«Шесть способов преодоления стресса»
«Нам часто кажется, что дети не понимают, что происходит. Они, утешаем мы себя, ещё маленькие. Но дети видят страшные кадры по телевизору. Слышат тревожные голоса комментаторов. Чувствуют, что родители потрясены. Дети просто слишком малы и не могут рассказать нам, что они чувствуют; однако родителям стоит обратить внимание на повышенную тревожность, на возникшую вдруг плаксивость, на агрессивное поведение или чрезмерную пассивность, на отсутствие аппетита или нарушения сна.
Если вы заметили, что ребёнка что-то беспокоит (будь то страшные сообщения о теракте или полученная в школе двойка), вы можете прийти ему на помощь, не дожидаясь психолога. Важно только "настроиться на волну" ребёнка, понять, что помогает ему в стрессовой ситуации.
Например, вы в такой ситуации нуждаетесь в получении информации. Вы черпаете эту информацию из газет, с телеэкрана, обсуждаете происходящее с друзьями, возможно, набрасываете план действий. И, руководствуясь привычной моделью, пытаетесь таким же образом успокоить ребёнка. Но почему-то ваши слова ему не помогают. Он цепляется за вас, прижимается к вашей груди, не отпускает вашу руку. Это означает, что у вас и вашего ребёнка существуют разные каналы преодоления стресса: вас в стрессовой ситуации защищает ум, а ребенка – тело.
Я хочу поговорить с вами о каждом канале отдельно, и рассказать о том, что вы можете делать вместе с ребёнком, чтобы помочь ему справиться со стрессом.
Чувство
Дети приходят в мир, обладая лишь элементарными ощущениями. Постепенно у них развивается способность не только ощущать, но и чувствовать. Они научаются выражать чувства разными способами, принятыми в той культуре, где они выросли.
Зачастую детям, которые для преодоления стрессовой ситуации используют канал чувств, говорят: "Прекрати плакать!", "Ты как маленький!", "Мужчина не плачет!": на них указывают пальцем как на "слабаков", презирают их, дразнят "плаксами", и стыдят. А им так важно, чтобы их выслушали, поняли их переживания, утешили их и сказали: "Ты плачешь, потому что тебе грустно... Это нормально, все в порядке...".
Поговорите с детьми о чувствах. Это можно сделать в любом месте: у телевизора, если дети видят страшные вещи, вызывающие тяжелые переживания, в игре, при подготовке домашнего задания. Одно только то, что вы спрашиваете об их самочувствии в связи со сложившейся ситуацией, даст детям ощущение того, что их состояние вам не безразлично, а значит, они могут говорить с вами о том, что с ними происходит. В такой беседе не берите инициативу на себя, дайте детям выговориться, не стремитесь приукрасить или смягчить происходящее. Вы можете дать ребёнку надежду, сказав: "Сейчас нам трудно, но всегда, когда нам было трудно, мы с этим справлялись. Что бы ни произошло, я здесь, я с тобой. Мы вместе, и мы сможем всё преодолеть...". Старайтесь избегать выражений типа: "Не преувеличивай, всё было не так уж страшно, нечего плакать...". После таких высказываний дети могут подумать, что им не стоит делиться с родителями своими чувствами.
Существуют специальные наборы карт, позволяющих работать с чувствами. Но вполне можно обойтись и без них. Вырежьте из газеты несколько снимков, связанных с ощущениями, которые вы сейчас переживаете, и несколько снимков с изображением людей или животных. Попросите ребёнка выбрать снимок, который лучше всего отражает то, что он чувствует в настоящее время. Пусть ребёнок объяснит, почему он выбрал именно эту картинку. Не прерывайте его рассказ, дайте ребенку высказаться. В конце обнимитесь с ним.
Можно попросить ребёнка нарисовать рисунок, связанный с ситуацией, а потом объяснить его. Потом можно попросить ребёнка сделать из газеты или журнала вырезку, которая может дополнить или изменить его рисунок (это даст ребенку ощущение, что он владеет ситуацией). Когда работа сделана, расспросите его, что он чувствовал вначале и что - сейчас.
Вы можете и сами принять участие в этих упражнениях. Очень важно разобраться в собственных ощущениях. Не страшно, если дети увидят вас плачущими – но при этом они должны получить объяснение причины ваших слез и обещание ничего от них не скрывать. Дети должны знать, что хотя вы тоже переживаете, вы - их родители, вы – рядом и вы постараетесь их поддержать и защитить.
Ум
Есть дети, которые преодолевают кризисные ситуации через информационный канал. Они обращаются ко взрослым за информацией о происходящем для того, чтобы, получив её, затем объяснить самим себе сложившуюся ситуацию. Им важно получить материал для собственной рациональной трактовки.
Все ли стоит рассказывать детям? Прежде всего, важно не врать им. С другой стороны, не стоит вдаваться в тяжелые подробности, которые лишь усиливают тревогу. Например, в случае теракта вы можете сказать детям, что был взрыв, что есть убитые и раненые. Сообщите им факты: как все произошло, когда. Скажите, что раненные отправлены в больницы и им оказывают помощь. При этом не стоит нагружать фантазию детей тяжелыми деталями или страшными картинами: поэтому не стоит разрешать ребенку смотреть прямые телевизионные репортажи с места событий.
Часто мы не располагаем информацией, которая нужна ребенку. В этом случае важно выяснить у него, что именно ему хотелось бы узнать и постараться добыть для него эти данные. Так ребенок будет знать, что вы действительно хотите помочь ему.
Можно составить вместе с детьми список по принципу "Известно – неизвестно". Для этого на картоне или на листе ватмана заготовьте форму со следующими разделами "что мы знаем наверняка", "что мы не очень хорошо знаем" и "чего мы абсолютно не знаем". Заполните эти графы. Список, по возможности, должен быть длинным. В течение какого-то времени уточняйте список, попытайтесь перенести данные из раздела "неизвестно" в раздел "известно". Дети увидят, что постепенно вещей, о которых мы что-то знаем, становится все больше.
Ощущение владения ситуацией возникает при составлении плана – например, плана на ближайшие дни, на неделю. Спланируйте с ребенком комплекс действий, которые надо проделать в ближайшем будущем. В соответствии с изменением ситуации можно вносить изменения в план, но при этом следует придерживаться временных рамок...» (читать статью Мощинской Л.Р. полностью в "Психологической газете": http://psy.su/feed/5054/) |
|
|
|
|
.gif)
