соусом и желе с крыжовником. С утра правда были пельмени-на даче просто ниче не осталось, но немножко, ща кефир и варю суп с фрикадельками - фрикадельки и замороженные овощи.
Еще одно отступление- вечером кажный вечер - 2 бокала вина. Сама делала -вкуснючее и сплю с него хорошо. Но сладкое почему то получилось, хотя сахар не добавляли. Целыми днями на даче -рай райский, если бы еще не дожди совсем бы было хорошо

Техника жрать на полведра меньше дает свои результаты. Что еще из наблюдений. Тяжело, но надо выделять время для еды и есть не на что не отвлекаясь-сьедаешь реально меньше, а удовольствие получаешь больше.
Очень тяжело дожидаться наступления голода, особенно когда полно вкусной еды. Тут только внушением и отвлечением на другие дела и спасаешься. Еще сложнее прекращать есть когда насытился, с этим у меня прям проблемы, но я стараюсь иногда даже со слезьми. Ничего себе не запрещаю, наоборот добавляю разной полезной еды. Летом сейчас проще с этим. Готовлю новую и вкусную и полезную из новых рецептов.
Это еще и увлекательно. Тут тоже проблема не сожрать больше того чем надо. То что годами наработано конечно в один день не переломить.

Стараюсь жрать на полведра меньше, правда не всегда получается.
Попалась совершенно прекрасная статья Евгении Кобыляцкой с лекцией Арья Шарма(ведущий специалист в мире по ожирению). Лекция большая, приводить ее тут не буду. Новое для меня-понятие set point - возврат к самому большому весу. То есть, если вы достигли в один прекрасный момент 100 кг -вес постоянно будет стремиться к этой цифре. Если вести правильный образ жизни, то вы в этом весе и останетесь. Худеть трудно и тяжело-ну впрочем не новость. Еще труднее удержать вес. Еде надо уделять большое значение и внимание и так всю жизнь.

У Светиной мамы дела совсем швах. Рак самой агрессивной формы. От 2-х до полугода.В воскресенье целый день ее отвлекала, зашли в обед к ее родителям, на матери уже печать смерти. Что то такое неуловимое в глазах в поведении. Потом повезла ее к себе на дачу, она ревет не переставая. Отношения у них очень теплые. Сама простыла -кашель, сопли. По сему в реке не купаюсь. Лечусь аскорилом-очень хорошее средство. С утра все кости болят и ноют, спасает только движение.

Кроме как уменьшить порции другого выхода не вижу. С сегодняшнего дня начинаю жрать на полведра меньше. Как же мешает лишний вес.

Что мной за мной замечено Я совершенно не люблю конфеты, шоколад и печеньки. Жру када жрать хочется. А спрашивается нафига? Также совершенно равнодушна к тортам и мороженному. Ем когда угощают. И опять же нафига? Зато люблю овощи на гриле. Случайно обнаружила это в Черногории. Но готовить их не умею. И тушеную капусту. И тоже не получается.

Выходные провела на даче, за каким я куда то прусь, когда на даче рай и самогон. Сосед нагнал и угощал. Застукала его с бабой еще перед отьездом. При попытке опять распустить руки - говорю - к тебе такая женщина шмыгнула, пора бы уже подуспокоиться. Это, говорит, моя двоюродная сестра. Я начала ржать, чуть самогонкой не подавилась. Ну да говорю, как только ее увидела, так сразу и поняла -что сестра. Зато руки перестал распускать. Ночевала на даче с племяшкой. Такой ангелочек. С утра выматала все нервы нытьем про речку. Но вода поднялась, добралась до земли, входить не приятно -тины много и мутно. Исчезли лилии и кувшинки.
Заезжала Светка -у нее горе - у матери рак поджелудочной и уже метастазы в печени, матери всего 67 лет. Плачет, не спит, не ест. Сердце кровью обливается. У нее очень хорошие отношения с родителями, она и мыслей не допускала, что они смертны. И отцу 78. Чета прям полоса черная не кончается.

Немножко позитива.
Что радует глаз в Черногории? Это в первую очередь природа. Там где туристов мало глаз радует все.
Взяли 2 экскурсии -одну по каньонам, вторую на катере.
Черногория на 70 % состоит из гор.Поразил заповедник на Черном озере -чистота нереальная, в лесу ни одной веточки упавшей.




Будва

Катер -я рулю!!!

Часть первая постом выше.
Сии шикарные аппартаменты стоили за 9 дней 35 тыщ, вместе с перелетом.Питание самостоятельное.
К слову про Африку. Остановились в Хургаде Али-баба 5 звезд. Сам отель настоящий дворец с мрамором, деревои мебелью стиля ренесанс. В номере были 2 двухспальные кровати и диван. Окна во всю стену, мыли окна каждый день. Брат пошел на веранду, задумался так и вписался в стекло лобешником. Так что не надо с Африкой сравнивать, Черногории до Африки как до луны. Кстати часто на пляже тоже слышала недовольство отдыхом и сравнение с Турцией.

Приехали голодные(я во всяком случае). Всю ночь не спали, в самолете питание скудное. Говорю -Таня, давай сбегаем на море, а потом пойдем в ресторан и отметим начало отдыха. Но на море пришли- она грит -не пока солнце, я тут побуду. Пошла в ресторан одна. Ну про ее жесткие способы экономии писать не буду, типа- можно взять у тебя кусочек хлебушка, а то мне надо немножко, или -тебе пустая бутылочка не нужна, а то у тебя две, а у меня одна и та протекает. Или- Ой я сьела твой помидор, ты у меня возьми тогда. Ну понятное дело, что я не стала бы и страшном сне шарить по чужим тумбочкам.
Цены:
Помидоры 1.5 евро, фрукты 3-4 евро, молочка 1-2 евро, пршут(хамон) -10 евро кг.
В ресторане, фастфуд от 3 евро, ассорти мясное на двоих -8 евро, рыба дороже. Суп 2-3 евро.
В принципе раз в день позволить ресторан вполне можно.
Море - жуть жуткая, пластик, пакеты, водоросли, входишь в воду как в жидкую помойку. За буйками сплошные катера. Куды смотрит ЮНЕСКО? Публика - 90 % русские с ссущими, срущими, орущими детьми. На песке ближе к 10 жеппу не пристроить. Анапа начала 80-х. Думаю че мне так хреново на пляже и не тянет совсем? Тем более купила там зонт лежи в теньке, слушай аудиокнижку. Оказывается жеппа помнит шезлонг с мягким матрасом и мелко мстит скрипом и болью. Сообразила пусть поздно, зато последние дни провела более- менее комфортно. А вначале неудобно было оставлять Татьяну одну на песке, вроде как снобствую. Потом плюнула на приличия и более комфортно провела время. 5 евро шезлонг плюс зонтик. Суставы и позвоночник болели дико, до этого мы еще день провели в Москве на дне России, попали в дождь. Сейчас полегче. Вывод - плавание и движение наше все. Не лениться!!!
Еда - молочка вся вкусная, кефир мягкий, приятный не кислый. От молока такого давно отвыкли, Пршут он и в Африке хамон. В ресторане тоже готовят неплохо, но экзотики мне не хватило, приблизительно все как у нас. Вино очень хорошее 2.80 евро.
Будва.
Старый город великолепен. От Италии не отличишь. Но новый... Дома понатыканы как галка насрала -кучно и хаотично, все разные, напоминает наш дикий юг. Много недостроя, не то деньги кончились, не то ждут окончания сезона. Но куда там еще строить? Народу просто яблоку негде упасть. В принципе городок очень маленький, гулять особо негде.
Обслуга - часто хамская. Расплатилась в ресторане картой. Официант взял визитницу и как швырнет ее на стойку с кассой и чета прошипел. Типа чаевые ек. Продавщицы- померила не купила нарвалась на эпитеты. Но не все такие.
Окончание следует.

Конечно же, чтобы отдых понравился надо подойти к этому ответственно. А где разгильдяи –там и несчастье. Спустила все на тормозах, за что и поплатилась испорченным отдыхом и выброшенными деньгами.
Первая ошибка- смотри с кем едешь.
Таню я знала давно(наши бывшие мужья вели совместный бизнес). Но плохо. После того как друзья мужа и их жены отвернулсь от меня после развода, я ее не видела много лет. Оказывается там бушевали страсти- развелась и она и при случайной встрече страшно мне обрадовалась. Мы созванивались, пару раз гуляли. И когда она предложила мне вместе отдохнуть –я согласилась. Задействовала своего туроператора. Девочка подобрала варианты, но Таню не устраивала цена. Она нашла дешевле. Мне тут бы и напрячься. Но то что она давно знает хозяйку турагентства и постоянно от них ездит, притупили мою бдительность. Запомни балда(это я)- дорого да мило, дешево да гнило!!!
В результате – апартаменты- туалет не смывает, под раковиной стояло ведро –то есть проблема была известна, но зачем тратиться на сантехника, авось туристу полезно поразминаться. Душ прикручен через одно место и близко к краю –вся вода на полу и очень туго открывается. То есть тянешь –тянешь рычажок, воды нет, а потом в один прекрасный момент – хренакс и ты вся мокрая стоишь. Особенно приятно, когда ты в одежде и решила воды набрать, чтобы смыть унитаз. Из туалетных принадлежностей скромный кусок мыла. Номер тесный не разойтись, был чайник, но приходилось его нагревать на полу – только там было всем удобно. Дверь на балкон узкая еле протиснешься И да, я знаю, мне надо худеть. Белье не меняли ни разу, полотенца через день. Уборку страрались делать, когда мы дрыхли после обеда – типа может вас не беспокоить? Нет уж фигушки –беспокойте –песок по всей комнате и кругом лужи от взбесившегося душа. Еще одна пикантность –питьевая вода на улице. Захотел с утра чайку попить – одевайся по всей форме и чеши на улицу со второго этажа. Свет в коридоре включается автоматически от движения, иногда мне казалось, что я привидение- не реагировал сука и я в темноте натыкалась и спотыкалась. Умилили также чайные ложечки –одна металлическая, а вторая пластмассовая. Мелочь, а в душу запало.
Да и как грицца вишенка на торте –одна кровать. Я как увида так малость и офигела, как же грю так я этой пи-де пять раз сказала - КРОВАТЕЙ ДОЛЖНО БЫТЬ ДВЕ!!! Ну или три, но не меньше! Мне бы там тоже напрячься –потому как было сказано, что постарается. Хреново постаралась, а вообще элементарно обманула, в этих апартаментах нет номеров с разными кроватями. Рядом жили 2 парня тоже на одной койке. Я уже отвыкла от дыхания в ухо. И я нормальной ориентации. Но кого это волнует? Попросила парней махнуться не глядя(москвичи), но они мой широкий жест не оценили. Бггг.
Продолжение следует.

Не понравилось.

Посмотрела погоду в Будве. Нда... Дождь, дождь, дождь. А у нас вроде распогодилось. Сегодня в ночь отчаливаю. Даже не верится.

Дождь кончился, начался дубильник. Бля в чем же ехать? Особенно с учетом того, что все воскресенье мы шляемся по Москве. По прогнозу дождь и холод. Прикупила валютки на поездочку и так, на пожрать клубнички, погуляла по центру. Зашла в старейший магазин -ЦУМ , остались они федеральные сети, отделы пустые, продавцы кучкучуются в центре -трепятся. Купила батарейку для шагомера, буду гулять с пользой. Накачала книжек аудио в телефон -гуляю с пользой, но наушники гады постоянно вываливаются из ухов, которые уши. Надушилась духами в Лэтуале. На тестер то они нормальные духи выставляют. Буду думать что себе в дьютти-фри прикупить.

Дожди, дожди, дожди. Как же заебали! Одно радует, через неделю уже буду на море. А пока, купаться невозможно, вода мутная, грязная и течение бешеное. Посадила все, но помидоры жалко -они не любят сырость. газон стрич не могу- каждый день дождь, газонокосилка электрическая. Гулять тоже проблематично. Уже так хочется на Дон, но грязь месить не хочется. Буду надеяться. что к моему возвращению природа возьмется за ум и наконец то наступит лето.

Пришла вчера с тайцзы голоднаяяяя. На ночь кусок какого то сухаря зажевала, а то прям уснуть не могла.
Приходили потенциальные арендаторы смотреть родительскую квартиру. Скорей бы сдать ее и с рук долой. А то так за сердце тянет. Похолодало, но дожди кончились. Сегодня на удивление долго спала. Прочитала, что недосып причина дофига болезней. Надо себя заставлять.

Сегодня лето! И наконец то сезон муссонов закончился. Вчера была на выпускном в садике у племяшки. Прорыдала все выступление. Папа так был бы рад присутствовать. Как он любил внучку. Маринка большая совсем, даже не верится. Хорошо выступала, чувствуется в ней артистичность, любит играть на публику.
Вечером с подружкой прошвырнулись и посидели в кафешке. Звонили по поводу родительской квартиры -бум сдавать.

Вечером, когда занимались в парке тайцзы увидели летучих мышей. Бля их так много. Мало того что комары жрут, еще и эти прицеливаются. Ночью опять хреначил дождь. Такой весны я не помню за все свое существование. Хочется уже в лес, на речку и ты ды и ты пы. Душа рвется на свободу.

Бронникова
Каждый раз, когда я пишу очередной пост о питании - будь то статья об интуитивном питании,
разоблачение очередных буйных фантазий диетических корпораций, или рассказ о приемах, помогающих преодолеть переедание, пост попадает в топ обязательно находится хотя бы один комментатор, который на голубом глазу пишет: "Все очень просто - нужно расходовать больше калорий, чем получаешь, и будешь худым, счастливым, здоровым!..".
Люди десятилетиями верят в этот совершенно несостоятельный диетологический миф, и покорно повторяют: "Мне просто нужно меньше есть и больше двигаться, и заветное пляжное тело в кармане!". С упорством, достойным группы особо мотивированных зомби в 6 сезоне "Ходячих мертвецов", они принимаются за спорт, быстро превращающийся в ненавистное занятие, и, как заведенные считают калории, урезая порции, отказывая себе в радости от еды. И, чтобы хоть как-то выдержать эту пытку, они делают селфи и рассказывают окружающим, что их жизнь невероятно изменилась к лучшему и они чувствуют себя намного бодрее. Специалисты по расстройствам пищевого поведения придумали для этого прекрасный и печальный термин - "медовый месяц с диетой". Сладкий, счастливый, он обязательно закончатся, и наступят "трудовыебудни" (с).
Нет, скажете вы, постойте, бывает же и по-другому, вот Лариска из инстаграмма, у нее сила воли и мышечный рельеф, за полгода от 30% жировой массы осталось 15! Не завидуйте Лариске - второй вариант еще хуже первого, поскольку, удерживаясь в этом режиме питания и тренировок длительное время, вы с высокой вероятностью развиваете у себя симптомы расстройства пищевого поведения, что чревато в дальнейшем как серьезными психологическими проблемами, так и проблемами со здоровьем.

Все началось с идеи, что 1 (американский) фунт жира равен 3500 ккал. Это гипотетическое, основанное на произведенных вручную расчетах, уравнение было сформулировано в 1958 году Максом Вишновски - и никто уже толком не помнит, зачем ему это понадобилось.
Математика, стоящая за этим утверждением, предельно проста:
1. 1 фунт равен примерно 454 грамма (неоспоримый факт).
2. 1 грамм жира оценивается как равнозначный 9 калориям.
3. Жировая ткань, находящаяся в организме человека, предположительно состоит из 87% липидов (т.е. жира).
Надеюсь, вы обратили внимание на подчеркнутые слова. Пункт 2 и 3, на минуту, никто с 1958 года не подтвердил экспериментально с помощью более точных, чем сжигание каловых масс и анализа останков оных (Вишновски был большой затейник, да), методов измерения.

Но Бог с ними, с какашками и Вишновски, любителем их пожечь. Вернемся к математике.

454 грамма жировой ткани х 87% х 9 калорий = 3554,82 ккал.
Результат был округлен до 3555 ккал, а потом и до 3500 ккал - ну кто там считает, право?

Это вылилось в утверждение, что, если вы уменьшите потребление калорий на 3500 ккал в неделю, то за эту неделю вы потеряете фунт жира - около 450 гр. Вам не кажется, что это, мягко говоря, мало обоснованное утверждение, учитывая количество округлений, допущений и гипотез, стоящих за ним?
Нет, скажете вы? А как же Лариска? Хорошо, считаем дальше.
Предположим, что это уравнение работает. Вы снижаете потребление калорий на 3500 ккал. в неделю, что составляет 500 ккал в день. Таким образом вы справляетесь с первой половиной тезиса "Меньше ешь и больше двигайся". А вдобавок вы начинаете интенсивные тренировки, чтобы, увеличивая расход калорий еще больше, гарантированно терять больше жалких 450 грамм в неделю.

И вы не задумываетесь о том, что за поступление калорий отвечает то, в каком количестве вы едите, а за расход - количество движения И метаболизм. Особенно так называемая RMR - Resting Metabolic Rate, метаболический коэффициент в состоянии покоя, то есть, тот расход калорий, который наш организм осуществляет в состоянии отдыха, что составляет примерно 60-70% общего расхода энергии.

Так вот, проблема в том, что "измерить" отдельно взятый метаболизм отдельно взятого человека невозможно. Более того, метаболизм и в особенности RMR невозможно контролировать.

Исследования последних лет показали, что RMR снижается в процессе сознательного снижения веса (не того, что происходит во время болезни, а того, что случается от "меньше ешь и больше двигайся".

В утешение добавлю, что нутрициологи с большим энтузиазмом исследуют эту проблему - что заметно по количеству цитируемых работ, называя и обнаруживая разные причины этой адаптации - например, изменение термогенеза организма. Умное тело по мере снижения веса начинает крайне экономно вырабатывать тепло - что испытал на себе каждый видавший виды похуделец, обнаружив, что, теряя вес, начинает мерзнуть почем зря даже на весеннем солнышке. Что же это означает для просто пользователя, решившего воспользоваться формулой "Ешь меньше, двигайся больше"?

Вы начинаете ограничивать калорийность питания. Ваш организм не в курсе, что для того, чтобы посрамить Лариску из инсты, не потерять любовь мужа/обрести любовь множества прекрасных женщин, ощутить уверенность в себе, стать здоровее (если бы я вела стендап-шоу на ТВ, а не писала пост, то в этот момент, конечно, раздавался бы бодрый смех за кадром) - нужное подчеркнуть, вам нужно весить 53 кг, и точка. После того, как вы потеряете первые несколько килограмм обычной воды, и затем несколько килограмм жира и мышц, ваш организм включит тревожный сигнал и решит, что вы оказались в голодных краях. Что случилась засуха. Что погиб урожай. Иными словами, ЕДЫ НЕТ И НЕ БУДЕТ.

Ваш метаболизм немедленно замедляется, вы начинаете тратить существенно меньше - ваш организм спасает вам жизнь. Любопытно, что это происходит именно в тот момент, когда вы радостно рапортуете в сетях, что приспособились к диете, и перестали ощущать зверский голод первых недель - теперь вы едите меньше, голода не чувствуете, занимаетесь спортом и чувствуете бодрость и легкость. То, что вы испытываете, является следствием так называемого "фаминного", или голодного, метаболизма. Чтобы скрасить вам недели мучительной смерти от голода и отчаянных поисков пропитания, организм снижает острые ощущения голода, снижает потребность во вкусной, жирной, сладкой пище. Вы заплатите за это позднее - при появлении этой пищи в доступе (или в момент сильного стресса) вы испытаете неудержимое, неостановимое желание поглощать ее, пока не лопните. И каждый грамм этих сахаров и жиров будет немедленно отправлен в запас - жировая масса вашего тела начнет прирастать с катастрофической скоростью.

Что вы делаете в этот момент, обнаружив, что снижение веса зависло на уровне плато? Вы увеличиваете объем тренировок. Но тело ведет себя как экономная домохозяйка - оно в ответ еще сильнее снижает "расходы", стараясь опередить нас. И это частично (но не полностью) объясняет феномен, почему 95% попыток снижения веса оканчиваются набором большего веса.

Позвольте мне рассказать вам, что происходит в западной диетологической практике. Сегодня огромное число нутрициологов и диетологов не используют это уравнение, потому что прекрасно знают: оно не работает. Некоторые исследователи надеются высчитать новое уравнение, позволяющее предсказать, сколько человек должен есть, чтобы терять вес, не снижая метаболизм. Но есть и хорошие новости.

И самая лучшая из них - гомеостаз. Гомеостаз - понятие биологического равновесия, к которому стремится каждая биологическая система, в том числе и человеческое тело. Чтобы оставаться здоровым и счастливым, полным энергии и активным, организм в процессе эволюции отрастил себе два превосходных механизма - голод и насыщение. Пытаясь ограничивать собственное питание, мы нарушаем контакт с этими сигналами, и оказываемся беспомощными в мире засилья пищевой и диетической индустрии.

Да, я снова об интуитивном питании. Переход к нему может быть очень непростым не потому, что это какой-то недостижимый пищевой дзен, и не потому, что освоить навыки прислушиваться к внутренним сигналам сложно. Освоить интуитивное питание бывает сложно по очень простой причине: нам всем слишком долго пудрили мозги. Я привела только один из примеров, как именно. Мы верили, слушали, ели меньше, двигались больше. Результатом стали не только психологические, но и метаболические нарушения: 90% и больше клиентов, которые приходят в практику ко мне или в Центр IntuEat в России, находятся в состоянии "метаболической комы" - не ощущают голода, способны не есть по 6-7 часов без проблем, поправляются "из воздуха", переедают, не осознавая, что делают это. В любом фитнес-сообществе с завидной регулярностью появляются посты-крики о помощи на тему "Совершенно ничего не ем и поправляюсь!" и поражающие одновременно жестокостью и безграмотностью комментарии фитнес-гуру "Такого быть не может, записывайте каждый грамм, вероятно, едите, не приходя в сознание, или на паровую куриную грудь налипли крошки от печенья".
Вы восстанавливаете метаболизм только тогда, когда вы едите достаточно регулярно, полноценно, сытно и с удовольствием. Восстановленный метаболизм позволяет сжигать адекватное количество калорий и поддерживать оптимальный физиологический вес. С многолетней симптоматикой расстройств пищевого поведения переход на интуитивное питание требует стадии стабилизации отношений с едой, и достичь этого можно с помощью нового модуля, который я придумала, опираясь на опыт работы с российскими клиентами. Почему наши - особенные? Потому что на русскоязычном пространстве задача "отлично выглядеть всем на зависть" все еще воспринимается как приоритетная - и это автоматически приводит к развитию более грубых симптомов расстройств пищевого поведения. Новый модуль позволяет пройти фазу стабилизации текущей ситуации с питанием, и затем плавно перейти в интуитивное питание.

И никаких "ешь меньше, двигайся больше".

В конце концов, идея тратить больше, чем зарабатываешь, тоже не заканчивается ничем хорошим, верно?

https://www.youtube.com/watch?v=cLpZsb_O-xY
Ай да Соловьев. Умный и продажный, взрывная смесь.

https://www.youtube.com/watch?v=7TmhB_hJHcU
Ай да Рашкин, ай да... хороший человек. Вот это вот все крутить бы на 1 канале 24 часа в сутки.
Кстате Заехали со Светкой в Карусель, бляха муха как ассортимент оскудел и везде какая то запущенность занюханность. Тьху.

Самая дождливая весна на моей памяти. Из-за дождей чувствуешь себя запертой.
Вчера на тайцзы новенький сказал, что я охрененный адепт Юра меня поставил с ним делать разминку, он потом все занятие ходил за мной хвостиком. После полутора лет занятий что то стало получаться. Так классно. Совсем другие ощущения чем от чисто силовых видов спорта. Не зря наши ветераны не пропускают и занимаются даже дома и помногу. На позапрошлом занятии была девочка, вчера уже не пришла -не зрелищно, тяжело, мозги постоянно в напряжении и на фигуру ноль воздействия. Двое новых парней, ну как парней -мне ровесники тоже весьма упитанного вида, так что мне легче в плане стеснения. Но быть одной женщиной в компании тяжело. Танька бывает очень редко -один два раза в месяц. Приезжает из другого города.

Вчера целый день пахала на даче, вечером тайцзы. И что же мы видим на весах?
С утра зашкаливает сердце, подозреваю, что ночью храплю и как следствие -задержка дыхания. С утра сердце колотится, шею не повернуть, во рту сухо. Нда, вес уже угрожает качеству жизни. Что не так?. Жру много. Не могу вовремя остановиться, видно желудок растянут. Даже если прекращаю, через полчаса опять хочется есть. Особенно вечером.

Еле отзанималась в клубе. Пульс зашкаливает, влажность как в тропиках, хоть не жарко и на том спасибо. Шла домой- с одного конца тучи пипец. Суставы как болели так и болят, тяжело даже футболку снять, что делать? Рубра -не повернуться, правое плече болит днем и ночью, уже свыкаюсь с этой болью, что не есть хорошо. Утром просыпаюсь с очень напряженной шеей, час потом прихожу в себя. А к врачам идти прям страх и ужас как не хочу. Хотя у меня есть полис ДМС и все врачи платные. Бум лечиться народной медициной -тренировки, тренировки и еще раз они же.

Британские врачи: отказ от животных жиров принес «катастрофические последствия»

Британские врачи: отказ от животных жиров принес «катастрофические последствия»
Медицинская пропаганда, убедившая миллионы людей в западных странах отказаться от потребления животных жиров и перейти на обезжиренные молочные продукты, нанесла колоссальный вред общественному здоровью и имела «катастрофические последствия», — к такому выводу пришли британские врачебные ассоциации Национальный форум ожирения (National Obesity Forum) и Ассоциация общественного здоровья (Public Health Collaboration) на основании растущего массива эпидемиологических исследований последнего времени.
Все попытки научно доказать причинно-следственную связь между потреблением животных жиров и сердечно-сосудистыми заболеваниями не увенчались успехом. Хуже того, накапливались факты, очевидно противоречащие общепризнанной теории. Никто из ученых борцов с животными жирами не мог объяснить, почему французы и немцы, упорно сохраняющие верность жирной и мясной пище, стройнее американцев и реже страдают сердечно-сосудистыми заболеваниями. Вспомнились и «забытые» истины о том, что съедаемая человеком пища вовсе не попадает ему в кровь в неизменном виде, проглоченное масло не способно отложиться на стенках сосудов — холестерин вырабатывается в печени, да еще в тем больших количествах, чем меньше насыщенных жиров в рационе человека.
В последние десять лет, когда противоречия между теорией и практикой приобрели вопиющую очевидность, на страницах научных журналов стали все чаще появляться исследования, указывающие на возможный вред диеты с низким содержанием животных жиров. Исключение из рациона жиров неизбежно заставляет человека компенсировать недополученные калории углеводами — в том числе, легкоусвояемыми, такими как рафинированный сахар. А такие углеводы, провоцируя усиленную выработку инсулина, подают сигнал жировым отложениям забирать из крови «лишнюю» глюкозу и перерабатывать ее в новую жировую ткань.
Так возникает порочный круг нарушенного обмена веществ, хорошо знакомый всем, кто страдает от лишнего веса: при хронически высоком уровне инсулина жировые отложения «работают» на себя, лишая организм энергии, что приводит к постоянному ощущению голода и утомления, лишает человека сил встать с дивана и побуждает съесть еще что-нибудь «вкусненькое». И если это «вкусненькое» будет жирным, это, возможно, лучше, чем «чистые» углеводы: в присутствии жиров углеводы вызывают менее резкий подъем инсулина в крови.
Национальный форум ожирения и Ассоциация общественного здоровья призывают государственную систему здравоохранения экстренно и радикально пересмотреть свои рекомендации по здоровому питанию. Они настоятельно советуют согражданам вернуться к «полноценной еде», включая жирное мясо и сливочное масло, и категорически исключить из рациона обезжиренные йогурты, маргарин, растительные масла низкого качества (канола, соевое и пр.) и прочую «здоровую» еду, распространению которой энергично способствовали органы здравоохранения.
Глобальная война против холестерина создала гигантскую индустрию «здорового питания», приносящую гигантские прибыли. Авторы британского отчета обвиняют власти в потворстве коммерческим интересам и коррупции. Только из-за этого, по их мнению, давно известные медицинской науке факты до сих пор не стали достоянием широчайшей гласности. Лоббисты пищевой промышленности участвуют в составлении официальных рекомендаций по здоровому питанию — и в этом, по мнению авторов отчета, заключается серьезная опасность для общественного здоровья.
Глава Национального форума ожирения, профессор Дэвид Хэслам, говорит, что давно понял губительность спускаемых «сверху» инструкций рекомендовать пациентам диету с низким содержанием жиров. Десятилетия «здорового питания» на Западе принесли лишь резкий рост эпидемии ожирения и сопутствующих болезней. Кардиолог Асим Малхотра из Ассоциации общественного здоровья в интервью Guardian назвал войну с холестерином «вероятно, величайшей ошибкой в истории современной медицины, которая имела разрушительные последствия для общественного здоровья».

Небо прохудилось и ополчилось. Погода напоминает любимые сюжеты книжек брата- постапокалипсис.
Вчера с ним начали разбирать родительскую квартиру. Сколько же барахла придется выбросить на помойку.
А квартиру надо сдавать, коммунальные платежи просто разорительны. Откопала старый фильм Любовь и аэробика. 1984 года. Как же мне он нравился в молодости. Да и сейчас еще ничего.

Сходила в обед в фитнес-клуб. Как же я соскучилась! Пришла поела поспала. Вечером на работу на пару часиков. Все так интересно. Погода мрачная, но тепло.

– Михаил а почему вы так не любите Русь?
– Вопрос подразумевает, что я сейчас кинусь оправдываться, доказывать что люблю. Ну и естественно подразумевается, что уж Вы-то Русь любите.

Разговор этот слишком серьёзный. И в какой-то степени бессмысленный. Свою родину, Германию, любил экипаж немецкой подводной лодки, топивший Северные конвои.
И чекист, убивавший царских детей, любил Русь и делал это ради интересов России.
Я Вам могу сказать, что я НЕ ЛЮБЛЮ в этом мире.
Я НЕ ЛЮБЛЮ лицемерие. Я не люблю ложь, хамство. Не люблю, когда сильный издевается над слабым. Не люблю, когда люди убивают друг друга. Не люблю, когда не имеют своего мнения. Не люблю, когда затыкают рот, даже тем, кого я не люблю.
Я ХОЧУ, чтобы мою Родину уважали. Уважали за новые технологии, за современные заводы, за красивые и чистые города , качественные и недорогие товары. За наших красивых женщин, за работящих и добрых мужчин. Я хочу, чтобы другие страны мечтали к нам присоединиться не от безысходности, и не потому что у нас пенсии выше, а потому что у нас общество справедливее и дышится легче. Чтобы к нам ездили не с малолетними проститутками развлекаться, а лечиться от болезней, которые никто, кроме наших врачей, не вылечит.
Я НЕ ХОЧУ, чтобы Россию боялись и ненавидели. Я не хочу, чтобы русских за границей воспринимали как агрессивный и хамоватый, не умеющий себя вести народ. Чтобы весь мир думал о моей стране как об агрессоре. Я не хочу, чтобы мы занимали первые места по уровню коррупции и детской смертности. Я не хочу, чтобы мой народ массированной пропагандой превращали в единогласную толпу.
И я НЕ "СМАКУЮ" наши проблемы. Я ИЗДЕВАЮСЬ. Издеваюсь над теми людьми в русском народе, из-за которых Россия делается не такой, какой я ХОЧУ ее видеть, а такой, какой я Россию видеть НЕ ХОЧУ.
© Михаил Ефремов.

На улице холод и дождь... Сидю дома смотрю экономические прогнозы экономических экспертов- Демура, Жуковский и ты ды и ты пы. Грустно, граждане. Купила абонемент в спортивный клуб на год, с понедельника начну ходить, плохо мне без интенсивных нагрузок.

Еду в Черногорию. мне что Хорватия. что Черногория однохуйственно, Была когда то Югославия. Эх..
Сегодгя пятница 13, много хорошего, но много и плохого. Прессуют РБК, уволили все руководство. Че теперь смотреть? На работе пока все нравится, планов громадье. Настроение резко выросло. Все-таки я без работы не могу, главное не угроблять себя рутиной. Тай-цзы тоже рулит. Парни вовсю зовут меня на семинар на Черном море. Ну не знаю. Я на сентябрь Грецию запланировала. Память о родителях смазывается, отца еще как то вспоминаю, а мать практически нет. Как будто и не было ее у меня. Вот так вот. И вообще назад не оглядываюсь - некогда. Энергии хоть отбавляй.

Сегодня я дважды молодец! Выкупила путевку в Хорватию. Еду с 13 июня. Со знакомой. На работе Ирина все больше затягивает меня в свой бизнес, но у меня нет никакого желания. Хочется просто жить, а не пахать как лошадь.Известие о том, что я уезжаю восприняла спокойно, но сказала что им прям будет плохо без меня. Я пропустила мимо ушей, больше никогда не допущу такой ошибки как жертвовать своим временем и тем более отдыхом ради работы. Пусть привыкают. С утра посадила помидоры, а после обеда хлынул ливень. Красота! Сделала педикюр. Моя любимая мастер стала бабушкой в 36 лет и сама сейчас ждет ребенка. Такая позитивная, красивая. Как же хорошо, когда у хороших людей все хорошо. Давно у нее не была, прям соскучилась.

Сегодня я молодец! С утра поработала работу на работе. Потом поехала на дачу полила зелень перед дождем. Заставила соседа перестелить стол новой клеенкой на улице, потом вскопала пол-огорода под помидоры, нажарила картошки. Потом пришел брат с семейством, накормила. Принес и установил такую штукенцию в телек, которая ловит 20 цифровых каналов и фильмы показывает записанные на флешке- качество блеск. А вечером тайцзы, чую ломает меня если не занимаюсь. Позвонила знакомая соблазняет меня куданить в начале июня. Но у нее бюджет ограниченный, бум выбирать куда попроще.
Завтра опять насыщенный день. Класс.

Редко пощщу стихи, но тут к 9 мая.

ГЕОРГИЙ ИВАНОВ

Теперь тебя не уничтожат,
Как тот безумный вождь мечтал.
Судьба поможет, Бог поможет,
Но — русский человек устал…

Устал страдать, устал гордиться,
Валя куда-то напролом.
Пора забвеньем насладиться,
А может быть — пора на слом…

…И ничему не возродиться
Ни под серпом, ни под орлом!
-----
Несколько поэтов. Достоевский.
Несколько царей. Орел двуглавый.
И – державная дорога – Невский…
Что нам делать с этой бывшей Славой?
Бывшей, павшей, обманувшей, сгнившей…

Широка на Соловки дорога,
Где народ, свободе изменивший,
Ищет, в муках, Родину и Бога.


-----
Хорошо, что нет Царя.
Хорошо, что нет России.
Хорошо, что Бога нет.

Только желтая заря,
Только звезды ледяные,
Только миллионы лет.

Хорошо – что никого,
Хорошо – что ничего,
Так черно и так мертво,

Что мертвее быть не может
И чернее не бывать,
Что никто нам не поможет
И не надо помогать.

2 дня просидела дома. Чертов "Черный список". А там еще 2 сезона. Сегодня везу престарелую тетушку
(бабушкина сестра) на кладбище. Что то ей мама часто снится. Самой уже 82 года. Погода чудесная, тепло, солнце.
Сьездила с теткой и ее мужем к родителям на кладбище, Дяде Володе уже 86 и рак желудка, 2 года уже лечиться на таблетках. Но выглядит бодрячком. Просила свозить ее к ее матери- моей прабабушке в деревню на кладбище. Наверное в пятницу поедем. Позвонила туроператору - предложений много. Хотела на июнь, но море холодное. Сентябрь ждать долго. Прям не знаю че и делать и вес давит зараза -ходить тяжело. 2 Дня провалялась на диване - сериалы это зло и + 2 кг сразу.

Так случилось, что совпали папины помины 40 дней и его день рождения. Собрались у меня на даче. С утра погода была великолепная, а после обеда хлынул дождь с грозой. Много вспоминали, папы очень не хватает. Последний долг отдали. С одной стороны грустно очень, а с другой стороны у папы жизнь была сложная, но в то же время счастливая. И болел он серьезно только последний год. И помины прошли светлые.

Шикарная статья Михаила Лабковского на Снобе.
Тут и про Интуитивное Питание и про Осознанность и про корень всех проблем.
Я часто говорю о том, «Как распознать свои истинные желания», потому что тема оказалась одной из самых востребованных наряду с лекциями про такие вечные ценности, как ДЕТИ, ЗАМУЖ и САМООЦЕНКА.
Так сложилось исторически, что люди в России на физиологическом (не говоря уже о психологическом) уровне не в состоянии сделать свой свободный жизненный выбор и следовать ему без угрызений совести и попреков родни.
Ну, и как следствие, первое из моих «Шести правил Лабковского» - «Делать только то, что хочется» вызывает много вопросов, сомнений и даже возмущения. Ежедневно я сталкиваюсь с непониманием и сопротивлением по этому пункту. Я слышу, что жить как хочешь - это невозможно, опасно и вредно, эгоистично и противоречит сразу всем правилам мирного сосуществования. Что в корне неверно.
Все мы знаем таких людей – посадишь - сидят, поставишь – стоят. Положишь – лежат. Их много, их большинство, особенно среди тех, кому за 40. Они не слышат своих желаний или вовсе их не имеют. Желания у них или подавлены или замаскированы. И они будто и не живут, а только решают проблемы одну за другой. Год за годом. Если проблемы вдруг заканчиваются, они начинают их выдумывать - с проблемами комфортней и понятней.
Главное чувство в их жизни – чувство долга. Главное слово – слово «надо». Главный страх – как бы чего не вышло.
А лица такие, будто все время в покер играют.
Установка, данная им родителями, состоит в том, что если жить как хочется, то за это обязательно придется платить. (У родителей были на то свои исторические, социальные, наследственные причины, винить их не надо, но сейчас не об этом). В результате уже на стадии едва намечающегося счастья человек начинает бояться, что скоро все закончится, а дальше станет хуже, чем было.
Поэтому, когда надо выбирать, они выбирают нечто безопасное, нейтральное, никакое. Институт, где меньше конкурс и близко от дома, работу, где не будут много требовать, женятся не на той девочке, в которую страстно влюблены, а на той, которая гарантированно не уйдет к другому. (Выходят не за любимого, а за надежного). И ведут скучную, однообразную жизнь, отрабатывая сценарии – социальный, родительский. Учатся, работают, растят детей, ходят летом в походы, зимой – в театр. Не потому что им этого хочется, а потому, что с их точки зрения так и должна выглядеть «нормальная» жизнь.
Одним из медицинских последствий отсутствия желаний является астенический синдром, упадок сил, потеря тонуса. А крайним его выражением - депрессия. Когда человек либо вообще ничего не хочет, либо хочет только лечь и умереть (при суицидальной депрессии). И ведь некоторые проводят в этом состоянии большую часть жизни. Они ежедневно что-то преодолевают, с чем-то борются и считают, что это единственный способ преодолеть земную юдоль.
Люди в большинстве своем совершенно не получают удовольствия от жизни, и это, я считаю, большая трагедия. Целая страна, миллионы людей живут, не подозревая, что бывает по-другому, без драм, насилия над собой, без тотального чувства вины и стыда.
У большинства внутреннее «надо» настолько довлеет над всем остальным – над «хочу, «мечтаю», «могу», что когда они делают то, что хотят, то чувствуют себя хуже, чем когда делают что должно. Это жесткие невротики, которые живут с огромной тревогой в душе. У них подавлены не только желания, но и любые эмоции.
А причина всего этого – холодные нечуткие родители, которые игнорировали, не уважали, не придавали никакого значения желаниям ребенка. Отсюда же, из семьи традиционная для россиян готовность подчиняться, унижаться, смиряться, терпеть лишения. Как и уверенность, что их настоящее мнение ничего не значит и никого не интересует. Для нас в этом нет ничего нового, ведь в детстве мы все это проходили. Как и наши родители…
Мы – общество несвободных людей, для которых несчастье и общая подавленность – норма жизни. В России ведь даже боятся, когда хорошо. Есть такая общенациональная идея, что «за хорошо» придется платить. А тревога по поводу того, что платить придется уже скоро - это общенациональная эмоция. Все так и хотят заморочиться прямо во время оргазма! Так давайте разорвем этот порочный круг, прервем цепочку нелюбви и несвободы, начинающуюся прямо в утробе матери. Никогда не поздно это сделать. И давно пора.
Как бы ни было - если у вас тоже проблемы с желаниями, попробуйте их тренировать. Начните с малого. Садясь за стол, не начинайте есть, пока не решите, чего именно вам хочется, для начала в мелочах. Посвятите этому время, подумайте над тем, какой у вас любимый цвет, любимый фильм, книга… Мини или макси? Чай или кофе? Всмятку или в мешочек? Помните, что желания никак не связаны с рацио, логикой, «правильным выбором». Этот выбор не может быть неправильным.
Заново учитесь слушать и слышать себя вместо того, чтобы идти на поводу у чужих желаний. Развивайте свои способности и таланты, реализуйте свои маленькие задумки, мечты, цели. Не бойтесь быть плохими в глазах «коллектива» - это же ваша жизнь! Окружающим по большому счету на вас наплевать – у них своя есть…
Все мы завидуем людям, которые заходят в магазин, берут с вешалки вещь и сразу идут в кассу. И тут же у кассы переодеваются в новое. Мы восхищаемся ими и хотим от них детей. Ибо эта уверенность и определенность касается и всего остального в их жизни: профессии, места работы, места жительства, выбора партнера и марки автомобиля…
Как они такими выросли? Просто им с детства давали право голоса и право выбора, они с малых лет знали, что их желания значимы для других и для мира, что их желания адекватны и выполнимы, что их желания обычно материализуются! Поступайте так по отношению к своим детям, доверяйте им и у них появится шанс…
Другая проблема, когда желаний слишком много и вы никак не можете остановиться ни на одном из них. Бороться с амбивалентностью можно только задавшись целью доводить каждое свое желания (до абсурда) до его полной реализации. Решили – держитесь. Собрались с подругой в кино на 20.00? Но вам позвонили и пригласили выпить? Нет, вы уже идете в кино и никакие «вновь открывшиеся обстоятельства» не могут служить причиной изменения в планах.
Если будете держаться этой стратегии достаточно долго, отвыкнете метаться, начнете принимать решения более взвешенно и придерживаться их не будет составлять для вас труда. Результат зависит от того, насколько вы пострадали от собственной «внезапности и противоречивости», насколько вас достали метания и куча вещей в шкафу, которые вы купили по необъяснимой причине и так ни разу и не надели…
Можно ходить на лекции, читать умные книжки и статьи в фейсбуке, но есть вещи, которые просто надо начать делать. В данном случае – надо конкретно ДЕЛАТЬ ТО, ЧТО ХОЧЕТСЯ, и пусть будет, что будет.

— Я очень активная, у меня много желаний, много любимых занятий, меня бросает из стороны в сторону. Сейчас я хочу стать актрисой, а что будет завтра, я не знаю.
— Судя по всему проблема у вас не в разнонаправленности желаний, а в нестабильности психики. Сейчас вас разрывает, но когда-нибудь вы угомонитесь. Пробуйте себя, что-то обязательно окажется «вашим».
— А с мужчинами как определяться?
— Да не надо определяться, если не можете. Пробуйте, перебирайте…

Не получилось ночевать на даче, приехал брат сказал дубак, ну и все. зато с утра сделала ревизию в магазине, потом на дач. перемыла 3 комнаты, остался 2 этаж. Но уже так чисто красиво. На обратном пути с дачи подвезла соседку, моложе меня, когда мы проезжали церкви - она крестилась. Мне реально страшно было. Больше никада с ней не поеду.
Смотрю РБК новости из Италии - суд постановил - голодный может красть еду. Вот так вот. Это вам не тут. "Если человек крадет еду, чисто чтобы удовлетворить голод, то нифига страшного".Бля когда мы опять начнем дружить с нормальным миром а не с Зимбабве с КНДР. После завтра папе 490 дней и было бы 79 лет. Как же мне его не хватает. Все думаю -а может надо было так, а может раньше, а все ли сделала, а не расстроила ли его чем? Мир расцветает и без него...

вчера ездили с братом на кладбище - такой дубак был, ужас. Вечером пошла к психологине часов пять болтали пили. Рассказывала ужасы про своих родителей. Реально ужасы. Сейчас отец просится к ней жить, она в ахуе. Сегодня дачу мыла, но только кухню успела, завтра с братом бум там ночевать.

Вчера купила сыр, сегодня выбросила. Невозможно вообще есть эту дрянь. Блять это пиздец, а не импортозамещение.

Сегодня ура! Не было дождя и сделали электричество на даче. Как мало надо человеку для щастья...
Вчера полночи слушала лекции Татьяны Черниговской про мозги. Какая потрясающая женщина, 70 лет, а какая красавица, а уж умница так однозначно. В России тоже много потрясающих женщин пенсионного возраста, Черниговская, Чудакова, Свиблова. Просто восхищаюсь ими.

ЕДА КАК ОБЕЗБОЛИВАЮЩЕЕ: ЧТО И КАК МЫ ЗАЕДАЕМ
Перевод текста: Angelina Chekalina, психолог Центра IntuEat, сертифицированный специалист по Интуитивному питанию.
Еда — способ справиться с любыми переживаниями. И, наверное, самый быстрый, эффективный и безотказный. Как работает этот способ?
Месяц назад Роберта приняла решение о воссоединении с семьей. На терапевтической сессии она со слезами на глазах рассказала, что у одного из родственников болезнь Паркинсона, у другой — рак груди, у третьего — почечная недостаточность, еще одна родственница — вдова, а ее дядя страдает болезнью Альцгеймера. Она рассказывала: «Я боялась чувствовать свою печаль. И я поняла, что печаль может усугубиться переживанием глубокого горя из-за того, что мои родители, с которыми я провела много радостных семейных праздников, мертвы и больше никогда не вернуться».
Она продолжает: "Я съела бутерброд на обед и почувствовала, что вкус хлеба затхлый и еда приводит только к боли в животе. Но я все равно продолжила есть. Причинять себе боль не было моим первоначальным намерением. Но я узнала, что у боли в животе есть “полезная” функция — блокировать боль в сердце. Я боялась своих эмоций и использовала еду, чтобы блокировать их".
Осознание Роберты подтверждает, что расстройство пищевого поведения может играть определенную роль в защите от еще более глубокой боли. Это и правда так: большинство людей говорят о своем желании избавиться от переедания, булимии, анорексии, хотя часто именно эти расстройств обеспечивают отвлечение от эмоциональных переживаний.
Доверие пище может быть безопаснее, чем доверие людям. Любить пищу может быть безопаснее, чем любить людей. Еда никогда не отвергает вас, не отказывается от вас, не критикует вас, еда не может умереть. Это такие отношения, в которых мы сами решаем, когда, где и сколько. Никакие другие отношения не соответствует нашим потребностям настолько абсолютно.
Расстройства пищевого поведения замораживают эмоции и могут стать отступлением от реальной обиды и боли.
Они отвлекают от сложных чувств и требуют огромного количество времени и энергии. Они отвлекают человека от более глубоких эмоциональных проблем. Человека такая скрытая «выгода» расстройств пищевого поведения может бессознательно привлекать.
Хотя существует много причин развития расстройств пищевого поведения и много стратегий лечения, определенное внимание должно быть уделено тому, почему человек цепляется за такую скрытую "выгоду". Я часто спрашиваю своих пациентов: "Если мы поможем Вам разрешить вашу проблему с едой, то каков будет твой следующий вопрос?"
Вот их ответы:
– Я должна буду столкнуться с фактом, что нахожусь в отношениях с эмоциональным насилием.
– Я предпочту чувствовать себя парализованной по поводу того, что собираюсь потерять пятьдесят фунтов, чем то, насколько я боюсь своего мужа.
– Я бы противопоставила свою депрессию и рак моего отца. Рвота и беспокойство о моем весе является хорошим отвлечением от страха за моего папу.»
– Моему сыну поставили диагноз аутизм, и я просто не хочу иметь с этим дело. Я делаю все, что могу для Джоша, но я хорошая и онемевшая благодаря моему перееданию.
– Мой муж алкоголик. Когда я сосредоточена на своих упражнениях, диете и переедании, то я не обращаю столько внимания на его алкоголизм.
– Мой бизнес теряет деньги. И я беспокоюсь о моих финансах. Если честно, то я предпочту одержимо считать калории, чем подсчитывать мои счета и чувствовать тревогу.
***
Под расстройствами пищевого поведения могут скрываться даже менее драматичные проблемы, которые могут вызвать бессознательное желание удержать переедание, булимию или анорексию как источник отвлечения. Эти вопросы могут включать в себя: чувство вины, лишения, ревность, беспокойство о сексуальности, знакомства, конкуренции, внутренней пустоты.
Для того, чтобы изменить скрытые "выгоды" вашей проблемы питания, ваш первый шаг — осознать в чем именно ваше эмоциональное питание “помогает” вам.
Автор: Mary Anne Cohen, источик: https://www.recoverywarriors.com/the-benefit-of-an-eating-…/

Я вот не могу понять какие эмоции и потери я заедаю.

ПОХВАЛА ВНУТРЕННЕЙ СТАРУХЕ
Автор: Elizabeth Gilbert

Окей, насчет "внутреннего ребенка" все слыхали, так ведь? Невинное существо, которое живет внутри нашего "я", нуждается в любви и заботе и с которым нужно временами разговаривать, чтобы научиться жалеть себя.
Я - большая поклонница этой концепции. Это действительно исцеляющая штука. Однажды, в особенно темный период ненависти к себе, я прикрепила на зеркало свое фото в двухлетнем возрасте. Я сказала, что любой вред, какой я причиняю себе, я причиняю ЕЙ. Это сделало меня добрее и нежнее к себе. А когда я представляю других людей детьми, я становлюсь добрее и нежнее к ним.
Так что Внутренний Ребенок - это хорошо.
Но в последнее время я меньше думаю о нем и больше сосредоточиваюсь на ВНУТРЕННЕЙ СТАРУХЕ*, которая тоже живет внутри моего "я" и которой я надеюсь однажды стать.
Потому что она охренеть как крута.
Настоящие старухи всегда круты. Я говорю о тех, которые уже повидали всё и больше ничего не боятся. Тех, чей мир разрушался почти до основания раз двадцать. Тех, которые похоронили однажды свои мечты и своих любимых - и пережили это. Тех, что страдали от боли и это тоже пережили. Тех, чье невинное доверие миру было предано десять тысяч раз... и которые это тоже пережили.
Мир - страшное место. Но Настоящую Старуху не напугать.
Слово "старуха" многие считают оскорбительным, но только не я. Я его уважаю. Старуха - классический персонаж мифов и фольклора, часто она обладает большой мудростью и сверхъестественными силами. Бывает, что она охраняет дорогу в иной мир. Она на редкость прозорлива, даже если слепа. Она не боится смерти, то есть СОВСЕМ НЕ БОИТСЯ.
Дома я увешала целую стену фотографиями моих любимых старух, которые меня вдохновляют. Например, на фото в этом постинге - украинская бабушка, которая живет (только представьте!) в Чернобыле. Есть целая группа таких бабушек, которые вернулись в эти зараженные радиацией места и поселились там.
Знаете, почему? Им так нравится.
Им нравится Чернобыль, потому что они оттуда родом. Они все крестьянки. Они не хотят быть беженками. Они мучились от того, что их переселили с их земли после аварии. Они ненавидели жизнь в обшарпанных криминальных районах большого города. Так что они выбрали независимость и вернулись в самое радиоактивное место на земле. В тех краях, которые многие посчитали бы адом, они устроили неунывающую коммуну пенсионерок.
Безопасно ли это? Конечно, нет! Ну и что? Если вам 90 лет и вы всю жизнь тяжело трудились, что для вас "безопасность"? Да, они пьют эту воду. Да, они сажают овощи в радиоактивный грунт, выращивают и едят. А еще они ловят местных диких свиней, забивают их и тоже едят. Они стары. Бояться радиации в их возрасте? Смешно.
Они заботятся одна о другой. Они сами рубят и таскают дрова. Они гонят самогон. Они собираются, пьют этот самогон и вспоминают войну и сталинские времена. И все равно смеются, а потом идут, забивают очередного радиоактивного кабана и делают из него колбасу.
Если когда-нибудь будет устроено соревнование Крутых Парней, выставьте такую бабульку против любого молодого Крутого Парня, какой будет у вас под рукой. Я гарантирую - чернобыльская бабушка победит одной левой.
Мы живем в обществе, где принято романтизировать молодость. В нашей культуре молодость - это достижение. Но посмотрите на такую классическую старуху, как на фотографии, и вы поймете, до чего это глупо. Нет мудрости большей, чем мудрость преодоления. Нет самообладания крепче, чем у женщины, которая разводит огород на радиоактивной земле - и ничего, живет себе.
Поэтому каждый раз, когда что-то случается и мой Внутренний Ребенок начинает паниковать, я просто спрашиваю себя: "ЧБСМВС?".
То есть, "Что Бы Сделала Моя Внутренняя Старуха?".
Задайте себе этот вопрос. Послушайте, что она вам ответит.
Одно я обещаю. Вряд ли она скажет: "Нервничай".
Скорее всего, вместо этого она скажет: "НЕ СДАВАЙСЯ!".
Так что держитесь там, не сдавайтесь! Все вы - будущие потрясающие старухи.

Оригинал: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=528896067192513&set=a.356148997800555.79726.227291194019670&type=1

Прогулялась сейчас до нашего магазина, Ира(хозяйка и директор) сама стояла за прилавком, продавцов просто дефицит, вот уж не подумала бы. Молодец, очень хорошо продает товар, я еще рядом постояла прорекламировала. Выручки хорошие. Женщины приходят еще и поговорить, особенно пожилые. Не заметила как проболталась там около часа. Так приятно живое дело, а не эти безумные прожекты на миллионы долларов. И так приятно общаться с человеком дела, а не с темными чинушами, которым только урвать кусок и слинять. Пока шла обратно в голове родилось пара неплохих идей. И отношение к работе совсем другое -опять мне нравиться то, что я делаю. В выходные были с братом на родительской квартире. Разбирали бумаги, собрали счета оплачивать, чета надо делать с вещами. Так сердце сжимается, совсем не хочется этим заниматься. Квартиру решили пока сдавать. Дачу пока сватам отдали- им совсем рядом с домом. Ну а деньги поделим спустя полгода.

Я разделяю мнение всё увеличивающегося числа биологов, полагающих, что религия является побочным продуктом какого-то другого феномена. Возможно, мы неправильно формулируем изначальный вопрос. Возможно, его нужно задать немного по-другому. Может оказаться, что религия не имеет собственной ценности для выживания, а является побочным продуктом другого, важного для выживания феномена.
Моя собственная гипотеза касается детей. Более чем у какого-либо другого вида наше выживание зависит от накопленного предыдущими поколениями опыта и передачи его детям для обеспечения их защиты и благополучия. Дети, в принципе, могут и на собственном опыте убедиться, что не следует подходить слишком близко к краю обрыва, есть незнакомые красные ягоды, плавать в кишащей крокодилами реке. Но очевидно, что больший шанс на выживание будет у ребенка, мозг которого автоматически, как у мотылька, подчиняется правилу: беспрекословно верь тому, что говорят старшие. Слушайся родителей, слушайся старейшин, особенно когда они говорят строгим, угрожающим тоном. Доверяй старшим без рассуждений. Для ребенка это, как правило, выигрышная стратегия.
Естественный отбор благоприятствовал выживанию детей, мозг которых предрасположен доверять мнению родителей и старейшин племени. Такое доверчивое послушание помогает уцелеть; оно аналогично ориентации мотыльков по свету небесных тел. Однако обратной стороной доверчивого послушания является бездумное легковерие. Неизбежный побочный продукт — уязвимость к заражению вирусами мышления.
В мозге ребенка по понятным, связанным с дарвиновским выживанием причинам заложена программа послушания родителям и другим взрослым, которых родители велели слушаться. Автоматическим следствием этого является неспособность отличить хороший совет от плохого.
Ребенок не в состоянии понять, что «не купайся в кишащей крокодилами Лимпопо» — это разумное предостережение, а «в полнолуние нужно принести в жертву богам козу, иначе будет засуха» — в лучшем случае трата времени и коз. Для него оба высказывания звучат одинаково веско.
То же относится к суждениям об устройстве мира, Вселенной, о морали и человеческой природе. И скорее всего, достигнув зрелости, этот ребенок перескажет не менее серьезным тоном все услышанное — мудрость вперемешку с глупостью — собственным детям.
В результате в разных группах людей в конце концов разовьются местные варианты верований, значительно отличающиеся от общего первоисточника. В условиях географического разделения по прошествии определенного времени из одного исходного языка образуются новые. То же самое, судя по всему, происходит и с передающимися из поколения в поколение произвольными домыслами и не имеющими фактической основы верованиями, распространению которых, возможно, немало помогает та полезная для выживания легкость, с которой детский ум поддается программированию.
Религиозным лидерам хорошо известна податливость детского мышления и важность внушения доктрин в раннем возрасте.
Ричард Докинз
"Бог как иллюзия"

Сходили вчера с братом на Экипаж. Туда пешком, обратно пешком. Красота, когда живешь в центре маленького городка. Фильм очень даже понравился. От старого Экипажа остался только тонкий намек, да землетрясения в маленькой стране. Фильм длинный. но просидели на одном дыхании. Купили мне телефон, хотя нужен был плеер. Но брат сказал, что все то же самое может быть и в телефоне, только еще и телефон. Щаз буду разбираться. Вчера книг уже туда накачала. Днем собираемся с ним на дачу свет делать. А то без электричества совсем тяжко. Светка моя любимая в отпуске, уговариваю ее съездить в Москву пошляться, че та не хочет. А меня прям тянет. Может одна вырвусь, найду гостиницу подешевле.

Ездила с новыми учредителями и как бэ работодателями в Воронеж, на базы и магазины присматривали. Оч. весело было. Все они познакомились благодаря Амвею, у всех параллельный бизнес, а Амвей больше как клуб по интересам ну и сами продукцией пользуются. Я им сразу сказала все что я думаю про сетевой маркетинг, на этом тема и закрылась. Погода подкачала, дождь лил не переставая. Зато набрели на магазин чудесных специй. Надо начать готовить индийскую еду, она такая вкусная. Знакомая, которая как бэ генеральный директор, всю жизнь худышка. Наблюдаю как она ест. С утра сразу заставила по дороге заехать в кафешку- проголодалась, заказала борщ и блинчики, но и то и то недоела. На обратном пути заказала жаркое в горшке и кекс, тоже половину оставила. Вот чему надо учиться - есть по голоду и прекращать с насыщением. Я тоже кстати недоела, но тяжесть все-равно была. Так трудно вовремя остановиться.

Скрипя зубами стараюсь искоренить в себе диетическое мышление. Как же это трудно.
Главный минус Интуитивного Питания(ИП) в том, что оно не дает быстрого результата. Нельзя сегодня решить, что ты питаешься интуитивно, а через неделю увидеть минусы на весах. К сожалению бывают иногда на тех же весах и плюсы. Но пребывать в рамках диетического поведения для меня уже стало невыносимо. Каждый раз думать сожрать этот кусок мяса или нет, есть после шести или нет, вскакивать на весы и зависеть от того, что они покажут в этот раз. Это похоже на какой то долгоиграющий психоз. А жизнь в это время всеми красками проходит мимо. Наверное люди приходят к ИП только после того как пройдут все круги ада под названием диета - Аткинс, Дюкан, Протасов. Каждый раз сердце радостно бьется - ну вот ну сейчас обязательно получится, и получается обязательно. Только ненадолго. Нельзя все-время себя насиловать. А ведь диета - это прямое насилие над организмом -есть не то, что он хочет, а то что Аткинс, Протасов и Дюкан считает правильным. Но природа берет свое, раз за разом. Это самый настоящий Сизифов труд. Катишь камень в гору катишь, и вроде вершина близка, а потом- блюмс и не замечаешь как оказываешься придавленная этим камнем у подножия. Главное вовремя понять, что это уравнение - Я, камень и гора не имеет решения и заняться другими вычислениями. Даже если втащишь этот камень на ту гору, ты навсегда останешься с этим камнем(диетой) или соблюдай ее всю жизнь, или начинай тащить камень снова.
Господи, сколько времени на это угроблено, сколько страданий и нервов на это потрачено. А оно того стоило? Вот стою я перед вами простая русская баба(с). И что? Вес и ныне там. И только недавно мне стали приходить удивительные открытия - хочется брокколи и не хочется торта- он жирный и приторный, а мои кишки радостно поют от овсянки. И оказывается овсянка вкуснее с сахаром и изюмом, и не надо ей давиться как прежде. И получать удовольствие от еды -это так естественно. И уходит тревога, злость, досада, гнев от сьеденной "неправильной" пищи.
Но!!! Это все не сразу. Куча ошибок, заезженных сценариев, страхов и, главное, недоверие к себе( ага ща все себе разрешу и пойду жрать Рафаелло килограммами). И вот здесь надо проявить и волю и выдержку и дисциплину, все то что нифига не работает с диетами. Результат того стоит!
Ну все пошла лопать брокколи с рыбой, слюни уже до пола.

все дни провожу на даче, веду тот образ жизни о котором всегда мечтала - неторопливый. Ковыряюсь в огороде, навожу порядок в доме, гуляю по берегу речки, ем, сплю, читаю. На даче очень многое сделано руками отца, грустно до невозможности, но стараюсь не скатываться в депрессию. Стала ходить опять на тайцзы. Все так же тяжело, и все так же тянет. Сегодня погода мокрая, буду развлекаться дома.

Решила сегодня на дачу не ездить, погода отличная. пойду по городу погуляю по магазинам пошляюсь. Снился сегодня сон, как будто я покупаю у знакомой только что построенный дом в Алупке, прям на берегу моря и нас там целый кондоминимум из друзей. А я такая говорю-какая нахрен Алупка, этож Крым, ща купишь собственность а потом ее отберут. А море такое изумрудное!!! думала на старости в тепле погреться. Тянет все-таки на море.

Вчера и сегодня на даче-красртищщщщаааа!!!! Копаюсь помаленьку, читаю, наслаждаюсь природой.
Зашел электрик садоводческий, будет заново свет проводить, без света грустно, видать где-то кабель под домом накрылся.
Поговорила сегодня с своей знакомой, которая уговаривает взять ее бизнес под контроль. Зарплата пока 15 тыщ (на первые 2 месяца, дальше больше). Но делать грит почти ниче не надо, только указания давай. Офис снимают недалеко от меня в бизнес-центре. Чиста для хранения архива. Во времени я совершенно свободна. Ни удалось, как я хотела, до осени побездельничать. Вчера звонил Юра с цигун, соскучились, ждут. Обещала завтра начать заниматься.
Прежний бывший директор не позвонил, на суд я не пошла.

Ездили сегодня на Дон. Восторг, восторг. восторг. Какая природа, какие запахи!!!
Слияние Дона и Красивой Мечи

Я

Цветуечки

Вчера были с братом на даче, народу было полно, достали картошку из подвала, поболтали с соседями и поехали на кладбище прикрутить портреты к крестам, но брат взял не те шурупы, теперь в другой раз. Заехали на мамину дачу, которую построил отец. Шлагбаум был закрыт, пришлось оставить машину и метров 500 пройти по улицам пешком. Все засрано, много заброшенных дач, кругом мусор. Сережа говорит -срочно продавай. Сама дача ветшает, рядом быдло-соседи устроили посиделки и тынц-тынц на всю улицу, еще и собака, которая не переставала лаять. Пипец! По сравнению с моей дачей это просто гетто какое то. На след. неделе буду давать обьявление.
Сегодня едем в деревню. Погода летняя и уже соскучились по Дону страшно.
Знакомая попросила поработать на нее, она содержит 3 магазина по продаже конфет. Сегодня встречусь с ней подумаю. Деньги там небольшие, но и работы скорее всего не много.
Вес по чуть-чуть ползет вниз.

Звонила сегодня бывшему работодателю с решением, посовещавшись со своим юристом. Так и так говорю, дело как бэ темное, куда выведет тяжело сказать, фирма хоть и закрыта, но я как бы продаю 15 млн за 800 тыщ и как бэ несу за это субсидиарную ответственность. Хочешь, чтобы я подтвердила этот мммм.. договор, плати денежки за нервы и время. Грит - денех нету, вы все хотите нажицца на моей беде и ты ды и тыпы. Я прям ахуела трошки. А что грит будет если я не заплачу? и я ж вчера тебе денех привез( а ты типа сука вместо того чтобы от счастья писаться в штаны, еще чета с меня требуешь). Короче говорю Саша я себя не на помойке нашла и мое слово, а тем более вранье стоит денех. Прошли те времена, када я за копейки ваши косяки покрывала. Обещал подумать Бгггг. Не то чтоб та сумма для меня так уж важна, а уж тем более для него, но и задаром на него корячица, стоять бекать мекать перед судьей я не намерена.
Поорали друх на друга и он обещал подумать.

Никада не просите - все принесут сами, как сказал когда то Булгаков. Таки да принес, долго рассыпался в любезностях. Прям такая душка. Прям соскучился даже. Бггггг. Как раз сидела в кафе со Светкой, вскоре пришлось прервать поток его славословий, так как водка стыла. А то бы еще долго выслушивала его откровения. Обещала изучить и сделать все возможное. Цену еще не обговаривала. Светка грит, сделай за так может еще пригодится. Подумаю. Пошел дождик. так хорошо прогуляться под теплым дождиком када в тебе 100 грамм водочки.

Сегодня с утра раннего поехала на дачу, хоть и ветер, но солнце, птички поют, природа божественна. Спустилась к реке, думала увидеть ужиную свадьбу. Но наверное рановато еще. Просидела почти час на перевернутой лодке, такое умиротворение и такой кайф смотреть на текущую воду. Разгребла листву и срезала виноградник со стороны дороги. папу повспоминала, всплакнула, но недолго. Пыталась поспать после обеда, но какие то нехорошие люди подьехали на машине, хлопали дверьми, встала посмотрела - потащили лодку к реке - рыбаки. Чтоб им не большую и не маленькую. Потом сьездила в фонд занятости, вечером погуляла.
Завтра встреча с бывшим генеральным -решила выдвинуть условие - платят мне долги и только после этого я соглашаюсь на беседу. Вне зависимости от результата беседы. и даже вникать в их говнопроблемы без этого не буду.
На моей любимой РБК разбирают снижение инфляции, прям эйфория какая то, прям дефляцию рассматривают. Совсем башкой тронулись чтоле? Снижение инфляции идет из-за упадка доходов населения и снижения покупательской способности, и то как ее еще считать. Производитель держит цену за счет снижения качества товаров, за счет уменьшения веса упаковки и прочие милые хитрости.

Погода мерзкая, но сегодня решила сходить в бассейн. Сплю, что странно, хорошо и ложусь рано.
Настроение, тоже как ни странно, хорошее. О папе стараюсь думать хорошо и себя не жалеть. Пока все идет по плану.

Занимаюсь уборкой, убираю зимние вещи, гуляю. сегодня на прогулке увидела 2 крокуса синих, почки на кустарниках уже вовсю набухли. Раньше, как бы весна не задерживалась, я всегда знала, что на папин день рождения -5 мая, деревья уже вовсю зеленые.
Звонили с позапрошлой работы, это када мне 3 года назад з\пл не заплатили в мой день рождения, видите ли они обнаружили, что я работу ищу за их спиной. Я тогда плюнула, вещички с трудовой подхватила и дверью напоследок шандарахнула. А тут меня в суд вызывают. Эти идиоты состряпали договор цессии с моей подписью и предоставили его в суд по делу о банкротстве. Судья теперь вызывает меня -подтвердить подпись. Бггггг ну не дебилы? Генеральный(он же хозяин бизнеса) сегодня елейным голосом предлагал встретиться. Цена договора - 18 лямов, цена вопросов 5 магазинов в Курске. Толи послать, толи денег срубить, думаю пока, встретиться договорились в среду.
Вес растет, сука.

Вчера с братом ездили на кладбище- не верится- не верится -не верится.
Чтоб не свихнуться, стараюсь не жалеть себя и отца не вспоминаю, как умершего. Месяц назад прочла Времена года Акунина, там у главной героини убили маленькую дочь, она запретила себе думать об этом и образ дочери предстает ей в воспоминаниях как светлое облако. Так и я сейчас стараюсь не впадать в истерику, и как только чувства зашкаливают, перевожу стрелку мыслей на другой путь.
Ведь в смерти близкого нам жалко не умершего(ему то уже все равно), а жалко себя и свою потерю.
А жалость путь в деградацию, путь в никуда.
Вечером заставила себя одеться и час гуляла, стараясь наслаждаться погодой, весной и свободой. Все-таки папа развязал руки и мне и брату. Утешаю себя тем, что папа не мучился, прожил достаточно долгую(79 лет) жизнь и болел тяжело только последнее время. На поминках родня и друзья выступали как из пулемета перебивая друг друга какой он был хороший. Узнала, что лет с 15 отец жил один, снимал квартиру и ходил в школу(в его деревне 10-летки не было). Потом поступил в техникум строительный, оттуда пошел в армию, служил радистом на Балтийском флоте, а когда вернулся сразу поступил в московский институт пищевой промышленности, потом по распределению 2 года работал в Беслане, где практически и я родилась. Когда его двоюродный брат стал говорить, что отец преподавал в институте, я подумала, что он покойников попутал и говорит про кого-то другого. Но теть Лида(жена крестного) подтвердила. Оказывается действительно -химию и биологию. Мы с братом просто рты пораскрывали. Что из-за бабки он вынужден был уйти из исполкома (она ходила скандалила, не могла смириться что он на матери женился). Вобщем много тайн знает лебедянская родня. Приглашали в гости, говорили многое еще откроют. А я даже не думала, что приедут, связь особо не поддерживали.
40 дней будет прям на папин день рождения -5 мая.

Девочки, спасибо всем за соболезнования. Каждой ответить сил нет.
Вчера папу похоронили.

Не думаю про то, что папы нет. Мне кажется как только я приму эту мысль я свихнусь. А завтра надо держаться - завтра похороны. Папу еще не видела. Были сегодня на кладбище - показывали где мама захоронена, чтоб рядом. Погода -дождь проливной, холод собачий. Вокруг кладбища асфальт сделали, а от трассы до кладбища(метров 50) нет. Что за ...нехорошие люди. Вот как завтра народу по пояс в грязи идти? В похоронном бюро сказали, что с декабря прям бум - мрут люди пачками. И правда- прям ажиотаж - очередь. Что такое? Об одном очень очень жалею -что не смогла с ним попрощаться, пока он лежал в реанимации, прям простить себе не могу.
Забрала свои анализы - очень плохие(((

Папа умер.

Приехала от отца- дела хуже. Сознание сумеречное. Врач был дежурный, сказал, что все грустно.

Папе то лучше, то хуже. Врачи не могут понять, что с ним. Отказывают все органы.
В эти дни сходила к врачам сама. Сдала кровь на гормоны, сделала УЗИ того, что осталось от щитовидки. Была у ревматолога, анализы показали начало остеоартроза, назначил нимику, артракам и курантил. Цены пипец! Сказал, что все это обратимо и суставы болят из-за этого. Слава те яйца, хоть что то определенное. Почему меня терапевт в прошлом году сразу не направила к ревматологу х.з.
На улице заносы и слякоть, гулять невозможно. Сидю, дурью маюсь - просмотрела сериал Красная королева. Сразу он у меня как то не пошел. Потом еще передачу с Каневским "Следствие вели" про нее же. Трагическая судьба. Красивым в жизни намного сложнее - соблазнов больше, а адекватности меньше.
Потому и пословица -не родись красивой. Но главное в сериале - наш замечательный совок -во всей красе. Вспомнила и вздрогнула, бррррр. Будь прокляты те времена.

Папаня начал разговаривать и есть. Светка у него сегодня была утром. Говорит - я под землей побывал. Ничего у него не болит, ничего не беспокоит. Доктор, который его ведет, от него не отходит. Завтра буду его благодарить. Светка говорит, судя по всему, это была интоксикация от лекарств, сами врачи толком понять не могут что с ним. Может все и обойдется. ТТТ. На улице зима, снег с дождем и слякоить.

Папа все в реанимации состояние стабильное, ни хуже но и не лучше. К нему так и не пускают, доктор сказал давление высокое и ему эти нервы ни к чему. Сегодня была у Светки на дне рождения, народу много, весело. На нервной почве пережрала как обычно. Дома делать ничего не могу, смотрю фильмы про Венецию. Неопределенность очень выматывает.

Отец ночь пережил и вроде как, по словам Светки, выглядит лучше и динамика чуть улучшилась. Брали спиномозговую жидкость, еще чета там забирать должны. Светка обещала к нему провести, я взяла с собой брата. Но, ни ее уговоры и авторитет, ни моя жалобная физия заведующего реанимации не растрогали. Сказал - возможно завтра. А типа сейчас с ним проводятся действия и нефик вам там делать, к тому же везде щаз натыканы камеры и все трясуться за свое место. Ну нет так нет.
Сьездили с братом сначала на дачу, потом к мамашке на кладбище, я застряла там в грязище и
с матюками, досками еле вытащили машину. Погода то дождь то ясно, но дома сидеть ваще невыносимо.

Девочки! Спасибо всем за сочувствие! Вы такие хорошие. Светка сходила к отцу вечером, говорит, он без сознания. Его обкололи болеутоляющими и прочей хренью, чтобы он ничего не чувствовал. Она сказала, что родственница, поэтому папе делают все возможное. Дома бы я с этим не справилась. Это меня конечно очень утешает. Перед Светкой я просто в неоплатном долгу. Сколько она всего делает для меня и моих близких - это бесценно. Отца видеть не хочу. Мне кажется я там умру вместе с ним. Отец у меня идеальный. Ни разу я не видела его пьяным, раздраженным или ругающимся. Для нас с братом он готов был на все. И любил нас абсолютно одинаково. Родился в Москве, закончил там же институт, знания энцеклопедические. Только благодаря ему у меня и брата любовь к математике и точным наукам. До последнего дня сохранил ясность ума и критичность. С матерью ему не повезло. Она его очень любила, но после того как умер его младший брат - у нее поехала психика. Она развелась с мужем(моим дедом) и стала кататься по всему Союзу зарабатывать деньги. Кстати бабка и меня с братом очень любила, а вот мою мать терпеть не могла. Ей казалось, что отец достоин бОльшего. Отца оставила на бабку с дедом, наказала, чтоб смотрели за его здоровьем, так как младший сын умер от простуды. В результате чего его всю зиму и весну не выпускали на улицу. Отец заработал гайморит, который мучил его всю жизнь. Но отец, в отличие от матери, никогда ни на что не жаловался. Помню картину из детства -я ничего не ем(ха-ха) -мать стоит с ремнем, отец со сказками. Как же мне будет его не хватать!!!! Душевной близости и откровенности у нас никогда не было, но я всегда знала, что отец сделает для меня всё! Как пережить все это.

Вчера дела у отца стали совсем плохие. Ночью упал. Все утро порывался встать, во рту каша, воду сглатывает с трудом. Вечером пришел брат, решили вызвать скорую. На удивление приехали быстро, 4 человека, доктор осмотрела -говорит подозрение на инсульт, бум класть в сосудистое при больнице где Светка моя работает или в дежурную в ебенях. Привезли в сосудистую, сделали томографию головы, дежурный врач сказал, что инсульта нет, дедушка, говорит, просто умирает, отказывают все органы, но положит к себе так как до больницы его не довезут. Все быстро, оперативно(када не надо). Сегодня с утра разговаривала с врачем, а еще с утра у отца побывала Светка (Раз она у меня спросила вскрывать отца или нет, то дела хуже некуда). Говорит лежит привязанный, так как порывается куда-то идти. Я к отцу даже не пошла, чета так страшно стало его такого видеть. Доктор сказал, что он очень быстро слабеет, находится в полубредовом состоянии, хотя Светку узнал, но говорить не может. Может и зря, что его сейчас откачивают, дали бы уйти ему спокойно. Светка говорит - хрен его знает что лучше. И не положить плохо и положить плохо. Прогнозов само собой никаких не дают.

К отцу сегодня приходила участковый врач. Говорит. вообще удивительно, что с таким заболеванием еще жив. Вот так вот. Ни о каком улучшении уже речи нет, что то говорила про хоспис, типа кладем таких пациентов. Даже не представляю как можно сдать своих родителей туда. После врача повеселел, но только его уложила, дала очки, газеты, думаю ща кофе попью, слышу грохот из его комнаты, твою мать -опять упал. Заговаривается, спрашивает то про Отто Скорцени, то про моего шофера, то почему он в офисе лежит. На улице подморозило и солнце, доктор выписала ему снотворное, уложу его спать и пойду в аптеку.

Впервые такая масленица- с отсутствием снега, с + температурой, с дождем. Год назад мы гуляли был мороз, на реке лед, снега полно.
Вчера сьездила таки на дачу, ночь спала плохо, все утро ковырялась, была вялая. Приехала- там солнышко, птички поют. Взяла грабли- уведела листву в рокарии, думаю чуток уберу. Фигушки, убрала все, 2 газона, рокарий, дорожки подмела. Загорела.Посидела немного в шезлонге, читать не хотелось. лежала с закрытыми глазами, слушала птичек. Отец целый день ничего не ел, ждал меня. Пипец! Брату говорю -ну позвонил бы я приехала бы раньше. Ему, говорит, полезно разгрузочный день. зато всю ночь то на кухню, то с кухни. И я вокруг него.

Человек ко всему привыкает. Вот и я, уже не так печалюсь, уже злюсь, потому что пять раз встать за ночь и ловить отца -это любые нервы не выдержат. Встает идет то в туалет(хотя на нем памперсы), то есть (хотя на ночь специально кормлю), падает. Звоню ночью брату, так как одна я его не подниму.Хорошо брат живет рядом. Сегодня меня опять подменяет на сутки, прям жду не дождусь. Сходила сейчас в аптеку, пока отец задремал. На улице прям весна-весна. У нас такая погода бывает обычно в конце апреля.
Завтра с утра рвану на дачу, достану шезлонг, плед, заварю кофе и усядусь на солнышке греться.
Не взвешиваюсь, да как то и плевать. Брат рассказывал историю как у них на работе одна женщина за матерью ухаживала, которую сильно любила, через год она ее возненавидела, может для того эти трудности и даются, чтобы проще пережить утрату. Одно радует- у отца ничего не болит. Но стал уже заговариваться, плохо понимает какой год, где он находится, ложку с трудом держит и ходит еле-еле. Если бы не кардиостимулятор, отца давно бы не стало.

Решили с братом вызвать отцу врача на дом, потому как анализы хорошо бы сделать, да и после последнего посещения участковой у него началось резкое ухудшение, ну и может капельницы поделать.
Пришла девушка, -анализы, говорит, если делали недели 2 назад, то так быстро мы не повторяем, капельницы и внутривенные уколы на дому с 1 января не делаем, а че у него цирроз?
Я говорю -да вроде нет.
Она - а ну нет так нет.
Больше темы печени не коснулась. Выписала вестибо, и побежала к выходу, я бежала за ней с наводящими вопросами. Ну куда мне за молодой бегать. С секундометром не стояла, но судя по всему весь ее визит уложился в 3 минуты. Это пиздец, Карл!
На улице солнце +10 и весна-весна.

https://openrussia.org/post/view/13346/

Брат дал мне передышку и сутки сидел с отцом. Блин я как будто в отпуске побывала. Вчера со Светкой погуляли-такая шикарная погода и тепло прям по весеннему, надышаться не могла. Потом убрала свою квартиру, перестирала. Сегодня с утра отвалялась в ванне, сьездила на дачу - как там хорошо!
Приехала к отцу- тот губки поджал - ты меня бросила. Сергей конечно в легком ахуе -ночью почти не спал и это без уборки, готовки и магазинов. Договорились что на 8 марта меня еще подменит часа на 2. Надо же мне шампусика с подружкой выпить. Обещал в след. выходные еще подменить. Папаня пока в том же состоянии -плохо, но стабильно. Была невропатолог, назначила уколы, благо брат колоть умеет. Денег отдала кучу, а толку пока ноль.

Все-таки приперла ноут к отцу и много других нужных вещей. Начинаю обустраиваться, к сожалению..
С одной стороны, мне спокойнее когда я рядом, а с другой- как же я скучаю по дому и не высыпаюсь. Вчера папа ночью пошел в туалет, зацепился ногой за порог, упал стесал кожу на ноге, я вскочила - кровища, папаня стоит трясется, у меня самой чуть удар не случился. Потом в пять утра крадется, я вскакиваю - случилось что? Он- блинов мне испеки. И смех и грех. Вчера дала на ночь феназепам, сегодня вроде выспался, а я спать не могу, все время прислушиваюсь. Отеки спали, одно мочегонное отменила сама. Но осталось нарушение координации. Сегодня вызову кардиолога на дом.
За время бдения прочла "Времена года", как оказалось Акунина. Книга увлекательная, сюжет захватывающий, а главное все мне в тему - старость, немощь и ты ды и ты пы. Но что покоробило - поверхностное представление женской психологии, штампы, вульгарный эротизм, который простителен старшекласснице, но не маститому писателю. И штампы, штампы, штампы. Вобчем не мой любимый писатель, до этого мной прочитана была одна книга -Азазель. В памяти ничего не осталось и на этом мое знакомство с Акуниным закончилось. Но тут он прокрался под псевдонимом, да еще Алексей Кощеев порекомендовал. Вобщем увлекательно, но поверхностно.

Заехала домой постираться, искупаться, убрать квартиру и отдохнуть. До вечера с отцом сидит брат. Отец выкарабкался, но состояние так себе. К памперсам уже привык и нравится. Так как мочегонные дают постоянные позывы и ему тяжело себя контролировать. Стал ходить, но еле-еле. Руки слабые, старается есть сам, но половину роняет. Ночью спит плохо. И что самое страшное -изменения в психике. Сейчас живу у него и чувствую это до конца. Раздражает сие обстоятельство страшно, потому как там все меня раздражает. Все пространствоустройство, посуда, диван. Все бесит. Вчера делала рентген позвоночника -остеопороза нет, с одной стороны хорошо, с другой - суставы ломит пиздец. На след недели иду к врачу, что скажет?

Девочки, спасибо за поддержку!
Сегодня у папы состояние немного ухудшилось. Уже стоит с трудом, мочится мимо, предложила на ночь памперс-отказался. Кормила уже с ложки, руки трясутся. Из хорошего - моя замечательная Светка, которая женский доктор сегодня отца посмотрела, отменила половину сильных мочегоных препаратов, бум смотреть в динамике, подбодрила его, сказала лежать поменьше, лучше сидеть или постоять на балконе подышать. Но с утра у него еще есть силы, а к вечеру сидит минут пять пока кормлю и то с трудом. Правда аппетит у него хороший.С утра поехала в аптеку, единственная в городе в которой было нужное отцу лекарство -эспиро. Приезжаю к 8, а оно работает именно сегодня с 9 Пришлось еще раз тащиться.Чего один день так сделали х.з. Погода чудесная, завтра с утра пойду к отцу пешком, хоть погуляю, а то ваще я в той атмосфере чокнусь.
Как то так получилось, что у родителей я практически никогда надолго не оставалась. Приду, дела сделаю и домой. А тут пришлось задержаться - панельный дом -это тихий ужас. Холод собачий, соседи со всех сторон, трубы гудят, лифт собака ездит. И хоть у отца трешка, но пипец как шумно. У себя я голая хожу, а там по ногам такой сквозняк гуляет. Настроение улучшилось, хотя причин вроде бы нету.

Целый день сегодня пробыла у отца, сказала что на работе сильно сокращенный день. Отец не знает что я не работаю. Целый день спит, координация нарушена. Скорую вызывать не дает, но скорая и не приедет на неопределенные симптомы. Целый день металась у отца как зверь в клетке, плАчу, делать ниче не могу, стараюсь ему не показывать, поел хорошо, но ложку уже мимо рта несет. Чтобы покормить будила. Попарила ему ноги, постригла ногти на руках-ногах.
Ща приехала домой напилась водки, позвонила Светке, завтра бум думать что делать, может платную скорую вызовем. Хотя она говорит, что безтолку, там фельдшер и толку ноль. Когда то это должно случиться..
Но я еще так не готова.

Отец совсем плохо выглядит. Сегодня брат с семьей был у него, позже я приехала. Еле ходит, спит сидя, вид ужасный. Заговорил что-то об эвтаназии, типа плохо что у нас не практикуется. Духом совсем пал. Вчера была врач, выписала новые таблетки. Но чувствую все это мертвому припарки. Постараюсь праздники все быть с ним. От него поехала на тай-цзы чуть- чуть отвлеклась. Сердце просто разрывается.

Опять любимая Италия. Смотрю, вернее уже посмотрела великолепный сериал ББС РИМ. Параллельно изучаю историю на тему Италии времен Цезаря. Просмотрела бегло биографии римских императоров- почти все закончили свои жизни трагически, кто убит, кто самоубился. Грустно все это.
Какое счастье, что есть интернет и неограниченный доступ практически ко всем интересующим вопросам. как вспомню детство -что бы что то узнать прочитать, прешься в библиотеку в читальный зал, такая тоска. А уж кино тем более недоступно. Что будущее нам готовит, какие еще открытия?
Записалась в поликлинику на рентген поясницы, выяснить есть остеопороз или нет. Как эти боли затрахали.

На улице мерзость, а я смотрю сериальчики. Совершенно чудесный сериал "Нарко", небольшой, о колумбийских наркоторговцах. Но сука 1 сезон, 2 выйдет летом. А я губу раскатала Еще один сериал Гаморра про неаполитанскую мафию. Параллельно читаю книжку Гоморра про нее же. А был еще фильм Гаморра, тот уже посмотрела. Во мне судьба материал подкидывает. Про Неаполь тем более интересно, что связано с недавней поездкой, када мы гуляли по Неаполю гид предупредила не соваться в испанские кварталы -типа можно и не вернуться. Теперь узнала почему кварталы называются испанскими и что реально можно не вернуться. Вот те и Европа. Мафия и правда бессмертна. Только легализация наркотиков спасет мир от наркоты. Еще интересно про итальянскую моду, как всю ее подобрала под себя мафия. А мне Неаполь так понравился, я б там пожила недельку.
Вечером сегодня забежал одноклассник, вернул деньги сданные на вечер выпускников, на который я не пошла. Я уже плюнула на эти деньги. Рассказал как там кто и что. Пришло совсем мало народу.

Пролечилася)) И это по блату..При выписке врач ни давление не померила, ни про самочувствие не спросила, ни рекомендаций каких. А нахер? Вот вам тут сообщаю - нихера не помогло. Как болели ребра-суставы-мышцы так и продолжают. Светка тоже возмутилась- и это, говорит, лучший ихний доктор. Сказала пить магний кальций и прочую хрень. Тай-цзы не прекращаю, но из-за болей тяжело, фитнесс забросила, но в бассейн хожу.
На улице капель, солнце и ваще весна.
Была в занятости - по моей специальности ничего нет - красота!!!
Просмотрела сериал Родина американовский - захватывающе. Ща смотрю убийство-4 сезон. Читаю, вяжу. Чувствую себя счастливее с каждым днем, портит только свое здоровье и здоровье отца. Ситуация в стране еще напрягает, никада так страшно за будущее не было.

Кеды эти куплены мной еще в Таиланде. Что мне в них безумно нравится -так это отсутствие шнуровки. В принципе, у меня и все кроссовки на липучках. Но, суки, начали протираться носы. да и пятка тоже .. Короче решила обновить, делать щаз все равно нефик. Но, есть у меня такая противная черта характера(не единственнаякстати) - это бросать работу на пол-дороге. Причин множество - разонравилось, наверно можно сделать лучше, а распускать жалко, подумаю, может придет идея получше. в результате таких говноразмышлений у меня дохрена вещей начатых и неоконченных -некоторые ваще надо только сшить.
В число таких работ попали и кеды. Вот смотрю и думаю, что может сетку сделать, а не такой плотный столбик без накида?

30 января исполнилось 10 лет как я открыла для себя Гавань. В принципе это единственная площадка, где я присутствую в инете. Вес... Вес, к сожалению, и ныне там. Худела, поправлялась. Пока не набрела на Бронникову. Сейчас не издеваюсь над своим организмом, наблюдаю со стороны, ну и по возможности придерживаюсь ее рекомендаций. Все-таки даже самая лучшая методика должна быть адаптирована для конкретного человека. Ищу сейчас свой путь.
За выходные сьездила на рынок -затарила продуктами папашку, приготовила. Вчера сделала у него уборку.
Бум вызывать врача. Че та не нравится мне как он выглядит.На улице дождь, власти, суки, не убирают дороги от снега, во дворах машины буксуют - колеи охрененные, не выбраться.
Сегодня последняя неделя лечения в дневном стационаре. Проснулась сегодня с тошнотой, померила давление -нормальное. Суставы болят так же. Настроение тем не менее отличное. Рукодельничаю.

Со вторника хожу в дневной стационар на капельницы и уколы. Тошно что-то от больниц. Хотя там все более менее, да еще ст.медсестра знакомая, но все равно. Светка тоже со мной ходит -она и договорилась, но пока не получается пересекаться.
Вчера с Еленой(своей бывшей психологиней) ходили на Райкина Константина. Нуднее и бездарнее я ничего не видела. Со скуки считала ряды и места, помножила на цену билетов, вычла аренду зала и накладные расходы. Внушительная сумма получилась.
На улице потепление и все тает.

Занялась рукоделием. Купила швейную машинку японскую. Долго сопротивлялась, так как желание "ваять" было", а получалось всегда плохо. Но тут доллар показал опять свой "исторический максимум" и я решила, что вложение в машинку неплохая инвестиция. Результат -2 отремонтированные приятные к телу кофты, которые в холод самое то таскать под пуховиком. Увлеклась кастомайзингом(переделка), есть масса идей.
Еще случайно набрела на вязаную обувь. В результате приволокла с дачи кеды, которые протерлись в пальце, купленные еще в Таиланде и ужасно удобные, ща обвязываю и тащюсь от процесса. Думаю в дальнейшем Маринку приодеть и родных-друзей порадовать.
Из здоровья, жду очередь на рентген позвоночника(выявление остеопороза), в городе всего 2 аппарата(какой то особенный нужен) Суставы также болят, на фитнесс не хожу.
Зато -перестала спать днем, как то так внезапно, а сегодня вообще проснулась в 6 -выспалась. Ем по зову голода, еще бы научиться останавливаться, когда наелась.

В выходные опять была Маринка, опять ходили на каток, потом туда приехала ее мать и мы все поехали ко мне ужинать. Так хорошо посидели с невесткой, винца долбанули, из-за разницы в возрасте мы как то не особо дружим. Хотя деваха хорошая, правда с ленцой.
Сегодня мне присудили статус безработной, так что могу ежемесячно рассчитывать на свои законные 4900,00. Эх, заживу!!!! Посчитала капиталы, они что- то не уменьшаются, а множатся, спасибо доллару.
Позвонил позапрошлый работодатель, бывший административный ресурс. Ехала в автобусе, чуть с сиденья не сьехала,хорошо что не на машине. Сама любезность - денех в долг просил. Сказала что подумаю, позже написала СМСку что нет - не могу звиняйте. С фонда занятости поехала на дачу. Благо дача в черте города и туда рейсовые ходят. На дорогах ад адский, если центральные улицы еще как то убирают и машины растаскивают, то во дворах конец света. Убрала снег с лоджии и с дорожек.
Обратно Лешка сосед подвез.(Ему на работу во вторую смену) Так удачно, по снегу идти очень тяжело. Грит Игорь мечтает помириться, расспрашивал что я да как я. И дела у него совсем швах. Вот так Игорь, из-за какого то сраного билета потерял мое уважение и дружбу. Теперь будешь мимо ходить на нашу веселуху облизываться.
Папа опять много спит и днем и ночью. Заеха ла к нему после дачи, приготовила поесть, будить не стала. Ох и беспокоюсь я...
Вчера на тайцзы впервые чета начала чувствовать -радости нет предела, кажется прогресс. ТТТ

На фитнес не хожу- болят суставы. Даже тай-цзы тяжело заниматься -поднимаю руки и боль мешает сосредоточиться. Была у врача - назначил анализы - подозрение на остеопороз. Прочитала -остеопороз может быть вызван избыточным потреблением Л-Тироксина. Я его конечно избыточно потребляю, но по рекомендации онколога. Вот таки блин дела. Уменьшила потребление, через 2 недели сдам анализы, посмотрю насколько критично. Как затрахало это здоровье, вернее его отсутствие. А вот уменьшение веса, как побочка, что то сука не наблюдается.
Зато нашла отличного мастера на час. Починил мне унитаз(подтекал) и розетку електрическую -вырвана с корнем. Мальчик, живет в соседнем доме - там, где у меня подвал ))). Затрахал ЖЭК на предмет разных косяков, ща соберусь с силами тоже начну трахать им мозг ибо заебали. Во дворе не пройти не проехать снег вообще не убирается. Подьезд лет 10 тоже, одно время я мыла потом мне надоело. Мальчик обещал сделать мне ключ в подвал я не была там лет 30, будет где хранить заготовки. Насчет заготовок, что то получидось что то однозначно нет. Варенье все прекрасно , кабачковая икра пересоленая, один вид помидор тоже. Получились великолепно помидоры со срезанными жопками, оставила их все отцу. Ткемали тоже хорошо. На след год буду умнее.
Эпопея с моим учредительством кончилась хорошо - налоговая дала справку - не являюсь, не состою.
В фонде занятости суки. Дали направление на работу - экономист-сметчик. Говорю -это не про меня, я в другой сфере экономист. Один хрен пришлось ехать на предприятие брать отказ. Пол-зимы прошло и это прекрасно!

Выход из праздников +2.5 кг. Думала будет хуже. Тем более, что в на фитнессе не была уже 2 недели. Болят все суставы. Записалась к ревматологу на сегодня на вечер. Но мне кажется это от большой дозы гормонов. Придется урезать, хотя и не желательно, большая доза подавляет остатки щитовидки и оберегает от рецидива. На улице солнышко, мороз +15, прошло три года со дня удаления женских органов. Все забывается...

Эх, Инка-Иринка. Третий день не могу оторваться от сериала Убийство. Смотрела и все время думала, как же он(сериал) напоминает датско-шведские, тот же Мост например, атмосферой, строгостью, некрасивостью героев. Досмотрела, полезла почитать об нем и узнала, что таки да - спизжен у Дании, Норвегии и Швеции Убийство 2007г. Ну и как с этим жить?

Сегодня сдала родителям на руки мое чудо чудное. Вчера опять был каток, опять восторги, ухандокала меня так, что пришли домой поели поставила ей "Красавицу и Чудовище", а сама весь фильм дрыхла.
Зато вечером поволокла ее почти в прямом смысле в парк, не обращая внимание на нытье и капризы, погода была чудесная. В парке познакомилась с молодой мамашей и двумя детьми ровесниками Маринки, дали ей ледянку(лишняя была) потом и подарили. Боже, сколько восторгов и счастья. Домой пришли мокрые до трусов она от снега, я от пота. Час парила ее в ванной, но слава те яйца -не схватила даже насморка.
Сегодня опять на каток, договорились с родителями , что принесут теплые носки и там встретимся, в результате почти час прокатались пока их дождались. Бля до чего же безолаберные, постоянно жду их куда бы не собирались. Потом зашли в гости к отцу,бедный, три дня у него не была, холодильник пустой. Звонила, спрашивала -говорил все есть, а то бы брата отправила с десантом продуктовым. Ну такой папаша скромный. Завтра пойду готовить -сегодня уже сил не было. Пельмени наше все.

Вчера вытащила ее гулять в мороз(изверг, а не тетка), пошли в парк, а там каток.
Увидела и все тут -хочу кататься. Спрашиваю -раньше стояла на коньках. Нет, говорит. И в рев, хочу и все тут. Ну заплатила за каток, выбрали ботинки уродские да еще на 2 размера больше, теплые носки не взяли -кто ж знал. Пошли кататься. Они, блин с них валиться, стоять не может, виснет на мне. Может, говорю, поробовали и хватит. Нет -дети все катаются и я хочу. Кое-как выравняли баланс, вспомнила сви навыки 40летней давности, сначала за ручку со мной, падая каждый метр, потом уже чуть самостоятельно робкие шажки, девочка подошла лет 10, говорит, давайте я поучу. Прошел час(у нас 2 часа по билету)Тут объявили соревнования. Смотрю моя уже ковыряет в шеренгу.Ну 2 задания с горем пополам, потом звезданулась, расплакалась еле утащила с катка. Зашли в кафешку -пица кока-кола. Фаст-фуд наше все. К родителям не пошла(они гады и рады). Ночь спала чета плохо. Но сегодня опять собираемся на каток. Не я реально чайлд-фри.

Вчера была у папашки - готовила, убирала, Пришел брат с дочкой, доверил взять Маринку на ночь. Дети практически необременительны при наличии планшета,фитбола и килограмма конфет. Чудо сегодня дрыхло до 12, потом умылась, позавтракала и сидит зырит мультики, периодически отвлекаясь на раскраски, читает уже хорошо, Все мои попытки пойти погулять, пока мягко откладываются. Мороз, конечно приличный, но думаю мои 90 кг против ее 20 однозначно победят. А то как то без аппетита кушаем.

Вчера целый день проторчала дома, хотя бутылка водовки прошла совершенно без последствий.
Посмотрела великолепный фильм, даже 2 фильма. Отель Мэриголд и Оттель Мэриголд -2.
И как концовка -мысли умирающей женщины- время самое дорогое, что у нас есть -наслаждайтесь каждой минутой. Очень, очень рекомендую. Вкратце - английские пенсионеры решили поселиться в Индии.
Погода за окном чудо как хороша, на дачу и к отцу.

Была в гостях у своей психологини. Так вот мои проблемы это мелкая мелочь по сравнению с её. Это я к чему - не следует обожествлять и наделять. Чужую беду рукам разведу. Тем не менее посидели хорошо, все таки родственные души. идем 28 на Константина Райкина и до этого в кино. Я выпила в одно рыло бутылку водки Высота. Очень себя зауважала, она одно вино 2 бутылки. Слабачка. Чета я была обижена была на неё (скорее всего от незрелости) но сейчас все это прошло. Опять любовь, дружба, жвачка.
Погода прелестная. настроение чудесное.

Новогодняя ночь прошла великолепно - че ожидалось то и случилоь и даже чуточку лучше.
Пол-дня была у отца, практически до 7 вечера, перемыла всю посуду в стенке, забрала постирушки, приготовила поесть и даже поужинала с папой, ну и чуть выпили. так душевно поговорили. Папаня вспомнил про свои деньги и спросил как честно их поделить. Говорю, ну мамашкино наследство перешло ко мне, соответсвенно твое все Сереже. Он очень удивился, нет говорит мое- пополам. Он обижается на брата, тот конечно парасенок - редко звонит, и конечно же я отцу уделяю внимания больше. Но - он мальчик, у него семья, он устает на работе, в нем конечно есть доля эгоизма, но он хороший мальчик. К сожалению - отец для него уже больше обуза, что меня очень огорчает.Брат относится к отцу скорее потребительски, а не от сердца. Но что делать? А отец это чувствует и огорчается, а у меня сердце разрывается.
Сегодня Маринке год, собрались у отца, я наготовила, есть никто почти не стал -все сытые с новогоднего стола. Деду одна радость внучка. За нее он брату многое прощает.
Зато погода устаканилась и стала такая как ей и положено быть в новогодние праздники -12 небольшой снег, тишина и умиротворение.
Планы на 2016 год:
1. Наслаждаться жизнью все 24 часа в сутки.
2. см. п 1
Прям даже и не знаю осилю ли?!!!

2 кг скинуто это по нашему по похудейскому. Но что то мне подсказывает, что за праздники будет набрано. Стабильность -это главное! Сократили на работе, что в общем то было ожидаемо, но все равно неприятно, сьездила в Италию, что было неожидаемо, но очень приятно! Папаня все лето держал в напряжении, вернее его здоровье, но сейчас ТТТ. В этом году познакомилась с тай-цзы и с новыми друзьями, завязались теплые дружеские отношения, в наше время и в моем возрасте это большой подарок. Стала регулярно заниматься спортом, здоровье чуть улучшилось, что уже большой позитив.
И самая большая удача это Интуитивное Питание!!!!!! Трудно, со скрипом, с ошибками, с сопротивлением, но оно все больше мной овладевает и чувствую это навсегда. Стали очень редкими зажоры, перестала переживать по поводу праздников и застолий, спокойнее отношусь к еде, не ругаю себя за "неправильную" еду или сьеденную в неположенное время. Ушла тревога по качеству питания. Это такой огромный груз с души упал и соответственно такое облегчении, просто ощущение эйфории. И тело отвечает взаимностью - хоть и не сразу, но все больше доверяет самому себе)))))Уже не сьедает последнюю конфету из киллограма давясь, с глупыми обещаниями не жрать вообще с понедельника. А спокойно оставляет, а то и забывает любые вкусняшки, если оно уже сыто или вкус не совсем соответствовал ожиданиям.А раньше о таком и не мечталось. Тоесть все больше включается психология худого человека- не заботящегося о калориях, есть или не есть после шести и прочей вредоносной психике хрени.
Многому еще надо учиться -больше доверять себе, не лениться пробовать делать новые блюда, расширять свой пищевой рацион. Но все это планы в следующем 2016. А пока спасибо тебе 2015, что ты однозначно был лучше 2014 и
здравствуй 2016, надеюсь ты будешь лучше 2015!!!
Все мои любимые виртуальные друзья -с Новым Годом! Желаю, чтобы каждый последующий год в вашей жизни был лучше предыдущего!

Сегодня день прошел повеселее. С утра сьездила в банк оплатила пошлину, потом в налоговую подала заявление, заодно взяла код для личного кабинета, чтобы знать свои долги. Оказывается какая то пеня мне там набежала 118 руб. Гы. Тетечка распечатала квитанцию, завтра заплачу и в новый год без долгов.
Потом заехала на рынок, погода правда зверь, хоть всего -8, но ветер и без снега прям холодно. Хорошо ряды с постельным бельем прям рядом со стоянкой. Купила крестнице белье с Винксами(такие феи), розовое. Потом поехала в супермаркет, набрала еды, но не очень - стала экономить Башка от семги подорожала раза в три, а я так ее люблю, но все равно дешевле самой семги. У нас продаются такие наборы-башка и хребет с брюшком -все что я люблю от семги, сама мне кажется суховатой. Сделаю из бульона норвежский супчик на новый год. Купила еще мелкие сувенирчики, поднялась в детский мир, Маринка просила лего для девочек, но е-мое 7 тыщ. Чета жаба задушила для любимой крестницы. Стыдно, но деньги для меня сейчас большие. Будет довольствоваться бельем. Хотела еще что-нибудь, но ерунда всякая такая дорогая, явно не стоит тех денег. В обед слопала кашу из чечевицы(ну очень вкусная), попыталась посмотреть фильм и уснула. Приехала Люська привезла подарок-чайник, мой как раз протекать начал. Вобщем день прошел продуктивно, а вечером на тай-цзы - последний в этом году.

Эпопея с фондом занятости продолжается. Как же я терпеть не могу это еб---е государство с его еб---ной машиной управления. В фонде занятости не поставили на учет и лишили законных 5 тыщ рублев за то, что я числюсь якобы в одной фирме учредителем. Ну ведь доверяешь этим хмырям из органов, тем более помню что фирма такая была и вроде я в ней чем то там числилась. Узнала у знакомых аудиторов как выйти из состава -дело долгое, нудное и теряет всякий смысл по прошествии времени. Сегодня чета озарило полезла я смотреть в интернет где я и чем я являюсь. Бля!!! Я ж в этой фирме не учредителем, а директором и уволена и запись в трудовой есть и фирма ликвидирована в апреле этого года. Звоню этой пизде в фонд занятости говорю- так и так ошибочка вышла и ЗАПИСЬ В ТРУДОВОЙ ЕСТЬ!!! Нет, грит, не ебет ни разу тащите справку с налоговой, что не являетесь не состоите и ты пы и ты ды. Звоню однокласснику -он директор фонда занятости -говорю Олег что за хуйня. Грит -ну понимаешь иногда быавет что базы нам налоговая скидывает непральные старые и еще они косячат. Я грю не проще поднять свой зад и обновить базу, а не гонять десятки людей за ненужными блять справками. И потом говорю и чего это твоей грымзе не понравилась 2-НДФЛ, почему я опять должна ехать на работу и просить, чтобы они мне заполнили справку по вашему образцу. Вы там еще не охуели совсем?
Звоню подруге буху -говорю пробей по базе такую то организацию(кто сдает отчеты в налоговую по электронке у тех есть свежая вовремя обновляемая база всех организаций). да грит закрыта и ты в ней была директором. Пиздец, злая как собака еду в налоговую грю- справку срочно, нет - вот вам образец заявления, реквизиты по уплате госпошлины и ждите 5 дней тоисть после 11 января.
Еду в бешенстве, решила заехать в магазин купить крестнице на новый год подарок-комплект постельного белья с принцесами феями и прочей хуйней в 3Д. Обьехала три крупных магазина, то постельным ваще не торгуют, то такое гавно, что и на дачу не годится. И тут бля я вспоминаю, что поставила с утра вариться ногу куриную, а я хуй знает где от дома. Мчусь домой, в подьезде вроде запаха нету, зато в квартире.... Нога уже обуглилась, моему любимому ковшу пизда пришла. А есть то хочется, с утра не ела, ставлю варить вареники, ну че пока тут сидела, весь творог с вареников вытек, вареники полетели в унитаз. Как же я ненавижу вторники!!!!

С утра проснулась от того что по подоконнику хреначит дождь. Веселого Рождества!
Вчера много каталась. заехала к однокласснику-он руководит фондом занятости, попиздели трошки, потом встретила бывшего сотрудника - безопасник, в позапрошлой фирме с ним работала, попиздели трошки, потом заехала к своему туропрератору -попиздели трошки.
Вечером тай-цзы- учитель сообщил, что у меня уже 45 занятие. и что если я не почувствую уже то чем я занимаюсь( а почувствовать должна на 50), то мне вырвут ноги. Ну нихуя не чувствую эти ебаниые энергетические потоки, а почему? А потому что заниматься нада кажный день не менее часа, а я тока 3 раза в неделю и то бля с таким трудом. так мне тяжело ментально все это представлять. что просто давление поднимается и башка болеть начинает и тошнотаааааа. Правда Саш успокоил, сказал что его первый год тоже постоянно тошнило. Хуля я туда хожу деньги плачу?!
Так как с утра дождь , прогулка не задалась, поехала становиться на учет в фонд занятости по месту жительства(бухгалтерия выписала не ту справку и я числюсь учредителем в одной древней конторе). Вот думаю, закрыть или продать, все-таки контора с 2006 года, зотя отчетность там не сдавалась уже года 3.
Соответственно на учет не поставили и пособия аж 4900 руб. не видать пока не разберусь. Приехала, вся расстроена, но поела селедочки с черным хлебушком и пошла в спортзал. Это была моя роковая ошибка, после селедки все время хотелось пить, а после воды не тягать железо, а полежать. Тока благодаря моей охуенной дисциплине выполнила весь комплекс. Ну а дома селедочка то еще осталось. Ошибки нифига ничему не учат. Смотрю Мост уже третий сезон, охрененный сериал. Обожаю скандинавское кино.

Юлия Лапина
20 декабря в 14:10 ·
Я понимаю, как бывает непросто рассказать людям, далеким от языка психотерапии, что диеты, голодания, вызывание у себя рвоты, чрезмерные физические нагрузки, ненависть к своему телу – все те симптомы, из которых складываются разные расстройства пищевого поведения (анорексия, булимия, приступы обжорства) – что эти симптомы не про еду и не про тело, даже если сам человек так считает. Это как навязчивое мытье рук несколько раз в день и пузырек антисептика в сумочке – тоже не про грязь.

Такое непонимание часто приводит к ухудшению ситуации. «Ну прекрати все это, ну ешь же пожалуйста, ты же умрешь скоро» - говорят страдающей анорексией, слова, которые ничего не могут изменить. «Да сколько можно жрать! Посмотри на себя, жирная корова» - нападают на самих себя люди, страдающие неконтролируемыми приступами переедания.

Ниже статья из блога девушки, которая сама пережила и расстройство пищевого поведения, и борьбу с ним. Пожалуй, одна из лучших статей на эту тему.

«ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ СТОИТ ЗА РАССТРОЙСТВОМ ПИЩЕВОГО ПОВЕДЕНИЯ…

И хотя нам еще многое предстоит узнать о расстройствах пищевого поведения (далее - РПП), я верю, что мы сделали определенный прогресс в их понимании.

Многие из нас слышали, что «расстройства пищевого поведения не про еду и не про вес» - это фраза номер один, она звучит со всех сторон и от тех, кто сам страдает от РПП и от тех, кто занимается терапией, она призвана бороться с заблуждениями относительно РПП. Но чего люди действительно все еще не понимают, так это того О ЧЕМ же РПП на самом деле.

Мне кажется, что люди избегают говорить, о чем же именно РПП, потому что это ОЧЕНЬ сложная тема, в ней много много много слоев, комбинаций различных факторов. Это все усложняет. Самая популярная фраза, какую мне приходилось слышать это: «Я знаю, что РПП это не про вес и не про еду… это про контроль». О, да. Часто дело именно в этом, желание контроля весьма часто присутствует, но это слишком упрощенное объяснение. Причины, которые кроются за РПП, всегда разные, уникальные как сам человек, страдающий РПП, это рискованное дело перечислять возможные причины… Но я пишу этот текст в надежде, что он поможет расширить понимание этих расстройств и прольет некоторый свет на причины, лежащие в тени невысказанности.

Это не про еду или вес… Это про чувство небезопасности в этом мире. Это про чувство, что мы не можем никому доверять, даже самим себе. РПП становится «единственным заслуживающим доверия».

Это про чувства, которые мы не можем вербализировать, которые не могут выть выражены с помощью слов и тогда мы пытаемся «сказать» их с помощью тела.

Это об очень экстремальном, интенсивном чувстве собственной неадекватности. Таком, будто что бы мы ни сказали или ни сделали не ощущается «правильным». «Не достаточно худая» часто означает нечто иное, что больно признать. Означает, что мы «не достаточны». Полный провал.

Это о чувстве, что мы не справляемся с жизнью. Как будто ни в чем нет смысла. Все очень сложно. РПП дает нам чувство успокоения… со стороны наша жизнь с РПП может казаться абсолютным хаосом, но расстройство дает нам фальшивое чувство безопасности, в котором мы так отчаянно нуждаемся. Проблемы, которые кажутся слишком большими и сложными, чтобы с ними справиться; чувства, с которыми слишком дискомфортно жить – РПП дает нам простые, конкретные ответы на наш стресс. Наши тела становятся проблемой, а чтобы решить эту проблемы нам нужно потерять вес.

Это про потребность чувствовать себя любимой и принятой, но при этом мы чувствуем себя недостойными настоящей любви и принятия. Это про ненависть к тому факту, что мы испытываем потребности и желания.
Это о низкой самооценке. Это даже больше чем просто низкая самооценка – это про ненависть к себе. Ненависть к себе, которая может присутствовать в нас из-за множества причин. Наше доверие может быть разрушено тем, кого мы любили. Может быть, по отношению к нам совершалось насилие: эмоциональное, физическое, сексуальное. Может быть, мы совершили вещи, о которых сильно сожалеем. Мы можем винить себя за болезненный опыт, который произошел в нашей жизни. Мы можем даже не знать почему так сильно ненавидим себя, но чувствуем эту ненависть всем свои существом. Это что-то глубоко внутри, что-то, что мы верим очень темное, опасное, отвратительное и ужасное. Мы верим в то, что мы «плохие» люди и заслуживаем наказания. Мы голодаем, вызываем рвоту, переедаем, занимаемся физическими нагрузками из последних сил, потому что мы чувствуем, что заслуживаем умереть медленной и мучительной смертью. Мы заслуживаем эту ужасную жизнь.

Это об изнурительной тревоге и/или депрессии, с которыми мы боремся и РПП помогают справляться с ними. Некоторых из нас постоянно кидает от депрессии к РПП – когда одна сторона набирает силу, другая ослабевает и наоборот.

Это о том, как нас постоянно парализует перфекционизм. В прямом смысле этого слова. У многих из нас черты обсессивно-компульсивного расстройства и требования к себе настолько высоки, что каждое действие ощущается как провал. Мы оказываем на себя невероятное давление с требованием быть «лучшими». Мы постоянно сравниваем себя с окружающими и постоянно находим, чем мы хуже.

Это про отвращение, которое мы испытываем к нашим телам. Кого-то из нас высмеивали и стыдили за наш вес в детстве – в школе, в семье. Кто-то из нас испытывает неловкость за то, как меняются наши тела в пубертате. Кто-то из нас винит свое тело за то, что над нами совершили насилие. В любом случае, наши тела нас предали.

Это о среде, в которой мы выросли. Кто-то из нас вырос, наблюдая скандальный развод родителей, кто-то пережил смерть важного любимого человека, кто-то из нас рос приемным ребенком, которого передавали из семьи в семью. Кого-то из нас дразнили потому что он был из бедной или из богатой семьи. Кто-то из нас рос в семье, в которой творился абсолютный хаос. У кого-то из нас родители были далекими, эмоционально отстраненными, у других – слишком опекающими и контролирующими.
Это про страх. Мы боимся взрослеть и боимся остаться маленькими. Боимся своего будущего и прошлого. Кто-то из нас боится ошибок, кто-то – успеха. Боимся быть «слишком» или «недостаточно». Кто-то из нас боится не быть блестящим, или удивительным, или уникальным, или богатым, или известным, или вдохновляющим, или важным, или заметным или… ЛЮБИМЫМ. Мы боимся, что никогда не встретим того, кто нас полюбит, без всяких условий а кто-то из нас боится встретить именно такую любовь. Кто-то из нас боится и того и другого сразу. Все эти противоречия делают нашу жизнь такой сложной и пугающей, с ней становится очень непросто справляться.

Это о том, чтобы держаться за свою идентичность. Мы боимся, что без РПП мы просто ничто. Каким-то причудливым образом нам кажется, что наше расстройство делает нас сильными. Мы верим в то, что РПП маскирует наш страх, стыд, нашу уязвимость. Все те вещи, которые как нам кажется, делают нас слабыми.

Это о болезненных чувствах и о наших установках, что мы не справимся с ними и мы используем РПП, чтобы приглушить грусть, гнев, боль, стыд, вину, безнадежность, страх и т.п.

Это про то, как жить, когда у тебя очень чувствительная душа. Мы переживаем все очень глубоко и интенсивно. Мы часто заражаемся эмоциями других и чувствуем чужую боль.
Это о подсознательном принятии в себя «западного идеала красоты», который мы наблюдаем изо дня в день. Это означает находиться под постоянными бомбардировками рекламного мира, который внушает нам, что мы недостаточно хороши.

Это об одиночестве. Будто мы постоянно никуда не вписываемся и ни к чему, и никому не принадлежим. Будто нас никто не понимает. Как будто мы нечто совсем иное и не похожи ни на одного человека на земле.
Это о выживании. Это помогает нам выживать и справляться с пугающим и болезненным жизненным опытом.

Это о пассивности. Многие из нас ставят на первое место других, а не собственное здоровье и счастье. Мы говорим «да», когда думаем «нет» и «нет», когда имеем в виду «да». Мы подавляем свою настойчивость и в результате нами пользуются, что еще сильнее подкрепляет наше чувство «я ничего не стою».
Это о приватности, иметь что-то, что наше и только наше. Что-то, до чего больше никто не сможет дотронуться.
Это о том, как пребывать в такой эмоциональной боли, что ты даже не можешь позволить себе её чувствовать или просто признать. Боль, которую приносит РПП кажется просто благословением по сравнению с настоящей болью. Мы используем РПП, чтобы избежать или отвлечь себя от всех тех вещей, которые на самом деле происходят внутри нас.
Чаще всего это сумма всех этих мыслей, чувств, установок и опыта и множества других факторов, которые я не упомянула. Все люди разные. Это перечень наиболее частых причин, которые известны мне из личного опыта жизни с РПП и которыми со мной поделились другие люди, это ни в коем случае не исчерпывающий список.
Также, пожалуйста, помните, что осознание этих причин заняло время – это и терапия, и саморефлексия и личностное развитие… тот кто страдает РПП не делает сознательного решения заболеть РПП, чтобы, например, избежать эмоциональной боли. Это все происходит подсознательно. РПП маскирует все эти внутренние причины и убеждает нас в том, что единственная проблема – это что мы «толстые».
И если ваш близкий страдает РПП, вместо того, чтобы говорить ему «просто ешь», спросите его, что он считает находится за его РПП и не верьте, если ответ будет «я просто толстый»… потому что это ВСЕГДА не тот ответ. Не важно насколько сильно он ощущает это в данный конкретный момент, это всегда гораздо глубже.

Помогите нам остановить молчание. Давайте говорить на более глубоком, не поверхностном уровне. Один из важнейших шагов к выздоровлению включает в себя возможность исследовать и делиться нашими личными историями. Мы должны понять, почему у нас развилось РПП и как оно помогает нам – только в этом случае мы найдем свой путь к исцелению.»

Источник http://the-healing-nest.tumblr.com/…/what-eating-disorders-…

Девочки, спасибо за поздравления!
Безделье явно идет мне на пользу. Вчера ближе к обеду пошла позанималась с железом, вечером тай-цзы.
С утра сделала себе овощной сок, два блинчика с мясом и салат из морковки. И все это с хорошим настроением! Ща рассветет и пойду гулять, Фоточек сделаю. Мне такая погода +8 очень нравится, под ногами твердая земля, а не лед, тепло, и настроение весеннее. Мне наверное Европа ближе по проживанию. Тетка позвонила с Донецка, у них там бандитизм процветает, Пипец, как они приспосабливаются?

День рождения прошел на ура! С вечера нажарила котлет, сделала заготовки для салатов, с утра отвезла все к папашке и продолжила готовить, Светка сказала, что задержится, но в результате так она не привыкла быть недисциплинированной, что пять раз позвонила, что постарается быть вовремя. потом что уже бежит от остановке, в результате пришла сама первая, вся мокрая. Грю - Света быть ответственным хорошо, но так можно и убиться нахрен. Была еще подружка с первого класса мы с ней дружим уже почти 45 лет(акуеть), тоже доктор, потом пришел брат с семейством, и родители жены брата(сватья). Поставила на стол еще свои заготовки, помидоры, кабачки по корейски. все-таки первый раз консервировала, вроде всем понравилось(попробовало бы не понравиться ). Вобчем компания разношерстная. но веселая, отец остался очень доволен, ему не хватает конечно общения, все это в принципе и затевалось ради него. Жаль еды много осталось. Вот думаю пойти к нему позавтракать. все-таки и селедка под шубой и оливье и котлеты и мясо. А захотелось каши гречневой. Вот что значит ИП.
И вчера, так по ложке всего попробовала, чуть наелась и все не лезет. Погода правда звиздец! +8!!!

Сегодня последний день када мне 51 и я молода и красива ((((, а вот завтра....
Так что тарюсь сегодня по магазинам, собираемся семьей у папы, придут еще 2 подружки. Стол особо не заморачиваюсь, так сделаю "почки заячьи верченые, головы щучьи с чесноком, икра черная. икра красная, икра заморская"(с) Ну а с утра фитнес!!!!

Вчера после птичьей болезни "перепил" целый день провалялась дома, но вечером конечно же пошла на цигун.

Ну что? Принесли денежки на тарелочке с голубой каемочкой.
С утра поехала на дачу, снегопад был сильный, даже не позавтракав(купила в магазине песочницу. думаю с чаем попью),Швыряю снег, погода супер. Сегодня срок последней выплаты работодателя. Специально не звоню, нервы как канаты. Звонит главбухша, типа она ему звонила и чета он бубнит ниче непонятно, типа позвони ему сама. Набираю, то недоступен. то занят, перезванивает, грит буду не сегодня завтра хочу с вами встретится. слышно плохо, где то он в дороге. Перезваниваю главбухше, говрю чета непонятно хочет встретиться. может самым главным директором хочет меня поставить??? гыыы иначе смысл?. Та типа зассала звонит ему потом мне, грит -сказал все тебе выдать прям седня и запись в трудовой сделать. Приехала после обеда Света(ейный зам) выдала деньги без расходника, расписалась в приказе и в письме об уведомлении о сокращении. Про другую фирму ниче(во дебилы).
Вечером со Светкой погуляли, обмыли мою победу. У ней на работе дурдом - зарплату срезали до минимума, плановых приказали не класть тока блатняк и тока по скорой, презентов уже 4 месяца не видит -население нищает. А мне прям так хорошо - не работать, не вскакивать чем свет, нестись, доказывать, увещевать, нервничать и заедать потом. Красота!!!!!
По РБК показывают Ходорковского, нихера себе...РБК точняк прикроют. В субботу день рождения, впервые за долгое время хочется отметить.
Господя какое щастье!!!!!!!

Вчера опять ездила на дачу: за ночь выпал снег -рагребала. Так классно! Особенно когда видишь результаты своего труда. Нарвала винограда папе, он подмороженный такой вкусный. Приехала к отцу, а он спит. Не стала будить помыла, отсьавила виноград, поехала домой. Надо было написать записку -от зайчика. Папаня проснулся, огорчился, что не разбудила. Он напек блинов, хотел угостить. Хе хе, мне тока блинов не хватало.
Дома поела, поспала. Вот сплю днем, хоть убей, иногда по два раза. После сходила в клуб потягала железо. И весь вечер, прозанималась херней -сидела в фейсбуке, выбирала фильмы, которые надо посмотреть. Смотрела про тай-цзы документалку. Потом Тихий Дон на ночь. Сегодня с утра планирую бассейн. Вчера звонил сосед по даче -приехал увидел следы моей жизнедеятельности , спрашивал про работу(че та все в последнее время интересуются), не дождетесь!!! Пока не истрачу последний пфеннинг, даже думать про это не хочу.

Вчера очень не хотелось на тай-цзы, но вечер пришел и на автомате -я уже в зале. Гыы. Сегодня сьездила на дачу, потом к папашке, приготовила обед, сели с ним , выпили, как же я люблю своего папочку.
Вот всем мы похожи , суждениями- настроениями, ну внешне само собой. Отвина что-то голова заболела, даже гулять сил нету. Сижу бездельничаю. смотрю любимое ТЛС - про то как тетка решила набрать 25 кг, а потом сбросить. Набрать никак не получается пока. хе хе.

Вчера с утра гуляла за водой. После обеда плавала около часа. Вечером тай-цзы. В перерывах Тихий Дон.
Солнышко светит вовсю -зима совсем не ощущается при температуре +6.

Не смогла смотреть продолжение, слишком сильный фильм Урсуляка, не смотрится между делом.
Сейчас перечитываю книгу, с учетом того что последний раз я читала ее лет 30 назад, то читается как новая. Немного глаз режут устаревшие слова, смысл которых непонятен, книжка электронная так что ссылки в конце книжки не подглядишь. И тем не менее, роман открылся с новой стороны.
Во первых жизнь казаков перед революцией. Жили то они уже тогда при социализме -друг-другу помогали и поддерживали. Труд был не в тягость, а сама жизнь в радость.Без злобы, зависти и подлости.
Про Аксинью прям ушло из памяти: оказывается в молодости ее изнасиловал отец, Степан ей этого простить не мог и со дня свадьбы бил регулярно. Чуть смягчился с рождением ребенка(да оказывается у Аксиньи уже был ребенок), но тот не прожил и года. Теперь с этой, вновь для меня открывшейся стороны, и история смотрится по другому.
Вчера с братом и отцом ездили на рынок, отцу нужен был прополис, а доверить такую важную покупку он никому не мог, ну и сало на засолку. Ну и к салу кой-чего - брателло еле допер. Ничего папаня так с отдыхом нормально можно сказать погулял, не заболел(тьху-тьху), хоть было сыро и ветренно.
Домой пришла голодная, налупилась колбасы с хлебом. Хотела сделать себе выходной, поставила старый французский фильм Гвендолин(типа Романа с камнем), но не шмогла- поперлась на тренировку, все-таки тело уже требует нагрузки. И хотя живот болел отхлеба с колбасой (плохо у меня усваиваются дрожжи), отпахала 2 часа. Зато досмотрела с удовольствием киношку, потом еще _Что случилось с Кевином.Тяжелый фильм. В результате чего всю ночь какая то хрень снилась. на улице гололедица и мерзость снеба -гулять хочется, а шагу ступить невозможно. Лежу читаю Тихий Дон.

Все-таки Урсуляк молодец. Сильный фильм сделал. Смотрела первую серию с сильным предубеждением - и Аксинья не такая и Григорий не то что в фильме Герасимова. Но что хочу сказать в свете последних событий - Фильм Урсуляка более глубокий. Такие струны в душе задевает -самой иной раз непонятно -что это? В первой экранизации болела за красных, а сейчас просто такая трагедия всего казачества, да и всего народа раскрывается. Сижу и плачу.... Дальше смотреть не могу -перечитаю для начала Тихий Дон.
Была вчера на поминках -у подруги мать умерла. Видела ее последний раз на похоронах моей мамы. Вот так и видемся.

С утра бассейн, потом ездила по делам в одну фирму -влетели с НДС. Делала днем чечевицу, ща собираюсь на иай-цзы. За окном метель, настоящая , русская, все как я люблю.

Сегодня поменяла резину-какое счастье! С утра прогулялась в парк, набрала минеральной водички. Все-таки жить в городе -курорте и пользоваться этим грешно. Дороги кое-где скользкие гулялось не очень комфортно. Ща поменяла резину, вечером иду на тай-цзы.
Умер Рязанов. Невосполнимая потеря, как я его люблю и уважаю! Пересмотрю его фильмы, может не все, но скоро новый год, Зигзаг удачи уж точно.

Ну теперь про дела домашние. Дома уже неделю. Мой косяк, когда приехала еще 2 дня стояла теплая погода, а я не поменяла резину, теперь морозы, гололед, хожу как дура непереобутая. Ходила уже 2 раза на тай-цзы, привезла маленькие подарочки ребятам -он так были рады. Через день хожу в клуб, очень соскучилась по нагрузкам. Сегодня полдня гуляла- мороз, солнце. Все-таки красивый город Липецк. Надо фоток нафоткать выложить. У папашки вчера сделала генеральную уборку, понаготовила еды, сегодня к нему приходил сват, квасили привезенную мной граппу(итальянская виноградная водка), говорит понравилась и запах приятный. Сам ходил во вторник(еще до гололеда) в парикмахерскую, гулял. Погода сейчас для него конечно не совсем удачная -на улице очень скользко. А то мог бы воздухом дышать. Встретила на улице двух девченок, кажется сербиянки, говорили с заметным акцентом, агитировали вступить в какую то христову церковь,это мне то- старой бездуховной насквозь антихристианской проститутке! девки симпатичные, но неопытные нифига, всучили какую то листовку, домой пришла глянула -мормоны. Во как и до нас докатились. Купила себе мацони, че та подсела на него, лучше кефира и сметаны.

Ну теперь технические детали о поездке. Ездили с Натали-Турс. С нами в группе была девочка. которая третий раз посещала италию и сказала, что так плохо организовано еще никогда не было. Сначала нам задержали вылет в Римини на 8 часов. Но тут понятно -в Римини туман, представители Вин-Авио вышли к людям, сначала раздали воду, потом дали талоны на 400 руб. на обед, общались в принципе нормально и дай бог им здоровья, потому что разные истеричные личности визжали и наезжали. Но девочки, с котрыми мы там познакомились,вышли на сайт пр5(сайт про погоду для пилотов) и там четко было сказано -туман плохая видимость. Чуть развиделось взлетели -вся регистрация посадка заняла минут 20. Правда в полете кормили отвратно - 2 блинчика с ложкой джема и напиток. Но стюардессы тоже так извинительно сказали, что экономим типа на всем , а че делать. Прилетели, встретили, расселили в гостиницу. Ужин у нас был включен, поэтому поужинали, пошли с Люськой гулять - 8 часов вечера(по ихнему), народу никого, магазины все закрыты, жуть. Как вывернулись те у кого только завтрак не представляю. С утра поехали в Рим. Тут начались косяки нашего гида. Первое выяснилось, что мы должны купить наушники за 15 евро, все гиды работают через микрофон, нам выдают принимающий аппарат , а нему одноразовые наушники. Взимается дополнительная плата в отелях от 1.5 евро до 6(в Риме) за ночь. Быстро протарахтела про дополнительные(факультативные экскурсии) в общем все это счастье стоило около 400 евро. И потребовала деньги сдавать сразу, так как ей надо все заранее запланировать и организовать. Я говорю-я не готова планировать дальше чем на 2 дня, х.з. как чувствовать себя буду да и ваще. Поговорили с Люськой сдали по 240 евро еще. Оказалось, что все там можно было и позже и непосредственно перед. В результате впендюрила нам экскурсию по Траскавере(район Рима) за 35 евро, который нам ни разу не уперся, да еще и встретили девченок, которые самостоятельно дошли до нас и слушали все бесплатно, да и слушать там было особо нечего, после Ватикана ноги отваливались, хотелось скорее домой есть спать и отдыхать. У нас было 3 дня в Риме, в результате один выпал полностью, потому что мы взяли экскурсию в Наполь и Помпеи(не посетить которые было невозможно).Потом поехали в Сиену и нам, которые не взяли эксурсию, она даже не сказала, что можно доехать самостоятельно на рейсовом автобусе и пусть не послушать, так хотя бы посмотреть этот город. Хорошо, что отколовшихся было много и англоговорящих тоже, быстро все разузнали и все посмотрели. Обед в Неаполе, который она нам втюхала за 20 евро просто пипец. Холодная пицца с томатной пастой и сыром. совершенно резиновая, картофель фри три ложки несоленый, соли потом еле допросилась и салат-типа ботвы, полбокала вина. Неаполитанская пицца считается лучшей в мире, но для туристов, которые прогоном сойдет и такая. В самой последней забегаловке моего города подают вкуснее. Вечером оказалось что водителя задержали карабинеры и мы не попали в аутлетт, на шоппинг, фирма даже не извинилась.А могли бы хоть по бутылке вина выделить, нарушение норм водителем -чистый косяк фирмы. Хотя с нами были девочки, которым фирма за то что задержали рейс(при чем тут фирма?) включила бесплатно ужины. На следующий день был обед на ферме тоже за 20 евро, мы уже не купились. Так там на этой ферме даже кофе попить было негде, типа или берешь обед или оставайся голодным. В автобусе она почти ничего не рассказывала, типа приедете на место-там вам специальный гид в наушники все набубнит. С одной стороны удобно, с другой стороны -ничего не запоминается, чуть отвлекся нить повествования потерял и все, хочется и фотки сделать и присмотреться где то на что то поближе, но гид скачет быстро -у ней программа, я еле поспевала. Риме жили в одной гостинице, завтракали в другой, ужинали в третьей. Завтраки, кроме Рима были более чем скромными-пару кексов, сыр в тонкой нарезке, булки и джемы. На ужин все напитки платные, включая воду.Так что вывод -сама Италия понравилась безумно -организация ужас-ужас.

И в конце поездки -печальный рыбак с только что выловленной рыбкой. У меня одно желание вернуться еще и пожить хотя бы недельку в этом удивительном городе. Там на фотках Люська с поварами целуется, это я пыталась повара за работой сфоткать, они затащили Люську и пришлось их фоткать за удовольствием. Хозяин потом ругался на них. Зашли слопать по пицце и выпить капучино -5 евро и туалет бесплатно. А так в Венеции туалеты 2 евро. На гандолах не катались, зато катались на катере по большому каналу. Улочки узенькие, все разные, есть маленькие площади в промежутках. Люди живут, учатся , работают, есть даже детский садик, но молодежь уезжает. Гид рассказывала про кинофестивали -грит звезды худючие, страшнючие, морщинистые и совсем не похожи на своих героев(она венецианка живет почти в центре). Карнавалы проходят регулярно, но цены... В дворец Дожей не попали -время... время, пожертвовали даже обедом, чтобы урвать лишний час и побродить по улочкам. Последний день в Италии(((((

Ну что сказать про Венецию -красивше, сказочнее и удивительнее города я пока не видала. Очень повезло с погодой -ни тумана, ни дождя, ни наводнения и даже солнце иногда выглядывало, ч о для Венеции в это время года большая редкость. Город весь пешеходный, передвигаются или своими ножками или на водных транспортах. Магазины и кафе вписаны очень органично- вид не портят, а шарма добавляют. Очень много чаек, голубей. Чайки наглые твари воруют еду с рук и со столов. Народу тьма- почти все туристы.

Флоренция и Пиза присмечательны прежде всего в том, что в Пизе родился Галилео Галилей, а во Флоренции в Санта Кроче он похоронен. В Санта Кроче похоронены -Микеланджело, Макиавелли, Джаккино Россини, всего около 300 знаменитостей.


Самая красивая достопримечательность Флоренции собор Санта-Мария-дель-Фьере, охватить взглядом невозможно. Один из самых прекрасных соборов Италии.
[
На площади Синьорини находится музей под открытым небом со множеством подленников
Еще во Флоренции находится знаменитая галерея Уффицы- самый посещаемый музей Италии. Но увы у нас времени не было. Основа Уффицы - семейная коллекция Медичи.
Следом -Пиза.

Пизанская башня конечно поражает и наклон ощутимый и несколько лет назад была реальная угроза обрушения башни, когда после урагана наклон стал еще больше, была создана комиссиия по спасению башни, в которую вошли лучшие умы человечества и обьявлен конкурс на лучший проект с солидной премией. Лев Малков инженер прислал лучший и простой проект -убрать грунт с противоположной падению стороны-выиграл конкурс и вошел в книгу рекордов Гиннеса. Еще Пиза знаменита древнейшем университетом -13 века, в котором учился Галилео Галилей. Сейчас конкурс студентов 60 чел на место и набирают практически одних гениев.

Сиена -это такой средневековый городок в Тоскане. Тур по Сиене мы не взяли, а купили билет на автобус за 1.20 и добрались самостоятельно(привет пучку нервов). За что мне сразу понравилась Сиена -я нашла магазин фотоаппаратов и мне поменяли аккумулятор(25 евро однако). Радости моей не было предела -фоткала все подряд. Этот город разделен на несколько округов-контрады, каждый из которых имеет свою символику-улитку,орел, гусь. Два раза в год происходит грандиозный праздник- соревнования контрад -скачки. Своего рода карнавал=ролевые игры. Билеты на присутствие заказываются за год и стоят бешеных денег. Городок небольшой, но очень колоритный.

Неаполя будет мало, потому что основная экскурсия была на автобусе и основные памятники оказались на реконструкции (обтянуты тканью), но город красивый, южный, неаполитанский залив просто прекрасен. Жаль, что опять было мало времени.



потому как итальянцы превосходные кулинары, дизайнеры, художники, но как вояки это маски-шоу(так гид пояснил)

Галерея Умберто очень понравилась внутри; жаль, что все закрыто. Пробежались коротенко по магазинам -результат у меня 2 сумки(одну снохе в подарок), другая Люське, причем Люська пока сиськи мяла -покупать не покупать, время вышло пришлось бежать к автобусу, а то цигель-цигель -Михаил Светлов ту-туууу(с)Но есть все-таки у Люськи ангел-хранитель -влетаем в автобус а водитель разбирается с тамошними карабинерами -оказывается он превысил рабочее время в этом месяце -мало отдыхал. Нам дали еще час свободного времени и Люська купила таки себе и сумку и браслет и еще до фига бы че хапнула, если б я не напомнила ей, что везение может изменить и Михаил Светлов все-таки ту-ту. Как чуть не получилось у нас с утра при отьезде с Рима в Неаполь. У Люськи проблемы с кишечником и пока она утром пыталась отдать унитазу вчерашний ужин, автобус сделал ручкой. Хорошо, что у меня был телефон гида и роуминг. Ну, а русский разговорный убедил все-таки пучек нервов(наш гид с пучком на голове), вернуться и забрать нас из отеля. А то видать мне и Неаполь и Помпеи. Кстати нами еще был проплачен обед в Неаполе. Ну быть в Италии и не попробывать неаполитанской пиццы!!! - уговаривала я Люську, которая наотрез отказывалась тратить валюту на жрачку. В результате подали такое резиновое гамно-бррр, в самой худшей забегаловке моего города подают вкуснее. Мало того что холодная так из начинки- томатная паста с засохшим сыром. Вкусную пицу ели в Венеции. Но об этом впереди.

В детстве у бабушки висела картина Брюллова "Последний день Помпеи". Очень она меня завораживала. И вот -сбылась мечта идиота-я в Помпеях!!. Конечно у Брюллова все более пафосно. Тем не менее город жил и развивался и был очень богатым и значимым в те века. Извержение Везувия произошло в 79 году нашей эры. Единственный город в мире, который так хорошо сохранился за столько времени. Многие произведения искусства были сняты и вывезены и хранятся в разных музеях, в том числе в музее Неаполя, но и то, что осталось впечатляет.


внутренний двор зажиточных горожан


реставрации и раскопки идут круглый год










Много фоток и все равно они не передают красоту и уникальность этого места, почти через лавку бары с чугунками, где можно было перекусить, наверху располагалось жилье

На улицах даже были пешеходные переходы-это такие выступающие камни-колесница замедляла ход, чтобы проехать между ними. В Помпеях на тот момент жило 20 тыщ человек, земля была очень плодородная и народ жил зажиточно.Везувий смутно вырисовывался из тумана толком разглядеть не пришлось. Единственный минус- очень хотелось побродить одной, а не нестись за группой боясь и потеряться и прослушать, хотя и то и другое много раз случалось.

Ватикан это государство в государстве, со своими законами, полицией и армией. В Ватикане правит монархия во главе с Папой. Осмотр Ватикана начался со двора еловой шишки -символа Ватикана. Шишка было сделана в 1 веке нашей эры. Соответственно шишка символ языческий, обьяснения гида туманные и скорее всего мифические. Почему главный вход начинается с языческого симврла загадка.

Ватикан является одной из богатейших сокровищниц мирового искусства, по праву Ватикан можно назвать богатейшим государством-шедевры собранные в нем бесценны. Нам же показали маленькую толику этих богатств.



Так как Италия завоевала и впитала в себя культуру этрусков, то много этруских предметов выставлено в музеях. На фотке моя Люська, которая опирается на этруский саркофаг, которые римляне переделывали в ванны.

Потом был зал гобеленов, скульптур и одно из чудес -Сикстинская капелла, фоткать в которой нельзя, поэтому только вход.
Ну что рассказать про капеллу -это восторг, знаменитое и много тиражируемое изображение бога протягивущего руку Адаму - это оттуда. Микеланджело создавал ее 6 лет, после долгих уговоров Папы Сикста 4(оттуда и название сикстинская) и поставил условие, что никто не будет вмешиваться в его работу. Сам устанавливал леса(а высота там 6 метров), работал 6 лет на коленях и с запрокинутой головой, всю оставшуюся жизнь он будет читать и рассматривать рисунки только в таком положении -адский труд. Изображено сотворение мира. Сбоку дверь в помещение, где проводятся выборы Папы.
Собор Петра-самый большой христианский собор в мире. На фото святые мощи сверху покрытие воском(тот же Ленин только не портится)


В самом соборе фотки получились смазанные мешало солнце и огромное пространство собора, нормально получиись только какие то фрагменты.
Ну и площадь перед собором а также стража.


В соборе уже вовсю идет подготовка к новому году, который Папа обьявит счастливым 6 декабря. Сам Папа вопреки традиции отказался жить в апартаментах и живет в неприметном здании , где занимает 2 комнаты, каждая по 10 метров площадью. Называет себя папой бедных. Римская церковь в 2016 году оплатит комунальные услуги бедняков. 2016 год обьявлен эрой милосердия. В лавке купила крестнице детский оберег, освященный самим Папой - Святая Марина.

Вот и закончились мои римские каникулы.Ыыыыы
Добирались с приключениями: рейс перенесли на раннее утро, потом задержали на 8 часов -в Римини туман. В аэропорту узнала про теракты во Франции -я в ужасе. Из-за задержки экскурсия в Сан Марино накрылась. Разместили в отеле, накормили ужином.На ужин не ставят даже воду -все напитки платные, взяли бутылек вина за 10 евро и пошли с Люськой погулять, время 8 вечера по ихнему -народу ни души все магазины закрыты. Повеселились....
С утра переезд в Рим 6 часов, завтрак так себе, но мы подготовились - 2 палки сухой колбасы, 2 батона, печенюшки и хлебцы здорово выручали нас всю дорогу. Раздали аппараты с наушниками(аппараты в конце пребывания потом сдаешь, а наушники остаются за 15 евро!!) Правда с аппаратами очень удобно: толпы народа со всего мира, гвалт - легко потеряться, а тут все слышно указку с флажком видно, но все равно боишься потеряться. В сам колизей не попали, но зато вокруг -это восторг. Музей под открытым небом. Было воскресенье и нам повезло, так как в выходные центр Рима пешеходный. Раскопки идут непрерывно, каждый камушек ценен, все охраняется и красота невероятная. Пантеон(храм всех богов) это вообще что то невероятное-уходить не хотелось.В Пантеоне похоронен Рафаэль. Еще очень повезло с погодой -как ранний сентябрь у нас. Не повезло с фотоаппаратом, намучилась с ним -испортил настроение на всю поездку, поэтому фотки по Риму сняты на смартфон -качество соответствующее. Слава богу хоть взяла смартфон, так как телефон у меня простой -зарядки хватило на всю поездку.А в смартфон брат вставил карту Италии для пешеходов, типа навигатора-очень удобно, но воспользоваться не пришлось, так как пришлось использовать вместо фотика. Люська ниче не взяла -пронадеялась на меня Страшный сон современного туриста- везде побывать и остаться без фотографий.
Гостиница была недалеко от центра -до Колизея полчаса ходьбы. Если брать Рим не исторический, то очень похоже на центр Москвы или Питера. Не хватило времени самостоятельно погулять, посидеть, помедитировать. Стемнело быстро, в 7 ужин, после побродили по улочкам, но уже рядом с отелем. Зашли в пару храмов. Храмы католические отличаются от православных большей величественностью и красотой, на стенах фрески на библейские темы, статуи, резные колонны, цветные витражи. и Самое главное - скамейки!!! -спасение для туриста. Фоткать можно. В храмах нет магазинов: свечи лежат на специальных тумбах, внизу прорезь для пожертвований, тут же блок бумаги и ручка -писать просьбы к богу. Сколько хочешь платишь, чего хочешь пишешь. Очень демократично.

приехала ночью, подробности и фотки позже.

Собираю чУмадан, х.з. как там погода. Вроде +13.А вот по прилету будет наверно холодно. Ща еду забираю путевки, визы дали на полгода. У нас пасмурно, но дождя, как вчера нет. Сходить еще в офис МТС перевести тариф. Ну и по мелочи. Ночь в автобусе. Бррр. В 12 дня вылет из Домодедово. Чао на неделю мои дорогие друзья!!!!!

Вчера позвонили с работы -денюжку забрать. Отдали 26 иыщ. Кусок за октябрь. Про остальное молчат. Ну нет сейчас сил с ними судится. Вот приеду Вечером занималась мазохизмом -смотрела серию - мне 300 кг. Ужас, ужас, ужас!!! Особенно жалко детей. Тут 10 кг скинуть проблема, а там надо худеть на сотни. Под впечатлением с утра сьела хурму и ща пойду гулять по делам - в банк, в аптеку, пенсию папашкину получить. Достала чемодан - много думала.

Вам нужно делать то, что правильно для вас. Доверьтесь себе!
Отстранение не обязательно означает, что вы не любите свою семью. Это не означает, что вы не благодарны за всё прекрасное, что они вам дали. Это просто означает, что вам необходимо пространство, чтоб жить свою собственную жизнь так, как вы хотите. Женщины, которые не видят другого выхода, кроме как отказаться от контакта со своими дисфункциональными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ сильного послания: “Мама, твоя жизнь – это твоя ответственность, а моя жизнь – моя. Я отказываюсь быть жертвой на алтаре твоей боли. Я отказываюсь погибать на твоей войне. Даже если ты не способна понять меня, я должна идти своим путем. Я должна выбрать жизнь.”
Исцеление травмы матери – это процесс инициации в вашу полноправную женственность.
Патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между матерями и дочерьми. В нашей культуре не существует ритуала для естественного взрослого отделения от матери и инициации в свою собственную жизнь. (Для мужчин такого ритуала тоже нет.) Исцеление материнской травмы – это процесс необходимой инициации, будь вы в контакте с матерью или нет. Я мечтаю о том, что когда-то материнская травма станет редкостью, большинство женщин очистятся от патриархальных посланий вроде «неполноценности», и как матери, так и дочери почувствуют возможность раскрыться и обрести всю полноту своей силы и потенциала, соединяясь в сердце, но оставаясь свободными и отдельными индивидуальностями. Индивидуальность дочери больше не будет казаться матери угрозой, потому что у нее будет достаточно любви и уважения к себе и к дочери.
Исцеляя материнскую травму, мы создаем новый мир для себя, для женщин будущего и для всей земли.

Управление «не-контактом». Когда отстранение от матери – самый здоровый выбор
автор: Беттани Уэбстер

Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко личное.
Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет.
Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.
Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.
Что может привести к отстранению?
Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.
Я верю, что такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести ее на более высокий уровень. В определенный момент цена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.
Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.
Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи. В таком случае у человека, желающего расти,есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.
Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т.д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дисфункциональна эта семейная система.
Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко травмированы и изранены, развитие дочери может восприниматься как серьезная угроза для семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию, и с ним очень сложно справиться. Здесь очень важна поддержка.
Бессознательная попытка удерживать равновесие и сопротивляться изменениям может привести к нападкам на дочь. Распространённая и опасная реакция состоит в «патологизации» дочери. Тогда причина конфликта видится в какой-то патологии дочери. Формируется следующее послание: “Твоя неспособность продолжать игру в семейной системе в отведенной тебе роли указывает на то, что с тобой что-то не в порядке.” Это основанное на унижении послание – по сути, отказ матери или другого члена семьи от честного осмысления своего собственного поведения и взятия ответственности. Уровень ментальной стабильности дочери, ее сексуальная активность, ее прошлые ошибки, всё в ней может быть открыто поставлено под вопрос, кроме роли матери в конфликте.
Удивительно, как яро люди сопротивляются тому, чтобы посмотреть вглубь себя, и на что они готовы пойти, чтобы оставаться в отрицании, включая даже отвержение своего собственного ребенка. Это на самом деле бессознательная попытка сопротивления переменам путем проецирования всего конфликта или «плохости» на того, кто инициирует трансформацию семейной системы. В конечном итоге, здесь нет ничего личного. Просто так происходит, когда люди, которые закрывают глаза на своё внутреннее состояние, сталкиваются со своей вытесненной болью благодаря катализирующему событию. Например, таким катализатором может стать женщина, которая перерастает преобладающую в семье динамику, поколениями державшую эту семейную систему в равновесии.
Мы не можем спасти своих матерей. Мы не можем спасти свои семьи. Мы можем спасти только себя.
Вам не нужно понимание вашей матери (или другого члена семьи), чтобы полностью исцелиться.
Осознание, что мать (или семья) просто-напросто не способны или не желают понимать вас,может разбить сердце.Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь донести свои побуждения, – это все идет в никуда. Вы как будто разговариваете на разных языках. Они могут бессознательно блокировать понимание вас, потому что это ставит под большую угрозу их укоренившиеся убеждения и ценности. Понимание может стать причиной сейсмического сдвига в самом фундаменте, на котором строятся их мировоззрение и идентичность. Это больно осознавать, но это помогает создать особую силу духа. Становится ясно, что вам нужно удовлетвориться собственным пониманием себя. Основным становится ваше собственное мнение о себе. Вы осознаете, что с вами может быть всё в порядке, даже если другие вас не понимают.
После того, как вы уходите из контакта, ваша жизнь может начать улучшаться во всех направлениях. Я наблюдала, как уходят хронические заболевания, невротические страхи и паттерны длиной в целую жизнь. На самом деле, иногда бывает даже сложно принять, насколько приятнее стала ваша жизнь. Каждый новый уровень успешности, близости, радости и свободы напоминает вам, что ваша семья не может разделить это с вами. Именно в такие периоды мы можем испытывать взволнованность и горе. Ничего не нужно делать, кроме как чувствовать горе, которое накатывает, и позволять себе двигаться дальше.
Чувство печали не означает, что вы сделали неправильный выбор. На самом деле, это признак здоровья и исцеления.
Укореняйтесь в мировоззрении, которое дало вам силы уйти из токсического взаимодействия. Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда. Очень важно получить поддержку и дать себе время и пространство, чтобы проработать все эмоции, которые связаны с этим выбором. Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой выбор, и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни.
Отстранение – это стартовая площадка для обретения силы.
Возможно, вы обнаружите нечто глубоко важное: вы осознаете, что можете выжить, даже когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию.Это может вывести вас на новый уровень внутренней свободы и решимости, инициировать квантовый скачок в вашей жизни. Это может подстегнуть приверженность истине и привнести целостность, которая повлияет на все сферы вашей жизни. Это разожжет в вас огонь истины, который был там всегда, но только теперь может пылать в полную силу. Вы почувствуете свой внутренний источник.
Печаль, печаль и еще больше печали приведет вас к… СВОБОДЕ.
Печаль может возникать при каждом переходе на новый, более высокий уровень, на который никогда не вступала ваша мать (семья). Это может быть печаль, разъедающая кости, почти племенная и родовая печаль ухода вперед без них. Но со временем становится проще. Я считаю, что, чем более любяще мы позволяем себе горевать, тем больше в нашей жизни чудес, красоты и радости. Есть нечто глубоко сакральное в горе, что приходит с этим выбором. Оно может открыть нам возможность глубоко соединиться со своей истинностью и воплотить её на глубочайшем уровне. Нужно обрести новый смысл этой потери и использовать его, чтобы усовершенствовать свою жизнь. Это ключ к долговременному исцелению.
Ваша целостность становится твердой опорой на всю оставшуюся жизнь.
“Вам не нужно становиться бедным, чтобы помочь бедным людям, или заболеть, чтобы больные исцелялись. Вы можете влиять только из позиции силы, ясности и центрированности.” Абрахам
Совершенно нормально уходить от токсичных людей, включая токсичных родственников.
Исцеление родовых травм может быть одиноким путем. Но в новом созданном вами пространстве появятся и душевные связи. Необходимость в привязанности – это самая сильная потребность нашей человеческой природы. Оказаться лицом к лицу с отвержением означает столкнуться со своей глубинной болью, человечностью, и заявить о ценности своей жизни. Наш самый сильный страх – остаться в одиночестве. Но одиночество, которого мы страшимся, уже присутствует в ранах нашего рода. Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки, что со временем найдутся душевно близкие вам люди, способные увидеть и оценить вас настоящих.
Отстраненные дочери – духовные воины.
В мире, в котором от женщин ожидают молчаливости, заботы о потребностях других, в котором не признается темная сторона материнства, опыт отчужденности может стать инициацией перехода на новый уровень осознанности, который мало кому доступен. Пространство очищается для того, чтобы вы могли засиять во всей полноте. Что вы будете делать со светом, сияющим в вас?
Отверженные дочери находят друг друга, создавая новую линию матерей; сочетание аутентичности, подлинности и истинности в каждой поддерживает повышающуюся осознанность во всех. Я наблюдала такое товарищество между женщинами, которые прошли по этому пути. Таких большей, чем многие могут себе представить. Вы не одни!

Спасибо девочки за комментарии, чувствую не у одной меня проблема.
Что могу сказать по этой теме со своей стороны. Отношения были ужасные -вечные унижения, подавление воли, всё чтоб только подчинить себе полностью, в том числе и мысли и чувства. 4 года у психолога сделали свое дело(хотя запрос был про похудение) отношения с матерью изменились кардинально. Последние два года сюси-пуси до противности, так как зависела от меня сильно и эти нежности корыстные бесили еще больше. И вечное -вот мать помрет тогда узнаешь!!!! Царствие тебе небесное, мамочка. Вот нет тебя больше года, а у меня ощущение, что ампутировали конечность...которая очень долго болела, конечности как бэ не хватает, но боль ушла. Иногда фантомные возникают, но все реже и реже. Брат вообще признался мне, что о матери даже и не вспоминает. Вот такие вот пироги. А хорошего то вспомнить и нечего...
А отца очень люблю, плачу от одной мысли, что уйдет скоро...Хотя здоровье чуть поправилось. Сегодня даже выходил в ближайший магазин и старался пройтись немного. Бесится от своей беспомощности, но мне за ним ухаживать в радость. Мораль такова - что даешь, то и получаешь.
Ниже та самая статья
__________________________________________________
_____________________________

Сижу регулярно в фейсбуке, практически фейсбучный наркоман. И там скомуниздила пост Бронниковой с комментариями для полноты картины. Всем, у кого непростые отношения с матерью, посвящается:
Svetlana Bronnikova
1 ч • Хертогенбос •
Прочитала в статье Беттани Уэбстер утверждение, что иногда единственной возможностью сохранить цельность для взрослой дочери является прекращение контакта с матерью. Пожалуй, впервые встреченное мной в популярной околопсихологической литературе утверждение, что, если родитель болен совсем, то прекратить с ним контакт и перестать общаться может быть целительно. Очень метко подмечено про табу - это и вправду табу. Нужно во что бы то ни стало "простить своих родителей" и "восстановить с ними нормальные отношения", а также и "ребенку же нужна бабушка!". Ребенку нужна психически здоровая бабушка, которая не может его повредить. Восстановление нормальных отношений возможно там, где личность другой стороны сохранила нормальные очертания. Прощать или нет - личный выбор и право каждого, для начала нужно хотеть сделать именно это, а не сделать что-нибудь, чтобы она меня все-таки полюбила. Потому что иногда невозможно сделать ничего - кроме того, чтобы принять реальность того, что твой родитель нарушен настолько, что оказался неспособен любить собственного ребенка. И еще важно (и адски трудно) принять собственные ограничения: даже самый мудрый младенец неспособен вылечить родителя, но может помочь вылечиться себе.
Наталья Рублёва ох, это, вот, прям как будто ко мне обращение. Только табу настолько сильно, что я не могу это сделать.
Olga Balaeva Еще у Антонио Менегетти в работах по онтопсихологии красной нитью идет мысль о прекращении контакта с родственниками, если он не продуктивен
Алена Прусакова А чувство долга? Оно очень сильное
Нравится • Ответить • 1 • 11 ч
Olga Balaeva Согласна. когда стоит вопрос или не общаться и выжить как личности , или отдать долг, не каждый выберет первое. С другой стороны этот выбор не означает , скажем, бросить мать на произвол судьбы- деньги и лекарства можно передавать через третьих лиц.
Алена Прусакова Ольга, вы совершенно правы. Компромисс - это, наверное, самый лучший выход из ситуации подобного характера
Tatiana Sinotina Недавно видела пост, где девушка описывала тяжелые отношения с матерью. Сколько же на нее помоев вылили милые люди из фейсбука! Ведь мать - это святое! Если мать говорит, что дочь дура, значит и правда дура. И вообще, вот помрет мать, тогда все эти скандалы с нежностью вспоминать будешь... Ну и в таком духе. Честно говоря, читать это было страшно и грустно.
Svetlana Bronnikova Всех насиловали и все терпели, а ты чего, особенная?
Alina Grinchel Как в тему) У меня как раз в последнем посте мамочка разошлась, а я вспомнила, почему уехала в Бельгию))
Svetlana Bronnikova Бельгия - отличное место, чтобы уехать от мамы!
Оксана Козлова подтверждаю. я уехала - и оказалось, что я вообще другой человек.
Maria Miftakhova Алис Миллер тоже много писала о том, что часто не возможно никакого прощения, и что если родители продолжают себя токсично вести, то прекращение контакта может быть единственным выходом.
Svetlana Bronnikova Миллер - не популярная литература.
Ирина Котова Хороший текст... И увы для меня актуален.
Lika Koldunova Я бы это утверждение дополнила бы тем, что прерывание контакта целительно для обеих сторон. И потом возможно и прощение, и принятие. Хотя, наверное, зависит от степени разрушенности.
.

С утра позавтракала и решила сходить в кино, одна. На улице пипец- дождь и ноябрь. Я километров пять пешочком до кинотеатра. предварительно узнала во сколько сеанс. Смотрела Бондиану с Крейгом. Я его обожаю, Такая красивая некрасивость. Фильм очень даже. Правда 2.5 часа. Испытала настоящее наслаждение, теперь всегда одна ходить буду. После поела в кафе Цезарь(всего за 80 рэ) и опять под дождем домой. Красотища!!!! Позвонила главбухше - та опять мычала, что указаний от дира про мои выплаты не поступало. Завтра, звоню ему и после поездки иду на серьезные меры.
Люська вынесла весь мозг что брать в поездку. Олька из турагенства в ахуе от запретов на египет, терпит убытки, но вроде наша поездка в силе, ждем визы.

Вчера вывозила папашку на дачу.Было солнечно, безветренно. Папаня разжигал костер и собирал виноград.
Комнату нагрела обогревателем, так что было где погреться. За обедом даже выпил 3 бокала домашнего вина. Был очень доволен, и спал сегодня хорошо. ТТТ. Перечислили расчетные по белой зарплате, 10 обещали отдать остальное. Посмотрим. Сегодня провела целый день дома, опять слабость сонливость. Посмотрела Дорогу Феллини, очень впечатлена. Такой грустный фильм. Че та в Италию уже не хочется, хочется экзотики и моря.

Позавчера отравилась, или поджелудочная на что то среагировала. Рвало так, что думала сдохну. Болят все ребра. Тем не менее вчера с утра сходила в парк за минералкой,днем на дачу, а вечером на тай-цзы.
Сегодня отца вывожу на дачу - сам изьявил желание. Вроде ТТТ здоровье. Жду визы в Италию. Что то не верится, что еду. На старой работе мотают нервы-тянут с выплатами. Дала им последнее китайское предупреждение -10.

Заплатили за путевки, ели визы подтвердятся, то 14 ноября отчаливаю. С учетом последней аварии лететь совсем весело((( Вчера узнала о смерти своего одноклассника, самый добрый и хороший был в классе.
Звали все его с моей легкой руки Колеша. Рак челюсти. Лежал там же где и я и приблизительно в то же время что и я. Сначала обиделась на девок, что не сказали, а потом вспомнила, что я телефоны поменяла никому не сказала, сама овца.

В Италию все документы собрала, 14 вылет. Вчера была на цигуне после фитнеса. Сил явно прибавилось. Аппетит уменьшился. Господи какое счастье освободиться от диетического мышления. С утра сьела 2 блинчика с мясом и только сейчас заставила себя практически пообедать. Пюрешка, скумбрия соленая и салат из свеклы, все такое вкусное!!!! Сделала уборку у папашки приготовила ему рыбу затарила холодильник. ТТТ чувствует себя хорошо. Не работать так прекрасно!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Сегодня едем в турбюро определяться с городами Италии и 14 (если ниче не слчится. ТТТ)ноября выезжаем.
Погода в городе мерзкая -ветер, моросит. А я дома, лежу под теплым одеялом и балдю.
Газпром - мечты сбываются!

С утра отправила письмо своему бывшему директору. Ответ пришел практически незамедлительно -и как я нехорошо с ним поступаю и какая свинья типа неблагодарная и как он меня уважает и даже планировал в какой то новый проект воткнуть(брешет сука). И че та в конце невразумительное. Вечером позвонила- грю чем будем по хорошему или по закону?. Обещал завтра отдать все по белой, а типа остальное по настроению. Но главбухша заверила что все отдаст -она ссыт больше него.
Днем ходила на фитнес, после обеда сьездила к подружке, она собралась ехать в Египет, потрындили- в результате мы вместе едем в Италию. На неделю, на больше отца страшно оставлять. На двоих 60 тыщ вместе с 4 мя экскурсиями. Ну на жрачку придется еще денег брать. Я не верю своему счастью!!!!

Сегодня опять звонила главбухша- проводила разведку в стане врага. Я говорю - Надь, по одной фирме зарплату в 2 раза уменьшили -меня не уведомили, я ни в каких приказах не расписывалась, по другой уволили еще в январе -заявления моего не было, расчетные не дали. Ща трудовая инспекция все восстановит и мне заплатите сумму намного больше чем я хочу, еще и налоги на зарплату насчитают и штрафы и пеню да еще и дело заведут, думайте сами. Она вся верещит заверяет меня в своей преданности и лояльности(ссыт, там ее косяков тьма). Записали меня на корпоратив в крутой ресторан. Во как! Вы ж грят у нас работали, а я так ваще тебя люблю, давай дружить. И давай вместе бизнес замутим. Это пиздец дорогая редакция. Они там все перегрызлись, директор рвет и мечет, скорее всего по его поручению она мне звонит. Я говорю -мне терять нечего и за ЭТИ деньги я повоюю. А то что он долгое время не мог мне применение найти так это чисто его печаль и разговоры в пользу бедных. Лучше надо было стараться.
Про питание. Интуитивка понемногу дает результаты -в ощущениях -раньше было недоверие к своему телу, страх, что сорвусь и начну опять жрать все подряд. Но меня посещают приятные открытия. Сегодня с подружкой гуляли долго по городу, зашли в кафешку, так я все сьесть не смогла что заказала, пришлось домой брать. Ушла тревога, что вдруг обожрусь или надо же все сожрать сейчас, ведь завтра на диету.
Забрала крылья домой, вечером их разогрела и с таким удовольствием слопала. И даже на корпоратив, если пойду, прям желание попробывать хорошую кухню, не ругать себя и не винить за каждый кусок. Это ТАКОЕ облегчение. Прям камень с души упал. Верьте своему телу и оно ответит благодарностью.

Сегодня позвонила главбухша и сообщила, что дир не хочет платить компенсацию за отпуска, даже по белой. Как не хочется ругаться, но чувствую придется. Узнаю куда че и как, и выложу ему все его риски.
Так надоело, что хочу плачУ -хочу не плачУ. Задолбали эти уроды колхозные.

Так сказать первый день, когда я уже и официально не работаю. Осталось еще запись в трудовой сделать и расчетные получить. Пока наслаждаюсь. Утром просыпаюсь - вроде выспалась и не болит ничего - хорошо! Отцу звоню -жив и тоже чувствует себя неплохо -ваще щастье!

Вчера у мамы был бы день рождения и папа опять заболел. Вызвала скорую, температура, спит опять все время. Девочка попалась хорошая, внимательная. предложила в больницу -в легких вода и подозрение на пневмонию, и как раз Светкина больница дежурная.Наотрез отказался. ((( С другой стороны я его понимаю -наши больницы ад адский. Сегодня приходила участковая-новая какая то, 4 минуты, выписала таблетки. Одни от бронхита, омез от желудка и какие то от артрита. Это пиздец. Отдала тысячу. Позвонила Светке -она грит не давай у него печень и так плохая, логику врачихи проследить не смогла. Сегодня в обед был как огурец, поел посидел со мной на кухне пока готовила, вечером опять температура и перепутал день с ночью -заговаривается. Вечером есть не стал, дала ему жаропонижающих, сердце разрывается. Погода хорошая, но нифига не радует. В четверг окончательный расчет с работы. Хожу на цигун, и в клуб на фитнес, только этим и спасаюсь. Встретила знакомую -стоматолог, месяц назад отца похоронила, живет на грандаксине, у меня пока лежат про запас, думаю обойдусь.

Сегодня с братом ходила на Марсианин, оч. понравилось. Сегодня наступила зима- повалил снег, да такой сильный.
Ждем отопления.

осень наступает
дождик за окном
антидепрессанты
омномномномном
© макс колесник
осень наступила
в средней полосе.
а на юге лето.
всё. рыдайте все.
© ветер
Вам понравится:
что не ставит лайки
не переживай
может просто умер
друг твой николай
© Сыр muzz dingo
самурай ложится
засветло в кровать
завтра харакири
как бы не проспать
© Сыр
всё как ты хотела
полюбуйся зин
мёртвые соседи
сладкий апельсин
© Андрей Ловчиновский
бледную поганку
выловил в борще
ты меня не любишь
милая вапще
© SergRomich
ничего не стоит
институт семьи
алексей уходит
к глебу от ильи
© Шел
крикнул громко суки
я на всё село
на душе немного
сразу отлегло
© Мурка
я бреду по пляжу
девки там и тут
не пытаюсь даже
знаю не дадут
© Михаил Гаевский
мы станок включили
просьбе вопреки
больше нам василий
не подаст руки
© настя
на олега падал
липкий мокрый снег
и упал в отместку
на него олег
© Шел
не найдут утята
маму в камыше
потому что мама
крякнула уже
© настя
денег стало мало
кризиса из-за
и коньяк теперь я
капаю в глаза
© Sansonnet
плачет серый дождик
это не беда
дождик это просто
мертвая вода
© ЯКатюня
шо ж не помолившись
и не накатив
вы ползёте анна
под локомотив
© seaL
кладбище открыли
на две тыщи мест
умирают люди
и не надоест
© estь
не хотел на елке
оказаться лось
но камаз навстречу
и ему пришлось
© Шел
Спизжено из ФБ

Нда на дачу слазили, прошлись по многим. Брателло щаз думает об сигнализации.
Сегодня первый раз позанималась в новом клубе, конечно он поплоше чем Оранж, но зато напротив дома. Попросила пробный урок, и так девочка понравилась, что буду с ней заниматься раз в неделю. За окном дождь настоящий осенний, есть в этом какая то своя прелесть. Очень хочу сьездить в Москву на пару дней. Так как загранка пока не светит. Пока отец в таком состоянии я его конечно бросить не могу. А в Москву прям тянет- возьму обзорную от Павелецкого вокзвла, потом Пушкинский музей, а вечером театр. А на след день еще не решила чем заняться, надо в инете полазить. И в ночь домой. Тянет что то. Папане вроде лучше, пришла к нему-сидит на кухне радио слушает, уборку сделала, есть приготовила. Грит, скоро сам готовить буду, настроение бодрое такое. Показала как памперсами пользоваться, а то ночью каждый час в туалет бегает и не высыпается.

Приехала сегодня на дачу и малость приху.....ла. В двери торчит ключ, внутренняя железная нараспашку, окно на втором этаже настежь. При том что его сто лет никто не открывал, думала брат приехал(он в отпуске), нифига, никого нет, холодильник выключен, продуктам соответственно пизда пришла. Двери у трюмо открыты, ящики выдвинуты барахло раскидано. Думала пять брат что искал-звоню -нет грит не был, у отца спрашиваю ключ на месте? Вечером сама убедилась что на месте. Из вещей пропала электрическая кофеварка,а холодильник, микроволновка, 2 телека и двидишник на месте, инструмент тоже. Если воры то нахера холодильник отключили? и откель у них ключ? Всю башку седня сломала, ключ новый явно четвертый от замка. Работникам давала свой со связки. 3 недели назад обворовали соседку Лиду, но у ней вынесли все вплоть до инструмента и взломали. Поработала хорошо, сгребла листву, почитала в шезлонге, вечером посидели у отца -типа прощальный вечер тетке. Завтра отвожу на вокзал в Донецк.

Вчера траванулась печенью трески-полоскало не по децки. Сначала думала сдохну, потом -скорей бы.
погода резко испортилась, но сегодня опять солнце, хотя и холодно. Проводили с братом одну тетку в Самару, Обрыдались на перроне, возможно виделись в последний раз, тетке 74 года. Дала денюшку, хотя я на нее и обижена -маме даже цветочка не положила на могилку. Вторая уезжает в субботу в Донецк. Отцу все хуже....

В воскресенье ездила с братом на мой старый заброшенный участок за городом, 40 км. Там ниче не растет, но остались яблони и терн. Терна много, но собирать его надо после заморозков. Набрала отцу боярышника, его тоже много, но гад колючий. Мимо меня пронесся заяц, я аж абалдела, такой здоровый! Погода былы расчудесная под 30 градусов. Братик даже поспал немного на покрывале. Любит он это дело. В понедельник с теткой была на маминой даче-собирали ей домой виноград. Папа плохо себя чувствует, гости тяготят его. Ко мне идти не желают. Сегодня резко похолодало и дождь. В воскресенье скрепя сердцем наварила яблочного варенья -три 700гр. банки. Чуть осталось, сегодня попробовала с творогом -такое обалденное. Буду варить еще. В детстве я терпеть не могла это варенье.
Продолжаю следовать принципам ИП. Когда нервы в порядке просто не составляет труда. Надеюсь никто мне их мотать не собирается. Вчера смотрела швейную машинку, у меня есть чайка, но такая древняя и без обметки. Машинок много от 7 тыщ до .... в среденем тыщ за 15 можно было бы купить. Вдруг проснется зуд творчества. У мамашки да и у меня много разных отрезов ткани. Пока доллар опять не взлетел. Пойду завтра продавца мучить.

Свозила родню в Грязновку(есть такая деревня) на могилу прабабушки. Места необыкновенные, и погода была летняя. Потом посидели там же на покрывале пообедали, только собрались к Симе ехать ужинать, подьехали еще родственники с Москвы, которых не видели пять лет. Прабабушка была плодовитой-14 детей к 40 годам, выжило 9. В 40 лет осталась беремненной вдовой, дед умер до войны от воспаления легких, у нас легкие бич божий, все мужчины так или иначе от воспаления легких умирают. Пока сидели обедали тетка Надя(бабушкина сестра) развлекала нас разными страшилками про домовых. -К соседке стал приходить погибший на войне муж. И она с ним спала. Рассказала об этом моей прабабушке(Лукерье) баба Луша ей и говорит -ты что? положи к себе детей и гони его. В след ночь она легла спать с детьми, приходит муж -А ты вон как прогони детей. Она не стала, он ушел, хлопнув дверью-по стене пошла трещина. Потом стену перекладывали, но трещина постоянно проявлялась. Бррррр... Еще у бабы Луши была дочь-ксати тоже умерла от воспаления легких семнадцати лет, так как товечером явилась теть Наде в виде ангела летящего с кладбища. Вобчем страху нагнали.
На выезде тормознули менты -итого -500 рэ превышение скорости. У отца опять небольшая температура. Варю варенье из яблок-выкидывать жалко. Все дела.

Аааааа ИП рулит!!! В холодильнике торт наполеон, а я яблоки уплетаю. Все меньше сейчас срывов. Приехала родня из Донецка. Тетка и сестра двоюродная, к сестре приехала дочь из Питера. В понедельник развлекала их -ходили в парк. после поехали ко мне на дачу. Сеструха открыла и закрыла купальный сезон в этом году. Вода конечно лед, но очучения фееричные! В воскресенье отмечали год с маминой смерти, собралась вся родня, тетки наготовили всего, до обеда сьездили на кладбище, посадили маленькие лиловые хризантемы двух видов. И не сообразили, что погода то как в июле, теперь через день езжу, поливаю. У сестры дочь с какими -то, то ли способностями, то ли "закидонами", но у нее бывают видения. 3 раза видела мою маму у отца в квартире на поминках, говорит как бы сидела между мной и теткой и улыбалась. Ирка(сестра) ржет над ней, а у той все серьезно - типа иногда бывают видения. Не знаю как к этому относиться, я то ни в бога ни в черта.Вчера сестру с дочкой проводила на Питер, а тетки остаются до октября. Папаня с ними оживел, и аппетит хороший(ТТТ) и коньячок каждый день, и даже на дачу сегодня с нами сам напросился на целый день. И планы на след. год строит.
Брат вернулся с Крита как раз на поминки, и у него еще две недели отпуска. Гденить вместе потусим.

Вчера встретила тетку с Самары- мамина сестра, в субботу приедут с Донецка -сьезжаются на мамину годовщину. Уже год прошел .... Сегодня с обеда была на даче, лачила мебель на втором этаже-балкон открыла -красота. Настоящее бабье лето. Поспала. почитала, не жизнь, а малина. Открыла для себя заново Горького, читаю Фома Гордеев, наслаждаюсь каждым словом. Какой писатель мимо меня прошел. Блядская школа.

В пятницу выкапывали со сватом картошку на даче. Думала сдохну. Хорошо хоть картошка не уродилась, иначе точно мне пизда бы пришла. Выходные еле передвигалась по дому. Но в субботу все-таки пришлось идти к отцу -еда у него закончилось да и уборку пришлось делать. В воскресенье целый день мыла -стирала у себя дома. Но не все еще убрала, сегодня продолжила. С утра сьездила сделала техобслуживание и ОСАГО. Как всегда дотянула до последнего дня. Потом пошла с сити-фитнес на пробную тренировку, в результате купила полу-годовой абонемент. Благо, что клуб напротив дома. Цигун пропускаю, Вечером на стадионе бля темно и ссыкотно заниматься, подожду когда в зал перейдут. В среду приезжает тетка с Куйбышева, в субботу родня с Донецка- на годовщину маминой смерти. Как быстро год прошел....

Пришла с цигун, ребята были реально рады меня видеть -это так приятно. Потрындели-позанимались, настроение улучшилось. Закрыла сегодня 5 банок ткемали и две помидор в желатине. Вечером наварила отцу борща, сделала плов. Состояние все то же.

На работе дорабатываю последний месяц. Ну как дорабатываю... вот вчера была ровно час, на сегодня ваще забила. На прошлой неделе сидела на даче - наняла рабочего, берет 2 тыщи в день, соответственно сидела контролировала. Более менее дачу привели в порядок-сарай довели до ума, дома тоже по мелочи все отремонтировали. Осталось навести порядок. Но сегодня поеду по огородам собирать оставшиеся помидоры. А то опять дожди -все сгниет. Вчера звонил Юра с цигун-(они приехали с моря) звал на занятия. В среду пойду. Отец опять чувствует себя хуже. Вчера ел еле ложку в руке держал. Но был врач, назначил уколы, медсестра ходит колет. Надеюсь что получше будет. На даче за все лето был раза три -тяжело ему.
Питание стараюсь интуитивного придерживаться- не всегда получается. Пить бросила! Гу, сидели на даче в пятницу -жарили шашлыки -провожали лето.Вся компания домахалась - в чем дело -почему не пью. Скажем честно - надоело. Состояние опьянения стало противно. Тело все так же болит, и кажется сильнее. Врачи руками разводят.

Ну то че боялись- на то и напоролись. Сегодня мне торжественно объявили, что фирма в моих услугах больше не нуждается. Гендир мялся жался, но выдал. В принципе это давно ожидалось и предвиделось, но все равно как бля неприятно. Сказал, что даст мне доработать 2 месяца, типа ищите в это время работу. Ха в финансовых директорах падающий рынок так щаз нуждается. Папашке конечно говорить не буду, нафик ему эти нервы. Планов никаких, главное горячку не пороть. Седня встала как деловая зарядку сделала, душ контрастный, типа новую жизнь начала, интуитивное питание налаживаться стало. Вчера имея дома торт, выпила кефир, так очень хотелось именно его. Торт с утра пришлось выбросить, кроме беее ничего не вызывал. Настроение ........

Продолжаю делать закрутки. Вчера сделала 2 банки 2-х литровых помидор, чета полопались все суки и воды оказалось почти полбанки. Хоть не взорвались и на том спасибо. Сегодня наварила кабачковой икры - на вид гавно гавном. На ком бы испробывать?

Вчера со Светкой были на даче, купались, встретили Ритку, Игорь Ритке сказал, что юриста нам подогнал типа нас пожалел-а то мы от недотраха страдаем. Я поржала, а Светка просто взбесилась, всю обратную дорогу у ней гавно кипело. Есть конечно вещи, которые прощать нельзя. Ну все ИгОрь, ты попал, и мстя будет страшна. Тоисть тотальный игнор.
С утра закрыла 3 банки помидор, резанных(фитофтора сука). На работу пришла на 2 часа позже. Посмотрим зимой что за херня получилась, ща буду закрывать огурцы, тоже резанные. К отцу завтра. На улице холодает. Хочу ткемали сделать. Светка угостила-вещь с мясом бесподобная.

Вчера на даче сидели у Виктора в беседке, мимо проходил Игорь буркнул здрастьте, но это больше ко Светке наверное относилось. Виктор стал меня убеждать, что Игорь конечно не прав, но с соседями надо дружить. Рвался пригласить его за стол. Сказала обьяснить это Игорю-как надо дружить с соседями, а раз уж обосрался как грамотно выйти из этой ситуации. А уж раз совсем дебил, то пусть и дружит с себе подобными. У светки неожиданно начались месяные и она срочно уехала домой оставила меня на этого козла. В результате испорченный вечер -целый час нытье типа -ты мне дай да я пойду и что тебе жалко штоле? Рассказала утром Светке-она грит они там охренели совсем -идет полная деградация мужиков и они резво эволюционируют в какое то унылое гавно. Сказала пшли все нахуй их поить -кормить, еще и отбиваться. Пальцем не пошевелили еще, а уже претензий выше крыши. Помидоры на даче начали гнить, ща буду искать рецепт резанных помидоров, вечером делать. Папашка тьфу-тьфу.

Девушки, всем огромное спасибо за рекомендации. Пришла Светка и все сварила))). Ну я ей помогала немножко. Вечером поехали на речку снять стресс. Все-таки мой дебют. Встретили Виктора, договорились на завтра снять стресс как следует. Итог-5 пол-литровых банок смородивошного варенья стоят кверху жеппой. Абрикосовое в тазу плавает -завтра проварю еще 10 минут и попробую сама закатать банки с утра. Как наши героические женщины на это выходные ухлопывают? Еще и с семьями и с работами?!!!

Девушки решила в этом году заняться заготовками, сроду ниче такого не делала. В наличии на данный момент имеются: банки стеклянные штук 20, крышки, закруточная машинка(маманина),таз алюминиевый, сахар -дофига, 2 кг черной смородины и 4 кг абрикосов. Почитала-посмотрела в интернете, чета все такое разное. Надо -чтоб быстро и вкусно. Как стерилизовать банки приблизительное представление имею.
Моя благодарность просто не будет иметь аналогов.

Вчера сделала МРТ головы. Еще весной врач дал направление, а я все оттягивала. Когда надели на башку шлем и поместили в аппарат, сердце чуть не выскочило через жеппу. Бля клаустрофобия эта такая хрень. Еле-еле успокоилась(нечеловеческим усилием воли). Результат - мозги есть. Уфффф слава богу. Остальное доктор расшифрует. Вечером собрались на даче с соседями -мне просто необходимо было снять стресс. Игорь приехал, но не зашел. Ритка спросила -что случилось? Говорит подходит ко мне Игорь и говорит, что надо Анжеле отдать 2т.р. а то она со мной опять(!!!) полгода разговаривать не будет. Пришлось за столом обьяснить свое поведение. Виктор охренел -грит -это ж при мне было как он просил тебя его другу билет взять. Сидели долго, ржали, веселились. Светка грит ходил мимо заглядывал в калитку. Бггг ..пострадай теперь засранец. Ритка грит, за ним такое постоянно наблюдается по мелочи, я уже привыкла и приноровилась. Но со мной первый раз такое от него -говорю весь праздник от поездки испортил, полдня гамно кипело. Кстати что ему мешает просто подойти извиниться, а про деньги так понты, удавится за 2 тыщи. Светка осталась с ночевкой у меня на даче, с утра искупались в речке -кофе-мофе. Еду на работу звонит Максим -грит твой комп разобрали соберут тока после обеда. Ну я и забила на весь день. Обьявился Иван, который делает ремонт на даче, грит горю желанием продолжить. Ездили с ним на базу купили недостающие материалы. Потом грит - я ща начну делать, а ты мне заплати сразу. Я прям охуела от такой наглости. К тому же Игорь(это его знакомый) предупреждал -дашь денег уйдет в запой. Еле отвязалась. Говорю зряплата в понедельник тада и расчет. Совсем мужики головой двинулись. Отца в обед покормила. вроде ничего, но вижу скучно ему, чем бы его развлечь? На дачу пока не хочет, а друзей родственников особо и нету никого.

В пятницу опера прошла на УРА!!! Так было здорово-природа загляденье, амфитеатр выстроили напротив реки Сосны, вдали виден храм, на него потом проецировали икону Божьей Матери. По реке плавали ладьи, свечи, перед нами скакала конница, на другом берегу были разбиты шатры. Ну и конечно сама опера- и музыка и голоса-все было прекрасно. Погода тоже не подкачала -было чуть прохладно и без комаров.
Отец дома, состояние неважное, сил почти нет, максимум на что его хватает дойти до кухни. Кормлю почти насильно. Хочу вывезти его на дачу, подышать воздухом, но пока не хочет. Сама чета сплю и сплю, прям прихожу с работы в любое время валюсь и засыпаю. Цигун и прочая физкультура -все заброшено. От отца теперь не отойти потому похерены все заграничные планы. Брат едет в сентябре в Грецию, хорошо я с ними не взяла путевку-пришлось бы сдавать.

Сегодня вроде как отца выписывают. Сижу жду его звонка. Вечером с друзьями едем на оперу "Сказание о граде Ельце", соответственно в сам Елец. Мудак Игорь(сосед по даче), который просил за своего друга взять билет теперь ушел в несознанку-типа он только планировал а не хотел, я говорю а ниче когда твой друг был на даче и я предложила ему сразу забрать билет он мне ответил , что пусть лучше он у вас побудет, а то я потеряю. Этот мудак Игорь говорит я такого не помню. И ваще говорит хули ты так поздно позвонила. Ща со взмыленной жеппой пытаюсь реализовать билет, цена однако 2т.р. +билет на автобус 300 рэ.
На улице опять дожди и опять влага зашкаливает. Помидоры правда тьфу-тьфу не чернеют. Настроение чета говняное ничем не могу себя занять - не вяжется, не читается, ни слушается и не смотрится. Вчера еле-еле осилила "Имя Розы", хотя фильм великолепен. Но мысли витают где то вдалеке. Так давно в жизни не случалось ничего положительного... И с отцом теперь проблема и отдыхать не уедешь...

В субботу отвезла отцу поесть -вроде как получше состояние(ТТТ). Потом заехала к доктору по сиськам. Доктор сказал что ниче страшного, выписал лекарство и травки, через три месяца УЗИ повторить и сделать мамографию.Потом днем смотрела какой то фильм -приходила в себя от нервов, а вечером со Светкой поехали на дачу -купаться и пить. Опять собралась компания, хорошо посидели, наржались до колик в животе. А вчера с братом ездила в Лебедянь, к тетке -забрали фотку бабушки, сьездили на кладбище к крестному, посидели за столом, т.Лида прям отпускать не хотела, но нам загорелось на Красивую Мечу.
Так классно провели время: машину оставила на выгоне, где Красивая Меча впадает в Дон, а сами пошли против течения по Красивой Мече. Нашли маленький песчаный пляжик, растянулись прям на песке - такой кайф. Погода самая благоприятная- не жарко-ни холодно. Просто нирвана. Обратно спускались лежа на спине - течение само несло. Природа там просто необыкновенная -запахи, ласточки, рыбка плещется. родники. В след. раз поедем с Маринкой. Вечером поехала опять на дачу -винчище-коньячище-с утра чувствовала себя не очень. На работе посидела до обеда, потом с братом сьездили к отцу и домой- пытаюсь башку собрать воедино. Позвонил Юра(цигун), спрашивал про отца, принимал участие, сказал, чтобы не бросала и занималась хотя бы дома. Было приятно.

Захожу в подъезд -голубь в окна бьется. Хреновый знак, особенно учитывая все мои обстоятельства....

Пришла с УЗИ. В левой сиське обнаружен узел, болезненный при пальпации и опухоль как бэ не от того что долька сьехала. Завтра уже записалась к тому же доктуру. А так фиброзно-кистозная мастапатия.
Сегодня в обед ездила с братом к отцу - брателло его побрил помыл, папаня стал как новый целковый. Тока еле двигается (((Поговорили с врачем -дольше чем 10 дней его держать не будут, больше того что сделали уже помочь нечем. Хотели сделать УЗИ брюшной полости, почек и предстательной железы,
но... ТЫДЫММММ -врач узист в отпуске. Заебись, наша медицина не перестает меня удивлять. А временно принять на время отпуска болезни или еще чего -это пиздец как сложно? Надеюсь есть ад, где неучи доведшие медицину до такого состояния будут там лечиться.....вечно.....

Сегодня к отцу не поехала, т.Надя(мамина тетка) захотела отца проведать и я решила сделать себе перерыв. А вчера была с братом и племяшкой. Цербер на входе сказала -посещать можно только по одному и детям нельзя. Маринка расплакалась -она ему рисунок нарисовала и по деду соскучилась. Я стала орать. В результате позвонили на пост -пропустили всех. Потом погуляли в парке напротив, Маринка накаталась на своих любимых каруселях. Вобщем вечер прошел более-менее. Сегодня не поехала патамушта на 5 часов записалась к онкологу по поводу сиськи. Доктор тот же что и оперировал меня в прошлом году. Посмотрел пожмакал, сказал, что скорее всего молочная долька разраслась так как я разжирела как свинья. Ну типа поправилась. Сказал сделать УЗИ. На завтра уже записалась. Днем сегодня мыла папашкину квартиру. Убила целый день. Зато все постирано, вымыто, окна все открыла-пусть проветривается. Звонила отцу- все так же задыхается и температура еще вчера поднялась. Отчего непонятно. Погода налаживается и уже радость.

Приехала от отца, чета совсем он мне не нравится, еле ползает. Посиди, поговори со мной. Обычно всегда первый гонит от себя, боится стать навязчивым. Сейчас позвонила и слышит плохо и говорит с трудом.
у самой температура 37.3. Ниче не пойму что со мной. Состояние нестояния. Может от нервов? И года нет как мамы не стало, а тут еще и папа...

Цигун заброшен, к сожалению. Сил душевных на него не остается. Хотела записаться в клуб, но поняла что тоже не до него.Вчера вышла погулять до магазина и обратно -просто с ног валилась -духота влажность, вся была мокрая как мышь. Ночью знобило. Но тьфу тьфу не заболела. Мне щаз болеть никак нельзя. вчера поговорила с начмедом -прогноз плохой, но все что можно делают. Отец говорит с трудом -задыхается. все мысли о нем , ни о чем больше думать не могу. А еще свое здоровье. Тоже какие то непонятки -сонливость и слабость страшная. Могу лежат по пол-дня и быть выжатой как лимон. Под мышкой какая то опухоль и сиська в том месте болит. Записалась к врачу на четверг. Появилась недавно -обнаружила, кода подмышки брила. Как щаз не до этого. Погода не просто пиздец, а гранд пиздец. Сырость проникает прям в душу и покрывает все мхом и слизью.

Отцу вчера стало полегче, спасибо Светке позвонила начмету, чтоб отнеслись как к родному. Но дела плохие- начался цирроз печени и прочие прелести. Вчера заехала к нему в обед, Поел с аппетитом, продемонстрировал как он лихо доходит до туалета и обратно, выглядел получше. Сегодня позвонила - опять сонливость. Поеду к вечеру - сказал что ночь спал плохо и будет отсыпаться. Вчера была у брата -морально стало полегче. В клубе напротив приличные скидки - 15 тыщ на год. Буду наверное брать.

Вчера с утра заехала к отцу покормила. Выглядел очень плохо. Вся изошла на гамно на работе и поехала к отцу в обед.(А должен был приехать генеральный). Вобчем посидела-посмотрела на отца, померила температуру-опять под 39 и вызвала скорую. На работе предупредила, что возможно уже не приду. Скорая приехала довольно быстро хорошая такая тетечка-посмотрела, сняла кардиограмму-сказала, что надо везти в больницу. Я прям обрадовалась - прошлая скорая не взяла. Позвонила брату, собрала отца, еле спустили его в машину. В больнице ждали пока положат часа три - ад адский. Поговорила с доктором - дела совсем плохие. Положили в пульмонология, хотя все признаки сердечные. Но пизда зав.кардиологией, у которой отец лежал месяц назад и которой было дадено, отказалась класть его к себе. Пульмонология на втором этаже и лифта нет, "зато мы делаем ракеты, а также в области балета мы впереди планеты всей". Еле папашку дотащили, Сережа его выкупал в душе, постель разобрала, нянечек предупредила, с горьким сердцем уехали.
На работе новость - генеральный планирует мое увольнение(мне сказали по секрету). И это после того как он согласился взять меня на должность главбуха в новую фирму. Пиздец. Лучше б не обещал ничего. Такой облом. Откуда ветры дуют приблизительно знаю. Ну че сейчас не до этого. С утра папашка позвонил, вроде получше. Вчера даже пожрать забыла, результат с утра на лицо.

Вчера с утра заехала к отцу покормила. Выглядел очень плохо. Вся изошла на гамно на работе и поехала к отцу в обед.(А должен был приехать генеральный). Вобчем посидела-посмотрела на отца, померила температуру-опять под 39 и вызвала скорую. На работе предупредила, что возможно уже не приду. Скорая приехала довольно быстро хорошая такая тетечка-посмотрела, сняла кардиограмму-сказала, что надо везти в больницу. Я прям обрадовалась - прошлая скорая не взяла. Позвонила брату, собрала отца, еле спустили его в машину. В больнице ждали пока положат часа три - ад адский. Поговорила с доктором - дела совсем плохие. Положили в пульмонология, хотя все признаки сердечные. Но пизда зав.кардиологией, у которой отец лежал месяц назад и которой было дадено, отказалась класть его к себе. Пульмонология на втором этаже и лифта нет, "зато мы делаем ракеты, а также в области балета мы впереди планеты всей". Еле папашку дотащили, Сережа его выкупал в душе, постель разобрала, нянечек предупредила, с горьким сердцем уехали.
На работе новость - генеральный планирует мое увольнение(мне сказали по секрету). И это после того как он согласился взять меня на должность главбуха в новую фирму. Пиздец. Лучше б не обещал ничего. Такой облом. Откуда ветры дуют приблизительно знаю. Ну че сейчас не до этого. С утра папашка позвонил, вроде получше. Вчера даже пожрать забыла, результат с утра на лицо.

Отец еле ползает. Вчера брат его выкупал. Сегодня целый день спит. Пришла вечером. Хотела его покормить. Говорит - попозже. И опять уснул. Глянула в холодильник - практически ничего не ел. Суп с мясом и овощами, рыба под маринадом, кабачки фаршированные, творожок, желе, зелень. Все стоит. Сьедено : черная смородина с крыжовником, изюм и грецкие орехи. Ну вот че делать? Посидела час и пошла домой.
Зато!!!!! Второй раз занимаюсь самостоятельно цигун. Правда всего полчаса но это пиздец какой для меня подвиг. Я и в группе то еле выдерживаю. На работе какая то хуйня -интриги скандвлы расследования. Я забила болт, бываю по паре часов. По телеку смотреть могу только РБК, по инту только Фейсбук. Как все бесит.

Папочка опять заболел. В последнюю пятницу июня поднялась температура до 40. За 2 дня температуру удалось сбить, вызвали с братом скорую. Дохтур сказал, что не работает одно легкое и возможно проблемы в почках, на прошлой неделе сдал анализы, щаз ждем результаты. Днем возила его к ЛОРу. Кроме как блядская медицина, я наше здравоохранение назвать не могу.Даже не хочу писать про все мытарства. Из хорошего с Уссурийска приехала его двоюродная сестра, его ровесница. Приехала к родственникам в Лебедянь, а к нам заехала на выходные. Возила ее к маме на кладбище- они очень дружили. Узнала новость про своего деда-по отцовской линии. История запутанная. бабушка в детстве говорила, что он умер от воспаления легких в войну. отец всегда утверждал, что погиб под Сталинградом. Оказывается все не так. он работал большим начальником в Москве и у него была бронь. Бабушка с 2-мя детьми(оказывается у отца был младший брат) поехала к родителям в Лебедянь. Младший Вова умер в 2 годика. бабушка очень горевала, и после войны в Москву не вернулась, хотя дед ее очень звал. Потом уехала на целину и еще раз вышла замуж. Отец воспитывался у деда с бабкой. Короче просто тайна Мадридского двора. Дед по воспоминаниям т. Нины погоревал да и опять женился. Далее следы утрачиваются. Повезла т. Нину в Лебедянь. заехали к родственникам, нашлась бабушкина фотка и фотка отца с его бабушкой(моей пробабушкой), где ему лет 10. Договорилась отсканировать фотки. Вот такие дела. На улице дожди уже сил нет смотреть на эту погоду. забросила цигун. У отца каждый день -не ест, пока не наложу и рядом не посижу, весь высох. Очень за него боюсь.

С утра озаботилась своими ногтями -сделала маникюр, педикюр. В обед с бывшей сотрудницей встретились в кафешке-400 рэ и никакого удовольствия от еды.((( А девочка чудесная, в июне вышла второй замуж, ждут уже маленького. Щаз поеду на дачу-подвяжу помидоры, искупаюсь, заберу папашку и на цигун. Брат в сентябре едет с семейством в Грецию, куда бы мне махнуть?

Интуитивное Питание подносит сюрпризы и открытия. Так, поняла, что мимо полок с пирожными прохожу спокойно, такая же участь постигла конфеты, шоколад, мороженное. На даче морозилка забита мороженным, которое с радостью сьедается гостями, для этих же целей держу печенье, шоколад, пироженки. Вчера вечером на даче пила чай с 2 мармеладками и то сосала их больше, а не ела. Белый хлеб вообще есть не могу-вкус бумаги брррр.. Зато черный прям слюнки текут -все в нем нравится и солоность и кислинка и неподражаемый ржаной дух, выбираю наиболее темный, люблю с добавками -семечки. орехи. Один из любимейших -бородинский. С вечера мечтаю о вареной цветной капусте с соусом. Сегодня сделаю уже затарилась. достала свои кулинарные вырезки-начну экспериментировать с едой. Что то надоела традиционка. Буду включать чечевицу полнее и прочие овощи. Сосед по даче Игорь вчера поднял настроение -грит не переживай за вес, это все от щитовидки, сейчас организм попривыкнет к искусственным гормонам и все придет в норму. Это он торт вчера приволок. Ерунда конечно, а мне приятно.Дружим уже 10 лет, брешем на политические темы и то к моей выгоде- он как распсихуется начинает мне ченить помогать по даче. Доброе безобидное существо.

Получила сегодня документы на наследство. Теперь оформлять дальше -МФЦ, сбербанк. С утра сделала сырники, пожарила рыбу -отвезла отцу. Еще заехала на рынок, купила ему и себе земляники, помидоров, молока деревенского. Цены пипец просто! Стаканчик земляники -150рэ. Но мне ж стаканчика мало, мне ж надо ведро чтоб наесться. Черешня 400рэ, помидоры 130 рэ и ты ды и ты пы. Дожди просто все залили. Вчера заехалат в Карусель -с потолка просто водопад-продавцы бегали грузили товар на тележки, но все равно ущерба хренова туча. Стояла в кассу по щиколотку в воде. А хуле захотелось хлеба бородинского с помидорками.

Сегодня проснулась с каким то душевным подъемом, хотя сны снятся плохие- я в них голая, а это у меня всегда к болезни. Ребра болят до сих пор и чета мне это не нравится-не могут мышцы болеть полгода. Но доктур грит херня и мне хочется ей верить. С утра сделала уборку в квартире, а не лежала овощем как всегда. С завтра думаю начну делать с утра упражнения, а то так можно весь остаток жизни в бесплодных мечтах просрать. Вчера была на цигуне. Вернее он называется тайцзыцюань, стиль Ян. Как только начинаю делать упражнения, начинается тошнота. Ребята грят это нормально -организм чистится. Успехов не вижу, хотя Юра-наш гуру, меня хвалит. Прочитала, что даже для минимальных успехов надо заниматься как минимум по часу каждый день. Пипец. Завтра начну потихоньку с утра хоть по паре упражнений практиковать. В обед собираюсь на рынок -затарится полезными овощами и клубникой. И надо ограничить время в интернете. Пустая трата времени.

в субботу встала чем свет и поехали с отцом на мамину дачу окучивать картошку. Сие действие необходимо было мне как рыбке зонтик, но что не сделаешь ради папашки. Потом отвезла отца на его дачу и поехала на свою(там 5 мин. разницы. Устала ужасно. Вчера опять на дачу, быстро скосила у себя траву и пошла к подружке отмечать день медика. Тока сели за стол на веранде как хлынул ливень. Так классно было.

Очень очень очень жалко. Молодая, красивая, талантливая. Могла бы народ еще радовать и радовать. Очень грустно.

Заехала вчера на дачу посмотреть на нового работника-как он полы лакирует. Осталась довольна. ТТТ
Хотела поплавать. а тут дождик. Потом сосед Игорь нарисовался - 100% ватник. Часа 3 обьясняла ему политику партии. Гыыы крыть было нечем. Дождик перестал. с удовольствием поплавали, потом чай пили вместе. Не заметила как стемнело. Сосед 15 лет уже не работает, чуть старше меня. Живет на ренту от сдачи офисного помещения, но там копейки. 10 машина вся проржавела, сарай свой типа дом все никак не доделает, медитирует почти каждый день на кучу мусора. Приходит ко мне хоть чай попить в человеческих условиях. А все туда же. Мои цигунята приехали с семинара в Тамбове и очень остались довольны. Я не поехала потому как еще нихрена в этом не понимаю. Рассказывали про разные чудеса силы мысли и ты ды и ты пы. Чтобы чета достигнуть надо заниматься каждый день минимум по часу на протяжении 20 лет. Только потом мажешь учить других и то если повезет. Поэтому цигун слабо популярен. Очень тяжелая техника. Меня постоянно тошнить начинает, когда я усиленно начинаю стараться. Вот таки дела. Папашка дома варит щи. Вроде тьху-тьху. была сегодня с утра в поликлинике. приехала на работу злая как собака -потеряли мою карту, а там обзорный рентген и анализы. Промотали меня по кабинетам, отовсюду послали нахуй. Ща оттаю и пойду к главной собачиться. Ребра так и болят и чета все сильнее и сильнее, бля уже полгода прошло. Сродуб не пошла в обычную поликлинику, но у нас в частных рентген не делают. Бляди.